Kansanedustajan erikoinen vaatimus: Suuntautuminen kerrottava

"...

Perussuomalaisten kansanedustaja Mika Niikko puolestaan sanoo, että hän haluaisi työnantajana tietää työntekijän seksuaalisen suuntautumisen.

- Totta kai. Jos tuo niitä omia arvoja työssään esiin, tai jos arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa, että ne (työpaikan) arvot tulevat toteutumaan, Niikko toteaa.

- Työnantajalla on oikeus valita paras mahdollinen henkilö tehtävään, Niikko lisää.

Niikko työskenteli perustamansa Takaisin elämään -nuorisojärjestön toiminnanjohtajana 2000-2011.

Olitko itse valmis palkkaamaan homoja?

- Siellä (nuorisojärjestössä) vaadittiin kristillistä esimerkkiä ja vakaumusta. Kristillisyyteen kuuluu suvaitsevaisuus, mutta ei se tarkoita sitä, että aivan kaikkea suvaittaisiin, Niikko sanoo tarkemmin määrittelemättä.

..." (IL)



- Jaa, sinä olet varmaan Make.
- Joo.
- Minä oon Niikon Mika. Tuolla on sun työpöytäsi, mutta ennen kuin me mennään sinne työpöydän ääreen, niin ois pari paperihommaa mitä pitäis tehdä.
- No selvä.
- Pitäis käydä läpi tän työpaikan arvot.
- Okei, käydään vain.
- Eli oletko näiden kanssa yhtä mieltä. Ymmärrät varmaan, että jos omat arvot ovat ristiriidassa yhdessä sovittujen pelisääntöjen kanssa, niin täytyy katsoa että pelataan työpaikan arvojen mukaan.
- Ilman muuta.
- Okei, eli ensimmäinen arvo täällä meillä Takaisin elämään ry:ssä on: Muutos on mahdollista.
- Kyllä. Olen yhtä mieltä.
- Odotas, odotas. Se siis tarkoittaa, että ei ole tilannetta tai ihmistä, joka ei voisi muuttua parempaan suuntaan. Uskomme totaaliseen muutokseen; ihmisen fyysisen, psyykkisen, sosiaalisen ja hengellisen minän muutokseen. Työssämme se ilmenee siten, että meillä ei ole toivottomia asiakkaita. Mikäli henkilöllä on halu muutokseen, olemme valmiita tekemään työtä sen eteen.
- Tietysti olen samaa mieltä. Kaikki muuttuu paremmaksi.
- Hyvä! Sitten tämä toinen arvomme: Elämä on arvokasta.
- Tottakai se on arvokasta!
- Hyvä, hyvä! Mitä se siis tarkoittaa meillä on että elämää ei ole varaa hukata. Jokaisen elämällä on merkitys, eikä sitä ole tarkoitettu tuhottavaksi päihteillä, rikollisuudella, väkivallalla ja valheilla.
- Ei tietenkään. Ihmisen tulisi voida elää mahdollisimman rauhassa itselleen soveliasta elämää, kunhan ei vahingoita muita.
- Hienoa! Sitten vielä: Jokainen on tärkeä.
- Ilman muuta.
- Se tarkoittaa, että kunnioitamme ihmisiä ihmisinä riippumatta siitä, onko kyseessä asiakas, työtoveri tai kuka tahansa työn piirissä oleva ihminen. Ihmisten teot saattavat olla hyviä tai huonoja. Ihmiset voivat muuttua. Ihmisen kunnioittaminen on syrjäytymisen ehkäisyn peruspilari.
- Ilman muuta, minäkin--
- Emme siis kohtele ihmisiä pilkallisesti tai loukkaavasti. Kunnioittaminen näkyy kanssakäymisen arkipäivässä, ystävällisyytenä ja kohteliaisuutena. Olemme empaattisia ja palvelualttiita. Asiakkaana ihminen ei ole muutoksen kohde vaan muutoksen toteuttaja. Arvostamme ihmisen omaa vapaata tahtoa ja kykyä löytää ratkaisut elämänsä pulmiin.
- Hienoa! Vihdoinkin joku paikka jossa ymmärretään millaisia ongelmia minullakin on ollut. Olen joutunut monta kertaa kokemaan ahdasmielisyyttä, poikaystäväni kanssa meitä on katsottu pitkään ja--
- Mitääää.
- Niin, siis minä ja poikaystäväni olemme usein saaneet kuulla, ettemme saisi olla sellaisia kuin tahdomme, vaikka haluamme vain rakastaa ja--
- Siis sssseeeis. Mitä. Ootko sä homo.
- En ajatellut, että se olisi ongelma? Juurihan kerroit että ihmisten kunnoittaminen on tässä firmassa tärkeää.
- Kuules nyt pyllyapina. Meidän firmassa ei homot työskentele. Se menee meidän arvoja vastaan.
- Mutta nythän puhut itsesi pussiin kokonaan, juurihan sanoit, että--
- ULOS, SODOMIITTI!

Täällä Granlund toipuu - katso kuva!

"Torstain Tappara-ottelussa loukkaantunut Mikael Granlund toipuu kuopiolaisessa hotellissa. HIFK pelaa tänään Kuopiossa KalPaa vastaan. Granlund ei ollut joukkueen mukana aamujäillä Niiralan jäähallissa, mutta matkasi silti Kuopioon. Hän kävi kävelylenkillä. Vielä ei ole tiedossa, pelaako Granlund illan KalPa-ottelussa. Granlund loukkaantui torstaina Tapparaa vastaan pelatussa ottelussa. Nestori Lähde taklasi hyökkääjän laitaan. Granlund löi päänsä." (IL)



*ringaling*
- Toimittaja.
- Päätoimittaja täällä. Mitään uutta Mikael Granlundista?
- No ei muuta kuin se mitä jo lähetin sulle. Että se on loukkaantunut.
- Käy ottamassa siitä kuva.
- Miten mä siitä käyn ottamassa kuvan.
- No missä se on? Sairaalassa?
- No eikä ole kun hotellissaan.
- No käy ottamassa siitä kuva hotellissa.
- Sehän on toipumassa.
- Eiku nyt käyt ottamassa! Saadaan sellaista langennut feeniks -menoa tähän.
- No eihän se avaa ovea, jos joku satunnainen toimittaja kolkuttaa.
- Sulla ei nyt selvästikään oo ratkaisukeskeistä näkökulmaa.
- No toi sun ehdotus on ihan tyhmä!
- Kuules, mulla on toinen ehdotus.
- No?
- Hankit mulle HELEVETIN ÄKKIÄ KUVAN GRANLUND-JUTTUUN TAI SAAT KENKÄÄ.
- Selvä, keksin jotain.

Junalippujen myynti sujunut hyvin - automaatit pidetään suljettuna toistaiseksi

"VR:n lippuautomaatit pidetään suljettuna ainakin lauantaihin asti. Junalippuja voi ostaa muista myyntikanavista normaalisti: verkkokaupasta, asemien lipunmyynnistä, puhelimella asiakaspalvelukeskuksesta, junista ja jälleenmyyjiltä sekä lunastaa R-kioskeilta. Käytössä olevat myyntikanavat kattavat 90 prosenttia VR:n lipunmyynnistä.

Automaattien kiinniolon jatkamisella varmistetaan muiden myyntikanavien toimivuutta. VR jatkaa työtä myyntijärjestelmän kuntoon saamiseksi yhdessä järjestelmätoimittajien Tiedon ja Accenturen kanssa.

Automaattien sulkemisen jälkeen lipunmyynti muissa myyntikanavissa on sujunut hyvin. VR on lisännyt vilkkaimmille asemille ylimääräisiä lipunmyyjiä ja henkilöstöä opastamaan asiakkaita. Junalippuja on ostettu viikko sitten alkaneen hinnoittelu- ja lippu-uudistuksen jälkeen aiempaa selvästi enemmän. Erityisesti mahdollisuus matkustaa jopa puoleen hintaan uudella ennakkolipulla on kiinnostanut.

VR:n tavoite on saada lippuautomaatitkin palvelemaan mahdollisimman pian. Junalippuja saa edelleen junista ilman lisämaksua syyskuun ajan. VR pahoittelee uudistuksen alkuvaiheessa olleita häiriöitä." (VR)



- Pete!
- Jake.
- Mites Pete sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti, menee tolleen sata omenaa päivässä.
- Miten sä myyt?
- Ihan naamatusten.
- Ei ei ei Pete sä et hiffaa, jos sulla ois verkkokauppasovellus niin se myynti tuhatkertaistuis!
- Ai niinkö?
- Joo. Mä voin koodata sulle sellaisen.
- No koodaa sitten.

***

- Pete!
- Jake.
- Hei Pete ootsä maksanut sen laskun minkä mä laitoin sulle?
- Ai sen. Oonhan mä. Aika paljon kyllä maksaa.
- No mut siis elä kato Pete hei stressaa! Kato sit ku tää verkkokauppasovellus on valmis niin rahaa tulee ovista ja ikkunoista!
- Okei...onks se koska valmis?
- No vähän pitää tviikata! Palaan taas pian!

***

- Pete!
- Jake.
- Mä tiedän kyl et mä lupasin sen verkkokauppasovelluksen sulle kaks viikkoo sitten mut pitää vielä tviikata.
- Selevä.
- Mut elä huoli, hoidan sen sulle huomiseksi!
- Okei.

***

- Pete!
- Jake.
- No se verkkokauppasovellus laitettiin päälle mut se ei skulaakaan. Siinon jotain ihan sikana rikki ja nyt pitää vetää se tauolle.
- No just.
- Mites sulla menee myynnin kanssa?
- No ihan kivasti.
- Ihan kivasti? Vaikka verkkokauppasovellus ei skulaakaan?
- Menee tolleen sata omenaa päivässä. Ihan naamatusten.

Kalmarit paljastuivat biseksuaaleiksi vuosikymmenten tutkimusten jälkeen

"Tutkijat ovat saaneet selville, että syvänmeren kalmarit ovat biseksuaaleja, uutisoi Britannian yleisradioyhtiö BBC verkkosivullaan. Vedenalaista videokuvaa tutkimalla yhdysvaltalaiset tutkijat ovat päätelleet, että nämä harvoin nähdyt otukset harrastavat usein yhdyntää saman sukupuolen kanssa.

Tutkijat arvelevat, ettei käytöksen syy ole niinkään nilviäisten vapaamielisyys vaan se, että satojen metrien syvyyksissä pimeydessä elävät kalmarit eivät kohtaa lajitovereitaan kuin sattumalta, eivätkä näin kohdatessaan ehkä osaa tunnistaa sukupuolia toisistaan.

Varsinaista parittelua tutkijat eivät saaneet kuvattua. Videot kuitenkin paljastivat, että sekä naaras että uros kalmareihin oli kiinnittynyt spermaa. Tästä tosiasiasta sekä sperman runsaasta esiintymisestä tutkijat päättelivät, että uroskalmarit eivät ole yksiavioisia, ja ne parittelevat sekä naaras- että uroskumppanien kanssa.

"Arvelemme, että samaa sukupuolta olevien kalmarien parittelu johtuu lisääntymisen maksimaaliseen onnistumiseen tähtäävästä strategiasta. Ne parittelevat erottelematta ja sujuvasti kaikkien kohtaamiensa lajitovereidensa kanssa", tutkija Hendrik Hoving kiteyttää ryhmänsä löydöksistä.

Miehittämättömät kauko-ohjatut sukellusveneet kuvasivat tutkijoiden käyttämää videomateriaalia yli 20 vuotta. Pääasiassa kuvauksia tehtiin Kalifornian rannikolla." (HS)



- Jätkä hei!
- Mitä?
- Anteeksi, mutta mitä helevettiä sä oikein teet?
- Panen.
- Panet?
- Panen.
- MÄ EN OLE NAARAS.
- Aa. Mitäs sitten?
- No mun kanssa on hankalahkoa saada jälkikasvua.
- Sorry, my bad. Mutta toisaalta...
- Mitä?
- Päästiin molemmat panemaan.
- Se on kyllä totta. Asiaa!

Yllättikö nälkä Danielin? Omat eväät mukana!

"Prinsessa Victoria ja prinssi Daniel lähtivät myöhään iltapäivällä Turusta kotimatkalle kohti Tukholmaa. Daniel oli varautunut lyhyeen lentomatkaan omin eväin. Entinen kunto-ohjaaja kipusi koneeseen banaani kädessä. Hän huiskutti iloisesti keltainen hedelmä kädessään vilkuttamaan saapuneelle yleisölle. Banaani saattoi olla varattu myös raskaana olevalle vaimolle, jonka käsilaukkua prinssi kiltisti kanniskeli." (IL)


- Vickan!
- No mitä, Dansku?
- Ollaanko me jo pakattu kaikki?
- Melkein. Nää saakelin suomalaiset on vaan tyrkkineet käteen kaiken maailman lahjoja.
- Onko se taas sitä Aarikkaa.
- No sitäkin. Ja on muumilakanaa ja salmiakkia ja kalakukkoa ja mustaamakkaraa ja Aalto-maljakkoa ja kaikkea muuta vastaavaa. Ihan niin kuin en tässä tietäisi että suomalainen design perustuu samoihin juttuihin kuin 60-luvulla.
- Mahtuuko kaikki mukaan?
- No melkein. Tämän...mikä ihme tämä nyt ees on, joku "Aikuisen naisen kunnossapito"... no, jonkin suomenkielisen kirjan jätän kyllä tonne Gideonien Raamatun viereen. Nnnyt. Tuus tänne, istun tämän laukun päälle, katso saatko sen kiinni.
- Paina, paina, Vickan!
- Painan! Saatko kiinni?
- Haa, nyt lukittui. Ei mut hitto. Tossa on noi meidän eväkset.
- No hitto. Ne ei kyllä mahdu laukkuun.
- Mitäs tehdään?
- No jätetään tänne, ota vaikka toi banaani mukaan jos mulle tulee huono olo.
- No joo. Kannan vaikka kädessä. Vissiin siihen kukaan huomiota kiinnittää.
- Tai jos kiinnittää, niin aika tylsä elämä pitää ihmisellä olla.

Italialaisfyysikot oikeuteen, koska eivät osanneet ennustaa maanjäristystä

"Italiassa alkaa tänään oikeudenkäynti L'Aquilan kaupungin maanjäristyksestä vuonna 2009.

Syyttäjän mukaan johtavat geofyysikot arvioivat tilanteen väärin ennen järistystä ja heidän olisi pitänyt kehottaa asukkaita pakenemaan kodeistaan.

Syytettynä on kuusi geofyysikkoa ja yksi virkamies. He olivat laatineet riskiarvion kuusi päivää ennen maanjäristystä alueella tapahtuneiden satojen pienten järistysten perusteella. Riskiarviossa todettiin, etteivät pienet järistykset välttämättä ennakoi suurta järistystä.

Fyysikot kuitenkin korostivat myös sitä, ettei voimakkaan järistyksen ajankohtaa voida ennustaa. L'Aquila oli luokiteltu jo vuonna 2006 Italian järistysherkimmäksi alueeksi.

Tuhannet tutkijat ovat vedonneet syytettyjen puolesta presidentti Giorgio Napolitanoon. Allekirjoittajat sanovat, ettei tiedettä voi laittaa oikeudenkäyntiin. Huhtikuun 2009 järistyksessä kuoli yli 300 ihmistä." (ESS)




- ...Ja kuten nähdään, on huomenna luoteistuuli voimakasta ja matalapainettakin on, mutta todennäköisesti Suomen eteläkärki saa vain kevyitä sateita. Lämpötila on kymmenen ja viidentoista asteen välillä. Siinä kaikki säästä tältä erää, huomiseen!

***

*kop kop kop*
*ovenavaus*
- Päivää?
- Päivää. Asuuko täällä meteorologi Jönssinen.
- Asuu toki.
- Keskustelenko tällä hetkellä meteorologi Jönssisen kanssa?
- Kyllä, olen Jukka Jönssinen.
- Minulla on teille kirje.
- Kirje?
- Tässä.
- Tässähän lukee että minut on haastettu oikeuteen.
- Niin lukee.
- Mutta miksi?
- Kolme vuotta sitten ennustitte, että Suomen eteläkärki olisi saanut vain kevyitä sateita ja lämpötila olisi ollut kymmenen ja viidentoista asteen välillä.
- Niin?
- No, ei mennyt ihan putkeen.
- Anteeksi?
- Tuli rankkaa sadetta. Ja tuuli kovaa.
- Niin taisi käydä, silloin oli kyllä matalapainetta. Ja tuulikin. Mutta ei se silloin näyttänyt todennäköiseltä.
- Mutta niin kuitenkin kävi. Nyt sitten vain tuomarin eteen.
- En ajatellut, että olisi käynyt.
- Olisiko kannattanut miettiä etukäteen?

Seksilakko rauhoitti väkivaltaisuuksia Filippiineillä

"Seksilakko on onnistunut rauhoittamaan väkivaltaisuuksien riivaamaa aluetta Filippiineillä.

Mindanaon saaren maaseudulla oli puhjennut väkivaltaisuuksia kahden kylän välillä. Tilanne kuitenkin rauhoittui kylien naisten turvauduttua seksilakkoon, kertoo uutiskanava CNN.

Viime heinäkuussa väkivaltaan kyllästyneet naiset päättivät kieltäytyä seksistä, kunnes heidän miehensä lopettaisivat tappelunsa. YK:n pakolaisjärjestön mukaan seksilakko tuotti tulosta jo muutamassa viikossa.

Seksilakolla on vastustettu väkivaltaa menestyksekkäästi aiemminkin, muun muassa Kolumbiassa ja Keniassa.

Tarun mukaan seksilakko otettiin aseeksi jo antiikin Kreikassa, kun naiset halusivat lopun Ateenan ja Spartan välisestä sodasta." (MTV3)



- Ah! Miten upea päivä! Kyllä kelpaa murskata vihollisensa, nähdä heidät ajettuna edellään ja kuulla heidän naistensa valitus!
- Mmhmhm.
- Nyt vain vaimorakas rakastellaan kunnolla ja sitten lähden taisteluun.
- Ei muuten rakastella.
- Crom! Mitä ihmettä!
- No voi helevetti sun kanssa. Jätkä painelee sotaretkillä ja kaikki jää. Nurmikko on ajamatta. Lehmä lypsämättä. Sonni astuttamatta. Lastenhuoneen katossa on vuohenmentävä reikä. Kaikki nämä oot luvannut tehdä, mutta aina vain lähet jätkien kanssa sotimaan. Sitten tullaan turkisshortsit verestä punaisena. Oletko koittanut koskaan pestä turkkilaisten verta turkisshortseista? Tänä aikana kun Omoa ei ole keksittykään?!
- Mutta--
- No se on nyt loppu! Pesää ei tipu!
- Rakas--
- Hiljaa! Ennen kuin tuo typerä sotiminen on lakannut, saat luvan puolestani vaikka vetää käteen.
- No nyt vaimo, minä olen mies talossa!
- Joo-o, ja kohta olet puutteessa oleva mies talossa!
- No jos minä vaikka tänään jättäisin lähtemättä sotaan...
- Eikun nyt lopetat sen tyhmän riidan heti. Miksi edes käyt siellä pieksemässä? Kuka sen riidan on aloittanut?!
- No eiku ne turkkilaiset sanoivat että Gootit ois parempi joukkue kuin Barbaarit.
- No koska ne niin sanoivat?
- No mitä siitä on, kymmenen vuotta?
- Jumaliste, siinähän on miehityskin vaihtunut jo varmaan neljästi!
- No niin, mutta--
- Ja olitte kuitenkin taas kännissä, eikö niin?
- No...
- Olitte kännissä!
- Niin oltiin.
- No etkös sinäkin vielä toissa viikolla maininnut humalapäissäsi olevasi elävän jumalan poika?
- Taisin tehdä niin.
- Ja vieläkö oot samaa mieltä?!
- Taisin puhua höpöjä kännissä.
- No niin! Että nyt tyhmäilyt seis ja ajat sen nurmikon ja korjaat sen katon! Puhutaan sitten ensi viikolla taas jos ehkä otan sut viereen nukkumaan.
- Okei...
- JA SIIVOAT NE MIEKKASI ETEISESTÄ!

Kreikka maksukyvytön kolmessa viikossa ilman lisälainaa

"Kreikan valtion rahat loppuvat viimeistään lokakuun alussa, ellei maa saa lisää lainaa. Kreikan lainoittajat eivät ole vakuuttuneita, että maa täyttää lisälainalle asetetut ehdot.

Kreikkalaiset virkamiehet ovat epävirallisesti viestittäneet maan maksukyvyn ehtyvän syyskuun aikana tai viimeistään lokakuun alussa, jos uutta lainaa ei saada. Tämä toisi suuria ongelmia mm. eläkkeiden ja palkkojen maksuun.

Viime viikolla maan hallitus kertoi uusista toimista verokertymän kasvattamiseksi. Tärkein yksittäinen toimi oli kertaluontoinen kiinteistövero, jonka avulla kerättäisiin kaksi miljardia euroa. Talouslehti Financial Timesin mukaan euroalueen valtiovarainministerit alensivat viikonlopun tapaamisessaan veron tuottoarviota.

Kreikalta odotetaan nopeasti tietoa uusista toimista, joilla valtion tuloja saataisiin kasvatettua ja menoja leikattua.

Kansainvälisen valuuttarahaston, EU-komission ja Euroopan keskuspankin tarkastajat ovat viestittäneet, ettei Kreikka ole täyttänyt uudelle, kahdeksan miljardin euron lainaerälle asetettuja ehtoja." (YLE)



*plimplom*
*plimplom*
*oven avaus*
- Kato Kartsa hei!
- Moro.
- Mitä jätkä, ei oo sua näkynyt toviin! Mites elämä heittelee!
- No nyt ei hirveän hyvin.
- Ei hirveän hyvin?
- No vähän on ongelmia.
- Ai jaa, harmi... no tuu toki sisään ja kerro lisää. Otatko kahvia?
- Voisinhan mä ottaakin. Niin tuota...tuota tuota...
- No kerrohan, Kartsa.
- No kerron, Jyrki. Katsos kun nyt on vähän niin, että...no, minulla on enemmän tai vähemmän rahat loppu.
- Jaha.
- Eikä siinä mitään, mutta kun mulla on nyt viis tonnia velkaakin. Ja se pitäis maksaa aika nopeasti pois.
- Justiinsa.
- Ja eihän noin niin kuin periaatteellisesti ole sun pakko jelppiä, mutta enemmän tai vähemmän ollaan kuitenkin samassa naapurustossa, niin ajattelin että...
- Että oisko mulla hynkkyä.
- No, itse asiassa, juuri niin.
- No mäpä käyn keskustelemassa asiasta vaimon kanssa.
- No käy.

***

- No niin. Vaimo ei ollut kovin riemuissaan ajatuksesta.
- Eikö?
- Joo, ja Teuvo-setä ilmoitti että ei euroakaan luikurikavereille.
- Ai jaa...
- Mutta eiköhän me sulle tästä laiteta kuitenkin se viisi tonnia. Pääset jaloillesi.
- Kiitos! Kiitos ihan todella paljon! Kiitos!
- No niin. Maksat sitten kun jaksat.
- Kiitos! Minäpä tästä menen!
- No niin, menehän rauhassa.

***

*ringaling*
- Jyrki.
- No se on Kartsa täällä moi.
- Moi. Mites elämä?
- No vähän on hankaluuksia ku oon nyt kymppitonnin velkaa eri paikkoihin, että haluaisitko vähän jelppiä?

Tässä ovat perussuomalaisilta kielletyt sanat

"Professori Erkki Havansi on ohjeistanut puoluetovereitaan vihapuhelainsäädännön suhteen.

Nettiin laitettua muistiota voidaan pitää selvänä ohjeena varsinkin Jussi Halla-aholle, joka viime viikolla erotettiin kahdeksi viikoksi ryhmän toiminnasta.

Havansin muistio käsittelee vihapuhetta ja sen yhteyttä rikoslakiin. Sanaa vihapuhe ei esiinny rikoslaissa. Se on professorin mukaan lähinnä median keksimä käsite.

Havansin mukaan on varmasti syytä karttaa sellaisia sanoja kuin "neekeri", "ählämi", "ryssä", hurri" jne.

– Ja vaikka jotkut romanit ja saamelaiset eivät siitä loukkaantunekaan, vältettäköön sanoja "mustalainen" ja "lappalainen", Havansi kirjoittaa Perussuomalaisten nettisivuilla julkaistussa muistiossa.

Havansin mukaan sallittuja sanoja lienevät ainakin vielä sanat ”jenkki”, ”sakemanni”, ”irkku” ja ”japsi”.

– Ja ainakin vielä "mamu" käy; sehän on tätä nykysuomelle ominaista kätevää lyhennetekniikkaa samaan tapaan kuin esim. tupo, sote ja Rise, Havansi näkee.

– Sen sijaan aiheetonta syytteen provosoimista ovat johonkin tiettyyn ryhmään kohdistetut haukkumasanat tyyliin "kamelikuski" ja "taatelintallaaja"." (IS)

- Ystävät, puoluetoverit!

- Niin, Havansi?

- Olen huomannut puolueessamme pesivän vihapuheen määrän ja olen todennut, että on tarpeen keskustella, mikä on vihapuhetta ja mikä ei!

- Paskapuhetta, Havansi! Mutsis oli läski!

- Olen siis huomannut, että puolueemme mahdollisuudet keskustella sivistyneesti vähenevät, jos emme osaa…keskustella sivistyneesti.

- Vitun ämmä!

- Niin, Havansi, ooksää joku homo vai?!

- Olen kirjoittanut muistion, johon toivon teidän tutustuvan. Tällä tavalla voimme kenties saada edes ripauksen uskottavuuttame takaisin. Jaan ne tästä teille, näin, olkaa hyvä. Niin, oliko siellä nurkassa joku kysymys?

- Minä en oo lukenut mitään 70-luvulta lähtien enkä sitä ennenkään!

- Lukisitteko tämän?

- En minä osaa lukea.

- Pyytäkää vierustoverianne lukemaan. Sieltä nousee lisää käsiä?

- Meinaako tämä nyt sitä että en saa kutsua Jani Toivolaa lantavarpaaksi kiintiöhinttimokkamunaksi?

- No ei se kovin kohteliasta ole. Siellä?

- Täällä sanotaan että ei saa sanoa rättipää.

- Niin?

- Mutta ku ählämit on rättipäitä!

- Julkisessa keskustelussa toivotaan hieman lievempää kielenkäyttöä, etenkin kun puhutaan lakiteknisistä asioista. Niin, kukas siellä vielä halusi kysyä?

- Niin semmosta mää vaan että mitäs helevettiä sää ruttana oikein meitä ohjeistat, eihän tämmöisellä homokielenkäytöllä saa mitään aikaan! Jos sais, niin kai sutkin ois äänestetty eduskuntaan, vai?

- …

- Että mee sää vaan niitä kameleita halailemaan, me jatketaan niin kuin ennenkin!

Tutkijat: Onnen kaava selvitetty!

"Moni pitää onnellisuutta elämän tarkoituksena. Jotkut tunnistavat onnellisuuden läpitunkevasta tunteesta, että elämä on hyvää. Nyt tähän ikuiseen ongelmaan on saatu yksi uskottava ratkaisu. Lue, mistä on kysymys!

Tutkijat uskovat nyt löytäneensä geenin, josta voi päätellä ihmisten onnellisuuden tason.

Kyseessä on geeni, joka ohjaa aivojen serotoniinitasoa. Ne ihmiset, joilla on pitkä alleeli 5-HTTLPR-geenissä ovat onnellisimpia. (Alleelit ovat saman geenin vaihtoehtoisia muotoja, joilla on kromosomissa sama lokus eli paikka.)

Tutkimus tehtiin Jan-Emmanuel De Neven johdolla London School of Economicsissa. Tutkimus julkaistiin arvostetussa Journal of Human Genetics -lehdessä.

- On jo pitkään arveltu, että 5-HTTLPR säätelisi henkistä terveyttä, mutta tuoreen tutkimuksemme jälkeen on selvää, että geeni osallistuu onnellisuuden tason sääntelyyn. Analysoimme kysymyssarjalla 2500 koehenkilön geenit. Onnellisimpia olivat ne koehenkilöt, joilla oli pisin alleeli että 5-HTTLPR-geenistä. Geeni sääntelee aivojen serotoniinitasoa, Jan-Emmanuel De Neve kertoo LSE-lehdessä." (IS)



- Pomo! Pomo!
- No mitä, Jan-Emmanuel. Häiritset kesken päivääni.
- Olemme tehneet mahdottoman mahdolliseksi!
- Niin?
- Olemme ymmärtäneet jotain, mitä emme ole ymmärtäneet aiemmin?
- Niiiinn?
- Vihdoinkin meidän on kyky keinotekoisesti simuloida...
- Simuloida mitä?
- Onnea!
- Täh.
- Kyllä vain! Pitkällä 5-HTTLPR-alleelilla varustetut ihmiset ovat onnellisia!
- Mutta--
- Nyt vihdoinkin voimme kaikki olla niin onnellisia että pää räjähtää!
- Mutt--
- Ei enää ahdistumia ja angsteja, vaan--
- Nyt Jan-Emmanuel turpa kiinni.
- Täh?
- Olet myöhässä.
- Häh.
- Onnellisuuden kaava on selvitetty jo ajat sitten. Se on C₂₁H₂₃NO₅.
- Mut--
- Ulos toimistostani. Ja jos siellä on huoneen ulkopuolella odottamassa semmoinen laiha kaveri nimeltä Stödö, niin päästä se sisään, sillä on mulle paketti.

Sahahyökkääjä piinaa Häkämiestä: Kuuset sahattiin pihasta

"Ex-ministeri Kari Häkämies kohtasi järkyttävän näyn syntymäpäivänsä aamuna. Kari Häkämiehen itse vain viikkoa aikaisemmin istuttamat neljä siperiankuusta sahattiin poikki perjantain ja lauantain vastaisena yönä Häkämiehen puutarhasta.

Kari Häkämies täytti lauantaina 55 vuotta. Mukavan syntymäpäiväaamun luonne kuitenkin muuttui, kun Häkämies katsoi omakotitalonsa puutarhaan.

- Olimme viikko sitten istuttaneet kolme metriä korkeat siperiankuuset. Yöllä viidestä kuusesta neljä oli sahattu poikki, vasta vähän aikaa sitten taloonsa muuttanut Häkämies ihmettelee." (IL)



- Iltalehdestä päivää, herra Häkämies.
- Päivää. Te olette...
- Minä olen toimittaja, tämä tässä on lapseni. Hänellä on tänään taksvärkkipäivä, joten hän pääsee tekemään ensimmäistä juttuaan.
- ...Ettekö koe että juttuni on tärkeä?
- Toki koemme, onko teillä jotain lapsia vastaan?
- Ei tietenkään.
- No niin. Aino, kysyhän sedältä mitä on tapahtunut.
- Mitä on tapahtunut?
- No siis minulta on sahattu poikki neljä puuta.
- ...Neljä...puuta...
- Niin, tuollainen kuusi.
- Sanoitte juuri neljä.
- Niin juuri.
- Sitten sanoitte kuusi.
- Niin, kuusipuuta.
- Sanoitte neljä! Onko tässä neljä vai kuusi? Iskä, onko tää nyt sitä kun olet sanonut ettei poliitikkoihin voi luottaa?
- Tämä on juuri sitä, lapseni. Jatka haastattelua.
- Eli teiltä sahattiin kuusi puuta.
- Neljä.
- Iskä, poliitikko kiemurtelee!
- Herra Häkämies, haluatteko että teemme jutun vai ei?
- Haluan toki. Eli siis olin juuri täyttänyt vuosia ja syntymäpäiväaamunani kuuset oli varastettu.
- Kuinka vanha sä oot, setä?
- 55 vuotta.
- Kauhean vanha! Iskä, onko tää nyt sellainen poliittinen broileri?
- Jos me Aino lähdetään nyt kirjoittamaan lehteen sitä juttua.
- Mä haluan keksiä otsikon! Miten ois "moottorisahamurhaaja iski jälleen!"
- Aika lähellä.

”Ihmiskunta on vaarassa”

"Ihmiskuntaa uhkaa sukupuutto, varoittaa Walesin prinssi Charles Daily Telegraphin mukaan.

Prinssi Charlesin mukaan sukupuuton välttääkseen ihmiskunnan on muutettava elintapojaan ja lopetettava massakuluttaminen.

Prinssi Charles antoi varoituksensa puhuessaan ensimmäistä kertaa luonnonsuojelujärjestö WWF:n Britannian osaston johtajana.

Hänen mukaansa ihmiset tuhoavat entistä kiihtyvämmällä tahdilla luonnonvaroja." (Uusi Suomi)


- Prinssi! Olisi puheenne aika. Oletteko valmiina?
- Juu, hetkinen, hetkinen, Michael...näkyvätkö korvat varmasti? Tukka kammattu samalla tavalla kuin normaalisti? Valokuvat muistitikulla eikä...
- Diana?
- Heh heh!
- Hauska juttu, sir. Jo silloin kun kerroitte sen ensimmäisen kerran.
- Eipä siinä mitään. Onko sinulla puheeni?
- Hetkinen...sir. Khrhm.
- Mitä?
- Sir, meillä on ongelma.
- Millainen ongelma?
- Puheenne...ei ole täällä.
- Miten niin se ei ole täällä?
- Se on varmaankin jäänyt toimistolle.
- Verinen helvetti. Mitähän tässä nyt tekisi.
- Sir, meidän täytyy toimia nopeasti.
- Mutta miten?
- No tässä on joitakin feissareiden jakamia lehtisiä. Ja printtaan teille täältä netistä kettutyttöjen blogikirjoituksia.
- Mutta minun piti puhua talouspoliittisen taantuman vaikutuksesta ekologisiin arvoihin!
- Sir, kaikella kunnioituksella - tätä teinitkin ehkä ymmärtävät. Se on tarpeeksi kärjistettyä.
- No, jos olet sitä mieltä.
- Menkää ja tehkää hyvin, sir!

Nokia-pessimisti Rauvola käänsi kelkkansa

"Nokian ostosuositukset ovat hiukan lisääntyneet. Jopa Danska Marketsin Ilkka Rauvola antoi Nokialle "osta"-suosituksen.

Danske Marketsin Nokia-analyytikko Ilkka Rauvola nosti elokuun 30. päivä Nokian tavoitehinnan 5,50 euroon aiemmasta kesäkuun 20. päivä antamastaan 2,20 euron tavoitehinnasta.

Samalla Rauvola vaihtoi aiemman "myy"-suosituksensa "osta"-suositukseksi. Kurssi oli muutospäivänä 4,50 euroa.

Nokian myyntisuositusten määrä on hiukan vähentynyt. Nyt vain 34 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa myymään Nokiat, kun vielä toukokuussa myyntikehotuksia antoi 42 prosenttia Nokia-analyytikoista.

Nyt 19 prosenttia Nokia-analyytikoista kehottaa ostamaan Nokiaa. 47 prosentilla on "pidä"-suositus." (Kauppalehti)



*ringaling*
- Ilkka Rauvola.
- Nokialta Elop moikka.
- Moi.
- Sano, että meitä pittäis ostaa.
- Enkä sano. Teillä menee huonosti.
- Sano ny.
- En.
- Saat satasen.
- Millaisena te minua oikein pidätte? Luuletteko, että minun suositukseni voi OSTAA?
- No, kaks sataa.
- Todella hävytöntä! En lähde tällaiseen ollenkaan!
- Kolme sataa.
- Siis oletatteko te tosiaan, että minä olen lahjottavissa?
- Kaksi sataa.
- Hei, sää sanoit jo kolme.
- Se tarjous meni jo.
- Pliis?
- Se tarjous meni jo.
- Okei, kaksi sataa. Diili.
- Ja sanot sitten kans, että ostavat paljon!

Kotimainen pornolehti yllättää

"Kotimainen pornolehti Jallu on laajentanut ristikkolehteen. Aikuisille suunnattu Pikkutuhmat Jallu ristikot ilmestyy kuudesti vuodessa. Markkinointi ja Mainonta -lehden mukaan kokonaisuus sisältää myös treffipalstan ja romanttisia novelleja." (Findance.com)



- Voi helkkari, Eero.
- No mitä, Vesa.
- Kato nyt meidän myyntitilastoja. Laskee kuin viagraton penis.
- No minkäs teet? Nykyään netti pursuaa pornoa eikä meidän lehteä osta kohta enää kuin plus viiskymppiset rekkakuskit ja autokauppiaat.
- No pitää tehdä jotain!
- No tehdään jotain.
- Mitä sää siinä ees teet?
- Ristikkolehteä. Tässä on vihjeenä "Ollila", viis kirjainta. Mikä se on.
- "Jorma". Pistätkö sen lehden pois ja mietit mun kanssa?
- No mitäs miettimistä tässä on, kohta meillä on konkurssi edessä. "Rakentaa patoja", kuusi kirjainta.
- "Majava". No pitää meidän jotain nyt tehdä! Meillä on vielä kuitenkin yrityslainaa ja tietty velvollisuus sille yhdelle kansanosalle joka meitä ostaa.
- Aina ei voi voittaa. Me ollaan mennyttä maailmaa, Vesa. "Erikoisrasva, jolla on monia käyttötarkoituksia", yhdeksän kirjainta.
- "Vaseliini". Pakkohan meidän on jotain keksiä. Muutetaan vaikka lehden tyyppiä, millaisia lehtiä vanhemmat ihmiset lukevat?
- En minä vaan tiedä. "Pulssimainen", 11 kirjainta.
- "Sykähtelevä"... Eero, nyt minä keksin!

Riikka Pulkkinen julkaisee bestselleristään uuden version: ”Ei tämä mitään rahastusta ole!”

"Riikka Pulkkisen kyltymätön perfektionismi tuottaa erikoisen ilmiön. Kirjailija julkaisee lähipäivinä uuden version viime syksyn menestysromaanistaan Totta. Parannellussa teoksessa on yksi uusi, noin kuuden sivun mittainen luku.

Pulkkisen kustantamossa Otavassa ei muisteta toista vastaavaa tapausta. Koskaan ennen ei kotimainen kirjailija ole julkaissut vuoden sisällä romaanistaan remontoitua laitosta.

Pulkkisen vimma täydellisyyteen on havaittu aikaisemminkin. Totta-romaanin ilmestyminen lykkäytyi vuodella alun perin julkaistusta aikataulusta.

Totta oli viime syksynä Finlandia-ehdokas ja toiseksi myydyin kotimainen romaani. Kirjasta on ilmestymässä käännös yhdellätoista kielellä kaikkiaan kolmessatoista maassa.

Rahaa on tulossa sen verran mukavasti, että uudessa versiossa tuskin on kyse uskollisten fanien rahastamisesta.

– Raivostuttaa, jos joku ajattelee rahastusta, Riikka Pulkkinen sanoo.

– Voin vaikka jakaa lukua ilmaiseksi, jos ihmiset sitä haluavat. Olen tehnyt lisäyksen puhtaasti taiteellisesta kunnianhimosta. Luulen, että lisäluvun voi lukea vaikka kirjakaupassa, jos tuntuu, ettei halua maksaa siitä." (Aamulehti)



*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Mitenkäs se sinun Totta-kirjasi edistyy?
- No siis se on periaatteessa valmis.
- Periaatteessa?
- No siis siinä on kaikki, mitä pitääkin.
- Okei, lähetäpä se minulle niin katson lävitse ja tehdään normaalia kustannustoimittajakäsittelyä.
- En!
- Anteeksi?
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt.
- Mutta--
- Eikun mä kirjoitan tän nyt ihan kokonaan uusiksi nyt, että palataan puolen vuoden päästä asiaan.
*klik*

Puolen vuoden päästä:

*ringaling*
- Riikka Pulkkinen.
- Kustannustoimittaja täällä moikka. Vähän ois paineita nyt julkaista tuo sinun kirjasi kun ei me voida loputtomasti ottaa uusintapainoksia tuosta Rajasta. Että onko se valmis se kirja?
- Tottakai se on.
- Eli siis sen voi painaa?
- Ei kun mun pitää tehdä siihen vielä muutoksia.
- Millaisia muutoksia?
- No siis siihen pitäisi kirjoittaa muutama luku lisää.
- Sanoit, että se on valmis!
- No ehkä maallikon silmin. Mutta minä tiedän, että sinne pitää kirjoittaa uusi luku.
- No voitko kirjoittaa sen nyt samantien sinne ja lähettää sen mulle sen kirjan?
- No okei, hetkinen. *napunapunapu* No niin. Nyt lähtee sähköpostissa.
- Sinne kilahti. Kiitos, laitetaan painoon!
- Painoon? Ettehän te voi--
*klik*

Painamisen, Finlandia-ehdokkuuden ja toiseksi myydyimmän kotimaisen kirjan tittelin jälkeen:

*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Nyt se luku ois valmis, että nyt voidaan painaa.
- Täh. Mehän on painettu se kirja jo ajat sitten ja se on menestynyt.
- Mut eihän siinä ollut tätä lukua minkä halusin mukaan.
- Sähän kirjoitit sen silloin kun oltiin puhelimessa!
- Niin kirjoitin, mut se oli sellainen et "tän tyyppinen täst luvust ehkä tulee", niin nyt se on vasta valmis. Että painetaanko.
- No helvetti. Kai sitä joku ostaa. Painetaan vaan.
*klik*

Uuden painoksen jälkeen:

*ringaling*
- Kustannustoimittaja.
- Pulkkisen Riikka moikka. Tehäänpä sittenkin niin että ku sivulla 46 ekana lauseena on "päivä oli lämmin", niin vaihdetaan se että "päivä oli lämpimähkö".
- Nyt vittu oikeesti.

Maahanmuuttajan talkkariksi palkannut Salon omakotiyhdistys joutui peräytymään

"Salon omakotiyhdistyksen palkkaama maahanmuuttajataustainen talkkari ei kelvannut kaikille yhdistyksen jäsenille. He antoivat aiheesta palautetta myös puheenjohtajalleen Jaakko Korpelalle. Korpela sanoo suoraan, että asiakkaat eivät ottaneet talkkarin palveluja, kun kuulivat, että hän on maahanmuuttaja ja musta.

Koeajalla olleen talkkarin työsuhde jouduttiin lopettamaan. Korpela pitää syynä yksinkertaisesti asiakkaiden ennakkoasenteita.

Hän tosin sanoo, että myönteistäkin palautetta tuli. Palautteeseen hän osasi myös varautua, joskaan ei niin laajaan. Asiaa riepoteltiin myös internetin keskustelupalstalla.

Korpela sanoo, että ihmiset ovat myös eronneet yhdistyksestä ja vaihtaneet toiseen, jossa talonmiespalveluja ei tarjoa maahanmuuttaja." (Salon Seudun Sanomat)



*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on täältä 3B:stä Herranen terve.
- Terve.
- Sitä vaan, että mites meillä hoidetaan nuo tuholaisongelmat?
- Se vähän riippuu, onko teillä riisihäröjä vai jauhokuoriaisia vai muurahaisia vai mitä?
- No se on tommoinen iso ja musta.
- Koppakuoriainen?
- Eiku tuolla pihalla! Luudan kanssa. Semmoinen neekeri.
- ...Se taitaa olla kyllä omakotiyhdistyksen talonmies.
- Täh? Eikä voi olla. Sellaisethan on vaarallisia. Tulevat tänne loisimaan työttömyysrahoilla ja vievät meidän työt.
- Voin vakuuttaa, että ihonväri ja kotimaatausta eivät ole vaikuttaneet palkkauspäätökseen, olemme vain ottaneet sopivan hakijan.
- Mutta täällä pihallakin on lapsia! Mitäs jos se syö ne?
- Tuskin talonmiehemme lapsenne syö.
- Pienenä luin Robinson Crusoeta, siinä oli ihmissyöjiä ja ne ovat neekereitä.
- En siltikään jaksa uskoa, että tämä olisi ongelma...
- Ja sitä paitsi Kake Singers lauloi että "miksi naiset aina rakastuvat miehiin mustiin", kohtahan se on vietellyt koko pihapiirin!
- Eiköhän tämä ollut nyt tässä.
*klik*

***

*ringaling*
- Jaakko Korpela.
- No se on Herranen taas 3B:stä.
- Jaa?
- Sitä vaan, että me päätettiin hoitaa se neekeriongelma itse. Kerättiin talkoilla isot määrät valkoisia lakanoita, että kyllä me tää hoidetaan tästä! Huomenna kun se tulee töihin niin homma hoituu.
- Jassoo. Soitanpa toisen puhelun.
*klik*

*ringaling*
- Salon omakotiyhdistyksen talonmies.
- Korpelan Jaakko, moikka.
- Moikka!
- Tilanne on nyt se, että meidän pitää irtisanoa sut koeajalla.
- Mitä? Teinkö jotain väärin?
- Ilmeisesti heijastat valoa väärällä tavalla.

Poliisijohto selvittää Auerin väitteet Sepon potenssikyvystä

"Poliisijohto aikoo selvittää, pitävätkö Anneli Auerin lausumat intiimistä kanssakäymisestä peitepoliisi Sepon kanssa paikkansa. Poliisiylijohtaja Mikko Paateron mukaan selvitys on tuskin julkinen.

Anneli Auer sanoi Satakunnan Kansan haastattelussa muun muassa, ettei Seppo ollut ainakaan impotentti.

Peitetoiminnnan ohjeet kieltävät seksuaalisen kanssakäymisen. Niiden mukaan suhde on pyrittävä pitämään kaverillisena.

Peitetoiminnasta vastannut keskusrikospoliisi ei halua kommentoida tapausta. Paateron mielestä peitetoiminta ei voi mennä seksuaaliseen kanssakäymiseen saakka." (Nelonen)

- Seppo.

- Ngh.

- Seppo.

- Mitä.

- Seisooko sulla.

- Ai mitä.

- Seisooko sulla.

- Ai nyt vai?

- Nämä ovat tärkeitä asioita. Tämä on poliisitutkinta.

- No nyt ainakin seisoo.

Public Service Announcement X: 200 tekstiä

- Tuomas!

- Tuomas!

- Tuomas!

- Tuomas!

- Arvaa mitä?

- No mitä.

- No arvaa.

- No pidät taas sellaisen kahden vuoden tauon Fiktiivisten päivittämisestä.

- Arvaa uudestaan!

- Vuoden?

- Ei ole mistään tauosta kysymys.

- No kerro sitten!

- Tämä on 200. postaus Fiktiivisiä keskusteluja -blogiin!

- Kahdessadas?

- Kyllä vain!

- Okei, sulla on sitten varmaan joku ihan hiton hyvä läppä tälle päivälle?

- No ei oikeastaan, halusinpahan vain jollain tavalla mainita, onhan noita tullut kirjoitettua aika monta...

- Aika monta vai?

- No onhan siinä aika monta!

- Jos kirjoitit ensimmäisen fiktiivisen keskustelun 5. kesäkuuta 2006, on siitä päivästä tänään kulunut tasan 1919 päivää.

- Joten?

- Se on 5.25753425 vuotta.

- Joten?

- Jos jaamme tuolla luvulla ne sinun 200 tekstiäsi, saamme 38.0406461. Tämä tarkoittaa että kuukaudessa olet kirjoittanut 3.17 tekstiä.

- Joten?

- NO EN PALJOA LÄHTIS KEULIMAAN SILLÄ ETTÄ OOT TEHNYT KOLMENA PÄIVÄNÄ KUUSSA JOTAIN TÄN ETEEN!

- Aa, aivan.

- Lisäksi niistäkin kymmenen kappaletta on tällaisia sun itse kirjoittamia Public Service Announcementeja. Ei näitä kukaan lue.

- Mutta...

- Mene nyt kirjoittamaan ees yksi hauska juttu äläkä leiju jollain tasaluvulla!

- Mutta--

- MENE JO!