Syöpään kuolleen Jade Goodyn vaatteet huutokaupataan

"Viime viikolla kohdunkaulan syöpään kuolleen Jade Goodyn vaatteet aiotaan huutokaupata, kertoo The Sun. Big Brother -tähden aviomies Jack Tweed haluaa myydä vaatteet, jotta voisi kerätä näin rahaa sairaanhoitajille, jotka hoitivat Goodya kellon ympäri tämän viimeisinä päivinä.

Tweed on kertonut ystävilleen, että toinen vaihtoehto on lahjoittaa vaatteet syöpätutkimusta tukeville kaupoille.

Jade Goody oli sanonut ennen kuolemaansa Tweedille, että vaatteet saa myydä tai ne saa lahjoittaa pois – pääasia on, että rahat menevät hyvään tarkoitukseen.

Tweed aikoo tyhjentää Goodyn asunnon tämän hautajaisten jälkeen. Hautajaiset pidetään ensi lauantaina." (HS)


- Ja Jade Goodyn vihreä tunika, alkuhinta 100 euroa--
- 1000 euroa!
- 1000 euroa tarjottu, tuleeko korotuksia? Ei? Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty herrasmiehelle siinä edessä!
- Kiitos.
- Sitten Jade Goodyn farkut, alkuhinta 500 euroa--
- 1000 euroa!
- 1000 euroa tarjottu, tuleeko korotuksia? Ei? Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty herrasmiehelle siinä edessä!
- Kiitos.
- Sitten Jade Goodyn t-paita, alkuhinta 50 euroa--
- 1000 euroa!
- Jumaliste, mies! Miten sinä tarjoat joka hemmetin vaatteesta noin paljon?
- Omistan vanhan taksimersun.
- Häh?
- Eli olen maksanut ylihintaa siitä, että olen ostanut auton jonka takapenkille on oksennettu. Kertonee jotain luonteestani?
- Ensimmäisen, toisen ja kolmannen kerran - myyty 1000 eurolla herrasmiehelle siinä edessä!

Edustaja kiistää Josh Grobanin ja Katy Perryn seurustelun

"Josh Groban ja laulajakollega Katy Perry saattavat kuulostaa täydelliseltä pariskunnalta, mutta Grobanin edustajan mukaan suhdetta ei ole olemassa.

- Josh ja Katy ovat läheisiä ystäviä ja viettävät aikaa yhdessä, mutta he eivät ole pari, Grobanin edustaja Luke Burland kertoo People-lehdelle.

Perezhilton.comin mukaan taas kummankin lähellä olevat tahot ovat varmistaneet suhteen olevan totta.

I Kissed A Girl -hitillään valloittanut Katy Perry erosi vuoden alussa Travis McCoysta. Josh Groban bongattiin Katyn Los Angelesin keikalta helmikuussa." (IL)


- Hyvää huomenta, Luke! Tässä postisi.
- Vitut tämä mikään hyvä huomen ole. Mitä nuo ovat?
- Ostin tähän aulapöydälle auringonkukkia! Minä niin tykkään niistä!
- Etkä tykkää. Onhan ne kirkkaanvärisiä ja tuovat paistetta päivään, mutta et sinä niistä pidä.
- Ai :( No, mutta kuitenkin! Huomenna ajattelin mennä elokuviin poikaystäväni kanssa!
- Ettekä mene.
- Mennäänpä!
- Niin kauan kuin työskentelet minulle, et helvetti mene.
- Ai :( Hienot kengät sinulla!
- Eikä ole. Lopeta nyt jo paskanjauhanta ja kerro miten edustettavillani menee.
- No, Josh seukkaa nykyään Katy Perryn kanssa!
- Vitut seukkaa.
- Kylläpäs, ne olivat aamulla täällä ja todella onnellisia--
- Sanoin: vitut. Järjestä lehdistötilaisuus, sanon vitut muillekin.

Toivo Sukarin uusin hanke: Titanic-kopio Kiiminkiin!

"Ideaparkeistaan tunnettu liikemies Toivo Sukari aikoo rakentaa liki 100 vuotta sitten uponneen Titanic-laiva uudelleen. Tällä kertaa Titanic ei seilaa merillä vaan nököttäisi Kiimingin Ideaparkin kyljessä.

Sukari esitteli 30 miljoonaa euroa maksavan ideansa Oulussa Yrittäjäfoorumissa, jossa oli puhumassa Suomen toisesta, Kiiminkiin nousevasta Ideaparkista.

- Se lisäisi entisestään Kiimingin Ideaparkin matkailullista vetovoimaa, perustelee Sukari hurjaa Titanic-ideaansa oululaiselle Forum24-lehdelle.

Sukarin tarkoituksena on rekennuttaa 267 metriä pitkästä Titanicista yksi yhteen kopio. Laivan rakentaminen Kiiminkiin maksaisi noin 30 miljoonaa euroa.

Sukari on pitkään puuhannut Kiiminkiin toista Suomen Ideaparkia. Ensimmäinen toimii Lempäälässä Tampereen lähellä.

Sukarin tavoitteena on, että Kiimingin Ideaparkin rakennustyöt saadaan alkuun jo kesään mennessä.

Sukarin puolesta myös Titanicin toteutus voisi lähteä liikkeelle heti ensimmäisessä aallossa.

Sukari uskoo, että Kiimingin Titanic vetäisi väkeä Pohjois-Pohjanmaalle ulkomaita myöten.

- Titanicin tietävät kaikki, hän huomauttaa.

Kiimingin Ideaparkista tulee noin 105 000 neliön laajuinen. Sen rakentamiskustannukset ovat noin 120 miljoonaa euroa. Ideapark rakennetaan puusta, jolloin se olisi valmistuessaan maailman suurin puurakennus, Sukari kertoo.

Sukari kaavailee, että Kiimingin Ideaparkia avajaisia vietettäisiin 1.11.2011 kello 11." (IS)


- No niin, tervetuloa kaikki päättävät elimet tähän upeaan Ideapark-kokoukseen. Minä olen Topi Sukari, mutta tiedätte sen kyllä koska maksan teille kaikille liksaa.
- Hei, Topi.
- No niin. Nythän on niin, että seuraavat Ideaparkit rakennetaan Kiiminkiin, Äetsään, Kutemajärvelle ja Hettaan. Kiimingin nähtävyys on jo keksitty, se on Titanic. Muita ehdotuksia?
- Hindenburg. Joka ilta räjäytetään se uudestaan.
- Toimii. Mitä muuta?
- Äetsään luonnollisesti sukellusvene Kursk.
- Käy.
- Kutemajärvelle WTC-tornit. Sopivat myös paikkakunnan teemaan kun saadaan pari pystyssä jöpöttäjää.
- Loistavaa! Entä Hettaan?
- Suomalainen demokratia.
- Näillä mennään.

Poliisia pakoon ajaneen matka tyssäsi liikenneympyrässä

"25-vuotiaan joensuulaismiehen pakomatka päättyi liikenneympyrän liikenteenjakajaan. Mies puhalsi promillemittariin niukasti yli sallitun rajan, 0,52.

Poliisi oli saanut ilmoituksen autosta, joka oli Utrassa kolhinut toista autoa ja poistunut paikalta. Havaittuaan kyseisen auton poliisipartio oli kääntynyt tämän perään. Siitä säikähtäneenä mies oli yrittänyt kaasutella karkuun - huonolla menestyksellä.

Ajokortittomalla kuskilla oli kaksi ihmistä kyydissään pakomatkalla. Miestä epäillään törkeästä liikenneturvallisuuden vaarantamisesta, rattijuopumuksesta ja kulkuneuvon kuljettamisesta oikeudetta." (IS)


- Konstaapeli!
- Niin?
- Kauheita asioita, täällä ajelee rattijuoppo!
- Niin?
- No miksi vain seisotte siinä! Ottakaa rattijuoppo kiinni! Heti! Ajakaa häntä takaa!
- Ei tartte.
- Miten niin ei tarvitse! Ettäs kehtaatte! Olette virassa! Pidättäkää hänet!
- Joo, kohta.
- Miksi vasta kohta?
- No kohta se osuu tuohon liikenneympyrän liikenteenjakajaan. Se on ajanut mua karkuun viimeiset puoli tuntia tuossa ympyrässä eikä se ole vielä tajunnut että minä lähdin hakemaan kahvia. Hörppään sumpit loppuun ja käyn hakemassa maistivillen pois.

Ihmiset kuluttavat keskimäärin 19 euroa Sedun baareissa

"Taantuma ja viime syksynä voimaan tullut happy hour -mainoskielto ovat vaikuttaneet selvästi ravintolabisnekseen. Sedu Koskisen perustama SK-ravintolat -yökerhoketju ei juuri tuotoilla röyhistele.

- Meidän asiakkaat käyttävät nyt keskimäärin 19 euroa yhden illan aikana. Se sisältää jo sisäänpääsymaksun, eli asiakkaat ostavat keskimäärin kaksi drinkkiä illan aikana, SK-ravintoloiden toimitusjohtaja Antti Raunio kertoo.

Asiakkaiden käyttämä rahasumma on 60 yökerhoa omistavan SK-ravintoloiden mielestä liian vähän. Pyrkimys olisi nostaa luku edes kolmeen ravintola-annokseen.

Tämän vuoksi SK-ravintolat lanseerasivat torstaina uuden rannekemyynnin: yhdellä lipulla pääsee Helsingissä kaikkiin SK-ravintoloiden 13 ravintolaan.

Tarkoituksena on saada ihmiset aiemmin kotioloista baareihin.

- Pyrimme siihen, että ihmiset aloittaisivat iltansa aikaisemmin anniskeluravintoloissa, Raunio sanoo.

- Tämä on ainoa laillinen keino, miten saamme ihmiset valvomattomista paikoista valvottuihin paikkoihin." (IS)


- Moi moi poke!
- Lähdössä vai? Paljonkos käytit?
- Ootas, emmä muista...
- Kuittia näkyviin.
- Näköjään ostin pari kaljaa. 16 euroa meni.
- Jaha. Se on sit 15 euroa ulospääsymaksua.
- Täh?
- No vähintään pitää käyttää 31 euroa per ilta. Eli joko meet tilaamaan lisää tai sitten tulee ulospääsymaksu.
- No voi saatana. Nyt on jo paha olo. Oksennan lattialle ja rikon laseja!
- Niistä tulee sitten maksua jotka voidaan vähentää ulospääsymaksusta.
- Mut sit mulle tulee kauhee olo ja krapula!
- Olisit miettinyt ennen kuin tulit ravintolaan.
- No mut mä haluan juhlia sivistyneesti!
- Sivistys maksaa. Ulospääsymaksun verran.

Murtautuminen Maciin onnistui alle 10 sekunnissa

"Turvallisuustutkija Charlie Miller kuittasi 5000 dollaria murtamalla tuoreimmilla turvapäivityksillä varustetun Applen Mac-koneen alle 10 sekunnissa.

Millerin tehtaili ennätyksen eilen turvallisuusalan konferenssissa Cansecwestissa. Viime vuonna samassa tapahtumassa Charlie Miller murtautui MacBook Air -kannettavaan kahdessa minuutissa.

Miller ei paljasta yksityiskohtia siitä, miten hän onnistui Maciin murtautumaan 5-10 sekunnissa.

Pari viikkoa sitten hän kertoi haastattelussa, että kaikkein yksinkertaisinta on murtautua Maciin Safari-selaimen kautta. Siitä ei ole tietoa, saiko Miller 5000 dollarinsa juuri Safarin "avustuksella".

Parhaillaan käynnissä olevassa turvallisuuskonferenssissa toinen tutkija murtautui vaivatta niin Internet Explorer- kuin Safari-selaimella varustettuun Windows 7 -koneeseen." (Tietoviikko)


- Moikka Charlie.
- Moikka.
- Sun pitäisi nyt murtautua tähän mäkkiin nopeasti.
- No selvä!

*humps*

- No sehän meni näppärästi! Miten teit sen?
- Yksi sana: sorkkarauta.

Uskovat taistelevat kovimmin kuolemaa vastaan

"Ne, joilla on selkein käsitys tuonpuoleisesta kamppailevat ankarimmin sinne siirtymistä vastaan. Amerikkalaistutkimuksen mukaan uskonnollisimmat potilaat vaativat kaikkein ankarimmin lääkäreitä tekemään kaikki mahdollinen heidän pitämisekseen hengissä.

Tutkimuksessa oli seurannassa kaikkiaan 345 terminaalivaiheen syöpäpotilasta, joita tutkittiin heidän kuolemaansa saakka. Tutkimus osoitti, että säännöllisesti rukoilevat ihmiset vastaanottivat kolme kertaa todennäköisemmin elämää pitkittävää hoitoa, kuin vähiten uskontoon luottava potilasjoukko.

Tällaisiin elämää pitkittäviin hoitoihin kuului muun muassa elvytys ja hengityskoneen käyttö potilaan viimeisinä elinpäivinä. Dana-Faber –syöpäinstituutin tutkijat totesivat tutkimuksessaan, että tällaiset hoidot voivat tehdä kuolemasta tavallista epämukavampaa.

Myös aiemmat amerikkalaistutkimukset osoittavat, että uskonnollisilla ihmisillä on taipumus luottaa elämänsä loppuvaiheessa intensiiviseen hoitoon, kertoo tutkimuksesta uutisoinut BBC verkkosivuillaan. Tutkimusraportti on julkaistu Journal of the American Medical Association -lehdessä." (Verkkouutiset)


- Rouva Johansson, kuinka voitte tänään?
- No niin hyvin kuin nyt 93-vuotias keuhkosyöpäinen sydänpotilas voi voida. Vähän sattuu.
- Ymmärrän. Omaisenne toivat sukuraamattunne, ristinne ja kirjan "Keskusteluja Jumalan kanssa".
- Kiitos. Viime hetkillänikin voin luottaa Herraan. Taivaassa on Jeesus lunastanut minulle paikan autuudessa.
- Ymmärrän. Minun pitäisi nyt keskustella teidän kanssanne hieman.
- Kertokaa.
- Ilmeisesti syöpäsolunne ovat sen verran pahalaatuisia, että voin luvata teille enää muutaman päivän elinaikaa. Siirrämme teidät saattohoitoon ja--
- Ja mitähän helvettiä sinä luulet tekeväsi?
- Anteeksi? Ymmärrän, että tämä on vaikea kuulla, mutta teemme kaikkemme taataksemme teille mukavat oltavat.
- Ei käy! Pojankloppi, sinähän parannat minut!
- Ymmärrän, että reagoitte voimakkaasti, mutta valitettavasti emme voi tehdä mitää--
- HAISTAHAN POIKA JO! Sinä parannat minut. Tuot niitä sytostaatteja tai mitä ne on. Ja hengityskoneet ja kaikki. Minähän en ole täältä vielä lähdössä!
- Emme vain valitettavasti voi tehdä mitään. Voimme helpottaa oloanne ja kohtahan olettekin jo paremmassa paikassa.
- Hei! Se on minun uskoni, ei sinun! Mistä sinä tiedät vaikka minusta tulisikin vain pelkkä ruumis mullan alle!
- Niin, nämä ovat vaikeita asioita ja--
- Tässä ei ole mitään vaikeaa. Sinä - pidät minut hengissä. Minä - pysyn hengissä. Comprende?
- Pyydän sairaanhoitajaa tuomaan hengityskoneen. Siunausta.
- Mitä sinäkin siitä tiedät!

Näin Mäkkäri ja Hese yrittävät saada lapset koukkuun

"Hampurilaisravintolassa vaanii vaara, jota monet vanhemmat eivät osaa aavistaa. Tuoreen tutkimuksen mukaan yksi lasten lihavuuteen johtavista syistä löytyy hampurilaisaterioista. Asia selviää Kuluttajaliiton tuoreesta selvityksestä.
Esimerkiksi McDonaldsin ja Hesburgerin ateriat sisältävät runsaasti rasvaa ja energiaa ja vain vähän kuidun lähteitä. Hampurilaisravintolat houkuttelevat lapsia asiakkaakseen ovelin keinoin - aterian mukana tulevan kylkiäisten avulla.
Kuluttajaliiton mukaan kylkiäinen ei saisi muodostua hallitsevaksi tekijäksi tuotteen markkinoinnissa, mutta näin väistämättä käy.
- Ravintolassa on tarjolla lelu, joka vaihtuu jopa viikoittain. Tarkoituksena on saada lapsi keräämään koko sarja, jotta saadaan hänet käymään viikoittain hampurilaisravintolassa. Leluissa käytetään tunnettuja hahmoja, sanoo Kuluttajaliiton asiantuntija Annika Marniemi."(Aamulehti)


1976:
- Te siat! Te kapitalismin ikeet! Minä olen selvittänyt teidän markkinointinne perusperiaatteet!
- Menes punikkitoimittaja sieltä helvettiin.
- En varmasti mene! Tämän helmikuun manifestin lyömme läpi lehdissämme! Varautukaa tietopommiin!
- Varaudu sä proleperse vesisuihkuun!
*vesisuihkutus keskellä talvea*

2009:
*puuh*
- Jumaliste! Ihan oikee 70-luvun toimittaja! Sä olit syväjäätyneenä kaikki nämä vuodet!
- Olinko? Mikä vuosi nyt on?
- 2009.
- Olen jo myöhässä! Nyt pitää äkkiä painaa lehteen juttu siitä, että lapsille markkinoidaan ruokaa leluilla!
- Mutta sehän on tiedetty jo vuos--
- Hiljaa! Haluan totuuden lehteen nyt!
- Mut--
- NYT!
- Okei, painetaan sitten.

Potkut hymiöllä

"Muutama kymmenen satamaoperaattori Finnsteve Oy:n tilapäistä ahtaajaa sai jokin aika sitten tylyn viestin.

Firma ilmoitti kirjeellä, ettei viennin ja tuonnin laman takia heidän palveluksiaan tarvita.

Eikä siinä kaikki. Kirjekuoressa seisoi iloinen toivotus: "Hyvää työpäivää!" ja päälle päätteeksi leveästi hymyilevä hymiö.

- Ei todella tuntunut kivalta. Että pannaan tuolla tavalla leikiksi, kun on toisten leivästä kyse, sanoo yksi kirjeen saaneista, nyt onnekseen jo muualta töistä saanut.

Kirjeen oli allekirjoittanut Finnsteven henkilöstöjohtaja Markku Hakala. Hän myöntää, että yhtiö on töiden puutteen takia joutunut pudottamaan toista sataa miestä käsittävän tilapäisten ahtaajien joukon noin neljäänkymmeneen.

Kirjekuoren hymiöteksti on Hakalalle yllätys. Hän vakuuttaa, ettei kuoriin ole voinut olla painettuna tuollaista tekstiä. Pikavauhtia hän selvittää asian.

- Valitettavasti asia kuitenkin pitää paikkansa. Kyse on firman frankkeerausleimasta, joka on sisältänyt tällaisen toivotuksen ja hymiön. Postittaja ei millään ole voinut tietää, millaisiin kirjeisiin leima tuli, Hakala sanoo.

Hakala pahoittelee syvästi tapahtunutta.

- Leima on nyt muutettu, mutta vahinko on tapahtunut. Ei todella ole ollut tarkoitus lisätä työtä vaille jääneitten tuskaa tällaisella hirtehishuumorilla. Kyllä tässä on nyt anteeksipyynnön paikka, Hakala sanoo." (IL)


- Moi kulta.
- Moi ihana.
- Huh, mikä päivä! Mitä postia tuli?
- No, töistä tuli tällainen kirje, jossa lukee kuoressa "Hyvää työpäivää!"
- Okei, luen sen kohta. Mitä muuta?
- Äitisi vanhainkodista tuli kirje jossa on leima: "Pitkiä elinvuosia sinunkin vanhemmillesi!"
- Jaajaa. Mitä muuta?
- No, sukupuolitautilääkäriltä tuli kirje jossa on leima: "Tarttuvia fiiliksiä!"
- Just.
- Verottajalta tuli kirje jossa on päällä leima "Ei ne isot tulot vaan pienet verot."
- Mahtavaa.
- Ja sitten mä kirjoitin tällaisen kirjeen sulle jossa on päällä "Haluan avioeron."
- Sekin on varmaan sarkasmia.
- Kulta, ei se ole.

Emo-nuoria syrjitään Meksikossa

"Meksikossa emo-nuorisokulttuurin edustajat kohtaavat paljon syrjintää ja väkivaltaa. Meksikon kansallisen ihmisoikeuskomission mukaan emo-nuoria syrjivät muiden nuorten ohella myös viranomaiset.
Emoja häirittiin ja hakattiin useissa eri tapauksissa Meksikon keskiosissa viime vuonna. Hyökkäyksiin kiihottivat netin lukuisat vihakampanjat.

Emo-nuoria yhdistää tietyn pukeutumis- sekä musiikkityylin ihannointi. Suomessa emo-genren alle luokiteltuja yhtyeitä ovat esimerkiksi Disco Ensemble ja Lapko." (Yle)


- Yyhyy.
- Mikä sua Pasi vaivaa.
- Kun kukaan ei tykkää musta ja kaikki syrjii mua.
- Ei kai se nyt noin oo.
- No on! Kaikki vihaa ja inhoo mua. Mun sieluni itkee verta ja ahdistuksen suolaa.
- No, tarviiko olla koko ajan noin dramaattinen!
- ÄLÄ SÄ SANO MULLE MITÄ MÄ HALUUN TUNTEE MÄ OON YKSILÖ NIINKU SÄKI!
- Joo joo, ei siinä mitään. Teet mitä haluut ja--
- ÄLÄ YRITÄ LOHDUTTAA MUA KU VIHAAT MUA!
- Enkä, mä--
- SÄ ET YHTÄÄN TIEDÄ MITEN HUONO OLO MULLA ON, MUA AHISTAA JA TUNTUU PAHALTA! SÄ ET TIEDÄ MILTÄ MUSTA TUNTUU!
- No, olin kyllä kerran yhden afrikkalaisen kans, mut--
- MUN SIELUUNI ON TATUOITU TUSKAN AVAIN!
- Nyt sä alat jo hiljalleen ärsyttää.
- MÄ TIESIN ETTÄ SÄ VIHAAT MUA! TIESIN!
- Hiljaa nyt jo, pilaat kivan illan.
- VIHAAAAAAAAAAT!
*läps*
- SÄ LÖIT MUA! SÄ LÖIT MUA! SÄ OOT VIHAAJA! SÄ OOT KONFORMISTI! SÄ ET ANNA MUN OLLA MIKÄ MÄ HALUUN OLLA!

Kännyköiden nakukuvat vievät teinejä USA:ssa vankilaan

"Yhdysvalloissa teininuoria odottaa jopa vuosien vankeus, kun he ovat lähetelleet kännykällä ottamiaan nakukuvia toisilleen, kertoo sanomalehti Kaleva.

Pennsylvanian Greensburgissa nostettiin tammikuussa oikeusjuttu kolmea 14-15-vuotiasta tyttöä vastaan, kun he olivat lähettäneet itsestään kännykällä ottamiaan alastonkuvia samanikäisille poikaystävilleen.

Syytteiden mukaan tytöt olivat syyllistyneet lapsipornon tuotantoon, levitykseen ja hallussapitoon, Kaleva kertoo. Kuvia saaneita poikia syytetään vastaavasti lapsipornon hallussapidosta.

Pahimillaan nuoria odottaa vuosien vankeustuomiot. Joka tapauksessa he päättyvät rikosrekisteriin.

Vastaavia oikeusjuttuja on vireillä ainakin kymmenessä muussa osavaltiossa.

Yhdysvalloissa käydään yhä näkyvämpää keskustelua siitä, mihin seksuaalirikollisuuden rajat pitäisi vetää.

Osa oikeusoppineista on sitä mieltä, että alaikäisten suojelemiseksi säädettyjä lakeja käytetään nykyään surutta alaikäisiä vastaan." (IS)


*piip piip*
*rumps*
- Iik! Huoneessani on mellakkapoliisi!
- Eiku SWAT-äijä. Mitä lähetit juuri puhelimellasi?
- Öö, tota hei viestintäsalaisuus ja niin edelleen.
- MITÄ LÄHETIT ÄSKEN PUHELIMELLASI?
- Siis sulla ei oo oikeutta *khlump* hfei ofah hefi shen poifh--
- Otan pistoolin heti pois suustasi jos näytät mitä lähetit äsken.
- Ofei, ofei! Yäk. Tossa.
- Sinähän oot tässä alasti.
- Niin.
- Niin kuin nytkin.
- Niin.
- Tästä tulee kuule linnaa. Lapsipornon levitys on ankarasti kiellettyä.
- Hä! Mä olin himassa, lähetin mun samanikäiselle poikaystävälleni vähän vihjaavan kuvan, nyt sä oot täällä mua nöyryyttämässä ja katselet itse mun kuviani! Ettäs kehtaat, likainen pervo!
- Mitä!? Puolustatko lapsipornoa? Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!

Mepit haluavat "punaisen painikkeen" pelikonsoleihin

"Europarlamentaarikot haluavat pelilaitteisiin ja tietokoneisiin "punaisen painikkeen", jonka avulla vanhemmat voivat estää lapsilta aikuisille tarkoitettujen pelien pelaamisen.

Painikkeen avulla voitaisiin myös rajoittaa pelien pelaamista tiettyinä kellonaikoina.

Europarlamentaarikot haluavat suojella alaikäisiä videopelien haitoilta, sillä nykyisin yhä useampi peli on kehitetty aikuisille.

Mepit kehottavatkin EU-komissiota, jäsenvaltioita ja peliteollisuutta tarkastelemaan, voitaisiinko pelilaitteisiin ja tietokoneisiin kehittää järjestelmä, jolla vanhemmat voisivat rajoittaa väkivaltaisten tai muuten haitalliseksi koettujen pelien pelaamista.

Hollantilaismepin esittelemä mietintö videopeleistä hyväksyttiin EU-parlamentin täysistunnossa Strasbourgissa torstaina ylivoimaisella ääntenenemmistöllä. Mietinnön puolesta äänesti 552 meppiä ja sitä vastaan vain 12 edustajaa." (IS)


- Päivää. Minä olen eurooppalainen päättäjä.
- Päivää, minä olen pelikonsolivalmistaja.
- Minä olen sitä mieltä että teidän konsoleillanne pelattavat "viihdepelit" ovat huikeaa RIVOUTTA!
- Anteeksi?
- Lapsille tarjoilette moista moskaa, ettäs kehtaatte!
- Meidän pääasiallinen kohderyhmämme on nykyisin nuoret aikuiset, jotka--
- Lapset näkevät painajaisia kun pelaavat kauhupelejä!
- Mutta tarvitseeko vanhempien ostaa heille niitä? Lieneekö vastuu--
- Älkää nyt väittäkö että vanhempien pitäisi kasvattaa lapsensa ITSE! Kyllä se on videopelien valmistajien vastuulla!
- No, tunnustamme toki tietyn vastuun, siksi kaikissa uuden sukupolven pelikonsoleissa on parental control -mahdollisuus, joka--
- HALUAMME PUNAISEN NAPIN JOLLA SEN SAATANAMASIINAN SAA KIINNI HETI!
- Öö, mites ois jatkoroikka Clas Ohlsonilta? Siinä on punainen virtakytkin. Saa sähköt pois.
- Pilkkaatteko minua? PUNAINEN NAPPI HETI!
- Eikö teillä ole mitään tärkeämpää jurnutettavaa kuin valittaa asiasta joka on jo ratkaistu?
- Ei. Tai olisi, mutta niissä asioissa pitäisi tutkia ennen kuin hutkii.

Kännykkä-tv yritetään pelastaa Suomessa

"Dvb-h-päätelaitteita on Suomessa käytössä eri arvioiden mukaan vain joitain tuhansia. Se ei vielä riitä massamedian syntymiseen ja uuden sisällön tarjoamiseen. Nokia N77 on laitteista edullisin ja pienin Suomessa.
Suomen piti olla dvb-h-tekniikan mobiilitelevision tiennäyttäjä, mutta varhaisista piloteista huolimatta palvelu on jämähtänyt alkuvaikeuksiin. Sisältöä ei ole juuri tarjolla, uutta ei saada tekijänoikeuskiistojen takia, dvb-h-päätelaitteet ovat vähissä ja käyttäjämäärät ovat pienet. Ratkaisuja yritetään etsiä elokuun alkuun mennessä.

Asiaa edistämään on nimitetty työryhmä, jossa ovat mukana Nokia, Kuluttajavirasto, liikenne- ja viestintäministeriö, Ficom mobiilioperaattoreiden edustajana, kaupalliset tv-kanavat ja Yleisradio sekä tekijänoikeusjärjestöt. Luovan työn tekijät ja yrittäjät (Lyhty) ry ja Suomen audiovisuaalisen alan tuottajat (Satu) ry.
Digitan ylläpitämässä dvb-h-tekniikan verkossa näkyvät varsinaisista tv-kanavista tällä hetkellä vain MTV3 ja Voice TV. Yleisradio ei koskaan aloittanut lähetyksiä, koska ei päässyt sopuun tekijänoikeusjärjestöjen kanssa. Nelonen taas lopetti jo aloittamansa lähetykset, koska kustannukset olivat nousemassa ilman, että katsojia oli juurikaan." (Tietokone.fi)


- Hei jätkä hei sä siellä! Osta hei HDTV!
- Eiku osta kännykkä-tv!
- HDTV! 50-tuumainen laajakuva!
- Eiku 2,4 tuumaa! Tämmöinen postimerkki!
- Satoja kanavia ja maksukorttivalmius!
- Eiku muutama kanava, nekin näkyy hyvällä alueella!
- Katso ystäviesi kanssa olohuoneessa! Makoile soffalla! Tunnelmoi!
- Eiku katso metrossa niin että joku tönii sua! Joko kuulokkeilla tai paskalla piipperikaiuttimella!
- Katso monituntisia elokuvia monikanavaäänellä!
- Katso puoli tuntia ennen kuin akku loppuu!

***

- No saatana. Se sitten osti sen sun tarjoaman HD-telkkarin.
- Niin taisi.
- Myit jo kymmenennen minun edestäni eikä olla vielä ees puolessapäivässä. Onko mun tuotteessa jotain vikaa?
- Varmaan tv-kanavien tekijänoikeus. Sun kannattaa lähettää vetoomus liikenne- ja viestintäministeriöön. Silloin alkaa myynti sujua!
- Tänks, mään! Mäpä teen niin!

Toimi näin, kun poliisin punainen valo välähtää

"Poliisin pysäytysmerkkiin kannattaa reagoida ajoissa. Pirkanmaan poliisi pyytää autoilijoita muistamaan perusasiat, kun kohdataan pysäytysmerkkiä näyttävä tai hälytysajossa oleva poliisiauto.

Poliisin mukaan jotkut autoilijat eivät muista, mitä tarkoittaa, kun poliisi näyttää punaista pysäytysvaloa tien sivussa tai tiellä tai perässä ajavasta poliisiautosta.

Silloin tällöin partiot joutuvat kysymään autoilijoilta, miksi he eivät meinanneet pysähtyä, vaikka heille osoitettiin punaista valoa. Tyypillinen vastaus on, että pysäyttämisvelvollisuutta ei tiedetä." (Aamulehti)


- Hyvää päivää.
- No päivää.
- Tiedättekös miksi pysähdyitte?
- Koska pääsin jo kotiovelle saakka.
- Juu, mutta mehän siis olemme nyt seuranneet teitä noin 45 kilometrin ajan. Tiesittekö että teidän olisi pitänyt pysähtyä jo aiemmin?
- Häh. Miksi.
- Meillä oli maijan katolla punainen valo päällä.
- Ai niin se! Enhän mä kato aatellut että mun pitäisi pysähtyä.
- Ai miksi.
- No mulla oli jo maksullinen nainen autossa!
- пока!
- Asia kunnossa. Turvallista matkaa...tai siis jatkoa.

Työmarkkinajärjestöt huolissaan nuorten kesätöistä

"Sekä työnantajien että työntekijöiden työmarkkinakeskusjärjestöt kannustavat työnantajia tarjoamaan nyt mahdollisimman paljon kesätöitä ja harjoittelupaikkoja nuorille.

- Synkistä talousnäkymistä huolimatta nuorille on tärkeää järjestää mahdollisuuksien mukaan kesätöitä ja harjoittelupaikkoja, korostavat työmarkkinakeskusjärjestöt yhteisessä kannanotossaan.
Vetoomuksen ovat allekirjoittaneet Akava, Elinkeinoelämän keskusliitto, Kirkon työmarkkinalaitos, Kunnallinen työmarkkinalaitos, SAK, STTK ja Valtion työmarkkinalaitos.

- Jotta talous saadaan nousuun, tarvitaan osaavia ja innovatiivisia työntekijöitä. Positiivinen kokemus työelämästä innostaa nuoria töihin. Yhteydet työelämään tuleviin nuoriin tarjoavat työnantajille mahdollisuuden saada tulevina vuosina palvelukseensa ammattitaitoisia työntekijöitä, vetoomuksessa todetaan." (Kauppalehti)


*ringaling*
- Työmarkkinakeskusjärjestöt, kuinka voin auttaa?
- No täällä on Työnantajain keskusliitto terve.
- No terve.
- Meillä on ongelma.
- Minkäslainen ongelma?
- No, perinteisesti kun meiltä lähtee tyyppejä kesälomalle, me palkkaamme tänne aivan pennihiluilla käytännössä valmistuneita ammattinsa osaavia ihmisiä. Nyt kun on tämä taantuma, niin sitten on vähän sellainen huono karma ottaa ketään kesätöihin kun kerran irtisanotaan vakiväkeäkin huolella. Ja työt pitäisi kuitenkin tehdä ja mietittiin että jos me alipalkattaisiin kesäporukkaa tekemään poispotkittujen työt niin mitäs, oisko hyvä idis.
- Mites me tähän liitytään?
- Niin sellaista mietittiin että kirjoittaisitteko jonkin julkisen vetoomuksen, niin ihmisetkin ymmärtäisi että "jaa, ne siksi ottaa kesätyöläisiä ja vielä tällä kertaa alennetulla palkalla koska ne tahtoo nuorille vain hyvää".
- Kuulostaa vähän ilkeämieliseltä ajatukselta. I love it!
- Niin, mehän tosiaan aiomme maksaa oikeista töistä jonkun 7 euroa tunnilta.
- Sehän on ihan tarpeeksi. Eikös ne opiskelijasolut ole käytännössä ilmaisiakin.
- Ovat, ovat! Ja tällä tavalla voidaan pakottaa sakki vielä ottamaan opintolainaa, jolloin koroilla pankitkin elpyvät!
- Näppärää!
- Työharjoittelustakaan emme ole maksaneet aikoihin emmekä maksa kyllä nytkään! Kyllä sitä saa reippaita työkokemuksia muutenkin!
- Kyllä meillä nyt on hyvin pullat uunissa!
- On!

Vuokravälittäjät vaativat jo liikaakin tietoja

"Vuokra-asuntojen välittäjät ovat ryhtyneet selvittämään vuokralle pyrkivien taustoja entistä tarkemmin.
Vuokralle hakeva törmää näytöillä yhä useammin lomakkeeseen, johon vaaditaan perustietojen lisäksi esimerkiksi bruttopalkka ja esimiehen yhteystiedot. Välittäjät penkovat hakijoiden taustoja kuin pankit laina-asikkaidensa taustoja." (Nelonen)


- Seuraava!
- Se olen minä.
- No niin, vuokra-asunto kiinnostaisi?
- Juu, kyllä.
- Ruvetaanpas täyttämän lomaketta. Mistäs ajattelitte ja millaista.
- Aika läheltä keskustaa, pientä yksiötä.
- Jahas, miksi pientä yksiötä?
- No nyt on sellainen elämäntilanne.
- MIKSI on sellainen elämäntilanne?
- Mitä se teille kuuluu?
- No, tänne selvitetään sellaisia tekijöitä, jonka valossa sitten arvioidaan että minkä suuruista vuokraa voi realistisesti olettaa teidän pystyvän maksamaan.
- Ahaa. No, tuli avioero.
- Miksi tuli avioero?
- No jotenkin avioliitto väljähti.
- Miksi se väljähti?
- No yhtäkkiä oli vaan harmaata ja.
- Et tainnut olla makuuhuoneessa mestari?
- Täh?
- Vastaa nyt vain kysymykseen.
- No en oikeastaan kai.
- Ja vaimo haki vihreämpää ruohoa naapurin aidan takaa.
- No, joo.
- Ja nyt se sun aiempi omakotitalo josta sun pitää edelleen maksaa kauheita lainakustannuksia on sun ex-vaimolla ja sen uudella latinomiehellä.
- Mistä tiesit?!
- Manuel on meillä töissä. Se kutsuu sinua herra Katkaravuksi.

Pikkutyttöjen push-up-rintaliivit vedettiin myynnistä

"Stockmann ja Sokos ovat vetäneet myynnistä pikkutyttöjen topatut push-up-rintaliivit. Asiasta kertoi Ylen ruotsinkielinen ajankohtaisohjelma Obs torstai-iltana.

Liivejä on kritisoitu seksualisoivina lastenvaatteina. Myynnissä on ollut topattuja, ns. push-up-liivejä alle 8-vuotiaille.

Folkhälsanin tasa-arvokouluttaja Malin Gustavsson oudoksui pikkutyttöjen rintaliivejä ohjelmassa jo viime viime viikolla. Hän ihmetteli myös 90-senttisille tarkoitettuja bikinien yläosia. On "irvokasta ja järjetöntä", että yksivuotiaan pitää peittää rintansa, vaikkei niissä ole mitään eroa vieressä istuvan samanikäisen pojan rintoihin. "Näin "luodaan kehoja", hän sanoi.

Stockmann ilmoitti jo alkuviikosta tarkistavansa valikoimaansa. Eilen myös Sokos kertoi pikkutyttöjen topattujen liivien poistosta.

Ruotsissa lasten topatut rintaliivit ovat herättäneet Suomea isompaa paheksuntaa. Muun muassa Ellos ja Ica ovat Obsin mukaan poistaneet topatut liivit myynnistä." (HS)


- Jaahas.
- Jaahas.
- Ovatko kaikki designerit nyt paikalla?
- Ovat juu.
- No niin. Lienee selvää, että meidän firmamme topatut push-up-rintaliivit alle 8-vuotiaille eivät olleet kovin suuri menestys.
- Näin taisi käydä.
- Kenen idea se oli?
- Taisi olla Pesosen.
- Pesonen, saatana.
- No en mä nyt voinu tietää että se ei myy!
- Tarvitsemme uuden jymytuoteidean. Puoli tuntia ja jätkät takaisin. Esittelette yksi kerrallaan.
- Selevä!

(puoli tuntia myöhemmin)

- No niin. Aloitetaanpa. Heinonen, kertokaahan.
- Miten olisi tällainen pikkuinen häämekko.
- Vie liikaa ajatukset lapsimorsiamiin. Matikainen!
- Tässä olisi tämmöinen minihame. Posliinejahan muksut tuossa iässä vielä ovat, niin hyvin sopii!
- Irvokasta. Keränen!
- Tässä olisi tällainen nahkainen korsetti 6-vuotiaille. Mukana verkkosukkahousut ja piiska.
- Tuossa voisi olla ideaa. Pesonen?
- My First Dildo.
- Pesonen, ulos.

Ylimääräiset opintotuet ehtii vielä palauttaa

"Liikaa opintotukea viime vuonna nostaneilla opiskelijoilla on maaliskuun loppuun asti aikaa palauttaa ylimääräiset tuet ilman takaisinperintämaksuja.

Jos ylimääräisiä tukia ei palauta oma-aloitteisesti ajallaan, Kela perii ne takaisin 15 prosentilla korotettuna.

Opintotukea voi nostaa helposti vahingossa liikaa, jos ei kiinnitä huomiota tulorajoihin. Opiskelijan tulot määrittävät, kuinka monta kuukautta opintotukea hän voi vuoden aikana nostaa.

Tuet voi palauttaa Kelan verkkosivujen kautta. Oma-aloitteisesti tukensa palauttava korkeakouluopiskelija saa palauttamansa tukikuukaudet takaisin ja voi käyttää ne myöhempinä vuosina.

Vuosi sitten opintotuen vapaaehtoisia palautuksia kertyi yli 30 000 opiskelijalta yhteensä 29,2 miljoonaa euroa." (Nelonen)


*ringaling*
- Teppo.
- Kela täällä moi.
- No moi moi.
- Kuules, sulla ois nyt tää kuukausi aikaa maksaa meille 835 euroa ja 19 senttiä.
- Hä! Mitä!
- Liikaa opintotukea olet nostanut.
- En varmasti! Kaikki opintoviikot olen tehnyt mitä on pitänyt, enhän minä käy edes töissä! Tulot ovat nollassa! Kesäisin asun veneen alla!
- Lasketaanpas. Tammikuussa sinulla jäi tilille ennen helmikuun tukea 46 euroa ja 3 senttiä. Se on ylimääräistä tukea, koska et käyttänyt sitä.
- Mutta mä olin vain säästäväinen...
- Sitten maaliskuussa tarjosit naapurin Petelle kaljan. Jos sulla on varaa tarjota kalja, niin sä et tarvii niin paljon tukea.
- Mut--
- Tyttöystävälle kukkia, lähetit mummulle kortin ja ryhdyit vielä tukemaan neekereitä kuudella eurolla kuussa. Joululahjat yms... loppuvuoden saldoksi ylimääräistä opintotukea olet siis saanut 835 euroa ja 19 senttiä. Maksa kuun loppuun mennessä tai lyömme 15 prosenttia korkoa päälle.
- Tämähän on hävytöntä!
- Hävytöntä? TÄMÄ - ON - KELA!

Moni työntekijä antaa luvan sähköpostinsa lukemiseen

"Eduskunta äänestää tänään työnantajan oikeudesta tutkia työntekijöiden sähköpostien tunnistamistietoja. Monella työpaikalla työntekijät ovat kuitenkin jo vuosia sitoutuneet siihen, että työnantaja saa lukea heidän sähköpostiaan, jos he itse eivät ole paikalla.

Helsingin Finlandia-talon työntekijät saavat työsuhteen alussa allekirjoitettavakseen paperin, jossa he suostuvat siihen, että työnantaja saa lukea heidän sähköpostiaan, jos he itse ovat poissa. Useimpien työntekijöiden kohdalla riittävän pitkäksi poissaoloksi tässä suhteessa sovitaan viikko, joidenkin kohdalla kuinka lyhyt poissaolo tahansa riittää. Työtehtävät ratkaisevat.

Laki edellyttää, että tällaisissa tilanteissa sähköpostia tutkii kaksi ihmistä. Finlandia-talossa näiden nimet kirjataan sitoumuspaperiin. Toinen on yleensä lähin esimies, toinen tietohallinnon työntekijä.
Selkeästi yksityiset viestit jätetään rauhaan. Ideana on päästä esimerkiksi sairauspoissaolojen aikana käsiksi kiireellisiin viesteihin, kuten tarjouksiin ja tarjouspyyntöihin." (Yle)


- Insinööri Paatelainen?
- Niin, Merja.
- Se on teille kyllä projektipäällikkö Viinikainen.
- No, ihan miten vaan.
- Meillähän on ollut jo pidempään se, että sitoudutaan siihen että pomo saa sähköpostit lukea.
- Niin on. Sen mukaan olen toiminutkin.
- Että nyt se mailiboksi auki.
- No, tuossa on.
- Mitäs nämä on...tarjouspyyntö...korjausehdotus...ihan ookoolta näyttää.
- Lue nyt toki lisää kun kerran tässä olet.
- Yritysinfo, vuosikatsaustiedot, hetkinen -- "Merja on komea nainen"? Mitä helvettiä.
- No se on semmoinen. Sulle.
- Mitäs täällä lukee..."lähdetkö messiin jos vähän nusa nusa?" Mitä?
- Niin, semmoinen.
- Kamalaa! Miten nyt tämmösiä.
- Niin, lähdetkö.
- Niin no, miksei.
- Mennään.

Susan Ruusunen otti silikonit ja aikoo avioon

"Susan Ruusunen kertoo Hymy-lehdelle hankkineensa lohdutussilikonit. Samassa haastattelussa hän kertoo menevänsä naimisiin 9. syyskuuta 2009.

Pääministeri Matti Vanhasen ex-morsian Susan Ruusunen esittelee Hymy-lehden paljastavassa kuvasarjassa poveaan. Nainen kertoo käyneensä Tallinnassa silikonileikkauksessa. Hän ei kuitenkaan paljasta, koska leikkaus on tehty.

– Uusilla rinnoillani tunnen oloni naisellisemmaksi ja itsevarmemmaksi., Susan kertoo Hymy-lehden haastattelussa.

Leikkaus sujui Ruususen mukaan hyvin.

– Se oli ihana hetki, kun näin uudet rintani! Rinnat! Minulla! Kipua kyllä oli, mutta se jäi huomaamatta, kun olin niin tohkeissani, Ruusunen kertoo Hymylle.

Hän kertoo myös haastattelussa, että on päättänyt mennä naimisiin 9. syyskuuta 2009. Hymy-lehden mukaan Ruususella ei ole sulhasesta tosin vielä ole tietoa." (MTV3.fi)


- Tuomas.
- Tuomas.
- Nyt jos koskaan on virallisesti aika lopettaa juttujen kirjoittaminen Susanista. Tästä hommasta meni jo maku.
- I agree. Mites Tuksusta?
- Eikös sekin ollut jo menneen talven lumia.
- Ketäs me sit voidaan loukata.
- Tämähän on parasta - ihan ketä vaan!
- Totta! Hei lukija - imaise!
- Kyllä! Ja huolella! :)

Mannerheim-lippuja myyty jo parituhatta

"Suunnitteilla olevaan Mannerheim-elokuvaan myynnissä olleita ennakkolippuja on mennyt kaupaksi "joitakin tuhansia", kertoo tuottaja Markus Selin Uuden Suomen haastattelussa.

50 euron ennakkoliput tulivat myyntiin perjantaina. Niillä yritetään osaltaan paikata Renny Harlinin ohjaaman Mannerheim-elokuvan rahoituspulaa.

Selin sanoo olevansa myyntiin tyytyväinen. "Tärkeintä tässä oli se, että saimme puhkaistua ihmisten paineita. Tästä on selvästi ollut suurelle yleisölle apua, koska puhelimemme ovat rauhoittuneet ja olemme pystyneet keskittymään jälleen täysillä tuotantontoon", Selin sanoo Uudessa Suomessa.

Selin kertoi perjantaina HS:n haastattelussa, että tuotantoyhtiön tavoitteena on myydä ennakkolippuja tuhannesta viiteen tuhanteen kappaletta. Ennakkolippujen avulla budjetista pystytään täyttämään kuitenkin siis vain pieni osa.

50 euron lipusta elokuvan tuotantoon menee noin 30 euroa." (HS)


*ringaling*
- Markus.
- Renny moi.
- Moi.
- Nyt vituttaa.
- No.
- No ku ei oo fyrkkaa tehdä leffaa.
- Eipä hätää, keksimme keinon.
- No mitäs keksitään.
- Laitetaan pystyyn keräys.
- Keräys?
- Joo, myydään leffalippuja.
- Eihän se ole virallisesti keräys.
- Ei niin. Tiedätkö mitä se tarkoittaa?
- No?
- Että voimme laittaa 40% kerätystä rahasta omaan taskuun eikä kukaan voi tulla avautumaan jostain keräyslainsäädännöstä!
- Asiaa! Mulla olikin uima-allas uusia kaakeleita vailla. Mutta mitäs, jos puolet kerätystä rahasta ei mee leffaa varten?
- Ketä kiinnostaa? Fuck Mannerheim! Kattokoot Uralin perhosta, saatana!
- Asiaa!
- Sitä paitsi sain tosi näppärän käsikirjoituksen Levottomat neloseen. Sen kuvaamiseen ei tartte kuin alastoman Laura Malmivaaran ja hikisen Samuli Edelmannin! Pannaan Samulille viikset niin siinähän on Marskileffa heti valmiina!
- Vaadin kyllä räjähdyksiä.
- Niitä saat.

Ikääntyvien avioliitot lisääntyvät

"Yhä useampi keski-ikäinen ja ikääntyvä uskaltautuu uuteen parisuhteeseen, kirjoittaa Väli-Suomen sanomalehtien Sunnuntaisuomalainen.

Iäkkäiden solmimien avioliittojen määrä on kymmenen vuoden aikana kaksinkertaistunut.

Tilastokeskuksen mukaan nykyisin solmitaan vuodessa noin tuhat sellaista avioliittoa, joissa toinen tai molemmat ovat yli 60-vuotiaita. Kymmenen vuotta sitten tällaisia liittoja solmittiin alle 500.

Keski-ikäisten liitot ovat lisääntyneet samaa tahtia. Yli 50-vuotiaiden liittoja solmitaan nykyisin noin 3 500 vuodessa.

Vanhustyön keskusliitosta arvioidaan, että ikääntyvien uusiin liittoihin suhtaudutaan aiempaan sallivammin. Monet omaiset kokevat, että uusi liitto helpottaa myös heidän elämäänsä, kun se samalla vähentää huolta ikääntyvästä äidistä tai isästä." (MTV3.fi)


- Tahdotko sinä Frida Amalia Ojanperä ottaa Eino Kalervo Johannes Läntisen aviomieheksesi, olla hänelle uskollinen ja rakastaa häntä hyvinä ja pahoina päivinä, aina kuolemaan asti?
- Tahdon.
- Tahdotko sinä Eino Kalervo Johannes Läntinen ottaa Frida Amalia Ojanperän vaimoksesi, olla hänelle uskollinen ja rakastaa häntä hyvinä ja pahoina päivinä, aina kuolemaan asti?
- Tahdon.
- Julistan teidät mieheksi ja vaimoksi. No niin, nyt voi irrottaa piuhat.
*piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip*
- Se ei kauaa kestänyt se liitto.