Public Service Announcement IV: Ajankohtaisuudesta

- Tuomas.
- Tuomas.
- En oikein tajua sua välillä.
- Mitä nyt taas.
- Okei, nyt on maailmalla Mumbain kriisiä ja muuta vastaavaa isoa. JA SÄ KIRJOITAT RAAHELAISISTA KARKKIVARKAISTA?!
- Niin. Heh. Noh.
- Mikset kirjoita siitä kun terroristit ampuu pum pum siviilejä ja iso räjähdys.
- Kaksi syytä: 1) se ei ole hauskaa ja 2) minä en ole Ilkka Remes.
- Hmm.
- En minäkään mikään hirviö sentään ole. Jollakulla niistä siviileistä saattaa olla vaikka vanhemmat.
- Tai lapsia.
- Tai isovanhempia.
- Joten mikä oikeastaan erottaa niitä kenestä tahansa muusta, joita olemme kritisoineet.
- Voisit kritisoida terroristeja.
- Loistoidea, George W. Tämä ei vieläkään ole poliittinen blogi.
- Vaikka kosketat päivänpoliittisia ja kuumia aiheita?
- Ei, enemmänkin vain lisään pieruvitsejä uutisiin.
- Asia selvä.
- *pieerrr*
- *pier pier*
- Tämä ei muuten ollut järin hauska dialogi.
- No ei, mutta eipä näy kyllä hauskempiakaan!

Lehti: Teinit jäivät kiinni irtokarkkihuijauksesta

"16-vuotiaat tyttö ja poika olivat ottaneet punnituksen jälkeen lisää karkkeja pussiin.

Raahelaisessa marketissa tehdyistä huijauksista kertoo Kaleva.

Poliisi antoi molemmille sakkorangaistuksen lievästä petoksesta.

Raahen poliisin mukaan nuoren henkilön tekemästä rikoksesta seuraa automaattisesti puhuttelu, lastensuojeluilmoitus sosiaalivirastoon sekä ilmoitus vanhemmille." (IL)


- Jaha, siellä teini kävelee punaisia päin.
- Ei niin saa tehdä! Mennääs kattomaan.

***

- Kas, poliiseja. Kuinka voin auttaa?
- Minä olen konstaapeli Hermunen ja tässä on konstaapeli Jurkka. Tulimme antamaan sakot.
- Mistä?
- Kävelit punaisia päin.
- Niin, ei tullut autoja.
- Ei niin saa tehdä! Tästä tulee ensin sakko.
- Mitä?! Ei sieltä tullut autoja--
- Ja tähän sitten piitkä puhallus.
- Hei, vaikka kello onkin neljä yöllä niin ei se meinaa että olisin hum--*piih*
- Jaha, nollaa näyttää eli voipi olla että humehia on käytetty.
- Oletko sä tosissas?
- Nyt mun on pakko ilmoittaa sosiaalivirastoon, sut huostaanotetaan vanhemmilta ja vanhemmat menee sitten vankilaan.
- Nyt jumalauta!!
- Mä ymmärrän että sä olet järkyttynyt mutta ehkä se sun sijaisperhe on sitten ihan kiva.

Pc:n käynnistysaika ei ole palkallista työaikaa AT&T:llä

"Lukuisat yritykset Yhdysvalloissa, muun muassa operaattori AT&T, eivät maksa työntekijöilleen palkkaa tietokoneen käynnistämiseen ja sammuttamiseen kuluvasta ajasta. Yhtiöiden lakimiehen mukaan työntekijöiden aika kuluu kahvin hakuun ja jutteluun.

Työntekijät ovat Yhdysvalloissa haastaneet useita yrityksiä oikeuteen maksamattomista palkoista. Esimerkiksi suuri operaattori AT&T on ottanut käytännökseen, ettei se maksa tuntitaksalla työskenteleville palkkaa tietokoneen käynnistämiseen ja sammuttamiseen päivittäin kuluvasta 15–30 minuutista.

Työntekijöitä edustavan lakimiehen Mark Thiermanin mukaan nämä palkattomat minuutit leikkaavat viikkojen aikana huomattavasti jo ennestään minimipalkalla työtä tekevien ansioita.

Thiermanin mukaan työntekijät eivät kuitenkaan istu jouten koneen käynnistyessä. He aloittavat paperitöitä, soittavat työpuheluja ja järjestelevät kalenteriaan.

Useaa työnantajaa edustava lakimies Richard Rosenblatt Morgan, Lewis & Bockius -asianajotoimistosta on eri mieltä.

– He menevät tupakalle, puhuvat kavereilleen, hakevat kahvia - he eivät tee töitä, ainoa mitä he ovat tehneet on napin painaminen koneen käynnistämiseksi, ja syöttäneet salasanan.

Verkkopalvelu Law.com:in mukaan AT&T:n lisäksi esimerkiksi myös Unitedhealth Group Inc., Cigna Corp. ja BellSouth Corp ovat oikeudessa samasta syystä." (Digitoday)


- Jönssönen! Mitä sinä teet!
- Töitä.
- Miten Kiinan tilaus?
- Hoidossa. Soitin just Davidille.
- Mites se iltapäivän paltsu, onko jo agenda valmiina?
- Just viimeistelen.
- Just viimeistelet?! Mihin sulla on mennyt aikaa.
- No kone vähän hidasteli enkä mä saanut sitä sähköpostia ajoissa.
- No mitä teit sillä aikaa?!
- No mä jo tein alustavat suunnitelmat sille huomisen workshopille ja lähetin kokouskutsut ja-- VARO POMO! METEORIITTI!
- Mitä?
- MAAHAN! *kouraus maahan*
*ftiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuSHCCLLLUMMFFPAPAPAPAHTERRRRHHAMAANAAAASCHMAPP!*

***

- Huh.
- Huh.
- Taisit pelastaa henkeni.
- Niin taisin.
- Mikä meinaa sitä että sillä välin et tehnyt paskaakaan töitä! Vähennän tämän liksastasi.
- Vittu mikä styranki.
- Ja jurnutuksen kans!

IPhonen nopeutta liioitteleva mainos kiellettiin

"Applen iPhone-mainos, jossa kehutaan laitteen avaavan verkkosivut todella nopeasti, on kielletty Britanniassa harhaanjohtavana.

Applen tv-mainos, jossa kehutaan iPhonen 3G-mallin yhdistävän käyttäjänsä nopeasti internetiin, on Britanniassa kielletty harhaanjohtavana.

Suomessakin näytetyssä mainoksessa näytetään lähikuvassa, kuinka iPhonella avataan verkkosivuja, ladataan tiedostoja ja käytetään Google Maps -karttasovellusta. Päälle puhuttu selostus kertoo iPhone 3G:n tekevän internetin käytöstä todella nopeaa.

Päätöksen teki Britannian mainostajien itsesäätelyjärjestö ASA.

Seitsemäntoista valittajan mukaan mainos oli harhaanjohtava, sillä se liioitteli laitteen nopeutta.

Applen mukaan mainoksen väitteet olivat enemmänkin suhteellisia kuin absoluuttisia, eli mainoksessa verrattiin ominaisuuksia iPhonen aiempaan gsm-malliin.

ASA:n mukaan mainos ei kuitenkaan selkeästi kerro, että kyse on vertailusta.

Kyseessä on jo toinen järjestön hyllyttämä iPhone-mainos. Kolme kuukautta aiemmin ASA kielsi Applen mainoksen, jossa väitettiin koko internetin olevan iPhonessa.

Videopalvelu YouTubeen oli jo ennen ASA:n päätöstä ilmestynyt käyttäjän tekemä video, jossa vertaillaan mainosta ja iPhonen todellista nopeutta." (Digitoday)


*ringaling*
- Kuluttajavalituslautakunta, kuinka voin tämänkertaista itkupilliäni auttaa?
- Haluaisin valittaa tästä pizzasta!
- No miten.
- No siinä kannessa sanottiin, että herkullinen makuelämys! Ja minä menin ja ostin ja söin ja se maistui pakastepizzalta!
- Öö, se on pakastepizza.
- Niin, mutta siinä sanottiin että kyseessä on herkullinen makuelämys!
- Mitä helvettiä. Ootko sä niitä tyyppejä jotka mittaa ripsiään kun sanotaan että tämä ja tämä maskara paksuntaa niitä 60%?
- No, oon.
- Ja sä uskot ihan oikeasti, että joku rakastaa McDonaldsin safkoja?
- No ei sitä telkkarissa sanottaisi jos se ei pitäisi paikkansa!
- No mitäs nyt tehdään.
- No mä haluan rahat takaisin! Mun viimeiset rahat meni siihen pitsaan.
- Luojan kiitos sulta on rahat loppu, ettet tuhlaa enää mihinkään tyhmään.
- Ei, kyllä mä rahaa saan. Mainoksessa sanottiin, että pikavipillä saa nopeasti rahaa kohtuullisin ehdoin!
- Voi vittu.

Sinkkuelämää-tähti Kim Cattrall alasti! Katso kuva!

"Sinkkuelämää-sarjasta tuttu Kim Cattrall poseeraa nyt ilkosen alasti – taiteen nimissä.

Kuva jossa Kim on ilkosillaan on uudelleen tehty teos renesanssimaalari Titianin Diana ja Actaeon -maalauksesta.

BBC2-kanavan The Culture Show -ohjelma haastoi valokuvaaja Tom Hunterin luomaan kuvan, sillä Englannissa on herännyt kampanja, jolla pyritään keräämään huikeat 57 miljoonaa euroa jotta maalus saataisin Kansallisgallerian seinälle.

Alunperin brittiläinen Cattrall suostui kuvaan koska hän kannattaa taiteita ja on aina ihaillut Titianin töitä.

– Kun katson tätä maalausta, se on kuin seuraisi neron läsnäoloa. Olisi todellinen harmi jos työtä ei saataisi yleisön nähtäväksi, Kim kertoo.

Hunter on arvostettu valokuvaaja, itse asiassa ainoa valokuvaaja, jonka töitä on esitelty Kansallisgalleriassa.

– Kim oli täydellinen Diana, kuin kreikkalaiset jumalat, hänessä yhdistyy seksikkyys ja pelon uhka, Hunter perustelee mallinsa valintaa." (MTV3)


- Eijjumalauta! EI JUMALAUTA! Äkkiä! Tuu katsomaan!
- Mitä?
- TUU NYT ÄKKIÄ KATSOMAAN!
- Mitä.
- KIM CATTRALL ALASTI!
- Ai se Sinkkuelämää-sarjan tyyppi joka oli alasti joka jaksossa?

***

- Eijjumalauta! EI JUMALAUTA! Tuu äkkiä katsomaan!
- Mitä?!
- MATTI VANHANEN POLIITIKKONA!
- Jaham.

***

- Eijjumalauta! EI JUMALAUTA! Tuu! Äkkiä katsomaan!
- Mitä?
- JOHANNA TUKIAINEN ALASTI!
- No hyi saatana!

Nyt tulee wow-arkkitehtuuria: Kiasman suunnittelijoilta asuintalo Helsinkiin!

"Helsingin Taka-Töölöön rakennetaan poikkeuksellinen kerrostalo, jonka ovat suunnitelleet Kiasman arkkitehdit Steven Holl ja Vesa Honkonen. Asuinkerrostalosta tulee ulkonäöltään varsin poikkeava. Se sijoittuu Taivallahden kasarmien viereen, suojeltujen rakennusten lomaan. Julkisivu on lasia, ja "vaihtelevasti läpikuultava".

Asuntoja kerrostaloon valmistuu joitakin kymmeniä, ja niiden minimikeskipinta-ala on 75 neliömetriä. Yksiöitä taloon tuskin tulee.

Rakennuksen suunnittelusta järjestettiin kansainvälinen suunnittelukilpailu, jonka amerikkalainen Steven Holl voitti yhteistyössä suomalaisen Vesa Honkosen kanssa.

- Ehdotus edustaa juuri sellaista laadukasta, kokeilevaa ja erilaista asuinrakentamista, jota Helsinkiin on kauan kaivattu, sanoo arkkitehti Janne Prokkola Helsingin kaupungilta.

Asuntojen sisätilat ovat poikkeuksellisen muunneltavia. Niissä on muun muassa siirreltäviä seiniä.

- Moneen asuntoon saadaan myös vilaus merta näkyviin, Prokkola kertoo.

Kerrostalo on matalimmillaan 2-kerroksinen ja korkeimmillaan 7-kerroksinen. Talo ei ole suorakulmion muotoinen laatikko, vaan sen pohjapiirros mutkittelee tontilla. Paikoitustilat tulevat maan alle.

Taloa alkaa markkinoida Senaatti-kiinteistöt. Aikaisimmillaan taloa päästään rakentamaan jo ensi vuonna." (MTV3)


- Noniin ja tervetuloa tänne asuntoesittelyyn. Neliöitähän täällä oli yhteensä 31,41592653589793238462643383279 kappaletta.
- Noin paljon?
- Hei, desimaalin jälkeen tulevat ovat niinku sitä yhtä neliötä. Tai vajaata.
- Sanonko mikä muu on vajaata? Astuin juuri jalallani vessanpönttöön!
- Niin, niin...se on kieltämättä täällä hankalaa.
- Kuka hemmetti keksi laittaa sen maton alle?!
- No se on uutta ja erilaista.
- Ja miksi naapurin makuuhuone tulee puoliksi mun keittiöön?
- Se kuvastaa ihmiskunnan integrointia.
- Ja minkä takia seinälle on tehty huikean kokoinen stanssi suunnittelijan nenästä?
- Se vihjaa siitä että suunnittelija osaa haistaa rahan.
- ??!
- No voin minä edes yhden sanoa rehellisesti.
- Tämähän on ihan perseestä. Hyvät päivänjatkot.

***

- Jee jätkät jee! Nyt kun on veetty vähän sieniä niin mennää tsiigaa sitä uutta kämppää!
- All right! Nyt se on tässä, tsekataan...mitä vittua.
- Täähän on ihan tavallinen.
- Ja missä ne on ne Warcraft-hahmot!

Öinen tirkistelijä ahdisteli naista - videokamera hameen alle

"Nuorehko tirkistelijä iski sunnuntaina aamuyöllä Helsingin Lassilassa. Asiasta kertoneen Vartti.fi -sivuston mukaan nainen käveli Kaupintietä aamuyöllä puoli neljän jälkeen, kun hän tunsi jotain outoa hameensa alla.

Vartin mukaan nainen kääntyi ympäri ja näki tuntemattoman miehen videokamera kädessään. Nainen jatkoi matkaansa, eikä mies enää lähtenyt hänen perään. Tilanteella ei ollut muita silminnäkijöitä.

Poliisi ei ole tavoittanut videokameramiestä. Noin 22 - 25-vuotiaalla miehellä oli vaaleat pitkähköt hiukset ja pitkä musta nahkatakki, jonka alla hänellä oli tummat vaatteet.

Miestä epäillään kunnianloukkauksesta." (IS)


*ringaling*
- Pate.
- Jukka täällä moi! Et uskokaan minkä ostin!
- No minkä ostit.
- Ostin kännykän!
- No millaisen kännykän.
- Tämmösen superhienon! Tässä on GPS, mp3-soitin ja vaikka mitä muuta. Ja videokamera! Voi soittaa videopuheluita!
- Niinkö.
- Joo!
- Just tommosen herra ADHD tarvitsikin. Ei tuu tylsää jos joutuisi hetken vaikka vaan OLEMAAN jossain!
- Noh noh, eipäs nyt irvailla. Uijui! Kastemato! Kuvaan tän sulle!
- Ei sun tartte--
- Eiku oota, soitan videopuhelun!
*klik*

*ringavideoling*
- *huoh* Pate.
- Jukka täällä! Kato nyt, mä nään sut! Läälää!
- Joo, ja mä näen sut. Tai mitä sun kamera kuvaa. Miksi sä ylipäänsä olet tähän aikaan vielä ulkona? Ethän sä edes juo.
- No ku mä lähin tätä kännykkää kokeilemaan! Ootas, mä käännän tän näytön...nyt tää on ihan niinku oikee videokamera!
- Mrrh, niin kai. Minä menen nyt nukkumaan.
- Odota, kuvaan tota kastematoa! Kato nyt näkyy asvalttia kans, nyt mä juoksen, kato näin ja sitten..
- Jukka, mitä HELVETTIÄ sä oikein kuvaat!
- Kas, anteeksi neiti.
- Jukka, ota se kamera nyt helevettiin sen naisen hameen alta.
- Se meni pois. Toivottavasti se ei suuttunut.
- Jukka, mene nukkumaan.
- Mutta tuolla ois vielä joku spugekin jota kuvata!
- Jukka, hyvää yötä.
- Mut--
*klik*

Nordea nostaa yksipuolisesti yritysluottojen korkoja

"Nordea on lähettänyt yrityksille tiedon yksipuolisista luottojen marginaalien korotuksista. Korotukset ovat olleet ilmeisesti 0,2–1,0 prosenttiyksikköä, Aamulehti kirjoittaa. Myös uusien yritysluottojen marginaalit ovat nousseet selvästi.

Nordea Pankki Suomen varatoimitusjohtaja Pekka Nuuttila myöntää lehdelle, että pankilta on lähtenyt noin parille tuhannelle yrityksille kirje korotuksesta. Pankki vetoaa kallistuneeseen varainhankintaan ja ilmoittaa olevansa oikeutettu nostamaan marginaalia enintään kahdella prosenttiyksiköllä kahden kuukauden kuluttua.

– Olemme lähettäneet kirjeen yrityksille, joiden luottoehdoissa on tämä mahdollisuus. Pääosin korotus on puoli prosenttiyksikköä. Korotus ei liity mitenkään yritysten kuntoon, Nuuttila sanoo Aamulehdelle.

Pekka Nuuttila myöntää, että uusien yritysluottojen marginaalit ovat nousseet selvästi. Pankin mukaan koronnosto on parempi vaihtoehto kuin lainojen irtisanominen.

Aamulehden esimerkin mukaan 400 000 euron lainojen vuosikulut kasvavat kaksi tuhatta euroa." (Taloussanomat)


*ringaling*
- Yrittäjä.
- Pankki täällä. Mitäs kuuluu? Hyvää?
- No, hyvää ja hyvää. Vähän hankalaahan on tietty nyt kun tulee pankkikriisiä ja sellaista mutta--
- Mutta pärjäätte kuitenkin?
- No joo, kyllähän sitä järkevällä kulutuksella pärjää. Rauhassa kun tekee niin mikäs se siinä. Ei pidä vaan tuhlailla tyhmiin juttuihin.
- Joo joo. Ja muksutkin pystyvät harrastamaan?
- Joo, ihan mainiosti. Ei me uusia välineitä olla kyllä vielä hankkimassa. Pitää pysyä silleen vakavaraisena.
- Okei. No joo, tästä sun lainasta.
- No mitä.
- Me nostetaan sun marginaalia prosentilla! Moikka! *klik*
- Mitä? *tuut tuut tuut tuut* Haloo! Ei saatana! Haloo! Soitan takaisin.

*ringaling*
- Pankki.
- No yrittäjä täällä, mitä helvettiä tuo oikein oli että yksipuolisesti nost--
*klik*

*ringaling*
- Pankki.
- Löit mulle luurin korvaan! Ei mulla riitä rahat jos yks kaks yllättäen--
*klik*

*ringaling*
- Posti.
- Mitä?!
- Posti.
- Eikä ole vaan pankki! Just soitin sulle kahdesti! Mä kuulen kun siellä lasketaan rahaa!
- Eiii lasketa. Ne on...kortteja.
- Kortteja?
- Joulukortteja ovat, ei luottokortteja. Nyt on joulukiire että moi moi.
*klik*

Teuvo Lomanin viharyhmä sai oman viharyhmän

"Stylisti ja laulaja Teuvo Lomaniin ilkeämielisesti suhtautuva Facebook-ryhmä on menettänyt jäseniään kriittisen julkisuuden seurauksena.

Loman kertoi maanantaina tehneensä ryhmästä rikosilmoituksen.

Sen sijaan jäsenmääräänsä kasvattaa kaiken aikaa ryhmä, joka ilmoittaa vastustavansa Lomania vastustavaa ryhmää.

Lomanin seksuaalista suuntautumista väkivaltaisesti solvaava ryhmä on vedonnut sananvapauteen ja huumoriin. Vastaryhmä vastustaa huumorin varjolla esitettyä väkivallalla uhkailua ja suvaitsemattomuutta.

Facebook-nettiyhteisössä on useita muitakin julkisuuden henkilöihin hyvin pilkallisesti suhtautuvia ryhmiä, joista osa ilmoittaa avoimesti itsensä viharyhmäksi. Niiden jäsenet ovat mukana yhteisöissä omalla nimellään ja profiilillaan ilman nimimerkkiä.

Professori Jukka Kemppinen kertoi eilen Helsingin Sanomille, että Facebook-pilkka voi täyttää rikoksen tunnusmerkit." (HS)


- Teuvo Loman on paras!
- Teuvo Loman on ihan paska!
- Teuvo Loman on siis todellakin ehdottomasti siisteintä!
- Teuvo Loman on ihan perseestä!
- Teuvo Loman on osaava kaveri ja mahtava sisustaja!
- Teuvo Loman on kauhea homppelipomppeli!
- Moi, olen Teuvo Loman...mitä te täällä oikein tee--
- Turpa kii! Tää ei koske sua!

Lumisade voi huonontaa ajokeliä osassa maata

"Lumi- ja räntäsade voi haitata aamun liikennettä osassa Suomea. Erityisesti maan pohjois- ja itäosissa autoilijoiden on syytä kiinnittää huomiota ajokeliin.

Ilmatieteen laitoksen mukaan ensilumi on satanut paikoin muun muassa Pohjois-Savoon, Etelä-Savoon ja Pohjois-Karjalaan. Tällä hetkellä kunnon hanget peittävät maata Keski- ja Pohjois-Lapissa, joissa lunta pyryttää edelleen.

Maan eteläosiin lunta voidaan odottaa vasta seuraavana yönä. Tuuli saattaa kuitenkin iltapäivällä yltyä kovaksi.

Sää kylmenee edelleen viikonloppua kohti. Loppuviikolla lämpötila pysyttelee Ilmatieteen laitoksen mukaan lähes koko maassa pakkasen puolella ja mahdolliset sateet tulevat lumena." (HS)


- Hei kuule.
- Mitä nyt, hä.
- Hei, ootko huomannut että on jo marraskuu.
- Joo joo olen olen.

***

- Hei kuule.
- No mitä nyt saatana!
- Ootko huomannut, että ulkona on jo paljon kylmempää?
- Joo joo! Lopeta häiritseminen!

***

- Ootko muuten huomannut, että tosi monella muulla on jo nastarenkaat.
- Hiljaa nyt mä koitan keskittyä ajamiseen!
- ...

***

- Kato, toi äkkijarruttaa!
- Eiisssaatanaaa.....*kräsh*
- Mitä helvettiä? Miksi sä ajoit sen perään?
- No en mä voinu arvata että täällä vois olla liukasta!

Nokia: Kännykkämyynti heikkenee

"Maailman suurin matkapuhelimien valmistaja Nokia on antanut tulosvaroituksen. Matkapuhelimien myynti jää kansainvälisen laskusuhdanteen takia loka-joulukuussa pienemmäksi kuin yhtiö aiemmin arvioi.

Maailmanlaajuiset matkapuhelinmarkkinat supistuvat Nokian mukaan ensi vuonna ensimmäisen kerran parin vuosikymmenen rajun kasvun jälkeen. Nokia ei julkistanut näkemystään markkinoiden koosta.

Kysynnän nopea hidastuminen heikentää Nokian kannattavuutta ja leikkaa sekä matkapuhelimien että puhelinverkkojen myyntiä. Toimitusjohtaja Olli-Pekka Kallasvuon mukaan Nokia uskoo silti selviävänsä markkinoiden laskusta kilpailijoita paremmin." (MTV3)


- Hei, mies.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mullonjo.

***

- Hei, tyttö.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mullonjo.

***

- Hei, ukko.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mitä.
- Osta kännykkä hei.
- Mitä.
- Osta hei ukko kännykkä hei!
- En mä kuule, mä olen kuuro!
- No annas kun kirjoitan paperille..."Osta kännykkä hei!"
- Jaa, kännykkä! En.
- Niin tietty koska olet--
- Mullonjo.

Käyrä kurkku pääsi EU:n pannasta

"EU-lait eivät kohta enää estä liian käyrän kurkun pääsyä supermarketin hyllylle.

EU-komissio päätti keskiviikkona poistaa hedelmiä ja vihanneksia koskeva markkinointisäännöt lähes kokonaan.

Tähän asti vääränmuotoiset tai kitukasvuiset hedelmät ja vihannekset on täytynyt käyttää jatkojalostukseen. Suuri osa muotopuolista on mennyt myös suoraan roskiin.

"Nyt kun ruoan hinta on muutenkin niin korkea, ei ole mitään järkeä heittää hedelmiä ja vihanneksia hukkaan", EU:n maatalouskomissaarin Mariann Fischer Boelin tiedottaja Michael Mann sanoi keskiviikkona Brysselissä.

Komission mukaan kuluttaja saa jatkossa päättää itse kaupassa, minkä muotoisia, värisiä ja kokoisia tuoretuotteita hän ostaa.

Turha säätely poistuu 27 hedelmän ja vihanneksen kohdalla. Säätely jatkuu vielä kymmenen tuoretuotteen kohdalla jäsenmaiden vaatimuksesta.

Niidenkin kohdalla saa komission puolesta tehdä poikkeuksia.

"Esimerkiksi liian pieniä omenoita saa panna tulevaisuudessa myyntiin", komission tiedottaja kertoi.

Uudet säännöt tulevat voimaan heinäkuun alusta 2009." (HS)


- Olipa hieno EU-kokous!
- Oli kyllä, nyt lähdetään vetämään päät täyteen!
- Mihis mennään?
- Onhan täällä Brysselissä Chez ties minkälaisia, mennään johonkin semmoseen vetämään au chanteet.
- Mennään! Hei, odottakaa, Reijo vetää vielä kashmirtakkia päälle ja tulee perässä.
- Me mennään jo kadun yli!
- Oottakaa jätkät hei! No mä juoksen!
*kräsh*

***

- Jumalauta.
- Jumalauta.
- Jumalauta.
- Reijo jäi rekan alle.
- Niin jäi. Tossa se vaan tärisee shokissa.
- Mee antamaan sille tekohengitystä?
- Hei, et sä voi.
- Täh. Miksen.
- Anteeksi nyt kun pitää ottaa työasioita tässä pohdittavaksi, mutta mehän kaikki allekirjoitettiin shokkipotilaan lähestymistä koskeva direktiivi, jossa YKSISELITTEISESTI sanotaan, että shokkipotilasta saa lähestyä AINOASTAAN vasemmalta puolelta.
- Jaa niin, totta.
- Ja nyt kun tuo rekanruhjake on Reijon vasemmalla puolella, ei me päästä lähestymään.
- No herranjestas! Nyt kun Reijo on muutenkin huonossa kunnossa, ei ole mitään järkeä lähteä odottamaan että rekka saadaan siirrettyä!
- Totta. Tarvitaan direktiivimuutos. Pekka, Ismo! Klaus ja Francois! Tulkaas tänne, muutetaan direktiiviä.
- Muutetaan? Miksi? Kello on jo yli neljän...
- Mutta kun Reijo vuotaa muuten kuiviin.
- Jaa, totta. No, tehdään nyt sitten ylitöitä...vaikka toiset VOIS kyllä alkaa kattelemaan koska juoksee rekkojen alle.
- No niin. Muotoillaanpas tämä.
- "Elvyttäjä saa jatkossa päättää itse elvytystilanteessa, mistä päin lähestyy elvytettävää."
- Noni. Nimet alle, äkkiä. Reijo kuolee.
- Joo, nyt on kaikkien nimet. No, ei kai tässä mitään. Moikka, Reijo. Oli kiva tuntea.
- Jätkät hei! Mihin te ootte menossa!
- Jos huomaat, niin nää uudet säännöt tulee voimaan vasta kahdeksan kuukauden päästä. Me tullaan Reijo moikkaamaan sua sitten hautausmaalle.
- Hei, unohdit taas direktiivin.
- Ai niin. Reijo, me ei tulla moikkaamaan sua hautausmaalle. Noni, kukas haluaisi oikein hyvää punkkua ja piffiä?

Potilas jonotti leikkaukseen Pirkanmaalla lähes vuoden

"Hoidon viivästyminen on tuonut huomautuksen Pirkanmaan sairaanhoitopiirille. Potilas joutui odottamaan yli kymmenen kuukautta pääsyä leikkaukseen Tampereen yliopistolliseen sairaalaan. Oikeusasiamiehen mukaan sairaanhoitopiiri menetteli lainvastaisesti hoidon järjestämisessä.

Lain mukaan potilaan on päästävä erikoissairaanhoitoon viimeistään kuuden kuukauden kuluttua siitä, kun lääkäri on päättänyt sen tarpeesta." (HS)


*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen. Sattuu. Pääsiskö leikkaukseen.
- Ei vielä!
*klik*

***

*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen. Sattuu paljon enemmän. Pääsiskö leikkaukseen.
- No ei nyt herranjestas vielä!
*klik*

***

*ringaling*
- Sairaala.
- Täällä potilas Saarinen! Jumalauta, en pysty olemaan, en syömään, en nukkumaan, oksennan kivusta vartin välein, enkö jo pääsisi leikkaukseen!
- No oota ny vielä vähän.
*klik*

***

*ringaling*
- Potilas Saarisen kuolinpesä.
- Sairaala täällä. Nyt ois leikkausaika.
- Potilas Saarinen ei kestänyt kipujaan ja veti ranteet auki.
- Höhlä. Jos se halusi tehdä leikkauksen itse niin oltais me kyllä voitu kertoa mistä kohtaa leikata.

Bloggaaja tuomittiin yli 20 vuodeksi vankilaan Myanmarissa

"Myanmarin (ent. Burman) juntta pisti suositun bloggaajan vuosikymmeniksi vankilaan.

Maan viranomaiset ovat tuominneet suosittua nettiblogia pitäneen oppositioaktivistin yli 20 vuoden vankeusrangaistukseen, kertoi opposition edustaja tiistaina.

Netissä nimeä Nay Phone Latt, 28, käyttänyt mies on oikealta nimeltään Nayo Myo Kyaw. Hän omistaa useita nettikahviloita Yangoonissa. Hänet pidätettiin tammikuussa kolme kuukautta Burman levottomuuksien laantumisen jälkeen.

Mies kertoi burmankielisessä blogissaan muun muassa arkielämän vaikeuksista, kuten ruuan hinnan noususta ja jatkuvista sähkökatkoista. Burman juntta esti myöhemmin blogin julkaisemisen.

Ainakin 31 ihmistä kuoli ja yli 70 on edelleen kateissa viime vuoden syyskuun levottomuuksien jäljiltä. Satoja opposition jäseniä ja aktivisteja pidätettiin." (HS)


- Tuomas.
- Tuomas.
- Mitäs uutta?
- Mitäs tässä, vähän väsyttää, ulkona tuuli eilen aika kovaa. Ja ostin ruokaa kaupasta, aika kallista se nykyään.
- Shh! Älä nyt sano tuommoista!
- Täh? Siis onhan se nyt vähän ahdistavaa kun ei meinaa terassikalusteet pysyä paikallaan.
- Hiljaa! Hiljaa! Hiljaa!
- Mitä? Mähän vain-- Oho.
- Niin.
- Kuka tämä on tämä pistoolimies ja miksi se osoittaa meitä pyssyllä.
- Se taitaa olla poliisiviranomainen.
- Mitä se tuossa tekee.
- No, se vie meidät vankilaan.
- Täh, miksi.
- Sä pidät kriittistä blogia!
- Ai saatana. Mutta eihän se oikeastaan ollut ees kritisointia, kunhan vain sanoin sen minkä kaikki muutkin näkee ja...
- Ei se kato näitä kiinnosta. Sä sanoit sen ääneen.
- No siis mitä helvettiä. Eihän poliisitkaan nyt mitään erityisen mahtipalkattua sakkia ole. Miksi ne oikein tottelee tuollaisia käskyjä?
- Hiljaa, meitä odottaa jo neljäkymmentä vuotta vankeutta.
- Neljäkymmentä, eikö se ollut kaksky--
- Sulla on kaksi blogia.
- Ai niin joo :(

Valekirjailijat hovioikeuteen?

"Tuula Sariolaan ja Ritva Sarkolaan liittyvää petosjuttua puitaneen seuraavaksi Helsingin hovioikeudessa. Helsingin käräjäoikeuden tuomioon ovat tyytymättömiä muun muassa Tuula Sariola ja syyttäjä.

Käräjäoikeus tuomitsi Sariolan ja Sarkolan viime viikolla sakkoihin niin sanotussa valekirjailijajutussa. Oikeus katsoi naisten syyllistyneen petokseen ja avustuspetokseen.Sariola ja Sarkola hakivat erilaisia kirjailijoille tarkoitettuja avustuksia Sariolan nimissä, vaikka dekkarit kirjoitti Sarkola.

Aikaa tyytymättömyyden ilmoittamiseen on iltapäivään asti." (IS)


- Noni, tytöt. Nyt on kuulkaa vankilan aika.
- Kuis?
- No miettikää nyt vähän tekosianne. Sä kirjoitit ne kirjat ja SÄ taas väitit kirjoittanees. Ettäs kehtaattekin tuolla lailla.
- En mä nyt vaan tajua. Kai se on ihan meidän keskinäinen ongelma mitä me kirjoituksinemme tehdään? Jos me molemmat ollaan asiaan tyytyväisiä niin haittaako se nyt kamalasti.
- No onhan se aika ikävää ettei me tajuttu tällaista. Nyt on vähän nolo ja tyhmä olo. Pitäähän teitä rangaista.
- Vedettiinkö J.T. Leroy-juttu oikeuteen? Mistä tiedätte edes että Fiktiivisiä keskusteluja kirjoittaa Tuomas?

Hei, jättäkääs minut tästä pois.

- Eikun oikeasti! Mitä se lopunperin ketään haittasi, että annettiin eri naama kirjailijalle kuin mitä sillä oikeasti on.
- Haitte kuitenkin avustuksia.
- Niin, kirjojen kirjoittamiseen!
- Tuhmaa. Ei tää näin kato toimi, koska yhteiskunnassa on byrokratia ja me hoidetaan tämä asia näin.
- Luitko sinä ees niitä kirjoja?
- No en.

En minäkään.

- Tuomas, älä sinä puutu tähän enää.

Public Service Announcement III: Mainetta ja kunniaa

- Tuomas!
- Tuomas!
- Mitä tää tämmönen on. Tuossa on tommonen keltainen nappi jossa lukee Digg.
- Niinno kato. Se on semmoinen että kun sitä painaa, niin silloin siihen tulee lukemaan moniko tästä on tykännyt. Vähän niikö plussa. Sitä voi sit vaan painaa jos tykkää mun tekstistä.
- Aika ruma, eikä kyllä yhtään sovi tähän leiskaan.
- Eikä ole, hieno se on.
- Anna kun mä arvaan, tossa pitää rekisteröityä johonkin palveluun että voi alkaa fanittaa sua.
- No joo, semmoiseen Digg.comiin.
- Just. Luuletko oikeasti, että joku rekisteröityisi yhtään mihinkään SUN takia?
- Eipä välttämättä, mutta jos nyt oikeasti asia laitetaan niin minä olen attention whore ja nytpä ainakin näkee vähän enemmän mistä sakki tykkää.
- O temporas, o mores! Kirjoittaja on lukijoidensa talutusnuorassa!
- Myönnä jo, itteäski kiinnostaa.
- Niin kiinnostaakin. Mutta en mä sitä sulle sano.

Kimi: Jossittelu on turhaa

"Kimi Räikkösen kausi päättyi Brasilian GP:n kolmanteen tilaan. Viime vuoden maailmanmestari kärsi läpi kauden ongelmista ja onnistui voittamaan vain kaksi kisaa. Räikkönen kuitenkin uskoo, että ensi vuosi on parempi.

- Ei ole mitään järkeä jossitella. Tulee vain surkeampi fiilis, eikä se auta mitään, Kimi sanoo.

- Ensi vuonna palaamme voittojen tielle. Ensi kaudella on paljon uusia sääntöjä ja asiat tulevat muuttumaan. Vielä on vaikea sanoa, miltä kausi 2009 näyttää, mutta uskon, että olemme jälleen kilpailukykyisiä. Yleensä Ferrari on ollut muita nopeampi omaksumaan uudistukset, Kimi näkee." (IL)


- Kimi.
- Niin?
- Sää hävisit.
- Niinhän mä hävisin.
- Tieksä, jos sä oisit ollut nopeempi sä oisit voittanut.
- Niinpä kai.
- Tai jos ne muut ois ollu hitaampia.
- Niin.
- Tai jos sä olisit ohittanut ne muut, silloinkin sä oisit voittanu.
- Niin kai.
- Tai jos ne muut ois keskeyttäny tosi monessa kilpailussa ja sä et niin sittenkin sä oisit voittanut.
- I suppose so.
- Siis jos oisit tullu ekaks.
- Niinpä.
- Tai jos ne muut ois ensin olleet ekana mut sitten tajunneet et oh noes ja jääneet pois ja sit sä olisitkin ollut nopeempi ja tullut ekana maaliin ja saanut enemmän pisteitä.
- Jeh.
- Tai jos--
- Voisitko nyt jo painua helvettiin?
- Jos sä oisit voittanut sun ei tarttis nyt käskeä mua painumaan helvettiin :(

"Obama ei yksin pysty kääntämään USA:n taloutta"

"Suomalaisekonomisti ei usko USA:n uuden presidentin tekevän ihmeitä heikolle taloustilanteelle, vaikka hän odottaa vaalituloksen lisäävän amerikkalaisten optimismia ja sitä kautta vaikuttavan positiivisesti maan talouteen.

***

Yhdysvaltain uusi presidentti Barack Obama ei yksin pysty kääntämään maan heikkoa taloutta, uskoo OP-Pohjola-ryhmän pääekonomisti Timo Lindholm.

– Kovia numeroita ajatellen vaalitulos ei merkitse välttämättä paljoa. Yhdysvaltain talous on sellaisissa ongelmissa, ettei yksi mies pysty sitä kääntämään, teki hän mitä hyvänsä. Urakka on iso kenelle tahansa, Lindholm kommentoi.

Viime yönä ratkennut vaalitulos on Lindholmin mielestä hyvä erityisesti sen takia, että se voi lisätä amerikkalaiskuluttajien luottamusta tulevaan. Kuluttajien luottamus oli tämän vuoden lokakuussa matalimmillaan sitten vuoden 1967, jolloin kuluttajaluottamuksen tilastointi aloitettiin.

Luottamuksen palautuminen olisi maan taloudelle hyvä uutinen, sillä kotitalouksien kulutusmenot muodostavat maan kansantuotteesta hieman yli 70 prosenttia.

– Tulos on positiivinen sen takia, että amerikkalaiset äänestivät muutoksen puolesta. Toivoisin, että muutos myös tuntuisi ihmisten korvien välissä jonkinlaisena optimismina." (Taloussanomat)


*ringaling*
- Haloo?
- Noniin, Obama.
- No mitä.
- Nyt on talouskriisi. Tee se sun temppus.
- Mikä temppu?
- No, tietsä. Taio se pois.
- Hä. Ei sitä voi noin vain taikoa pois! Se vaatii työtä koko kansalta! Nyt valitettavasti tulee vähän säästökuuri, kun ollaan hassattu vuosia rahaa tyhmiin juttuihin, kuten Irakin sotaan.
- Täh? Mutku mää niin tykkäsin Irakin sodasta. Onks se pakko lopettaa?
- No jos tahtoo säästää rahaa.
- No mut onks pakko?
- Mikä tässä nyt on niin monimutkaista?
- No mutkun mä äänestin sua kun sä sanoit että nyt on muutoksen aika...
- No niinhän onkin. Rahavirrat on suunnattava niin, että niistä hyötyvät muutkin kuin rikkaimmat.
- Siis yritätsä sanoa nyt niin, että kun mä äänestin sua ja mulla oli täysin epärealistiset kuvitelmat siitä mihin sä pystyt, niin nyt sä et pystykään tekemään sitä mitä mä halusin!
- No en minäkään ole kuin poliitikko. Mutta poliitikko jolla on ideoita.
- Tosi epistä siis! Toivottavasti joku salamurhaa sut! Huijari!
- McCain, lopettele soittelu keskellä yötä, jooko.
*klik*

Tekstiviesti on Obaman salainen ase

"Presidenttiehdokas Barack Obama kaivaa tänään vaalipäivänä takataskustaan ne miljoonat matkapuhelinnumerot, joita hänen kampanjatoimistonsa on kerännyt lähes kaksi vuotta.

Obama käyttää viimeisenä vaaliaseenaan suomalaista keksintöä eli tekstiviestiä. Sillä hän koittaa saada varsinkin nuoret äänestäjät liikkeelle. Perinteisesti laiskasti äänestävien nuorten on povattu ratkaisevan presidentinvaalit.

- Barack Obama tavoittelee alle 160 merkillä tätä sukupolvea, joka yrittää muuttaa maailman, toteaa kilpailevan leirin eli republikaanien nettikampanjaa konsultoiva David All uutistoimisto Bloombergin mukaan.
Tutkimukset osoittavat, että tekstaaminen on yksi tehokkaimmista ja halvimmista keinoista saada varsinkin tummaihoiset, latinalaisamerikkalaiset nuoret vaaliuurnille Yhdysvalloissa.

Obama on vahvasti läsnä sosiaalisissa verkostoissa. Hänen YouTube-videoita katsellaan ahkerasti ja Facebookissa hän on kerännyt miljoonia "ystäviä", monta kertaa kilpakumppani John McCainia enemmän. David All sanoo ihailevansa Obaman Internet-menestystä, joka näkyy myös hänen online-varainkeruussaan.
Elokuussa Obama ilmoitti tekstarilla halukkaille hänen suosikkinsa varapresidentiksi. Konsti poiki kampanjatoimistolle kolme miljoonaa puhelinnumeroa.

Myös republikaanit aikovat tänään tekstailla, mutta kohdistetummin ja pienemmällä volyymilla." (Aamulehti)


- Hätäkokous! Vain tärkeimmät republikaanit paikalle!
- Tulenko minäkin?
- Oletko vaaleaihoinen konservatiivinen viiskymppinen kristillinen mieshenkilö?
- No, olen 49...
- No sitten et tule.

***

- No niin, tervetuloa suljettujen ovien taakse. Meillä on ongelma. Obama johtaa McCainia 11 prosenttiyksiköllä ja nyt se piru aikoo vielä hankkia nuoret äänestäjät puolelleen.
- Mikä avuksi?
- No, ennen kuin saamme virallisen tiedon siitä, onko ne vaalikoneet varmasti saatu hakkeroitua äänestämään vain Mccainia, meidänkin täytyy alkaa lähetellä tekstiviestejä nuorisolle.
- Hyvä idea! Etsitäänpä sopivia numeroita.
- Totta! Hei, lähdepä assari etsimään meille sopivia numeroita porukasta joka ehkä äänestäisi meitä. Ikäryhmää 18-26. Mutta ei yliopistoja, ne eivät äänestä meitä. Eikä tummaihoisia. Eikä ateisteja. Eikä ainakaan seksuaalisia vähemmistöjä.
- Selvä...minäpä tarkistan paljonko meillä on numeroita.
- Sillä aikaa me muut voisimme pohtia sitä viestiä minkä lähetämme eteenpäin. Ideoita?
- Miten ois vaikka "vain idiootti äänestää afrikan neekeriä"?
- Vähän hyökkäävä. Miten olisi "Ethän haluaisi hampurilaistakaan tummalla leivällä"?
- Osaako ne yhdistää sen mitenkään vaaleihin?
- "Vaaleissa osaaminen on ihoissa vaaleissa"?
- Tuo on todella naurettava sanaleikki ja sitä paitsi me puhumme tässä englantia joten tuo ei ees toimi.
- Hei, minä tarkistin tässä välissä paljonko niitä numeroita on.
- No?
- Kaikkiaan 12 kappaletta ja nekin ovat meidän muksuja.
- Ehkä meidän on syytä tosiaan vähän laajentaa. Mutta mietitään se viesti nyt.
- Hei! Keksin! Keksin!
- No?
- "Jos et äänestä McCainia ja lähetä tätä viestiä kymmenelle kaverillesi, Sarah Palin muuttaa teille asumaan viikon kuluessa. Ethän katkaise ketjua!"
- Nerokasta. Tuokaa kännykkä, alan naputtelemaan.

Seksivau, tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi!

"Nyt se on julki! Nimittäin poppikuningatar Britney Spearsin uuden levyn kansi. Spearsin levy-yhtiö paljasti perjantaina Circus-nimen saaneen albumin seksikkään kansikuvan.

Ja mitä ihmettä, Britney näyttää albumin kannessa aivan samalta kuin Madonna pari vuotta sitten ilmestyneen Confessions on a Dance Floor -levyn aikoihin.

Spearsin uusi levy ilmestyy kauppoihin joulukuun alussa. Spearsin edustajat kertoivat perjantaina myös, että Circus-kappale on levyn seuraava singlelohkaisu.

Circus-kappaletta kuvataan nopeatempoiseksi poppikappaleeksi. Näin 26-vuotias Britney itse kuvailee kappaletta.

- Se on aivan uskomattoman hullu.

Circus-albumin ensimmäinen single oli Womanizer-kappale, joka on jo ehtinyt nousta hitiksi." (IS)


- Päätoimittaja!
- No?
- Tässä tää ois tää Britneyn uudesta levystä tää juttu.
- Ookoo... toi otsikko on vähän tyhmä. "Tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi!"
- Mitä vikaa siinä on?
- Siitä puuttuu reaktio, jota yleisö voi hyödyntää.
- No mitä ajattelit? "Vau, tältä näyttää Britneyn uusi levyn kansi"?
- Ei, ei. Liian tavis. Ultravau?
- Kuulostaa tyhmältä.
- Ja liian avaruudelliselta.
- No todellakin.
- Vauvau?
- Kuulostaa vauvalta.
- Tsuppaduutsikadatsukada-wow?
- Meillä on vaan ton verran rivejä.
- Hei, nyt keksin. Laita että "Seksivau!"
- Seksivau?
- Seksivau.
- Miten helvetin tyhmää.
- Hei, seksillä lehtiä myydään. Nyt meet laittamaan otsikon kohdilleen, hus hus.
- Niin kai sit.

***

- Hei odotas toimittajanplanttu, mä keksin paremman! Persevau!
- Lehti on jo painossa. Ja sitä paitsi sä oot humalassa.
- Ei se sua äskenkään haitannut.