Jokaisella suomalaisella kännykkä

"Jokaisella suomalaisella sylivauvoista vanhimpiin seniorikansalaisiin oli maaliskuun lopussa matkapuhelinliittymä. Useille tuhansille suomalaiselle liittymiä riitti liikenneministeriön keräämien tietojen mukaan laskennallisesti kaksikin, sillä Suomessa käytössä olevien matkapuhelimien määrä ylitti maan väkiluvun maaliskuun lopussa noin 20 000 liittymällä.

Käytössä olevien matkapuhelimien määrä nousi tänään julkistettujen tietojen mukaan ensimmäisen neljänneksen lopussa 5 280 000 liittymään. Kiinteän verkon liittymien määrä laski samaan aikaan 2 080 000 liittymään. Se on pienentynyt tasaisesti matkapuhelimien suosion kasvaessa." (IS)


*titidiitii-titidiitiitii-titi-dii-tiitii*
- Haloo.
- Onko se Jussi? Täällä Janne!
- Oota, tulee toinen puhelu.
...
- Jussi.
- Haloo?
- Kuka soittaa?
- Jaana.
- Ai moi!
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Jaana.
- Moi Jaana! Täällä Pekka!
- Moi Pekka!
- No, mites on mennyt?
- Ihan mainiosti täällä. Gradua väsäilen ja...
- Oota, koputtaa.
...
- Pekka.
- Kuka helevetin Pekka? Kenen numeroon soitin?
- Niin, siis tämä on...
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Ai hä!
- Kenen kanssa puhuit?
- Luulin että sinun.
- Ai kuka?
- Minä.
- Niin, mutta kuka sinä olet?
- Jari.
- Jari kuka?
- Odota, tulee toinen puhelu.
...
- Jari.
- Päivää, olisitteko kiinnostunut uudesta kännykkäliittymästä?
- Kerro lisää.
- En voi, akku loppui.

Palestiinalaiset äänestämään kahden valtion politiikasta

"Palestiinalaisten presidentti Mahmud Abbas on määrännyt kansanäänestyksen kahden valtion mallista. Äänestys pidetään 26. heinäkuuta. Abbasin mukaan sopimus palestiinalaisvaltiosta ja Israelista on ainoa tie ulos jatkuvasti pahenevasta tilanteesta. Palestiinalaiset pääsevät äänestämään julistuksesta, jonka osana he muodostavat oman valtion Israelin rinnalle. Presidentti Mahmud Abbasin määräyksestä uurnille mennään 26. heinäkuuta.

Äänestykseen sisältyy lausuma, jonka mukaan palestiinalaiset tunnustavat epäsuorasti Israelin olemassaolon. Israel ei kuitenkaan pidä kansanäänestystä merkittävänä, vaan ainoastaan palestiinalaisten keskinäisenä riitelynä. Palestiinalaisten hallitusvaltaa käyttävä Hamas-liike vastustaa kansanäänestystä ja pitää sitä presidentti Abbasin vallankaappausyrityksenä." (YLE)


- Hallitustoverit!
- Niin, presidentti Abbas?
- Olen päättänyt, että 26. heinäkuuta järjestämme äänestyksen pitkään mielipiteet jakaneesta asiasta.
- Vastustan!
- Hamas hiljaa. Enhän ole vielä edes kertonut, mistä äänestetään.
- Vastustan silti! Yritätte vain saada vallan itsellenne!
- Minähän olen presidentti. Minulla ON JO valta! Voisitteko nyt olla hiljaa ja kuunnella loppuun saakka?
- Niin?
- Eli siis äänestämme.
- Mistä?
- Oman valtion muodostamisesta Israelin rinnalle.
- Minkä?
- Oman valtion.
- Eikun se toinen sana. Mitä sinä sanoit?
- Israel.
- Niin! Sehän on vain satua!
- Ei, kyllä Israel on tuolla rajan takana. Se on olemassa.
- Iskä sanoi kotona että Israel on vain satua. Ei sitä ole oikeasti olemassa, kuulemma.
- Mutta jos Israelia ei ole olemassa, niin ketä vastaan me olemme sitten oikein taistelleet koko ajan?
- Onko presidentti Abbas todellakin noin tietämätön?
- Kertokaa toki.
- No, miljoonia vuosia sitten Xenu-niminen avaruusoliohallitsija toi 75 miljoonaa vuotta sitten miljardeja ihmisiä Maahan, laittoi heidät tulivuoriin ja räjäytti vetypommeilla. Heidän sielunsa, joita kutsutaan thetaneiksi, sitten takertuivat ihmisiin ja ihmiset kokivat suurta sekasortoa. Nämä thetanit ovat hyökänneet sitten kimppuumme jo pidemmän aikaa.
- Herra Cruise, mitä helvettiä te teette palestiinalaishallituksen kokouksessa?!
- Täällä on parhaat pullat.

Pedon merkki kirkon oveen

"Kaksi alaikäistä tyttöä maalasi pedon merkin eli luvun 666 Artjärven kirkon oveen tiistaina. Tytöt kaatoivat lisäksi muutaman hautaristin ja hautakiven ja maalasivat spraymaalilla Karjalaan jääneiden muistokiveen tekstin "?Karjala takaisin?"." (IS)


- No niin, tervetuloa kaikki Kynttilänkantajat tänne huippusalaiseen kokoukseemme.
- Miksei me voida kutsua itseämme Illuminatiksi kanssa, mun mielestä se on yleisnimi eikä erisnimi.
- Koska jenkit on varannut sen.
- Miten ne niin voi tehdä?
- Koska ne on jenkit. Nyt sitten, esityslistaa. Eli tehdäänpäs selkoa 06.06.06-päivän jälkitapahtumista. Jönssönen?
- Kuuleman mukaan jonkun ruisleipään oli paahtunut ruskea demoni.
- Liian kaukaa haettua.
- Paavin puheista pystyttiin kuulemma tulkitsemaan jotain sekulaarista.
- Liian vähäeleistä.
- Sain tuona päivänä bändin kanssa valmiiksi demoni!
- Ei ei, ei! Eikö teillä ole _mitään_ oikeaa juttua?
- No, kuulemma Artjärven kirkon oveen oli maalattu 666.
- Kerro lisää!
- 14- ja 15-vuotiaat tytöt olivat tehneet sen. Ja mikä mielenkiintoisinta - he olivat maalanneet myös hautakiviin tekstin "Karjala takaisin".
- Hyvän tähden!
- Niin?
- Tiedättekö mitä tämä tarkoittaa?
- No?
- Olen keksinyt kuka oli merkittävä antikristillinen hahmo!
- Adolf Ehrnrooth?
- Adolf Ehrnrooth.

Yle lopettaa YleQ:n ja YLE24:n

"Yleisradio on ilmoittanut lopettavansa YleQ-radiokanavan ja digitv:n uutiskanavan YLE24:n. Sen sijaan digitv:ssä aloittaa uusi muun muassa tapahtumiin ja populaarikulttuuriin keskittyvä YLE Extra. Ylen hallintoneuvosto päätti tiistaina pitämässään kokouksessa tarkentaa yhtiön kanavarakennetta ja profiileja sekä uusia palveluita meneillään olevan strategiauudistuksen mukaisesti.

Yhtiö lopettaa kokeiluna toimineen digitaalisen radiopalvelu YleQ:n viimeistään tämän vuoden lopussa. "Luovumme YleQ:sta, joka on kilpailluin alueemme. Teemme tilaa kaupalliselle kilpailulle", sanoi Ylen hallituksen puheenjohtaja Hannu Olkinuora Ylen uutisissa." (HS)

- No niin, onko hallitus paikalla?
- Kyllä on, herra Jungner.
- Mitenkäs digitv-visiot?
- Herra Jungner, tutkimustemme mukaan emme voi pakottaa lailliseseti täyssiirtymää ennen vuotta 2008.
- No lakkauttakaa sitten ohjelmia, etteivät ihmiset katso. Siirtäkää lätkän MM digikanaville. Ja euroviisut!
- Tämä selvä. Seuraavaksi listalla on radiouudistus...
- Niin, tutkitaanpas sitten tätä tapaus YleQ:ta. Taitaa olla outo lintu meidän kanaviemme joukossa.
- Kyllä, herra Jungner. Käsittääksemme ohjelmistossa on musiikin erikoisohjelmia, joissa juontaja ei soita soittolistoilta vaan valitsee itse soittamansa tavaran ja myös pohjustaa kappaleita mielenkiintoisesti.
- Myykö se?
- Kysymys lienee turha, herra Jungner. Olemmehan sentään julkinen palvelu, pyrkimyksenämme luoda tarjontaa, joka kasvattaa ja rikastaa kulttuuripotentiaalia ja laajentaa kuuntelijoiden musiikillista skaalaa.
- Helvetti mitä soopaa! Tehän puhutte kuin sen Radio Helsingin tyypit. Sanokaa mitä sanotte, mutta soittolistaradio on se mitä tarvitaan! Siinä voi sentään täyttää Teostolaputkin puoli vuotta etukäteen!
- Herra Jungner, en usko, että meidän pitäisi lähteä kilvoittelemaan Radio Novan ja vastaavien kanssa...
- Miksei! Nehän ovat kuuntelijamäärissä mitattuna suosituimpia! Minähän pidän huolta, että vaikka jokaisesta kanavastamme tulee kasvoton novaklooni, jos sillä saamme jokaisen Pihtiputaan mummon kääntämään radionsa meidän puolellemme! Enkä puhu nyt mistään paskoista monoradioista, ei! Minä sanon että myymme jokaiselle tossunkuluttajalle ja paskakuskille digiradiot! Helevettiäkö me seisotamme kalliita radiotoimittajia palkkalistoilla, saammehan me tänne käden käänteessä ilmaiseksi joka helevetin mediakoulusta toimittajaharjoittelijoita änkyttämään hyvää meininkiä! Talouskuuri alkoi nyt, perkele! Kirjoitetaan teeseiksi, että Mambaa pitää soittaa kerran tunnissa ja jokainen radioääni opettelee Salovaara-murteen!
- Niin, mutta kulttuuri...
- Kulttuuri schmulttuuri! Jos suomalainen kansa vaatii makkaraa ja tuulipukuja, sitä me heille tarjoamme! Työntäkää kontrapunktit perseeseenne, minä lähden lounaalle!

Satoja suomalaisia huijattu lomaosakkeilla

"Satojen suomalaisten epäillään joutuneen petetyksi niin sanotussa Espanjan lomaosakehuijausjutussa.Helsingin kihlakunnansyyttäjän mukaan huijauksista aiheutui hyväuskoisille ostajille yhteensä jopa yli miljoonan euron taloudelliset vahingot.
Huijausvyyhden puinti alkoi Helsingin käräjäoikeudessa tänään valmisteluistunnolla.
Epäillyt lomaosakehuijaukset tapahtuivat vuosina 1998-2001. Joukko suomalaisia miehiä kaupitteli syyttäjän mukaan Espanjassa lomailleille maanmiehilleen järjestöjäsenyyksiä, jotka oikeuttivat vaihtelevanpituisiin oleskeluihin eri lomaosakkeissa ympäri maailmaa.

Kaupittelijat esiintyivät ostajille väärillä nimillä ja huijatuille esiteltiin tekaistuja ostotarjouksia heidän jo omistamistaan lomaosakkeista. Uhreille toimitettiin syyttäjän mukaan myös faksi, jossa väitettiin, että heidän omista osakkeistaan oli maksettu 10 prosentin käsiraha. Summa luvattiin hyvittää järjestöjäsenyyden hinnassa. Lisäksi ostajille tarjottiin mahdollisuus vuokrata käyttämättä jääviä lomaviikkoja eteenpäin ja irtisanoa järjestöjäsenyys halutessaan vuoden kuluttua tuoton kera.

Tervetuliaislahjoina ostajille tarjottiin muun muassa lomalahjakortteja Karibian risteilylle ja hotellimajoitus Floridassa. Syyttäjän mukaan lupaukset eivät kuitenkaan toteutuneet." (IS)


- No niin, tällainen tää nyt sitten on. Tai siis, vastaava.
- Ei kuulkaas, meidän täytyy nyt vaimon kanssa lähteä jatkamaan matkaa. Ei meitä tämmöinen lomaosake kiinnosta.
- Odottakaas, odottakaas. Katsokaas nyt tänne näin. Huomaatteko, poreallas?
- Vau, sehän on kullattu!
- Totta kai se on.
- Ja me saadaan tällainen?
- Juu, juu, tai siis vastaava.
- Vastaava miten?
- Eri valmistaja, muuten käytännössä suunnilleen samanlainen.
- Vau. En minä kyllä silti...
- Ja katsokaa tätä näkymää!
- Ohhoh! Onpas upea!
- Eikös olekin!
- Täältähän näkee suoraan Välimeren yli!
- Kirkkaalla ilmalla kyllä.
- Ja siitä meidänkin?
- Joo, siinä on vastaava maisema.
- Niin muuten, sitä piti kysyä, että miksi te ette esittele sitä lomaosaketta, joka me _oikeasti_ saadaan?
- Se on tällä hetkellä niin suosittu, että siellä on joku koko ajan. Se on ihan vastaava kuin tämä.
- No sitten...kai me sitten voitaisiin ehkä lähteä tähän mukaan.
- Loistavaa! Nimet sitten paperiin!
- Nnnoin.
- Ja Floridan hotelliliput ja Karibianristeilytiketit odottavat teitä sitten lomaosakkeessa, kun palaatte tänne ensi vuonna.

...

- Kulta?
- No?
- Nyt kun me viime kesänä hankittiin se lomaosake, niin kai me sitten mennään sinne kun meillä on taas tänä vuonna se loma?
- Ei kuulemma voida.
- Mitä? Miksei voida?
- Kuulemma sillä kadulla ei ole asuntoa numero 6.
- Soititko siihen lomaosakefirmaan?
- Joo.
- Ja?
- Ei siellä ollut ketään vastaavaa.

Bush aloitti kampanjan homoliittojen kieltämiseksi

"Yhdysvaltain presidentti George W. Bush aloitti eilen ponnekkaasti kampanjan homoavioliittojen kieltämiseksi perustuslaissa. Senaatin on määrä keskustella asiasta ensi viikolla.
Suunnitteilla oleva perustuslain lisäys määrittelisi avioliiton muodollisesti miehen ja naisen väliseksi liitoksi, jolloin osavaltiot eivät voisi tehdä asiassa omia päätöksiä.

- Ikiaikaiset kokemukset ovat osoittaneet, että miehen ja vaimon sitoutuminen rakastamaan ja palvelemaan toisiaan tukee lasten hyvinvointia ja yhteiskunnan vakautta, Bush muotoili viikottaisessa radiopuheessaan.

Hän vetosi kuitenkin suvaitsevuuden puolesta homoja ja lesboja kohtaan sanoen, että kaikkia amerikkalaisia tulisi kohdella samanlaisella kunnioituksella ja arvostuksella." (IS)

*ringaling*

- ...haloo?
- PRÖÖÖÖÖÖÖÖTT!!
- Haloo, kuka siellä on?
- Onko siellä Kyan Douglas? Se neitifägi siitä Sillä Silmällä -ohjelmasta?
- George, taasko sinä soittelet? Ja keskellä yötä! Kellohan on puoli kaksi! Pitäisikö sinunkin vähän nukkua välillä, että jaksat taas tehdä niitä presidentillisiä hommia.
- Ähähää, neitifägi! Banaanipoika! Ruskean reiän ritari! Mahtaa sinuakin vähän vituttaa kun meitsi menee ja kieltää homoliitot! Ei taida teikäläinen liittoutua homopoitsukaverinsa kanssa vähään aikaan! Saatanan alempiarvoinen kusipää! Haha! Ainoa mikä puuttuu, olisi se että olisit neekeri!
- Tuota, George. Etkös sinä nyt suhtaudu tähän asiaan vähän...no, konservatiivisesti?
- Vai että natsiksi haukut! Kuulepas nyt, pumpelipoika, soisin kyllä, että kaikkia amerikkalaisia kohdeltaisiin samalla kunnioituksella ja arvostuksella! Olen kyllä vähän hämmästynyt solvauksestasi! Ettäs kehtaat! Hyvää yötä!
*klik*

Kauppojen katteet nousussa

"Suomalaisten kauppojen saama kate on neljänneksi suurin Euroopassa. Esim. maidon hinnasta neljännes jää kauppaan, kun Saksassa katteen osuus on 12 prosenttia. Kaupat ovat nostaneet katteita korottamalla kuluttajahintoja, vaikka tuotteiden tukkuhinnat eivät ole nousseet. Valtionvarainministeriö on tyytymätön tilanteeseen ja arvostelee etenkin suuria kauppaketjuja siitä, että niiden välillä ei ole todellista kilpailua." (YLE)


*ringaling*
- Haloo, Veijo Kesko.
- Se on Valtionvarainministeri täällä terve.
- Terve, terve. Mites se Kabanossi maistui?
- Ihan hyvin. Vaimo tykkäsi lampaastakin.
- No mä ajattelinkin. Kuules, mites ois tuossa viikonloppuna pikku töyssyt calvadosia meikäläisen purjeveneellä? Sain just alihankintana sen puhdistetettua ja kuuleman mukaan tuolla merellä vois olla ihan lämpöisiä ilmoja.
- Kuulostaa ihan mainiolta. Mikä ettei. Mutta kuules Veijo, soittelen tässä nyt vähän työasioillakin.
- Jaa, mitenkäs?
- No tuosta teidän katteesta. Kun Saksassa ruokakauppojen katteen osuus on vaan kaksitoista prosenttia, niin Suomessa se on kakskytviis. Että ettekös te rohmua vähän liikaa päältä?
- No sun tarttee ymmärtää, Valtionvarainministeri! Pakko on ihmisen saada työstään palkka. Ymmärrän hyvin, että Saksassa voi pitää katteet alhaisina, mutta kun Suomessa se tilanne on vähän eri!
- Ai miten niin?
- No täällä ruoka on ihan saatanan kallista!
- Oot kyllä oikeassa, Veijo. Mitenkäs, tuonko Grey Goosea sitten viikonloppuna?
- Tuo vaan.