Lainojen myöntöperusteet kiristynevät

"Muuttunut taloustilanne on saanut pankit kiinnittämään tarkemmin huomiota lainojen myöntämisperusteisiin. Valtaosa pankeista arvioi, että asuntolainojen myöntämisehdot kiristyvät ja lainojen hinta nousee. Myös viitekorot nousevat, vuoden Euribor kipusi tänään taas uuteen ennätykseen, 5,48 prosenttiin." (YLE)


- Päivää, henkilökohtainen pankkineuvoja.
- Päivää, herra Nissinen. Kuinka voin auttaa?
- Noo, ollaan tuossa vuokralla asuttu jo pidemmän aikaa avovaimon kanssa ja nyt kun alkaisi pikkuhiljaa tulla perheenlisäystä, pohdittiin, josko hankittaisiin ihan oma asunto.
- Jaajaa. Että oma asunto. Onko takausta paljonko?
- No sellaista täystakausta haettaisiin kyllä.
- Okei. Tilanne markkinoilla on vähän tiukempi, joten minun pitää tehdä tällainen ihan normaali rasti ruutuun -kysely, ymmärrättehän.
- Toki. Antaa palaa vain.
- Haetteko yksin vai yhdessä?
- Yhdessä.
- Onko teillä vakituiset työt?
- On.
- Onko kumpikaan koeajalla?
- Ei.
- Viihdyttekö työssänne?
- Kyllä kai.
- Kyllä vai ei?
- Kyllä, viihdymme.
- Aiotteko hankkia lapsia?
- Emme ainakaan lähitulevaisuudessa.
- Onko avovaimonne koskaan saanut töissä härskejä ehdotuksia?
- Mitä?
- Vastatkaa vain kysymykseen.
- Ei kai.
- Epäilettekö tämän johtuvan a) ulkonäön puutteesta vai b) työpaikan ilmapiiristä?
- Avovaimoni on hyvin kaunis.
- Olettaisitteko, että avovaimonne saattaa lainanmaksuaikana saada hävyttömiä ehdotuksia miehiltä?
- Kai se on mahdollista.
- Uskotteko että avovaimonne saattaa saada pyyntöjä suorittaa seksuaalisia palveluksia rahaa vastaan?
- Miten tämä nyt liittyy mihinkään?!
- Vastatkaa kysymykseen.
- No jos siellä joku pervo on töissä niin vissiin varmaan sitten!
- Uskotteko että avovaimonne hyväksyisi nämä pyynnöt?
- Minä te oikein minun rakastani pidätte! Olette hirviö! Ei hän tietenkään tekisi mitään sellaista!
- Jaha, skipataan sitten nuo menage a trois ja sidontakysymykset... joo, eiköhän tämä ollut tässä. Pistetään hakemus eteenpäin...juu, valitan, emme voi myöntää teille lainaa.
- Mitä helvettiä?!
- Mutta tässä on teille mukaan Suuri Seksikirja. Avovaimollenne. Tiedättehän, jos hän vaikka keksisi teille tavan saada asuntolainan, vink vink.
- Kamalaa! Lähden nyt kyllä toiseen pankkiin!

***

- Päivää.
- Päivää.
- Asuntolainaa tulisin hakemaan avovaimoni kanssa.
- Täyttäkää tästä ensin tämä lomake, josta mahdolliset sukupuolitautinne selviävät.

Into the great wide open

- Moi Pasi.
- Moi Jukka.
- Tulit hammaslääkärille säkin.
- Joo, mut ei se oo niin kivaa :(
- Täh! Miten niin ei oo kivaa! Tottakai se on hauskaa! Tänä vuonna on vesipuistopäivä.
- Vesipuistopäivä?
- Joo ja kaikki jotka suostuu fluoraukseen saa kilon karkkia!
- Jestas, mageeta.
- Joo ja lisäksi päivän kiltein potilas saa Nintendo Wiin!
- Vähänkö teillä on kiva hammaslääkäri. Mulla ei oo yhtään niin kiva.
- *ovesta* Jukka, tulehan jo! Minulla on moottorisaha jo valmiina!

Public Service Announcement

- Heippa! Minä olen Tuomas.

- Ja minäkin olen Tuomas!

- Itse asiassa me olemme molemmat...

- ...Tuomas! Ja kyllä, me - tai siis minä, tai siis no kuitenkin - kirjoitamme? Kirjoitan? Olemme vastuullisia Fiktiivisistä keskusteluista.

- Kyllä vain! Ihan vain sitä tultiin sanomaan, että on kiva kun on lukijoita!

- No todellakin on! Siksi me olemmekin ottaneet itseämme niskasta kiinni ja päättäneet päivittää tai ainakin yrittää päivittää Fiktiivisiä keskusteluja kerran päivässä! Ei välttämättä viikonloppuisin, tosin.

- Emmekö me edes yritä viikonloppuisin?

- Riippuu krapulasta.

- Ymmärrän. Mutta Tuomas?

- Niin, Tuomas?

- Eikö se meinaa sitä, että välillä keskusteluissa on järkyttävää väkisinväännettyä paskaa?

- Hyvä että kysyit, Tuomas. Kyllä, se tarkoittaa juuri sitä!

- Oletko sitä mieltä, että määrä on tärkeämpää kuin laatu?

- Hei, olen ollut aina maksalaatikon suuri ystävä.

- Luuletko oikeasti että lukijat jaksavat sohlata kaiken sonnan läpi löytääkseen helmet?

- Ei hätää, Tuomas!

- Miten niin, Tuomas?

- No, tällä tahdilla helmet todennäköisesti jäävät hyvin harvaan!

- Tuomas, olette nero.

- Kiitän, Tuomas.

Tekstiviestin kirjoituksesta erikoismerkeillä voi saada yllätyslaskun

"Henkilö kirjoitti Nokian kännykällä tekstiviestiä. Menossa oli näytön mukaan neljäs pötköön kirjoitettu viesti. Kun henkilö kirjoitti viestiin á-kirjaimen, tekstiviestien määrä pompsahtikin näytön mukaan seitsemään.
Á-merkin käytön takia henkilö siis joutuisi maksamaan neljän viestin sijaan seitsemästä lähetetystä tekstiviestistä.
- Joidenkin erikoismerkkien käyttö todellakin vaikuttaa tekstiviestien merkkimäärään, vahvistetaan Nokian viestinnästä.
- Osa erikoismerkeistä alentaa tekstiviestin merkkien määrän normaalista 160:stä 70:een. Teknisesti näin tapahtuu, koska erikoismerkit ovat 16-bittisiä ja tavalliset merkit 7-bittisiä.
16-bittinen merkki vie enemmän tilaa kuin 7-bittinen. Aksenttimerkit siis vievät enemmän tilaa kuin tavalliset merkit, jolloin yhdessä viestissä voidaan lähettää tavallista vähemmän merkkejä. Merkkimäärää vähentävät myös esimerkiksi ï, ý, ë, mutta eivät esimerkiksi é, ø, ß, æ tai £.
Tämän GSM 7 -standardin on määritellyt tietoliikennealan standardointiorganisaatio ETSI. Standardi on kaikille laitevalmistajille sama." (Aamulehti)


- Ike.
- Jykä.
- Tuus käymään täällä.
- No?
- Katopas tätä laskua.
- Oho, aika iso.
- Tekstailit sit jossain vaiheessa tyttöjen kanssa.
- No niin.
- Niin no, siitä tuli tällainen.
- Miten se nyt noin iso.
- No, ensinnäkin voisit harkita, miten viestisi kirjoitat.
- Miten niin?
- No, "Olétkø pitænyt puutarhaßi kunnøßßa" maksaa enemmän kuin tavallisesti kirjoitettu.
- Eipäs, vaan jos kirjoittaisin "Ólétkó pïtánÿt püütarhasi künnossá".
- Tiesit tämän ja silti tällainen?! Nyt vähän skarppaat.
- Yritän pitää mielessä. Se vain saattaa vahingoittaa h4x0r-mainettani.

Elektroninen viininmaistaja haastaa sommelierin

"Kokenut viininmaistaja eli sommelier tunnistaa viinin kuin viinin.
Mutta hyväkin sommelier jää toiseksi, jos espanjalaiset tutkijat saavat valmiiksi kehitteillä olevan elektronisen viininmaistajan. Laite tietää, että pullosta otettu näyte on vuoden 2004 Chardonnay – ja paljastaa vielä viiniin mahdollisesti sekoitetut kielletyt lisäaineet." (Tekniikka & Talous)


- Jean-Pierre!
- Dumont? Mitäs tämä on.
- Tämä on ze créme de la crop, uusi elektroninen viininmaistajamme!
- Sacre bleu! Mitä se tekee?
- Se maistaa automaattisesti kaikki viinit, analysoi mikä viini on kyseessä ja paljastaa viiniin mahdollisesti sekoitetut lisäaineet!
- Magnifique! Mites arviointi?
- Juota sille jotakin niin se kertoo.
- Juotanpa. Noin, mitähän sieltä tulee...tämän mukaan viinin pitäisi olla "pyöreää, tanniinista ja aavistuksen vittumaista", osaako kone sanoa sen?
- No niin, tuloste tuli.
- Mitä siinä lukee?
- hello world, wine tastes as follows:
>08080000 00000000 00003200 88000000< ..........2..... 00000000
>08080000 781B3200 00003200 8CFC1200< ....x.2...2..... 00000010
>90FC1200 B0FF1200 F088F977 94BEF477< ...........w...w 00000020
>9161E577 D0FE1200 B8FE1200 999E3600< .a.w..........6. 00000030
>00000000 E0FE1200 1B504000 D0FE1200< .........P@..... 00000040
>04904000 27B243B6 03000000 A6D26C36< ..@.'.C.......l6 00000050
>CA00C701< .... 00000060

Ilkka Remeksen kirja julkaistaan tänään

"Tero Airaksen elämä romahtaa. Hänen F1-tallipaikkaa kärkkyvää poikaansa Ronia epäillään 17-vuotiaan tytön surmasta. Tytön isä vannoo omakätistä kostoa.

Tero, entinen poliisi ja turva-alan yrittäjä, päätyy itsesyytösten vallassa ratkaisuihin, jotka sysäävät hänet yhä tukalampaan valehtelun ja petosten kierteeseen. Yllättäen surmaan näyttävät liittyvän myös kansainvälistä asekauppaa Espoosta käsin harjoittava venäläinen sekä Ronin rahoittaja, Espanjassa asuva liikemies, joka on aikoinaan työskennellyt Ruotsin sotilastiedustelun palveluksessa.

Liian myöhään Tero tajuaa, että hän on saattanut itsensä ja poikansa myrskynsilmään. He ovat sekaantuneet Skandinavian historian röyhkeimpään valtiollisen tason salailuoperaatioon. Mitä syksyllä 1994 oikeasti tapahtui Itämerellä?

Traaginen virhe. Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin. Syöksy pimeään pyörteeseen." (Suomalainen kirjakauppa)

*ringaling*

- Kustantaja täällä, kuka siellä.

- Ilkka Remes.

- Heippa Ilkka. Mites niiden Tom Clancyjen lukeminen menee?

- Oikein mukavasti. Olen taas kirjoittanut 500 sivua.

- 500?! Olemme kyllä tottuneet odottamaan sinulta 700 sivua vuodessa. Kirjoita sinne lisää.

- Mihin? Tarina on loppunut jo.

- No sinne väliin. Pistä vaikka räjähtänyt auto tai joku takaa-ajokohtaus. Tai sitten sellainen kohtaus missä päähenkilö empii että "en minä tiedä mitä tehdä, oi voi" ja sitten sukeltaa ikkunasta ulos.

- Niitä on jo kolme...

- No laita eri maahan. Pariisiin?

- Siellä ollaan jo.

- No...ööö...Alpeille?

- Miten siellä auto räjähtää.

- No kun se tulee mäkeä alas, tyhmä!

- No minä laitan.

- Mitä siinä kirjassa muuten tapahtuu?

- No sitä mitä yleensä. On joku tyyppi ja sit on salaliitto.

- No vähän jos voisit kertoa lisää.

- No, se yks faija mokaa ja--

- Traaginen virhe!

- Niin no, joka tapauksessa, sitten se sanoo ettei se oo tehny--

- Peittely-yritys, joka johtaa uusiin virheisiin!

- Ja sitten--

- Syöksy pimeään pyörteeseen!

- Niin, ja--

- Ihmiskunnan viimeinen aamunkoitto sarastaa!

- No ei se ih--

- Maailma herää tajuamaan tuhon laajuuden!

- Jos mä soittelen sitten kun sä et ole järjiltäsi.

*klik*

Windows-fanit saivat laimean yllätyksen

"Microsoft on julkaissut kolme ilmaista ohjelmaa Windows Vista -käyttöjärjestelmän kalleimman myyntiversion käyttäjille. Julkaistut ohjelmat ovat saatavilla vain Windows Vista Ultimate -myyntiversioon, ja ne ovat osa tuotteita, joita Microsoft markkinoi ultimate extras -nimellä. Nämä ilmaisohjelmat oli aikoinaan Vistan hinnakkaimman version mainostetuin myyntikikka.

Tiistaina julki tuli Tinkers-niminen palapeli, uusia ääniä ja tuoretta sisältöä Dreamscape-videonäytönsäästäjään.

Käyttäjät ottivat uutukaiset vastaan penseästi Vistan virallisella tukifoorumilla.

”Latasin, asensin ja katsoin ne. Seuraavaksi poistan ne tietokoneeltani”, kirjoitti eräs käyttäjä. ”Kyllä, ne ovat pettymys”, säesti toinen kirjoittaja." (MikroPC)

- No nyt on pelit ja vempeleet!

- Mitä hemmettiä sä tänne roudasit? Eikö sun pitänyt ostaa semmoinen viiskytätuumainen tauluteevee. Tuohan on paljon pienempi ja rumempi.

- Äppäppäp. Tämä on kuule Ultimate-taulu-TV! Tähän saa sellaisia ohjelmia mitä muihin ei saa!

- Täh. Jos sä halusit uusia kanavia niin mikset ottanut maksu-tv:tä. Sieltä sentään tiedät mitä saat ja mistä maksat.

- Tälle on kuule ihan oma kanava jota muut ei voi katsoa!

- Ihan oma kanava?

- Jep! Ihan oma kanava. Ei voi katsoa muulla kuin tällä.

- Toivottavasti tiedät mitä tehdä.

- Hei, sain tämän jo kytkettyä!

- No katso sitä sen omaa kanavaa.

- Ei sieltä nyt VIELÄ tule mitään. Myöhemmin.

- Jaa.

***

- No, tuleeko sen omalta kanavalta vielä mitään?

- Ei.

- Puoli vuotta on mennyt! Naapurissa katsotaan 50-tuumaisesta kaikkea kivaa...

- Shh, shh! Nyt alkaa, nyt se ilmoittaa että kohta alkaa ohjelma!

- Mikä se on?

- Shh!

- Mikä se on!

- Salkkarit.

- MITÄ?!

- Niin, mutta tän versiossa Ismolla on hitlerinviikset!

Sarah Palinin kaupunki laskutti raiskaustesteistä uhreja

"Paikallinen poliisipäällikkö yritti kyniä rahat seksuaalisen väkivallan uhreilta tai heidän vakuutusyhtiöiltään vielä vuonna 2000, kun Alaskan osavaltio yritti siirtää kulut maksettaviksi verovaroista. Sarah Palin toimi Wasillan pormestarina vuodet 1996-2002.

Entinen Alaskan edustajainhuoneen jäsen, demokraatti Eric Croft, ajoi lakialoitetta, joka olisi siirtänyt kustannukset kaupungeille. Hän kertoi tv-kanava CNN:lle, että ainoa aloitteen merkittävä vastustaja oli Wasilla.

- Se oli yksi niistä asioista, jotka kaikki kunnat Wasillaa lukuunottamatta hyväksyivät. Emme saaneet poliisipäällikköä lopettamaan uhrien laskuttamista, Croft muisteli." (IL)


- Apua! Apua! Lääkäri! Minut on raiskattu!
- No niin, ihan rauhassa. Ottakaas tikkari ja imeskelkää niin rauhoitutte.
- Mitä te kirjoititte sinne lappuun?
- Se on lasku, lisäsin siihen tuon tikkarin, kaksi dollaria.
- Kaksi dollaria? Minut on raiskattu!
- Niin, mutta otin tikkarin minibarista ja ne vähän maksavat. No niin. Tarkkaillaanpa vähäsen. Nyt teillä olisi valinnan vaihtoehtoina käsikopelo, se on 200 dollaria, sitten on myös ihan silmillä katsominen, se on 300 dollaria ja jos käytetään spekulumia niin mennäänkin jo tonnin paikkeilla.
- No tuota...käykö täällä luottokortti?
- Juu. Ja meillähän on perinteisesti ollut raiskaustutkimuksista 50 prosentin alennus jos saapuu paikalle kuuden tunnin sisällä raiskauksesta.
- No sitten vois ottaa vaikka silmillä katselun.
- Jaha, vilkaistaan...joo, täällä näyttäisi olevan vähän kyllä vaurioita...katsotaanko tarkemmin arpia? Siitä tulee kyllä lisähintaa.
- No tietysti katsotaan!
- Joo, kohtu tuntuisi olevan paikoillaan...labrat tietty maksavat erikseen, jos otetaan raiskaajan dna-näyte. Tunsitteko raiskaajan vai pitääkö tarkistaa henkilöllisyys?
- Tietysti pitää tarkistaa!
- Joo. Aa, mutta teillähän on minihame, tut tut. Se tipauttaa aleprosentin kolmeenkymmeneen.
- Eikö tämä teidän mielestänne ole yhtään...hävytöntä?
- Häpyjähän minä päivittäin näen - mutta toisaalta, mitäs tulit raiskatuksi. Minä en tullut ja siksi minä säästin...lasketaanpa...1600 dollaria. Kassan kautta kiitos.
- Entä tulokset?
- Niistä otamme lisähinnan sitten. Palaamme asiaan. Moikkadoi!

Freda 51 – Aikuisten Onnela - avataan lokakuussa 2008

"Stadin Timantti on syttynyt, vihdoinkin on mahdollisuus pistää jalalla koreasti keskellä Helsinkiä aikuiseen malliin kun SK-Ravintolat avaa uuden, aikuisille tarkoitetun monipuolisen kompleksin tanssi-, disco-, karaoke- ja iskelmäravintoloineen Fredrikinkatu 51:ssä.

Freda 51 Ravintolassa on aikuisten oma disco, suomipop-iskelmäbaari ja maan eturivin karaoke-estradi ensiluokkaisin äänentoistoin. Freda 51 Tarjoaa lisäksi maamme ykkösartistien ja -yhtyeiden esittämää menevää iskelmää ja tanssittavaa musiikkia illasta toiseen tanssi- ja bilesalin puolella.

- Aikuisten Onnela on yli 35-vuotiaiden naisten ja miesten ykkösluokan tanssi- ja kohtauspaikka. Sellainen on puuttunut maastamme vuosikaudet, sanoo ravintoloitsija Seppo ”Sedu” Koskinen.

- Esiintyjämme ovat maan ja jopa maailman nostalgisia ykkösartisteja ja –yhtyeitä, joita tullaan kuulemaan hyvinkin kaukaa. Asiakkaita Freda 51:een mahtuu jopa 1800, hän jatkaa.

Lähde: Tiedote" (Lime24)


- Pon de replay, come Mr. DJ.
- Se on DJ Fredi sulle, Sedu. Mitäs.
- Onko kaikki valmiina Freda 51:n avajaisiin?
- Tottakai. Mulla on täällä Finnhitsin kaikki 20 Suosikkia -levyt ja Paula Koivuniemen Aikuinen nainen päättymättömällä kasetilla.
- Keep on rocking!

***

- Hei baarimikko, voitko ojentaa jotain punaista ja makeaa?
- Sedu! Et sä saa ryypätä työaikana!
- Mihis drinkkeihin meillä on aineksia.
- No, Siniseen enkeliin, siniseen enkeliin, siniseen enkeliin ja amppariin.
- Onko siidereitä ja oluita?
- Lapparia ja sit Golden Capia.
- Tällaista juottamista en ole nähnyt sitten kolviaikojeni!

***

- Mies jonka sukunimi mieleen ei jää, onko täällä suorat seinät ja tapetit?
- Sedu! Tulit sisustusta tarkistamaan! Me ollaan tänne hankittu beiget froteesohvat kaikille, muovipöydät ja tuolta oven luota voi ostaa piraatti-t-paitoja joissa lukee España. Seinillä on kehystettynä Frederikin kaikki keikkahousut vuosilta 1985-1995.
- Siis ekstramageesiistimegapoulosta! Tästä tulee Stadin siistein yökerho ikinä!

Kelly Osbourne kirjoittaa elämäkertakirjan

"Hevilegenda Ozzy Osbournen tytär Kelly Osbourne työstää parhaillaan elämäkertakirjaa, kertoo music-news.com. Teos julkaistaan ensi vuonna.

23-vuotias Kelly nousi maailmanlaajuiseen tietoisuuteen MTV:n The Osbourbes -tv-sarjan myötä. Hän on kokeillut siipiään myös soolouralla.

Kellyn äiti Sharon julkaisi oman elämäkertansa kolme vuotta sitten. Extreme-kirjaa myytiin yli 2 miljoonaa kappaletta.

- Maltamme tuskin odottaa kirjan julkaisua. Uskomme vahvasti, että Kellyn kirjasta tulee hänen äitinsä elämänkerran kaltainen menestys, opuksen julkaisevan Virgin Booksin päällikkö John Sadler hehkuttaa." (Mesta.net)


- Hei varjokirjoittaja.
- Hei Kelly.
- No niin, aletaanpas kirjoittaa minun elämäkertakirjaani. Siitä tulee varmasti samanlainen menestys kuin äitini kirjasta.
- Niin no... meidän pitää oikeasti miettiä mitä kirjoitetaan. Äitisi elämä oli kuitenkin aikamoista juhlaa, rikkaan perheen tytär joka rakastui shokkirokkariin, kantoi sitä lurjusta mukanaan vuosia ja lopulta vuoristoratamaisen elämän kautta tuli onnellinen loppu. Siinä on draamaa, siinä on vauhtia, siinä on dekadenssia!
- No...whatever. Siis mun elämä on ihan oikeesti yhtä mielenkiintoista.
- Okei. Aloitetaanpa. Mikä on ensimmäinen muistosi?
- Se kun iskä osti mulle lelukaupan.
- Okei. Aloitetaanpa jostain muualta. Öö...millainen oli ensimmäinen koulupäiväsi?
- Uuh, se oli hienoa! Iskä oli just ostanut uuden limusiinin ja sitten mut ajettiin kouluun ja laskettiin punainen matto ja sit mä kävelin kouluun ja sit kun siellä luokalla oli yks tosi ärsyttävä tyttö niin mä ostin sen pois.
- Ssssssseeeelvä...lähdetäänpäs nyt kartoittamaan tätä ihan uusiksi. Eli eli eli. Minkä kokisit olleen isoin vastoinkäymisesi tässä elämässä?
- No siis jäin kiinni faijalle röökinpoltosta ja mun piti pärjätä 14 päivää 150 dollarilla. Siis tosi epistä! Mun piti olla kaks viikkoo himassa ja kutsuu kaverit meille ryyppäämään. Mut siis uusia vaatteita en sinä aikana ostanu yhtään! Sain luottokortin takaisin vasta sitten kun lupasin että käyttäydyn hyvin.
- Jep. Tuota. Minulla on idea.
- No?
- Kerro äidistäsi.
- Joo! Silloin kun äiti oli nuori, se oli rikas tyttö mutta se rakastui sitten isään, joka oli silloin paskana oleva shokkirokkari...otatko tätä ylös?
- Otan, otan. Tää on hyvää shittii.

Kauhajokelaiset heräsivät järkyttyneinä uuteen aamuun

"Kauhajoki heräsi keskiviikkona aurinkoiseen mutta kylmään aamuun. Yöllisestä sankasta sumusta ei ollut tietoakaan. Koulun läheisyydessä poliisi ja sotilaspoliisi partioivat herkeämättä.

Kaupunkilaisia edellispäivän tapahtumat eivät jätä rauhaan.

- Hirveä tapaus, ei uskoisi, että tällaista voisi sattua. Järkyttävää, päivitteli jalasjärveläinen autonkuljettaja Juha Törönen aamutuimaan toimittaessaan päivän lehtiä pääkadun varrella sijaitsevaan automarketiin.

Vähän matkan päässä ravintolan terassilla nauttivat aamukahvia eläkeläiskaverukset Antti Viljanen ja Esa Hänninen.

- Hyvä paikka tämä on edelleen asua, mutta järkytys on sellainen, ettei siitä toivuta heti, Hänninen miettii.

Viljanen ja Hänninen peräänkuuluttavat vanhempien vastuuta.

- Sieltä se lähtee kaikki. Niin kuin iso kirja sanoo, lasta pitää rakastaa ja kurittaa, asiallisesti, Hänninen sanoo.

- Kyllä sitä ajattelee, ettei ole maailman kirjat kunnossa, jatkaa Viljanen.

Miehet pohtivat myös internetin roolia.

- Siellä on niin paljon roskaa. Ja kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä koukkuun. Kaikille meille tulee joskus ongelmia elämän varrella, mutta sitä pitää vain jaksaa mennä. Ne syöksyt pitää osata käsitellä." (IS)


- Jaha, päivää, minä olen lehden toimittaja.
- Heipä hei, lehden toimittaja. Minä olen Reima ja tämä ystäväni tässä on Ismo.
- Juu, minä tulin tänne Kauhajoelle utelemaan että mitäs mieltä te olette tästä kouluammuskelusta?
- Paha asia on. Ennen vanhaan ei ammuskeltu! Joskus vähän puukolla kutiteltiin mutta ei kyllä ammuskeltu!
- Juu, paha asia.
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Juu, lehteen saa laittaa.
- Mitäs mieltä te olette internetin roolista tässä asiassa?
- Mistä?
- Internetistä.
- Ei me tiietä mikä on semmonen intter njet. Onko se jotain venäläistä?
- Ei, se on sellainen maailmanlaajuinen tietoverkko, sisältää paljon ja kaikkea.
- Ei me kuule semmosia täällä, me ollaan ihan tavallisia eläkeläisiä kuule, ei semmosella netillä mitään tee!
- Jos minä nyt tästä annan teille lunttilapun tätä kysymystä varten. Eli mitä mieltä olette internetin roo--
- Odotas, minäpäs laitan tässä lukulasit päähän. Noni.
- Eli mitä mieltä olette internetin roolista tässä asiassa?
- "Kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä kakkuun", ei se kyllä kakkuun...mitä tuossa lukee..."koukkuun"!
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Kai sen nyt saa kun sen kerran itse kirjoititkin.

Ampuja eilen poliisikuulusteluissa: Aselupaa ei peruttu!

"Poliisista vahvistettiin Ilta-Sanomille, että 22-vuotias, ampujaksi epäilty henkilö on Matti Juhani Saari. Saari oli poliisin kuulusteluissa vain päivää ennen ampumistragediaa. Paikallinen komisario oli katsonut maanantaina, ettei ollut perusteita perua Saaren aselupaa." (IS)

- Jaha, komisario.

- Niin?

- Et sitten ollut vienyt pojalta asetta.

- Mitä?

- Sillä oli netissä pyssynesittelyvideoita ja sinä et puuttunut mitenkään asiaan.

- No en, koska ei tämä oikeasti ollut mitenkään erikoinen tilanne. Mene ja vilkaise itse sinne, siellähän jatkuvasti muksut haluavat vähän esitellä ramboiluaan ja jos omistavat katanamiekkojaan tai sitten huristelevat mopoillaan lainvastaisesti. Pitäisikö nekin kieltää automaattisesti?

- Ei! Vaan tässä on nyt kysymys siitä, että se tyyppi jonka sinä päästit pyssyn kanssa ulos tappoi tänään yhdeksän ihmistä! Koska sinä olet hänet päästänyt vapaaksi, syy on sinun!

- Kiva, kiitti hei. Olenko minä meedio? Eikö se jo kerro jotain, että minä otin asian tutkittavaksi? Se kaveri vaikutti ihan selväpäiseltä jätkältä. Ihan niin kuin ne muutkin tyypit joita olen haastatellut asian suhteen, ne jotka eivät ole tuolla ketään listimässä. Tietysti jos haluat etsiä syntipukkia niin voinhan minä syytöksesi ottaa vastaan, mutta eikö ennemmin kannattaisi jutella sen ampujajätkän kanssa? Se on vielä hengissä.

- Niin mutta olisit nyt oikeasti ottanut sen pyssyn pois siltä!

- Niin, olisinpa. Ei sille nyt oikein enää mitään voi. Ja jos olisinkin ottanut siltä aseluvan, niin olisi se silti voinut mennä ampumaan luvatta. Ihan niin kuin tämä muka jotenkin menisi lain piikkiin.

- Käyttäydyt ihan niin kuin et olisi vastuussa tästä kaikesta.

- Ei, vaan sinä käyttäydyt jeesustellen. Älä nyt ymmärrä minua väärin - minusta tämä on ihan aikuisten oikeasti kamala tragedia. Siis ihan oikeasti. Mutta järki käteen - ei pidä demonisoida kaikkea mikä vastaan tulee, etenkään jälkiviisauden aikana! Auvisenkin jälkeen kaikki huusivat että miten tällaista voi sattua ja mitä nyt pitää kieltää ja kuinka ja miksi. Se on oikeasti yksilöiden juttu! Ei näitä asioita hoideta lakimuutoksilla ja kielloilla, vaan pitää hoitaa sitä tautia eikä oiretta!

- Oli miten oli, sinä olisit voinut ottaa sen pyssyn siltä pois.

- Kuuntelit näköjään minua aika hemmetin hyvin.

- No nyt ei olisi ihmiset kuolleet! Sinun vika!

- Kiitän.

Kauhajoki go go

- Hei jätkät.
- Hei.
- Tota...
- Niin?
- Niin siis ku tota...
- Hei, me ollaan kohta menossa leffaan, niin oliko sulla jotain?
- Ei mulla mitään.
- Aa, okei. Hei mut nähdään myöhemmin!
- Joo.

***

- Haloo.
- Mitä, onko pääni sisällä ääni.
- No onhan täällä, heippadei.
- No terve.
- Tiesitkö että jos ne oikeasti ois sun kavereita ne ois pyytänyt sut leffaan mukaan?
- Mutta nehän oli jo varanneet liput ittelleen, tuskin siellä ois ollut paikkoja.
- Hei, ihan kaikki on mahdollista jos vaan haluaa. Eli ne ei vaan halunneet olla sun kanssa.
- Niin kai.
- Itse asiassa ne ajattelee että susta ei koskaan tuu mitään ja sä oot aina yksin.
- Niinkö?
- Joo. Minä olen hankkinut aseen.
- Mutta sinähän olet minä.
- Niinpä. Ja kerronpa myös mitä seuraavaksi tehdään.

Jorma Ollila ryhtyy kehittämään Suomelle brändiä

"Nokian ja Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollila ryhtyy vetämään valtuuskuntaa, jonka tehtävänä on kehittää Suomelle maabrändi eli vahva maakuva.

Brändin ideana on vahvistaa kilpailukykyä ja yritysten toimintaedellytyksiä, hankkia lisää ulkopoliittista vaikutusvaltaa sekä lisätä matkailua ja Suomen kiinnostavuutta investointikohteena.

Ollilan pestasi brändivaltuuskunnan johtoon ulkoministeri Alexander Stubb (kok). Maakuvan vahvistaminen on yksi Matti Vanhasen (kesk) hallituksen ohjelman tavoitteista.

Valtuuskuntaan kuuluvat Ollilan lisäksi johtaja Esko Aho, johtaja Paulina Ahokas, toimitusjohtaja Eija Ailasmaa, toimitusjohtaja Jukka Hienonen, johtaja Jan Hultin, toimitusjohtaja Mika Ihamuotila, professori Laura Kolbe, kirjailija, europarlamentaarikko Lasse Lehtinen, kansleri Ilkka Niiniluoto, johtaja René Nyberg, kirjeenvaihtaja Helena Petäistö, viestintäkonsultti Kirsi Piha, taiteilija Osmo Rauhala, urheilija Aki Riihilahti, toimitusjohtaja Kai Seikku, osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula ja kansliapäällikkö Erkki Virtanen.

Brändinkehittäjien toimikausi kestää vuoden 2010 loppuun. Koko hankkeesta vastaa ulkoministeriön johtama Finland Promotion Board. Sen puheenjohtajana toimii ulkoministeriön osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula." (HS)


- Jaha, jaha ja hiljaisuus, hyvät ihmiset.
- MINÄ MELLERI JA MORRISON!
- Taideosasto hiljaa.
- :D
- Stubb, lopeta.
- :D
- LOPETA!
- :|
- Parempi. Eli eli eli, tervetuloa tänne brändikokoukseen. Minä olen Ollilan Jorma ja te olette merkittävä osa suomalaista eliittiä, toisin sanoen autatte minua kehittämään Suomelle vahvan maakuvan eli brändin. Kaikkihan tietävät että pärjätäkseen tässä elämässä on syytä myydä itseään ja vähän ehkä toisiakin. No niin, minulla on tässä tällainen avolehtiö ja kuulakärkikynä, aloitetaan aivoriihi. Saa heitellä ideoita Suomen brändin identiteettiin.
- Sauna?
- Minunkin piti sanoa sauna.
- Hei, onko sauna jo sanottu?
- Sauna?
- Hei, laita sinne että sauna.
- Mites ois sauna?
- Idiootit, hiljaa. No niin, minä listaan tähän nyt tyypilliset suomikliseet. Sauna, Sisu, perkele, lätkä, metsä, järvet, terva...
- ...työttömyys, viina, kirves ja perhe?
- Voisin jättää kirjoittamatta nuo, mutta taitaisin valehdella.
- Hei, mehän ollaan tekemässä brändiä?! Meidän kuuluu kusettaa niin paljon kuin lähtee.
- Selvä. Vedetään sitten huolella. Voisivatko arvon kokoustajat siis huudella asioita jotka EIVÄT kerro Suomesta mitään?
- Vanilja.
- Okei, laitan vanilja.
- Kuuden kilometrin päässä sijaitseva hopeinen avaruusalus.
- Lisätty.
- Sangviinikon paratiisi!
- Lisätty.
- Rapurapurapurapurallaa!
- Okei, nämä kaikki ovat ihan väännettävissä, mutta miten me myydään Suomea tällä tavalla ulkomaille?
- Tehdään tarjouskisa. Ota kolme maakuntaa, maksa kaksi. Ei jälleenmyyjille.
- Venäjältä kuitenkin tuli ihan hyvä tarjous jo koko paskasta...
- Myydäänkö sinne ja mennään vetämään päät täyteen?
- Loistoidea! Kokous päätetty!

Big Brother poisti Mariannan talosta!

"IS:n juuri saamien tietojen mukaan Big Brother on poistanut Mariannan talosta.

Marianna poistui talosta päiväkirjahuoneen kautta eilen illalla pakattuaan tavaransa.

Marianna ei luovuttanut, vaan Big Brother poisti hänet yksipuolisesti. Poistaminen johtui Mariannan henkilökohtaisista syistä.

Muut asukkaat ovat ihmetelleet, mihin Marianna on hävinnyt. He eivät vielä tiedä asiasta mitään.

Marianna ei kommentoi asiaa vielä millään tavalla." (IS)


*ringaling*
- Putin.
- Halonen.
- Soittelit sitten henk. koht. kännykkään.
- Anteeksi, mutta nyt on hätätila.
- Niin? Illuminati paljastui?
- Ei.
- Öljyn maailmanmarkkinamonopoli murtui?
- Ei.
- No mitä?!
- *vapisevalla äänellä* Big Brother on poistanut Mariannan BB-talosta!
- Mitä.
- Big Brot--
- Kuulin kyllä. En tiedä mitä tehdä. Tarja perkele, lupasit ettei näin käy! Sinä lupasit!
- En minä voinut tietää! MINÄ EN VOINUT TIETÄÄ!
- Mitä me nyt teemme? Onko tieto jo julkinen?
- Ilta-Sanomat julkaisee tiedon aivan pian. Meillä on ehkä puoli tuntia aikaa toimia.
- Selvä. Pidetään nyt pää kylmänä. Minä otan yhteyden asiantuntijoihini, kenties voimme vakuuttaa ettei kyseessä ollutkaan Marianna.
- Ja minä?
- No, sinä tietysti hoidat suhteita Eurooppaan päin. Muista, että sveitsiläiset ovat sijoittaneet sen verran vahvasti yhteistyöhömme, että he eivät saa missään tapauksessa säikkyä. Muuten tuotto vedetään pois.
- No joo, lähetän sen hymypojan paikan päälle sanomaan että :D.
- Juuri näin. Ja Tarja?
- Niin?
- Voimia. Me pääsemme tämän yli.
- Me pääsemme. Minä soitan nyt Valkoiseen taloon.
- Minä lähden Kremliin. Over and out.