Poliisi teloitti raatelijakoiran 15 laukauksella

"Ruotsia kauhistutti eilen poliisin ja omistajansa kimppuun hyökänneen pitbullterrierin kohtaaminen. Poliisi lopetti koiran ajojahdin päätteeksi 15 paniikkilaukauksella keskellä kadunpiennarta.

- Tilanne ei ollut hallinnassa, poliisin erikoisjoukkojen päällikkö Richard Larsson myönsi ruotsalaislehti Expressenille.

Poliisia tarvittiin koiran lopettamiseen sen jälkeen, kun eläin oli hyökännyt villisti omistajansa kimppuun ulkoilualueella Malmössä. Koira puri omistajaansa vasempaan jalkaan ja kävi ahnaasti kiinni tämän oikeaan käteen.

- Koiralla oli pala lihaa suussaan, Peter Lukic Malmön poliisista kuvaili.

Ohikulkijat yrittivät saada koiran irti omistajansa kimpusta kivittämällä. Eläin irrotti otteensa vasta, kun eräs ohikulkija löi sitä rautaputkella.

Poliisi yritti taltuttaa koiran aluksi pippurisuihkeella. Kun se ei tepsinyt, ei virkavallalle jäänyt muuta vaihtoehtoa kuin lopettaa koira ampumalla. Poliisin toiminta tilanteessa aiotaan tutkia." (IS)


- Bosse, koira murisee.
- Anna sille pippurisuihketta.
- Ok. *suihk* Ei se tepsi.
- Mee lähemmäs, ei se täältä viiden metrin päästä.
- En uskalla.
- Eli ei suihke tepsi.
- Mitäs muuta sulla olisi?
- Konepistooli.
- Kokeillaan sitä seuraavaksi.
- Kerro jos se ei toimi, mullon vielä sitten kloroformia ja koirankeksejä.
- Kerron.

Puhuuko se ittelleen, saatana.

- Tuomas.
- No?
- Et oo tainnut päivittää Fiktiivisiä keskusteluja taas toviin.
- No en.
- Mikset ole.
- Ei oo oikein ollut fiilistä.
- Ai miksei.
- No kun on ollut niin kö "tyhjän paperin syndrooma".
- Ai että tyhjän paperin syndrooma.
- Niin.
- Tuomas.
- No?
- Ei tuota usko kukaan.
- Ai kui?
- No mietihän nyt vähän. Sinä pidät täällä mukamas nokkelaa blogia jossa ideana on kommentoida satiirisesti maailman tapahtumia. Nyt et ole kuukauteen kirjoittanut mitään.
- Ja?
- Ole poliittisesti epäkorrekti! Kaikelle SAA nauraa! Ole ilkeä! Kaikkihan osaavat haukkua Susan Kurosta, sehän on yksi idiootti reikäpää! Seuraa vaikka Lehteä, siellä ne osaavat piruilla paremmin kuin sinä!
- Mutta...
- Mutta mitä. Nämähän ovat FIKTIIVISIÄ keskusteluja. Ei näistä voi kukaan vetää hernettä nenään. Mieti vaikka sitä SAK:n vaalimainosta.
- Ai sitä missä oli Oiva Lohtander.
- Juuri sitä. Mikset kirjoittanut siitä?
- Koska...en jaksanut?
- Hei, jos meinaa pitää tällaista blogia, niin pitää olla viitseliäisyyttä, että sitä jaksaa päivittää! Tässä puhutaan kuitenkin ajankohtaisista ilmiöistä!
- Niin...
- Joten otapas nyt itseäsi niskasta kiinni ja vittuile parille ilmiölle heti alkuun.
- No...öö...vaalit on tulossa...
- Hyvä, hyvä...
- Okei, kokeilen.

---

*ringaling*
- Köyhien asialla, ehdokas Se-ja-Se puhelimessa.
- Täällä puhuu Tuomas, Fiktiivisistä keskusteluista päivää.
- Päivää.
- Sitä vain ihmettelin, että miten teillä on varaa lätkäistä naamanne joka helevetin taksin kylkeen, jos te meinaatte että olette köyhien asialla?
- No, onhan mulla tämän kampanjan jälkeen perse auki.
- Ok, ymmärrän. Entä jos ette pääse tällä kampanjalla eduskuntaan?
- Otan pikavipin ja ostan revolverin, loppuu rahahuolet.
- Asia selvä.
*klik*

---

- No niin, eihän se ollut niin vaikeaa!
- Ei niin!
- Hyvä. Nyt pidät huolta, että päivittelet tätä vähän useammin.
- Ai miksi.
- Koska se on kilttiä.
- Ja?
- Ja "kiltti" tarkoittaa sitä, ettei koskaan tarvitse sanoa että "otatko sen aseenpiipun pois suustani".
- Voisitko muuten? Se maistuu vähän ruosteiselta.