"Rokkari Jon Bon Jovi kiistää kuolleensa." (Mbuzz)
- Hei Boni! Sää oot kuollut!
- Enkä oo!
Islamilaispapin lausunto ihmetyttää: “Kurkut ja banaanit kiellettävä naisilta”
14.12.11
"Euroopassa asuva, toistaiseksi nimettömänä pysyttelevä islamilaispappi totesi egyptiläislehdelle, etteivät naiset saisi koskea ruokoakaupassa mihinkään, mikä muistuttaa miehen sukupuolielintä.
Islamilaisvaikuttajan mukaan naisilta pitäisi kieltää erityisesti pääsy banaani- ja kurkkuhyllyille, jotta he voisivat välttyä seksuaalisilta ajatuksilta. Asiasta raportoi egyptiläislehti el-Sawsana. Papin mukaan musliminaisten tulisi pyytää tarvittaessa miespuolisia sukulaisiaan pilkkomaan seksuaalisia vihanneksia.
Islamilaispappi nimesi kiellettyjen vihannesten listalle myös kesäkurpitsan ja porkkanan. Kun muslimimieheltä kysyttiin, miten naisten ruokakauppakäyttäytymistä pystyttäisiin kontrolloimaan, oli vastaus melko ympäripyöreä:
– Se on naisten ja jumalan välinen asia.
Islamilaispappi kehotti kaikkia muslimimiehiä piilottamaan myös kotona seksuaaliset vihannekset naisten silmiltä. Papin lausunto on herättänyt muslimiyhteisöissä ristiriitaisia reaktioita. Monien mielestä moinen lausunto tahraa Islamin maineen lopullisesti." (MTV3)
*ringaling*
- Poliisi.
- Päivää, täällä on toistaiseksi nimettömänä pysyttelevä islamilaispappi.
- Päivää.
- Sitä minä vain soittelin, että pitäisi saada sellainen laki, että naiset eivät pääsisi banaani- ja kurkkuhyllyille. Tai koskettelemaan kesäkurpitsaa tai porkkanaa.
- Ai jaa. Miksi.
- No kun ne muistuttavat miehen sukupuolielintä! Kauheasti rupeavat miettimään seksiä ja tunkevat niitä ihan mihin reikiin sattuu!
- Niinkö tekevät.
- Juu!
- Mitenkäs tuota ruokakauppakäyttäytymistä kontrolloitaisiin?
- Se on naisten ja jumalan välinen asia.
- Mitenkäs muuten, eikös tuo asioiden tunkeminen fjöösaan ole myöskin naisten ja jumalan välinen asia?
- Anteeksi?
- Niin että mitenkäs se arvon herra islamilaispapille kuuluu, miten päin banaanit Tertussa ovat.
- No onhan se nyt kauheeta jos silleen tekisivät! Kaiken päivää mietin miten kamalaa se sellainen olisi!
- Kiitoksia.
*klik*
- Kuka soitti?
- Joku joka halusi puhua seksuaalisesta vihanneksesta.
- Miten Päivi Räsänen tähän liittyy?
Islamilaisvaikuttajan mukaan naisilta pitäisi kieltää erityisesti pääsy banaani- ja kurkkuhyllyille, jotta he voisivat välttyä seksuaalisilta ajatuksilta. Asiasta raportoi egyptiläislehti el-Sawsana. Papin mukaan musliminaisten tulisi pyytää tarvittaessa miespuolisia sukulaisiaan pilkkomaan seksuaalisia vihanneksia.
Islamilaispappi nimesi kiellettyjen vihannesten listalle myös kesäkurpitsan ja porkkanan. Kun muslimimieheltä kysyttiin, miten naisten ruokakauppakäyttäytymistä pystyttäisiin kontrolloimaan, oli vastaus melko ympäripyöreä:
– Se on naisten ja jumalan välinen asia.
Islamilaispappi kehotti kaikkia muslimimiehiä piilottamaan myös kotona seksuaaliset vihannekset naisten silmiltä. Papin lausunto on herättänyt muslimiyhteisöissä ristiriitaisia reaktioita. Monien mielestä moinen lausunto tahraa Islamin maineen lopullisesti." (MTV3)
*ringaling*
- Poliisi.
- Päivää, täällä on toistaiseksi nimettömänä pysyttelevä islamilaispappi.
- Päivää.
- Sitä minä vain soittelin, että pitäisi saada sellainen laki, että naiset eivät pääsisi banaani- ja kurkkuhyllyille. Tai koskettelemaan kesäkurpitsaa tai porkkanaa.
- Ai jaa. Miksi.
- No kun ne muistuttavat miehen sukupuolielintä! Kauheasti rupeavat miettimään seksiä ja tunkevat niitä ihan mihin reikiin sattuu!
- Niinkö tekevät.
- Juu!
- Mitenkäs tuota ruokakauppakäyttäytymistä kontrolloitaisiin?
- Se on naisten ja jumalan välinen asia.
- Mitenkäs muuten, eikös tuo asioiden tunkeminen fjöösaan ole myöskin naisten ja jumalan välinen asia?
- Anteeksi?
- Niin että mitenkäs se arvon herra islamilaispapille kuuluu, miten päin banaanit Tertussa ovat.
- No onhan se nyt kauheeta jos silleen tekisivät! Kaiken päivää mietin miten kamalaa se sellainen olisi!
- Kiitoksia.
*klik*
- Kuka soitti?
- Joku joka halusi puhua seksuaalisesta vihanneksesta.
- Miten Päivi Räsänen tähän liittyy?
Räsänen puuttui poliisitutkintaan - vaati selitystä polkupyörävarkaudesta
"Päivi Räsänen pyysi sisäasiainministeriön poliisiosastoa selvittämään, miksi hänen tuttavansa tyttären polkupyörävarkautta ei selvitetty.
Kristillisdemokraattien Hämeen piirin puheenjohtajan Timo Sinivuoren teini-ikäisen tyttären tuliterä Jopo varastettiin Riihimäen seurakuntakodin pihalta elokuisena kesäiltana. Alueella oli kameravalvonta.
Rikosilmoituksen tehnyt Sinivuori kyllästyi poliisin hitaaseen toimintaan asiassa ja otti yhteyttä tuttavaansa, sisäasiainministeri Päivi Räsäseen. Räsänen luki sähköpostin ja halusi ottaa selvää, miksi varkautta ei ollut selvitetty." (IL)
*ringaling*
- Poliisi.
- Päivi Räsänen täällä moikka.
- Ai itse sisäministeri!
- No niin kyllä. Mitäs te nyt oikein värkkäilette siellä?
- Noo, mitäpäs täällä. Tuolla on meillä pari soluttautumisoperaatiota, Venäjältä tuodaan Suomeen niin heroiinia, alaikäisiä prostituoituja ja laittomia aseita. Lisäksi katuväkivaltaa ollaan koitettu saada kuriin ja onhan tuo talousrikollisuuskin rehottanut aika huolella. Tällaisia tutkitaan.
- Aijjaha! Mitä te sellaisia väsäätte!
- Anteeksi?
- Minun kaverini tyttären Jopo varastettiin jo elokuussa eikä vieläkään ole varkautta selvitetty!
- Jaa. Oiskohan se kenties Riihimäen poliisin asia eikä ehkä sisäasiainministeriön juttu. Täällä vähän niin kuin kuolee ihmisiä jos me ei tehdä asioita.
- Kuulepas kloppi, minä tiedän nämä asiat.
- No täällä on aika monta ihmistä jotka ajattelevat minun tavallani.
- Minä olen ollut oikeassa montaa ihmistä vastaan aikaisemminkin, joten nyt selvitätte sen Jopo-jutun. Ja lisäksi haluaisin ilmoittaa, että Laila-mummuni lehmä ei ole lypsänyt kunnolla viimeiseen kahteen vuoteen, joten joku varmaan varastaa sieltä maitoa. Ja kolmanneksi haluaisin, että selvittäisitte ketkä kaikki toteuttavat itseään vastoin sitä todellista lakia, sitä Paavalin.
Kristillisdemokraattien Hämeen piirin puheenjohtajan Timo Sinivuoren teini-ikäisen tyttären tuliterä Jopo varastettiin Riihimäen seurakuntakodin pihalta elokuisena kesäiltana. Alueella oli kameravalvonta.
Rikosilmoituksen tehnyt Sinivuori kyllästyi poliisin hitaaseen toimintaan asiassa ja otti yhteyttä tuttavaansa, sisäasiainministeri Päivi Räsäseen. Räsänen luki sähköpostin ja halusi ottaa selvää, miksi varkautta ei ollut selvitetty." (IL)
*ringaling*
- Poliisi.
- Päivi Räsänen täällä moikka.
- Ai itse sisäministeri!
- No niin kyllä. Mitäs te nyt oikein värkkäilette siellä?
- Noo, mitäpäs täällä. Tuolla on meillä pari soluttautumisoperaatiota, Venäjältä tuodaan Suomeen niin heroiinia, alaikäisiä prostituoituja ja laittomia aseita. Lisäksi katuväkivaltaa ollaan koitettu saada kuriin ja onhan tuo talousrikollisuuskin rehottanut aika huolella. Tällaisia tutkitaan.
- Aijjaha! Mitä te sellaisia väsäätte!
- Anteeksi?
- Minun kaverini tyttären Jopo varastettiin jo elokuussa eikä vieläkään ole varkautta selvitetty!
- Jaa. Oiskohan se kenties Riihimäen poliisin asia eikä ehkä sisäasiainministeriön juttu. Täällä vähän niin kuin kuolee ihmisiä jos me ei tehdä asioita.
- Kuulepas kloppi, minä tiedän nämä asiat.
- No täällä on aika monta ihmistä jotka ajattelevat minun tavallani.
- Minä olen ollut oikeassa montaa ihmistä vastaan aikaisemminkin, joten nyt selvitätte sen Jopo-jutun. Ja lisäksi haluaisin ilmoittaa, että Laila-mummuni lehmä ei ole lypsänyt kunnolla viimeiseen kahteen vuoteen, joten joku varmaan varastaa sieltä maitoa. Ja kolmanneksi haluaisin, että selvittäisitte ketkä kaikki toteuttavat itseään vastoin sitä todellista lakia, sitä Paavalin.
Kimmo Sasi: Lehdistö ei toteuta tehtäväänsä
9.12.11
"Kansanedustaja Kimmo Sasi (kok) perustelee taas tänään perjantaina ilmestyvässä Kanava-lehdessä, miksi lehdistön arvonlisäverokanta pitää nostaa nollasta yhdeksään prosenttiin. Sasin mukaan perussyy on se, että lehdistö ei toteuta enää demokratiatehtäväänsä.
Kun 0-verokannasta vuonna 1963 päätettiin, Sasin mukaan lehdistössä vallitsi kova kilpailu. Sittemmin lähes jokaiselle talousalueelle on jäänyt vain yksi lähes monopoliasemassa oleva lehti. Samalla lehtien moninaisuus on vähentynyt. "Vallan vahtikoirat ovat muuttuneet vain yhdeksi ääneksi", Sasi kirjoittaa.
Edistääkseen demokratiaa lehtien tulisi Sasin mukaan tarjota kansalaisille vahvaa yleissivistystä: kertoa yhteiskunnallisesta päätöksenteosta, vaatia päätöksille perusteluita sekä kertoa myös päätösten vaihtoehdoista.
Sasin mukaan kaupalliselle medialle tärkeintä on sen sijaan "lukijasuhde". "Siksi ne tekevät juttuja, joita ihmiset haluavat lukea", Sasi kirjoittaa. "Sivistävän tiedon välittäminen on jäämässä viihdettä korostavan lehtikulttuurin jalkoihin."
Erityisen hyvin tämä näkyy Sasin mukaan eduskunnassa, jossa mediaa kiinnostavat enemmän ihmiset kuin asiat.
Sasi arvelee, että lehdistössä nostettiin perussuomalaisten Timo Soini näkyvästi esiin jo hyvissä ajoin ennen viime vaaleja, koska "se oli tapa pyrkiä pitämään lehtitilaukset syrjäytyvillä alueilla".
Sasi moittii myös maakuntalehtiä siitä, että tietyn kunnan poliittista päätöksentekoa seuraa vain yksi toimittaja, jolla on tämän vuoksi paljon valtaa. Sasin mukaan tämä voi johtaa siihen, että toimittaja ei vain raportoi ja analysoi vaan vaatii erityiskohtelua.
Ratkaisuksi suomalaisen keskustelukulttuurin heikkouteen Sasi tarjoaa sitä, että lehdet pyytäisivät vuorotellen eri puoluejohtajia kirjoittamaan tärkeistä aiheista juttuja, jotka poliittiset kilpailijat ja asiantuntijat sitten arvioisivat." (HS)
- Ähhhh.
- No mitä, Kimmo.
- Ähhhh.
- No mikä siinä nyt on.
- No katso tätä lehteä.
- Joo, siinä on politiikkasivut auki. Mitä siitä?
- No kato nyt, ne esittää meitä huonossa valossa!
- No kattos joo.
- Ei ja muutenkin tällaisia ihan tyhmiä juttuja lehti täynnä.
- No mitäs ajattelit tehdä?
- No minä ajattelin, että ehdottaisin sellaista että vastedes toimittajat ei kirjoittaisi lehtijuttuja vaan puoluejohtajat!
- No mitäs ne toimittajat sitten tekis.
- No ne vois vaikka johtaa puolueita, ku puoluejohtajien kaikki aika menee lehtijuttuihin.
- Nerokasta! Kyllä sä oot Kimmo hieno mies!
Kun 0-verokannasta vuonna 1963 päätettiin, Sasin mukaan lehdistössä vallitsi kova kilpailu. Sittemmin lähes jokaiselle talousalueelle on jäänyt vain yksi lähes monopoliasemassa oleva lehti. Samalla lehtien moninaisuus on vähentynyt. "Vallan vahtikoirat ovat muuttuneet vain yhdeksi ääneksi", Sasi kirjoittaa.
Edistääkseen demokratiaa lehtien tulisi Sasin mukaan tarjota kansalaisille vahvaa yleissivistystä: kertoa yhteiskunnallisesta päätöksenteosta, vaatia päätöksille perusteluita sekä kertoa myös päätösten vaihtoehdoista.
Sasin mukaan kaupalliselle medialle tärkeintä on sen sijaan "lukijasuhde". "Siksi ne tekevät juttuja, joita ihmiset haluavat lukea", Sasi kirjoittaa. "Sivistävän tiedon välittäminen on jäämässä viihdettä korostavan lehtikulttuurin jalkoihin."
Erityisen hyvin tämä näkyy Sasin mukaan eduskunnassa, jossa mediaa kiinnostavat enemmän ihmiset kuin asiat.
Sasi arvelee, että lehdistössä nostettiin perussuomalaisten Timo Soini näkyvästi esiin jo hyvissä ajoin ennen viime vaaleja, koska "se oli tapa pyrkiä pitämään lehtitilaukset syrjäytyvillä alueilla".
Sasi moittii myös maakuntalehtiä siitä, että tietyn kunnan poliittista päätöksentekoa seuraa vain yksi toimittaja, jolla on tämän vuoksi paljon valtaa. Sasin mukaan tämä voi johtaa siihen, että toimittaja ei vain raportoi ja analysoi vaan vaatii erityiskohtelua.
Ratkaisuksi suomalaisen keskustelukulttuurin heikkouteen Sasi tarjoaa sitä, että lehdet pyytäisivät vuorotellen eri puoluejohtajia kirjoittamaan tärkeistä aiheista juttuja, jotka poliittiset kilpailijat ja asiantuntijat sitten arvioisivat." (HS)
- Ähhhh.
- No mitä, Kimmo.
- Ähhhh.
- No mikä siinä nyt on.
- No katso tätä lehteä.
- Joo, siinä on politiikkasivut auki. Mitä siitä?
- No kato nyt, ne esittää meitä huonossa valossa!
- No kattos joo.
- Ei ja muutenkin tällaisia ihan tyhmiä juttuja lehti täynnä.
- No mitäs ajattelit tehdä?
- No minä ajattelin, että ehdottaisin sellaista että vastedes toimittajat ei kirjoittaisi lehtijuttuja vaan puoluejohtajat!
- No mitäs ne toimittajat sitten tekis.
- No ne vois vaikka johtaa puolueita, ku puoluejohtajien kaikki aika menee lehtijuttuihin.
- Nerokasta! Kyllä sä oot Kimmo hieno mies!
Vanhemmat varastavat lahjoja jouluksi
7.12.11
"Vartiointiliikkeissä on huomattu, että vanhemmat varastelevat tavaroita lapsilleen joululahjoiksi Helsingissä ja muualla pääkaupunkiseudulla. Taustalla voi olla esimerkiksi se, ettei äidillä tai isällä ole varaa maksaa tuotteesta.
ISS Palveluiden mukaan kaupoissa on paljastunut yksittäisiä lahjanäpistyksiä. Muutamia äitejä ja isejä on jäänyt kiinni joulun alla viime ja tänä vuonna. ISS Palveluiden tietoon tulee Helsingissä, Vantaalla ja Espoossa vuosittain enintään viisi joululahjanäpistystä. Myös Securitas on havainnut tällaista rikollista toimintaa.
– Muutama joululahjanäpistys paljastuu vuosittain. Tosin kaikki tapaukset eivät välttämättä tule ilmi, sanoo Securitaksen kaupan yksikön päällikkö Klaus Berghem.
Lahjavaras iskee useimmin lelukaupoissa, isoissa marketeissa ja tavarataloissa. Berghemin mukaan joululahjoja on näpistetty ympäri pääkaupunkiseutua – yksittäistä ongelmapesäkettä ei ole.
Tyypillisesti lapsille anastetaan leluja, videopelejä tai jouluruokaa.
– Joululahjoja varastetaan muillekin kuin lapsille: joulupöytään vohkitaan muun muassa kalliita lihoja. Kinkkuvarkauksia tosin ei ole tullut tietoon, Berghem selvittää.
Berghem uskoo, etteivät äidit ja isät halua useinkaan paljastaa, että pihistivät tuotteen joululahjaksi.
– Varmasti lahjoja näpistetään enemmän kuin keskusteluissa tulee esille, hän arvioi.
Helsingin poliisin rikoskomisario Juha Laaksonen kertoo, että näpistelyjutuissa motiivi ei ole yleensä tilastoitavien asioiden joukossa. Näpistäjää sakottavalle poliisipartiolle rikoksen syy ei välttämättä selviä, ellei tekijä sitä itse kerro. Lahjanäpistykset eivät ole tavallisia tutkittavia tapauksia Helsingin poliisin rikosten esikäsittely-yksikössä.
– Se ei kuitenkaan tarkoita, etteikö niitä tapahtuisi, Laaksonen toteaa.
Isoissa kauppakeskuksissa joulunalusaika on vilkasta näpistysaikaa. Itäkeskuksen toimitusjohtaja Outi Kymäläinen kertoo, että kauppakeskuksessa on viime aikoina tehostettu järjestyksenvalvontaa. Toistaiseksi joululahjojen varastelua ei ole kuitenkaan tullut ilmi, Kymäläinen sanoo. Berghemin mukaan kaupat torjuvat näpistyksiä tehokkaimmin riittävällä vartioinnilla, henkilökunnan koulutuksella ja tuotesijoittelulla." (Helsingin uutiset)
*postilaatikko sanoo että klonk*
- Äiti, äiti! Tuli uusi lelukuvasto!
- ...miinus viissataa vakuutuksista, miinus kolmesataa visan lyhennys, miinus neljäsataaviiskyt-- ai, kiva kulta.
- Hei äiti tuu kattoon heti mitä mä haluun täältä lahjaks tuu hei heti kattoon nyt heti hei äiti nyt!
- Äiti täällä vähän laskee joulun budjettia.
- ÄITI! Nyt heti tuut kattomaan, että mitä mä haluan joululahjaksi.
- Okei, yhden lahjan sieltä saat.
- Eikä mitä äiti! Mä haluan ton GigaBarbien ja MegaStorm XXL Action -hevosen ja pissaavan ja kakkaavan ja oksentavan Baby Born Again Christian -nuken ja sit tommosen aidon kokoisen lelukeittiön ja JJ Lehdon signatureveneen tommosen radio-ohjattavan, siinä tulee mukana pieni Jomalvikin silta, ja sitten tommonen Bratz-nukke jolla on tommoset verkkosukkahousut ja sitten noi kaikki kootut Disneyn leffat blurayna ja kolmedeenä ja sit vielä tommonen pleisteissön ja siihen kaikki julkaistut pelit.
- Kulta pieni, ei äidillä ole mitenkään varaa hankkia kaikkia noita lahjoja.
- Ai ei vai?
- Ei. Äidillä on aika vähän rahaa nyt kun on ollut paljon menoja.
- No, mää tiesinkin että iskä rakastaa mua enempi kuin sä. Ehkä mä muutan sen luokse sitten.
- Äläpäs pelaa tuota korttia, senkin ihana lapsukainen.
- Iskän uus vaimo on sitä paitsi nuorempi kuin sää. Ja niillä on hienompi auto ku sulla. Että mää taidankin lähteä sinne just nyt.
- Äitiä vähän harmittaa kun olet tuollainen pinnallinen paskiainen, oi rakas uumani hedelmä.
- Ja sit mä meen huutaan parvekkeelle että meidän äiti on köyhä!
- Jaha. No tehdäänpäs nyt silleen, että äiti nyt lukitsee sinut tuonne vaatekaappiin vähän miettimään sanojasi ja sillä aikaa äiti menee käymään vähän lahjaost--siis, hankinnoilla.
ISS Palveluiden mukaan kaupoissa on paljastunut yksittäisiä lahjanäpistyksiä. Muutamia äitejä ja isejä on jäänyt kiinni joulun alla viime ja tänä vuonna. ISS Palveluiden tietoon tulee Helsingissä, Vantaalla ja Espoossa vuosittain enintään viisi joululahjanäpistystä. Myös Securitas on havainnut tällaista rikollista toimintaa.
– Muutama joululahjanäpistys paljastuu vuosittain. Tosin kaikki tapaukset eivät välttämättä tule ilmi, sanoo Securitaksen kaupan yksikön päällikkö Klaus Berghem.
Lahjavaras iskee useimmin lelukaupoissa, isoissa marketeissa ja tavarataloissa. Berghemin mukaan joululahjoja on näpistetty ympäri pääkaupunkiseutua – yksittäistä ongelmapesäkettä ei ole.
Tyypillisesti lapsille anastetaan leluja, videopelejä tai jouluruokaa.
– Joululahjoja varastetaan muillekin kuin lapsille: joulupöytään vohkitaan muun muassa kalliita lihoja. Kinkkuvarkauksia tosin ei ole tullut tietoon, Berghem selvittää.
Berghem uskoo, etteivät äidit ja isät halua useinkaan paljastaa, että pihistivät tuotteen joululahjaksi.
– Varmasti lahjoja näpistetään enemmän kuin keskusteluissa tulee esille, hän arvioi.
Helsingin poliisin rikoskomisario Juha Laaksonen kertoo, että näpistelyjutuissa motiivi ei ole yleensä tilastoitavien asioiden joukossa. Näpistäjää sakottavalle poliisipartiolle rikoksen syy ei välttämättä selviä, ellei tekijä sitä itse kerro. Lahjanäpistykset eivät ole tavallisia tutkittavia tapauksia Helsingin poliisin rikosten esikäsittely-yksikössä.
– Se ei kuitenkaan tarkoita, etteikö niitä tapahtuisi, Laaksonen toteaa.
Isoissa kauppakeskuksissa joulunalusaika on vilkasta näpistysaikaa. Itäkeskuksen toimitusjohtaja Outi Kymäläinen kertoo, että kauppakeskuksessa on viime aikoina tehostettu järjestyksenvalvontaa. Toistaiseksi joululahjojen varastelua ei ole kuitenkaan tullut ilmi, Kymäläinen sanoo. Berghemin mukaan kaupat torjuvat näpistyksiä tehokkaimmin riittävällä vartioinnilla, henkilökunnan koulutuksella ja tuotesijoittelulla." (Helsingin uutiset)
*postilaatikko sanoo että klonk*
- Äiti, äiti! Tuli uusi lelukuvasto!
- ...miinus viissataa vakuutuksista, miinus kolmesataa visan lyhennys, miinus neljäsataaviiskyt-- ai, kiva kulta.
- Hei äiti tuu kattoon heti mitä mä haluun täältä lahjaks tuu hei heti kattoon nyt heti hei äiti nyt!
- Äiti täällä vähän laskee joulun budjettia.
- ÄITI! Nyt heti tuut kattomaan, että mitä mä haluan joululahjaksi.
- Okei, yhden lahjan sieltä saat.
- Eikä mitä äiti! Mä haluan ton GigaBarbien ja MegaStorm XXL Action -hevosen ja pissaavan ja kakkaavan ja oksentavan Baby Born Again Christian -nuken ja sit tommosen aidon kokoisen lelukeittiön ja JJ Lehdon signatureveneen tommosen radio-ohjattavan, siinä tulee mukana pieni Jomalvikin silta, ja sitten tommonen Bratz-nukke jolla on tommoset verkkosukkahousut ja sitten noi kaikki kootut Disneyn leffat blurayna ja kolmedeenä ja sit vielä tommonen pleisteissön ja siihen kaikki julkaistut pelit.
- Kulta pieni, ei äidillä ole mitenkään varaa hankkia kaikkia noita lahjoja.
- Ai ei vai?
- Ei. Äidillä on aika vähän rahaa nyt kun on ollut paljon menoja.
- No, mää tiesinkin että iskä rakastaa mua enempi kuin sä. Ehkä mä muutan sen luokse sitten.
- Äläpäs pelaa tuota korttia, senkin ihana lapsukainen.
- Iskän uus vaimo on sitä paitsi nuorempi kuin sää. Ja niillä on hienompi auto ku sulla. Että mää taidankin lähteä sinne just nyt.
- Äitiä vähän harmittaa kun olet tuollainen pinnallinen paskiainen, oi rakas uumani hedelmä.
- Ja sit mä meen huutaan parvekkeelle että meidän äiti on köyhä!
- Jaha. No tehdäänpäs nyt silleen, että äiti nyt lukitsee sinut tuonne vaatekaappiin vähän miettimään sanojasi ja sillä aikaa äiti menee käymään vähän lahjaost--siis, hankinnoilla.
Gynekologi otti tuhansia salakuvia potilaiden jalkoväleistä
23.11.11
"Sadat saksalaisnaiset syyttävät gynekologia salaisten valokuvien ottamisesta vastaanotolla.
Tutkijat epäilevät, että lääkäri on saattanut rikkoa jopa 3000 potilaan luottamuksen. Hänen arkistoistaan löytyi yhteensä yli 35000 valokuvaa, jotka esittävät naisten sukuelimiä.
Toiminta tapahtui pienessä Schifferstadtin kaupungissa Rheinland-Pfalzin osavaltiossa.
Noin 800 tohtorin valokuvaamaksi joutunutta naista on tunnistettu. Paikallisen syyttäjän mukaan tutkinta kestänee kuitenkin pitkään pelkästään kuvien valtavan määrän vuoksi.
Yli 700 tunnistetuista naisista on nostanut syytteen. Useat entiset potilaat ovat lähestyneet poliisia myös itsenäisesti. Miestä syytetään ”yksityisyyden loukkaamisesta kuvien avulla”." (IS)
- Jaha, ja sitten housut pois ja siihen tuoliin...juuu....noin. Ja levitetään niitä jalkoja. Ja nyt vedetään tähän tämä verho...noin. Ja sitten hymyä.
- Mitä?
*RÄPS*
- Jaha, ja siellä onkin sitten kaikki ihan kunnossa, levitetään vielä sitä lisää ja hymyä...
- Mitä hittoa teet?
*RÄPS*
- En minä mitään tässä.
- Siellähän selkeästi moottoriperä raksuttaa.
- Höpsistä.
- Joo joo, välähdyksiä näkyy ja raksutus kuuluu. Vittuako oikein kuvaat siellä?
- Niin no...
***
- Komisario!
- Komisario!
- Vittuuks kyyläät!
- Itse asiassa...
- Jaha, kukas tuo tsubu on.
- No se on joku niistä härskin gynekologin uhreista.
- Ja mikäs tossa ruudulla on?
- Se saattaa olla tai ei saata olla tuon mimmin sukuelimet.
- Aaa. No mut ne on kieltämättä aika saman näköisiä vähän kaikki.
- Mut kyllä kaikki naiset on yksilöllisiä, olethan sinä sen terveystiedon tunneilla kuullut.
- Niinno se.
- Hei nainen siellä! Tämä saattaa olla sun pimpsa, mutten oo varma! Voitko kääntyä ympäri, pyllistää vähäsen ja vetää vasenta pakaraa kädellä? Ei tolla tavalla, vaan siten että tavara hymyilee!
Tutkijat epäilevät, että lääkäri on saattanut rikkoa jopa 3000 potilaan luottamuksen. Hänen arkistoistaan löytyi yhteensä yli 35000 valokuvaa, jotka esittävät naisten sukuelimiä.
Toiminta tapahtui pienessä Schifferstadtin kaupungissa Rheinland-Pfalzin osavaltiossa.
Noin 800 tohtorin valokuvaamaksi joutunutta naista on tunnistettu. Paikallisen syyttäjän mukaan tutkinta kestänee kuitenkin pitkään pelkästään kuvien valtavan määrän vuoksi.
Yli 700 tunnistetuista naisista on nostanut syytteen. Useat entiset potilaat ovat lähestyneet poliisia myös itsenäisesti. Miestä syytetään ”yksityisyyden loukkaamisesta kuvien avulla”." (IS)
- Jaha, ja sitten housut pois ja siihen tuoliin...juuu....noin. Ja levitetään niitä jalkoja. Ja nyt vedetään tähän tämä verho...noin. Ja sitten hymyä.
- Mitä?
*RÄPS*
- Jaha, ja siellä onkin sitten kaikki ihan kunnossa, levitetään vielä sitä lisää ja hymyä...
- Mitä hittoa teet?
*RÄPS*
- En minä mitään tässä.
- Siellähän selkeästi moottoriperä raksuttaa.
- Höpsistä.
- Joo joo, välähdyksiä näkyy ja raksutus kuuluu. Vittuako oikein kuvaat siellä?
- Niin no...
***
- Komisario!
- Komisario!
- Vittuuks kyyläät!
- Itse asiassa...
- Jaha, kukas tuo tsubu on.
- No se on joku niistä härskin gynekologin uhreista.
- Ja mikäs tossa ruudulla on?
- Se saattaa olla tai ei saata olla tuon mimmin sukuelimet.
- Aaa. No mut ne on kieltämättä aika saman näköisiä vähän kaikki.
- Mut kyllä kaikki naiset on yksilöllisiä, olethan sinä sen terveystiedon tunneilla kuullut.
- Niinno se.
- Hei nainen siellä! Tämä saattaa olla sun pimpsa, mutten oo varma! Voitko kääntyä ympäri, pyllistää vähäsen ja vetää vasenta pakaraa kädellä? Ei tolla tavalla, vaan siten että tavara hymyilee!
EU: Veden ei saa väittää estävän nestehukkaa
22.11.11
"Euroopan unioni on tutkinut kolme vuotta, voidaanko veden todistetusti väittää estävän nestehukkaa. Asiasta kertoi brittilehti Telegraph.
Kolmen vuoden urakan tuloksena pulloveden valmistajia kielletään nyt väittämästä, että veden juonti estää nestehukkaa. Telegraphin mukaan kiellon rikkojia uhkaa jopa kahden vuoden vankeusrangaistus.
– Tämä on ilmiselvää typeryyttä, konservatiivipuolueen euroedustaja Roger Helmer sanoi lehdelle.
– Euro palaa, EU on hajoamassa, mutta korkeasti palkatut virkamiehet ovat huolissaan kiistämättömistä veden ominaisuuksista ja yrittävät kieltää meiltä oikeuden sanoa ilmeisen totta asiaa, hän ihmetteli.
Britannian terveysviranomaisten ohjeiden mukaan veden juonti auttaa välttämään nestehukkaa. Brittien suositellaan juovan vähintään 1,2 litraa vettä päivässä.
– Tietenkin vesi estää nestehukkaa. Vaikka kannatamme EU:n pyrkimyksiä estää vääriä väitteitä tuotteista, meidän on käytettävä tervettä järkeä aina, kun se on mahdollista, Britannian terveysministeriön edustaja sanoi Telegraphille." (Taloussanomat)
- Hyvä, jaksaa ja jaksaa ja jaksaa ja hyvä! Vielä viisi ja neljä ja kolme ja kaksi ja kolme ja TAUKO! Hyvä, muistakaahan ravistella jalkojanne, kohta jatketaan seuraavalla sarjalla. Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka!
- Anteeksi arvon zumbaohjaajamme, mutta mitä sanoitte?
- Kohta jatketaan seuraavalla sarjalla.
- Eikun se toinen kohta.
- Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka.
- Ahaaa! Väärin! Virhe!
- Mmmmitä?
- Euroopan unionin tutkimuskomission mukaan ei saa väittää, että veden juonti estää nestehukkaa!
- Anteeksi mitä?
- Sinä olet nyt siellä juuri syyllistynyt rikokseen, josta voi saada jopa kahden vuoden vankeusrangaistuksen!
- En nyt tajua. Eikö sinulla muka ole jano tuollaisen jälkeen?
- On toki.
- No miksi et sitten juo?
- Kaikki sanovat että Jaana juo, mutta kukaan ei saa tulla sanomaan Jaanalle miksi Jaana juo! Että minä kyllä ihan pidän huolen itse omista juomisistani. Nyt minä otan omista juomisistani vastuullisena tujauksen Hienoa konjakkia, poliisit tulivatkin jo.
- No kappas. Tuleeko tästä nyt sitten linnaa?
- Kyllä tästä taisi nyt tulla.
Kolmen vuoden urakan tuloksena pulloveden valmistajia kielletään nyt väittämästä, että veden juonti estää nestehukkaa. Telegraphin mukaan kiellon rikkojia uhkaa jopa kahden vuoden vankeusrangaistus.
– Tämä on ilmiselvää typeryyttä, konservatiivipuolueen euroedustaja Roger Helmer sanoi lehdelle.
– Euro palaa, EU on hajoamassa, mutta korkeasti palkatut virkamiehet ovat huolissaan kiistämättömistä veden ominaisuuksista ja yrittävät kieltää meiltä oikeuden sanoa ilmeisen totta asiaa, hän ihmetteli.
Britannian terveysviranomaisten ohjeiden mukaan veden juonti auttaa välttämään nestehukkaa. Brittien suositellaan juovan vähintään 1,2 litraa vettä päivässä.
– Tietenkin vesi estää nestehukkaa. Vaikka kannatamme EU:n pyrkimyksiä estää vääriä väitteitä tuotteista, meidän on käytettävä tervettä järkeä aina, kun se on mahdollista, Britannian terveysministeriön edustaja sanoi Telegraphille." (Taloussanomat)
- Hyvä, jaksaa ja jaksaa ja jaksaa ja hyvä! Vielä viisi ja neljä ja kolme ja kaksi ja kolme ja TAUKO! Hyvä, muistakaahan ravistella jalkojanne, kohta jatketaan seuraavalla sarjalla. Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka!
- Anteeksi arvon zumbaohjaajamme, mutta mitä sanoitte?
- Kohta jatketaan seuraavalla sarjalla.
- Eikun se toinen kohta.
- Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka.
- Ahaaa! Väärin! Virhe!
- Mmmmitä?
- Euroopan unionin tutkimuskomission mukaan ei saa väittää, että veden juonti estää nestehukkaa!
- Anteeksi mitä?
- Sinä olet nyt siellä juuri syyllistynyt rikokseen, josta voi saada jopa kahden vuoden vankeusrangaistuksen!
- En nyt tajua. Eikö sinulla muka ole jano tuollaisen jälkeen?
- On toki.
- No miksi et sitten juo?
- Kaikki sanovat että Jaana juo, mutta kukaan ei saa tulla sanomaan Jaanalle miksi Jaana juo! Että minä kyllä ihan pidän huolen itse omista juomisistani. Nyt minä otan omista juomisistani vastuullisena tujauksen Hienoa konjakkia, poliisit tulivatkin jo.
- No kappas. Tuleeko tästä nyt sitten linnaa?
- Kyllä tästä taisi nyt tulla.
Kauhukokemuksia lääkäreistä
21.11.11
"Iltalehti keräsi lukijoiden kauhutarinoita lääkärin vastaanotolta." (IL)
- Esko.
- No mitä.
- Meillä olis nyt tää juttu lukijoiden lääkärikauhutarinoista.
- Jaha?
- Joo. Nyt tarttettais kuva.
- Mennäänpäs katsomaan tonne kuvapankkiin. Miten ois tällainen arvelevan näköinen lääkäri?
- Ei kun tuosta tulee enemmän mieleen se, että tuo lääkäri on epäluuloinen.
- Pöh, minun mielestäni se näyttää siltä, että se haluaisi panna potilastaan.
- No, se toisaalta menisi jutun kuvitukseen hyvin, mutta kokeillaanpa jotain muuta.
- Mites ois tällainen kirkuva potilas?
- No jotenkin toi näyttää enemmän kauhuelokuvan kuvitukselta.
- Hei, täällä on tällainen kuollutta läheistä surevan näköinen mies.
- Joo! Toi me laitetaan! Mä vaan keksin tähän hyvän tekstin kuvan päälle, niin saadaan hyvä kuvitus juttuun joka ei vaikuta yhtään överiltä!
- Joo! Tehdään niin! Ihmiset ihan varmasti tämän nähdessään ajattelee että kyseessä on OIKEA UUTINEN!
Mies ajoi humalassa päin poliisin autoa - Paidassa luki ”olen juoppo”
18.11.11
"Kevin Daly, 22-vuotias longislandilainen ei olisi voinut valita paitaansa paremmin päivänä, jolloin hän ajoi päin poliisiautoa - humalassa. Miehen paidassa lukee teksti: ”En ole alkoholisti, olen juoppo, alkoholistit käyvät kokouksissa”.
Daly jäi kiinni humalassa ajamisesta Suffolkissa ja häntä epäillään rattijuopumuksesta. Mies pidätettiin paikan päällä.
Poliisi sai kolarissa pieniä vammoja." (AL)
- Tylsä päivä.
- On vähän.
- Tulispa joku oikein makea rikos ratkaistavaksi.
- Et sinä mitään rikoksia osaa ratkaista, muuten olisit jo etsivä etkä täällä katupartiossa.
- Lyödäänkö vetoa kahdestakympistä, että osaan ratkaista seuraavan rikoksen mikä tapahtuu.
- Missä ajassa?
- Vaikka...tunnissa.
- Lyödään vetoa satasesta, että osaat ratkaista sen minuutissa.
- No eikse oo vähän...
- Mitä, ootko pelkuri? Etkö olekaan nyt Suuri Etsivä?
- No hitto, lyödään vetoa!
- Eli seuraava rikos minuutissa.
- Kyllä.
*kräsh*
- Mitä hittoa...menen kattomaan.
- Mene.
- Tota noin...
- Mitä?
- Paljostako me lyötiin vetoa?
- Satasesta. Että ratkaiset rikoksen minuutissa.
- Just. Hävisit.
Daly jäi kiinni humalassa ajamisesta Suffolkissa ja häntä epäillään rattijuopumuksesta. Mies pidätettiin paikan päällä.
Poliisi sai kolarissa pieniä vammoja." (AL)
- Tylsä päivä.
- On vähän.
- Tulispa joku oikein makea rikos ratkaistavaksi.
- Et sinä mitään rikoksia osaa ratkaista, muuten olisit jo etsivä etkä täällä katupartiossa.
- Lyödäänkö vetoa kahdestakympistä, että osaan ratkaista seuraavan rikoksen mikä tapahtuu.
- Missä ajassa?
- Vaikka...tunnissa.
- Lyödään vetoa satasesta, että osaat ratkaista sen minuutissa.
- No eikse oo vähän...
- Mitä, ootko pelkuri? Etkö olekaan nyt Suuri Etsivä?
- No hitto, lyödään vetoa!
- Eli seuraava rikos minuutissa.
- Kyllä.
*kräsh*
- Mitä hittoa...menen kattomaan.
- Mene.
- Tota noin...
- Mitä?
- Paljostako me lyötiin vetoa?
- Satasesta. Että ratkaiset rikoksen minuutissa.
- Just. Hävisit.
11-vuotias kyllästyi marihuanan hajuun - käräytti vanhempansa
17.11.11
"11-vuotias poika kyllästyi marihuanan hajuun, joka oli hänen perheessään arkipäivää.
Minnesotalainen poika otti Star Tribune -lehden mukaan valokuvia marihuanasta ja lähetti kuvat eteenpäin.
Äiti kiisti, että olisi itse käyttänyt tai tiennyt miehensä käyttävän huumetta, mutta hänen selitystään ei pidetä uskottavana. Pojan isäpuoli tulee hallussapidon lisäksi saamaan syytteen myös marihuanan myymisestä." (Findance)
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Hhhaallooooo?
- Mutsi hei, se oon minä.
- Haallooo?
- Poikasi.
- Siiistiiiii! Ootsä niinku aave tai jotain? Kun mä kuulen sun äänen mut mä en näe sua!
- Mutsi, sun piti hakea mut lätkäharkoista jo tunti sitten.
- Lätkäharkoista... uuu, oiskohan mulla lätkä tuolla jossain?
- MUTSI! Keskity! Tuu nyt helevetti hakemaan mut täältä himaan.
- ...Himaan?
- Himaan.
- Mut siis mähän oon jo himassa!
- Mutsi saatana. Kai mä sit kävelen. Taas.
*klik*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Whoah! Tää niinku pirisee! Tai voiks sanoo et pärisee. Joo! Voi sanoo et päris--
- Mutsi jumalauta. Taasko sä oot pilvessä.
- Kuka siel on?
- Poikasi.
- Miksä soitat mulle puhelimeen, mikset tuu vaan jutskaan? Me ei jutskata enää nykyään melkein olleskaa.
- Mutsi. Mä oon ollut mummolassa jo viikon. Nyt pitäis tulla hakemaan lentokentältä. Sä lupasit että sä tuut hakemaan.
- Lupasinks vai? En mä oo kirjottanut sitä ainakaan mun kalenteriin...
- Mutsi saatana.
- Ai kato...mä oon kirjottanut sen mun banaaniin!
- Tuutsä nyt hakemaan mua täältä vai et?
- Kuka siel on?
- Mutsi jumalauta.
*klik*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Haloo? Onkse taas mun poika?
- Ei, kyllä täällä on ihan poliisi.
Minnesotalainen poika otti Star Tribune -lehden mukaan valokuvia marihuanasta ja lähetti kuvat eteenpäin.
Äiti kiisti, että olisi itse käyttänyt tai tiennyt miehensä käyttävän huumetta, mutta hänen selitystään ei pidetä uskottavana. Pojan isäpuoli tulee hallussapidon lisäksi saamaan syytteen myös marihuanan myymisestä." (Findance)
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Hhhaallooooo?
- Mutsi hei, se oon minä.
- Haallooo?
- Poikasi.
- Siiistiiiii! Ootsä niinku aave tai jotain? Kun mä kuulen sun äänen mut mä en näe sua!
- Mutsi, sun piti hakea mut lätkäharkoista jo tunti sitten.
- Lätkäharkoista... uuu, oiskohan mulla lätkä tuolla jossain?
- MUTSI! Keskity! Tuu nyt helevetti hakemaan mut täältä himaan.
- ...Himaan?
- Himaan.
- Mut siis mähän oon jo himassa!
- Mutsi saatana. Kai mä sit kävelen. Taas.
*klik*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Whoah! Tää niinku pirisee! Tai voiks sanoo et pärisee. Joo! Voi sanoo et päris--
- Mutsi jumalauta. Taasko sä oot pilvessä.
- Kuka siel on?
- Poikasi.
- Miksä soitat mulle puhelimeen, mikset tuu vaan jutskaan? Me ei jutskata enää nykyään melkein olleskaa.
- Mutsi. Mä oon ollut mummolassa jo viikon. Nyt pitäis tulla hakemaan lentokentältä. Sä lupasit että sä tuut hakemaan.
- Lupasinks vai? En mä oo kirjottanut sitä ainakaan mun kalenteriin...
- Mutsi saatana.
- Ai kato...mä oon kirjottanut sen mun banaaniin!
- Tuutsä nyt hakemaan mua täältä vai et?
- Kuka siel on?
- Mutsi jumalauta.
*klik*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Haloo? Onkse taas mun poika?
- Ei, kyllä täällä on ihan poliisi.
Syyria maalautti panssarivaunut rauhansinisiksi
16.11.11
"Syyria on noudattavinaan rauhansuunnitelmaa ja on lopettanut maastokuvioisten panssarivaunujensa käytön kaupungeissa. Todellisuudessa samat vaunut ovat yhä kaduilla – sinisiksi maalattuina. Asiasta kertoo ranskalainen uutiskanava France 24.
Arabiliiton välittämässä rauhansuunnitelmassa Syyria on myöntynyt panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta. Useissa internetiin ilmestyneissä syyrialaisten kuvaamissa videoissa kuitenkin näkyy edelleen hyökkäysvaunuja katukuvassa, mutta nyt hämmentävästi sinisiksi maalattuina.
France 24 -kanavan mukaan syynä voi olla se, että Syyria yrittää antaa uudella maalipinnalla vaikutelman rauhanturvaamisesta. YK:n rauhanturvaustehtävissä käytetään usein sinistä.
Toistaiseksi sinisiä tankkeja on nähty vain Homsin kaupungissa.
Arabiliiton ulkoministerit keskustelevat keskiviikkona Syyrian tilanteesta. Viikonloppuna liitto erotti Syyrian toistaiseksi." (YLE)
- Hei Syyria.
- Mitäää.
- Tuutko vähän täällä käymään.
- Häh.
- Mikä toi on.
- Miten niin?
- Mikä toi on?!
- No se on tollainen sininen panssarivaunu.
- Sininen...
- ...panssarivaunu.
- Ettekös te Arabiliiton rauhansuunnitelmassa myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta?
- Äppäp! Eipäs nyt ruveta lausumaan ihan mitä sattuu! Odotas, kaivelen täältä tämän sopimuksen...
- Minä odotan.
- ...hetkinen....ahah! Löytyi! Katsohan tuota kohtaa.
- Olette myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen kaduilta.
- EI! Siinä lukee maastokuvioisten panssarivaunujen. Tämä on sininen!
- No mitäs hiton väliä jollain värillä on!
- No sininen kuvastaa niinku rauhaa. Että nää ei oo mitään sotatankkeja, nää on rauhantankkeja.
- Ne ovat TANKKEJA!
- Niin, mut ei niitä sotimiseen oo tarkoitettu. Ja kato täällä, rynnäkkökivääritkin on maalattu sinisiksi. Ja veitset. Ja pistoolit. Ja...
- Tuolta lentää jotain!
- Joo, sehän on sininen...
- KRANAATTI! Suojaan!
*räjähdys*
- Niin, se on sellainen rauhankranaatti.
- Apua! Sain sirpaleista!
- Tut tut. Sinähän vuodat punaista verta. Haluatko sotaa?
Arabiliiton välittämässä rauhansuunnitelmassa Syyria on myöntynyt panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta. Useissa internetiin ilmestyneissä syyrialaisten kuvaamissa videoissa kuitenkin näkyy edelleen hyökkäysvaunuja katukuvassa, mutta nyt hämmentävästi sinisiksi maalattuina.
France 24 -kanavan mukaan syynä voi olla se, että Syyria yrittää antaa uudella maalipinnalla vaikutelman rauhanturvaamisesta. YK:n rauhanturvaustehtävissä käytetään usein sinistä.
Toistaiseksi sinisiä tankkeja on nähty vain Homsin kaupungissa.
Arabiliiton ulkoministerit keskustelevat keskiviikkona Syyrian tilanteesta. Viikonloppuna liitto erotti Syyrian toistaiseksi." (YLE)
- Hei Syyria.
- Mitäää.
- Tuutko vähän täällä käymään.
- Häh.
- Mikä toi on.
- Miten niin?
- Mikä toi on?!
- No se on tollainen sininen panssarivaunu.
- Sininen...
- ...panssarivaunu.
- Ettekös te Arabiliiton rauhansuunnitelmassa myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta?
- Äppäp! Eipäs nyt ruveta lausumaan ihan mitä sattuu! Odotas, kaivelen täältä tämän sopimuksen...
- Minä odotan.
- ...hetkinen....ahah! Löytyi! Katsohan tuota kohtaa.
- Olette myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen kaduilta.
- EI! Siinä lukee maastokuvioisten panssarivaunujen. Tämä on sininen!
- No mitäs hiton väliä jollain värillä on!
- No sininen kuvastaa niinku rauhaa. Että nää ei oo mitään sotatankkeja, nää on rauhantankkeja.
- Ne ovat TANKKEJA!
- Niin, mut ei niitä sotimiseen oo tarkoitettu. Ja kato täällä, rynnäkkökivääritkin on maalattu sinisiksi. Ja veitset. Ja pistoolit. Ja...
- Tuolta lentää jotain!
- Joo, sehän on sininen...
- KRANAATTI! Suojaan!
*räjähdys*
- Niin, se on sellainen rauhankranaatti.
- Apua! Sain sirpaleista!
- Tut tut. Sinähän vuodat punaista verta. Haluatko sotaa?
Uusi Lohja syntyi – Lanzaroten-matka ratkaisi Siuntiossa
11.11.11
"Uudellemaalle syntyi keskiviikkona uusi kunta. Lohja, Siuntio ja Nummi-Pusula äänestivät samanaikaisesti valtuustoissaan, että ne liittyvät yhteen.
Äänestyksestä odotettiin täpärintä Siuntiossa. Sellainen siitä tulikin: liitos hyväksyttiin äänin 14–13.
Tulos olisi kääntynyt toisin päin, mikäli liitosta vastustanut vihreiden Yrjö Kokkonen olisi ollut salissa. Hän oli Lanzarotella lomailemassa, ja varamies äänesti kyllä.
”Selvitimme, että miten me saataisiin hänet sieltä tänne, mutta se ei onnistunut”, sanoi vihreiden Kristian von Essen ja lisäsi, että nyt kismittää.
Kokkonen varasi matkat marraskuulle, koska valtuuston piti kokoontua alun perin lokakuussa. Sattumalta asiaa siirrettiin.
Tunteet kävivät kuumina Siuntion valtuustosalissa. Yleisöä jouduttiin välillä komentamaan, sillä buuaukset yltyivät koviksi. Paikalle oli jopa kutsuttu keltaliivinen turvamies.
Rkp vetosi vastustuspuheissa taannoiseen kansanäänestykseen, jossa siuntiolaisten enemmistö oli liitosta vastaan.
”Demokratian näkökulmasta olisi ennenkuulumattoman röyhkeää kävellä mielipiteen yli”, lausui Marcus Nordström(r).
Vastustajia huolettivat myös Lohjan velat ja veropohja.
”Kun te menette Lohjan keskustaan mitä te näette? Siellä on laihoja vanhoja miehiä, jotka ovat kännissä. Siellä on alhainen tulotaso”, esitti vihreiden Timo Raivio.
”Siuntion talous ei edellytä liitosta”, sanoi rkp:n Nordström.
Nummi-Pusulassa liitos meni läpi äänin 15–12. Tulevan kunnan pohjoisosassa ei epäilty, että kaupunki lähtee murenemaan eteläpäästä.
Lohjalla valtuusto istui pisimpään.Pitkän illan päätteeksi valtuutetut puristivat liitoksen kasaan äänin 27–24.Uudesta kunnasta tulee nimeltään Lohja. Liitos tulee voimaan vuoden 2013 alussa." (HS)
*ringaling*
- Kokkonen.
- von Essen täällä. Ooksä tulossa äänestykseen?
- Täh. Mihin äänestykseen.
- No tähän kuntaliitosäänestykseen.
- Eiksen pitänyt olla lokakuussa.
- Piti piti, mut sehän siirrettiin.
- Ai jaa, mä vaan aattelin, että se vaan unohdettais.
- No mut tuuksä nyt tänne.
- En voi.
- Hä, mikset voi.
- Oon Lanzarotella.
- LANZAROTELLA! Miksi?!
- No ku oli liput varattu.
- No nythän tää menee ihan vituiksi.
- No mut onhan siellä se mun varamies.
- No mitä jos se äänestää väärin?
- No mitä väliä hei. Eihän kunnallispolitiikassa voi vaikuttaa tavallisen ihmisen asioihin, siksihän kuntavaaleissa on niin pieni äänestysprosentti.
- Niin no toi kyl joo.
- Ja vissiin hei me mihinkään Lohjaan liitytään, siitä oli niin selkeä mielipide kuntalaisilla!
- No oot kyllä oikeassa. Kaippa me pärjätään täällä.
- Okkamoi!
- Tuo tuliaisia!
- En.
*klik*
Äänestyksestä odotettiin täpärintä Siuntiossa. Sellainen siitä tulikin: liitos hyväksyttiin äänin 14–13.
Tulos olisi kääntynyt toisin päin, mikäli liitosta vastustanut vihreiden Yrjö Kokkonen olisi ollut salissa. Hän oli Lanzarotella lomailemassa, ja varamies äänesti kyllä.
”Selvitimme, että miten me saataisiin hänet sieltä tänne, mutta se ei onnistunut”, sanoi vihreiden Kristian von Essen ja lisäsi, että nyt kismittää.
Kokkonen varasi matkat marraskuulle, koska valtuuston piti kokoontua alun perin lokakuussa. Sattumalta asiaa siirrettiin.
Tunteet kävivät kuumina Siuntion valtuustosalissa. Yleisöä jouduttiin välillä komentamaan, sillä buuaukset yltyivät koviksi. Paikalle oli jopa kutsuttu keltaliivinen turvamies.
Rkp vetosi vastustuspuheissa taannoiseen kansanäänestykseen, jossa siuntiolaisten enemmistö oli liitosta vastaan.
”Demokratian näkökulmasta olisi ennenkuulumattoman röyhkeää kävellä mielipiteen yli”, lausui Marcus Nordström(r).
Vastustajia huolettivat myös Lohjan velat ja veropohja.
”Kun te menette Lohjan keskustaan mitä te näette? Siellä on laihoja vanhoja miehiä, jotka ovat kännissä. Siellä on alhainen tulotaso”, esitti vihreiden Timo Raivio.
”Siuntion talous ei edellytä liitosta”, sanoi rkp:n Nordström.
Nummi-Pusulassa liitos meni läpi äänin 15–12. Tulevan kunnan pohjoisosassa ei epäilty, että kaupunki lähtee murenemaan eteläpäästä.
Lohjalla valtuusto istui pisimpään.Pitkän illan päätteeksi valtuutetut puristivat liitoksen kasaan äänin 27–24.Uudesta kunnasta tulee nimeltään Lohja. Liitos tulee voimaan vuoden 2013 alussa." (HS)
*ringaling*
- Kokkonen.
- von Essen täällä. Ooksä tulossa äänestykseen?
- Täh. Mihin äänestykseen.
- No tähän kuntaliitosäänestykseen.
- Eiksen pitänyt olla lokakuussa.
- Piti piti, mut sehän siirrettiin.
- Ai jaa, mä vaan aattelin, että se vaan unohdettais.
- No mut tuuksä nyt tänne.
- En voi.
- Hä, mikset voi.
- Oon Lanzarotella.
- LANZAROTELLA! Miksi?!
- No ku oli liput varattu.
- No nythän tää menee ihan vituiksi.
- No mut onhan siellä se mun varamies.
- No mitä jos se äänestää väärin?
- No mitä väliä hei. Eihän kunnallispolitiikassa voi vaikuttaa tavallisen ihmisen asioihin, siksihän kuntavaaleissa on niin pieni äänestysprosentti.
- Niin no toi kyl joo.
- Ja vissiin hei me mihinkään Lohjaan liitytään, siitä oli niin selkeä mielipide kuntalaisilla!
- No oot kyllä oikeassa. Kaippa me pärjätään täällä.
- Okkamoi!
- Tuo tuliaisia!
- En.
*klik*
Pahennusta herättänyt Stubb Twitterissä: PN-kokouksessa virkeää ja hauskaa
3.11.11
"Pohjoismaiden neuvoston (PN) kokoukseen Kööpenhaminassa osallistuneen eurooppaministeri Alexander Stubbin näkemys pohjoismaisesta yhteistyöstä näyttää muuttuneen vuorokauden aikana – ainakin jos hänen Twitter-viestejään on uskominen.
Tiistaina Stubb aiheutti pahennusta käytöksellään, kun hän oli ronskein sanakääntein ilmoittanut, ettei yhteistyökokous kiinnostanut häntä. Stubb oli puhunut särmikkäästi yleensä konsensushenkiselle PN:n puheenjohtajiston ja yhteistyöministereiden kokoukselle. Kokouksen päätyttyä hän oli kuvaillut tapaamista suomalaisten osallistujien kuullen: ”Vittu mitä paskaa, ei voisi vähemmän kiinnostaa.”
Keskiviikkoiltana Stubb taas kertoi mikroblogi Twitterissä, että keskustelu neuvoston kyselytunnilla oli upeaa ja virkeää ("Question hour at Nordic Council for Nordic Cooperation Ministers. Great and lively debate!".
Aiemmin aamupäivällä neuvoston nuorisoedustajien sekä vanhojen ja uusien kollegojen tapaaminen oli Twitter-viestin perusteella hauskaa ("Met youth representatives at the Nordic Council. Now with Nordic Trade Ministers. Old and new colleagues. Fun!)
PN:n Suomen valtuuskunnan varapuheenjohtaja Maarit Feldt-Ranta (sd) kertoi HS:lle keskiviikkona, että Stubbin tiistainen käytös on herättänyt "tosi voimakkaita reaktioita yli maa- ja puoluerajojen".
”Minun huoleni liittyy siihen, onko Stubb riittävän kiinnostunut pohjoismaisesta yhteistyöstä. Täällä syntyi kuva, ettei ole”, sanoi Kööpenhaminasta tavoitettu Maarit Feldt-Ranta (sd), joka PN:n Suomen valtuuskunnan varapuheenjohtaja.
Keskiviikkoiltana Suomeen palannut Stubb pahoitteli tapahtunutta.
”Jos itsekseen noin mutisee, se on huono juttu. Kiroilu on aina pahasta. Oma moka, pyydän anteeksi”, Stubb sanoi.
Myöhäisillasta tavoitettu Suomen valtuuskunnan puheenjohtaja Simo Rundgren(kesk) kertoi, että hän aikoo pyytää Stubbia vierailemaan valtuuskunnan kokouksissa eduskunnassa.
Toistaiseksi hän ei ole useista kutsuista huolimatta käynyt niissä.
Stubbin aiheuttamasta pahennuksesta PN-kokouksessa kertoi ensimmäisenä Yle." (HS)
- :D
- Kas, Stubb.
- Heippa, avustaja :D Onko toimistossa kameroita? :D
- Eipä kai.
- Hyvä :D Voin siis lopettaa hymyilyn. :|
- Noo, mites meni pohjoismaiden neuvoston kokous?
- Sanonko rehellisesti vai virallisesti?
- No sano nyt rehellisesti.
- Vittu mitä paskaa! Ei voisi vähemmän kiinnostaa.
- Ai se oli taas sellaista keskinäistä taputtelua ja jauhamista yksityiskohdista, joilla ei ole mitään väliä?
- No niin just. Helvetti.
- Ota vaikka kahvia. Ai niin, meidän pitäisi päivittää tää sun twitteri. Mitä sanotaan tosta kokouksesta sinne?
- Sano vaikka, että paremmin aikansa viettää sähköpaimeneen kusten.
- En usko, että se on poliittiselta kannalta ihan fiksuin veto.
- No laitapa sinne vaikkapa että "Kyselytunti pohjoismaisten neuvoston kokouksessa! Upeaa ja eloisaa keskustelua! Kaikki keskittyivät ihan tasan just siihen käsillä olevaan asiaan! Kukaan ei ruvennut vääntämään typeristä pikkuasioista! Kylläpä on taas ihan maailman ensteks siisteintä olla samassa kokouksessa ruotsalaisten kanssa, niillä sentään on näkemystä päivänpolitiikkaan! Missään vaiheessa ei tullut mieleen, että jos nyt ottaisin tämän agendan ja ruttaisin palloksi, saattaisin vaikka suorittaa kolmen pisteen heiton arvon puheenjohtajan turpavärkkiin! En myöskään kaivellut taskustani taskumattia ja huuhdellut konjakilla vitutusta tieheni! Hienosti meni kyllä! Lisää näitä!"
- Ei tuosta kyllä mahdu kuin kaksi ekaa lausetta twitteriin.
- Aivan vitun sama. Lähden paskalle.
Tiistaina Stubb aiheutti pahennusta käytöksellään, kun hän oli ronskein sanakääntein ilmoittanut, ettei yhteistyökokous kiinnostanut häntä. Stubb oli puhunut särmikkäästi yleensä konsensushenkiselle PN:n puheenjohtajiston ja yhteistyöministereiden kokoukselle. Kokouksen päätyttyä hän oli kuvaillut tapaamista suomalaisten osallistujien kuullen: ”Vittu mitä paskaa, ei voisi vähemmän kiinnostaa.”
Keskiviikkoiltana Stubb taas kertoi mikroblogi Twitterissä, että keskustelu neuvoston kyselytunnilla oli upeaa ja virkeää ("Question hour at Nordic Council for Nordic Cooperation Ministers. Great and lively debate!".
Aiemmin aamupäivällä neuvoston nuorisoedustajien sekä vanhojen ja uusien kollegojen tapaaminen oli Twitter-viestin perusteella hauskaa ("Met youth representatives at the Nordic Council. Now with Nordic Trade Ministers. Old and new colleagues. Fun!)
PN:n Suomen valtuuskunnan varapuheenjohtaja Maarit Feldt-Ranta (sd) kertoi HS:lle keskiviikkona, että Stubbin tiistainen käytös on herättänyt "tosi voimakkaita reaktioita yli maa- ja puoluerajojen".
”Minun huoleni liittyy siihen, onko Stubb riittävän kiinnostunut pohjoismaisesta yhteistyöstä. Täällä syntyi kuva, ettei ole”, sanoi Kööpenhaminasta tavoitettu Maarit Feldt-Ranta (sd), joka PN:n Suomen valtuuskunnan varapuheenjohtaja.
Keskiviikkoiltana Suomeen palannut Stubb pahoitteli tapahtunutta.
”Jos itsekseen noin mutisee, se on huono juttu. Kiroilu on aina pahasta. Oma moka, pyydän anteeksi”, Stubb sanoi.
Myöhäisillasta tavoitettu Suomen valtuuskunnan puheenjohtaja Simo Rundgren(kesk) kertoi, että hän aikoo pyytää Stubbia vierailemaan valtuuskunnan kokouksissa eduskunnassa.
Toistaiseksi hän ei ole useista kutsuista huolimatta käynyt niissä.
Stubbin aiheuttamasta pahennuksesta PN-kokouksessa kertoi ensimmäisenä Yle." (HS)
- :D
- Kas, Stubb.
- Heippa, avustaja :D Onko toimistossa kameroita? :D
- Eipä kai.
- Hyvä :D Voin siis lopettaa hymyilyn. :|
- Noo, mites meni pohjoismaiden neuvoston kokous?
- Sanonko rehellisesti vai virallisesti?
- No sano nyt rehellisesti.
- Vittu mitä paskaa! Ei voisi vähemmän kiinnostaa.
- Ai se oli taas sellaista keskinäistä taputtelua ja jauhamista yksityiskohdista, joilla ei ole mitään väliä?
- No niin just. Helvetti.
- Ota vaikka kahvia. Ai niin, meidän pitäisi päivittää tää sun twitteri. Mitä sanotaan tosta kokouksesta sinne?
- Sano vaikka, että paremmin aikansa viettää sähköpaimeneen kusten.
- En usko, että se on poliittiselta kannalta ihan fiksuin veto.
- No laitapa sinne vaikkapa että "Kyselytunti pohjoismaisten neuvoston kokouksessa! Upeaa ja eloisaa keskustelua! Kaikki keskittyivät ihan tasan just siihen käsillä olevaan asiaan! Kukaan ei ruvennut vääntämään typeristä pikkuasioista! Kylläpä on taas ihan maailman ensteks siisteintä olla samassa kokouksessa ruotsalaisten kanssa, niillä sentään on näkemystä päivänpolitiikkaan! Missään vaiheessa ei tullut mieleen, että jos nyt ottaisin tämän agendan ja ruttaisin palloksi, saattaisin vaikka suorittaa kolmen pisteen heiton arvon puheenjohtajan turpavärkkiin! En myöskään kaivellut taskustani taskumattia ja huuhdellut konjakilla vitutusta tieheni! Hienosti meni kyllä! Lisää näitä!"
- Ei tuosta kyllä mahdu kuin kaksi ekaa lausetta twitteriin.
- Aivan vitun sama. Lähden paskalle.
Tutkimus: Liikunta heikentää lihavuusgeenin vaikutusta
2.11.11
"Osa ihmisistä on herkkiä lihomaan, koska he sattuvat kantamaan tiettyä lihavuusgeeniä. Tämän kiloja kerryttävän FTO-geenin vaikutus ei silti ole peruuttamaton, sillä runsas liikunta heikentää sen vaikutusta, tuoreet tulokset osoittavat.
Juuri julkaistun meta-analyysitutkimuksen mukaan liikunnallisilla aikuisilla geeniin liittyvä lihavuusriski olisi noin kolmanneksen pienempi kuin vähän liikkuvien. Näin ollen liikunta on sopiva lääke kaikille lihavuuden kanssa painiville ja sitä vältteleville perimästä riippumatta.
FTO-geeni on ensimmäinen lihavuuteen yhdistetty geeni, mutta käytännössä sen vaikutus ei ole kovin suuri. Aikaisemmissa tutkimuksissa FTO-geenin lihavuutta lisäävät alleelit ovat tienneet noin 1,5 kilon painonlisäystä.
Eurooppalaisperäisessä väestössä kyseisiä geenimuotoja tavataan noin kolmella neljästä. Tutkimuksessa yhdistettiin 54 FTO-tutkimusta, joissa oli huomioitu osallistujien fyysinen aktiivisuus. Yhteensä niihin oli osallistunut noin 220 000 aikuista ja 19 000 lasta ja nuorta.
Liikunta vähensi FTO:n vaikutusta vain aikuisilla. Tulokset julkaisi Plos Medicine -lehti." (HS)
- Esko!
- Jake!
- Ei ookaan nähty moneen moneen aikaan.
- Ei tosiaan, hitto, säähän näytät hyvältä! Viimeks nähtiin siellä...
- Painonvartijoissa. Juuh. Olin silloin aika pulskassa kunnossa.
- Joo, minä muistan! Niin kuin minäkin silloin...tai no, nytkin. Miten sää oikein laihduit?
- Et ikinä arvaa! Kato ku mullahan on se kiloja kerryttävä FTO-geeni.
- Joo! Muistan toki! Siksihän sä olit lihava!
- No, get this: liikunta heikentää sen vaikutusta!
- Et oo tosissas! Niinkö?
- Joo! Rupesin sit siinä ruokaremontin yhteydessä hikiliikkumaan viidesti viikossa. Ykskaks laihduinkin!
- Hyvin se sen geenin kyl blokkasi!
- Eiks vaan! Kyllä noi geenit on vaarallisia.
Juuri julkaistun meta-analyysitutkimuksen mukaan liikunnallisilla aikuisilla geeniin liittyvä lihavuusriski olisi noin kolmanneksen pienempi kuin vähän liikkuvien. Näin ollen liikunta on sopiva lääke kaikille lihavuuden kanssa painiville ja sitä vältteleville perimästä riippumatta.
FTO-geeni on ensimmäinen lihavuuteen yhdistetty geeni, mutta käytännössä sen vaikutus ei ole kovin suuri. Aikaisemmissa tutkimuksissa FTO-geenin lihavuutta lisäävät alleelit ovat tienneet noin 1,5 kilon painonlisäystä.
Eurooppalaisperäisessä väestössä kyseisiä geenimuotoja tavataan noin kolmella neljästä. Tutkimuksessa yhdistettiin 54 FTO-tutkimusta, joissa oli huomioitu osallistujien fyysinen aktiivisuus. Yhteensä niihin oli osallistunut noin 220 000 aikuista ja 19 000 lasta ja nuorta.
Liikunta vähensi FTO:n vaikutusta vain aikuisilla. Tulokset julkaisi Plos Medicine -lehti." (HS)
- Esko!
- Jake!
- Ei ookaan nähty moneen moneen aikaan.
- Ei tosiaan, hitto, säähän näytät hyvältä! Viimeks nähtiin siellä...
- Painonvartijoissa. Juuh. Olin silloin aika pulskassa kunnossa.
- Joo, minä muistan! Niin kuin minäkin silloin...tai no, nytkin. Miten sää oikein laihduit?
- Et ikinä arvaa! Kato ku mullahan on se kiloja kerryttävä FTO-geeni.
- Joo! Muistan toki! Siksihän sä olit lihava!
- No, get this: liikunta heikentää sen vaikutusta!
- Et oo tosissas! Niinkö?
- Joo! Rupesin sit siinä ruokaremontin yhteydessä hikiliikkumaan viidesti viikossa. Ykskaks laihduinkin!
- Hyvin se sen geenin kyl blokkasi!
- Eiks vaan! Kyllä noi geenit on vaarallisia.
Liika limsa lisää väkivaltaisuutta nuorissa
1.11.11
"Teini-ikäisillä, jotka juovat enemmän kuin 5 tölkillistä sokeroituja hiilihapollisia virvoitusjuomia viikossa, on selvästi suurempi todennäköisyys olla aggressiivinen, kertoo tuore tutkimus. Aggressiiviseen käytökseen kuuluu mm. aseen kantaminen ja väkivalta sisaruksia ja ikätovereita kohtaan.
Tutkimukseen osallistui 1 878 bostonilaista teini-ikäistä. Osallistujilta kysyttiin, kuinka paljon he joivat hiilihapollisia, sokeroituja juomia menneen viikon aikana.
Vastaukset jaettiin kahteen kategoriaan: niihin, jotka joivat korkeintaan neljä tölkillistä viikossa, ja niihin jotka joivat yli 5 tölkillistä viikossa. Vajaa kolmasosa vastaajista laskettiin enemmän juovien kategoriaan.
Tutkijat tutkivat paljon limsaa juovien väkivaltaista käyttäytymistä kysymällä heidän taipumuksistaan väkivaltaan ikätovereitaan kohtaan. Osallistujilta kysyttiin myös kantoivatko he asetta. Vastauksia analysoitiin ottamalla huomioon muita vastauksiin vaikuttavia tekijöitä, kuten ikää, alkoholin käyttöä ja unen määrää.
Osallistujilla, jotka joivat enemmän kuin 5 tölkkiä limsaa viikossa, oli suurempi todennäköisyys juoda alkoholia ja tupakoida. Vaikka tutkimuksessa otettiin huomioon mahdollisia muita vaikuttavia tekijöitä, suurten limsamäärien juominen lisäsi väkivaltaisuuden määrää ja aseen kantamisen mahdollisuutta.
Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat juoneet yi 14 tölkillistä viikossa, Vähän limsaa juovien ryhmässä 23% kantoi asetta, kun suuria määriä juovien ryhmässä luku oli jopa 43%. Kumppaniin kohdistuvan väkivallan määrä oli vähän juovien ryhmässä 15% kun paljon juovien joukossa luku oli jopa 27%. Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat
juoneet yli 14 tölkillistä viikossa." (Helistin.fi)
- Heippa, tulin tekemään tänne limututkimusta.
- No siitä vaan.
- Mitenkäs, nuoret, juottekos te limua paljon.
- Ei me kovin paljoa kyllä juoda.
- Ahaa, no minäpä merkitsen tänne. Onko teillä kavereita tässä lähellä?
- No Esko meni tonne nurkan taakse, sillä oli joku keskustelu Stödön kanssa.
- No käynpä kysymässä Eskoltakin.
***
- Esko?
- MITÄÄ?!
- Täällä on kauhea pauke, mistä se johtuu?
- Ai mistä johtuu? Voisko johtua siitä, että meillä on tässä justiinsa ammuskelu käynnissä! Stödö yrittää periä multa velkoja.
- Jaa. Mulla olis tällainen limukysymys.
- Nyt ei kuule oikein ehtis. Voitko ladata ton mun revolverin, käytän sillä aikaa tätä pumppuhaulikkoa.
- Toki. Niin, että ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Täh? Varo, sillä on sinko!
- Minä väistän. Niin, ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Nyt ei oikeen kerkee?
- Kyllä vai ei?
- No emminä muista! Laita vaikka että joo!
- Minä laitan. Saapa nähdä millaiset tutkimukset tästä tulee. Ja hei, varo, se heittää sua kranaatilla!
Tutkimukseen osallistui 1 878 bostonilaista teini-ikäistä. Osallistujilta kysyttiin, kuinka paljon he joivat hiilihapollisia, sokeroituja juomia menneen viikon aikana.
Vastaukset jaettiin kahteen kategoriaan: niihin, jotka joivat korkeintaan neljä tölkillistä viikossa, ja niihin jotka joivat yli 5 tölkillistä viikossa. Vajaa kolmasosa vastaajista laskettiin enemmän juovien kategoriaan.
Tutkijat tutkivat paljon limsaa juovien väkivaltaista käyttäytymistä kysymällä heidän taipumuksistaan väkivaltaan ikätovereitaan kohtaan. Osallistujilta kysyttiin myös kantoivatko he asetta. Vastauksia analysoitiin ottamalla huomioon muita vastauksiin vaikuttavia tekijöitä, kuten ikää, alkoholin käyttöä ja unen määrää.
Osallistujilla, jotka joivat enemmän kuin 5 tölkkiä limsaa viikossa, oli suurempi todennäköisyys juoda alkoholia ja tupakoida. Vaikka tutkimuksessa otettiin huomioon mahdollisia muita vaikuttavia tekijöitä, suurten limsamäärien juominen lisäsi väkivaltaisuuden määrää ja aseen kantamisen mahdollisuutta.
Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat juoneet yi 14 tölkillistä viikossa, Vähän limsaa juovien ryhmässä 23% kantoi asetta, kun suuria määriä juovien ryhmässä luku oli jopa 43%. Kumppaniin kohdistuvan väkivallan määrä oli vähän juovien ryhmässä 15% kun paljon juovien joukossa luku oli jopa 27%. Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat
juoneet yli 14 tölkillistä viikossa." (Helistin.fi)
- Heippa, tulin tekemään tänne limututkimusta.
- No siitä vaan.
- Mitenkäs, nuoret, juottekos te limua paljon.
- Ei me kovin paljoa kyllä juoda.
- Ahaa, no minäpä merkitsen tänne. Onko teillä kavereita tässä lähellä?
- No Esko meni tonne nurkan taakse, sillä oli joku keskustelu Stödön kanssa.
- No käynpä kysymässä Eskoltakin.
***
- Esko?
- MITÄÄ?!
- Täällä on kauhea pauke, mistä se johtuu?
- Ai mistä johtuu? Voisko johtua siitä, että meillä on tässä justiinsa ammuskelu käynnissä! Stödö yrittää periä multa velkoja.
- Jaa. Mulla olis tällainen limukysymys.
- Nyt ei kuule oikein ehtis. Voitko ladata ton mun revolverin, käytän sillä aikaa tätä pumppuhaulikkoa.
- Toki. Niin, että ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Täh? Varo, sillä on sinko!
- Minä väistän. Niin, ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Nyt ei oikeen kerkee?
- Kyllä vai ei?
- No emminä muista! Laita vaikka että joo!
- Minä laitan. Saapa nähdä millaiset tutkimukset tästä tulee. Ja hei, varo, se heittää sua kranaatilla!
Paavoilla kiista sloganista!
10.10.11
"Lipponen sanoo julistautuneensa koko maan presidentiksi ennen Väyrystä.
- Jos muistetaan minun ilmoittautumistilaisuuteni, niin siellä sanoin, että haluan olla koko maan presidentti. Se oli ennen Väyrystä, SDP:n presidenttiehdokas Paavo Lipponen huomauttaa Iltalehdelle.
Lipponen kommentoi asiaa Iltalehden kysyttyä häneltä, minkä kampanjasloganin hän aikoo omaksua presidentinvaaleissa.
Lipponen antaa ymmärtää, ettei aio tehdä asiasta sen suurempaa numeroa.
- Näitä sloganeita nyt heitellään.
Keskustan ehdokas Paavo Väyrynen ilmoitti 6. lokakuuta päivätyssä blogikirjoituksessaan ottavansa käyttöön sloganin Väyrynen - koko Suomen presidentti.
Tuttavallisempi versio on Väyrysen mukaan "koko kansan Paavo".
Väyrysen omaksuma slogan on kierrätystavaraa. Tarja Halonen kampanjoi koko kansan presidentti -teemalla jo vuoden 2006 presidentinvaaleissa." (IL)
*ringaling*
- Väyrynen.
- Lipponen täällä.
- Päivää.
- Päivää. Sitä vain, että tuosta sinun sloganista.
- Mitä minun sloganista.
- Että sanoit olevasi koko Suomen presidentti.
- Niin. Koko kansan Paavo.
- No, minä kyllä tuossa ilmoittautumistilaisuudessa sanoin haluavani olla koko maan presidentti.
- Niin. Mikset sitten ottanut sitä sloganiksi.
- No eikse vähän niin ku ollu sit mun.
- Ei. Tää on sitä paitsi Tarjan vanha.
- Tarjakin oli demari! Niin kuin minä.
- Entäs sitten. Saan olla koko maan presidentti jos tahdon.
- Eikun minä olen.
- Hetkinen, joku muu koputtaa linjalle.
- Sauli täällä moikka, jätkät. Mulla on gallupien mukaan 51 prosentin kannatus.
- Ei sillä oo mitään tekemistä tän kanssa!
- Jos muistetaan minun ilmoittautumistilaisuuteni, niin siellä sanoin, että haluan olla koko maan presidentti. Se oli ennen Väyrystä, SDP:n presidenttiehdokas Paavo Lipponen huomauttaa Iltalehdelle.
Lipponen kommentoi asiaa Iltalehden kysyttyä häneltä, minkä kampanjasloganin hän aikoo omaksua presidentinvaaleissa.
Lipponen antaa ymmärtää, ettei aio tehdä asiasta sen suurempaa numeroa.
- Näitä sloganeita nyt heitellään.
Keskustan ehdokas Paavo Väyrynen ilmoitti 6. lokakuuta päivätyssä blogikirjoituksessaan ottavansa käyttöön sloganin Väyrynen - koko Suomen presidentti.
Tuttavallisempi versio on Väyrysen mukaan "koko kansan Paavo".
Väyrysen omaksuma slogan on kierrätystavaraa. Tarja Halonen kampanjoi koko kansan presidentti -teemalla jo vuoden 2006 presidentinvaaleissa." (IL)
*ringaling*
- Väyrynen.
- Lipponen täällä.
- Päivää.
- Päivää. Sitä vain, että tuosta sinun sloganista.
- Mitä minun sloganista.
- Että sanoit olevasi koko Suomen presidentti.
- Niin. Koko kansan Paavo.
- No, minä kyllä tuossa ilmoittautumistilaisuudessa sanoin haluavani olla koko maan presidentti.
- Niin. Mikset sitten ottanut sitä sloganiksi.
- No eikse vähän niin ku ollu sit mun.
- Ei. Tää on sitä paitsi Tarjan vanha.
- Tarjakin oli demari! Niin kuin minä.
- Entäs sitten. Saan olla koko maan presidentti jos tahdon.
- Eikun minä olen.
- Hetkinen, joku muu koputtaa linjalle.
- Sauli täällä moikka, jätkät. Mulla on gallupien mukaan 51 prosentin kannatus.
- Ei sillä oo mitään tekemistä tän kanssa!
Kansanedustajan erikoinen vaatimus: Suuntautuminen kerrottava
29.9.11
"...
Perussuomalaisten kansanedustaja Mika Niikko puolestaan sanoo, että hän haluaisi työnantajana tietää työntekijän seksuaalisen suuntautumisen.
- Totta kai. Jos tuo niitä omia arvoja työssään esiin, tai jos arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa, että ne (työpaikan) arvot tulevat toteutumaan, Niikko toteaa.
- Työnantajalla on oikeus valita paras mahdollinen henkilö tehtävään, Niikko lisää.
Niikko työskenteli perustamansa Takaisin elämään -nuorisojärjestön toiminnanjohtajana 2000-2011.
Olitko itse valmis palkkaamaan homoja?
- Siellä (nuorisojärjestössä) vaadittiin kristillistä esimerkkiä ja vakaumusta. Kristillisyyteen kuuluu suvaitsevaisuus, mutta ei se tarkoita sitä, että aivan kaikkea suvaittaisiin, Niikko sanoo tarkemmin määrittelemättä.
..." (IL)
- Jaa, sinä olet varmaan Make.
- Joo.
- Minä oon Niikon Mika. Tuolla on sun työpöytäsi, mutta ennen kuin me mennään sinne työpöydän ääreen, niin ois pari paperihommaa mitä pitäis tehdä.
- No selvä.
- Pitäis käydä läpi tän työpaikan arvot.
- Okei, käydään vain.
- Eli oletko näiden kanssa yhtä mieltä. Ymmärrät varmaan, että jos omat arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa että pelataan työpaikan arvojen mukaan.
- Ilman muuta.
- Okei, eli ensimmäinen arvo täällä meillä Takaisin elämään ry:ssä on: Muutos on mahdollista.
- Kyllä. Olen yhtä mieltä.
- Odotas, odotas. Se siis tarkoittaa, että ei ole tilannetta tai ihmistä, joka ei voisi muuttua parempaan suuntaan. Uskomme totaaliseen muutokseen; ihmisen fyysisen, psyykkisen, sosiaalisen ja hengellisen minän muutokseen. Työssämme se ilmenee siten, että meillä ei ole toivottomia asiakkaita. Mikäli henkilöllä on halu muutokseen, olemme valmiita tekemään työtä sen eteen.
- Tietysti olen samaa mieltä. Kaikki muuttuu paremmaksi.
- Hyvä! Sitten tämä toinen arvomme: Elämä on arvokasta.
- Tottakai se on arvokasta!
- Hyvä, hyvä! Mitä se siis tarkoittaa meillä on että elämää ei ole varaa hukata. Jokaisen elämällä on merkitys, eikä sitä ole tarkoitettu tuhottavaksi päihteillä, rikollisuudella, väkivallalla ja valheilla.
- Ei tietenkään. Ihmisen tulisi voida elää mahdollisimman rauhassa itselleen soveliasta elämää, kunhan ei vahingoita muita.
- Hienoa! Sitten vielä: Jokainen on tärkeä.
- Ilman muuta.
- Se tarkoittaa, että kunnioitamme ihmisiä ihmisinä riippumatta siitä, onko kyseessä asiakas, työtoveri tai kuka tahansa työn piirissä oleva ihminen. Ihmisten teot saattavat olla hyviä tai huonoja. Ihmiset voivat muuttua. Ihmisen kunnioittaminen on syrjäytymisen ehkäisyn peruspilari.
- Ilman muuta, minäkin--
- Emme siis kohtele ihmisiä pilkallisesti tai loukkaavasti. Kunnioittaminen näkyy kanssakäymisen arkipäivässä, ystävällisyytenä ja kohteliaisuutena. Olemme empaattisia ja palvelualttiita. Asiakkaana ihminen ei ole muutoksen kohde vaan muutoksen toteuttaja. Arvostamme ihmisen omaa vapaata tahtoa ja kykyä löytää ratkaisut elämänsä pulmiin.
- Hienoa! Vihdoinkin joku paikka jossa ymmärretään millaisia ongelmia minullakin on ollut. Olen joutunut monta kertaa kokemaan ahdasmielisyyttä, poikaystäväni kanssa meitä on katsottu pitkään ja--
- Mitääää.
- Niin, siis minä ja poikaystäväni olemme usein saaneet kuulla, ettemme saisi olla sellaisia kuin tahdomme, vaikka haluamme vain rakastaa ja--
- Siis sssseeeis. Mitä. Ootko sä homo.
- En ajatellut, että se olisi ongelma? Juurihan kerroit että ihmisten kunnoittaminen on tässä firmassa tärkeää.
- Kuules nyt pyllyapina. Meidän firmassa ei homot työskentele. Se menee meidän arvoja vastaan.
- Mutta nythän puhut itsesi pussiin kokonaan, juurihan sanoit, että--
- ULOS, SODOMIITTI!
Perussuomalaisten kansanedustaja Mika Niikko puolestaan sanoo, että hän haluaisi työnantajana tietää työntekijän seksuaalisen suuntautumisen.
- Totta kai. Jos tuo niitä omia arvoja työssään esiin, tai jos arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa, että ne (työpaikan) arvot tulevat toteutumaan, Niikko toteaa.
- Työnantajalla on oikeus valita paras mahdollinen henkilö tehtävään, Niikko lisää.
Niikko työskenteli perustamansa Takaisin elämään -nuorisojärjestön toiminnanjohtajana 2000-2011.
Olitko itse valmis palkkaamaan homoja?
- Siellä (nuorisojärjestössä) vaadittiin kristillistä esimerkkiä ja vakaumusta. Kristillisyyteen kuuluu suvaitsevaisuus, mutta ei se tarkoita sitä, että aivan kaikkea suvaittaisiin, Niikko sanoo tarkemmin määrittelemättä.
..." (IL)
- Jaa, sinä olet varmaan Make.
- Joo.
- Minä oon Niikon Mika. Tuolla on sun työpöytäsi, mutta ennen kuin me mennään sinne työpöydän ääreen, niin ois pari paperihommaa mitä pitäis tehdä.
- No selvä.
- Pitäis käydä läpi tän työpaikan arvot.
- Okei, käydään vain.
- Eli oletko näiden kanssa yhtä mieltä. Ymmärrät varmaan, että jos omat arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa että pelataan työpaikan arvojen mukaan.
- Ilman muuta.
- Okei, eli ensimmäinen arvo täällä meillä Takaisin elämään ry:ssä on: Muutos on mahdollista.
- Kyllä. Olen yhtä mieltä.
- Odotas, odotas. Se siis tarkoittaa, että ei ole tilannetta tai ihmistä, joka ei voisi muuttua parempaan suuntaan. Uskomme totaaliseen muutokseen; ihmisen fyysisen, psyykkisen, sosiaalisen ja hengellisen minän muutokseen. Työssämme se ilmenee siten, että meillä ei ole toivottomia asiakkaita. Mikäli henkilöllä on halu muutokseen, olemme valmiita tekemään työtä sen eteen.
- Tietysti olen samaa mieltä. Kaikki muuttuu paremmaksi.
- Hyvä! Sitten tämä toinen arvomme: Elämä on arvokasta.
- Tottakai se on arvokasta!
- Hyvä, hyvä! Mitä se siis tarkoittaa meillä on että elämää ei ole varaa hukata. Jokaisen elämällä on merkitys, eikä sitä ole tarkoitettu tuhottavaksi päihteillä, rikollisuudella, väkivallalla ja valheilla.
- Ei tietenkään. Ihmisen tulisi voida elää mahdollisimman rauhassa itselleen soveliasta elämää, kunhan ei vahingoita muita.
- Hienoa! Sitten vielä: Jokainen on tärkeä.
- Ilman muuta.
- Se tarkoittaa, että kunnioitamme ihmisiä ihmisinä riippumatta siitä, onko kyseessä asiakas, työtoveri tai kuka tahansa työn piirissä oleva ihminen. Ihmisten teot saattavat olla hyviä tai huonoja. Ihmiset voivat muuttua. Ihmisen kunnioittaminen on syrjäytymisen ehkäisyn peruspilari.
- Ilman muuta, minäkin--
- Emme siis kohtele ihmisiä pilkallisesti tai loukkaavasti. Kunnioittaminen näkyy kanssakäymisen arkipäivässä, ystävällisyytenä ja kohteliaisuutena. Olemme empaattisia ja palvelualttiita. Asiakkaana ihminen ei ole muutoksen kohde vaan muutoksen toteuttaja. Arvostamme ihmisen omaa vapaata tahtoa ja kykyä löytää ratkaisut elämänsä pulmiin.
- Hienoa! Vihdoinkin joku paikka jossa ymmärretään millaisia ongelmia minullakin on ollut. Olen joutunut monta kertaa kokemaan ahdasmielisyyttä, poikaystäväni kanssa meitä on katsottu pitkään ja--
- Mitääää.
- Niin, siis minä ja poikaystäväni olemme usein saaneet kuulla, ettemme saisi olla sellaisia kuin tahdomme, vaikka haluamme vain rakastaa ja--
- Siis sssseeeis. Mitä. Ootko sä homo.
- En ajatellut, että se olisi ongelma? Juurihan kerroit että ihmisten kunnoittaminen on tässä firmassa tärkeää.
- Kuules nyt pyllyapina. Meidän firmassa ei homot työskentele. Se menee meidän arvoja vastaan.
- Mutta nythän puhut itsesi pussiin kokonaan, juurihan sanoit, että--
- ULOS, SODOMIITTI!
Täällä Granlund toipuu - katso kuva!
23.9.11
"Torstain Tappara-ottelussa loukkaantunut Mikael Granlund toipuu kuopiolaisessa hotellissa. HIFK pelaa tänään Kuopiossa KalPaa vastaan. Granlund ei ollut joukkueen mukana aamujäillä Niiralan jäähallissa, mutta matkasi silti Kuopioon. Hän kävi kävelylenkillä. Vielä ei ole tiedossa, pelaako Granlund illan KalPa-ottelussa. Granlund loukkaantui torstaina Tapparaa vastaan pelatussa ottelussa. Nestori Lähde taklasi hyökkääjän laitaan. Granlund löi päänsä." (IL)
*ringaling*
- Toimittaja.
- Päätoimittaja täällä. Mitään uutta Mikael Granlundista?
- No ei muuta kuin se mitä jo lähetin sulle. Että se on loukkaantunut.
- Käy ottamassa siitä kuva.
- Miten mä siitä käyn ottamassa kuvan.
- No missä se on? Sairaalassa?
- No eikä ole kun hotellissaan.
- No käy ottamassa siitä kuva hotellissa.
- Sehän on toipumassa.
- Eiku nyt käyt ottamassa! Saadaan sellaista langennut feeniks -menoa tähän.
- No eihän se avaa ovea, jos joku satunnainen toimittaja kolkuttaa.
- Sulla ei nyt selvästikään oo ratkaisukeskeistä näkökulmaa.
- No toi sun ehdotus on ihan tyhmä!
- Kuules, mulla on toinen ehdotus.
- No?
- Hankit mulle HELEVETIN ÄKKIÄ KUVAN GRANLUND-JUTTUUN TAI SAAT KENKÄÄ.
- Selvä, keksin jotain.
Junalippujen myynti sujunut hyvin - automaatit pidetään suljettuna toistaiseksi
"VR:n lippuautomaatit pidetään suljettuna ainakin lauantaihin asti. Junalippuja voi ostaa muista myyntikanavista normaalisti: verkkokaupasta, asemien lipunmyynnistä, puhelimella asiakaspalvelukeskuksesta, junista ja jälleenmyyjiltä sekä lunastaa R-kioskeilta. Käytössä olevat myyntikanavat kattavat 90 prosenttia VR:n lipunmyynnistä.
Automaattien kiinniolon jatkamisella varmistetaan muiden myyntikanavien toimivuutta. VR jatkaa työtä myyntijärjestelmän kuntoon saamiseksi yhdessä järjestelmätoimittajien Tiedon ja Accenturen kanssa.
Automaattien sulkemisen jälkeen lipunmyynti muissa myyntikanavissa on sujunut hyvin. VR on lisännyt vilkkaimmille asemille ylimääräisiä lipunmyyjiä ja henkilöstöä opastamaan asiakkaita. Junalippuja on ostettu viikko sitten alkaneen hinnoittelu- ja lippu-uudistuksen jälkeen aiempaa selvästi enemmän. Erityisesti mahdollisuus matkustaa jopa puoleen hintaan uudella ennakkolipulla on kiinnostanut.
VR:n tavoite on saada lippuautomaatitkin palvelemaan mahdollisimman pian. Junalippuja saa edelleen junista ilman lisämaksua syyskuun ajan. VR pahoittelee uudistuksen alkuvaiheessa olleita häiriöitä." (VR)
- Pete!
- Jake.
- Mites Pete sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti, menee tolleen sata omenaa päivässä.
- Miten sä myyt?
- Ihan naamatusten.
- Ei ei ei Pete sä et hiffaa, jos sulla ois verkkokauppasovellus niin se myynti tuhatkertaistuis!
- Ai niinkö?
- Joo. Mä voin koodata sulle sellaisen.
- No koodaa sitten.
***
- Pete!
- Jake.
- Hei Pete ootsä maksanut sen laskun minkä mä laitoin sulle?
- Ai sen. Oonhan mä. Aika paljon kyllä maksaa.
- No mut siis elä kato Pete hei stressaa! Kato sit ku tää verkkokauppasovellus on valmis niin rahaa tulee ovista ja ikkunoista!
- Okei...onks se koska valmis?
- No vähän pitää tviikata! Palaan taas pian!
***
- Pete!
- Jake.
- Mä tiedän kyl et mä lupasin sen verkkokauppasovelluksen sulle kaks viikkoo sitten mut pitää vielä tviikata.
- Selevä.
- Mut elä huoli, hoidan sen sulle huomiseksi!
- Okei.
***
- Pete!
- Jake.
- No se verkkokauppasovellus laitettiin päälle mut se ei skulaakaan. Siinon jotain ihan sikana rikki ja nyt pitää vetää se tauolle.
- No just.
- Mites sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti.
- Ihan kivasti? Vaikka verkkokauppasovellus ei skulaakaan?
- Menee tolleen sata omenaa päivässä. Ihan naamatusten.
Automaattien kiinniolon jatkamisella varmistetaan muiden myyntikanavien toimivuutta. VR jatkaa työtä myyntijärjestelmän kuntoon saamiseksi yhdessä järjestelmätoimittajien Tiedon ja Accenturen kanssa.
Automaattien sulkemisen jälkeen lipunmyynti muissa myyntikanavissa on sujunut hyvin. VR on lisännyt vilkkaimmille asemille ylimääräisiä lipunmyyjiä ja henkilöstöä opastamaan asiakkaita. Junalippuja on ostettu viikko sitten alkaneen hinnoittelu- ja lippu-uudistuksen jälkeen aiempaa selvästi enemmän. Erityisesti mahdollisuus matkustaa jopa puoleen hintaan uudella ennakkolipulla on kiinnostanut.
VR:n tavoite on saada lippuautomaatitkin palvelemaan mahdollisimman pian. Junalippuja saa edelleen junista ilman lisämaksua syyskuun ajan. VR pahoittelee uudistuksen alkuvaiheessa olleita häiriöitä." (VR)
- Pete!
- Jake.
- Mites Pete sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti, menee tolleen sata omenaa päivässä.
- Miten sä myyt?
- Ihan naamatusten.
- Ei ei ei Pete sä et hiffaa, jos sulla ois verkkokauppasovellus niin se myynti tuhatkertaistuis!
- Ai niinkö?
- Joo. Mä voin koodata sulle sellaisen.
- No koodaa sitten.
***
- Pete!
- Jake.
- Hei Pete ootsä maksanut sen laskun minkä mä laitoin sulle?
- Ai sen. Oonhan mä. Aika paljon kyllä maksaa.
- No mut siis elä kato Pete hei stressaa! Kato sit ku tää verkkokauppasovellus on valmis niin rahaa tulee ovista ja ikkunoista!
- Okei...onks se koska valmis?
- No vähän pitää tviikata! Palaan taas pian!
***
- Pete!
- Jake.
- Mä tiedän kyl et mä lupasin sen verkkokauppasovelluksen sulle kaks viikkoo sitten mut pitää vielä tviikata.
- Selevä.
- Mut elä huoli, hoidan sen sulle huomiseksi!
- Okei.
***
- Pete!
- Jake.
- No se verkkokauppasovellus laitettiin päälle mut se ei skulaakaan. Siinon jotain ihan sikana rikki ja nyt pitää vetää se tauolle.
- No just.
- Mites sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti.
- Ihan kivasti? Vaikka verkkokauppasovellus ei skulaakaan?
- Menee tolleen sata omenaa päivässä. Ihan naamatusten.
Kalmarit paljastuivat biseksuaaleiksi vuosikymmenten tutkimusten jälkeen
22.9.11
"Tutkijat ovat saaneet selville, että syvänmeren kalmarit ovat biseksuaaleja, uutisoi Britannian yleisradioyhtiö BBC verkkosivullaan. Vedenalaista videokuvaa tutkimalla yhdysvaltalaiset tutkijat ovat päätelleet, että nämä harvoin nähdyt otukset harrastavat usein yhdyntää saman sukupuolen kanssa.
Tutkijat arvelevat, ettei käytöksen syy ole niinkään nilviäisten vapaamielisyys vaan se, että satojen metrien syvyyksissä pimeydessä elävät kalmarit eivät kohtaa lajitovereitaan kuin sattumalta, eivätkä näin kohdatessaan ehkä osaa tunnistaa sukupuolia toisistaan.
Varsinaista parittelua tutkijat eivät saaneet kuvattua. Videot kuitenkin paljastivat, että sekä naaras että uros kalmareihin oli kiinnittynyt spermaa. Tästä tosiasiasta sekä sperman runsaasta esiintymisestä tutkijat päättelivät, että uroskalmarit eivät ole yksiavioisia, ja ne parittelevat sekä naaras- että uroskumppanien kanssa.
"Arvelemme, että samaa sukupuolta olevien kalmarien parittelu johtuu lisääntymisen maksimaaliseen onnistumiseen tähtäävästä strategiasta. Ne parittelevat erottelematta ja sujuvasti kaikkien kohtaamiensa lajitovereidensa kanssa", tutkija Hendrik Hoving kiteyttää ryhmänsä löydöksistä.
Miehittämättömät kauko-ohjatut sukellusveneet kuvasivat tutkijoiden käyttämää videomateriaalia yli 20 vuotta. Pääasiassa kuvauksia tehtiin Kalifornian rannikolla." (HS)
- Jätkä hei!
- Mitä?
- Anteeksi, mutta mitä helevettiä sä oikein teet?
- Panen.
- Panet?
- Panen.
- MÄ EN OLE NAARAS.
- Aa. Mitäs sitten?
- No mun kanssa on hankalahkoa saada jälkikasvua.
- Sorry, my bad. Mutta toisaalta...
- Mitä?
- Päästiin molemmat panemaan.
- Se on kyllä totta. Asiaa!
Tutkijat arvelevat, ettei käytöksen syy ole niinkään nilviäisten vapaamielisyys vaan se, että satojen metrien syvyyksissä pimeydessä elävät kalmarit eivät kohtaa lajitovereitaan kuin sattumalta, eivätkä näin kohdatessaan ehkä osaa tunnistaa sukupuolia toisistaan.
Varsinaista parittelua tutkijat eivät saaneet kuvattua. Videot kuitenkin paljastivat, että sekä naaras että uros kalmareihin oli kiinnittynyt spermaa. Tästä tosiasiasta sekä sperman runsaasta esiintymisestä tutkijat päättelivät, että uroskalmarit eivät ole yksiavioisia, ja ne parittelevat sekä naaras- että uroskumppanien kanssa.
"Arvelemme, että samaa sukupuolta olevien kalmarien parittelu johtuu lisääntymisen maksimaaliseen onnistumiseen tähtäävästä strategiasta. Ne parittelevat erottelematta ja sujuvasti kaikkien kohtaamiensa lajitovereidensa kanssa", tutkija Hendrik Hoving kiteyttää ryhmänsä löydöksistä.
Miehittämättömät kauko-ohjatut sukellusveneet kuvasivat tutkijoiden käyttämää videomateriaalia yli 20 vuotta. Pääasiassa kuvauksia tehtiin Kalifornian rannikolla." (HS)
- Jätkä hei!
- Mitä?
- Anteeksi, mutta mitä helevettiä sä oikein teet?
- Panen.
- Panet?
- Panen.
- MÄ EN OLE NAARAS.
- Aa. Mitäs sitten?
- No mun kanssa on hankalahkoa saada jälkikasvua.
- Sorry, my bad. Mutta toisaalta...
- Mitä?
- Päästiin molemmat panemaan.
- Se on kyllä totta. Asiaa!
Yllättikö nälkä Danielin? Omat eväät mukana!
21.9.11
"Prinsessa Victoria ja prinssi Daniel lähtivät myöhään iltapäivällä Turusta kotimatkalle kohti Tukholmaa. Daniel oli varautunut lyhyeen lentomatkaan omin eväin. Entinen kunto-ohjaaja kipusi koneeseen banaani kädessä. Hän huiskutti iloisesti keltainen hedelmä kädessään vilkuttamaan saapuneelle yleisölle. Banaani saattoi olla varattu myös raskaana olevalle vaimolle, jonka käsilaukkua prinssi kiltisti kanniskeli." (IL)
- Vickan!
- No mitä, Dansku?
- Ollaanko me jo pakattu kaikki?
- Melkein. Nää saakelin suomalaiset on vaan tyrkkineet käteen kaiken maailman lahjoja.
- Onko se taas sitä Aarikkaa.
- No sitäkin. Ja on muumilakanaa ja salmiakkia ja kalakukkoa ja mustaamakkaraa ja Aalto-maljakkoa ja kaikkea muuta vastaavaa. Ihan niin kuin en tässä tietäisi että suomalainen design perustuu samoihin juttuihin kuin 60-luvulla.
- Mahtuuko kaikki mukaan?
- No melkein. Tämän...mikä ihme tämä nyt ees on, joku "Aikuisen naisen kunnossapito"... no, jonkin suomenkielisen kirjan jätän kyllä tonne Gideonien Raamatun viereen. Nnnyt. Tuus tänne, istun tämän laukun päälle, katso saatko sen kiinni.
- Paina, paina, Vickan!
- Painan! Saatko kiinni?
- Haa, nyt lukittui. Ei mut hitto. Tossa on noi meidän eväkset.
- No hitto. Ne ei kyllä mahdu laukkuun.
- Mitäs tehdään?
- No jätetään tänne, ota vaikka toi banaani mukaan jos mulle tulee huono olo.
- No joo. Kannan vaikka kädessä. Vissiin siihen kukaan huomiota kiinnittää.
- Tai jos kiinnittää, niin aika tylsä elämä pitää ihmisellä olla.
- Vickan!
- No mitä, Dansku?
- Ollaanko me jo pakattu kaikki?
- Melkein. Nää saakelin suomalaiset on vaan tyrkkineet käteen kaiken maailman lahjoja.
- Onko se taas sitä Aarikkaa.
- No sitäkin. Ja on muumilakanaa ja salmiakkia ja kalakukkoa ja mustaamakkaraa ja Aalto-maljakkoa ja kaikkea muuta vastaavaa. Ihan niin kuin en tässä tietäisi että suomalainen design perustuu samoihin juttuihin kuin 60-luvulla.
- Mahtuuko kaikki mukaan?
- No melkein. Tämän...mikä ihme tämä nyt ees on, joku "Aikuisen naisen kunnossapito"... no, jonkin suomenkielisen kirjan jätän kyllä tonne Gideonien Raamatun viereen. Nnnyt. Tuus tänne, istun tämän laukun päälle, katso saatko sen kiinni.
- Paina, paina, Vickan!
- Painan! Saatko kiinni?
- Haa, nyt lukittui. Ei mut hitto. Tossa on noi meidän eväkset.
- No hitto. Ne ei kyllä mahdu laukkuun.
- Mitäs tehdään?
- No jätetään tänne, ota vaikka toi banaani mukaan jos mulle tulee huono olo.
- No joo. Kannan vaikka kädessä. Vissiin siihen kukaan huomiota kiinnittää.
- Tai jos kiinnittää, niin aika tylsä elämä pitää ihmisellä olla.
Italialaisfyysikot oikeuteen, koska eivät osanneet ennustaa maanjäristystä
20.9.11
"Italiassa alkaa tänään oikeudenkäynti L'Aquilan kaupungin maanjäristyksestä vuonna 2009.
Syyttäjän mukaan johtavat geofyysikot arvioivat tilanteen väärin ennen järistystä ja heidän olisi pitänyt kehottaa asukkaita pakenemaan kodeistaan.
Syytettynä on kuusi geofyysikkoa ja yksi virkamies. He olivat laatineet riskiarvion kuusi päivää ennen maanjäristystä alueella tapahtuneiden satojen pienten järistysten perusteella. Riskiarviossa todettiin, etteivät pienet järistykset välttämättä ennakoi suurta järistystä.
Fyysikot kuitenkin korostivat myös sitä, ettei voimakkaan järistyksen ajankohtaa voida ennustaa. L'Aquila oli luokiteltu jo vuonna 2006 Italian järistysherkimmäksi alueeksi.
Tuhannet tutkijat ovat vedonneet syytettyjen puolesta presidentti Giorgio Napolitanoon. Allekirjoittajat sanovat, ettei tiedettä voi laittaa oikeudenkäyntiin. Huhtikuun 2009 järistyksessä kuoli yli 300 ihmistä." (ESS)
- ...Ja kuten nähdään, on huomenna luoteistuuli voimakasta ja matalapainettakin on, mutta todennäköisesti Suomen eteläkärki saa vain kevyitä sateita. Lämpötila on kymmenen ja viidentoista asteen välillä. Siinä kaikki säästä tältä erää, huomiseen!
***
*kop kop kop*
*ovenavaus*
- Päivää?
- Päivää. Asuuko täällä meteorologi Jönssinen.
- Asuu toki.
- Keskustelenko tällä hetkellä meteorologi Jönssisen kanssa?
- Kyllä, olen Jukka Jönssinen.
- Minulla on teille kirje.
- Kirje?
- Tässä.
- Tässähän lukee että minut on haastettu oikeuteen.
- Niin lukee.
- Mutta miksi?
- Kolme vuotta sitten ennustitte, että Suomen eteläkärki olisi saanut vain kevyitä sateita ja lämpötila olisi ollut kymmenen ja viidentoista asteen välillä.
- Niin?
- No, ei mennyt ihan putkeen.
- Anteeksi?
- Tuli rankkaa sadetta. Ja tuuli kovaa.
- Niin taisi käydä, silloin oli kyllä matalapainetta. Ja tuulikin. Mutta ei se silloin näyttänyt todennäköiseltä.
- Mutta niin kuitenkin kävi. Nyt sitten vain tuomarin eteen.
- En ajatellut, että olisi käynyt.
- Olisiko kannattanut miettiä etukäteen?
Syyttäjän mukaan johtavat geofyysikot arvioivat tilanteen väärin ennen järistystä ja heidän olisi pitänyt kehottaa asukkaita pakenemaan kodeistaan.
Syytettynä on kuusi geofyysikkoa ja yksi virkamies. He olivat laatineet riskiarvion kuusi päivää ennen maanjäristystä alueella tapahtuneiden satojen pienten järistysten perusteella. Riskiarviossa todettiin, etteivät pienet järistykset välttämättä ennakoi suurta järistystä.
Fyysikot kuitenkin korostivat myös sitä, ettei voimakkaan järistyksen ajankohtaa voida ennustaa. L'Aquila oli luokiteltu jo vuonna 2006 Italian järistysherkimmäksi alueeksi.
Tuhannet tutkijat ovat vedonneet syytettyjen puolesta presidentti Giorgio Napolitanoon. Allekirjoittajat sanovat, ettei tiedettä voi laittaa oikeudenkäyntiin. Huhtikuun 2009 järistyksessä kuoli yli 300 ihmistä." (ESS)
- ...Ja kuten nähdään, on huomenna luoteistuuli voimakasta ja matalapainettakin on, mutta todennäköisesti Suomen eteläkärki saa vain kevyitä sateita. Lämpötila on kymmenen ja viidentoista asteen välillä. Siinä kaikki säästä tältä erää, huomiseen!
***
*kop kop kop*
*ovenavaus*
- Päivää?
- Päivää. Asuuko täällä meteorologi Jönssinen.
- Asuu toki.
- Keskustelenko tällä hetkellä meteorologi Jönssisen kanssa?
- Kyllä, olen Jukka Jönssinen.
- Minulla on teille kirje.
- Kirje?
- Tässä.
- Tässähän lukee että minut on haastettu oikeuteen.
- Niin lukee.
- Mutta miksi?
- Kolme vuotta sitten ennustitte, että Suomen eteläkärki olisi saanut vain kevyitä sateita ja lämpötila olisi ollut kymmenen ja viidentoista asteen välillä.
- Niin?
- No, ei mennyt ihan putkeen.
- Anteeksi?
- Tuli rankkaa sadetta. Ja tuuli kovaa.
- Niin taisi käydä, silloin oli kyllä matalapainetta. Ja tuulikin. Mutta ei se silloin näyttänyt todennäköiseltä.
- Mutta niin kuitenkin kävi. Nyt sitten vain tuomarin eteen.
- En ajatellut, että olisi käynyt.
- Olisiko kannattanut miettiä etukäteen?
Seksilakko rauhoitti väkivaltaisuuksia Filippiineillä
"Seksilakko on onnistunut rauhoittamaan väkivaltaisuuksien riivaamaa aluetta Filippiineillä.
Mindanaon saaren maaseudulla oli puhjennut väkivaltaisuuksia kahden kylän välillä. Tilanne kuitenkin rauhoittui kylien naisten turvauduttua seksilakkoon, kertoo uutiskanava CNN.
Viime heinäkuussa väkivaltaan kyllästyneet naiset päättivät kieltäytyä seksistä, kunnes heidän miehensä lopettaisivat tappelunsa. YK:n pakolaisjärjestön mukaan seksilakko tuotti tulosta jo muutamassa viikossa.
Seksilakolla on vastustettu väkivaltaa menestyksekkäästi aiemminkin, muun muassa Kolumbiassa ja Keniassa.
Tarun mukaan seksilakko otettiin aseeksi jo antiikin Kreikassa, kun naiset halusivat lopun Ateenan ja Spartan välisestä sodasta." (MTV3)
- Ah! Miten upea päivä! Kyllä kelpaa murskata vihollisensa, nähdä heidät ajettuna edellään ja kuulla heidän naistensa valitus!
- Mmhmhm.
- Nyt vain vaimorakas rakastellaan kunnolla ja sitten lähden taisteluun.
- Ei muuten rakastella.
- Crom! Mitä ihmettä!
- No voi helevetti sun kanssa. Jätkä painelee sotaretkillä ja kaikki jää. Nurmikko on ajamatta. Lehmä lypsämättä. Sonni astuttamatta. Lastenhuoneen katossa on vuohenmentävä reikä. Kaikki nämä oot luvannut tehdä, mutta aina vain lähet jätkien kanssa sotimaan. Sitten tullaan turkisshortsit verestä punaisena. Oletko koittanut koskaan pestä turkkilaisten verta turkisshortseista? Tänä aikana kun Omoa ei ole keksittykään?!
- Mutta--
- No se on nyt loppu! Pesää ei tipu!
- Rakas--
- Hiljaa! Ennen kuin tuo typerä sotiminen on lakannut, saat luvan puolestani vaikka vetää käteen.
- No nyt vaimo, minä olen mies talossa!
- Joo-o, ja kohta olet puutteessa oleva mies talossa!
- No jos minä vaikka tänään jättäisin lähtemättä sotaan...
- Eikun nyt lopetat sen tyhmän riidan heti. Miksi edes käyt siellä pieksemässä? Kuka sen riidan on aloittanut?!
- No eiku ne turkkilaiset sanoivat että Gootit ois parempi joukkue kuin Barbaarit.
- No koska ne niin sanoivat?
- No mitä siitä on, kymmenen vuotta?
- Jumaliste, siinähän on miehityskin vaihtunut jo varmaan neljästi!
- No niin, mutta--
- Ja olitte kuitenkin taas kännissä, eikö niin?
- No...
- Olitte kännissä!
- Niin oltiin.
- No etkös sinäkin vielä toissa viikolla maininnut humalapäissäsi olevasi elävän jumalan poika?
- Taisin tehdä niin.
- Ja vieläkö oot samaa mieltä?!
- Taisin puhua höpöjä kännissä.
- No niin! Että nyt tyhmäilyt seis ja ajat sen nurmikon ja korjaat sen katon! Puhutaan sitten ensi viikolla taas jos ehkä otan sut viereen nukkumaan.
- Okei...
- JA SIIVOAT NE MIEKKASI ETEISESTÄ!
Mindanaon saaren maaseudulla oli puhjennut väkivaltaisuuksia kahden kylän välillä. Tilanne kuitenkin rauhoittui kylien naisten turvauduttua seksilakkoon, kertoo uutiskanava CNN.
Viime heinäkuussa väkivaltaan kyllästyneet naiset päättivät kieltäytyä seksistä, kunnes heidän miehensä lopettaisivat tappelunsa. YK:n pakolaisjärjestön mukaan seksilakko tuotti tulosta jo muutamassa viikossa.
Seksilakolla on vastustettu väkivaltaa menestyksekkäästi aiemminkin, muun muassa Kolumbiassa ja Keniassa.
Tarun mukaan seksilakko otettiin aseeksi jo antiikin Kreikassa, kun naiset halusivat lopun Ateenan ja Spartan välisestä sodasta." (MTV3)
- Ah! Miten upea päivä! Kyllä kelpaa murskata vihollisensa, nähdä heidät ajettuna edellään ja kuulla heidän naistensa valitus!
- Mmhmhm.
- Nyt vain vaimorakas rakastellaan kunnolla ja sitten lähden taisteluun.
- Ei muuten rakastella.
- Crom! Mitä ihmettä!
- No voi helevetti sun kanssa. Jätkä painelee sotaretkillä ja kaikki jää. Nurmikko on ajamatta. Lehmä lypsämättä. Sonni astuttamatta. Lastenhuoneen katossa on vuohenmentävä reikä. Kaikki nämä oot luvannut tehdä, mutta aina vain lähet jätkien kanssa sotimaan. Sitten tullaan turkisshortsit verestä punaisena. Oletko koittanut koskaan pestä turkkilaisten verta turkisshortseista? Tänä aikana kun Omoa ei ole keksittykään?!
- Mutta--
- No se on nyt loppu! Pesää ei tipu!
- Rakas--
- Hiljaa! Ennen kuin tuo typerä sotiminen on lakannut, saat luvan puolestani vaikka vetää käteen.
- No nyt vaimo, minä olen mies talossa!
- Joo-o, ja kohta olet puutteessa oleva mies talossa!
- No jos minä vaikka tänään jättäisin lähtemättä sotaan...
- Eikun nyt lopetat sen tyhmän riidan heti. Miksi edes käyt siellä pieksemässä? Kuka sen riidan on aloittanut?!
- No eiku ne turkkilaiset sanoivat että Gootit ois parempi joukkue kuin Barbaarit.
- No koska ne niin sanoivat?
- No mitä siitä on, kymmenen vuotta?
- Jumaliste, siinähän on miehityskin vaihtunut jo varmaan neljästi!
- No niin, mutta--
- Ja olitte kuitenkin taas kännissä, eikö niin?
- No...
- Olitte kännissä!
- Niin oltiin.
- No etkös sinäkin vielä toissa viikolla maininnut humalapäissäsi olevasi elävän jumalan poika?
- Taisin tehdä niin.
- Ja vieläkö oot samaa mieltä?!
- Taisin puhua höpöjä kännissä.
- No niin! Että nyt tyhmäilyt seis ja ajat sen nurmikon ja korjaat sen katon! Puhutaan sitten ensi viikolla taas jos ehkä otan sut viereen nukkumaan.
- Okei...
- JA SIIVOAT NE MIEKKASI ETEISESTÄ!
Kreikka maksukyvytön kolmessa viikossa ilman lisälainaa
"Kreikan valtion rahat loppuvat viimeistään lokakuun alussa, ellei maa saa lisää lainaa. Kreikan lainoittajat eivät ole vakuuttuneita, että maa täyttää lisälainalle asetetut ehdot.
Kreikkalaiset virkamiehet ovat epävirallisesti viestittäneet maan maksukyvyn ehtyvän syyskuun aikana tai viimeistään lokakuun alussa, jos uutta lainaa ei saada. Tämä toisi suuria ongelmia mm. eläkkeiden ja palkkojen maksuun.
Viime viikolla maan hallitus kertoi uusista toimista verokertymän kasvattamiseksi. Tärkein yksittäinen toimi oli kertaluontoinen kiinteistövero, jonka avulla kerättäisiin kaksi miljardia euroa. Talouslehti Financial Timesin mukaan euroalueen valtiovarainministerit alensivat viikonlopun tapaamisessaan veron tuottoarviota.
Kreikalta odotetaan nopeasti tietoa uusista toimista, joilla valtion tuloja saataisiin kasvatettua ja menoja leikattua.
Kansainvälisen valuuttarahaston, EU-komission ja Euroopan keskuspankin tarkastajat ovat viestittäneet, ettei Kreikka ole täyttänyt uudelle, kahdeksan miljardin euron lainaerälle asetettuja ehtoja." (YLE)
*plimplom*
*plimplom*
*oven avaus*
- Kato Kartsa hei!
- Moro.
- Mitä jätkä, ei oo sua näkynyt toviin! Mites elämä heittelee!
- No nyt ei hirveän hyvin.
- Ei hirveän hyvin?
- No vähän on ongelmia.
- Ai jaa, harmi... no tuu toki sisään ja kerro lisää. Otatko kahvia?
- Voisinhan mä ottaakin. Niin tuota...tuota tuota...
- No kerrohan, Kartsa.
- No kerron, Jyrki. Katsos kun nyt on vähän niin, että...no, minulla on enemmän tai vähemmän rahat loppu.
- Jaha.
- Eikä siinä mitään, mutta kun mulla on nyt viis tonnia velkaakin. Ja se pitäis maksaa aika nopeasti pois.
- Justiinsa.
- Ja eihän noin niin kuin periaatteellisesti ole sun pakko jelppiä, mutta enemmän tai vähemmän ollaan kuitenkin samassa naapurustossa, niin ajattelin että...
- Että oisko mulla hynkkyä.
- No, itse asiassa, juuri niin.
- No mäpä käyn keskustelemassa asiasta vaimon kanssa.
- No käy.
***
- No niin. Vaimo ei ollut kovin riemuissaan ajatuksesta.
- Eikö?
- Joo, ja Teuvo-setä ilmoitti että ei euroakaan luikurikavereille.
- Ai jaa...
- Mutta eiköhän me sulle tästä laiteta kuitenkin se viisi tonnia. Pääset jaloillesi.
- Kiitos! Kiitos ihan todella paljon! Kiitos!
- No niin. Maksat sitten kun jaksat.
- Kiitos! Minäpä tästä menen!
- No niin, menehän rauhassa.
***
*ringaling*
- Jyrki.
- No se on Kartsa täällä moi.
- Moi. Mites elämä?
- No vähän on hankaluuksia ku oon nyt kymppitonnin velkaa eri paikkoihin, että haluaisitko vähän jelppiä?
Kreikkalaiset virkamiehet ovat epävirallisesti viestittäneet maan maksukyvyn ehtyvän syyskuun aikana tai viimeistään lokakuun alussa, jos uutta lainaa ei saada. Tämä toisi suuria ongelmia mm. eläkkeiden ja palkkojen maksuun.
Viime viikolla maan hallitus kertoi uusista toimista verokertymän kasvattamiseksi. Tärkein yksittäinen toimi oli kertaluontoinen kiinteistövero, jonka avulla kerättäisiin kaksi miljardia euroa. Talouslehti Financial Timesin mukaan euroalueen valtiovarainministerit alensivat viikonlopun tapaamisessaan veron tuottoarviota.
Kreikalta odotetaan nopeasti tietoa uusista toimista, joilla valtion tuloja saataisiin kasvatettua ja menoja leikattua.
Kansainvälisen valuuttarahaston, EU-komission ja Euroopan keskuspankin tarkastajat ovat viestittäneet, ettei Kreikka ole täyttänyt uudelle, kahdeksan miljardin euron lainaerälle asetettuja ehtoja." (YLE)
*plimplom*
*plimplom*
*oven avaus*
- Kato Kartsa hei!
- Moro.
- Mitä jätkä, ei oo sua näkynyt toviin! Mites elämä heittelee!
- No nyt ei hirveän hyvin.
- Ei hirveän hyvin?
- No vähän on ongelmia.
- Ai jaa, harmi... no tuu toki sisään ja kerro lisää. Otatko kahvia?
- Voisinhan mä ottaakin. Niin tuota...tuota tuota...
- No kerrohan, Kartsa.
- No kerron, Jyrki. Katsos kun nyt on vähän niin, että...no, minulla on enemmän tai vähemmän rahat loppu.
- Jaha.
- Eikä siinä mitään, mutta kun mulla on nyt viis tonnia velkaakin. Ja se pitäis maksaa aika nopeasti pois.
- Justiinsa.
- Ja eihän noin niin kuin periaatteellisesti ole sun pakko jelppiä, mutta enemmän tai vähemmän ollaan kuitenkin samassa naapurustossa, niin ajattelin että...
- Että oisko mulla hynkkyä.
- No, itse asiassa, juuri niin.
- No mäpä käyn keskustelemassa asiasta vaimon kanssa.
- No käy.
***
- No niin. Vaimo ei ollut kovin riemuissaan ajatuksesta.
- Eikö?
- Joo, ja Teuvo-setä ilmoitti että ei euroakaan luikurikavereille.
- Ai jaa...
- Mutta eiköhän me sulle tästä laiteta kuitenkin se viisi tonnia. Pääset jaloillesi.
- Kiitos! Kiitos ihan todella paljon! Kiitos!
- No niin. Maksat sitten kun jaksat.
- Kiitos! Minäpä tästä menen!
- No niin, menehän rauhassa.
***
*ringaling*
- Jyrki.
- No se on Kartsa täällä moi.
- Moi. Mites elämä?
- No vähän on hankaluuksia ku oon nyt kymppitonnin velkaa eri paikkoihin, että haluaisitko vähän jelppiä?
Tässä ovat perussuomalaisilta kielletyt sanat
19.9.11
"Professori Erkki Havansi on ohjeistanut puoluetovereitaan vihapuhelainsäädännön suhteen.
Nettiin laitettua muistiota voidaan pitää selvänä ohjeena varsinkin Jussi Halla-aholle, joka viime viikolla erotettiin kahdeksi viikoksi ryhmän toiminnasta.
Havansin muistio käsittelee vihapuhetta ja sen yhteyttä rikoslakiin. Sanaa vihapuhe ei esiinny rikoslaissa. Se on professorin mukaan lähinnä median keksimä käsite.
Havansin mukaan on varmasti syytä karttaa sellaisia sanoja kuin "neekeri", "ählämi", "ryssä", hurri" jne.
– Ja vaikka jotkut romanit ja saamelaiset eivät siitä loukkaantunekaan, vältettäköön sanoja "mustalainen" ja "lappalainen", Havansi kirjoittaa Perussuomalaisten nettisivuilla julkaistussa muistiossa.
Havansin mukaan sallittuja sanoja lienevät ainakin vielä sanat ”jenkki”, ”sakemanni”, ”irkku” ja ”japsi”.
– Ja ainakin vielä "mamu" käy; sehän on tätä nykysuomelle ominaista kätevää lyhennetekniikkaa samaan tapaan kuin esim. tupo, sote ja Rise, Havansi näkee.
– Sen sijaan aiheetonta syytteen provosoimista ovat johonkin tiettyyn ryhmään kohdistetut haukkumasanat tyyliin "kamelikuski" ja "taatelintallaaja"." (IS)
- Ystävät, puoluetoverit!
- Niin, Havansi?
- Olen huomannut puolueessamme pesivän vihapuheen määrän ja olen todennut, että on tarpeen keskustella, mikä on vihapuhetta ja mikä ei!
- Paskapuhetta, Havansi! Mutsis oli läski!
- Olen siis huomannut, että puolueemme mahdollisuudet keskustella sivistyneesti vähenevät, jos emme osaa…keskustella sivistyneesti.
- Vitun ämmä!
- Niin, Havansi, ooksää joku homo vai?!
- Olen kirjoittanut muistion, johon toivon teidän tutustuvan. Tällä tavalla voimme kenties saada edes ripauksen uskottavuuttame takaisin. Jaan ne tästä teille, näin, olkaa hyvä. Niin, oliko siellä nurkassa joku kysymys?
- Minä en oo lukenut mitään 70-luvulta lähtien enkä sitä ennenkään!
- Lukisitteko tämän?
- En minä osaa lukea.
- Pyytäkää vierustoverianne lukemaan. Sieltä nousee lisää käsiä?
- Meinaako tämä nyt sitä että en saa kutsua Jani Toivolaa lantavarpaaksi kiintiöhinttimokkamunaksi?
- No ei se kovin kohteliasta ole. Siellä?
- Täällä sanotaan että ei saa sanoa rättipää.
- Niin?
- Mutta ku ählämit on rättipäitä!
- Julkisessa keskustelussa toivotaan hieman lievempää kielenkäyttöä, etenkin kun puhutaan lakiteknisistä asioista. Niin, kukas siellä vielä halusi kysyä?
- Niin semmosta mää vaan että mitäs helevettiä sää ruttana oikein meitä ohjeistat, eihän tämmöisellä homokielenkäytöllä saa mitään aikaan! Jos sais, niin kai sutkin ois äänestetty eduskuntaan, vai?
- …
- Että mee sää vaan niitä kameleita halailemaan, me jatketaan niin kuin ennenkin!
Tutkijat: Onnen kaava selvitetty!
"Moni pitää onnellisuutta elämän tarkoituksena. Jotkut tunnistavat onnellisuuden läpitunkevasta tunteesta, että elämä on hyvää. Nyt tähän ikuiseen ongelmaan on saatu yksi uskottava ratkaisu. Lue, mistä on kysymys!
Tutkijat uskovat nyt löytäneensä geenin, josta voi päätellä ihmisten onnellisuuden tason.
Kyseessä on geeni, joka ohjaa aivojen serotoniinitasoa. Ne ihmiset, joilla on pitkä alleeli 5-HTTLPR-geenissä ovat onnellisimpia. (Alleelit ovat saman geenin vaihtoehtoisia muotoja, joilla on kromosomissa sama lokus eli paikka.)
Tutkimus tehtiin Jan-Emmanuel De Neven johdolla London School of Economicsissa. Tutkimus julkaistiin arvostetussa Journal of Human Genetics -lehdessä.
- On jo pitkään arveltu, että 5-HTTLPR säätelisi henkistä terveyttä, mutta tuoreen tutkimuksemme jälkeen on selvää, että geeni osallistuu onnellisuuden tason sääntelyyn. Analysoimme kysymyssarjalla 2500 koehenkilön geenit. Onnellisimpia olivat ne koehenkilöt, joilla oli pisin alleeli että 5-HTTLPR-geenistä. Geeni sääntelee aivojen serotoniinitasoa, Jan-Emmanuel De Neve kertoo LSE-lehdessä." (IS)
- Pomo! Pomo!
- No mitä, Jan-Emmanuel. Häiritset kesken päivääni.
- Olemme tehneet mahdottoman mahdolliseksi!
- Niin?
- Olemme ymmärtäneet jotain, mitä emme ole ymmärtäneet aiemmin?
- Niiiinn?
- Vihdoinkin meidän on kyky keinotekoisesti simuloida...
- Simuloida mitä?
- Onnea!
- Täh.
- Kyllä vain! Pitkällä 5-HTTLPR-alleelilla varustetut ihmiset ovat onnellisia!
- Mutta--
- Nyt vihdoinkin voimme kaikki olla niin onnellisia että pää räjähtää!
- Mutt--
- Ei enää ahdistumia ja angsteja, vaan--
- Nyt Jan-Emmanuel turpa kiinni.
- Täh?
- Olet myöhässä.
- Häh.
- Onnellisuuden kaava on selvitetty jo ajat sitten. Se on C21H23NO5.
- Mut--
- Ulos toimistostani. Ja jos siellä on huoneen ulkopuolella odottamassa semmoinen laiha kaveri nimeltä Stödö, niin päästä se sisään, sillä on mulle paketti.
Tutkijat uskovat nyt löytäneensä geenin, josta voi päätellä ihmisten onnellisuuden tason.
Kyseessä on geeni, joka ohjaa aivojen serotoniinitasoa. Ne ihmiset, joilla on pitkä alleeli 5-HTTLPR-geenissä ovat onnellisimpia. (Alleelit ovat saman geenin vaihtoehtoisia muotoja, joilla on kromosomissa sama lokus eli paikka.)
Tutkimus tehtiin Jan-Emmanuel De Neven johdolla London School of Economicsissa. Tutkimus julkaistiin arvostetussa Journal of Human Genetics -lehdessä.
- On jo pitkään arveltu, että 5-HTTLPR säätelisi henkistä terveyttä, mutta tuoreen tutkimuksemme jälkeen on selvää, että geeni osallistuu onnellisuuden tason sääntelyyn. Analysoimme kysymyssarjalla 2500 koehenkilön geenit. Onnellisimpia olivat ne koehenkilöt, joilla oli pisin alleeli että 5-HTTLPR-geenistä. Geeni sääntelee aivojen serotoniinitasoa, Jan-Emmanuel De Neve kertoo LSE-lehdessä." (IS)
- Pomo! Pomo!
- No mitä, Jan-Emmanuel. Häiritset kesken päivääni.
- Olemme tehneet mahdottoman mahdolliseksi!
- Niin?
- Olemme ymmärtäneet jotain, mitä emme ole ymmärtäneet aiemmin?
- Niiiinn?
- Vihdoinkin meidän on kyky keinotekoisesti simuloida...
- Simuloida mitä?
- Onnea!
- Täh.
- Kyllä vain! Pitkällä 5-HTTLPR-alleelilla varustetut ihmiset ovat onnellisia!
- Mutta--
- Nyt vihdoinkin voimme kaikki olla niin onnellisia että pää räjähtää!
- Mutt--
- Ei enää ahdistumia ja angsteja, vaan--
- Nyt Jan-Emmanuel turpa kiinni.
- Täh?
- Olet myöhässä.
- Häh.
- Onnellisuuden kaava on selvitetty jo ajat sitten. Se on C21H23NO5.
- Mut--
- Ulos toimistostani. Ja jos siellä on huoneen ulkopuolella odottamassa semmoinen laiha kaveri nimeltä Stödö, niin päästä se sisään, sillä on mulle paketti.
Sahahyökkääjä piinaa Häkämiestä: Kuuset sahattiin pihasta
"Ex-ministeri Kari Häkämies kohtasi järkyttävän näyn syntymäpäivänsä aamuna. Kari Häkämiehen itse vain viikkoa aikaisemmin istuttamat neljä siperiankuusta sahattiin poikki perjantain ja lauantain vastaisena yönä Häkämiehen puutarhasta.
Kari Häkämies täytti lauantaina 55 vuotta. Mukavan syntymäpäiväaamun luonne kuitenkin muuttui, kun Häkämies katsoi omakotitalonsa puutarhaan.
- Olimme viikko sitten istuttaneet kolme metriä korkeat siperiankuuset. Yöllä viidestä kuusesta neljä oli sahattu poikki, vasta vähän aikaa sitten taloonsa muuttanut Häkämies ihmettelee." (IL)
- Iltalehdestä päivää, herra Häkämies.
- Päivää. Te olette...
- Minä olen toimittaja, tämä tässä on lapseni. Hänellä on tänään taksvärkkipäivä, joten hän pääsee tekemään ensimmäistä juttuaan.
- ...Ettekö koe että juttuni on tärkeä?
- Toki koemme, onko teillä jotain lapsia vastaan?
- Ei tietenkään.
- No niin. Aino, kysyhän sedältä mitä on tapahtunut.
- Mitä on tapahtunut?
- No siis minulta on sahattu poikki neljä puuta.
- ...Neljä...puuta...
- Niin, tuollainen kuusi.
- Sanoitte juuri neljä.
- Niin juuri.
- Sitten sanoitte kuusi.
- Niin, kuusipuuta.
- Sanoitte neljä! Onko tässä neljä vai kuusi? Iskä, onko tää nyt sitä kun olet sanonut ettei poliitikkoihin voi luottaa?
- Tämä on juuri sitä, lapseni. Jatka haastattelua.
- Eli teiltä sahattiin kuusi puuta.
- Neljä.
- Iskä, poliitikko kiemurtelee!
- Herra Häkämies, haluatteko että teemme jutun vai ei?
- Haluan toki. Eli siis olin juuri täyttänyt vuosia ja syntymäpäiväaamunani kuuset oli varastettu.
- Kuinka vanha sä oot, setä?
- 55 vuotta.
- Kauhean vanha! Iskä, onko tää nyt sellainen poliittinen broileri?
- Jos me Aino lähdetään nyt kirjoittamaan lehteen sitä juttua.
- Mä haluan keksiä otsikon! Miten ois "moottorisahamurhaaja iski jälleen!"
- Aika lähellä.
Kari Häkämies täytti lauantaina 55 vuotta. Mukavan syntymäpäiväaamun luonne kuitenkin muuttui, kun Häkämies katsoi omakotitalonsa puutarhaan.
- Olimme viikko sitten istuttaneet kolme metriä korkeat siperiankuuset. Yöllä viidestä kuusesta neljä oli sahattu poikki, vasta vähän aikaa sitten taloonsa muuttanut Häkämies ihmettelee." (IL)
- Iltalehdestä päivää, herra Häkämies.
- Päivää. Te olette...
- Minä olen toimittaja, tämä tässä on lapseni. Hänellä on tänään taksvärkkipäivä, joten hän pääsee tekemään ensimmäistä juttuaan.
- ...Ettekö koe että juttuni on tärkeä?
- Toki koemme, onko teillä jotain lapsia vastaan?
- Ei tietenkään.
- No niin. Aino, kysyhän sedältä mitä on tapahtunut.
- Mitä on tapahtunut?
- No siis minulta on sahattu poikki neljä puuta.
- ...Neljä...puuta...
- Niin, tuollainen kuusi.
- Sanoitte juuri neljä.
- Niin juuri.
- Sitten sanoitte kuusi.
- Niin, kuusipuuta.
- Sanoitte neljä! Onko tässä neljä vai kuusi? Iskä, onko tää nyt sitä kun olet sanonut ettei poliitikkoihin voi luottaa?
- Tämä on juuri sitä, lapseni. Jatka haastattelua.
- Eli teiltä sahattiin kuusi puuta.
- Neljä.
- Iskä, poliitikko kiemurtelee!
- Herra Häkämies, haluatteko että teemme jutun vai ei?
- Haluan toki. Eli siis olin juuri täyttänyt vuosia ja syntymäpäiväaamunani kuuset oli varastettu.
- Kuinka vanha sä oot, setä?
- 55 vuotta.
- Kauhean vanha! Iskä, onko tää nyt sellainen poliittinen broileri?
- Jos me Aino lähdetään nyt kirjoittamaan lehteen sitä juttua.
- Mä haluan keksiä otsikon! Miten ois "moottorisahamurhaaja iski jälleen!"
- Aika lähellä.
”Ihmiskunta on vaarassa”
9.9.11
"Ihmiskuntaa uhkaa sukupuutto, varoittaa Walesin prinssi Charles Daily Telegraphin mukaan.
Prinssi Charlesin mukaan sukupuuton välttääkseen ihmiskunnan on muutettava elintapojaan ja lopetettava massakuluttaminen.
Prinssi Charles antoi varoituksensa puhuessaan ensimmäistä kertaa luonnonsuojelujärjestö WWF:n Britannian osaston johtajana.
Hänen mukaansa ihmiset tuhoavat entistä kiihtyvämmällä tahdilla luonnonvaroja." (Uusi Suomi)
- Prinssi! Olisi puheenne aika. Oletteko valmiina?
- Juu, hetkinen, hetkinen, Michael...näkyvätkö korvat varmasti? Tukka kammattu samalla tavalla kuin normaalisti? Valokuvat muistitikulla eikä...
- Diana?
- Heh heh!
- Hauska juttu, sir. Jo silloin kun kerroitte sen ensimmäisen kerran.
- Eipä siinä mitään. Onko sinulla puheeni?
- Hetkinen...sir. Khrhm.
- Mitä?
- Sir, meillä on ongelma.
- Millainen ongelma?
- Puheenne...ei ole täällä.
- Miten niin se ei ole täällä?
- Se on varmaankin jäänyt toimistolle.
- Verinen helvetti. Mitähän tässä nyt tekisi.
- Sir, meidän täytyy toimia nopeasti.
- Mutta miten?
- No tässä on joitakin feissareiden jakamia lehtisiä. Ja printtaan teille täältä netistä kettutyttöjen blogikirjoituksia.
- Mutta minun piti puhua talouspoliittisen taantuman vaikutuksesta ekologisiin arvoihin!
- Sir, kaikella kunnioituksella - tätä teinitkin ehkä ymmärtävät. Se on tarpeeksi kärjistettyä.
- No, jos olet sitä mieltä.
- Menkää ja tehkää hyvin, sir!
Prinssi Charlesin mukaan sukupuuton välttääkseen ihmiskunnan on muutettava elintapojaan ja lopetettava massakuluttaminen.
Prinssi Charles antoi varoituksensa puhuessaan ensimmäistä kertaa luonnonsuojelujärjestö WWF:n Britannian osaston johtajana.
Hänen mukaansa ihmiset tuhoavat entistä kiihtyvämmällä tahdilla luonnonvaroja." (Uusi Suomi)
- Prinssi! Olisi puheenne aika. Oletteko valmiina?
- Juu, hetkinen, hetkinen, Michael...näkyvätkö korvat varmasti? Tukka kammattu samalla tavalla kuin normaalisti? Valokuvat muistitikulla eikä...
- Diana?
- Heh heh!
- Hauska juttu, sir. Jo silloin kun kerroitte sen ensimmäisen kerran.
- Eipä siinä mitään. Onko sinulla puheeni?
- Hetkinen...sir. Khrhm.
- Mitä?
- Sir, meillä on ongelma.
- Millainen ongelma?
- Puheenne...ei ole täällä.
- Miten niin se ei ole täällä?
- Se on varmaankin jäänyt toimistolle.
- Verinen helvetti. Mitähän tässä nyt tekisi.
- Sir, meidän täytyy toimia nopeasti.
- Mutta miten?
- No tässä on joitakin feissareiden jakamia lehtisiä. Ja printtaan teille täältä netistä kettutyttöjen blogikirjoituksia.
- Mutta minun piti puhua talouspoliittisen taantuman vaikutuksesta ekologisiin arvoihin!
- Sir, kaikella kunnioituksella - tätä teinitkin ehkä ymmärtävät. Se on tarpeeksi kärjistettyä.
- No, jos olet sitä mieltä.
- Menkää ja tehkää hyvin, sir!
Nokia-pessimisti Rauvola käänsi kelkkansa
"Nokian ostosuositukset ovat hiukan lisääntyneet. Jopa Danska Marketsin Ilkka Rauvola antoi Nokialle "osta"-suosituksen.
Danske Marketsin Nokia-analyytikko Ilkka Rauvola nosti elokuun 30. päivä Nokian tavoitehinnan 5,50 euroon aiemmasta kesäkuun 20. päivä antamastaan 2,20 euron tavoitehinnasta.
Samalla Rauvola vaihtoi aiemman "myy"-suosituksensa "osta"-suositukseksi. Kurssi oli muutospäivänä 4,50 euroa.
Nokian myyntisuositusten määrä on hiukan vähentynyt. Nyt vain 34 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa myymään Nokiat, kun vielä toukokuussa myyntikehotuksia antoi 42 prosenttia Nokia-analyytikoista.
Nyt 19 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa ostamaan Nokiaa. 47 prosentilla on "pidä"-suositus." (Kauppalehti)
*ringaling*
- Ilkka Rauvola.
- Nokialta Elop moikka.
- Moi.
- Sano, että meitä pittäis ostaa.
- Enkä sano. Teillä menee huonosti.
- Sano ny.
- En.
- Saat satasen.
- Millaisena te minua oikein pidätte? Luuletteko, että minun suositukseni voi OSTAA?
- No, kaks sataa.
- Todella hävytöntä! En lähde tällaiseen ollenkaan!
- Kolme sataa.
- Siis oletatteko te tosiaan, että minä olen lahjottavissa?
- Kaksi sataa.
- Hei, sää sanoit jo kolme.
- Se tarjous meni jo.
- Pliis?
- Se tarjous meni jo.
- Okei, kaksi sataa. Diili.
- Ja sanot sitten kans, että ostavat paljon!
Danske Marketsin Nokia-analyytikko Ilkka Rauvola nosti elokuun 30. päivä Nokian tavoitehinnan 5,50 euroon aiemmasta kesäkuun 20. päivä antamastaan 2,20 euron tavoitehinnasta.
Samalla Rauvola vaihtoi aiemman "myy"-suosituksensa "osta"-suositukseksi. Kurssi oli muutospäivänä 4,50 euroa.
Nokian myyntisuositusten määrä on hiukan vähentynyt. Nyt vain 34 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa myymään Nokiat, kun vielä toukokuussa myyntikehotuksia antoi 42 prosenttia Nokia-analyytikoista.
Nyt 19 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa ostamaan Nokiaa. 47 prosentilla on "pidä"-suositus." (Kauppalehti)
*ringaling*
- Ilkka Rauvola.
- Nokialta Elop moikka.
- Moi.
- Sano, että meitä pittäis ostaa.
- Enkä sano. Teillä menee huonosti.
- Sano ny.
- En.
- Saat satasen.
- Millaisena te minua oikein pidätte? Luuletteko, että minun suositukseni voi OSTAA?
- No, kaks sataa.
- Todella hävytöntä! En lähde tällaiseen ollenkaan!
- Kolme sataa.
- Siis oletatteko te tosiaan, että minä olen lahjottavissa?
- Kaksi sataa.
- Hei, sää sanoit jo kolme.
- Se tarjous meni jo.
- Pliis?
- Se tarjous meni jo.
- Okei, kaksi sataa. Diili.
- Ja sanot sitten kans, että ostavat paljon!
Kotimainen pornolehti yllättää
7.9.11
"Kotimainen pornolehti Jallu on laajentanut ristikkolehteen. Aikuisille suunnattu Pikkutuhmat Jallu ristikot ilmestyy kuudesti vuodessa. Markkinointi ja Mainonta -lehden mukaan kokonaisuus sisältää myös treffipalstan ja romanttisia novelleja." (Findance.com)
- Voi helkkari, Eero.
- No mitä, Vesa.
- Kato nyt meidän myyntitilastoja. Laskee kuin viagraton penis.
- No minkäs teet? Nykyään netti pursuaa pornoa eikä meidän lehteä osta kohta enää kuin plus viiskymppiset rekkakuskit ja autokauppiaat.
- No pitää tehdä jotain!
- No tehdään jotain.
- Mitä sää siinä ees teet?
- Ristikkolehteä. Tässä on vihjeenä "Ollila", viis kirjainta. Mikä se on.
- "Jorma". Pistätkö sen lehden pois ja mietit mun kanssa?
- No mitäs miettimistä tässä on, kohta meillä on konkurssi edessä. "Rakentaa patoja", kuusi kirjainta.
- "Majava". No pitää meidän jotain nyt tehdä! Meillä on vielä kuitenkin yrityslainaa ja tietty velvollisuus sille yhdelle kansanosalle joka meitä ostaa.
- Aina ei voi voittaa. Me ollaan mennyttä maailmaa, Vesa. "Erikoisrasva, jolla on monia käyttötarkoituksia", yhdeksän kirjainta.
- "Vaseliini". Pakkohan meidän on jotain keksiä. Muutetaan vaikka lehden tyyppiä, millaisia lehtiä vanhemmat ihmiset lukevat?
- En minä vaan tiedä. "Pulssimainen", 11 kirjainta.
- "Sykähtelevä"... Eero, nyt minä keksin!
- Voi helkkari, Eero.
- No mitä, Vesa.
- Kato nyt meidän myyntitilastoja. Laskee kuin viagraton penis.
- No minkäs teet? Nykyään netti pursuaa pornoa eikä meidän lehteä osta kohta enää kuin plus viiskymppiset rekkakuskit ja autokauppiaat.
- No pitää tehdä jotain!
- No tehdään jotain.
- Mitä sää siinä ees teet?
- Ristikkolehteä. Tässä on vihjeenä "Ollila", viis kirjainta. Mikä se on.
- "Jorma". Pistätkö sen lehden pois ja mietit mun kanssa?
- No mitäs miettimistä tässä on, kohta meillä on konkurssi edessä. "Rakentaa patoja", kuusi kirjainta.
- "Majava". No pitää meidän jotain nyt tehdä! Meillä on vielä kuitenkin yrityslainaa ja tietty velvollisuus sille yhdelle kansanosalle joka meitä ostaa.
- Aina ei voi voittaa. Me ollaan mennyttä maailmaa, Vesa. "Erikoisrasva, jolla on monia käyttötarkoituksia", yhdeksän kirjainta.
- "Vaseliini". Pakkohan meidän on jotain keksiä. Muutetaan vaikka lehden tyyppiä, millaisia lehtiä vanhemmat ihmiset lukevat?
- En minä vaan tiedä. "Pulssimainen", 11 kirjainta.
- "Sykähtelevä"... Eero, nyt minä keksin!
Riikka Pulkkinen julkaisee bestselleristään uuden version: ”Ei tämä mitään rahastusta ole!”
"Riikka Pulkkisen kyltymätön perfektionismi tuottaa erikoisen ilmiön. Kirjailija julkaisee lähipäivinä uuden version viime syksyn menestysromaanistaan Totta. Parannellussa teoksessa on yksi uusi, noin kuuden sivun mittainen luku.
Pulkkisen kustantamossa Otavassa ei muisteta toista vastaavaa tapausta. Koskaan ennen ei kotimainen kirjailija ole julkaissut vuoden sisällä romaanistaan remontoitua laitosta.
Pulkkisen vimma täydellisyyteen on havaittu aikaisemminkin. Totta-romaanin ilmestyminen lykkäytyi vuodella alun perin julkaistusta aikataulusta.
Totta oli viime syksynä Finlandia-ehdokas ja toiseksi myydyin kotimainen romaani. Kirjasta on ilmestymässä käännös yhdellätoista kielellä kaikkiaan kolmessatoista maassa.
Rahaa on tulossa sen verran mukavasti, että uudessa versiossa tuskin on kyse uskollisten fanien rahastamisesta.
– Raivostuttaa, jos joku ajattelee rahastusta, Riikka Pulkkinen sanoo.
– Voin vaikka jakaa lukua ilmaiseksi, jos ihmiset sitä haluavat. Olen tehnyt lisäyksen puhtaasti taiteellisesta kunnianhimosta. Luulen, että lisäluvun voi lukea vaikka kirjakaupassa, jos tuntuu, ettei halua maksaa siitä." (Aamulehti)
*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Mitenkäs se sinun Totta-kirjasi edistyy?
- No siis se on periaatteessa valmis.
- Periaatteessa?
- No siis siinä on kaikki, mitä pitääkin.
- Okei, lähetäpä se minulle niin katson lävitse ja tehdään normaalia kustannustoimittajakäsittelyä.
- En!
- Anteeksi?
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt.
- Mutta--
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt, että palataan puolen vuoden päästä asiaan.
*klik*
Puolen vuoden päästä:
*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Vähän ois paineita nyt julkaista tuo sinun kirjasi kun ei me voida loputtomasti ottaa uusintapainoksia tuosta Rajasta. Että onko se valmis se kirja?
- Tottakai se on.
- Eli siis sen voi painaa?
- Ei kun mun pitää tehdä siihen vielä muutoksia.
- Millaisia muutoksia?
- No siis siihen pitäisi kirjoittaa muutama luku lisää.
- Sanoit, että se on valmis!
- No ehkä maallikon silmin. Mutta minä tiedän, että sinne pitää kirjoittaa uusi luku.
- No voitko kirjoittaa sen nyt samantien sinne ja lähettää sen mulle sen kirjan?
- No okei, hetkinen. *napunapunapu* No niin. Nyt lähtee sähköpostissa.
- Sinne kilahti. Kiitos, laitetaan painoon!
- Painoon? Ettehän te voi--
*klik*
Painamisen, Finlandia-ehdokkuuden ja toiseksi myydyimmän kotimaisen kirjan tittelin jälkeen:
*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Nyt se luku ois valmis, että nyt voidaan painaa.
- Täh. Mehän on painettu se kirja jo ajat sitten ja se on menestynyt.
- Mut eihän siinä ollut tätä lukua minkä halusin mukaan.
- Sähän kirjoitit sen silloin kun oltiin puhelimessa!
- Niin kirjoitin, mut se oli sellainen et "tän tyyppinen täst luvust ehkä tulee", niin nyt se on vasta valmis. Että painetaanko.
- No helvetti. Kai sitä joku ostaa. Painetaan vaan.
*klik*
Uuden painoksen jälkeen:
*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Tehäänpä sittenkin niin että ku sivulla 46 ekana lauseena on "päivä oli lämmin", niin vaihdetaan se että "päivä oli lämpimähkö".
- Nyt vittu oikeesti.
Pulkkisen kustantamossa Otavassa ei muisteta toista vastaavaa tapausta. Koskaan ennen ei kotimainen kirjailija ole julkaissut vuoden sisällä romaanistaan remontoitua laitosta.
Pulkkisen vimma täydellisyyteen on havaittu aikaisemminkin. Totta-romaanin ilmestyminen lykkäytyi vuodella alun perin julkaistusta aikataulusta.
Totta oli viime syksynä Finlandia-ehdokas ja toiseksi myydyin kotimainen romaani. Kirjasta on ilmestymässä käännös yhdellätoista kielellä kaikkiaan kolmessatoista maassa.
Rahaa on tulossa sen verran mukavasti, että uudessa versiossa tuskin on kyse uskollisten fanien rahastamisesta.
– Raivostuttaa, jos joku ajattelee rahastusta, Riikka Pulkkinen sanoo.
– Voin vaikka jakaa lukua ilmaiseksi, jos ihmiset sitä haluavat. Olen tehnyt lisäyksen puhtaasti taiteellisesta kunnianhimosta. Luulen, että lisäluvun voi lukea vaikka kirjakaupassa, jos tuntuu, ettei halua maksaa siitä." (Aamulehti)
*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Mitenkäs se sinun Totta-kirjasi edistyy?
- No siis se on periaatteessa valmis.
- Periaatteessa?
- No siis siinä on kaikki, mitä pitääkin.
- Okei, lähetäpä se minulle niin katson lävitse ja tehdään normaalia kustannustoimittajakäsittelyä.
- En!
- Anteeksi?
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt.
- Mutta--
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt, että palataan puolen vuoden päästä asiaan.
*klik*
Puolen vuoden päästä:
*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Vähän ois paineita nyt julkaista tuo sinun kirjasi kun ei me voida loputtomasti ottaa uusintapainoksia tuosta Rajasta. Että onko se valmis se kirja?
- Tottakai se on.
- Eli siis sen voi painaa?
- Ei kun mun pitää tehdä siihen vielä muutoksia.
- Millaisia muutoksia?
- No siis siihen pitäisi kirjoittaa muutama luku lisää.
- Sanoit, että se on valmis!
- No ehkä maallikon silmin. Mutta minä tiedän, että sinne pitää kirjoittaa uusi luku.
- No voitko kirjoittaa sen nyt samantien sinne ja lähettää sen mulle sen kirjan?
- No okei, hetkinen. *napunapunapu* No niin. Nyt lähtee sähköpostissa.
- Sinne kilahti. Kiitos, laitetaan painoon!
- Painoon? Ettehän te voi--
*klik*
Painamisen, Finlandia-ehdokkuuden ja toiseksi myydyimmän kotimaisen kirjan tittelin jälkeen:
*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Nyt se luku ois valmis, että nyt voidaan painaa.
- Täh. Mehän on painettu se kirja jo ajat sitten ja se on menestynyt.
- Mut eihän siinä ollut tätä lukua minkä halusin mukaan.
- Sähän kirjoitit sen silloin kun oltiin puhelimessa!
- Niin kirjoitin, mut se oli sellainen et "tän tyyppinen täst luvust ehkä tulee", niin nyt se on vasta valmis. Että painetaanko.
- No helvetti. Kai sitä joku ostaa. Painetaan vaan.
*klik*
Uuden painoksen jälkeen:
*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Tehäänpä sittenkin niin että ku sivulla 46 ekana lauseena on "päivä oli lämmin", niin vaihdetaan se että "päivä oli lämpimähkö".
- Nyt vittu oikeesti.
Maahanmuuttajan talkkariksi palkannut Salon omakotiyhdistys joutui peräytymään
6.9.11
"Salon omakotiyhdistyksen palkkaama maahanmuuttajataustainen talkkari ei kelvannut kaikille yhdistyksen jäsenille. He antoivat aiheesta palautetta myös puheenjohtajalleen Jaakko Korpelalle. Korpela sanoo suoraan, että asiakkaat eivät ottaneet talkkarin palveluja, kun kuulivat, että hän on maahanmuuttaja ja musta.
Koeajalla olleen talkkarin työsuhde jouduttiin lopettamaan. Korpela pitää syynä yksinkertaisesti asiakkaiden ennakkoasenteita.
Hän tosin sanoo, että myönteistäkin palautetta tuli. Palautteeseen hän osasi myös varautua, joskaan ei niin laajaan. Asiaa riepoteltiin myös internetin keskustelupalstalla.
Korpela sanoo, että ihmiset ovat myös eronneet yhdistyksestä ja vaihtaneet toiseen, jossa talonmiespalveluja ei tarjoa maahanmuuttaja." (Salon Seudun Sanomat)
*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on täältä 3B:stä Herranen terve.
- Terve.
- Sitä vaan, että mites meillä hoidetaan nuo tuholaisongelmat?
- Se vähän riippuu, onko teillä riisihäröjä vai jauhokuoriaisia vai muurahaisia vai mitä?
- No se on tommoinen iso ja musta.
- Koppakuoriainen?
- Eiku tuolla pihalla! Luudan kanssa. Semmoinen neekeri.
- ...Se taitaa olla kyllä omakotiyhdistyksen talonmies.
- Täh? Eikä voi olla. Sellaisethan on vaarallisia. Tulevat tänne loisimaan työttömyysrahoilla ja vievät meidän työt.
- Voin vakuuttaa, että ihonväri ja kotimaatausta eivät ole vaikuttaneet palkkauspäätökseen, olemme vain ottaneet sopivan hakijan.
- Mutta täällä pihallakin on lapsia! Mitäs jos se syö ne?
- Tuskin talonmiehemme lapsenne syö.
- Pienenä luin Robinson Crusoeta, siinä oli ihmissyöjiä ja ne ovat neekereitä.
- En siltikään jaksa uskoa, että tämä olisi ongelma...
- Ja sitä paitsi Kake Singers lauloi että "miksi naiset aina rakastuvat miehiin mustiin", kohtahan se on vietellyt koko pihapiirin!
- Eiköhän tämä ollut nyt tässä.
*klik*
***
*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on Herranen taas 3B:stä.
- Jaa?
- Sitä vaan, että me päätettiin hoitaa se neekeriongelma itse. Kerättiin talkoilla isot määrät valkoisia lakanoita, että kyllä me tää hoidetaan tästä! Huomenna kun se tulee töihin niin homma hoituu.
- Jassoo. Soitanpa toisen puhelun.
*klik*
*ringaling*
- Salon omakotiyhdistyksen talonmies.
- Korpelan Jaakko, moikka.
- Moikka!
- Tilanne on nyt se, että meidän pitää irtisanoa sut koeajalla.
- Mitä? Teinkö jotain väärin?
- Ilmeisesti heijastat valoa väärällä tavalla.
Koeajalla olleen talkkarin työsuhde jouduttiin lopettamaan. Korpela pitää syynä yksinkertaisesti asiakkaiden ennakkoasenteita.
Hän tosin sanoo, että myönteistäkin palautetta tuli. Palautteeseen hän osasi myös varautua, joskaan ei niin laajaan. Asiaa riepoteltiin myös internetin keskustelupalstalla.
Korpela sanoo, että ihmiset ovat myös eronneet yhdistyksestä ja vaihtaneet toiseen, jossa talonmiespalveluja ei tarjoa maahanmuuttaja." (Salon Seudun Sanomat)
*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on täältä 3B:stä Herranen terve.
- Terve.
- Sitä vaan, että mites meillä hoidetaan nuo tuholaisongelmat?
- Se vähän riippuu, onko teillä riisihäröjä vai jauhokuoriaisia vai muurahaisia vai mitä?
- No se on tommoinen iso ja musta.
- Koppakuoriainen?
- Eiku tuolla pihalla! Luudan kanssa. Semmoinen neekeri.
- ...Se taitaa olla kyllä omakotiyhdistyksen talonmies.
- Täh? Eikä voi olla. Sellaisethan on vaarallisia. Tulevat tänne loisimaan työttömyysrahoilla ja vievät meidän työt.
- Voin vakuuttaa, että ihonväri ja kotimaatausta eivät ole vaikuttaneet palkkauspäätökseen, olemme vain ottaneet sopivan hakijan.
- Mutta täällä pihallakin on lapsia! Mitäs jos se syö ne?
- Tuskin talonmiehemme lapsenne syö.
- Pienenä luin Robinson Crusoeta, siinä oli ihmissyöjiä ja ne ovat neekereitä.
- En siltikään jaksa uskoa, että tämä olisi ongelma...
- Ja sitä paitsi Kake Singers lauloi että "miksi naiset aina rakastuvat miehiin mustiin", kohtahan se on vietellyt koko pihapiirin!
- Eiköhän tämä ollut nyt tässä.
*klik*
***
*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on Herranen taas 3B:stä.
- Jaa?
- Sitä vaan, että me päätettiin hoitaa se neekeriongelma itse. Kerättiin talkoilla isot määrät valkoisia lakanoita, että kyllä me tää hoidetaan tästä! Huomenna kun se tulee töihin niin homma hoituu.
- Jassoo. Soitanpa toisen puhelun.
*klik*
*ringaling*
- Salon omakotiyhdistyksen talonmies.
- Korpelan Jaakko, moikka.
- Moikka!
- Tilanne on nyt se, että meidän pitää irtisanoa sut koeajalla.
- Mitä? Teinkö jotain väärin?
- Ilmeisesti heijastat valoa väärällä tavalla.
Poliisijohto selvittää Auerin väitteet Sepon potenssikyvystä
5.9.11
"Poliisijohto aikoo selvittää, pitävätkö Anneli Auerin lausumat intiimistä kanssakäymisestä peitepoliisi Sepon kanssa paikkansa. Poliisiylijohtaja Mikko Paateron mukaan selvitys on tuskin julkinen.
Anneli Auer sanoi Satakunnan Kansan haastattelussa muun muassa, ettei Seppo ollut ainakaan impotentti.
Peitetoiminnnan ohjeet kieltävät seksuaalisen kanssakäymisen. Niiden mukaan suhde on pyrittävä pitämään kaverillisena.
Peitetoiminnasta vastannut keskusrikospoliisi ei halua kommentoida tapausta. Paateron mielestä peitetoiminta ei voi mennä seksuaaliseen kanssakäymiseen saakka." (Nelonen)
- Seppo.
- Ngh.
- Seppo.
- Mitä.
- Seisooko sulla.
- Ai mitä.
- Seisooko sulla.
- Ai nyt vai?
- Nämä ovat tärkeitä asioita. Tämä on poliisitutkinta.
- No nyt ainakin seisoo.
Public Service Announcement X: 200 tekstiä
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Arvaa mitä?
- No mitä.
- No arvaa.
- No pidät taas sellaisen kahden vuoden tauon Fiktiivisten päivittämisestä.
- Arvaa uudestaan!
- Vuoden?
- Ei ole mistään tauosta kysymys.
- No kerro sitten!
- Tämä on 200. postaus Fiktiivisiä keskusteluja -blogiin!
- Kahdessadas?
- Kyllä vain!
- Okei, sulla on sitten varmaan joku ihan hiton hyvä läppä tälle päivälle?
- No ei oikeastaan, halusinpahan vain jollain tavalla mainita, onhan noita tullut kirjoitettua aika monta...
- Aika monta vai?
- No onhan siinä aika monta!
- Jos kirjoitit ensimmäisen fiktiivisen keskustelun 5. kesäkuuta 2006, on siitä päivästä tänään kulunut tasan 1919 päivää.
- Joten?
- Se on 5.25753425 vuotta.
- Joten?
- Jos jaamme tuolla luvulla ne sinun 200 tekstiäsi, saamme 38.0406461. Tämä tarkoittaa että kuukaudessa olet kirjoittanut 3.17 tekstiä.
- Joten?
- NO EN PALJOA LÄHTIS KEULIMAAN SILLÄ ETTÄ OOT TEHNYT KOLMENA PÄIVÄNÄ KUUSSA JOTAIN TÄN ETEEN!
- Aa, aivan.
- Lisäksi niistäkin kymmenen kappaletta on tällaisia sun itse kirjoittamia Public Service Announcementeja. Ei näitä kukaan lue.
- Mutta...
- Mene nyt kirjoittamaan ees yksi hauska juttu äläkä leiju jollain tasaluvulla!
- Mutta--
- MENE JO!
Lauri Tähkä julkisti uuden bändinsä ja kiertueen
29.8.11
"Elonkerjuu-yhtyeestä erkaantunut Lauri Tähkä julkaisee ensimmäisen sooloalbuminsa 26.10. Levyn nimi on Polte. Julkaisua edeltää sinkku nimeltään Syyskuun kyy.
...
Lauri Tähkä kommentoi julkaisua itse näin:
- Vihdoinkin poltetta hehkuvat uudet laulut pääsevät kaiken kansan kuultaville! Vasta sitten laulut alkaa elää, kun ne siirtyvät kuulijoille ja niistä tulee heille omia. Lauluja tehdessä on ollut vapautunut, riemukas, innostunut ja tahtova tunne. Olen saanut pelleillä, leikitellä, hullutella, olen ollut kuin taimen koskessa, kuin salama taivaan nokassa, tyyntä myrskynsilmässä, joen pauhua ja virtaa, pienen ihmisen lähellä ja poltetta rautarinnassa. Olen tuntenut kaikenlaista uutta ja kivaa.
- Tällä levyllä olen kyseenalaistanut kaiken tekemiseni, persoonani, luovuuteni, osaamiseni, puntaroinut, säätänyt, kääntänyt jokaisen kiven, mitä lauluihin tulee, kyntänyt kyisen pellon ja katsonut kannon alle, että mitä uutta löytäisin. Nyt nämä laulut ovat valmiita tulla kuulluiksi. Nöyränä jään odottamaan mitä tästä kaikesta pidätte. Oletteko valmiina? Minä olen jo lähtötelineissä ja mustikkasopat rinnuksilla." (Mesta.net)
- Onpas ollut pitkään hiljaista. Onkohan meillä keikkaa tulossa, kun se Lauri on pitänyt hiljaiseloa.
- Enpä tiedä. Soitetaan sille?
- Soitin jo, ei se vastaa.
- Tekstari?
- Ei vastannut siihenkään.
- No onpas kummallista. Alkaa vähän jo käydä rahatkin vähiin, kun kuitenkin keikat oli tuo elanto.
- Noo, eiköhän sieltä tule pian joku vastaus.
- Hei kato, Laurilta tuli sähköposti.
- Ai jaa? Mitäs se sanoo?
- "Tauko on antanut hyvää etäisyyttä ja perspektiiviä touhuihimme ja olen tullut siihen tulokseen, etten nää enää mahdollisuutta jatkaa bändiä. En näe tällä hetkellä sitä laulun tekemisen intohimoa itsessäni, jolla on suoranainen yhteys bändisovituksiimme, keikkailuun, treenaamiseen, uuden kehittämiseen tai keksimiseen. Haluan tehdä jotakin muuta ja tähän touhuun mun takkini on tyhjä."
- Onpas pirun harmi!
- On!
- Kerta kaikkiaan kyllä.
- Pitäisi varmaan mennä oikeisiin töihin.
- Mitähän se Lauri meinaa tehdä, kun se ei pysty biisejä enää tekemään.
- Ehkä se tekee jotakin muuta. Menee töihin kans.
- Harmi, että bändi loppui näin.
- No mutta toisaalta parempi tämäkin.
- Ai kuinka niin?
- No, Lauri olisi myöskin voinut käydä ahneeksi ja hajottaa bändin ja julkaista tulevat biisit siten, että me ei saataisi niistä pennin hyrrää.
- Totta! Onneksi se ei tekisi niin koskaan.
...
Lauri Tähkä kommentoi julkaisua itse näin:
- Vihdoinkin poltetta hehkuvat uudet laulut pääsevät kaiken kansan kuultaville! Vasta sitten laulut alkaa elää, kun ne siirtyvät kuulijoille ja niistä tulee heille omia. Lauluja tehdessä on ollut vapautunut, riemukas, innostunut ja tahtova tunne. Olen saanut pelleillä, leikitellä, hullutella, olen ollut kuin taimen koskessa, kuin salama taivaan nokassa, tyyntä myrskynsilmässä, joen pauhua ja virtaa, pienen ihmisen lähellä ja poltetta rautarinnassa. Olen tuntenut kaikenlaista uutta ja kivaa.
- Tällä levyllä olen kyseenalaistanut kaiken tekemiseni, persoonani, luovuuteni, osaamiseni, puntaroinut, säätänyt, kääntänyt jokaisen kiven, mitä lauluihin tulee, kyntänyt kyisen pellon ja katsonut kannon alle, että mitä uutta löytäisin. Nyt nämä laulut ovat valmiita tulla kuulluiksi. Nöyränä jään odottamaan mitä tästä kaikesta pidätte. Oletteko valmiina? Minä olen jo lähtötelineissä ja mustikkasopat rinnuksilla." (Mesta.net)
- Onpas ollut pitkään hiljaista. Onkohan meillä keikkaa tulossa, kun se Lauri on pitänyt hiljaiseloa.
- Enpä tiedä. Soitetaan sille?
- Soitin jo, ei se vastaa.
- Tekstari?
- Ei vastannut siihenkään.
- No onpas kummallista. Alkaa vähän jo käydä rahatkin vähiin, kun kuitenkin keikat oli tuo elanto.
- Noo, eiköhän sieltä tule pian joku vastaus.
- Hei kato, Laurilta tuli sähköposti.
- Ai jaa? Mitäs se sanoo?
- "Tauko on antanut hyvää etäisyyttä ja perspektiiviä touhuihimme ja olen tullut siihen tulokseen, etten nää enää mahdollisuutta jatkaa bändiä. En näe tällä hetkellä sitä laulun tekemisen intohimoa itsessäni, jolla on suoranainen yhteys bändisovituksiimme, keikkailuun, treenaamiseen, uuden kehittämiseen tai keksimiseen. Haluan tehdä jotakin muuta ja tähän touhuun mun takkini on tyhjä."
- Onpas pirun harmi!
- On!
- Kerta kaikkiaan kyllä.
- Pitäisi varmaan mennä oikeisiin töihin.
- Mitähän se Lauri meinaa tehdä, kun se ei pysty biisejä enää tekemään.
- Ehkä se tekee jotakin muuta. Menee töihin kans.
- Harmi, että bändi loppui näin.
- No mutta toisaalta parempi tämäkin.
- Ai kuinka niin?
- No, Lauri olisi myöskin voinut käydä ahneeksi ja hajottaa bändin ja julkaista tulevat biisit siten, että me ei saataisi niistä pennin hyrrää.
- Totta! Onneksi se ei tekisi niin koskaan.
USA suunnittelee uraanin "vuokrausta", vuokrattu aine palautetaan ydinjätteenä
24.8.11
"Yhdysvaltain varapresidentti Joe Bidenin vierailu Mongoliassa maanantaina voimisti huhuja, joiden mukaan USA:n energiavirasto valmistelee ohjelmaa maan valtavan ydinjätevaraston pienentämisestä viemällä osa jätteestä jonnekin Mongolian syrjäseudulle, Forbes kertoo.
Biden oli ensimmäinen USA:n varapresidentti, joka vierailee Mongoliassa vuoden 1944 jälkeen.
Vaikkei huhujen todenperäisyyttä ole vahvistettu, presidentti Barack Obaman hallinto on avoimesti viritellyt suunnitelmia uraanin ”vuokraamisesta” ulkomailta. Vuokra-ajan päätyttyä Yhdysvallat palauttaisi uraanin käytetyn polttoaineen muodossa alkuperämaahan.
Elokuun alussa korkea-arvoinen yhdysvaltalaisvirkamies kertoi uutistoimisto Greenwirelle, että maa on aloittanut alustavat neuvottelut uraanin vuokrauksesta useiden valtioiden, muun muassa Mongolian, Japanin ja Yhdistyneiden Arabiemiraattien kanssa.
Mongoliasta on tullut kaivosyhtiöiden kilpakenttä, jossa ne pyrkivät turvaamaan pääsyn maan valtaviin mineraalivaroihin.
Esimerkiksi Rio Tinton Oyu Togoin projektin Gobin autiomaan eteläosissa odotetaan tuottavan 1,2 miljardia tonnia kuparia ja 650 000 unssia kultaa vuodessa ensimmäisten kymmenen toimintavuotensa aikana." (Tekniikka ja Talous)
- Tervetuloa, herra Biden!
- Heipä hei, sopivan rasistisesti tätä juttua varten kuvailtu mongolialainen!
- Eli mehän lähetimme tänne tutkijoita tutkimaan teidän maaperäänne ja ilmeisesti täältä löytyi jotain.
- Niin löytyi. Eivät kyllä kertoneet mitä.
- Sieltä löytyi uraania.
- Uraania?
- Uraania!
- Niinkö?
- Kyllä. Ja sitten minä lähestyin teitä, että voisimme tehdä asiasta jonkinlaisen hankintasopimuksen.
- Kyllä vain.
- No niin, ja tehdäänpäs sitten tätä sopimusta...
- Kyllä!
- Eli me vuokraamme teiltä uraania hintaan 20 dollaria kilo.
- Kyllä!
- Ja kuskaamme sen Amerikkaan.
- Kyllä!
- Ja käytämme sen ydinvoimaloissamme.
- Kyllä!
- Ja sitten kun olemme sen käyttäneet, saatte uraaninne takaisin.
- Kyllä!
- Mutta koska kyseessä on vuokra, saamme silloin panttimme takaisin, eli 19 dollaria per kilo. Ja sen jälkeen uraani on taas teidän huolenaiheenne ja keksitte sille jonkin sijoituspaikan.
- Kyllä!
- No niin, tämähän on sitten ihan selvää. Nimet vain paperiin, siitä. Onko mitään kysyttävää?
- Vain yksi.
- No?
- Mitä on uraani?
Biden oli ensimmäinen USA:n varapresidentti, joka vierailee Mongoliassa vuoden 1944 jälkeen.
Vaikkei huhujen todenperäisyyttä ole vahvistettu, presidentti Barack Obaman hallinto on avoimesti viritellyt suunnitelmia uraanin ”vuokraamisesta” ulkomailta. Vuokra-ajan päätyttyä Yhdysvallat palauttaisi uraanin käytetyn polttoaineen muodossa alkuperämaahan.
Elokuun alussa korkea-arvoinen yhdysvaltalaisvirkamies kertoi uutistoimisto Greenwirelle, että maa on aloittanut alustavat neuvottelut uraanin vuokrauksesta useiden valtioiden, muun muassa Mongolian, Japanin ja Yhdistyneiden Arabiemiraattien kanssa.
Mongoliasta on tullut kaivosyhtiöiden kilpakenttä, jossa ne pyrkivät turvaamaan pääsyn maan valtaviin mineraalivaroihin.
Esimerkiksi Rio Tinton Oyu Togoin projektin Gobin autiomaan eteläosissa odotetaan tuottavan 1,2 miljardia tonnia kuparia ja 650 000 unssia kultaa vuodessa ensimmäisten kymmenen toimintavuotensa aikana." (Tekniikka ja Talous)
- Tervetuloa, herra Biden!
- Heipä hei, sopivan rasistisesti tätä juttua varten kuvailtu mongolialainen!
- Eli mehän lähetimme tänne tutkijoita tutkimaan teidän maaperäänne ja ilmeisesti täältä löytyi jotain.
- Niin löytyi. Eivät kyllä kertoneet mitä.
- Sieltä löytyi uraania.
- Uraania?
- Uraania!
- Niinkö?
- Kyllä. Ja sitten minä lähestyin teitä, että voisimme tehdä asiasta jonkinlaisen hankintasopimuksen.
- Kyllä vain.
- No niin, ja tehdäänpäs sitten tätä sopimusta...
- Kyllä!
- Eli me vuokraamme teiltä uraania hintaan 20 dollaria kilo.
- Kyllä!
- Ja kuskaamme sen Amerikkaan.
- Kyllä!
- Ja käytämme sen ydinvoimaloissamme.
- Kyllä!
- Ja sitten kun olemme sen käyttäneet, saatte uraaninne takaisin.
- Kyllä!
- Mutta koska kyseessä on vuokra, saamme silloin panttimme takaisin, eli 19 dollaria per kilo. Ja sen jälkeen uraani on taas teidän huolenaiheenne ja keksitte sille jonkin sijoituspaikan.
- Kyllä!
- No niin, tämähän on sitten ihan selvää. Nimet vain paperiin, siitä. Onko mitään kysyttävää?
- Vain yksi.
- No?
- Mitä on uraani?
Public Service Announcement IX: Uusia medioita
23.8.11
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas, mitä hittoa.
- No hä, Tuomas.
- Ensin pari vuotta taukoa ja sitten yhtäkkiä kirjoitat taas?
- Niin?
- Ihan niin kuin mitään ei olisi tapahtunut?
- Niin.
- Fanipohjasi on kyllä kadonnut tällä välin.
- Eipä hätää, minulla on idea!
- Idea?
- Idea.
- Kerro nyt jo, millainen idea!
- Sosiaalinen media.
- Eikös se ole jo vähän passé?
- No on. Se tarkoittaa sitä, että siellä on hurja määrä ihmisiä jotka eivät ymmärrä laadun päälle!
- Nerokasta! ...Mutta mitä tarkoitat?
- Perustin fanisivun Fiktiivisille keskusteluille.
- Täh?
- Fanisivu.
- Luuletko että joku fanittaa tätä?
- No mut sehän on näppärä tapa saada sosiaalisen median feediinsä ilmoitukset päivityksistä. Voi sitten käydä tykkäilemässä tekstejä ja sen sellaista.
- Toistan: luuletko että joku oikeasti klikkaa sitä fanitusnappia siellä?
- No olenhan minä aika skrode kaveri.
- Sanooko kukaan nykyään enää edes skrode? Unohda, minä lähden menemään.
- Odota! Se sivu löytyy täältä!
- Minä menin jo.
Mies käänsi mutkamerkin - ralliautot syöksyivät lepikkoon
"Rallia seuraamaan tullut mies käänsi Sysmässä viime syksynä rallikilpailun reitillä olleen mutkan varoitusmerkin väärään suuntaan. Seurauksena oli, että kymmenkunta erikoiskokeen ralliautoa ajoi metsään. Sysmässä ajettiin rallia viime syyskuun 18. päivänä. Menossa oli erikoiskoe, johon kilpailijat eivät olleet päässeet tutustumaan ennakkoon. Autot karttureineen luottivat visusti liikennemerkkeihin ja opasteisiin. Yksi merkki oli käännetty näyttämään mutkaa väärässä paikassa. Pilailu osoittautui kuitenkin vakavaksi ja kymmenkunta ralliautoa ajoi itsensä ulos. Osa autoista törmäsi kivikkoon. Vuonna -83 syntynyttä miestä syytetään vaaran aiheuttamisesta. Juttu on esillä Päijät-Hämeen käräjäoikeudessa syksyn aikana." (Yle)
- Jorma! Jorma!
- No?
- Tuu äkkiä kattomaan mitä mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt mutkamerkin ja nyt ralliautot ovat syöksyneet lepikkoon!
- Eikä tässä kaikki, kato mitä muuta mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt yksisuuntaisen kadun nuolet vääriin suuntiin ja nyt autot ovat ajaneet kolareita!
- Eikä tässä kaikki, kato vielä tätä!
- Ei hitto, sä oot vaihtanut Naistenklinikan ja aborttiklinikan kyltit päittäin!
- Ja tsekkaapa tätä!
- Ei hitto, sää oot vaihtanut perussuomalaiset yhdeksi suurimmista puolueista!
- Näin on!
- Jorma! Jorma!
- No?
- Tuu äkkiä kattomaan mitä mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt mutkamerkin ja nyt ralliautot ovat syöksyneet lepikkoon!
- Eikä tässä kaikki, kato mitä muuta mä oon tehnyt!
- Ei hitto! Sä oot kääntänyt yksisuuntaisen kadun nuolet vääriin suuntiin ja nyt autot ovat ajaneet kolareita!
- Eikä tässä kaikki, kato vielä tätä!
- Ei hitto, sä oot vaihtanut Naistenklinikan ja aborttiklinikan kyltit päittäin!
- Ja tsekkaapa tätä!
- Ei hitto, sää oot vaihtanut perussuomalaiset yhdeksi suurimmista puolueista!
- Näin on!
Miksi tämä taideteos kiellettiin?
"Tampereen kaupunki perui perjantaina jo kerran myöntämänsä luvan Juho Viitalan No salaam, no shalom -teokselle. Se oli tarkoitus maalata katuun Jugend-torille. Teos kuuluu kesän kestävään Jaa/ei/poissa -näyttelyyn, jossa julkisiin tiloihin toteutetaan vuorollaan kahdeksan teosta. Viitalan teos olisi ollut viides.
Mistä teoksessa on kyse, Juho Viitala?
– Suomen ja Israelin välisestä asekaupasta. Se jatkuu, vaikka sitä on ihmetelty maailmalla. Suomen ulkopoliittinen linja on kuitenkin Palestiinan valtion synnyn puolella konfliktissa.
Millainen teos on?
– Parvi rauhankyyhkyjä, joka olisi tullut katuun maalattuna arabiankielisen shalam -sanan muodossa. Viesti on, että on turha odottaa rauhaa ennen kuin palestiinalaiset saavat ihmisoikeudet.
Millä kieltoa perusteltiin?
– Kaupunki ilmoitti, ettei katuun voi maalata, koska maali imeytyy laattojen huokosiin ja kaupunki pyhittää katutilan liikenteen ohjaukseen käytettäviin merkkeihin.
– Kumpikaan näistä ei tunnu järkevältä, koska kadun pinta olisi suojattu eikä siinä ole opasteita.
– Perjantaina kaupungilta soitti henkilö, jolta lipsahti, että johtajalta oli tullut sana, ettei poliittista taidetta voi tehdä."(Aamulehti)
- ...niin onhan se nyt sitten kielletty se Viitalan teos? Hyvä. Olen menossa katsomaan yhtä uutta taidenäyttelyä. Palataan. *klik* Jahas, mitäs täällä on! Amanuenssi, voisitteko kertoa?
- Herra kaupunginjohtaja! Olemme tässä juuri tekemässä kuudetta Jaa/ei/poissa-näyttelyä.
- Sehän varmasti piristää tätä kulttuurikuvaamme! Millaistakos tavaraa on tulossa näytille?
- No nyt voin kertoa ihan ilolla, että meillä on näytillä nuoren nousevan taiteilijan näkemys--
- Onpas kauniita tauluja. Tulee hieno näyttely!
- --naisista burkhan takana, eli tässä periaatteessa on maalattu vain silmiä burkhan takaa...
- Hetkinen. Onko tämä poliittista taidetta?
- Kyllä, onhan se! Onko se joku ongelma?
- Ei...eihän se kai...onhan tämä muuten kaupungin tila?
- Onhan tämä! Oli ajatuksena se, että taidenäyttelyt julkisiin tiloihin tervehdyttäisivät kaupunkikulttuuria ja kaikkihan tietävät, että etenkin nuorisoa poliittinen taide kiinnostaa.
- Jaa jaa joo...tuota tuota. Ei me kyllä nyt oikein voida noita tauluja laittaa seinälle.
- Miksi ei? Onko tässä jotain ongelmaa?
- No siis kun ne on maalattu öljyväreillä, niin jos joku kaupunkilainen on vaikka yliherkkä liuottimille, saadaan syytteet! Että jos nyt laitetaan ne taulut ihan vaan piiloon.
- Voi harmi. Tämä oli aika kallis hankinta ja siihen oli jo herännyt mielenkiintoakin. Eikö me voitaisi--
- Joo, ei me nyt kyllä voida vaarantaa kaupunkilaisten henkeä. Että eiköhän tämä nyt sitten ollut täs--
- Mites nämä valokuvateokset? Nämä ei ainakaan aiheuta kellekään allergisia reaktioita?
- Jaa niin joo...no milläs ne kiinnitetään seinään?
- No tässä on nämä naulat.
- Joo, ei nyt kyllä voida laittaa niitäkään seinään. Nauloista jää ikävät reiät seinään, sitten niistä lähtee murtumakohdat eri pisteisiin ja kohta huomataankin, että kantava seinä luhistuu ja hulahtaa Tammerkoskeen koko kerrostalo. Että jos vain pyhitetään tämä julkinen tila sellaisille varoitustarroille että "taiteen kiinnittäminen seinään kielletty" - saadaan tästä tällainen kivan neutraali ja koko perheen tila.
- Kuulostaa vähän epäilyttävältä. Ja me oltiin kyllä jo luvattu tämä näyttely...
- Oletko sinä turvallista kaupunkia vastaan? Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!
Mistä teoksessa on kyse, Juho Viitala?
– Suomen ja Israelin välisestä asekaupasta. Se jatkuu, vaikka sitä on ihmetelty maailmalla. Suomen ulkopoliittinen linja on kuitenkin Palestiinan valtion synnyn puolella konfliktissa.
Millainen teos on?
– Parvi rauhankyyhkyjä, joka olisi tullut katuun maalattuna arabiankielisen shalam -sanan muodossa. Viesti on, että on turha odottaa rauhaa ennen kuin palestiinalaiset saavat ihmisoikeudet.
Millä kieltoa perusteltiin?
– Kaupunki ilmoitti, ettei katuun voi maalata, koska maali imeytyy laattojen huokosiin ja kaupunki pyhittää katutilan liikenteen ohjaukseen käytettäviin merkkeihin.
– Kumpikaan näistä ei tunnu järkevältä, koska kadun pinta olisi suojattu eikä siinä ole opasteita.
– Perjantaina kaupungilta soitti henkilö, jolta lipsahti, että johtajalta oli tullut sana, ettei poliittista taidetta voi tehdä."(Aamulehti)
- ...niin onhan se nyt sitten kielletty se Viitalan teos? Hyvä. Olen menossa katsomaan yhtä uutta taidenäyttelyä. Palataan. *klik* Jahas, mitäs täällä on! Amanuenssi, voisitteko kertoa?
- Herra kaupunginjohtaja! Olemme tässä juuri tekemässä kuudetta Jaa/ei/poissa-näyttelyä.
- Sehän varmasti piristää tätä kulttuurikuvaamme! Millaistakos tavaraa on tulossa näytille?
- No nyt voin kertoa ihan ilolla, että meillä on näytillä nuoren nousevan taiteilijan näkemys--
- Onpas kauniita tauluja. Tulee hieno näyttely!
- --naisista burkhan takana, eli tässä periaatteessa on maalattu vain silmiä burkhan takaa...
- Hetkinen. Onko tämä poliittista taidetta?
- Kyllä, onhan se! Onko se joku ongelma?
- Ei...eihän se kai...onhan tämä muuten kaupungin tila?
- Onhan tämä! Oli ajatuksena se, että taidenäyttelyt julkisiin tiloihin tervehdyttäisivät kaupunkikulttuuria ja kaikkihan tietävät, että etenkin nuorisoa poliittinen taide kiinnostaa.
- Jaa jaa joo...tuota tuota. Ei me kyllä nyt oikein voida noita tauluja laittaa seinälle.
- Miksi ei? Onko tässä jotain ongelmaa?
- No siis kun ne on maalattu öljyväreillä, niin jos joku kaupunkilainen on vaikka yliherkkä liuottimille, saadaan syytteet! Että jos nyt laitetaan ne taulut ihan vaan piiloon.
- Voi harmi. Tämä oli aika kallis hankinta ja siihen oli jo herännyt mielenkiintoakin. Eikö me voitaisi--
- Joo, ei me nyt kyllä voida vaarantaa kaupunkilaisten henkeä. Että eiköhän tämä nyt sitten ollut täs--
- Mites nämä valokuvateokset? Nämä ei ainakaan aiheuta kellekään allergisia reaktioita?
- Jaa niin joo...no milläs ne kiinnitetään seinään?
- No tässä on nämä naulat.
- Joo, ei nyt kyllä voida laittaa niitäkään seinään. Nauloista jää ikävät reiät seinään, sitten niistä lähtee murtumakohdat eri pisteisiin ja kohta huomataankin, että kantava seinä luhistuu ja hulahtaa Tammerkoskeen koko kerrostalo. Että jos vain pyhitetään tämä julkinen tila sellaisille varoitustarroille että "taiteen kiinnittäminen seinään kielletty" - saadaan tästä tällainen kivan neutraali ja koko perheen tila.
- Kuulostaa vähän epäilyttävältä. Ja me oltiin kyllä jo luvattu tämä näyttely...
- Oletko sinä turvallista kaupunkia vastaan? Tällaista keskustelua en siedä lainkaan!
IS: Tiura pitää kokemaansa häiriköintiä syynä eduskunnasta putoamiseen
22.8.11
"Marja Tiuran (kok) mielestä hänen kokemansa uhkailu ja vaalimainosten tuhoaminen johtivat eduskuntapaikan menettämiseen, kertoo Ilta-Sanomat.
– Ei ollut hyvää mainosta, kun revityt vaalimainokseni repsottivat tien varressa, Tiura sanoo lehdelle.
Hän tippui viime vaaleissa eduskunnasta ja jäi varasijalle. Ennen vaaleja Tiuraa uhkailtiin esimerkiksi hänen kampanjoidessaan Tampereen yliopistolla. Tiura kertoo Ilta-Sanomille pelänneensä uhkailevaa miestä tosissaan. Uhkailua käsitellään käräjillä tällä viikolla.
– Mikään rangaistus ei korvaa minulle sitä menetystä, joka tästä tapahtumasarjasta seurasi. Tavallaan tämä anarkisti pääsi päämääräänsä." (Aamulehti)
- Marja Tiura, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Kiitos.
- Niin, sinä olet ilmeisesti mennyt kertomaan lehdelle, että vaalimainosten tuhoaminen olisi ollut syynä eduskunnasta putoamiseesi?
- Niin. Kaiken kaikkiaan tää on surun päivä. Raskas prosessi alkoi taas.
- Etkö ajatellut, että kenties äänestäjäsi näkisivät yleisen puliveivailusi taakse ja pohtisivat, että lahjusskandaaliin sekaantunut kansanedustaja ei välttämättä olisi heidän mielestään päättäjämateriaalia?
- Kaiken kaikkiaan olen iloinen, että prosessi on ohi, mutta tulos ei ollut odotettu. Tämän asian käsittely on minulle raskas prosessi, vaikka naishiihtäjät ovatkin hiihtäneet hyvin. En kiitä niitä vaalimainosteni repijöitä, nyt on raskas prosessi selvitä seuraavat neljä vuotta. Mikään rangaistus ei korvaa sitä, että minulta on nyt viety kaikki. Kaiken kaikkiaan prosessi on hyvin raskas.
- Eikö sinusta tämä ole kuitenkin aika pikkumaista? Olettaa, että jokin yksittäinen julisteenrepiminen aiheuttaisi mitään poliittiselle urallesi kun olet ollut enemmän tai vähemmän hämäräveikkona tunnettu viimeiset vuodet? Lähteä vielä oikeuteen asiasta?
- Pyykki on pesty ja lingottu. Se raskas prosessi on ohi. En kiitä opettajiani siitä, vaikka olenkin oppinut paljon. Kaiken kaikkiaan se, mitä en odottanut oli tämä uusi raskas prosessi.
- Eihän sinun kanssasi voi keskustella kun toistelet vain samoja lauseita koko ajan. Ihmetteletkö tosiaan, ettei sinunkaltaistasi äänestetä?
- Prosessi. Raskas. Kaiken kaikkiaan.
- Kiitos, Marja Tiura.
- Hiihtäjänaiset.
– Ei ollut hyvää mainosta, kun revityt vaalimainokseni repsottivat tien varressa, Tiura sanoo lehdelle.
Hän tippui viime vaaleissa eduskunnasta ja jäi varasijalle. Ennen vaaleja Tiuraa uhkailtiin esimerkiksi hänen kampanjoidessaan Tampereen yliopistolla. Tiura kertoo Ilta-Sanomille pelänneensä uhkailevaa miestä tosissaan. Uhkailua käsitellään käräjillä tällä viikolla.
– Mikään rangaistus ei korvaa minulle sitä menetystä, joka tästä tapahtumasarjasta seurasi. Tavallaan tämä anarkisti pääsi päämääräänsä." (Aamulehti)
- Marja Tiura, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun.
- Kiitos.
- Niin, sinä olet ilmeisesti mennyt kertomaan lehdelle, että vaalimainosten tuhoaminen olisi ollut syynä eduskunnasta putoamiseesi?
- Niin. Kaiken kaikkiaan tää on surun päivä. Raskas prosessi alkoi taas.
- Etkö ajatellut, että kenties äänestäjäsi näkisivät yleisen puliveivailusi taakse ja pohtisivat, että lahjusskandaaliin sekaantunut kansanedustaja ei välttämättä olisi heidän mielestään päättäjämateriaalia?
- Kaiken kaikkiaan olen iloinen, että prosessi on ohi, mutta tulos ei ollut odotettu. Tämän asian käsittely on minulle raskas prosessi, vaikka naishiihtäjät ovatkin hiihtäneet hyvin. En kiitä niitä vaalimainosteni repijöitä, nyt on raskas prosessi selvitä seuraavat neljä vuotta. Mikään rangaistus ei korvaa sitä, että minulta on nyt viety kaikki. Kaiken kaikkiaan prosessi on hyvin raskas.
- Eikö sinusta tämä ole kuitenkin aika pikkumaista? Olettaa, että jokin yksittäinen julisteenrepiminen aiheuttaisi mitään poliittiselle urallesi kun olet ollut enemmän tai vähemmän hämäräveikkona tunnettu viimeiset vuodet? Lähteä vielä oikeuteen asiasta?
- Pyykki on pesty ja lingottu. Se raskas prosessi on ohi. En kiitä opettajiani siitä, vaikka olenkin oppinut paljon. Kaiken kaikkiaan se, mitä en odottanut oli tämä uusi raskas prosessi.
- Eihän sinun kanssasi voi keskustella kun toistelet vain samoja lauseita koko ajan. Ihmetteletkö tosiaan, ettei sinunkaltaistasi äänestetä?
- Prosessi. Raskas. Kaiken kaikkiaan.
- Kiitos, Marja Tiura.
- Hiihtäjänaiset.
Eläinsuojelijat suunnittelevat pornosivustoa
19.8.11
"Reutersin mukaan eläinsuojelujärjestö PETA suunnittelee pornosivuston avaamista.
Uutta domain-nimeä hyväksikäyttävä peta.xxx tulee olemaan 'pornosivusto, joka herättää huomiota eläinten ahdingolle'.
Aiemmin PETA on kohahduttanut mm. mainoksillaan, jossa on poseerannut useita naistähtiä vähissä vaatteissa." (Findance.com)
- Kop kop, avataanpas kokous. Eli nyt pitäisi keskustella, mitä kaikkea me tälle uudelle peta.xxx -sivustolle laitamme.
- Mirri!
- Täh?
- Tuolla on kissimirri puussa jumissa! Lähdetään pelastamaan sitä!
*ryminää ja tikkaiden noutoa*
***
- Ja takaisin kokouksen parii. Peta.xxx-sivuston tarkoituksena on herättää huomiota eläinten ahdingolle, joten luonnollisesti ensimmäisessä kuvassa voisi olla vaikkapa--
- Majava!
- Hä?
- Tuolla on jäänyt majava jumiin joenvarteen patoa rakentaessaan! Sillä on jäänyt kaljatölkkien muovirengas kaulan ympärille.
- Jaha, kai me sit taas mennään…
*ryminää ja sivuleikkureiden etsintää*
***
- No jos nyt vihdoinkin päästäisiin päättämään. Mitäs jos ensimmäisessä kuvassa olisikin mukava, ajeltu--
- Pesä!
- Mitä?
- Tuolla on liito-oravan pesä, joka meinaa tulla tuhotuksi metsurien toimesta!
- Selvä, otetaan kahleet…
*ryminää, kahleiden kilistelyä, banderollien tuhertamista*
***
- No nyt vihdoin, saatana. Eli ensimmäisessä kuvassamme olisi--
- Käärmenäyttely!
- Rahkasammal!
- Utare!
- Muna!
- Te ette edes yritä.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
