Public Service Announcement VI: Näkökulmia

- Tuomas!
- Tuomas.
- Oli vähän kyllä paksua tuo äskeinen juttusi sairaanhoitajien toiminnasta.
- Hä?
- No eihän siinä uutisessa MITENKÄÄN mainittu, että se olisi itse se potilas soittanut sairaalaan ja ollut että höh. Sehän saattoi olla ihan joku muu.
- Ja?
- No siis nyt annoit ymmärtää, että se potilas on ihan tyhmä kun se rupesi riehumaan. Oliko sun mielestä niiden sairaanhoitajien toiminta ihan oikein? Sitäkö sä tässä yrität sanoa? SITÄKÖ?
- En minä oo sanonut mitään mihinkään. Minusta oli vaan hassu ajatus jos se olisi ollut se potilas.
- Ai hassu ajatus! Oisko susta itestä kivaa jos sun sairaalakuvat päätyisi nettiin!
- Ei varmaan. Mutta oliko sulla joku pointti tässä?
- Miten sä kehtaat heittää huumoria tuommoisesta aiheesta kun jonkun intimiteettiä loukataan!
- Koska se on hauskaa. Ja vähän tyhmää.
- Niin no joo.
- Oliko muuta?
- Ei kai.

Sairaanhoitajille potkut arkaluontoisen kuvan laittamisesta verkkoon

"Kaksi sairaanhoitajaa sai potkut Yhdysvalloissa, kun he laittoivat kuvan potilaasta verkkoon. Kuvassa oli arkaan paikkaan juuttunut seksilelu.

Erikoinen tapaus paljastui Lake Genevan kaupungissa Wisconsinissa, kun nimetön soittaja kertoi erään sairaanhoitajan ottaneen kuvia potilaasta matkapuhelimellaan ja laittaneen ne omalle Facebook-sivulleen.

Syytetty sairaanhoitaja vannoi viime viikolla paikalliselle uutiskanavalle, ettei hän ollut laittanut mitään kuvia verkkoon.

- Tutkimuksissa kuitenkin paljastui, että kaksi sairaanhoitajaa oli toisistaan tietämättä ottanut valokuvia potilaasta otetusta röntgenkuvasta, Walworthin piirikunnan apulaispoliisipäällikkö Kurt Picknell totesi Wisn.comille.

Potilas otettiin sairaalaan, sillä hänen ruoansulatusjärjestelmänsä viimeiseen vaiheeseen oli juuttunut jokin esine. Sairaanhoitaja ja hänen työtoverinsa ottivat kuvat huomatessaan, että kyseessä on seksilelu.

Poliisi havaitsi, että selostus tapauksesta oli ollut kyseisellä Facebook-sivulla, mutteivät löytäneet kuvaa tai ketään, joka olisi kuvan nähnyt.

Sairaanhoitajat saivat tapauksen johdosta potkut. Walworthin poliisi lopetti tutkimukset, koska ei löytänyt mitään rikokseen viittaavaa, sillä kuvaa ei löytynyt.

Liittovaltion poliisi FBI tutkii nyt, onko potilaan oikeuksia rikottu." (Digitoday)


- Jaha, ja meillä on nyt haastattelussa wisconsinilaisen sairaalan potilas. Tervetuloa.
- No terve.
- Sinä sitten halusit tulla tänne julkisesti kertomaan asioita.
- No kyllä! Minua on loukattu!
- Aahaa. Kerro toki lisää.
- No, tässä taannoin jouduin sairaalaan!
- Niinkö?
- Kyllä. Tiedätkö miksi? Minuun oli jääny dildo jumiin!
- Aha...just, no tota--
- No, tietysti hävetti ihan saatanasti!
- Ymmärrän--
- Niin sitten sairaanhoitajat olivat katsoneet sitä röntgenkuvaa niin toinen oli ottanut kännykameralla kuvan ja laittanut verkkoon! Minun röntgenkuvasta!
- Mutta miten joku tunnist--
- No kyllä minun luut tunnistaa! Laittoivat kuvan siitä kuinka minussa oli dildo! Arvaa miten nolotti! Tosi häpäisevää! Nyt jos koskaan kyllä vaadin korvauksia että minut on nolattu!
- Dude, eihän kukaan ees tiennyt että se oot sinä ennen kuin tulit tänne kertomaan asiasta.
- ...
- Jos olisit vaan ollut hiljaa, niin ei kukaan ois yhdistänyt sua asiaan.
- ...minut on nolattu! Saatanan haastattelija, haastan sinut oikeuteen!

Sarasvuolle miljoonaosingot - työntekijöille potkut?

"Jari Sarasvuo kuittaa keväällä reilun 1,2 miljoonan euron osingot.

- Osinko on korvaus omistajan riskistä. Nyt riski on toteutunut, kun kurssi on laskenut, Trainers´ Housen pääomistaja Jari Sarasvuo perustelee päätöstään nostaa muhkeat osingot siitä huolimatta, että yhtiö aloittaa yt-neuvottelut, jotka voivat johtaa jopa 120 henkilön irtisanomiseen.

Trainers´ Housella oli vuodenvaihteessa kassassaan käteistä 7,7 miljoonaa euroa. Tästä yhtiö jakaa huhtikuussa omistajilleen osinkoina 3,4 miljoonaa euroa.

Sarasvuon osuus yhtiön osakkeista on 36 prosenttia. Sarasvuo kuittaa siis keväällä reilun 1,2 miljoonan euron osingot.

Totesit parisen viikkoa sitten tilinpäätöstä esitellessäsi, ettei työntekijöitä saisi loukata vaikeina aikoina ottamalla törkyetuja, poikkeuksellisia bonuksia ja optioita. Miten miljoonaosinkojen nostaminen kriisin hetkellä sopii tähän ajattelumalliin?

- Osingoilla ei ole mitään yhteyttä tähän tilanteeseen. Optiot ja osingot menevät sekaisin valtiollista johtoa myöten.

- En voi miettiä tässä vain itseäni. Osinkoja esittää hallitus ja niistä päättää yhtiökokous. Satun olemaan iso omistaja, ja se on korvaus 19 vuoden työstä. Törkyetuja minulla ei ole." (IL)


- Minua niin surettaa! :(
- Jari, mikä on!
- Mua surettaa se että niin moni hurjan kovasti töitä tekevä ihminen saa potkut :(
- Mut Jari, sähän sanoit itse että "joskus on mentävä kyykkyyn".
- Niin on, ja täällä on niin ikävää! Voitko tuoda siperiantiikerintaljani tänne polvien alle, maa on niin kova!
- Tässä Jari. Mutta voithan sä tietysti koittaa pitää ihmisiä palkkalistoilla hetken aikaa, sullahan on tulossa osingot ja kaikki...
- Ei se ole niin yksinkertaista! Tuulimyllyjä vastaan tässä taistellaan! Kaikki on vain väliaikaista! Voitko tuoda pullollisen 1907 Hiedsieckia, tarvitsen nyt jotain juovuttavaa.
- Tuonko yhden vai kaksi pulloa?
- Tuo kaksi.
- Tuossa.
- Kiitos. Huh huh, onpas kyllä jotenkin niin sisältä tyhjä ja ikävä olo.
- Voisit tietysti jotenkin tukea niitä irtisanottuja. Onhan sulla varaa.
- En voi miettiä tässä vain itseäni!
- Just. Mä lähden tästä nyt sitten.
- Palvelija, tuotko vielä sitten muutaman silkkiliinan, minun pitää niistää.
- Tuon.

"Homo" ja "lesbo" sensuroitiin Oscar-puheista aasialaisella tv-kanavalla

"Aasialaiset homoseksuaalit närkästyivät keskiviikkona, kun satelliittikanavan Oscar-lähetyksestä oli sensuroitu sanat "homo" ja "lesbo."

Puheet näytettiin kokonaan maanantaiaamun suorassa lähetyksessä, mutta kun palkintogaalan nauhoitettu versio lähetettiin myöhemmin satelliittikanava STARilla, ääni oli vaimennettu aina kun puheissa mainittiin sanat "homo" tai "lesbo".

STAR näkyy 53 aasialaisessa maassa ja katsojia sillä on yli 300 miljoonaa.

Näyttelijä Sean Pennin ja käsikirjoittaja Dustin Lance Blackin maanantaisessa elokuva-alan palkintogaalassa pitämissä puheissa peräänkuulutettiin homoseksuaalien oikeuksia.

"Homomiehenä olen todella loukkaantunut", tunnettu malesialainen taidekriitikko Pang Khee Teik kirjoitti tiedotusvälineille lähettämässään kirjeessä. "Älkää sensuroiko sanoja, joissa kuvaillaan, millainen olen."

Pangin mukaan sensurointi viestii vain siitä, että homoseksuaalisuutta pidetään yhä häpeällisenä asiana, joka on pidettävä pois ihmisten silmistä.

Internetin keskustelupalstoilla Singaporessa ja Intiassa oltiin myös tuohtuneita sensuroinnista.

STAR-kanavan tiedottaja sanoi, ettei yhtiöllä ollut tarkoitus järkyttää katsojia. Hän kuitenkin painotti kanavan vastuuta huomioida "suositukset ja herkkäluonteiset kysymykset kaikilla markkina-alueillaan"." (HS)


- Tuomas.
- Tuomas!
- Kuulitko jo siitä kun Kuala Lumpurissa suorasta tv-lähetyksestä sensuroitiin sana ****.
- Mikä?
- ****. Ja *****.
- MITÄ?! Mitkä? En tajunnut.
- **** ja ***** ovat Kuala Lumpurissa ikäviä sanoja. Ei saa sanoa asioita jotka saattaisivat loukata jotakuta.
- Jaajuu, ymmärrän. Sehän on kyllä ihan hyvä lähtökohta.
- Vähän niin kuin **********ssa.
- Missä?
- **********ssa jossa ***** oli ***** joka taas aiheutti sen, että niiden elefantti *****.
- No mut pitäähän kyllä olla aika ****** jotta rupeaisi ********maan siinä. Ja vielä elefantti!
- Mutta kukahan älähtäisi jos ***** saisi ********n ja ********n **********n?
- Johanna Tukiainen.
- Tuomas, sensuuri!
- Anteeksi, unohdin.

Toim. huom: Koska Fiktiivisissä keskusteluissa ei sensuroida, tarjoamme seuraavaksi sanalistan, jolla lukija voi saada edellisestä selvää. Sanat on sekoitettu, ettei asianomaisia voitaisi tunnistaa.

• kermalikööri
• nasaali
• vesiputousmalli
• penetraatio
• ilmainen
• kusiputka
• reidet
• toiset reidet
• lähetkö messiin jos vähän nusa nusa?
  

Synkkä kuva Suomesta – meneekö meillä näin huonosti?

"Sosiaali- ja terveysturvan tuore Kansalaisbarometri maalaa synkän kuvan maastamme. Barometrin mukaan vain joka kolmas suomalainen uskoo oikeudenmukaisuuden toteutuvan yhteiskunnassa.

Yli kolmasosa suomalaisista epäilee kunnallispolitiikan luotettavuutta. Vielä useampi ei luota valtakunnalliseen politiikkaan.

Suomalaiset toivovat parempia sosiaali- ja terveyspalveluja, tuloerojen kaventamista sekä pienituloisten aseman parantamista.

Lähes puoli miljoonaa suomalaista kokee hyvinvointinsa huonoksi. Viime keväänä tehdyn kyselyn mukaan viidesosa suomalaisista oli huolissaan tulojensa riittävyydestä.

Kansalaisbarometrin mukaan lähes 60 prosentilla avun tarpeessa olleista oli vaikeuksia saada apua. Vaikeinta oli saada apua työllistymiseen, talousongelmiin sekä lasten käytös- ja ahdistuneisuusongelmiin." (US)


- Esko!
- Vesa!
- Otetaanko parit kaljat!
- No otetaan vaan!

***

- Shhiish ja shit mä shanon shulle...thää maa on menossa päin perhschettä! Kaiken maailman höpöhöpöpoliitikot ei tajua MITIÄÄN shuomalaisen ihmisen tuskhasta!
- Shä oot ihan oikeessha, Vesha!
- Anteeksi, teen Sosiaali- ja terveysturvalle Kansalaisbarometriä. Kysyisin muun muassa kunnallispolitiikasta, oikeudenmukaisuudesta, työllistymisestä ja tuloeroista. Ehtisittekö vastata?
- Kuulkaas neiti, minä kerron AIVAN KAIKEN!

Nokialta vapaaehtoinen eropaketti työntekijöilleen

"Nokia tarjoaa henkilöstölleen vapaaehtoista eropakettia. Se on maailmanlaajuisesti tarjolla enintään tuhannelle työntekijälle toukokuun loppuun asti.

Matkapuhelinjätti esitteli tänään myös muita vapaaehtoisuuteen perustuvia henkilöstökulujen säästökeinoja. Listalla ovat muun muassa lyhytaikaiset palkattomat vapaat, sapattivapaiden laajempi käyttö ja lomarahojen vaihto vapaaksi." (IS)


- Hei, insinööri Möttönen.
- No mitä, pomo?
- Mites ois tää vapaaehtoinen eropaketti?
- Hehe, täähän on Fiktiivisiä keskusteluja. Nyt sä varmaan heität jotain uhkausta ja se on niin ku tosi hauskaa. Vähän niinku Ketosessa ja Myllyrinteessä.
- Niin :)
- Hehe :)
- Niin just :D
- Aivan :DD
- :|
- :--------D
- Seriously. Painu vittuun täältä tai tapan sinut ja lähimmäisesi.
- :(

Public Service Announcement V: Ristiriita

- Tuomas.
- Tuomas.
- Mitä helvettiä tapahtui? Kolme kuukautta pois?! Et kirjoita mitään, ihmiset kaikkoavat...
- No, ei nyt sit vaan irronnut.
- Ei nyt sit vaan irronnut. EI NYT SIT VAAN IRRONNUT. Tuolla on muutama juttu sitten sinun juttusi siitä miten aiot päivittää joka päivä ja juu juu ja jee jee ja sitten ei mitään ja kerkeää tulla lamat ja kaikki ja jätkä ei sano mistään mitään! Ihmiset soittelee mulle ja kysyy että mikä sitä nyt vaivaa ja jätkä vaan sanoo että EI NYT SIT VAAN IRRONNUT!
- Nii. Ei.
- Sä oot NIIN raivostuttava!
- Ite oot.
- Mä OON sä!
- Niin oot.
- Mä en voi puhua sun kanssas. Oikeesti. Meillä on ihan täysin erilaiset näkemykset. Oikeesti. Tää on ihan hirveetä.
- Itse asiassa jos sä et puhu mun kanssa niin saatan vaikuttaa vähän terveemmältä.
- Ai sä siis HALUAT olla puhumatta mun kanssa!
- En mä oikein voi olla, ottaen huomioon että sä oot mä.
- Nyt mä pidän mykkäkoulua.
- Okei.
- ...
- Mä lähden nyt.
- Kusipää!
- Okei, vastedes joka päivä.
- Näkis vaan.
- Kyl mä yritän.
- Kyllä sun yritykses tiedetään.
- Ollaksesi minä oot aika helvetin rasittava.
- Mee nyt siitä kirjottaan!

Kaikkien aikojen voimakkain säteilypurkaus havaittu avaruudessa

"Kaikkien aikojen voimakkain säteilypurkaus on havaittu avaruudesta. Tässä gammapurkauksessa vapautunut energia vastaa sitä, että tuhannet tavalliset tähdet olisivat räjähtäneet yhtä aikaa.

Räjähdyksen mittasi 18. syyskuuta Nasan gammasäteitä havainnoiva Fermi-teleskooppi. Se kohosi taivaalle kesäkuussa 2008.

Purkaus tuli Kölin tähtikuvion suunnasta eteläisellä taivaanpuoliskolla. Ryöppy kesti peräti 23 minuuttia, kun yleensä gammapurkaukset kestävät vain sekunteja.

"Lisäksi räjähdys ehkä levisi joka suuntaan", sanoo tohtori Valerie Connaughton Alabaman yliopistosta Huntsvillessa. "Se ei ehkä tavoittanut teleskooppia ja Maata kohdennettuna kiilana. Energia vastaisi tällöin sitä, että koko Auringon massa muuntuisi gammasäteiksi minuuteissa."

Laskelmien mukaan tietyntyyppinen jättimäinen ja lyhytikäinen tähti voi romahtaa hyvin nopeasti, kun tähden ytimen fuusio ei enää pidä tähteä kasassa.

Romahduksessa syntyy ehkä musta aukko. Samalla tähti sinkoaa kuolonhetkillään erittäin energisiä ainesuihkuja avaruuteen. Useimmat niistä kestävät vain sekunteja.

Viime syksynä havaittu purkaus kesti niin pitkään, että tutkijoiden on ehkä muutettava käsityksiään siitä, miten gammapurkaukset syntyvät.

Purkauksen lähde on peräti 12 miljardin valovuoden päässä Maasta. Gammapurkauksesta kertoi Science-lehden verkkoversio." (HS)


- Meillä on tänään haastattelussa tohtori Valerie Connaughton Alabaman yliopistosta. Päivää, tohtori.
- Päivää.
- Aika kaula-aukko.
- Mitä?!
- Kalu-ukko. Eikun siis, hyvää päivää.
- Onko tämä nyt oikea haastattelu vai ei?
- On on. Eli siis hyvää päivää. Kertokaa toki omin sanoin tästä tapauksesta.
- Eli siis mittasime Fermi-teleskoopillamme kaikkien aikojen voimakkaimman säteilypurkauksen.
- Purkauksen?
- Purkauksen.
- Siis silleen että jotain ainetta valui jostain?
- Eikun enemmän silleen ryöppyen.
- Kuuluiko silloin *spruits*?
- Anteeksi?
- Spruits.
- Ei avaruudessa kuulu ääniä. Ytimen fuusio--
- Tapahtuiko se fuusio lanteiden kohdalta?
- Ööää, kuten olin sanomassa, tämä ryöppy kesti 23 minuuttia kun yleensä gammapurkaukset kestävät vain sekunt--
- Tiesittekö että sian orgasmi kestää 30 minuuttia?
- Miten tämä liittyy mihinkään?
- Ei mitenkään, jatkakaa.
- Eli siis fuusion romahtaessa syntyy musta auk--
- *tsih*
- Mitä?!
- No kun fuusio romahtaa niin sitten aukko on musta...mitäs sinne mustaan aukkoon työnnellään?
- Jumalauta mikä perverssi! Minä yritän kertoa vain erikoislaatuisesta gammasäteilypurkauksesta ja--
- Mulla lukee kyllä täällä muistiinpanoissa että "haastattele naista siitä kun avaruus laukeaa".
- Niin no, onhan se tavallaan niin.
- Niin.
- Niin.
- Mites, pitäiskö kahville?
- Meille vai teille?

Korkea virkamies vahvistaa lehdelle: Nokian lähdöllä uhkailtiin

"Alivaltiosihteeri Markku Wallin vahvistaa Helsingin Sanomille, että Nokian lähdöllä Suomesta uhattiin, kun kiisteltyä lakiesitystä sähköisen viestinnän tietosuojasta pantiin alulle.

Wallin keskusteli Elinkeinoelämän keskusliiton edustajan kanssa siitä, mihin lakiin työnantajan mahdollisuus valvoa sähköpostien tunnistetietoja pitäisi kirjata.

Wallin olisi halunnut, että laki valmistellaan työministeriön johtamassa työryhmässä, ja että asia olisi käsitelty osana lakia yksityisyyden suojasta työelämästä.

- Keskusliiton taholta todettiin yksiselitteisesti, että säännökset pitää valmistella liikenne- ja viestintäministeriössä. Tässä samassa yhteydessä lain tarvetta ja säätämisen suurta kiirettä perusteltiin sillä, että Nokia lähtee Suomesta, jollei lakia saada aikaiseksi, Wallin kertoo Helsingin Sanomille." (IL)


- Tervetuloa haastatteluun, Olli-Pekka Kallasvuo.
- Kiitos, Tuomas.
- Puhutaanpa vähän Lex Nokiasta.
- Puhutaan vaan.
- Pitääkö paikkansa, että laitoitte Elikeinoelämän keskus liiton painostamaan liikenne- ja viestintäministeriötä käsittelemään lakia, jotta voisitte tutkia työnantajienne sähköpostitunnisteita?
- Kyllä vain.
- Miksi?
- Miten niin miksi?
- Että miksi helvetissä. Eihän sellaisesta laista ole mitään hyötyä. Oikea teollisuusvakooja tuskin lähettelee omasta työsähköpostistaan mitään arveluttavaa materiaalia arveluttaviin osoitteisiin. Idioottikin tajuaa että siitä voi jäädä kiinni.
- Eihän tuosta siinä olekaan kysymys.
- Anteeksi?
- Niin. Lex Nokia on alunperin vain sikariportaan vittuilua alemmille.
- Eli siis aloititte suuren maastapoistumisuhkailun ja lakien kanssa pelleilyn vain...vittuillaksenne?
- Ei aivan noinkaan. Tämänkokoista firmaa pyörittää paljon halvemmalla muualla. Piti vain katsoa että nöyrtyykö valtio idioottimaisimpiinkin lakiehdotuksiin.
- Jos ei?
- No sitten meillä olisi ihan legitiimi syy lähteä Suomesta. Että mitäs ette tehneet niin kuin sanoimme!
- Jos kyllä?
- No sitten me alamme ensi viikolla vaatia että aina torstaisin koko kansa pukeutuu delfiineiksi, tai Nokia lähtee Suomesta.
- Jumalauta.
- And then some.

Irtisanotuille nyt lohtua omasta rukouksesta

"Irtisanotut voivat lohduttautua nimikkorukouksen avulla.
Työstä pois potkituille on nyt tarjolla uudenlaista lohtua: irtisanottujen rukous.

Kirkkohallitus on julkaissut nettisivuillaan Irtisanotun rukouksen. Kyseessä on Ilta-Sanomien mukaan Englannin anglikaanisen kirkon rukous.
Rukous kuvaa tuntoja, joita ihminen käy läpi irtisanomisen jälkeen. Rukouksessa pyydetään voimaa katsoa tulevaisuuteen.
Rukouksen on kääntänyt suomeksi Turun seurakuntien yhteiskunnallisen työn pastori Sakari Ojanen.
Ojasen mukaan rukousta voidaan käyttää irtisanottujen tapaamisissa." (Taloussanomat)


- Pasi.
- Riitta.
- Tuliko potkut.
- Tuli.
- No mikä fiilis.
- Vituttaa.
- Onko vielä rahaa.
- Eipä juuri.
- Onko laskuja.
- Niitä kyllä on.
- Eipä hätää!
- No?
- Justiinsa luin lehdestä, että täällä on sulle ihan oma rukous!
- No sehän on näppärää!
- No eikö! Eikä tässä vielä kaikki!
- Mitä?
- No, irlantilainen seura on toimittanut myös irtisanotun limerikin!
- Vau! Miten se menee?
- "Olipa kerran mies Kempeleestä / joka fyrkkansa sai iiteestä / hän ohjelmoi ja tuotti / ja hetken kun vuotti / löytyi kengänkuva perseestä"!
- Hei toihan on just kö mun elämästä! Vähänkö lämmittää!
- Lisäksi Pelien ja Leikkien yhdistys on julkaissut irtisanotun arvoituksen!
- Voi veljet! Miten se sitten menee!
- "Mikä on harmaa, apaattinen ja viraton?"
- No mikä?
- No sinä!
- Ei hitto! En millään ois keksinyt! Kyllä nää lämmittää sydäntä maksuhäiriötä odotellessa!
- Eikö vain! Että menepäs sinä Pasi miettimään näitä kotiin.
- Menen, Riitta. Tuun sitten takaisin tänne työvoimatoimistoon kun teillä on joku pesti minulle.
- Siinä tapauksessa toivo että eduskunnan bordelliinpakottamislaki menee pian läpi!
- Pidän peukut pystyssä!