Olmert lipsautti Israelin ydinaseesta

"Euroopan-vierailulla oleva Israelin pääministeri on vihjannut ensimmäistä kertaa Israelin omistavan ydinaseita.

Pääministeri Ehud Olmert lipsautti tiedon saksalaisen tv-kanavan haastattelussa. Häneltä kysyttiin, heikentääkö Israelin oletettu ydinase länsimaiden mahdollisuuksia puuttua Iranin ydinohjelmaan.

"Iran uhkaa avoimesti pyyhkiä Israelin maailmankartalta. He haluavat ydinasevaltioksi, kuten Yhdysvallat, Ranska, Israel ja Venäjä", Olmert vastasi.

Olmertin tiedottaja Miri Eisin kiirehti lausunnon jälkeen sanomaan, ettei pääministerin puheenvuorossa viitattu Israelin omistavan tai havittelevan ydinaseita.

Olmert on kolmen päivän matkalla Saksassa ja Italiassa, ja matkan tarkoituksena on saada Eurooppa suhtautumaan vakavammin Iranin ydinohjelmaan. Israel pelkää, että ohjelman tarkoituksena on kehittää ydinaseita." (HS)


*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- Reutersilta päivää. Haluaisin kysyä--
- Ei, Israelilla ei ole ydinaseita. Puheenvuorossa ei viitattu ydinaseisiin millään tavalla. Olette sekoittaneet sanan "ydinasevaltio" arabiankieliseen ilmaisuun "yei'dng'nase waldeuw", joka tarkoittaa rauhaisaa kansaa.
- Ainakaan minä en tuota ymmärtänyt niin, ja olen sentään syntyperäinen arabialainen.
- No, ehkä se ilmaisu on syntynyt sen jälkeen kun olette HYLJÄNNEET MAANNE!
- Minä soitan tästä naapurista.
- No luulisi sinun sitten tietävän, mistä on kyse. Rauhaisa kansa.
- Mut--
- Ei muttia! Hyvää päivänjatkoa! *klik*

...

*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- No se on Ehudin vaimo täällä hei, sitä vain--
- Ei, hän ei tarkoittanut että olisitte lihava, vaan hän ainoastaan pyrki tuomaan esiin faktan, että teissä on paljon naista jota rakastaa.
- Ihanaa!

...

*ringaling*
- Israelin pääministeri Ehud Olmertin toimisto, puhelimessa tiedottaja Miri Eisin.
- No se on Ehudin tyttöystävä täällä hei, sitä vain että--
- Joo joo, rakastaa rakastaa ja kyllä se jättää vaimonsa. Moi. *klik*

Rakkaus muuttui painajaiseksi

"Valtakunnan tunnetuin ex-naisystävä on jälleen antanut haastattelun, jossa hän ruotii taakse jäänyttä suhdettaan pääministeriin.

Susan Kuronen kertoo tuoreessa Me Naiset -lehdessä kuinka Matti Vanhanen teki töitä oikein urakalla viedäkseen netti-ihastukseltaan jalat alta. Kuronen paljastaa myös kuinka pääministeri toimi erotilanteessa kuin kömpelö teinipoika. Vanhanen teki bänät tylyllä tekstiviestillä.
Kuronen kiistää olevansa kostoretkellä. Hän haluaa vain kertoa mitä tapahtui voidakseen sen jälkeen jatkaa "tavallisen naisen tavallista elämää".
Toistaiseksi Kuronen on voinut vapaasti esitellä näkemyksiään. Vanhanen ei ole kommentoinut entisen naisystävänsä puheita eikä painajaismaiseksi muuttuneen suhteen jälkiselvittelyä." (IS)


*viivakoodin lukijan ääniä*
- Ja se olisi 23 euroa ja 20 senttiä.
- Voi että, kun minulla ei ole niin paljoa ehkä rahaa...otetaan täältä pankkikortti nopeuttamiseksi, tää oli niin paljon helpompaa silloin kun Matin kanssa kävi kaupassa, Matillahan on rahaa, pääministeri ja kaikki...
- Joo joo. Kiitos. Pankki vai luotto?
- No siis, vaikka mun onkin nyt Matin jälkeen luottaa mihinkään ja kehenkään - Mattihan yritti saada mua jaloiltani jo pidemmän aikaa mutta lopetti suhteen tekstiviestillä, se tuntui pahalta, niin jotenkin mä en vaan tiedä mitä mun pitäisi tehdä tän asian--
- Pankki vai luotto?
- Pankki.
- Onko Plussa-korttia?
- Mulla oli haave siitä, että mulla ja Matilla ois ollut yhteinen koti, yhteinen koira, yhteiset lapset ja yhteinen Plussa-tili. Onko se väärin, että tämän ikäinen nainen haluaisi jo jotain varmuutta elämäänsä? Yhteiset lomat ulkomailla, lapset kasvaisivat nurmijärveläisessä ympäristössä ja--
- Ei tämä teidän korttinne toimi. Onkos teillä käteistä?
- Katsotaan nyt, mitä täällä on, voi jos Suomessa olisi vielä markat käytössä niin ihan varmasti olisi Matti päässyt seteliin, ihan varmasti olisi, olisi ollut minun komea aviomieheni siinä setelissä niin.
- Tästä puuttuu kakskyt senttiä.
- Mutta just sen mittainenhan Matilla oli!

Opotomia

- Opettajasi sanovat että kielellinen ja matemaattinen lahjakkuutesi on uskomatonta.
- No vittu joo kai.
- Ratkaiset päässäsi vaikeita yliopistotasoisia aksioomia ja puhut sujuvasti 27 eri kieltä, mukaan lukien muinais-Mongolia, vaikka olemme vasta yläasteella
- Vittu, mitä sit?!
- No, todistuksessasi on pelkkiä vitosia ja kutosia. Vastaatko tahallasi kokeisiin väärin?
- Vittu paljo saatana kiinnosta joku vitun koulu!
- Sinähän voisit käydä koko koulun etänä viikossa. Miksi haluat väkisin pilata mahdollisuutesi?
- Haista sää vittu, vitun opo!
- Sanoit taikasanan.
- Mitä?
- Minä vedän sinua nyt turpaan.
- Täh?
- Joo. Tästä mennään
*mätk, hakk, pieks, hutk hutk*
- Ai, mä vuodan verta!
- Ja jos sä saatanan räkänokka tuut vielä kerrankin uhittelemaan, mä hankin talonmies Gustafssonin suorittamaan sulle raa'an rasvamonttupenetraation! Nyt saatana ulos ja koulu kuntoon!

Poliisi on ystävä

- Sitä tuli sitten kaahailtua.
- Joo.
- Miksi?
- Vaimo jätti, otti lapset mukaan, pomo antoi potkut ja rakastajattareltakin tuli syfilis. Pankki asetti talolainan välittömään perintään ja rikkaat vanhemmat tekivät minut perinnöttömäksi. Ja koira tukehtui syötyään telkkarin kaukosäätimen.
- Vai niin. Mitenkäs, ootteko te maistellut viinaksia?
- Ei, en ole.
- Just. No tuota. Tuossa on teille kossupullo ja vähän hallusinogeenisiä huumeita. On sitten mukavampi ajella siltaa päin, ei satu niin kovasti.
- Kiitos.
- Jos minä ajelen tässä perässä, niin tulen sitten ampumaan päähän jos satutte jäämään kuolinkouristelemaan.
- Kiitos, se olisi mukavaa.
- No, palveluammatissahan tässä ollaan.

I ♥ Brains

Baarissa:

- Ootko sä mun kanssa vain mun tissien takia?
- Ei, vaan sun älykkyyden.
- Mä en kyllä ole kovin fiksu.
- Tiedän, ja siksi sä et tajua että mä olen sun kanssa vain sun tissien takia.
- Nyt en tajuu.
- Tiedän, kulta. Ota lisää juotavaa.

Lakialoite haluaa pelastusliivit pakollisiksi myös soutuveneisiin

"Yksitoista kansanedustaja haluaa aloitteellaan muuttaa vesiliikennelakia niin, että kaikissa veneissä ja muissa vesikulkuneuvoissa on oltava pelastusliivit tai vastaavat välineet kaikille mukana olijoille.

Nykyisen vesiliikenneasetuksen mukaan vain moottoriveneissä ja yli viisi metriä pitkissä purjeveneissä on jokaiselle varattava pelastusliivi, kelluntapukine tai pelastuspuku.

Näin esimerkiksi sadattuhannet soutuveneet jäävät liivimääräyksen ulkopuolelle." (HS)


- Terve.
- Terve.
- Olet sitten mökkijärvellä soutelemassa.
- Niin.
- Ilman liivejä.
- Niin.
- Tästä tulee sakkoa.
- Miksi?
- Koska minä olen poliisi ja minun pitää sakottaa sinua.
- Jukka, sä olet poliisi, mutta myös mun mökkinaapuri. Lisäksi sä olet kumonnut puoli pulloa kossua, istut mun kanssa nyt juuri soutuveneessä kokemassa verkkoja eikä sullakaan oo liivejä.
- Helvetti. Pitää sakottaa itteänikin. Oisko sulla lainata viittäkymppiä.

Foorumi: Apinat.fi / hyvä iskurepliikkejä?

"Merkkari-
mitä iskurepliikkiä sä yleinsä käytät?? kertokaa kaikkii hyviä mitkä tehoo ;)

-----

[40]
Jassu
Re: hyvä iskurepliikkejä?
20.6.2006 15:32:05 Ilmoita
TUNTEMATTOMIEN ISKEMISEST EN SANO MITÄÄ,MUT JOS OOT OLLU MIMMII/JÄTKÄÄ KUSES JO HETKE,JA SUL ON SEN NUMERO,NII TÄÄ JUTTU TOIMI MUHUN:

jake lähetti mulle viestin: Mis oot?
Mä vastasin: Himas,kenen nro tää on?
Jake vastas: mä oon se jake sielt rannalt jos muistat.aattelin vaa lähtisitkö uimaan?

sit me sovittii näkevämme rannalla ja siit se lähti.oltii 1,5 w yhes.
Toi toimii oikeesti varsinki hellepäivinä! =)" (Apinat.fi)


- Moi, tyttö.
- Tä?
- Mä oon se Jake sielt rannalt jos muistat.
- Kuka vitun Jake.

Vihaiset fanit haluavat Jackon esityksestä rahat takaisin

"Poptähti Michael Jacksonin paluu esiintymislavalle sujui varsin kangerrellen. Myöhään eilen illalla Lontoossa esiintynyt Jackson sai seuraavan päivän brittimediassa varsin nuivat arviot eikä Jackson saanut sympatiaa faneiltakaan.

Tiedotusvälineet luonnehtivat artistin World Music Awards -esiintymistä muun muassa myötähäpeää herättäväksi flopiksi.

Paikalla olleet vihaiset fanit haluavat surkeasta esityksestä taloudellista hyvitystä.

- Olisi pitänyt vain pysyä kotona ja katsoa koko homma televisiosta. Tästä pitäisi ehdottomasti saada jotain hyvitystä, Abdo Binmadi totesi pettyneenä BBC:lle.

Ennakkotietojen mukaan Jacksonin piti laulaa juhlassa megahittinsä Thriller. Sen sijaan hän esitti ainoastaan kertosäkeistön We Are The World -kappaleesta ja joutui siinäkin ponnistelemaan päästäkseen korkeimpiin ääniin.

Daily Mail syytti Jacksonia yrityksen puutteesta ja kuvaili esitystä näin:

- Rupesi itkettämään, eikä todellakaan hyvällä tavalla. Esitys oli sekamelskaa, eikä sitä todellakaan pelastanut se, että Jackson toisteli rakastavansa yleisöään." (IS)


*ringaling*
- Epic Recordsin mahti-A&R-puoli, Jacquie Carter puhelimessa.
- *vapisevalla äänellä* Sergio täällä moi.
- Kuka?
- Sergio, tiedäthän. "Michael Jackson."
- Ai sinä. Et sitten oo lapsia paneskelemassa!
- Kuules nyt! En ole oikein tyytyväinen näihin mainosjuttuihin mihin te minut laitatte! Lapsiin sekaantumista, vauvojen heiluttelua ja päivänvarjoja!
- Öö...pitäisikö minua kiinnostaa SINUN mielipiteesi asiasta?
- Minähän olen Michael Jackson!
- Etkä ole. Sinä olet Sergio. Minä tiedän tämän, koska minulla on edelleen täällä Epicin tiloissa Michael Jacksonin preservoitu ruumis formaldehydissä. Ja koska ME maksamme sinulle liksaa siitä, että sinä esität Michael Jacksonia, niin sinä panet muksuja, jos me niin sanomme. On helvetinmoinen duuni yrittää imitoida Michaelin biisintekotaitoja ja siksi me tarvitsemme sitä mediajulkisuutta. Mutta mitäs sitten soittelit, oliko jotain itkettävää?
- MITÄ TE OLETTE TEHNEET! Olette luvanneet, että esitän Thrillerin World Music Awards-juhlassa!
- Niin. Ja?
- En minä osaa sitä biisiä!
- Ai et vai? Ai niin, ethän sinä ole Michael. Törppö, laulu tulee nauhalta.
- Ei kuulemma tule.
- Ei tule?
- Ei. Livenä pitäisi vetää se biisi. Soittivat Awardsista ja kysyivät, että voiko lavabändi tulla treenaamaan biisiä kanssani, että voisin näyttää heille niiden popkoukkujen idean.
- Voi helvetti. Tähänhän minä en valmistautunut. Hm.
- Mitä tehdään.
- Turpa kiinni, minä mietin.
- MITÄ TEHDÄÄN?!
- Hiljaa, saatanan apina.
- ...
- Hyvä poika. No niin. Teemme näin. Kun pääset lavalle, muistat koko ajan vain kiittää. Sitten laulat Bad-biisin...
- En minä osaa sitäkään.
- ...ok, laulat siis Black or White -biisin...
- EN MINÄ OSAA SITÄKÄÄN!
- Voi helevetin paskahousu. Mitä sinä sitten osaat!
- Osaan...öö...We Are The Worldin...
- Voi hemmetti. No, paska biisi mutta kai meidän pitää sillä pärjätä. Eli siis laulat We Are The Worldin...
- ...mutta en minä siitäkään osaa kuin kertsin...
- Nyt Sergio lätty umpeen. Et ole tosissasi. Millähän avuilla sinut on tähän hommaan palkattu? Ethän sinä perhana soikoon ole edes SAMAN VÄRINEN kuin Michael!
- No mutku mun eno oli silloin siellä duunissa ja...
- Jaa niin joo se juttu. Pahoittelut menetyksesi johdosta edelleen.
- Onhan mulla vielä enon tuhkat.
- Joo joo, penska. Nyt hiljaa taas. Eli. Kerrataan suunnitelma. Menet sinne paikan päälle, toistelet vaan koko ajan, että rakastat yleisöä ja sitten laulaa luikautat sen We are the Worldin kertsin. Häivyt lavalta ja pidät matalaa profiilia seuraavat kaksi vuotta.
- Mitä sinä teet?
- Käyn uusimassa Diapam-reseptini. Älä nyt ryssi tätä, perkele.
*klik*

Halonen: Suomi ei ole liittymässä Natoon

"Tasavallan presidentti Tarja Halonen vakuuttaa, että Suomi ei ole nyt liittymässä Naton jäseneksi.

Halonen käsitteli Suomen turvallisuuspolitiikkaa maanantaina Jyväskylän yliopistossa, jossa hän piti Martti Ahtisaari -luentosarjan luennon. Halonen nojautui puheessaan vuoden 2004 turvallisuus- ja puolustuspoliittiseen selontekoon. Seuraavan kerran Suomen ulko- ja turvallisuuspolitiikkaa tulee laajasti esille vuoden 2008 selonteon yhteydessä.

- Emme siis pidä jäsenyyden hakemista ajankohtaisena, mutta emme sulje sitä pois tulevaisuudessa, Halonen linjasi." (IS)


- Seppo.
- No mitä, rouva Presidentti?
- Sano vaan Tarjaksi.
- No mitä, Tarja?
- Poistuisitko huoneesta kun minä ja puhemies-Paavo tässä juttelemme vähän Suomen tulevasta puolustuspoliittisesta tilanteesta?
- Mutta minähän olen puolustusministeri.
- No nii-in. Pitää antaa semmoinen kuva kuin muka tekisit päätöksesi omin päin.
- No minä sitten menen.

***

- Kas niin, Paavo.
- Kas niin, Tarja.
- Miten kauan luulet, että voimme ylläpitää uskoa siitä, että EMME ole menossa Natoon? Ihmiset alkavat epäillä, kun kehitämme koko ajan armeijaamme Nato-direktiivien mukaisesti.
- Odotellaan nyt vielä hetki. Jos fuulaamme heitä vaikka eduskuntavaaleihin asti. Saadaan demareista taas isoin puolue ja voidaan toimia miten halutaan.
- Ja sitten laitetaan sinulle, Pave, joku kiva eläkevirka, että ansiosidonnaiset ei myöhemmin lopu kesken.
- Tämähän se suunnitelma oli, kyllä.
- Entäs jos ne sieltä jenkeistä soittaa, että pitäis liittyä huomenna?
- No sinähän sanoit, ettemme sulje pois liittymisen mahdollisuutta.
- Ah, niin tosiaan.
- Potentiaali on poliitikon paras sanamuoto.

Paris vilautti rintaansa - nenä valkoisena

"Kohukaunotar Paris Hilton sokeerasi jälleen: hän vilautti rintojaan avonaisen mekkonsa kaula-aukosta. Paris Hiltonin sieraimessa näytti kuvien mukaan olevan valkeaa ainetta.

Paris oli bailaamassa kaimakaupunkinsa VIP-yökerhossa erittäin avonaisessa koltussa, kun hänen toinen rintansa ponnahti lähistöllä kärkkyvien valokuvaajien riemuksi miehustasta.

- Me kaikki näimme sen - emmekä voineet uskoa hyvää tuuriamme. Hänellä on uskomaton vartalo, paikan päällä ollut bailaaja myhäili News of the World -sensaatiolehdelle.

Myöhemmin Parisista otettiin kuvia, jossa neidon vasemmassa sieraimessa kimalteli mystistä, valkeaa ainetta. Mitähän se mahtaisi olla?" (IS)


- Manageri hei.
- No mitä, Paris?
- Ajattelin, että nyt kun lähdetään illanviettoon, niin voisi mennä käymään kirjastossa.
- Mitä?
- Kirjastossa. Haluaisin kovasti lukea Sartren teoksia eksistentialismista, onhan koko oma olemassaoloni vauhdittanut ihmisten ajatuksia tyhjyydestä - minullahan on rahaa enkä silti ole onnellinen!
- Mitä sinä oikein höpötät?
- No kuunteles nyt. Höpö-höpö-seikkailuni Nicole Richien kanssa ovat muodostuneet määrittämään mediassa rikkauden tyhjyyttä lähes samalla tavalla kuin Carl Barksin varhaiset 50-luvun Roope Ankka-sarjakuvat! Jos voisimme tutkia ilmiötä ja ymmärtää sitä, voisi olla mahdollista, että minusta voisi tulla uuden filosofian esiajattelija! Unohdettaisiin bimbo-Paris, voisin johtaa keskustelua elämästä ja sen tarkoituksen kaipuusta, tuosta suunnattomasta poltteesta?
- Paris.
- No?
- Oletko puhunut tästä kenellekään?
- ...En, tulin vain miettineeksi että...
- Hyvä. Älä puhu. Ole hiljaa.
- Mitä, miksi?
- SINÄ IDIOOTTI! Etkö tajua miten paljon töitä olemme tehneet maineesi eteen?
- ...Maineeni...
- SINÄ olet henkilökohtaisesti se esikuva ja idoli, jota kohderyhmämme palvoo! Jos sinä yhtäkkiä heittäydyt älykkääksi ja kriittiseksi, mitä tapahtuu kaikille myytäville tuotteillemme? Kuka enää ostaa pinkkiä huulipunaa! Kuka laittaa glitteriä! Haluatko tuhota koko pissis-kulttuurin?!
- Mutta, minä...
- Sinä et ymmärrä miten tärkeä sinä olet meille. Ja jos nyt rupeat sekoilemaan, juuri kun olemme saavuttaneet uskottavuuden bimboudessa pakotat meidät toimenpiteisiin.
- En pelkää teitä.
- Ehkä sinä et, mutta pelkääköhän sisaresi? *oven avaus*
- Te siat! Olette sitoneet sisareni kiinni sähkötuoliin?
- Ja päätös hänen hengestään lepää sinun käsissäsi. Haluatko ajatella ja luoda maailmaan yhden turhan uhrin lisää vai hyväksyä, että sinun tulee olla mitä me haluamme sinun olevan jotta voisit pelastua ja pelastaa?
- ...Voititte. Mitä minun pitää tehdä?
- Vedät tuosta ensin viivat nokkaan ja näytät sitten kameroille tissit.
- *snif*
- EIKÄ ITKEMISTÄ KAMEROIDEN EDESSÄ!

Hovin mukaan irtisanominen ei voi kohdistua sattumanvaraisesti

"Vaasan hovioikeuden mukaan tuotannollisia ja taloudellisia syitä ei voi käyttää työntekijän irtisanomisessa sattumanvaraisesti.

Oikeus linjasi päätöksessään, että irtisanomisperustetta saa käyttää vain, mikäli juuri irtisanottavien työntekijöiden työn määrä on vähentynyt. Ainoastaan vakavissa talousvaikeuksissa olevalla yrityksellä voi olla oikeus myös sellaisten työntekijöiden irtisanomiseen, joiden työ ei ole vähentynyt.

Hovioikeuden ratkaisu koski Alavuden käräjäoikeuden vuonna 2004 antamaa päätöstä, joka säilyi ennallaan. Virtolainen metallialan yritys velvoitetaan näin maksamaan kolmelle entiselle työntekijälleen jopa yli vuoden palkat korkoineen.

Virroilla toimiva yritys oli irtisanonut perusteetta kolme työntekijäänsä tuotannollisiin ja taloudellisiin syihin vedoten. Yrityksen taloustilanne ei ollut kuitenkaan vakavasti vaikeutunut. Hovioikeus katsoi päätöksessään, että todellisuudessa yksi miehistä oli irtisanottu terveydentilansa perusteella." (IL)

- Herra Juutilainen!
- Niin?
- Pitääkö paikkansa, että te irtisanoitte vuonna 2003 kolme työntekijäänne tuotannollisiin ja taloudellisiin syihin vedoten, vaikka yrityksenne taloustilanne ei ollut vakavasti vaikeutunut?
- Hyvä syyttäjä, ei pidä.
- Meillähän on täällä yrityksenne kirjanpito vuosilta 2000-2005. Näköjään olette tienanneet reippaasti plussan puolelle jo ennen irtisanomisia ja irtisanomisten jälkeen olette päätyneet jopa miljonääriksi. Mitäs tämä tämmöinen oikein on?
- No, jos se asia ihan suoraan sanotaan, niin onhan se niin että minun potkujeni jakelemiseen oli lopunperin kyllä hyvinkin tuotannollinen ja taloudellinen syy.
- Mikähän se mahtaa sitten olla?
- Hyvä syyttäjä, katsokaapas nyt näitä kolmea sankaria tässä. Paavolaisen Matti on pitkän linjan Popeda-mies ja sillä on jopa Paten nimmari. Onkolan Eerolla taas on niin tyhmät jutut, ettei oo tosikaan. Ja Turusen Janne on muuten vaan ihan helevetin ruma.
- ...mitähän te nyt oikein meinaatte, herra Juutilainen?
- No miettikäähän nyt vähäsen, perkele. Tuommoiset helevetin tohvelisankarit hengaavat jatkuvasti siellä pajalla ja pölisevät ihan saatanan tyhmiä juttuja. Yks luukuttaa komisaario Pepposta mark kakkosestaan sellaisella volalla että linnut tippuu puista ja toinen köhöttää perään että "pillu se on petolinnullakin". Ja sitten vielä kolmas tuijottaa kuin lehmä uutta veräjää eikä sano mittään.
- En nyt oikein ymmärrä mihin pyritte. Lain mukaan irtisanomista ei saa tehdä, jos työntekijöiden työn määrä ei vähene.
- No ei se varmaan vähene jos sitä ei kukaan tee! Itte saa siellä pers väärällä vääntää! Rupesi sen verta vituttamaan poikien naamat että sitä rupesi käymään Alkossa joka päivä töiden jälkeen. Ja kun kerran työpaikka ne ongelmat teki, niin katsoin parhaaksi käyttää toimiston varoja lääkintäänkin. Se ei kuulkaa oo halpaa vetää pullollinen viskiä joka ilta. Vaikuttaahan se taloudellisesti. Ja kun tulee joka päivä krapulassa töihin, niin arvaa vaan saako sitä yhtään uutta asiakassopimusta. Firman pomo tulee ja haisee kuin rankkitynnyri paskasiilossa. Joo joo terve terve, mitäs, uutta kattoa pikkufrouvan kesämökille, vai mitä. Ei siinä paljoa jupit kattele, ne painuu kaupunkiin ja ottaa isolta firmalta. Kyllä se saatana syö yrittäjää.
- Mutta mites nämä teidän liiketoimintanne yllättävät nousujohteiset lukemat?
- En oo ikuna ollut niin onnellinen kun sain nuo perslävet meitin firmasta litomaan.
- Te olette aika mulkku mieheksi, herra Juutilainen. Ja haisette viinalta.
- Oho! Kato, itekkö keksit!

Avaruussukkulan lähtöä lykättiin

"Yhdysvaltain avaruushallinto Nasa joutui jälleen lykkäämään avaruussukkula Atlantiksen tämän päiväistä lähtöä. Lykkäyksen syynä oli tekninen vika sukkulan virranjakelussa. Nasa yrittää sukkulan laukaisua uudelleen torstaina. Myös perjantai on varattu mahdolliseksi lähtöpäiväksi, jos sukkulassa ilmaantuu uusia ongelmia.

Sukkula piti alun perin laukaista jo sunnuntaina. Nasa lykkäsi lähtöä, koska laukaisupaikalle iski salama ja Floridaa uhkasi hirmumyrsky.

Atlantiksen lennolle on lähdössä kuusi astronauttia. Aluksen on määrä viedä kaksi valtavaa aurinkopaneelia kansainväliselle avaruusasemalle ISS:lle. Lento on osa suunniteltua 16 lennon sarjaa, jonka aikana amerikkalaiset toivovat saavansa ISS:n valmiiksi vuoteen 2010 mennessä.

(STT-Reuters)" (IS)


- Noni, paikoillenne siitä.
- Mitä?
- Laukaistaas nyt se sukkula.
- Ei me voida.
- Täh?
- No ensinnäkin ne aurinkopaneelit ei oo vielä täällä.
- Mitä?
- Toisekseen tuolla ulkona alkaa ehkä kohta sataa.
- Sataa? Mutta ei kai se haittaa?
- Viimeksikin haittasi.
- Jumalauta, meillä on monen miljoonan sukkula, joka on tarkoitettu AVARUUSLENTOON! Kyllä se nyt yhden sateen kestää.
- Ja tota, sit toi astronautti, toi Johnson, se ei oo vielä täällä.
- Mitä? Miten ei voi olla?!
- No kun sille sanottiin kyl et torstaina lähetään nii se kuuli et tiistaina ja ku eile oli keskiviikko nii se aatteli että vast seuraavalla viikolla ja sit se on nyt just Köyliössä käymässä mummon luona ja soitettiin ni sillon kauhee kankkunen, nii se kysy et voisko venaa hetken.
- Tässä menee koko ajan käsittämättömiä määriä veronmaksajien rahoja hukkaan!
- Eikä me voida sittenkään lähtee, ku toi Jore tuolla ei oo vielä kerenny tankkaan sitä rakettii.
- Mitä? Siinähän on kyljessä isot polttoainesäiliöt täynnä...ootteko te kiinnittäneet polttoainesäiliöt rakettiin tankkaamatta?
- No sä sanoit että tankit kii nyt. Ei me tietty että niissä pitäisi oikeasti OLLA jotain.
- Voi helvetti teidän kanssa. Mikähän teitä vastaan tulee tuolla ylhäällä.
- No tietysti Xenu, galaktinen hallitsija joka on jo 75 miljoonaa vuotta sitten tuonut miljoonia ihmisiä maahan, jotka hän surmasi ja pakotti sitten sielunkerääjiin...
- Herra Cruise! Mitä VITTUA te oikein teette Nasan avaruusasemalla!
- Kertoisin, mutta se vitsi on käytetty jo.

Mikä suututti Zidanen?

"Päättyneiden jalkapallon MM-kisojen mielenkiintoisin kysymys on, millä sanoilla Italian Marco Materazzi sai Ranskan supertähden Zinedine Zidanen puskemaan päällään Materazzia ulosajon arvoisesti.

Ranskalaislähteiden mukaan Materazzi olisi pilkannut raivokkaasti Zidanen algerialaisia vanhempia, lähinnä äitiä.

Ranskalainen rasisminvastainen liike SOS Racism julkaisi puolestaan maanantaina lausuman, jonka mukaan "hyvin asioista perillä olevien lähteiden mukaan näyttäisi siltä, että Materazzi kutsui Zidanea likaiseksi ja halpamaiseksi terroristiksi".

Brasilialainen tv-kanava Globo käytti apunaan huulilta lukijoita, joiden mukaan Materazzi haukkui Zidanen siskoa kaksi kertaa prostituoiduksi.

- Zidane kertoi minulle, että Materazzi oli sanonut jotain erittäin vakavaa, mutta ei kertonut mitä, Zidanen agentti Alain Migliaccio kertoi englantilaiselle BBC:lle.

Italian MM-kultajuhlista tavoitettu Materazzi kiisti jyrkästi kutsuneensa Zidanea terroristiksi.

- Se ei missään nimessä ole totta. En kutsunut häntä terroristiksi. Olen siitä täysin tietämätön. En edes tiedä, mitä se sana tarkoittaa, Materazzi sanoi Italian uutistoimistolle Ansalle.

Ranskan tv kertoi, että Zidane oli luvannut kertoa ulosajoon johtaneista tapahtumista tarkemmin lähipäivien aikana." (IS)



- Hei, Zidane!
- No mitä, Materazzi?
- Tuus tänne käymään.
- Ai hä.
- Tuu ny.
- Ai hä.
- Tuu tuu. Katos tätä.
- Ai täh.
- Vedä mun sormesta.
- Hä?
- Vedä mun sormesta.
- Okei.
*prööt*

----

- Hei, päätoimittaja.
- No mitä, urheilureportterini?
- Nyt selvisi että miksi Zidane raivostui.
- No?
- Vedä sormestani -vitsi.
- Eihän se vedä lukijoita!
- Mutta se on totuus.
- Älä nyt viitsi! Mehän voimme hyvin maustaa tätä juttua!
- Kuten?
- Öö, oletetaan, että Materazzi ois sanonut jotain...ööö... terroristi! Terroristit on nyt kuuminta hottia! Materazzi kutsui siis Zidanea terroristiksi.
- MATERAZZI KUTSUI TERRORISTIKSI, ei oikein toimi lööppinä?
- Lisätään maustesanoja. Vaikka... likainen? Hävytön? Halpamainen? Maukas? Irvokas? Ota noista pari.
- Ok, riittääkö tämä?
- Lisää sinne vielä yksi siskon huorittelu! Saadaan vähän vääntöä juttuun ja homma peliin!
- Luuletko että Materazzi edes tietää mitä sana terroristi tarkoittaa?
- Ei näin pienessä turnauksessa ole kummempaa mediaseurantaa. Sen kuin painetaan vaan.

Jokaisella suomalaisella kännykkä

"Jokaisella suomalaisella sylivauvoista vanhimpiin seniorikansalaisiin oli maaliskuun lopussa matkapuhelinliittymä. Useille tuhansille suomalaiselle liittymiä riitti liikenneministeriön keräämien tietojen mukaan laskennallisesti kaksikin, sillä Suomessa käytössä olevien matkapuhelimien määrä ylitti maan väkiluvun maaliskuun lopussa noin 20 000 liittymällä.

Käytössä olevien matkapuhelimien määrä nousi tänään julkistettujen tietojen mukaan ensimmäisen neljänneksen lopussa 5 280 000 liittymään. Kiinteän verkon liittymien määrä laski samaan aikaan 2 080 000 liittymään. Se on pienentynyt tasaisesti matkapuhelimien suosion kasvaessa." (IS)


*titidiitii-titidiitiitii-titi-dii-tiitii*
- Haloo.
- Onko se Jussi? Täällä Janne!
- Oota, tulee toinen puhelu.
...
- Jussi.
- Haloo?
- Kuka soittaa?
- Jaana.
- Ai moi!
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Jaana.
- Moi Jaana! Täällä Pekka!
- Moi Pekka!
- No, mites on mennyt?
- Ihan mainiosti täällä. Gradua väsäilen ja...
- Oota, koputtaa.
...
- Pekka.
- Kuka helevetin Pekka? Kenen numeroon soitin?
- Niin, siis tämä on...
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Ai hä!
- Kenen kanssa puhuit?
- Luulin että sinun.
- Ai kuka?
- Minä.
- Niin, mutta kuka sinä olet?
- Jari.
- Jari kuka?
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Jari.
- Päivää, olisitteko kiinnostunut uudesta kännykkäliittymästä?
- Kerro lisää.
- En voi, akku loppui.

Palestiinalaiset äänestämään kahden valtion politiikasta

"Palestiinalaisten presidentti Mahmud Abbas on määrännyt kansanäänestyksen kahden valtion mallista. Äänestys pidetään 26. heinäkuuta. Abbasin mukaan sopimus palestiinalaisvaltiosta ja Israelista on ainoa tie ulos jatkuvasti pahenevasta tilanteesta. Palestiinalaiset pääsevät äänestämään julistuksesta, jonka osana he muodostavat oman valtion Israelin rinnalle. Presidentti Mahmud Abbasin määräyksestä uurnille mennään 26. heinäkuuta.

Äänestykseen sisältyy lausuma, jonka mukaan palestiinalaiset tunnustavat epäsuorasti Israelin olemassaolon. Israel ei kuitenkaan pidä kansanäänestystä merkittävänä, vaan ainoastaan palestiinalaisten keskinäisenä riitelynä. Palestiinalaisten hallitusvaltaa käyttävä Hamas-liike vastustaa kansanäänestystä ja pitää sitä presidentti Abbasin vallankaappausyrityksenä." (YLE)


- Hallitustoverit!
- Niin, presidentti Abbas?
- Olen päättänyt, että 26. heinäkuuta järjestämme äänestyksen pitkään mielipiteet jakaneesta asiasta.
- Vastustan!
- Hamas hiljaa. Enhän ole vielä edes kertonut, mistä äänestetään.
- Vastustan silti! Yritätte vain saada vallan itsellenne!
- Minähän olen presidentti. Minulla ON JO valta! Voisitteko nyt olla hiljaa ja kuunnella loppuun saakka?
- Niin?
- Eli siis äänestämme.
- Mistä?
- Oman valtion muodostamisesta Israelin rinnalle.
- Minkä?
- Oman valtion.
- Eikun se toinen sana. Mitä sinä sanoit?
- Israel.
- Niin! Sehän on vain satua!
- Ei, kyllä Israel on tuolla rajan takana. Se on olemassa.
- Iskä sanoi kotona että Israel on vain satua. Ei sitä ole oikeasti olemassa, kuulemma.
- Mutta jos Israelia ei ole olemassa, niin ketä vastaan me olemme sitten oikein taistelleet koko ajan?
- Onko presidentti Abbas todellakin noin tietämätön?
- Kertokaa toki.
- No, miljoonia vuosia sitten Xenu-niminen avaruusoliohallitsija toi 75 miljoonaa vuotta sitten miljardeja ihmisiä Maahan, laittoi heidät tulivuoriin ja räjäytti vetypommeilla. Heidän sielunsa, joita kutsutaan thetaneiksi, sitten takertuivat ihmisiin ja ihmiset kokivat suurta sekasortoa. Nämä thetanit ovat hyökänneet sitten kimppuumme jo pidemmän aikaa.
- Herra Cruise, mitä helvettiä te teette palestiinalaishallituksen kokouksessa?!
- Täällä on parhaat pullat.

Pedon merkki kirkon oveen

"Kaksi alaikäistä tyttöä maalasi pedon merkin eli luvun 666 Artjärven kirkon oveen tiistaina. Tytöt kaatoivat lisäksi muutaman hautaristin ja hautakiven ja maalasivat spraymaalilla Karjalaan jääneiden muistokiveen tekstin "?Karjala takaisin?"." (IS)


- No niin, tervetuloa kaikki Kynttilänkantajat tänne huippusalaiseen kokoukseemme.
- Miksei me voida kutsua itseämme Illuminatiksi kanssa, mun mielestä se on yleisnimi eikä erisnimi.
- Koska jenkit on varannut sen.
- Miten ne niin voi tehdä?
- Koska ne on jenkit. Nyt sitten, esityslistaa. Eli tehdäänpäs selkoa 06.06.06-päivän jälkitapahtumista. Jönssönen?
- Kuuleman mukaan jonkun ruisleipään oli paahtunut ruskea demoni.
- Liian kaukaa haettua.
- Paavin puheista pystyttiin kuulemma tulkitsemaan jotain sekulaarista.
- Liian vähäeleistä.
- Sain tuona päivänä bändin kanssa valmiiksi demoni!
- Ei ei, ei! Eikö teillä ole _mitään_ oikeaa juttua?
- No, kuulemma Artjärven kirkon oveen oli maalattu 666.
- Kerro lisää!
- 14- ja 15-vuotiaat tytöt olivat tehneet sen. Ja mikä mielenkiintoisinta - he olivat maalanneet myös hautakiviin tekstin "Karjala takaisin".
- Hyvän tähden!
- Niin?
- Tiedättekö mitä tämä tarkoittaa?
- No?
- Olen keksinyt kuka oli merkittävä antikristillinen hahmo!
- Adolf Ehrnrooth?
- Adolf Ehrnrooth.

Yle lopettaa YleQ:n ja YLE24:n

"Yleisradio on ilmoittanut lopettavansa YleQ-radiokanavan ja digitv:n uutiskanavan YLE24:n. Sen sijaan digitv:ssä aloittaa uusi muun muassa tapahtumiin ja populaarikulttuuriin keskittyvä YLE Extra. Ylen hallintoneuvosto päätti tiistaina pitämässään kokouksessa tarkentaa yhtiön kanavarakennetta ja profiileja sekä uusia palveluita meneillään olevan strategiauudistuksen mukaisesti.

Yhtiö lopettaa kokeiluna toimineen digitaalisen radiopalvelu YleQ:n viimeistään tämän vuoden lopussa. "Luovumme YleQ:sta, joka on kilpailluin alueemme. Teemme tilaa kaupalliselle kilpailulle", sanoi Ylen hallituksen puheenjohtaja Hannu Olkinuora Ylen uutisissa." (HS)

- No niin, onko hallitus paikalla?
- Kyllä on, herra Jungner.
- Mitenkäs digitv-visiot?
- Herra Jungner, tutkimustemme mukaan emme voi pakottaa lailliseseti täyssiirtymää ennen vuotta 2008.
- No lakkauttakaa sitten ohjelmia, etteivät ihmiset katso. Siirtäkää lätkän MM digikanaville. Ja euroviisut!
- Tämä selvä. Seuraavaksi listalla on radiouudistus...
- Niin, tutkitaanpas sitten tätä tapaus YleQ:ta. Taitaa olla outo lintu meidän kanaviemme joukossa.
- Kyllä, herra Jungner. Käsittääksemme ohjelmistossa on musiikin erikoisohjelmia, joissa juontaja ei soita soittolistoilta vaan valitsee itse soittamansa tavaran ja myös pohjustaa kappaleita mielenkiintoisesti.
- Myykö se?
- Kysymys lienee turha, herra Jungner. Olemmehan sentään julkinen palvelu, pyrkimyksenämme luoda tarjontaa, joka kasvattaa ja rikastaa kulttuuripotentiaalia ja laajentaa kuuntelijoiden musiikillista skaalaa.
- Helvetti mitä soopaa! Tehän puhutte kuin sen Radio Helsingin tyypit. Sanokaa mitä sanotte, mutta soittolistaradio on se mitä tarvitaan! Siinä voi sentään täyttää Teostolaputkin puoli vuotta etukäteen!
- Herra Jungner, en usko, että meidän pitäisi lähteä kilvoittelemaan Radio Novan ja vastaavien kanssa...
- Miksei! Nehän ovat kuuntelijamäärissä mitattuna suosituimpia! Minähän pidän huolta, että vaikka jokaisesta kanavastamme tulee kasvoton novaklooni, jos sillä saamme jokaisen Pihtiputaan mummon kääntämään radionsa meidän puolellemme! Enkä puhu nyt mistään paskoista monoradioista, ei! Minä sanon että myymme jokaiselle tossunkuluttajalle ja paskakuskille digiradiot! Helevettiäkö me seisotamme kalliita radiotoimittajia palkkalistoilla, saammehan me tänne käden käänteessä ilmaiseksi joka helevetin mediakoulusta toimittajaharjoittelijoita änkyttämään hyvää meininkiä! Talouskuuri alkoi nyt, perkele! Kirjoitetaan teeseiksi, että Mambaa pitää soittaa kerran tunnissa ja jokainen radioääni opettelee Salovaara-murteen!
- Niin, mutta kulttuuri...
- Kulttuuri schmulttuuri! Jos suomalainen kansa vaatii makkaraa ja tuulipukuja, sitä me heille tarjoamme! Työntäkää kontrapunktit perseeseenne, minä lähden lounaalle!

Satoja suomalaisia huijattu lomaosakkeilla

"Satojen suomalaisten epäillään joutuneen petetyksi niin sanotussa Espanjan lomaosakehuijausjutussa.Helsingin kihlakunnansyyttäjän mukaan huijauksista aiheutui hyväuskoisille ostajille yhteensä jopa yli miljoonan euron taloudelliset vahingot.
Huijausvyyhden puinti alkoi Helsingin käräjäoikeudessa tänään valmisteluistunnolla.
Epäillyt lomaosakehuijaukset tapahtuivat vuosina 1998-2001. Joukko suomalaisia miehiä kaupitteli syyttäjän mukaan Espanjassa lomailleille maanmiehilleen järjestöjäsenyyksiä, jotka oikeuttivat vaihtelevanpituisiin oleskeluihin eri lomaosakkeissa ympäri maailmaa.

Kaupittelijat esiintyivät ostajille väärillä nimillä ja huijatuille esiteltiin tekaistuja ostotarjouksia heidän jo omistamistaan lomaosakkeista. Uhreille toimitettiin syyttäjän mukaan myös faksi, jossa väitettiin, että heidän omista osakkeistaan oli maksettu 10 prosentin käsiraha. Summa luvattiin hyvittää järjestöjäsenyyden hinnassa. Lisäksi ostajille tarjottiin mahdollisuus vuokrata käyttämättä jääviä lomaviikkoja eteenpäin ja irtisanoa järjestöjäsenyys halutessaan vuoden kuluttua tuoton kera.

Tervetuliaislahjoina ostajille tarjottiin muun muassa lomalahjakortteja Karibian risteilylle ja hotellimajoitus Floridassa. Syyttäjän mukaan lupaukset eivät kuitenkaan toteutuneet." (IS)


- No niin, tällainen tää nyt sitten on. Tai siis, vastaava.
- Ei kuulkaas, meidän täytyy nyt vaimon kanssa lähteä jatkamaan matkaa. Ei meitä tämmöinen lomaosake kiinnosta.
- Odottakaas, odottakaas. Katsokaas nyt tänne näin. Huomaatteko, poreallas?
- Vau, sehän on kullattu!
- Totta kai se on.
- Ja me saadaan tällainen?
- Juu, juu, tai siis vastaava.
- Vastaava miten?
- Eri valmistaja, muuten käytännössä suunnilleen samanlainen.
- Vau. En minä kyllä silti...
- Ja katsokaa tätä näkymää!
- Ohhoh! Onpas upea!
- Eikös olekin!
- Täältähän näkee suoraan Välimeren yli!
- Kirkkaalla ilmalla kyllä.
- Ja siitä meidänkin?
- Joo, siinä on vastaava maisema.
- Niin muuten, sitä piti kysyä, että miksi te ette esittele sitä lomaosaketta, joka me _oikeasti_ saadaan?
- Se on tällä hetkellä niin suosittu, että siellä on joku koko ajan. Se on ihan vastaava kuin tämä.
- No sitten...kai me sitten voitaisiin ehkä lähteä tähän mukaan.
- Loistavaa! Nimet sitten paperiin!
- Nnnoin.
- Ja Floridan hotelliliput ja Karibianristeilytiketit odottavat teitä sitten lomaosakkeessa, kun palaatte tänne ensi vuonna.

...

- Kulta?
- No?
- Nyt kun me viime kesänä hankittiin se lomaosake, niin kai me sitten mennään sinne kun meillä on taas tänä vuonna se loma?
- Ei kuulemma voida.
- Mitä? Miksei voida?
- Kuulemma sillä kadulla ei ole asuntoa numero 6.
- Soititko siihen lomaosakefirmaan?
- Joo.
- Ja?
- Ei siellä ollut ketään vastaavaa.

Bush aloitti kampanjan homoliittojen kieltämiseksi

"Yhdysvaltain presidentti George W. Bush aloitti eilen ponnekkaasti kampanjan homoavioliittojen kieltämiseksi perustuslaissa. Senaatin on määrä keskustella asiasta ensi viikolla.
Suunnitteilla oleva perustuslain lisäys määrittelisi avioliiton muodollisesti miehen ja naisen väliseksi liitoksi, jolloin osavaltiot eivät voisi tehdä asiassa omia päätöksiä.

- Ikiaikaiset kokemukset ovat osoittaneet, että miehen ja vaimon sitoutuminen rakastamaan ja palvelemaan toisiaan tukee lasten hyvinvointia ja yhteiskunnan vakautta, Bush muotoili viikottaisessa radiopuheessaan.

Hän vetosi kuitenkin suvaitsevuuden puolesta homoja ja lesboja kohtaan sanoen, että kaikkia amerikkalaisia tulisi kohdella samanlaisella kunnioituksella ja arvostuksella." (IS)

*ringaling*

- ...haloo?
- PRÖÖÖÖÖÖÖÖTT!!
- Haloo, kuka siellä on?
- Onko siellä Kyan Douglas? Se neitifägi siitä Sillä Silmällä -ohjelmasta?
- George, taasko sinä soittelet? Ja keskellä yötä! Kellohan on puoli kaksi! Pitäisikö sinunkin vähän nukkua välillä, että jaksat taas tehdä niitä presidentillisiä hommia.
- Ähähää, neitifägi! Banaanipoika! Ruskean reiän ritari! Mahtaa sinuakin vähän vituttaa kun meitsi menee ja kieltää homoliitot! Ei taida teikäläinen liittoutua homopoitsukaverinsa kanssa vähään aikaan! Saatanan alempiarvoinen kusipää! Haha! Ainoa mikä puuttuu, olisi se että olisit neekeri!
- Tuota, George. Etkös sinä nyt suhtaudu tähän asiaan vähän...no, konservatiivisesti?
- Vai että natsiksi haukut! Kuulepas nyt, pumpelipoika, soisin kyllä, että kaikkia amerikkalaisia kohdeltaisiin samalla kunnioituksella ja arvostuksella! Olen kyllä vähän hämmästynyt solvauksestasi! Ettäs kehtaat! Hyvää yötä!
*klik*

Kauppojen katteet nousussa

"Suomalaisten kauppojen saama kate on neljänneksi suurin Euroopassa. Esim. maidon hinnasta neljännes jää kauppaan, kun Saksassa katteen osuus on 12 prosenttia. Kaupat ovat nostaneet katteita korottamalla kuluttajahintoja, vaikka tuotteiden tukkuhinnat eivät ole nousseet. Valtionvarainministeriö on tyytymätön tilanteeseen ja arvostelee etenkin suuria kauppaketjuja siitä, että niiden välillä ei ole todellista kilpailua." (YLE)


*ringaling*
- Haloo, Veijo Kesko.
- Se on Valtionvarainministeri täällä terve.
- Terve, terve. Mites se Kabanossi maistui?
- Ihan hyvin. Vaimo tykkäsi lampaastakin.
- No mä ajattelinkin. Kuules, mites ois tuossa viikonloppuna pikku töyssyt calvadosia meikäläisen purjeveneellä? Sain just alihankintana sen puhdistetettua ja kuuleman mukaan tuolla merellä vois olla ihan lämpöisiä ilmoja.
- Kuulostaa ihan mainiolta. Mikä ettei. Mutta kuules Veijo, soittelen tässä nyt vähän työasioillakin.
- Jaa, mitenkäs?
- No tuosta teidän katteesta. Kun Saksassa ruokakauppojen katteen osuus on vaan kaksitoista prosenttia, niin Suomessa se on kakskytviis. Että ettekös te rohmua vähän liikaa päältä?
- No sun tarttee ymmärtää, Valtionvarainministeri! Pakko on ihmisen saada työstään palkka. Ymmärrän hyvin, että Saksassa voi pitää katteet alhaisina, mutta kun Suomessa se tilanne on vähän eri!
- Ai miten niin?
- No täällä ruoka on ihan saatanan kallista!
- Oot kyllä oikeassa, Veijo. Mitenkäs, tuonko Grey Goosea sitten viikonloppuna?
- Tuo vaan.