Tuhannet Star Wars -fanit juhlivat tapaamisessa

"Yli 25 000 Star Wars -fania kokoontui eilen Los Angelesiin juhlimaan elokuvan ensi-illasta kuluneita kolmeakymmentä vuotta.

Ohjaaja George Lucasin elokuva tuli ensi-iltaan Yhdysvalloissa 32 teatterissa 25. päivä toukokuuta 1977.

Innokaina tunnetut Star Wars -fanit kokoontuivat Los Angelesiin viisipäiväiseen tapaamiseen, jossa on tarjolla muun muassa rooliasunäyttely ja robottien kilpa-ajokisa.

Prinsessa Leiaa ihailevat fanit voivat myös ottaa vatsatanssitunteja jäljitelläkseen näyttelijä Carrie Fisherin tyyliä. Monet fanit saapuivat paikalle meikattuina ja pukeutuneina lempiroolihahmojensa tyyliin." (IS)


- Raimo!

- Jukka!

- Oot sitten pukeutunut Boba Fettiksi!

- Niin olen! Tajusin että tämä on muuten ensimmäinen kerta 35 vuoteen, kun äiti ei ole valinnut mitä vaatteita laitan päälle!

- Aikamoista! Minä pukeuduin Chewbaccaksi, kun kuulemma se haisee muutenkin karvalle ja hielle!

- Hieno homma! Kyllä kannatti säästää ja lentää tänne!

- Mulla ei ollut oikein säästöjä, kun ostin kuitenkin sen kullatun elävän kokoisen Han Solo -patsaan viime vuonna. Mutta myin kymmenesosan mun Magic the Gathering -korteista ja niistä tuli helposti kymmenen tuhatta!

- Asiaa! Hei, Olli on aika uskottava Darth Vader.

- Ei se oo mikään uskottava Darth Vader, sehän tukehtuu. Astmalääke, pian!

- *khh khh*

- Avaa sen kypärä! Hyvä että ehdittiin! Kato, sehän on ihan valkoinen jo!

- Kai se nyt on valkoinen kun se ei oo käynyt ulkona yli kahteen vuoteen.

- Missäs se sitä ennen kävi?

- Jonottamassa lippuja Sithin kostoon.

- Tissi!

- Missä!

- Tuolla!

- Oletko varma!

- Saattoi olla. Mennään katsomaan.

- Ja jos se on nörttityttö, niin ehkä me saatais koskeakin!

- Se ois kyllä eka kerta.

- *tirsk* En kyllä sit kerro äidille!

- Koska se muuten tulee hakemaan meitä?

Lapsiesitys

- Tässä ois tämä meidän Nguru N'butu.
- En mä tiedä, eiks toi oo vähän vanhaa vuosimallia.
- Herrasväki on ihan huoleti vaan! Tämä on vähän vanhempi, mutta huollot on tehty ajoissa ja tällä on vielä monta kilometriä jäljellä! Edellinen huoltaja oli mummo, joka lähetti pojan vain sunnuntaisin käymään kaupassa! Nyt jos otatte, saatte talvikengät kaupan päälle.
- Eiköhän me oteta tää. Mitäs te annatte tosta meidän Jarmosta vastineeksi.
- No se on aika plösö, joten ei kauheasti, mutta eiköhän joku tuonkin huoli jos vähän tehdään pintaremonttia ja otetaan finnit pois.
- Noni, eiköhän tehdä kaupat!

Mies ampui itseään ilman asetta

"Paikallisilla poliiseilla oli ihmeteltävää kun he löysivät nuoren miehen luodinhaava vatsassaan, mutta ei asetta lähimaillakaan.

Tutkinnassa paljastui, että 18-vuotias Damion M. Mosher oli kiinnittänyt ammuksen ruuvipenkkiin ja alkanut vasaroida sitä saadakseen hylsyn tyhjäksi.

Tällöin oli ammus lauennut ja luoti oli osunut nuorukaista vatsaan.

Miehen onneksi luoti ei ollut mennyt syvälle, ja hän pääsi sairaalassa käynnin jälkeen kotiinsa Lake Lucernessa New Yorkin osavaltiossa Yhdysvalloissa.

Mosher kertoi poliiseille, että hän oli yrittänyt tyhjentää .233-kaliberin kiväärinammuksia kerätäkseen niiden messinkihylsyt romuraudaksi.

Sheriffi Larry Cleveland kertoi, että noin sata Mosherin vasaroimaa muuta ammusta oli "sähähtänyt", mutta jostain syystä yksi oli lauennut muita voimakkaammin. Poliisi ei osaa sanoa osuiko luoti Mosheriin suoraan vai ottiko se kimmokkeen jostain.

Paikallinen romurautaliike kertoo maksavansa 1,7 dollaria, eli hieman yli euron vajaasta puolesta kilosta tyhjiä hylsyjä.

Sheriffi Clevelandin mukaan Mosherin urakoimat hylsyt painoivat yhteensä vain muutamia kiloja." (IS)


- Hitto kun ei oo taaskaan rahaa yhtään.
- Mihin menit rahasi hassaamaan?
- Ostin ässäarpoja, mutten voittanut mitään.
- Eli hassasit rahasi ihan tyhmään.
- Niin taisin hassata.
- No, onhan sulla tuo uus Ferraris. Myy se.
- Niin se! Tuolla tyyppi ostaa romurautaa, rikotaanpa tämä auto!

*huhkintaa ja mätkintää*

- En mä jaksa rikkoa tätä autoa enempää, jos sittenkin keksisi jonkin helpomman tavan löytää romurautaa. Jätetään tää tähän ja käydään kysymässä Paukku-Charlielta oisko sillä ideoita.

Neuvokas poika hälytti poliisit varasjahtiin

"Kymmenvuotias jämsäläispoika hälytti kännykällä poliisit apuun, kun humalainen mies anasti häneltä polkupyörän. Poliisi sai varkaan pyörän päältä kiinni muutaman minuutin kuluttua. Neuvokkaasti toiminut poika sai kulkupelinsä vahingoittumattomana takaisin. Pyörävaras päätyi poliisin huostaan. Tapaus sattui perjantai-iltana kello 21.14 Jämsässä Keski-Suomessa. Päihtynyt mies nappasi pojalta pyörän sanaharkan jälkeen Varistaipaleentiellä Jämsän keskustan tuntumassa. Poika soitti heti hätänumeroon 112 ja ilmoitti tapahtuneesta. Jämsän poliisilla oli lähettää kaksikin partiota etsintöihin, ja kaupungin keskustaa kohti polkenut mies saatiin heti kiinni. Vanhempi konstaapeli Arto Koivumäki Jämsän kihlakunnan poliisilaitokselta kiittelee, että poika osasi toimia juuri niin kuin pitääkin. Tällaisessa ryöstön tapaisessa tilanteessa ei humalaiselle kannata ruveta hangoittelemaan vastaan, vaan viisainta on soittaa heti hätäkeskukseen." (HS)


- Hilipatipippan. Hiljainen ilta, konstaapeli.
- Niin on.
- Ollaanko taas Kuka pelkää hipin pamputtajaa?
- Nuorempi konstaapeli hiljaa. Onko mitään tapahtumia?
- Ei oikein.
- Päästäpä Darra-Arska putkasta. Eiköhän se yhdeksään mennessä keksi jotain tekemistä meille.

***

*ringaling*
- Poliisilla, vanhempi konstaapeli puhelimessa. Selvä juu. Ai pyörä viety? Voi että, lähdetäänpä takaa-ajoon! *klik*
- Arska?
- Arska.
- Jes!
- Ota sinä Saab niin minä otan Mondeon.
- Asia selvä! Saanko laittaa luotiliivit?
- Tuskin me ammutaan ketään tänään.
- Mutta saanko silti laittaa?
- No laita nyt sitten. Jotain kivaa perjantai-iltaankin.

***

- No, Arska, oliko kivaa?
- Blyäärgh.
- Toitko grilliltä safkaa niin kuin sovittiin.
- Bläyrgh.
- Et tainnut muistaa etten pidä sipulista.

Kirnun jarrut vaihtoon, rata auki ehkä alkuviikosta

"Linnanmäen uutuusvuoristoradan Kirnun jarrut vaihdetaan kokonaan. Linnanmäen tekninen johtaja Raimo Hietala kertoo, että uudet osat saapuvat alkuviikosta, minkä jälkeen myös rata voidaan avata.

Kirnu on ollut kiinni keskiviikosta lähtien. Tuolloin laitteen kyydissä ollut mies loukkasi jalkansa.

Hietalan mukaan laitteen nykyisiä jarruja ei saatu säädettyä riittävän tarkasti lukuisista testeistä huolimatta. Tämän vuoksi jarrut päätettiin uusia kokonaan." (HS)


- Ootko jo Lintsillä tänä keväänä käynyt?
- Ai olenko? No kolmesti, kai sen päältä näkee!
- Kipsi, lasta ja ruhje...joo, kolme kertaa - tosin oishan nuo voineet tapahtua myös yhdellä kerralla.
- Niin, se kyllä.
- Kokeilitko Kirnua?
- Ai kokeilinko Kirnua?! Kato näitä luuruuveja! Lääkärit sanoi että ensi viikolla voin jo kävellä!
- Mahtavaa. Minä kävin Kieputtimessa, tuli tosin vain lievä aivotärähdys. Ens kerralla pyrin ihan kunnolliseen.
- Mites, kävitkö Karusellissa?
- Karusellissa? Oletko hullu? Kuka tietää mitä siellä voi tapahtua!

Kun sota oli kunniakasta eikä mitään sissisotaa

Waterloo, 1815.

- Leclerc?
- No mitä, Voullez.
- Haluaisitko vaihtaa paikkaa mun kanssa?
- Ai miksi.
- Näkisit paremmin.
- Jaa, ok.
*vaihtavat*
- Heei, tämähän on eturivissä.
- Niin on.
- Nyt ne ampuu mut.
- Niin ampuu.
- Merde.
- C'est la vie.

Saunahäiriköille jaetaan porttikieltoja Vuosaaren uimahallissa

"Keskenään kilpailevat löylymiehet terrorisoivat muita saunojia Vuosaaren uimahallissa. Vuosaaren urheilutalon toimitusjohtaja Kalle Kallio on jakanut jopa porttikieltoja, jotta saunojien viihtyvyys ja turvallisuus säilyisivät.

Häikäilemättömän löylynheiton lisäksi alkuvuodesta on valitettu rankasta kiroilusta ja solvauksista.

"Meillä käy paljon lapsia. Jotain asialle on tehtävä."

Kallion mukaan porttikieltojen lisäksi ei ole paljon muita vaihtoehtoja, sillä saunatiloja ei voida valvoa kameroin.

"Poliisia tai vahtimestaria ei voi palkata istumaan saunan lauteille vahtimaan koko päiväksi", Kallio jatkaa.

Uimahalli on osa urheilutaloa, joten samasta aulasta kulkee päivittäin noin 2 500 asiakasta. Kasvojen perusteella on mahdotonta seurata saunaan livahtavia kuumakalleja.

Hurjimmat löylynlyöjät eivät ole suostuneet antamaan vahtimestareille nimeään. Heille ei ole siis voitu antaa virallista porttikieltoa.

"Toivottavasti pääsemme saunojien kanssa yhteisymmärrykseen", Kallio sanoo." (HS)


- No niin, nyt saunaan!
- Saunaan niin kyllä, eikun hetkinen-- JUMMALAUTTA! Siellä menee taas se kusipää Noponen!
- Onko menossa saunaan 2?
- On menossa! Nyt perkele näytetään miten löyly lyö löylynlyömää!

*saunassa*

- NOPONEN!
- KARVONEN!
- Nyt perkele ulos täältä. Tää on Vihtahousujen aluetta.
- Paskat on. MC Kiuas laajentaa tähän mestaan just nyt. Itse asiassa ihan kiva mesta.
- Jumalauta. Nyt katotaan paljonko tarvitaan räkänokan häätämiseen! *kossh*
- Hah! Tuoko muka kovaa! Pistä lisää vaan!
*kossh kossh kossh*
- Herran pieksut, palleissa palaa! Mutta ei tunnu missään! Heitä nyt niin paljon että itteäs ahdistaa.
- Noponen jumaliste, laitamma lisää löylyä! *kossh kossh kossh kossh kossh*
- *ysk köh* Eikö enempää irtoa? *ysk ysk*
- No, herra on hyvä ja yrittää itse.
- Asia selvä. *lori lori kossh*
- Jumalauta! Kusit kiukaalle!
- Niin taisin tehdä!
- Perkele, kemiallinen ase! Pasanen, nyt ulos täältä! Mutta kohtaamme vielä!
- En garde!
- Tres bien!

Kortiton teinipoika pyörähti katon kautta ympäri

"Maastoauton hallinnan menettäneen 15-vuotiaan pojan ajokki pyörähti katon kautta ympäri Hattulassa helatorstaiaamuna. Kuskina toiminut poika ja kaksi hänen kyydissään ollutta samanikäistä poikaa loukkaantuivat lievästi.

Turma sattui Vuohiniementiellä, kun ajokortiton poika menetti auton hallinnan vasemmalle kaartuvassa mutkassa. Tämän jälkeen auto osui kantoon ja pyörähti katon kautta ympäri.

Kaikki autossa olleet pojat joutuivat käymään tarkastuksessa sairaalassa, mutta poliisin mukaan heidän vammansa eivät olleet vakavia. Tapahtumahetkellä kenelläkään ei ollut turvavöitä päällä.

Maastoauton omistaa parikymppinen mies, joka oli luovuttanut sen poikien käyttöön mökkitiellä ajelua varten.

Poliisi epäilee kuskina toiminutta poikaa kortitta ajosta ja auton omistajaa auton luovuttamisesta kortittomalle." (IS)


- Ohhoh, olettekos kunnossa?
- Kyllä, herra konstaapeli.
- Paljonkos on pojilla ikää?
- 45 vuotta.
- Per jätkä?
- Eikun yhteensä.
- Selvä. Eli alaikäisenä ajokortitta ajo, liikenteen vaarantaminen, haistanko vielä alkoholiakin? Saattaa olla että loppuu kynästä muste ennen kuin on kaikki sakot saatu kirjoitettua.
- Eläpäs hoppuile, poliisimies.
- Ai miksi?
- Täällä takapenkillä tolla Pasilla on videokamera. Tehdään juuri Ekstreme Duudsonit kolmosta.
- Ai no siinä tapauksessa. Turvallista matkaa.

Nettikeskusteluille ehdotetaan pakollisia valvojia

"Valtiosyyttäjä haluaisi internetin keskustelupalstoille pakolliset valvojat karsimaan asiattomia viestejä, kertoo Väli-Suomen sanomalehtien Sunnuntaisuomalainen.

Sananvapauslainsäädäntöön erikoistunut valtiosyyttäjä Mika Ilman valtakunnansyyttäjänvirastosta ehdottaa, että keskustelupalstojen ylläpitäjät velvoitettaisiin käyttämään valvojia ja valvojan puuttumisesta rangaistaisiin.

Nykyään keskustelupalstan ylläpitäjä ei ole vastuussa viestien sisällöstä, jos se ei käsittele niitä etukäteen.

Netin keskustelupalstoilta löytyvistä loukkaavista viesteistä on tehty joitakin tutkintapyyntöjä. Parhaillaan jäljitetään esimerkiksi Susan Kurosta kommentoivien viestien kirjoittajia.Julkisen sanan neuvosto valmistelee nettijulkaisuista periaatelausumaa, joka on määrä julkistaa ensi viikolla." (IS)


- Moi poikani.
- Moi äiti.
- Mikäs sua vaivaa?
- No tuolla pihalla on toi poika, toi Jarno.
- Mitäpä Jarnosta.
- Jarno haukkui mua pissahousuksi.
- Vai että Jarno haukkui sinua pissahousuksi! Miten se nyt silleen, kauheeta! Kyllä nyt nyt kyllä! Poliisit hälytän pihalle nyt!
- Mutta äiti--
- Minä en aio katsella tuollaista toimintaa nyt kyllä ollenkaan! Otan heti seuraavassa taloyhtiön kokouksessa asiaksi, että pihalle tulee valvojat, ja ne ovat vastuussa keskustelusta! Eli jos joku siellä haukkuu toista pissahousuksi niin se on valvojan vika ja koska se on täysi-ikäinen, sitä voidaan kiskoa turpaan!
- Hyvä idea, äiti.
- Mutta miksi se Jarno sinua haukkui?
- Minä pissasin housuun.

Poliisi pääsee Susanin herjaajien jäljille

"Käräjäoikeus on myöntänyt Espoon rikospoliisille ensimmäiset luvat, joiden avulla se pääsee Susan Kurosta parjanneiden nettikirjoittajien jäljille. Päätös velvoittaa Suomi24-keskustelupalstan luovuttamaan poliisille IP-osoitetiedot tukusta kirjoituksia, jotka ovat kunnianloukkaustutkinnan kohteena.

"On todennäköisiä syitä epäillä verkkoviestien olevan sisällöltään sellaisia, että niiden toimittaminen yleisön saataville on säädetty rangaistavaksi", Helsingin käräjäoikeus perustelee päätöstä.

Suomi24:n takana oleva Eniro Oy ei vastustanut poliisin vaatimusta, kunhan sananvapauslaissa määritellyt edellytykset täyttyvät. IP-tietojen avulla poliisin on mahdollista päästä nimettömästikin internetissä esiintyneiden kirjoittajien jäljille.

- Vielä kuulustelukutsuja ei ole lähetetty, emmekä ole vielä selvittäneet kenenkään henkilöllisyyttä. Neuvottelemme ensin syyttäjän kanssa, tutkitaanko kaikki vai onko tutkintaa syytä rajata, rikoskomisario Timo Seppälä sanoo.

IP-osoite on numerosarja, jonka avulla voidaan selvittää, miltä tietokoneelta tai mitä reittiä tietty viesti on keskustelupalstalle lähetetty. Vähän niin kuin puhelinnumero paljastaa puhelinliittymän ja sitä kautta käyttäjän. Susan Kuronen teki helmikuussa tutkintapyynnön kymmenistä tai jopa sadoista nettikirjoituksista, joissa häntä on nimitelty alatyylisin ilmaisuin tai kyseenalaistettu hänen mielenterveytensä. Tutkintapyyntö koski Suomi24- ja adressit.com-sivustojen keskustelupalstoilla julkaistuja kirjoituksia.

Huhtikuussa Kuronen toimitti poliisille vielä lisälistan, koska hänen loukkaavaksi kokemansa kirjoittelu ei ollut loppunut. Uusi lista piti sisällään Suomi24:llä helmi-huhtikuussa julkaistuja tekstejä. Käräjäoikeuden nyt myöntämät luvat liittyvät jälkimmäiseen eli täydennyslistaan. Tällä listalla on lueteltu vain muutama kirjoitus, joten nyt tehty päätös on vasta alkusoitto." (IS)


- Haloo, poliisi. Täällä Susan Kuronen.

- Onko asunnossanne joku?

- Olisikin. Joku tylsä ja silmälasipäinen, kiitos. Mutta asiaan, haluaisin tehdä uuden tutkintapyynnön.

- Eihän niitä vasta kuin pari olekaan. Mitähän tällä kertaa?

- No nykyään kirjoittelevat minusta ilkeyksiä internetin syövereihin! Ovat kamalia ja ikäviä! Vihjaavat että olen julkisuudenkipeä tyrkky! Että mielenterveyteni on kuulemma vajavainen! En katsele tuollaista ollenkaan!

- Jaha.

- ...no!

- No mitä?

- Suhtaudutteko te minun hätääni olankohautuksella?

- Miten niin?

- No olette noin välinpitämätön.

- Antakaas kun ihan hetken mietin. Eli te olette tähän mennessä tehneet seuraavaa: seurustellut pääministerin kanssa, höpöttänyt kaiken lehdille, sen jälkeen saanut rukkaset, jatkanut lehdille höpöttämistä, kirjoittanut kirjan lyhykäisestä suhteesta, puhunut lisää lehdille ja nyt poseeraatte alasti Hymy-lehdessä?

- Niin! Miten se liittyy tähän?

- Ja ihmettelette miksi teistä puhutaan tyrkkynä, juoruavana ja julkisuudenkipeänä?

- No on minusta vähän kummallista että minusta puhutaan tavalla jota en voi itse kontrolloida!

- Se on sitä mediaa. Mitä jos minä nyt kuitenkin laitan teille Hevi-Arin puhelinnumeron niin voitte yhdessä miettiä, että mitä lehdille kannattaa sanoa ja mitä ei.

- ...mutta...

- Nyt minun täytyy kyllä lopettaa. Toisella linjalla on itseään myynyt nainen, joka kimmastui kun häntä kutsuttiin prostituoiduksi. Että tui tui ja elämä jatkuu.

- Minä kerron teistä lehdille!

- Joo. Minä tiesin sen jo ennen kuin sanoitte.



***



*ringaling*

- Tuomas.

- Haloo, täällä poliisi.

- Asunnossani ei ole ketään, mutta kertokaa.

- Olette kuulemma kirjoittanut blogiinne Fiktiivisiä keskusteluja puhelinkeskustelun, jossa poliisi puhuu Susan Kurosen kanssa tutkintapyynnöistä.

- No niinpä taisin.

- Kesken Susan Kurosen asettaman tutkintapyynnön.

- Jep. Ja asianne oli?

- Eikö tuo ole vähän veren nenästä kaivamista? Tiedätte kyllä, että Espoon poliisi tutkii asiaa kunnianloukkauksena. Kirjoittelette lisää asiaa Kurosesta ja saatte tämän näyttämään naurunalaiselta, se on aika paha juttu, kyllä juu!

- Hohhoijaa. Periaatteessa voisin vedota siihen, että blogin nimi on jo valmiiksi Fiktiivisiä keskusteluja. Eli siis keskustelu on fiktiivinen. En missään vaiheessa ole väittänytkään, että nämä asiat olisivat paikkansapitäviä. Ne SAATTAVAT olla, mutta todenmukaisuus oikeiden asioiden kanssa on täysin sattumanvaraista.

- Ja--

- Ja siksi toisekseen, eikös se nainen ole hemmetti soikoon jo levittänyt läpensäkin median katseltavaksi? Lainatakseni Timo Jutilaa: "kissh, kissh, älä mene sinne". Sitä saa mitä tilaa ja hedelmistään puu tunnetaan. Laitetaanko pari latteutta vielä lisää vai pääsenkö jo summa summarum -osioon?

- Jatkakaa toki.

- Jos tämä pitäisi paikkansa ja oikeasti soittaisitte minulle ja kutsuisitte kuulusteluihin, olisin vähän hämmentynyt. Periaatteessahan kaikki nämä tekstit pohjaavat median meille antamaan tietoon, jota vain kärjistetään. Jos Susan Kuronen ei halua, että puhumme hänen seksielämästään, kannattaa varmaan vaieta siitä julkisesti.

- Oliko muuta?

- Ei varmaan.

- Puhelu on nauhoitettu. Tästä tulee linnaa.

- Kuusi vuotta ja heti Tarjan jälkeen. It's gonna be tough.

Elämänkoulu.

- Opettaja?

- Niin, Pekka?

- Voidaanko kerrata tuo murtolukujuttu? Multa meni vähän ohi, mä en tajunnut.

- Johtuuko se siitä ettet seurannut opetusta vai siksi ettet tajunnut?

- ...?

- Koska jos et seurannut opetusta, niin ei siitä ole hyötyä. Sinulta menee kaikki merkittävä ohi. Huomaat kolmevitosena opiskelleesi väärään ammattiin väärällä tavalla. Koska olet huithapeli, et huomaa käyttää kortsua ja siität viisi rääkyvää lasta jollekin haahkanaiselle. Ja se haahkanainen nussii vielä jotain sporttivarttiäijää selkäsi takana, koska olet niin perhanan sokea kaikelle. Jonain päivänä sitten vedät itsesi naruun.

- ...mut--

- JOS taas seurasit opetusta mutta et tajunnut, niin olet tyhmä. Ihan vitun tyhmä. Nokkelammat menevät yrityselämässä ohitsesi ja sinusta tulee firman syntipukki. Lopulta kun firma siirretään Kiinaan, sinä saat fudut ja kavallussyytökset ja kaverisi saavat bonukset. Vietät kakstoista vuotta perspanolandiassa Kakolassa ja takaisin tullessasi olet täysin yhteiskuntakelvoton.

- Opettaja!

- Niin, Kaisa?

- En minäkään ihan pysynyt kärryillä.

- Mutta sinä oletkin nainen, lasikaton uhri eikä noin nättiä tyttöä kukaan ota tosissaan. Että se siitä urasta. Jos haluat lapsia, elät elämäsi määräaikaisissa työsuhteissa ja jäät mieheesi kiinni, ja takertujathan ovat pahimpia. Semmoinen pullamössöämmä joka ei huomaa mitään vaikka ukko pomppii jatkuvasti jossain viihdyttämässä itteään nätimpien mimmien kanssa, kun itse paimennat niitä kauhukakaroitasi joiden elämä pyörii vain sokerin ja ADHD:n ympärillä. Jos taas keskityt uraan, sinusta tulee vittumainen takiaistussu ja jossain vaiheessa elämääsi huomaat olevasi rahoissasi, mutta kukaan ei halua tuntea sinua. Salilta tullessasi kompastut luksuskaksiosi eteiseen, venäytät selkäsi ja puolen vuoden päästä naapurit ihmettelevät että mikä haisee. Siellä olet kuolleena, unohdettuna ja muumioituna ja jos sinulla on ollut terrieri, se on syönyt puolet lihastasi ennen kuin on itse kaatunut kuolleena botox-myrkytyksen saaneena.

- Opettaja...

- Vittuako itkette. Maailma on paha paikka. Nyt alkoi taas vituttaa niin että lähden baariin. Että sommoro, muksut.

Venäjä: Viro saa syyttää itseään

"Venäjän ulkoministeriön mukaan Viro saa syyttää itseään levottomuuksista Viron Moskovan-suurlähetystön ympärillä. Viron päätös siirtää neuvostoaikainen sotamuistomerkki on kiristänyt jännitteitä, sanoo ulkoministeriön tiedottaja Mihail Kamynin uutistoimisto Reutersille.

Hänen mukaansa turvatoimia lähetystön ympärillä on kiristetty, ja Venäjä noudattaa diplomaattisopimuksia.

Viron suurlähettiläs Marina Kaljurand joutui aamupäivällä Moskovassa fyysisen hyökkäyksen kohteeksi. Kaljurandiin käytiin käsiksi ja hänen kasvoilleen suihkutettiin kaasua, Viron ulkoministeriön edustaja kertoi uutistoimisto BNS:lle." (IS)


- Hiljaisuus, hiljaisuus. Venäjän ulkoministeriön tiedotustilaisuus alkaa. Kysykää kysymyksenne hyvässä järjestyksessä noudattaen korrektia kieltä. Ulkoministeriö vastaa kysymyksiinne kykyjensä mukaan.

- Helena Vesala, Helsingin Sanomat. Miten suhtaudutte Viroa vastaan paraikaa raivoaviin mielenosoituksiin?

- Mitäs tilasivat.

- Anteeksi?

- Mitäs tilasivat, rölölöö. Jos alkaa isommilleen vittuilemaan, niin silloin tulee verta nenästä. Niin.

- Mutta Virohan on nykyään itsenäinen valtio, jolla pitäisi olla mahdollisuus päättää omista asioistaan ja tuo sotilaan pronssipatsas on kuitenkin muisto valloittajista...

- VÄITÄTTEKÖ MEITÄ NATSEIKSI?!

- En toki.

- Hyvä juttu, olemme nimittäin ihan päinvastaisia tyyppejä. Kovasti rauhantahtoisia. Ainoastaan rupeamme korkeintaan käymään sotaa fasismia vastaan.

- Kuka tässä fasisti on ja missä on sota?

- No, esimerkiksi Dmitri-poika, joka menehtyi mellakoissa. Eikö hän ole jo uuden sodan uhri?

- Mutta käsittääksenihän hän menehtyi toverinsa puukkoon...

- No katsokaa vähän virolaisten toimintaa! Näin käy veli veljeä vastaan! Emme aio katsoa hyvällä tämänkaltaista vihanlietsontaa!

- Antakaas kun nyt mietin, ymmärsinkö tämän oikein... ensin te tulitte ja miehititte--

- VAPAUTIMME!

- --miehititte Viron, ajoitte natsit hevon kuuseen ja pystytitte patsaan. Sitten sinne saavuttiin tasaisin väliajoin naureksimaan Virolle ja pohdittiin että käytännössähän tuo maa on edelleen osa Venäjää. Riippumatta maan itsenäistymisestä vaaditte edelleen, että arkaaiset arvot tulee ylläpitää ja vanhan valloittajan suuntaan on kumarrettava ja nyt kun Viro on päässyt jaloilleen, aiotte pistää paikan palasiksi?

- Niin, toimittaja, eikös se teidänkin maanne ollut Natoon menossa? Laitetaankos vähän rautaa rajalle, vrum vrum?

- Uhkailetteko te minua?

- Emme toki. Suomihan tekee maana ihan omat päätöksensä. Pitää vain pitää huolta siitä, että syy ja seuraus -suhde on selvillä.

- Eli?

- Otetaanpa toisen maan kautta esimerkki. Viro itsenäistyy. Ensimmäänen kerta. Viro poistaa pronssipatsaan. Toenen kerta. Viro vittuilee vielä, kolmas kerta ja se on sota.

- Joten?

- Suomi Natoon. Ensimmäänen kerta.

- Eiköhän tämä tästä tällä kertaa.