Opotomia

- Opettajasi sanovat että kielellinen ja matemaattinen lahjakkuutesi on uskomatonta.
- No vittu joo kai.
- Ratkaiset päässäsi vaikeita yliopistotasoisia aksioomia ja puhut sujuvasti 27 eri kieltä, mukaan lukien muinais-Mongolia, vaikka olemme vasta yläasteella
- Vittu, mitä sit?!
- No, todistuksessasi on pelkkiä vitosia ja kutosia. Vastaatko tahallasi kokeisiin väärin?
- Vittu paljo saatana kiinnosta joku vitun koulu!
- Sinähän voisit käydä koko koulun etänä viikossa. Miksi haluat väkisin pilata mahdollisuutesi?
- Haista sää vittu, vitun opo!
- Sanoit taikasanan.
- Mitä?
- Minä vedän sinua nyt turpaan.
- Täh?
- Joo. Tästä mennään
*mätk, hakk, pieks, hutk hutk*
- Ai, mä vuodan verta!
- Ja jos sä saatanan räkänokka tuut vielä kerrankin uhittelemaan, mä hankin talonmies Gustafssonin suorittamaan sulle raa'an rasvamonttupenetraation! Nyt saatana ulos ja koulu kuntoon!

Poliisi on ystävä

- Sitä tuli sitten kaahailtua.
- Joo.
- Miksi?
- Vaimo jätti, otti lapset mukaan, pomo antoi potkut ja rakastajattareltakin tuli syfilis. Pankki asetti talolainan välittömään perintään ja rikkaat vanhemmat tekivät minut perinnöttömäksi. Ja koira tukehtui syötyään telkkarin kaukosäätimen.
- Vai niin. Mitenkäs, ootteko te maistellut viinaksia?
- Ei, en ole.
- Just. No tuota. Tuossa on teille kossupullo ja vähän hallusinogeenisiä huumeita. On sitten mukavampi ajella siltaa päin, ei satu niin kovasti.
- Kiitos.
- Jos minä ajelen tässä perässä, niin tulen sitten ampumaan päähän jos satutte jäämään kuolinkouristelemaan.
- Kiitos, se olisi mukavaa.
- No, palveluammatissahan tässä ollaan.

I ♥ Brains

Baarissa:

- Ootko sä mun kanssa vain mun tissien takia?
- Ei, vaan sun älykkyyden.
- Mä en kyllä ole kovin fiksu.
- Tiedän, ja siksi sä et tajua että mä olen sun kanssa vain sun tissien takia.
- Nyt en tajuu.
- Tiedän, kulta. Ota lisää juotavaa.

Lakialoite haluaa pelastusliivit pakollisiksi myös soutuveneisiin

"Yksitoista kansanedustaja haluaa aloitteellaan muuttaa vesiliikennelakia niin, että kaikissa veneissä ja muissa vesikulkuneuvoissa on oltava pelastusliivit tai vastaavat välineet kaikille mukana olijoille.

Nykyisen vesiliikenneasetuksen mukaan vain moottoriveneissä ja yli viisi metriä pitkissä purjeveneissä on jokaiselle varattava pelastusliivi, kelluntapukine tai pelastuspuku.

Näin esimerkiksi sadattuhannet soutuveneet jäävät liivimääräyksen ulkopuolelle." (HS)


- Terve.
- Terve.
- Olet sitten mökkijärvellä soutelemassa.
- Niin.
- Ilman liivejä.
- Niin.
- Tästä tulee sakkoa.
- Miksi?
- Koska minä olen poliisi ja minun pitää sakottaa sinua.
- Jukka, sä olet poliisi, mutta myös mun mökkinaapuri. Lisäksi sä olet kumonnut puoli pulloa kossua, istut mun kanssa nyt juuri soutuveneessä kokemassa verkkoja eikä sullakaan oo liivejä.
- Helvetti. Pitää sakottaa itteänikin. Oisko sulla lainata viittäkymppiä.

Foorumi: Apinat.fi / hyvä iskurepliikkejä?

"Merkkari-
mitä iskurepliikkiä sä yleinsä käytät?? kertokaa kaikkii hyviä mitkä tehoo ;)

-----

[40]
Jassu
Re: hyvä iskurepliikkejä?
20.6.2006 15:32:05 Ilmoita
TUNTEMATTOMIEN ISKEMISEST EN SANO MITÄÄ,MUT JOS OOT OLLU MIMMII/JÄTKÄÄ KUSES JO HETKE,JA SUL ON SEN NUMERO,NII TÄÄ JUTTU TOIMI MUHUN:

jake lähetti mulle viestin: Mis oot?
Mä vastasin: Himas,kenen nro tää on?
Jake vastas: mä oon se jake sielt rannalt jos muistat.aattelin vaa lähtisitkö uimaan?

sit me sovittii näkevämme rannalla ja siit se lähti.oltii 1,5 w yhes.
Toi toimii oikeesti varsinki hellepäivinä! =)" (Apinat.fi)


- Moi, tyttö.
- Tä?
- Mä oon se Jake sielt rannalt jos muistat.
- Kuka vitun Jake.

Vihaiset fanit haluavat Jackon esityksestä rahat takaisin

"Poptähti Michael Jacksonin paluu esiintymislavalle sujui varsin kangerrellen. Myöhään eilen illalla Lontoossa esiintynyt Jackson sai seuraavan päivän brittimediassa varsin nuivat arviot eikä Jackson saanut sympatiaa faneiltakaan.

Tiedotusvälineet luonnehtivat artistin World Music Awards -esiintymistä muun muassa myötähäpeää herättäväksi flopiksi.

Paikalla olleet vihaiset fanit haluavat surkeasta esityksestä taloudellista hyvitystä.

- Olisi pitänyt vain pysyä kotona ja katsoa koko homma televisiosta. Tästä pitäisi ehdottomasti saada jotain hyvitystä, Abdo Binmadi totesi pettyneenä BBC:lle.

Ennakkotietojen mukaan Jacksonin piti laulaa juhlassa megahittinsä Thriller. Sen sijaan hän esitti ainoastaan kertosäkeistön We Are The World -kappaleesta ja joutui siinäkin ponnistelemaan päästäkseen korkeimpiin ääniin.

Daily Mail syytti Jacksonia yrityksen puutteesta ja kuvaili esitystä näin:

- Rupesi itkettämään, eikä todellakaan hyvällä tavalla. Esitys oli sekamelskaa, eikä sitä todellakaan pelastanut se, että Jackson toisteli rakastavansa yleisöään." (IS)


*ringaling*
- Epic Recordsin mahti-A&R-puoli, Jacquie Carter puhelimessa.
- *vapisevalla äänellä* Sergio täällä moi.
- Kuka?
- Sergio, tiedäthän. "Michael Jackson."
- Ai sinä. Et sitten oo lapsia paneskelemassa!
- Kuules nyt! En ole oikein tyytyväinen näihin mainosjuttuihin mihin te minut laitatte! Lapsiin sekaantumista, vauvojen heiluttelua ja päivänvarjoja!
- Öö...pitäisikö minua kiinnostaa SINUN mielipiteesi asiasta?
- Minähän olen Michael Jackson!
- Etkä ole. Sinä olet Sergio. Minä tiedän tämän, koska minulla on edelleen täällä Epicin tiloissa Michael Jacksonin preservoitu ruumis formaldehydissä. Ja koska ME maksamme sinulle liksaa siitä, että sinä esität Michael Jacksonia, niin sinä panet muksuja, jos me niin sanomme. On helvetinmoinen duuni yrittää imitoida Michaelin biisintekotaitoja ja siksi me tarvitsemme sitä mediajulkisuutta. Mutta mitäs sitten soittelit, oliko jotain itkettävää?
- MITÄ TE OLETTE TEHNEET! Olette luvanneet, että esitän Thrillerin World Music Awards-juhlassa!
- Niin. Ja?
- En minä osaa sitä biisiä!
- Ai et vai? Ai niin, ethän sinä ole Michael. Törppö, laulu tulee nauhalta.
- Ei kuulemma tule.
- Ei tule?
- Ei. Livenä pitäisi vetää se biisi. Soittivat Awardsista ja kysyivät, että voiko lavabändi tulla treenaamaan biisiä kanssani, että voisin näyttää heille niiden popkoukkujen idean.
- Voi helvetti. Tähänhän minä en valmistautunut. Hm.
- Mitä tehdään.
- Turpa kiinni, minä mietin.
- MITÄ TEHDÄÄN?!
- Hiljaa, saatanan apina.
- ...
- Hyvä poika. No niin. Teemme näin. Kun pääset lavalle, muistat koko ajan vain kiittää. Sitten laulat Bad-biisin...
- En minä osaa sitäkään.
- ...ok, laulat siis Black or White -biisin...
- EN MINÄ OSAA SITÄKÄÄN!
- Voi helevetin paskahousu. Mitä sinä sitten osaat!
- Osaan...öö...We Are The Worldin...
- Voi hemmetti. No, paska biisi mutta kai meidän pitää sillä pärjätä. Eli siis laulat We Are The Worldin...
- ...mutta en minä siitäkään osaa kuin kertsin...
- Nyt Sergio lätty umpeen. Et ole tosissasi. Millähän avuilla sinut on tähän hommaan palkattu? Ethän sinä perhana soikoon ole edes SAMAN VÄRINEN kuin Michael!
- No mutku mun eno oli silloin siellä duunissa ja...
- Jaa niin joo se juttu. Pahoittelut menetyksesi johdosta edelleen.
- Onhan mulla vielä enon tuhkat.
- Joo joo, penska. Nyt hiljaa taas. Eli. Kerrataan suunnitelma. Menet sinne paikan päälle, toistelet vaan koko ajan, että rakastat yleisöä ja sitten laulaa luikautat sen We are the Worldin kertsin. Häivyt lavalta ja pidät matalaa profiilia seuraavat kaksi vuotta.
- Mitä sinä teet?
- Käyn uusimassa Diapam-reseptini. Älä nyt ryssi tätä, perkele.
*klik*

Halonen: Suomi ei ole liittymässä Natoon

"Tasavallan presidentti Tarja Halonen vakuuttaa, että Suomi ei ole nyt liittymässä Naton jäseneksi.

Halonen käsitteli Suomen turvallisuuspolitiikkaa maanantaina Jyväskylän yliopistossa, jossa hän piti Martti Ahtisaari -luentosarjan luennon. Halonen nojautui puheessaan vuoden 2004 turvallisuus- ja puolustuspoliittiseen selontekoon. Seuraavan kerran Suomen ulko- ja turvallisuuspolitiikkaa tulee laajasti esille vuoden 2008 selonteon yhteydessä.

- Emme siis pidä jäsenyyden hakemista ajankohtaisena, mutta emme sulje sitä pois tulevaisuudessa, Halonen linjasi." (IS)


- Seppo.
- No mitä, rouva Presidentti?
- Sano vaan Tarjaksi.
- No mitä, Tarja?
- Poistuisitko huoneesta kun minä ja puhemies-Paavo tässä juttelemme vähän Suomen tulevasta puolustuspoliittisesta tilanteesta?
- Mutta minähän olen puolustusministeri.
- No nii-in. Pitää antaa semmoinen kuva kuin muka tekisit päätöksesi omin päin.
- No minä sitten menen.

***

- Kas niin, Paavo.
- Kas niin, Tarja.
- Miten kauan luulet, että voimme ylläpitää uskoa siitä, että EMME ole menossa Natoon? Ihmiset alkavat epäillä, kun kehitämme koko ajan armeijaamme Nato-direktiivien mukaisesti.
- Odotellaan nyt vielä hetki. Jos fuulaamme heitä vaikka eduskuntavaaleihin asti. Saadaan demareista taas isoin puolue ja voidaan toimia miten halutaan.
- Ja sitten laitetaan sinulle, Pave, joku kiva eläkevirka, että ansiosidonnaiset ei myöhemmin lopu kesken.
- Tämähän se suunnitelma oli, kyllä.
- Entäs jos ne sieltä jenkeistä soittaa, että pitäis liittyä huomenna?
- No sinähän sanoit, ettemme sulje pois liittymisen mahdollisuutta.
- Ah, niin tosiaan.
- Potentiaali on poliitikon paras sanamuoto.

Paris vilautti rintaansa - nenä valkoisena

"Kohukaunotar Paris Hilton sokeerasi jälleen: hän vilautti rintojaan avonaisen mekkonsa kaula-aukosta. Paris Hiltonin sieraimessa näytti kuvien mukaan olevan valkeaa ainetta.

Paris oli bailaamassa kaimakaupunkinsa VIP-yökerhossa erittäin avonaisessa koltussa, kun hänen toinen rintansa ponnahti lähistöllä kärkkyvien valokuvaajien riemuksi miehustasta.

- Me kaikki näimme sen - emmekä voineet uskoa hyvää tuuriamme. Hänellä on uskomaton vartalo, paikan päällä ollut bailaaja myhäili News of the World -sensaatiolehdelle.

Myöhemmin Parisista otettiin kuvia, jossa neidon vasemmassa sieraimessa kimalteli mystistä, valkeaa ainetta. Mitähän se mahtaisi olla?" (IS)


- Manageri hei.
- No mitä, Paris?
- Ajattelin, että nyt kun lähdetään illanviettoon, niin voisi mennä käymään kirjastossa.
- Mitä?
- Kirjastossa. Haluaisin kovasti lukea Sartren teoksia eksistentialismista, onhan koko oma olemassaoloni vauhdittanut ihmisten ajatuksia tyhjyydestä - minullahan on rahaa enkä silti ole onnellinen!
- Mitä sinä oikein höpötät?
- No kuunteles nyt. Höpö-höpö-seikkailuni Nicole Richien kanssa ovat muodostuneet määrittämään mediassa rikkauden tyhjyyttä lähes samalla tavalla kuin Carl Barksin varhaiset 50-luvun Roope Ankka-sarjakuvat! Jos voisimme tutkia ilmiötä ja ymmärtää sitä, voisi olla mahdollista, että minusta voisi tulla uuden filosofian esiajattelija! Unohdettaisiin bimbo-Paris, voisin johtaa keskustelua elämästä ja sen tarkoituksen kaipuusta, tuosta suunnattomasta poltteesta?
- Paris.
- No?
- Oletko puhunut tästä kenellekään?
- ...En, tulin vain miettineeksi että...
- Hyvä. Älä puhu. Ole hiljaa.
- Mitä, miksi?
- SINÄ IDIOOTTI! Etkö tajua miten paljon töitä olemme tehneet maineesi eteen?
- ...Maineeni...
- SINÄ olet henkilökohtaisesti se esikuva ja idoli, jota kohderyhmämme palvoo! Jos sinä yhtäkkiä heittäydyt älykkääksi ja kriittiseksi, mitä tapahtuu kaikille myytäville tuotteillemme? Kuka enää ostaa pinkkiä huulipunaa! Kuka laittaa glitteriä! Haluatko tuhota koko pissis-kulttuurin?!
- Mutta, minä...
- Sinä et ymmärrä miten tärkeä sinä olet meille. Ja jos nyt rupeat sekoilemaan, juuri kun olemme saavuttaneet uskottavuuden bimboudessa pakotat meidät toimenpiteisiin.
- En pelkää teitä.
- Ehkä sinä et, mutta pelkääköhän sisaresi? *oven avaus*
- Te siat! Olette sitoneet sisareni kiinni sähkötuoliin?
- Ja päätös hänen hengestään lepää sinun käsissäsi. Haluatko ajatella ja luoda maailmaan yhden turhan uhrin lisää vai hyväksyä, että sinun tulee olla mitä me haluamme sinun olevan jotta voisit pelastua ja pelastaa?
- ...Voititte. Mitä minun pitää tehdä?
- Vedät tuosta ensin viivat nokkaan ja näytät sitten kameroille tissit.
- *snif*
- EIKÄ ITKEMISTÄ KAMEROIDEN EDESSÄ!