Saatana - helvetin kusipää

- Aaargh!
- Hei, sinä tuomittu syntinen. Saat tilaisuuden päästä pois infernosta. Etsi vain tuolta laavajärvestä avain tuohon oveen ja pääset pois.
- Niinkö? AUTS! AARGH! EI SITÄ LÖYDY!
- Polttaa, polttaa...
- UAARGH! IHONI KUORIUTUU! MAKSANI KIEHUU! MISSÄ SE ON!
- Ai, anteeksi. Unohdinko kertoa että avain on tehty JÄÄSTÄ? :D

Kuluttajavirasto moittii: Lentoyhtiöiden tarjoukset ovat katteettomia

"Kuluttajavirasto moittii lentoyhtiöitä katteettomista halpojen lentojen mainoksista.

Viraston mukaan kuluttajalla on oikeus odottaa, että näyttävästi mainostettuja lippuja on todella saatavilla.

Tarjouslentoja on Kuluttajaviraston arvion mukaan saatavilla vain vähän tai ei ollenkaan. Virasto kehottaa lentoyhtiöitä kertomaan kuluttajille tarjouslippujen lukumäärän.

- Kuluttajan pitää saada mainosta silmäilemällä realistinen käsitys siitä, missä määrin edullisia lentoja on tarjolla, Kuluttajavirasto vaatii tiedotteessaan.

Virasto on huomannut runsaasti puutteita internetin kautta tapahtuvassa lentojen mainonnassa. Sen vuoksi virasto on laatinut tarjousmarkkinointia koskevat pelisäännöt lentoyhtiöille." (IS)


- Päivää.
- Päivää.
- Saksaan haluaisin lentää. Teillä oli tää tarjous, että lennot maksaa 39 euroa.
- Juu juu. Koskas haluaisitte lähteä?
- No vaikka...huomenna? Aivan sama.
- Katsotaanpa, katsotaanpa... eli Helsinki-Frankfurt? Meno-paluu?
- Jep.
- Helsinki-Frankfurt huomenna perjantaina...käykö 18:30 lähtö?
- Oikein mainiosti.
- Jep. Eli hinta on 320 euroa plus verot eli...588 euroa.
- Täh.
- 588 euroa. Suunta.
- Tossahan sulla on lappu jossa lukee 39 euroa.
- Aa, se ole vain mainos.
- Eikun oikeasti! Herraisä! Mä haluan ton hinnan mukaisen tarjouksen!
- Selvä, otanpa selvää...eli teidän lentonne lähtee...jouluyönä kello 03:12, vaihto Brysselissä, Roomassa, Hong Kongissa ja New Jerseyssä. Paluu takaisin edellisenä päivänä kello 31:18.
- Eihän tollaista kellonaikaa ees ole.
- No sillä hinnalla saatte halvimman lipun. Niitä ei juuri oo mennyt.
- Tämä on hävytöntä. Minä vaadin soittaa tästä esimiehellenne.
- Jep, eli numero on 0700- 6826 7675336. Hinta soitosta on 19,90,- alkavalta minuutilta ja paikallisverkkomaksu.
- Täh? Niin kallista?
- Joo, ois sen saanut myös 10 snt/tunnilta -periaatteella.
- No enkö saa sillä hinnalla?
- No kun se on siltä ajalta kun ihmiset ei yleensä valita, eli ENNEN palvelutapahtumaa. Olemme huomanneet että palvelutapahtumien jälkeen ihmiset soittavat valituspuhelimiin ja siksi linjat ovat useimmiten varattuja. Tällä hintakehityksellä haluamme ohjastaa soittajat soittamaan myös niihin aikoihin, jotka eivät ole ruuhkaisia.

Posti on nykyään Itella

"Nimi muuttui Itellaksi siksi että Posti-nimestä moni saa nykyään pahoja viboja. Ja ihan syystäkin." -foorumikäyttäjä kid ego


- Hui! Hitler.
- Ei oo Hitler enää, on Jönssinen.
- No sittenhän se on ihan turvallista.
- Niin on. Osaisitko neuvoa fiksuimman reitin Puolaan?
- Tosta vasemmalle ja suoraan, Jönssinen.
- Tattis.

Get any girl in bed, guaranteed

*kop kop*
- Niin?
- Munaa?
- Täh.
- Munia. Lainaamaan tulin.
- Teetkö kakkua.
- Vitut. Olen mieess. Teen munakasta.
- Ahaa.
- Onko poikakaveri kotona?
- Ei ole.
- Missä on.
- Töissä?
- Ahaa. Se siis arvostaa enemmän korporaatiota kuin sinua.
- Täh?
- No siis, kokeilepa huviksesi kädelläsi rintaasi.
- Niin?
- Eikö tunnu että alkaa hiljakseen jännittyä.
- Jep.
- No ni. Sua alkais panettaa ja tää jätkä on töissä. Se siis tarkoittaa että se mieluummin viettää aikaa TYÖKAVEREIDEN kanssa, kuin olis sun kaa silleen.
- Mut sillähän on töitä...
- Jos se oikeasti välittäisi sinusta, se ois ottanut etätyön.
- Niin kai...
- Minä taas olen tässä, keskustelen kanssasi ruoanlaitosta. Ja sulla ois tarve päästä sänkyyn. Ja mä ehdotan sulle tätä: vaikka mulla onkin nälkä niin naapurisovun takia mä voin lykätä ruokailuani puolella tunnilla ja vedetään pikaiset.
- Niinkö?
- Hei, naapurisovun takia. Saatat muuten hajottaa vaikka amppeli-istutukset turhautuneisuudessasi.
- Oot kyllä tosi kultainen.
- Ja kohta huomaat mitä muuta.

Anime lähtee lapsesta hakkaamalla

FlyFF: "Peli on toistaiseksi täysin ilmainen ja valuuttana käytetään pelin sisäistä rahayksikköä lukuun ottamatta käteiskauppaa, josta on mahdollista ostaa muun muassa uniikkeja vaatesettejä."


- No mikä tää nyt sit on.
- Tää on tämmöinen MMORPG.
- Mörögörömikä?
- Tämmöinen roolipeli. Ihmiset pelaa keskenään moniulotteisessa maailmassa luoden kontakteja ja kokien suuria seikkailuja.
- Ahaa, mitäs sä just nyt teet?
- Tapan rottia.
- Rottia?
- Niin, niistä saa kokemusta. Meidän koko seikkailijaryhmä tappaa just nyt rottia.
- Eli sä loggaat tuonne peliin ja meet tappamaan muiden kanssa rottia.
- Jep.
- Ja tämä on "suuri seikkailu"?
- No ei se kato alussa oo.
- Kauanko oot pelannut?
- Aika vähän, kaks kuukautta päivittäin.
- Ja tapat vieläkin rottia.
- No, mut pian päästään oikeisiin questeihin.
- Questeihin?
- Haasteisiin, kato. Päästään tappamaan musta haltija kuninkaan käskystä.
- Ja sitten te saatte mainetta peliyhteisössä, kun se musta haltija on tapettu?
- No siis, se sitten herää taas henkiin että seuraavat saa tappaa sen.
- Mitä sä siitä hyödyt?
- No, saa kokemusta ja sitten tulee merkintä että on tappanut mustan haltijan.
- Joo, ehkä tää oli tässä. Kai tää on sentään ilmainen?
- Joo, paitsi vaatteet.
- Mitä, eikö noilla oo vaatteita noilla pimuilla muuten? Idiootti, näkisit alastomia tyttöjä! Noh, piirrettyjä mutta kuitenkin.
- Eikun ois niillä vaatteet muutenkin. Mut meinaan tätä mun custom-vaatetusta.
- Maksetaanko ne jotenkin tekstiviesteillä, niin kuin siinä nuorison Habbo-hotellissa?
- Eikun ihan rahalla.
- Ahaa. Paljonko sellaiset sitten maksaa?
- No siis, esimerkiksi toi koru...
- Niin?
- Maksoin just kaksisataa euroa.
- Mistä.
- Tosta korusta.
- Mistä korusta.
- Mikä ton kaulassa roikkuu, ton mun hahmon! Se oli arvokas ja uniikki!
- Maksoit muutamasta polygonista kaksisataa euroa?
- ...älä kysy mitä ton housut maksoi.
*läimäys otsaan*

Sitä oot mitä syöt

*anonyymin lehden ravintola-arvostelusivu, joskus jossain päin maata*

Suuri makunautinto tulvahti jo tuoksussa saadessani aterian eteen. Marinoidut viiriäiset suorastaan sulivat suussa ja koin syvää myötätuntoa, ennen kuin ahnaasti purin haudutetun perunan ja sahramikastikkeen kera tuohon lihaan kiinni. Riisi olisi voinut olla aavistuksen al dentempää, mutta muuten nautin suunnattomasti.

- Kriitikko

Opiskelijayhdistys haluaa aseet luvallisiksi kouluissa

"Yhdysvalloissa Virginian osavaltiossa opiskelijayhdistys vaatii opiskelijoille oikeutta viedä aseita kouluun. Yhdistyksen mukaan näin voitaisiin tulevaisuudessa estää Virginia Tech -yliopiston verilöylyn kaltaiset tapahtumat.

- Virginia Techin opiskelijoilla olisi todella pitänyt olla mahdollisuus puolustaa itseään, yhdistyksen perustanut opiskelija Andrew Dysart sanoi Washington Post -lehden maanantaina lainaamassa haastattelussa.

Mieleltään järkkynyt opiskelija ampui 32 ihmistä ja itsensä Virginia Techin yliopiston alueella huhtikuussa.

Dysartin yhdistys haluaa muuttaa Virginian osavaltion lain, jonka mukaan koulut ja yliopistot saavat itse päättää, sallivatko ne opiskelijoiden tuoda aseita kouluihin. Lain mukaan oppilaitokset eivät kuitenkaan voi kieltää oppilaskuntaan kuulumattomia ihmisiä tuomasta luvallisia aseitaan koulun alueelle.

- Näin opiskelijoilla ei ole samanlaista oikeutta puolustaa itseään koulun alueella kuin muilla ihmisillä, Dysart perusteli yhdistyksensä hanketta." (IS)


- Ippe.
- No.
- Mulla on omituinen mielihalu syödä lakritsia ja purkkaa yhtä aikaa.
- No saatana. *laukaus*

***

- Ippe!
- No.
- Tapoitko sinä Karin!
- No tapoin.
- Miksi tapoit?
- Alkoi käyttäytyä oudosti. Tottakai mulla on oikeus puolustaa itseäni, ei sitä tiedä milloin jollakulla napsahtaa päässä ja se ryhtyy hulluksi tappajaksi.

Reggaefestareilla 260 kannabiskäryä

"Poliisi otti sunnuntaina Uppsalan reggaefestivaaleilla kiinni 260 ihmistä, joita kaikkia epäiltiin huumerikoksesta. Lähes kaikissa tapauksissa kyse oli hasiksen tai marihuanan hallussapidosta, mutta muutaman poliisi näki myös myyvän avoimesti kannabisvalmisteita.

Kiinni otetuista 46 oli alaikäisiä ja heistä kahdeksan vasta 15-vuotiaita. Sosiaalitoimi otti alaikäiset hoiviinsa ja soitti heidän vanhemmilleen, jotta nämä tulisivat hakemaan jälkikasvunsa kotiin.

Uppsalan poliisin tiedottaja Christer Nordström arvelee, että ainakin osa nuorista kokeili festivaaleilla ensimmäistä kertaa laittomia päihteitä.

Uppsalassa järjestettiin reggaefestivaalit jo kuudetta kertaa. Poliisi ja sosiaalitoimi olivat aikaisempien vuosien kokemuksista viisastuneina varanneet festivaaleija varten ison miehityksen: päivystäviä poliiseja oli noin 90, sosiaalityöntekijöitä kymmenkunta ja vapaaehtoistyöntekijöitä yli 50. Myös tullin huumekoiria oli lainattu avuksi." (IS)


- Päivää. Poliisista.
- Näytät siltä Salkkarien Tuomolta. Hanipöö!
- Se on KONSTAAPELI hanipöö sulle!
- Yeah man! Peace and love!
- Täälläkö juodaan hassista! Perkele!
- Nautiskellaan kauniista iltapäivästä ja keskinäisestä rakkaudesta.
- Vai että rettelöitsette! Minäpä otan pampun ja hakkaan vähän. *pieks hakk mätk*
- Hei, älä viitsi! Me unelmoidaan yhteisymmärryksestä ja keskinäisestä synergiasta! Rauhasta ja rakkaudesta!
- No meillä on yhteisymmärrys heti kun tajuatte mennä vankilaan, senkin vaaralliset narkkarit! Hakkaatte mummoja! *pieks*
- Hakkaamme mummoja? Eihän me edes jakseta nousta seisomaan! Sitä paitsi sinähän siinä pampun kanssa huidot. Auts! Lopeta!
- Nyt turpa kiinni, helvetin takkutukka. Teistä ei ole yhteiskunnalle mitään hyötyä, te laiskat paskiaiset!
- Ja sinustako tällä hetkellä on? Todennäköisyys että me nyt spontaanisti tästä noustaan ja ryhdytään oikeistokonservatiiveiksi tekemään uraa, on aika pieni. Sen ajan mitä siinä käytät verenpainettasi nostaen ja meitä hutkien olisit varmaan ottanut kiinni jo pankkirosvon tai rattijuopon. Me emme kuitenkaan ketään häiritse.
- Eipä hätää! Minä olen nyt vapaalla, koska minä vain tykkään hakata hippejä pampulla!
- Ai helvetti! Sattuu! Mene nyt muualle!
- Mitä, vastustatteko poliisia? Sen siitä saa kun antaa huumeille pikkusormen!

TJ Groupin pääomistajille ehdollista vankeutta hovissa

"Helsingin hovioikeus on tuominnut TJ Groupin pääomistajat kahden vuoden ehdolliseen vankeuteen tiedottamisrikoksista ja törkeästä sisäpiiritiedon väärinkäytöstä.

Lisäksi Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen tuomittiin menettämään valtiolle rikoksesta saamansa hyöty lähes 8 miljoonaa euroa, yhteensä siis lähes 16 miljoonaa euroa.

Ylen nettiuutisten mukaan yhtiön talousjohtaja tuomittiin viiden kuukauden ehdolliseen vankeuteen avunannosta tiedottamisrikokseen ja sisäpiiritiedon väärinkäyttöön.

TJ Group hakee valituslupaa päätökseen yhtiölle tuomitusta 50 000 euron yhteissakosta ja runsaan 1 200 euron korvausvelvollisuudesta. Yhtiö pitää rangaistuksia perusteettomina.

Syyttäjä päättää todennäköisesti ensi viikolla, aikooko hän hakea valituslupaa.

Yhtiö ei Ylen mukaan joudu maksamaan takaisin valtiolle taannoisia voittojaan.

Käräjäoikeuden päätös oli pääosin vapauttava. Se tuomitsi pääomistajat vain sakkoihin tulosvaroituksen viivyttelystä keväällä 2000.

Ohjelmistoyhtiö ottaa lähiaikoina kantaa Jyrki Salmisen ja Tuomo Tilmanin asemaan yhtiön hallituksessa.

Yhtiön toimitusjohtaja Hannu Jokela sanoo, että mahdolliset muutokset yhtiön hallituksessa vaativat ylimääräisen yhtiökokouksen.

Jokela pitää hovioikeuden päätöstä oli yllättävänä." (IS)


- Tuomo Tilman ja Jyrki Salminen.
- Noo?
- Tuomitsemme teidät maksamaan takaisin valtiolle sisäpiiririkoksesta saamanne hyödyn.
- Ei makseta! Tapetaan sut! Lyödään astalolla!
- Sittenhän lyötte, kunhan maksatte takaisin kavaltamanne kaksi miljoonaa euroa.
- Kaksi miljoonaa? Mehän järkättiin itellemme kuustoista miljoonaa!
- Mitä?
- Kuustois--
- MITÄ?!
- Kuu--
- TUOKAA ASE! KIRVES! ASTALO! JOKIN! Minä tapan nuo kusipäät, minä tapan, ettäs kehtasitte, KUUSITOISTA MILJOONAA!
- Tuomo?
- No mitä Jykä.
- Tuntuuko susta että tuomarin arvomaailma ei oo ihan kohdallaan?

Dualismia

Mbar, Helsinki, vain yhden (1) oluen jälkeen

- Nngh.
- No mitä Tuomas.
- Mitäs tässä, mitä ite, Tuomas.
- Puhut sitten taas itekses.
- Niin taidan.
- No?
- No vittu kun ei kukaan ikinä kommentoi täällä.
- Ai ei kommentoi. Justhan pari päivää sitten tuli kommentti siihen sun puhelinmyyjä-juttuun.
- No minkäs teet. Oon sosiaalihuora. Tarvitsen ihmisten palautetta. Siksihän täällä on anonyymina kommentoimisen mahdollisuus.
- Miten musta välillä tuntuu, että sä kirjoitat raflaavasti vain siksi että ihmiset reagoisivat?
- ...ehkä joskus.
- Voi helevetti. Ootko vähän pelle jätkä. Sulla ois mahtavat mahdollisuudet kommentoida täällä yhteiskunnallisia asioita nokkelasti nimimerkin takaa, ja nyt metsästät KOMMENTTEJA?! Oh, iih, ihkudaa, voitsä kommaa mua, tsät-sisko hä?
- Älä irvaile. Jos ihmiset ottaisivat tämän dialogin kannalta, voisivat asiat syvetä tästä normaalista "hih hih hah hah"-meiningistä. Ja tästä voisi kasvaa isompi juttu.
- Kasvaa? KASVAA?! Ethän sä nytkään päivitä tätä kuin kerran kuussa! Jos sä uskaltaisit oikeasti ottaa kantaa sellaisiin isoihin juttuihin, niinkuin ihmisten kuolemiin ja tsunameihin ja muihin niin silloin voisit olla yhtä anarkistinen kuin vaikka Lehti. Mikset tee niin?
- No, mulla oli taipumuksena vittuilla yksi päivä "kyberterroristeille" ja viitata niihin nörtteinä.
- Muttet tehnyt sitä, koska...
- No en mä halunnut herätä seuraavana päivänä siihen että kaikki mun nettiin julkaisema ois tuhottu tai muutettu täyteen goatsekuvia. Nää jätkät oikeasti tietää mitä ne tekee.
- Eli sä olet munaton jätkä. Munaton pelle. Ja odotat että ihmiset lukisivat juttujasi ja olisivat kanssasi "dialogissa"?
- Hei, sä sanoit ton, en minä.
- Technically, sinäkin sanoit.
- No perkele.
- Tässäpä vinkki, "kansankiihottaja", jos alkaisit kirjoittaa vielä vihaisemmin, niin ihmiset vastaavat siihen. Nyt olet vielä vähän kiltti. Ole paha!
- Kiitos.
- Ole hyvä.
- Mutta justhan sanoit...
- Meni jo.

Tallinnan paloittelumurhasta tuomitulle raskaat petossyytteet

"Tallinnassa paloittelumurhasta tuomittu suomalaismies Markus Pönkä saa raskaat petossyytteet.

STT:n tietojen mukaan häntä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Osa rikosepäilyistä on vielä syyttäjällä syyteharkinnassa, joten petossyytteiden määrä voi kasvaa.Poliisi epäilee miehen takoneen jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Rahat ovat hävinneet jäljettömiin.

23-vuotias Markus Pasi Pönkä tuomittiin Tallinnassa 12 vuodeksi vankilaan liikekumppaninsa murhasta. Oikeuden mukaan Pönkä surmasi ja paloitteli parikymppisen toverinsa toissa vuoden joulukuussa. Pönkä on hakenut tuomiolle valituslupaa Viron korkeimmasta oikeudesta." (IS)


- Markus Pasi Pönkä.
- Niin?
- Teitä vastaan on nostettu viisi syytettä törkeästä petoksesta. Olette takoneet jopa kahden miljoonan euron voitot hämäräperäisillä huijauslaskuilla. Tiedättekö, mihin tämä voi johtaa?
- Ai että mihinkö tämä voi johtaa?
- Niin!
- Ei tsiisös fakin kraist. Minä olen TAPPANUT JA PALOITELLUT ihmisen! Haloo hei! En ainoastaan sattumalta että "hei, nyt mulla on pyssy kädessä, pam, oi ei, minä tapoin vahingossa", ei, minä olen jumalauta leikannut jätkän veitsellä suuhun sopiviksi paloiksi! Ja luulet minun olevan huolissani jostain parista miljoonasta? Mene huviksesi vilkaisemaan keskisuuren suomalaisyrityksen pikkujouluja, nehän käyttävät sen verran jo viinaan! Luulisi, että olisit pikkuisen enemmän huolissasi siitä, mitä meikäläisen pään sisällä liikkuu! Että miten harkitsen tälläkin hetkellä tekeväni nahkastasi itselleni taljan seinälle! Että hä, mitäs siitä sanot!
- Entäs sitten. Ei mussa oo penniäkään kiinni. Niissä rahoissa sen sijaan on.
- Ja sinun mielestäsi minulla on vääristynyt arvomaailma?

Michael Mooren dokumentti vuoti nettiin

"Ohjaaja Michael Mooren uusin dokumentti Sicko on vuotanut nettiin. Viikonlopun aikana elokuvasta oli nähtävissä YouTube-sivustolla useammasta pätkästä koostunut 124 minuuttinen versio. Kaikki videopätkät dokumentista on nyt poistettu sivustolta elokuvaa Yhdysvalloissa levittävän Lionsgate-yhtiön vaatimuksesta.
Aiemmin viime viikolla dokumentin piraattiversiota oli saatavilla myös muun muassa BitTorrent -vertaisverkossa.

Sicko saa ensi-iltansa Pohjois-Amerikassa 29. kesäkuuta. Dokumentissa Michael Moore ruotii Yhdysvaltojen terveydenhuollon ongelmia." (YLE)


*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*piip*
- Hei, olet soittanut oikeudenpuolustaja Michael Mooren puhelinvastaajaan. Jos olet asehullu republikaani, ole hyvä ja jätä yhteystietosi äänimerkin jälkeen, jotta voin tulla haastattelemaan sinua ja muokkaamaan keskustelustamme yksipuolisen "ei tsiisös mikä idiootti"-provon seuraavaan huikeaan dokumenttiini. Jos taas olet joku demokraattisen puolueen edustaja, tukishekki on jo matkalla. Muussa tapauksessa en halua keskustella kanssasi. *piip*
- Hei Michael, täällä tuotantoyhtiö Lionsgaten edustaja. Ilmeisesti uusin elokuvasi Sicko on levinnyt nettiin, mutta tämähän on tavallaan hyvä koska nyt viestisi tulee vahvemmin koko kansan tietoisuuteen--
*luurin nosto* - MITÄ HELVETTIÄ!
- Ai Michael, moi, oletkin kotona, kuulithan jo mitä--
- No todellakin kuulin! Ei jumalauta! Kattooko ne sitä ilmaiseksi! En helvetti ala! Tajuatko paljonko olen käyttänyt aikaa ja rahaa tämän dokkarin tekemiseen!
- No sähän sait vähennettyä veroissa sen videokameran ja nauhat...mikrofoninkin lainasit minulta ja--
- Ei välineistö maksa! Tekijät maksavat!
- No, sähän käytit koulussa olevaa kuvausassistenttia, se sai tehdä palkatonta harjoittelua sulle ja...
- Ei vaan juontaja ja käsikirjoittaja!
- Sehän olet sinä.
- Niin! Minä olen Michael Moore! Ja mietihän paljonko Michael Mooren palkkaaminen leffaan nykyään maksaa!
- Etkö tekisi itsellesi ilmaiseksi?
- Ja polkisin liksojani! En saisi enää ikinä töitä! Ei näin, nyt kuule nostat vähintään viisi oikeusjuttua tästä asiasta ja poistat ne jutut netistä! Se on minun hengentyöni ja minä haluan siitä rahaa!
- Entä jalot puheesi ihmisten sivistämisestä ja pahojen ihmisten savustamisesta?
- Klubiini pääsee todella helposti ostamalla elokuvalipun. Alankin samantien suunnitella seuraavaa elokuvaa piratismista, tuosta ihmiskunnan syövästä.
- Taidat olla tuosta George W. Bushin kanssa samaa mieltä.
- Onneksi tämä nauhoittuu vielä puhelinvastaajaan, voin leikata tuon kommenttisi sitten pois.

She's on the phone

*ringaling*
- Tuomas.
- No Jutta soittelee hirmu iloisella asialla täältä Sanoma Magazinesista heippa!
- Iloisella? Ootko sä pilvessä?
- No melkein, koska oon ihan järettömän onnellinen siitä, että voin kertoa sulle että saat Tietokone-lehden ihan ilmaiseksi!
- Ilmaiseksi? Yhden lehden?
- Et vain yhtä, vaan monta!
- Kuinka monta?
- Saat puoli vuotta ilmaiseksi!
- No okei, sait ylipuhuttua. Otan ilmaiseksi.
- Mut pitää ottaa vuoden kestotilaus, niin ekat puoli vuotta on ilmaiseksi.
- Okei, otan ne ilmaiset lehdet, niin sitten katkaisen sen.
- Eikun ensin tulee ne puolen vuoden lehdet ja sitten pitää ottaa vielä vuosi.
- No eihän se silloin oo ilmaista. Silloin mä saan puolentoista vuoden lehdet vuoden hinnalla. Eli alennus on 33%. Se on aika vähän tuotteesta jota en ees halua.
- Sä oot aika nörtti, tiesitkö.
- No yhyy, meinaako tää nyt sitä ettet sä enää aio soittaa mulle?
*klik*

Vanhasen kotiin tulvii törkypostia

"Jos kansalainen haluaa vaikuttaa asioihin pääministeri Matti Vanhasen (kesk) kautta, niin silloin ei kannata lähettää postia Vanhasen kotiosoitteeseen. Syynä on se, että Vanhanen ei avaa kotiinsa tullutta postia.

Vanhanen kertoi maanantaina Lahdessa pidetyssä toritapahtumassa saavansa niin paljon törkypostia, ettei hän ole aikoihin käsitellyt kirjeitä tai muita lähetyksiä. Vanhaselle osoitetut viestit menevät siten mahdollisesti perille vain valtioneuvoston kanslian kautta.

Vanhanen seurusteli lahtelaisten kanssa tunnin verran matkalla Pohjoismaiden pääministerien kokoukseen Punkaharjulle. Tuttuun tapaan hän sai vastata lukemattomiin eläkkeitä käsitteleviin kysymyksiin.

Taustalla jupistiin myös pääministerin henkilökohtaisesta elämästä, mutta kovin suureen ääneen niitä ei tuotu esiin." (IS)


- Matti.
- No.
- Etkö sinä maksa laskujasi?
- No en.
- Mikset.
- No koska ne tulevat postina kotiin ja sekoittuvat törkypostin joukkoon.
- Vai niin. Millaista törkypostia sinä sitten saat?
- No katso tätä! Kirkko ja kaupunki! Länsiväylä! Lidlin mainoksia!
- Saat Espoon ilmaisjakelupostia vaikka asut Nurmijärvellä?
- No katsos kun kirjoittaja-Tuomas asuu itse Espoossa niin se ei tiedä mitä ilmaisjakeluja Nurmijärvelle tulee.
- Rikoit sitten neljännen seinän.
- Niin taisin.
- Palataanpa asiaan - mitä muuta tulee?
- No, Kuroskalta tulee neljä kirjettä päivässä että "palattaisko yhteen hani, hä mitä", Pikku G valittaa kun en tehnytkään siitä kansanedustajaa ja Paavo Väyrynen vaatii päästä pääministeriksi.
- Huh! Ymmärrän sinua jo paremmin! Onko vielä jotain, mikä pelottaa postijakelussa?
- Seiska.
- Mitä?
- Postiluukusta kolahtaa torstaisin Seiska.
- Taisit tilata.
- Niin taisin.

Free Record Shop lopettaa Suomessa

"Hollantilainen levykauppa Free Record Shop lopettaa toimintansa Suomessa. Yhtiöllä on Suomeessa 13 myymälää ja 50 työntekijää. Asiasta kertoi Ylen talousuutiset.

Levykauppa on myynyt toimintansa pelejä valmistavalle EB Gamesille. Free Record Shopin 50 työntekijää siirtyy EB Gamesin palvelukseen.

Yhtiön toimitusjohtaja Nico Fox kertoi Taloussanomille toukokuun lopulla, että yhtiö ei aio missään tapauksessa luopua myymäläketjustaan, mutta että se aikoo muuttaa konseptiaan levymyynnin pudotuksen takia." (TS)


*ovi kilisee, kun asiakas astuu sisään*
- Päivää.
- Päivää.
- Onko tämä nyt se Free Record Shop.
- Onhan tämä.
- Onko teillä Billy Joelin Turnstiles-levyä?
- Ei ole.
- Onko teillä Public Enemyn Fear of a Black Planetia?
- Ei ole.
- Onko teillä Metallican Ride the Lightningia?
- Ei ole.
- Onko teillä Sibeliuksen Finlandiaa?
- Ei ole.
- No mitä teillä on?
- No, tuossa on kampanjalevyinä kaikkea mitä saatiin halvalla.
- Miksi saitte halvalla?
- Kun ei näitä oikein kukaan osta.
- *selaa levyjä* Ei tässä kyllä oikein oo mitään kiinnostavaa.
- Ei niin.
- No, poistunpa tästä levykauppaan.
- Poistukaa. Me laitetaan lappu luukulle, kun meidän levymyynti on pudonnut niin paljon. En tiedä kyllä yhtään mistä se johtuu.
- Mikä nimenne muuten on?
- En tiedä.

Tuhannet Star Wars -fanit juhlivat tapaamisessa

"Yli 25 000 Star Wars -fania kokoontui eilen Los Angelesiin juhlimaan elokuvan ensi-illasta kuluneita kolmeakymmentä vuotta.

Ohjaaja George Lucasin elokuva tuli ensi-iltaan Yhdysvalloissa 32 teatterissa 25. päivä toukokuuta 1977.

Innokaina tunnetut Star Wars -fanit kokoontuivat Los Angelesiin viisipäiväiseen tapaamiseen, jossa on tarjolla muun muassa rooliasunäyttely ja robottien kilpa-ajokisa.

Prinsessa Leiaa ihailevat fanit voivat myös ottaa vatsatanssitunteja jäljitelläkseen näyttelijä Carrie Fisherin tyyliä. Monet fanit saapuivat paikalle meikattuina ja pukeutuneina lempiroolihahmojensa tyyliin." (IS)


- Raimo!

- Jukka!

- Oot sitten pukeutunut Boba Fettiksi!

- Niin olen! Tajusin että tämä on muuten ensimmäinen kerta 35 vuoteen, kun äiti ei ole valinnut mitä vaatteita laitan päälle!

- Aikamoista! Minä pukeuduin Chewbaccaksi, kun kuulemma se haisee muutenkin karvalle ja hielle!

- Hieno homma! Kyllä kannatti säästää ja lentää tänne!

- Mulla ei ollut oikein säästöjä, kun ostin kuitenkin sen kullatun elävän kokoisen Han Solo -patsaan viime vuonna. Mutta myin kymmenesosan mun Magic the Gathering -korteista ja niistä tuli helposti kymmenen tuhatta!

- Asiaa! Hei, Olli on aika uskottava Darth Vader.

- Ei se oo mikään uskottava Darth Vader, sehän tukehtuu. Astmalääke, pian!

- *khh khh*

- Avaa sen kypärä! Hyvä että ehdittiin! Kato, sehän on ihan valkoinen jo!

- Kai se nyt on valkoinen kun se ei oo käynyt ulkona yli kahteen vuoteen.

- Missäs se sitä ennen kävi?

- Jonottamassa lippuja Sithin kostoon.

- Tissi!

- Missä!

- Tuolla!

- Oletko varma!

- Saattoi olla. Mennään katsomaan.

- Ja jos se on nörttityttö, niin ehkä me saatais koskeakin!

- Se ois kyllä eka kerta.

- *tirsk* En kyllä sit kerro äidille!

- Koska se muuten tulee hakemaan meitä?

Lapsiesitys

- Tässä ois tämä meidän Nguru N'butu.
- En mä tiedä, eiks toi oo vähän vanhaa vuosimallia.
- Herrasväki on ihan huoleti vaan! Tämä on vähän vanhempi, mutta huollot on tehty ajoissa ja tällä on vielä monta kilometriä jäljellä! Edellinen huoltaja oli mummo, joka lähetti pojan vain sunnuntaisin käymään kaupassa! Nyt jos otatte, saatte talvikengät kaupan päälle.
- Eiköhän me oteta tää. Mitäs te annatte tosta meidän Jarmosta vastineeksi.
- No se on aika plösö, joten ei kauheasti, mutta eiköhän joku tuonkin huoli jos vähän tehdään pintaremonttia ja otetaan finnit pois.
- Noni, eiköhän tehdä kaupat!

Mies ampui itseään ilman asetta

"Paikallisilla poliiseilla oli ihmeteltävää kun he löysivät nuoren miehen luodinhaava vatsassaan, mutta ei asetta lähimaillakaan.

Tutkinnassa paljastui, että 18-vuotias Damion M. Mosher oli kiinnittänyt ammuksen ruuvipenkkiin ja alkanut vasaroida sitä saadakseen hylsyn tyhjäksi.

Tällöin oli ammus lauennut ja luoti oli osunut nuorukaista vatsaan.

Miehen onneksi luoti ei ollut mennyt syvälle, ja hän pääsi sairaalassa käynnin jälkeen kotiinsa Lake Lucernessa New Yorkin osavaltiossa Yhdysvalloissa.

Mosher kertoi poliiseille, että hän oli yrittänyt tyhjentää .233-kaliberin kiväärinammuksia kerätäkseen niiden messinkihylsyt romuraudaksi.

Sheriffi Larry Cleveland kertoi, että noin sata Mosherin vasaroimaa muuta ammusta oli "sähähtänyt", mutta jostain syystä yksi oli lauennut muita voimakkaammin. Poliisi ei osaa sanoa osuiko luoti Mosheriin suoraan vai ottiko se kimmokkeen jostain.

Paikallinen romurautaliike kertoo maksavansa 1,7 dollaria, eli hieman yli euron vajaasta puolesta kilosta tyhjiä hylsyjä.

Sheriffi Clevelandin mukaan Mosherin urakoimat hylsyt painoivat yhteensä vain muutamia kiloja." (IS)


- Hitto kun ei oo taaskaan rahaa yhtään.
- Mihin menit rahasi hassaamaan?
- Ostin ässäarpoja, mutten voittanut mitään.
- Eli hassasit rahasi ihan tyhmään.
- Niin taisin hassata.
- No, onhan sulla tuo uus Ferraris. Myy se.
- Niin se! Tuolla tyyppi ostaa romurautaa, rikotaanpa tämä auto!

*huhkintaa ja mätkintää*

- En mä jaksa rikkoa tätä autoa enempää, jos sittenkin keksisi jonkin helpomman tavan löytää romurautaa. Jätetään tää tähän ja käydään kysymässä Paukku-Charlielta oisko sillä ideoita.

Neuvokas poika hälytti poliisit varasjahtiin

"Kymmenvuotias jämsäläispoika hälytti kännykällä poliisit apuun, kun humalainen mies anasti häneltä polkupyörän. Poliisi sai varkaan pyörän päältä kiinni muutaman minuutin kuluttua. Neuvokkaasti toiminut poika sai kulkupelinsä vahingoittumattomana takaisin. Pyörävaras päätyi poliisin huostaan. Tapaus sattui perjantai-iltana kello 21.14 Jämsässä Keski-Suomessa. Päihtynyt mies nappasi pojalta pyörän sanaharkan jälkeen Varistaipaleentiellä Jämsän keskustan tuntumassa. Poika soitti heti hätänumeroon 112 ja ilmoitti tapahtuneesta. Jämsän poliisilla oli lähettää kaksikin partiota etsintöihin, ja kaupungin keskustaa kohti polkenut mies saatiin heti kiinni. Vanhempi konstaapeli Arto Koivumäki Jämsän kihlakunnan poliisilaitokselta kiittelee, että poika osasi toimia juuri niin kuin pitääkin. Tällaisessa ryöstön tapaisessa tilanteessa ei humalaiselle kannata ruveta hangoittelemaan vastaan, vaan viisainta on soittaa heti hätäkeskukseen." (HS)


- Hilipatipippan. Hiljainen ilta, konstaapeli.
- Niin on.
- Ollaanko taas Kuka pelkää hipin pamputtajaa?
- Nuorempi konstaapeli hiljaa. Onko mitään tapahtumia?
- Ei oikein.
- Päästäpä Darra-Arska putkasta. Eiköhän se yhdeksään mennessä keksi jotain tekemistä meille.

***

*ringaling*
- Poliisilla, vanhempi konstaapeli puhelimessa. Selvä juu. Ai pyörä viety? Voi että, lähdetäänpä takaa-ajoon! *klik*
- Arska?
- Arska.
- Jes!
- Ota sinä Saab niin minä otan Mondeon.
- Asia selvä! Saanko laittaa luotiliivit?
- Tuskin me ammutaan ketään tänään.
- Mutta saanko silti laittaa?
- No laita nyt sitten. Jotain kivaa perjantai-iltaankin.

***

- No, Arska, oliko kivaa?
- Blyäärgh.
- Toitko grilliltä safkaa niin kuin sovittiin.
- Bläyrgh.
- Et tainnut muistaa etten pidä sipulista.

Kirnun jarrut vaihtoon, rata auki ehkä alkuviikosta

"Linnanmäen uutuusvuoristoradan Kirnun jarrut vaihdetaan kokonaan. Linnanmäen tekninen johtaja Raimo Hietala kertoo, että uudet osat saapuvat alkuviikosta, minkä jälkeen myös rata voidaan avata.

Kirnu on ollut kiinni keskiviikosta lähtien. Tuolloin laitteen kyydissä ollut mies loukkasi jalkansa.

Hietalan mukaan laitteen nykyisiä jarruja ei saatu säädettyä riittävän tarkasti lukuisista testeistä huolimatta. Tämän vuoksi jarrut päätettiin uusia kokonaan." (HS)


- Ootko jo Lintsillä tänä keväänä käynyt?
- Ai olenko? No kolmesti, kai sen päältä näkee!
- Kipsi, lasta ja ruhje...joo, kolme kertaa - tosin oishan nuo voineet tapahtua myös yhdellä kerralla.
- Niin, se kyllä.
- Kokeilitko Kirnua?
- Ai kokeilinko Kirnua?! Kato näitä luuruuveja! Lääkärit sanoi että ensi viikolla voin jo kävellä!
- Mahtavaa. Minä kävin Kieputtimessa, tuli tosin vain lievä aivotärähdys. Ens kerralla pyrin ihan kunnolliseen.
- Mites, kävitkö Karusellissa?
- Karusellissa? Oletko hullu? Kuka tietää mitä siellä voi tapahtua!

Kun sota oli kunniakasta eikä mitään sissisotaa

Waterloo, 1815.

- Leclerc?
- No mitä, Voullez.
- Haluaisitko vaihtaa paikkaa mun kanssa?
- Ai miksi.
- Näkisit paremmin.
- Jaa, ok.
*vaihtavat*
- Heei, tämähän on eturivissä.
- Niin on.
- Nyt ne ampuu mut.
- Niin ampuu.
- Merde.
- C'est la vie.

Saunahäiriköille jaetaan porttikieltoja Vuosaaren uimahallissa

"Keskenään kilpailevat löylymiehet terrorisoivat muita saunojia Vuosaaren uimahallissa. Vuosaaren urheilutalon toimitusjohtaja Kalle Kallio on jakanut jopa porttikieltoja, jotta saunojien viihtyvyys ja turvallisuus säilyisivät.

Häikäilemättömän löylynheiton lisäksi alkuvuodesta on valitettu rankasta kiroilusta ja solvauksista.

"Meillä käy paljon lapsia. Jotain asialle on tehtävä."

Kallion mukaan porttikieltojen lisäksi ei ole paljon muita vaihtoehtoja, sillä saunatiloja ei voida valvoa kameroin.

"Poliisia tai vahtimestaria ei voi palkata istumaan saunan lauteille vahtimaan koko päiväksi", Kallio jatkaa.

Uimahalli on osa urheilutaloa, joten samasta aulasta kulkee päivittäin noin 2 500 asiakasta. Kasvojen perusteella on mahdotonta seurata saunaan livahtavia kuumakalleja.

Hurjimmat löylynlyöjät eivät ole suostuneet antamaan vahtimestareille nimeään. Heille ei ole siis voitu antaa virallista porttikieltoa.

"Toivottavasti pääsemme saunojien kanssa yhteisymmärrykseen", Kallio sanoo." (HS)


- No niin, nyt saunaan!
- Saunaan niin kyllä, eikun hetkinen-- JUMMALAUTTA! Siellä menee taas se kusipää Noponen!
- Onko menossa saunaan 2?
- On menossa! Nyt perkele näytetään miten löyly lyö löylynlyömää!

*saunassa*

- NOPONEN!
- KARVONEN!
- Nyt perkele ulos täältä. Tää on Vihtahousujen aluetta.
- Paskat on. MC Kiuas laajentaa tähän mestaan just nyt. Itse asiassa ihan kiva mesta.
- Jumalauta. Nyt katotaan paljonko tarvitaan räkänokan häätämiseen! *kossh*
- Hah! Tuoko muka kovaa! Pistä lisää vaan!
*kossh kossh kossh*
- Herran pieksut, palleissa palaa! Mutta ei tunnu missään! Heitä nyt niin paljon että itteäs ahdistaa.
- Noponen jumaliste, laitamma lisää löylyä! *kossh kossh kossh kossh kossh*
- *ysk köh* Eikö enempää irtoa? *ysk ysk*
- No, herra on hyvä ja yrittää itse.
- Asia selvä. *lori lori kossh*
- Jumalauta! Kusit kiukaalle!
- Niin taisin tehdä!
- Perkele, kemiallinen ase! Pasanen, nyt ulos täältä! Mutta kohtaamme vielä!
- En garde!
- Tres bien!

Kortiton teinipoika pyörähti katon kautta ympäri

"Maastoauton hallinnan menettäneen 15-vuotiaan pojan ajokki pyörähti katon kautta ympäri Hattulassa helatorstaiaamuna. Kuskina toiminut poika ja kaksi hänen kyydissään ollutta samanikäistä poikaa loukkaantuivat lievästi.

Turma sattui Vuohiniementiellä, kun ajokortiton poika menetti auton hallinnan vasemmalle kaartuvassa mutkassa. Tämän jälkeen auto osui kantoon ja pyörähti katon kautta ympäri.

Kaikki autossa olleet pojat joutuivat käymään tarkastuksessa sairaalassa, mutta poliisin mukaan heidän vammansa eivät olleet vakavia. Tapahtumahetkellä kenelläkään ei ollut turvavöitä päällä.

Maastoauton omistaa parikymppinen mies, joka oli luovuttanut sen poikien käyttöön mökkitiellä ajelua varten.

Poliisi epäilee kuskina toiminutta poikaa kortitta ajosta ja auton omistajaa auton luovuttamisesta kortittomalle." (IS)


- Ohhoh, olettekos kunnossa?
- Kyllä, herra konstaapeli.
- Paljonkos on pojilla ikää?
- 45 vuotta.
- Per jätkä?
- Eikun yhteensä.
- Selvä. Eli alaikäisenä ajokortitta ajo, liikenteen vaarantaminen, haistanko vielä alkoholiakin? Saattaa olla että loppuu kynästä muste ennen kuin on kaikki sakot saatu kirjoitettua.
- Eläpäs hoppuile, poliisimies.
- Ai miksi?
- Täällä takapenkillä tolla Pasilla on videokamera. Tehdään juuri Ekstreme Duudsonit kolmosta.
- Ai no siinä tapauksessa. Turvallista matkaa.

Nettikeskusteluille ehdotetaan pakollisia valvojia

"Valtiosyyttäjä haluaisi internetin keskustelupalstoille pakolliset valvojat karsimaan asiattomia viestejä, kertoo Väli-Suomen sanomalehtien Sunnuntaisuomalainen.

Sananvapauslainsäädäntöön erikoistunut valtiosyyttäjä Mika Ilman valtakunnansyyttäjänvirastosta ehdottaa, että keskustelupalstojen ylläpitäjät velvoitettaisiin käyttämään valvojia ja valvojan puuttumisesta rangaistaisiin.

Nykyään keskustelupalstan ylläpitäjä ei ole vastuussa viestien sisällöstä, jos se ei käsittele niitä etukäteen.

Netin keskustelupalstoilta löytyvistä loukkaavista viesteistä on tehty joitakin tutkintapyyntöjä. Parhaillaan jäljitetään esimerkiksi Susan Kurosta kommentoivien viestien kirjoittajia.Julkisen sanan neuvosto valmistelee nettijulkaisuista periaatelausumaa, joka on määrä julkistaa ensi viikolla." (IS)


- Moi poikani.
- Moi äiti.
- Mikäs sua vaivaa?
- No tuolla pihalla on toi poika, toi Jarno.
- Mitäpä Jarnosta.
- Jarno haukkui mua pissahousuksi.
- Vai että Jarno haukkui sinua pissahousuksi! Miten se nyt silleen, kauheeta! Kyllä nyt nyt kyllä! Poliisit hälytän pihalle nyt!
- Mutta äiti--
- Minä en aio katsella tuollaista toimintaa nyt kyllä ollenkaan! Otan heti seuraavassa taloyhtiön kokouksessa asiaksi, että pihalle tulee valvojat, ja ne ovat vastuussa keskustelusta! Eli jos joku siellä haukkuu toista pissahousuksi niin se on valvojan vika ja koska se on täysi-ikäinen, sitä voidaan kiskoa turpaan!
- Hyvä idea, äiti.
- Mutta miksi se Jarno sinua haukkui?
- Minä pissasin housuun.

Poliisi pääsee Susanin herjaajien jäljille

"Käräjäoikeus on myöntänyt Espoon rikospoliisille ensimmäiset luvat, joiden avulla se pääsee Susan Kurosta parjanneiden nettikirjoittajien jäljille. Päätös velvoittaa Suomi24-keskustelupalstan luovuttamaan poliisille IP-osoitetiedot tukusta kirjoituksia, jotka ovat kunnianloukkaustutkinnan kohteena.

"On todennäköisiä syitä epäillä verkkoviestien olevan sisällöltään sellaisia, että niiden toimittaminen yleisön saataville on säädetty rangaistavaksi", Helsingin käräjäoikeus perustelee päätöstä.

Suomi24:n takana oleva Eniro Oy ei vastustanut poliisin vaatimusta, kunhan sananvapauslaissa määritellyt edellytykset täyttyvät. IP-tietojen avulla poliisin on mahdollista päästä nimettömästikin internetissä esiintyneiden kirjoittajien jäljille.

- Vielä kuulustelukutsuja ei ole lähetetty, emmekä ole vielä selvittäneet kenenkään henkilöllisyyttä. Neuvottelemme ensin syyttäjän kanssa, tutkitaanko kaikki vai onko tutkintaa syytä rajata, rikoskomisario Timo Seppälä sanoo.

IP-osoite on numerosarja, jonka avulla voidaan selvittää, miltä tietokoneelta tai mitä reittiä tietty viesti on keskustelupalstalle lähetetty. Vähän niin kuin puhelinnumero paljastaa puhelinliittymän ja sitä kautta käyttäjän. Susan Kuronen teki helmikuussa tutkintapyynnön kymmenistä tai jopa sadoista nettikirjoituksista, joissa häntä on nimitelty alatyylisin ilmaisuin tai kyseenalaistettu hänen mielenterveytensä. Tutkintapyyntö koski Suomi24- ja adressit.com-sivustojen keskustelupalstoilla julkaistuja kirjoituksia.

Huhtikuussa Kuronen toimitti poliisille vielä lisälistan, koska hänen loukkaavaksi kokemansa kirjoittelu ei ollut loppunut. Uusi lista piti sisällään Suomi24:llä helmi-huhtikuussa julkaistuja tekstejä. Käräjäoikeuden nyt myöntämät luvat liittyvät jälkimmäiseen eli täydennyslistaan. Tällä listalla on lueteltu vain muutama kirjoitus, joten nyt tehty päätös on vasta alkusoitto." (IS)


- Haloo, poliisi. Täällä Susan Kuronen.

- Onko asunnossanne joku?

- Olisikin. Joku tylsä ja silmälasipäinen, kiitos. Mutta asiaan, haluaisin tehdä uuden tutkintapyynnön.

- Eihän niitä vasta kuin pari olekaan. Mitähän tällä kertaa?

- No nykyään kirjoittelevat minusta ilkeyksiä internetin syövereihin! Ovat kamalia ja ikäviä! Vihjaavat että olen julkisuudenkipeä tyrkky! Että mielenterveyteni on kuulemma vajavainen! En katsele tuollaista ollenkaan!

- Jaha.

- ...no!

- No mitä?

- Suhtaudutteko te minun hätääni olankohautuksella?

- Miten niin?

- No olette noin välinpitämätön.

- Antakaas kun ihan hetken mietin. Eli te olette tähän mennessä tehneet seuraavaa: seurustellut pääministerin kanssa, höpöttänyt kaiken lehdille, sen jälkeen saanut rukkaset, jatkanut lehdille höpöttämistä, kirjoittanut kirjan lyhykäisestä suhteesta, puhunut lisää lehdille ja nyt poseeraatte alasti Hymy-lehdessä?

- Niin! Miten se liittyy tähän?

- Ja ihmettelette miksi teistä puhutaan tyrkkynä, juoruavana ja julkisuudenkipeänä?

- No on minusta vähän kummallista että minusta puhutaan tavalla jota en voi itse kontrolloida!

- Se on sitä mediaa. Mitä jos minä nyt kuitenkin laitan teille Hevi-Arin puhelinnumeron niin voitte yhdessä miettiä, että mitä lehdille kannattaa sanoa ja mitä ei.

- ...mutta...

- Nyt minun täytyy kyllä lopettaa. Toisella linjalla on itseään myynyt nainen, joka kimmastui kun häntä kutsuttiin prostituoiduksi. Että tui tui ja elämä jatkuu.

- Minä kerron teistä lehdille!

- Joo. Minä tiesin sen jo ennen kuin sanoitte.



***



*ringaling*

- Tuomas.

- Haloo, täällä poliisi.

- Asunnossani ei ole ketään, mutta kertokaa.

- Olette kuulemma kirjoittanut blogiinne Fiktiivisiä keskusteluja puhelinkeskustelun, jossa poliisi puhuu Susan Kurosen kanssa tutkintapyynnöistä.

- No niinpä taisin.

- Kesken Susan Kurosen asettaman tutkintapyynnön.

- Jep. Ja asianne oli?

- Eikö tuo ole vähän veren nenästä kaivamista? Tiedätte kyllä, että Espoon poliisi tutkii asiaa kunnianloukkauksena. Kirjoittelette lisää asiaa Kurosesta ja saatte tämän näyttämään naurunalaiselta, se on aika paha juttu, kyllä juu!

- Hohhoijaa. Periaatteessa voisin vedota siihen, että blogin nimi on jo valmiiksi Fiktiivisiä keskusteluja. Eli siis keskustelu on fiktiivinen. En missään vaiheessa ole väittänytkään, että nämä asiat olisivat paikkansapitäviä. Ne SAATTAVAT olla, mutta todenmukaisuus oikeiden asioiden kanssa on täysin sattumanvaraista.

- Ja--

- Ja siksi toisekseen, eikös se nainen ole hemmetti soikoon jo levittänyt läpensäkin median katseltavaksi? Lainatakseni Timo Jutilaa: "kissh, kissh, älä mene sinne". Sitä saa mitä tilaa ja hedelmistään puu tunnetaan. Laitetaanko pari latteutta vielä lisää vai pääsenkö jo summa summarum -osioon?

- Jatkakaa toki.

- Jos tämä pitäisi paikkansa ja oikeasti soittaisitte minulle ja kutsuisitte kuulusteluihin, olisin vähän hämmentynyt. Periaatteessahan kaikki nämä tekstit pohjaavat median meille antamaan tietoon, jota vain kärjistetään. Jos Susan Kuronen ei halua, että puhumme hänen seksielämästään, kannattaa varmaan vaieta siitä julkisesti.

- Oliko muuta?

- Ei varmaan.

- Puhelu on nauhoitettu. Tästä tulee linnaa.

- Kuusi vuotta ja heti Tarjan jälkeen. It's gonna be tough.

Elämänkoulu.

- Opettaja?

- Niin, Pekka?

- Voidaanko kerrata tuo murtolukujuttu? Multa meni vähän ohi, mä en tajunnut.

- Johtuuko se siitä ettet seurannut opetusta vai siksi ettet tajunnut?

- ...?

- Koska jos et seurannut opetusta, niin ei siitä ole hyötyä. Sinulta menee kaikki merkittävä ohi. Huomaat kolmevitosena opiskelleesi väärään ammattiin väärällä tavalla. Koska olet huithapeli, et huomaa käyttää kortsua ja siität viisi rääkyvää lasta jollekin haahkanaiselle. Ja se haahkanainen nussii vielä jotain sporttivarttiäijää selkäsi takana, koska olet niin perhanan sokea kaikelle. Jonain päivänä sitten vedät itsesi naruun.

- ...mut--

- JOS taas seurasit opetusta mutta et tajunnut, niin olet tyhmä. Ihan vitun tyhmä. Nokkelammat menevät yrityselämässä ohitsesi ja sinusta tulee firman syntipukki. Lopulta kun firma siirretään Kiinaan, sinä saat fudut ja kavallussyytökset ja kaverisi saavat bonukset. Vietät kakstoista vuotta perspanolandiassa Kakolassa ja takaisin tullessasi olet täysin yhteiskuntakelvoton.

- Opettaja!

- Niin, Kaisa?

- En minäkään ihan pysynyt kärryillä.

- Mutta sinä oletkin nainen, lasikaton uhri eikä noin nättiä tyttöä kukaan ota tosissaan. Että se siitä urasta. Jos haluat lapsia, elät elämäsi määräaikaisissa työsuhteissa ja jäät mieheesi kiinni, ja takertujathan ovat pahimpia. Semmoinen pullamössöämmä joka ei huomaa mitään vaikka ukko pomppii jatkuvasti jossain viihdyttämässä itteään nätimpien mimmien kanssa, kun itse paimennat niitä kauhukakaroitasi joiden elämä pyörii vain sokerin ja ADHD:n ympärillä. Jos taas keskityt uraan, sinusta tulee vittumainen takiaistussu ja jossain vaiheessa elämääsi huomaat olevasi rahoissasi, mutta kukaan ei halua tuntea sinua. Salilta tullessasi kompastut luksuskaksiosi eteiseen, venäytät selkäsi ja puolen vuoden päästä naapurit ihmettelevät että mikä haisee. Siellä olet kuolleena, unohdettuna ja muumioituna ja jos sinulla on ollut terrieri, se on syönyt puolet lihastasi ennen kuin on itse kaatunut kuolleena botox-myrkytyksen saaneena.

- Opettaja...

- Vittuako itkette. Maailma on paha paikka. Nyt alkoi taas vituttaa niin että lähden baariin. Että sommoro, muksut.

Venäjä: Viro saa syyttää itseään

"Venäjän ulkoministeriön mukaan Viro saa syyttää itseään levottomuuksista Viron Moskovan-suurlähetystön ympärillä. Viron päätös siirtää neuvostoaikainen sotamuistomerkki on kiristänyt jännitteitä, sanoo ulkoministeriön tiedottaja Mihail Kamynin uutistoimisto Reutersille.

Hänen mukaansa turvatoimia lähetystön ympärillä on kiristetty, ja Venäjä noudattaa diplomaattisopimuksia.

Viron suurlähettiläs Marina Kaljurand joutui aamupäivällä Moskovassa fyysisen hyökkäyksen kohteeksi. Kaljurandiin käytiin käsiksi ja hänen kasvoilleen suihkutettiin kaasua, Viron ulkoministeriön edustaja kertoi uutistoimisto BNS:lle." (IS)


- Hiljaisuus, hiljaisuus. Venäjän ulkoministeriön tiedotustilaisuus alkaa. Kysykää kysymyksenne hyvässä järjestyksessä noudattaen korrektia kieltä. Ulkoministeriö vastaa kysymyksiinne kykyjensä mukaan.

- Helena Vesala, Helsingin Sanomat. Miten suhtaudutte Viroa vastaan paraikaa raivoaviin mielenosoituksiin?

- Mitäs tilasivat.

- Anteeksi?

- Mitäs tilasivat, rölölöö. Jos alkaa isommilleen vittuilemaan, niin silloin tulee verta nenästä. Niin.

- Mutta Virohan on nykyään itsenäinen valtio, jolla pitäisi olla mahdollisuus päättää omista asioistaan ja tuo sotilaan pronssipatsas on kuitenkin muisto valloittajista...

- VÄITÄTTEKÖ MEITÄ NATSEIKSI?!

- En toki.

- Hyvä juttu, olemme nimittäin ihan päinvastaisia tyyppejä. Kovasti rauhantahtoisia. Ainoastaan rupeamme korkeintaan käymään sotaa fasismia vastaan.

- Kuka tässä fasisti on ja missä on sota?

- No, esimerkiksi Dmitri-poika, joka menehtyi mellakoissa. Eikö hän ole jo uuden sodan uhri?

- Mutta käsittääksenihän hän menehtyi toverinsa puukkoon...

- No katsokaa vähän virolaisten toimintaa! Näin käy veli veljeä vastaan! Emme aio katsoa hyvällä tämänkaltaista vihanlietsontaa!

- Antakaas kun nyt mietin, ymmärsinkö tämän oikein... ensin te tulitte ja miehititte--

- VAPAUTIMME!

- --miehititte Viron, ajoitte natsit hevon kuuseen ja pystytitte patsaan. Sitten sinne saavuttiin tasaisin väliajoin naureksimaan Virolle ja pohdittiin että käytännössähän tuo maa on edelleen osa Venäjää. Riippumatta maan itsenäistymisestä vaaditte edelleen, että arkaaiset arvot tulee ylläpitää ja vanhan valloittajan suuntaan on kumarrettava ja nyt kun Viro on päässyt jaloilleen, aiotte pistää paikan palasiksi?

- Niin, toimittaja, eikös se teidänkin maanne ollut Natoon menossa? Laitetaankos vähän rautaa rajalle, vrum vrum?

- Uhkailetteko te minua?

- Emme toki. Suomihan tekee maana ihan omat päätöksensä. Pitää vain pitää huolta siitä, että syy ja seuraus -suhde on selvillä.

- Eli?

- Otetaanpa toisen maan kautta esimerkki. Viro itsenäistyy. Ensimmäänen kerta. Viro poistaa pronssipatsaan. Toenen kerta. Viro vittuilee vielä, kolmas kerta ja se on sota.

- Joten?

- Suomi Natoon. Ensimmäänen kerta.

- Eiköhän tämä tästä tällä kertaa.

Ikääntyneet pysyvät töissä selvästi entistä pidempään

"Ikääntyneet pysyvät työssä selvästi entistä pidempään. 55–64-vuotiaiden töissä käyvien määrä on kaksinkertaistunut vuoden 1998 jälkeen.

Yli 60-vuotiaiden työllisyys on vuodesta 2002 lähtien parantunut suhteellisesti enemmän kuin muiden ikäryhmien.

Ikääntyneiden hyvän työllistymisen taustalla ovat hyvä työtilanne, viime vuosikymmenen puolivälissä aloitettu uusi ikäpolitiikka ja 2005 voimaan tullut eläkeuudistus, joka tiukensi eläkkeelle pääsyn ehtoja ja kannustaa jatkamaan työssä pidempään. Eläkeuudistuksen jälkeen eläkkeelle on ollut mahdollista siirtyä joustavasti 62–68-vuotiaana." (HS)


- Mites, oletkos jo miettinyt eläkkeelle siirtymistä?

- Minäkö? En todellakaan! Työllä tämä maa on rakennettu ja minulla on vielä paljon annettavaa ammatilleni!

- Mutta sinähän alat olla jo vähän seniili.

- Et sinäkään enää nuoruutesi voimissa ole.

- Niin, mutta toisaalta, minulla on sellaista osaamista tämän ammatin kannalta, että on ihan hyvä että mentoroin täällä vielä noita nuorempia. Ne eivät oikein vielä hallitse tätä duunia.

- Niin, totta. Olen kyllä vähän sitä mieltä, että tänne on palkattu aika paljonkin liian nuorta porukkaa. Ne eivät tajua, miten tätä hommaa on aiemmin tehty ja miten tässä työssä menestytään. Korostavat ihan liikaa jotain lässyn-lässyn-pehmeitä arvoja ja luulevat, että uusilla ajatuksilla päästäisiin muka pitkälle.

- Minunkin mielestäni rekrytointipolitiikassamme voitaisiin alkaa suosia selkeästi vanhempia ihmisiä. Nuorethan saavat töitä muualtakin.

- Oikein sanottu! Jotenkin irvokasta, että pitäisi uudistua uudistumisen takia. Ja mitä meille sitten käy? Passitetaan eläkkeelle ja sanotaan että teidän aikanne on ohi! Onneksi pomo on vielä meidän puolellamme, vaikka onkin vähän tuommoinen kloppi.

- Kyllä se vielä siitä oppii, että ketä pitää kunnioittaa ja minkä takia.

- Hyvin sanottu! Mutta nytpä pitää mennä, ulkoministeriössä alkaa kokous.

- Hyvät päivänjatkot, Ilkka.

- Hyvät päivänjatkot, Pave.

Poliisi teloitti raatelijakoiran 15 laukauksella

"Ruotsia kauhistutti eilen poliisin ja omistajansa kimppuun hyökänneen pitbullterrierin kohtaaminen. Poliisi lopetti koiran ajojahdin päätteeksi 15 paniikkilaukauksella keskellä kadunpiennarta.

- Tilanne ei ollut hallinnassa, poliisin erikoisjoukkojen päällikkö Richard Larsson myönsi ruotsalaislehti Expressenille.

Poliisia tarvittiin koiran lopettamiseen sen jälkeen, kun eläin oli hyökännyt villisti omistajansa kimppuun ulkoilualueella Malmössä. Koira puri omistajaansa vasempaan jalkaan ja kävi ahnaasti kiinni tämän oikeaan käteen.

- Koiralla oli pala lihaa suussaan, Peter Lukic Malmön poliisista kuvaili.

Ohikulkijat yrittivät saada koiran irti omistajansa kimpusta kivittämällä. Eläin irrotti otteensa vasta, kun eräs ohikulkija löi sitä rautaputkella.

Poliisi yritti taltuttaa koiran aluksi pippurisuihkeella. Kun se ei tepsinyt, ei virkavallalle jäänyt muuta vaihtoehtoa kuin lopettaa koira ampumalla. Poliisin toiminta tilanteessa aiotaan tutkia." (IS)


- Bosse, koira murisee.
- Anna sille pippurisuihketta.
- Ok. *suihk* Ei se tepsi.
- Mee lähemmäs, ei se täältä viiden metrin päästä.
- En uskalla.
- Eli ei suihke tepsi.
- Mitäs muuta sulla olisi?
- Konepistooli.
- Kokeillaan sitä seuraavaksi.
- Kerro jos se ei toimi, mullon vielä sitten kloroformia ja koirankeksejä.
- Kerron.

Puhuuko se ittelleen, saatana.

- Tuomas.
- No?
- Et oo tainnut päivittää Fiktiivisiä keskusteluja taas toviin.
- No en.
- Mikset ole.
- Ei oo oikein ollut fiilistä.
- Ai miksei.
- No kun on ollut niin kö "tyhjän paperin syndrooma".
- Ai että tyhjän paperin syndrooma.
- Niin.
- Tuomas.
- No?
- Ei tuota usko kukaan.
- Ai kui?
- No mietihän nyt vähän. Sinä pidät täällä mukamas nokkelaa blogia jossa ideana on kommentoida satiirisesti maailman tapahtumia. Nyt et ole kuukauteen kirjoittanut mitään.
- Ja?
- Ole poliittisesti epäkorrekti! Kaikelle SAA nauraa! Ole ilkeä! Kaikkihan osaavat haukkua Susan Kurosta, sehän on yksi idiootti reikäpää! Seuraa vaikka Lehteä, siellä ne osaavat piruilla paremmin kuin sinä!
- Mutta...
- Mutta mitä. Nämähän ovat FIKTIIVISIÄ keskusteluja. Ei näistä voi kukaan vetää hernettä nenään. Mieti vaikka sitä SAK:n vaalimainosta.
- Ai sitä missä oli Oiva Lohtander.
- Juuri sitä. Mikset kirjoittanut siitä?
- Koska...en jaksanut?
- Hei, jos meinaa pitää tällaista blogia, niin pitää olla viitseliäisyyttä, että sitä jaksaa päivittää! Tässä puhutaan kuitenkin ajankohtaisista ilmiöistä!
- Niin...
- Joten otapas nyt itseäsi niskasta kiinni ja vittuile parille ilmiölle heti alkuun.
- No...öö...vaalit on tulossa...
- Hyvä, hyvä...
- Okei, kokeilen.

---

*ringaling*
- Köyhien asialla, ehdokas Se-ja-Se puhelimessa.
- Täällä puhuu Tuomas, Fiktiivisistä keskusteluista päivää.
- Päivää.
- Sitä vain ihmettelin, että miten teillä on varaa lätkäistä naamanne joka helevetin taksin kylkeen, jos te meinaatte että olette köyhien asialla?
- No, onhan mulla tämän kampanjan jälkeen perse auki.
- Ok, ymmärrän. Entä jos ette pääse tällä kampanjalla eduskuntaan?
- Otan pikavipin ja ostan revolverin, loppuu rahahuolet.
- Asia selvä.
*klik*

---

- No niin, eihän se ollut niin vaikeaa!
- Ei niin!
- Hyvä. Nyt pidät huolta, että päivittelet tätä vähän useammin.
- Ai miksi.
- Koska se on kilttiä.
- Ja?
- Ja "kiltti" tarkoittaa sitä, ettei koskaan tarvitse sanoa että "otatko sen aseenpiipun pois suustani".
- Voisitko muuten? Se maistuu vähän ruosteiselta.

Susan tekee kirjan Matista

"Espoolaisen Susan Kurosen ja pääministeri Matti Vanhasen (kesk) suhde ikuistuu kansien väliin. Helmikuussa ilmestyvä kirja perustuu Kurosen päiväkirjamerkintöihin lähes vuoden jatkuneen seurustelun ajalta.

Kuronen kertoi hankkeesta eilisiltana Ruben & Joonas -showssa televisiossa.
- Vuosisadan rakkaustarina, hän hehkutti pilke silmässä kirjan nimeä Ruben Stillerille.
Lähes meikittömältä televisiossa näyttänyt Kuronen antoi ymmärtää suhteen olleen vahvaa tunnetta molemmin puolin.
- Olin aidosti rakastunut. Niin oli Mattikin, hän ilmoitti topakasti." (IL)


- Heippa, Susan.

- Heippa, Tuomas.

- Tiedätkö sinä kuka minä olen?

- Tiedän toki, kirjoitat nettiin niitä Fiktiivisiä keskusteluja. Yleensä ovat aika kaukaa haettuja, mutta se Palestiina-juttu oli ihan hauska.

- Vai niin. No niin, Susan. Sinä olet nyt sitten kirjoittamassa kirjaa Matti Vanhasesta.

- Niin olen, kuten kerroin Iltalehdelle.

- Kai olet tietoinen, että kyse on vähän samasta kuin kirjoittaisi kirjan maksalaatikosta? Tasalaatuista ja vähän harmaata tavaraahan ovat molemmat kohteet.

- Nyt et taida ymmärtää. MINÄ en halunnut tehdä tästä asiasta julkista. Kuten kerroin Ilta-Sanomille, en halua missään tapauksessa kertoa julkisesti suhteen eri tilanteista. Olin aidosti rakastunut. Niin oli Mattikin.

- Ja se, että käyttäydyt nyt kuin julkisuudenkipeä keskenkasvuinen kakara EI johdu siitä, että Matti sattuu olemaan pääministeri?

- Ei missään tapauksessa. Ja sitä paitsi kiellän olevani julkisuudenkipeä. Kuten kerroin Seiska-lehdelle, pyrkimykseni on ainoastaan elää aivan normaalia aivan tavallisen naisen elämää. Ja kuten kerroin OHO!-lehdelle, olen vetäytynyt julkisuudesta enkä halua että aiheesta kirjoitetaan enempää.

- Miksi?

- Että jää pari herkullista paljastusta myös kirjaani. Kuten mainitsin Kodin Kuvalehdessä, ei ole hyvä tunkea naamaansa joka paikkaan. Ja Matti saattaisi saada muuten paljastuksia kirjastani.

- Et taida tajuta. Matti Vanhanen EI OLE KIINNOSTAVA! Hän on silmälasipäinen pääministeri maassa, jossa kuka tahansa voi törmätä poliitikkoihin kävelyllä. Ja sinussa, hyvä Susan on VIELÄ VÄHEMMÄN kiinnostavia asioita! Mikset käyttäisi tätä julkisuuttasi siihen, että kirjoittaisit omia mielipiteitä omista asioistasi? Käyttäisi Mattia viitekehyksenä ja sitten alkaisit pajattaa omia näkemyksiäsi? Et kai halua olla koko elämääsi "Matti Vanhasen hetken sussu"?

- Kuten mainitsin Kaleva- ja ET-lehdissä, en HALUA olla julkisuudessa! Olen kieltäynyt useista haastatteluista!
- Kuten?

- No ainakin...öö...no, soitin Nyt-liitteeseen ja kieltäydyin haastattelusta.

- Mitä ne sanoivat?

- Että kuka helvetin Susan.

Toinenkin pappi tunnustanut homoliittosiunauksen

"Pastori Leena Huovisesta on tehty kantelu Helsingin tuomiokapituliin, koska hän on siunannut samaa sukupuolta olevien henkilöiden parisuhteen. Huovinen ei ole kuitenkaan ainoa pappi, joka näin on tehnyt.

IS uutisoi 9.11.2005 kirkossa herättäneen kohua, kun Huovisen lisäksi myös rovasti, perheneuvoja Matti J. Kuronen kertoi siunanneensa homoparin liiton.

- Minun käsitykseni mukaan teemme siinä normaalia papin työtä, Kuronen sanoi tuolloin IS:lle.

Pastorit poikkesivat kirkon virallisesta linjasta, jonka mukaan parisuhteensa rekisteröineiden homoseksuaalien liittoja ei toistaiseksi siunata.

Kirkko järjesti viime viikolla Helsingissä parisuhdelakiseminaarin, jossa käsiteltiin homosuhteita eri näkökulmista.

- Seminaarissa on koottu yhteen aineksia, joiden pohjalta kirkko voi tarvittaessa tehdä uusia päätöksiä, arkkipiispa Jukka Paarma totesi." (IS)


- Menit sitten siunaamaan homoja.

- Niin menin.

- Miksi menit siunaamaan homoja?

- Miten niin miksi?

- Miksi menit siunaamaan homoja?!

- No, hommahan lähti siitä liikkeelle, että kaksi toisiinsa rakastunutta miestä halusivat tuoda ilmi rakkautensa Jumalan edessä. He uskoivat, että Jumalan ylitsevuotava rakkaus kestäisi ja he voisivat uskossa palvella Herraa ja rakastaa toisiaan, sillä totisesti olisivat he paitsi rakkaimpiaan, myös veljensä vartijoita. He uskoivat, että Vanhan Testamentin teksteissä on paljon aikaan sidottua ajattelua ja että nykypäivänä heidät ehkä voitaisiin hyväksyä sellaisena kuin he ovat.

- Väärin!

- Häh?

- Siunaamisen pointti on Jeesuksen rakkaus! Ja Jeesus rakastaa valkoihoista heteroa! Ei mitään ihme homopedofiilejä!

- En usko että kyseessä on pedofilia, he ovat molemmat täysi-ikäisiä...

- Homot ovat pedofiilejä! Ja eläimiinsekaantujia! He joutuvat helvettiin! Aina! Ikuisesti! Koska he eivät hyväksy Kristuksen ehdotonta rakkautta ihmiseen, jonka ehtona on heterous! Tästä tulee linnaa!

- Taidatte olla vähän konservatiivinen näkemyksissänne, herra.

- Vai että natsiksi haukutte! Olisin odottanut ehkä vähän enemmän avomielisyyttä teiltä!

Hausmylly hajosi sekoiluihin - lopullisesti

"90-luvun alun menestyksekkäimpiin kotimaisiin pop-yhtyeisiin lukeutunut Hausmylly on hajonnut. Yhtye ilmoitti asiasta verkkosivustollaan eilen. Yhtyeen uudet jäsenet antoivat ensin potkut Hausmyllyn alkuperäisille jäsenille Enzolle ja Mickylle, ja vasta sen jälkeen yhtye hajosi lopullisesti.

- Olemme tulleet tiemme päähän 12.1.2007. Kolme jäljellä olevaa jäsentä (Jakke, Lowland sekä Sam) päättivät antaa kenkää kahdelle perustajajäsenelle ja lopettaa sen jälkeen samoin tein yhtyeen toiminnan (juuri tässä järjestyksessä) tai ainakin tästä seuraa helvetin pitkä tauko. Toisin sanoen kesken jäänyt levy jää ikuisesti kesken, yhtyeen verkkosivuilla todetaan." (Stara.fi)


- Terve.
- Terve.
- Sä oot nyt sitten...Jarppa?
- Jarppa joo.
- Ja haluaisit tulla meidän bändiin soittamaan rytmikitaraa.
- Juu.
- Just. Soitapas jotain.
- Okei. *soittaa riffiä*
- Aika maukas riffi tuo.
- Eikö.
- Joo, eiköhän tää oo tässä. Tervetuloa bändiin.
- Kiitos.
- Mitäs ekana?
- No, ekaksi mä haluaisin antaa teille muille potkut tästä bändistä. Te olette mun taiteellisen luovuuden tiellä ja jarrutatte menestystä.
- No hemmetti...ethän sä voi..
- Ja nyt kun te ootte ulkona bändistä, mä lopetan tän bändin toiminnan, tää on ihan tyhmä retkue muutenkin.
- No mitäs me nyt sitten tehdään, ilman bändiä.
- Ryypätkää vaikka.
- Kai se on pakko.

*juomista*

Yleisö: Idolsin juontajavalinta epäonnistui

"Peräti 70 prosenttia Ilta-Sanomien lukijoista pitää Idolsin juontajakaksikon valintaa epäonnistuneena. Aiemmin ohjelmaa juonsivat Ellen Jokikunnas ja Heikki Paasonen, mutta kolmannella tuotantokaudella näyttelijä Jani Toivola tuli Paasosen tilalle.

IS:n nettisivuilla käytyyn äänestykseen osallistui yli tuhat lukijaa. Kritiikki kohdistui etenkin Jani Toivolaan, jonka tyyliä pidetään liian korrektina ja teennäisenä." (IS)


*ringaling*

- Virtasella, mediaanin mukaan tarvittavan ikäinen kansalainen Jaana puhelimessa.

- Suomen Galluptutkimuksesta Pentti Räsänen, päivää.

- Päivää.

- Tehtäisiin pientä mediatutkimusta, olisikohan teillä aikaa?

- Aina minulla pieneen mediatutkimukseen on aikaa.

- Kiitos. Tämä koostuu muutamista mielipidekysymyksistä. Aloitetaanpas.

- Olkaa niin hyvä.

- Kas niin, ensimmäinen kysymys: Oliko Sari mielestänne oikeutettu Big Brotherin voittaja?

- Kyllä oli, mielestäni. Kaki muistutti liikaa edellisvuoden Perttua, ja mielestäni on hyvä, että nyt saatiin tuoretta näkökulmaa edustava uusi voittaja. Kenties voisin jopa arvioida, että Sari viitoittaa itseironisella tavallaan naisellista komedian tietä vähän samaan tapaan kuin Krisse Salminen. Kaiken kaikkiaan pitkällä tähtäimellä voitto oli oikeutettu ja tästä on hyvä lähteä uuteen kauteen. Äänestin muuten Saria monta kertaa finaalissa.

- Kiitos. Entäpä Maajussille Morsian, mitä mieltä olette Sika-Harrista?

- Sika-Harrissa kulminoituu mielestäni se maanläheisyys, jota nuorten miesten pitäisi tavoitella nykypäivänä muutenkin. Lähtökohtaisesti tilanne, jossa Harri kosi Susannaa lähetyksessä, oli mielestäni koskettava ja lähensi suomalaista kansaa toisiinsa yhteisen toivon kautta - kunpa tuo rakkaus onnistuisi, kunpa!

- Selvä, kirjoitan tämän ylös. Entäpä Idols, mitä mieltä olette juontajakaksikon valinnasta?

- Mielestäni se oli varsin epäonnistunut. Heikki Paasosessa oli runsaasti poikamaista charmia, jota Jani Toivola ei pystynyt jäykällä olemuksellaan korvaamaan lähes lainkaan. Tässä myös huomattiin, kuinka paljon vastuu koko ohjelman juontojen vetävyydestä lepäsi Heikin ah niin voimakkailla, mutta silti sulokkailla harteilla. Ellen pelasi aika paljon niin sanottua taustajuontajaa, kun parhaat vitsit olivat Heikillä, ja nyt kun Heikin tilalle tuli täysin sopimaton Jani, ei parikemia toimi ja ollaan selkeästi ongelmissa. Tuomarointi on tänä vuonna ehkä tylympää ja osin hauskempaa, mutta juonnoista en voi sanoa samaa. Teennäistä ja liian korrektia. En pidä.

- Ja vielä viimeinen kysymys. Eduskuntavaalit lähestyvät. Oletteko jo tutustuneet ehdokkaisiin ja aiotteko äänestää vaaleissa?

- Minä en jaksa vastailla mihinkään hömpänpömppäkysymyksiin. Kuulemiin.

*klik*