Gynekologi otti tuhansia salakuvia potilaiden jalkoväleistä

"Sadat saksalaisnaiset syyttävät gynekologia salaisten valokuvien ottamisesta vastaanotolla.

Tutkijat epäilevät, että lääkäri on saattanut rikkoa jopa 3000 potilaan luottamuksen. Hänen arkistoistaan löytyi yhteensä yli 35000 valokuvaa, jotka esittävät naisten sukuelimiä.

Toiminta tapahtui pienessä Schifferstadtin kaupungissa Rheinland-Pfalzin osavaltiossa.

Noin 800 tohtorin valokuvaamaksi joutunutta naista on tunnistettu. Paikallisen syyttäjän mukaan tutkinta kestänee kuitenkin pitkään pelkästään kuvien valtavan määrän vuoksi.

Yli 700 tunnistetuista naisista on nostanut syytteen. Useat entiset potilaat ovat lähestyneet poliisia myös itsenäisesti. Miestä syytetään ”yksityisyyden loukkaamisesta kuvien avulla”." (IS)



- Jaha, ja sitten housut pois ja siihen tuoliin...juuu....noin. Ja levitetään niitä jalkoja. Ja nyt vedetään tähän tämä verho...noin. Ja sitten hymyä.
- Mitä?
*RÄPS*
- Jaha, ja siellä onkin sitten kaikki ihan kunnossa, levitetään vielä sitä lisää ja hymyä...
- Mitä hittoa teet?
*RÄPS*
- En minä mitään tässä.
- Siellähän selkeästi moottoriperä raksuttaa.
- Höpsistä.
- Joo joo, välähdyksiä näkyy ja raksutus kuuluu. Vittuako oikein kuvaat siellä?
- Niin no...

***

- Komisario!
- Komisario!
- Vittuuks kyyläät!
- Itse asiassa...
- Jaha, kukas tuo tsubu on.
- No se on joku niistä härskin gynekologin uhreista.
- Ja mikäs tossa ruudulla on?
- Se saattaa olla tai ei saata olla tuon mimmin sukuelimet.
- Aaa. No mut ne on kieltämättä aika saman näköisiä vähän kaikki.
- Mut kyllä kaikki naiset on yksilöllisiä, olethan sinä sen terveystiedon tunneilla kuullut.
- Niinno se.
- Hei nainen siellä! Tämä saattaa olla sun pimpsa, mutten oo varma! Voitko kääntyä ympäri, pyllistää vähäsen ja vetää vasenta pakaraa kädellä? Ei tolla tavalla, vaan siten että tavara hymyilee!

EU: Veden ei saa väittää estävän nestehukkaa

"Euroopan unioni on tutkinut kolme vuotta, voidaanko veden todistetusti väittää estävän nestehukkaa. Asiasta kertoi brittilehti Telegraph.

Kolmen vuoden urakan tuloksena pulloveden valmistajia kielletään nyt väittämästä, että veden juonti estää nestehukkaa. Telegraphin mukaan kiellon rikkojia uhkaa jopa kahden vuoden vankeusrangaistus.

– Tämä on ilmiselvää typeryyttä, konservatiivipuolueen euroedustaja Roger Helmer sanoi lehdelle.

– Euro palaa, EU on hajoamassa, mutta korkeasti palkatut virkamiehet ovat huolissaan kiistämättömistä veden ominaisuuksista ja yrittävät kieltää meiltä oikeuden sanoa ilmeisen totta asiaa, hän ihmetteli.

Britannian terveysviranomaisten ohjeiden mukaan veden juonti auttaa välttämään nestehukkaa. Brittien suositellaan juovan vähintään 1,2 litraa vettä päivässä.

– Tietenkin vesi estää nestehukkaa. Vaikka kannatamme EU:n pyrkimyksiä estää vääriä väitteitä tuotteista, meidän on käytettävä tervettä järkeä aina, kun se on mahdollista, Britannian terveysministeriön edustaja sanoi Telegraphille." (Taloussanomat)



- Hyvä, jaksaa ja jaksaa ja jaksaa ja hyvä! Vielä viisi ja neljä ja kolme ja kaksi ja kolme ja TAUKO! Hyvä, muistakaahan ravistella jalkojanne, kohta jatketaan seuraavalla sarjalla. Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka!
- Anteeksi arvon zumbaohjaajamme, mutta mitä sanoitte?
- Kohta jatketaan seuraavalla sarjalla.
- Eikun se toinen kohta.
- Muistakaa juoda vettä, ettei tule nestehukka.
- Ahaaa! Väärin! Virhe!
- Mmmmitä?
- Euroopan unionin tutkimuskomission mukaan ei saa väittää, että veden juonti estää nestehukkaa!
- Anteeksi mitä?
- Sinä olet nyt siellä juuri syyllistynyt rikokseen, josta voi saada jopa kahden vuoden vankeusrangaistuksen!
- En nyt tajua. Eikö sinulla muka ole jano tuollaisen jälkeen?
- On toki.
- No miksi et sitten juo?
- Kaikki sanovat että Jaana juo, mutta kukaan ei saa tulla sanomaan Jaanalle miksi Jaana juo! Että minä kyllä ihan pidän huolen itse omista juomisistani. Nyt minä otan omista juomisistani vastuullisena tujauksen Hienoa konjakkia, poliisit tulivatkin jo.
- No kappas. Tuleeko tästä nyt sitten linnaa?
- Kyllä tästä taisi nyt tulla.

Kauhukokemuksia lääkäreistä

"Iltalehti keräsi lukijoiden kauhutarinoita lääkärin vastaanotolta." (IL)



- Esko.
- No mitä.
- Meillä olis nyt tää juttu lukijoiden lääkärikauhutarinoista.
- Jaha?
- Joo. Nyt tarttettais kuva.
- Mennäänpäs katsomaan tonne kuvapankkiin. Miten ois tällainen arvelevan näköinen lääkäri?
- Ei kun tuosta tulee enemmän mieleen se, että tuo lääkäri on epäluuloinen.
- Pöh, minun mielestäni se näyttää siltä, että se haluaisi panna potilastaan.
- No, se toisaalta menisi jutun kuvitukseen hyvin, mutta kokeillaanpa jotain muuta.
- Mites ois tällainen kirkuva potilas?
- No jotenkin toi näyttää enemmän kauhuelokuvan kuvitukselta.
- Hei, täällä on tällainen kuollutta läheistä surevan näköinen mies.
- Joo! Toi me laitetaan! Mä vaan keksin tähän hyvän tekstin kuvan päälle, niin saadaan hyvä kuvitus juttuun joka ei vaikuta yhtään överiltä!
- Joo! Tehdään niin! Ihmiset ihan varmasti tämän nähdessään ajattelee että kyseessä on OIKEA UUTINEN!

Mies ajoi humalassa päin poliisin autoa - Paidassa luki ”olen juoppo”

"Kevin Daly, 22-vuotias longislandilainen ei olisi voinut valita paitaansa paremmin päivänä, jolloin hän ajoi päin poliisiautoa - humalassa. Miehen paidassa lukee teksti: ”En ole alkoholisti, olen juoppo, alkoholistit käyvät kokouksissa”.

Daly jäi kiinni humalassa ajamisesta Suffolkissa ja häntä epäillään rattijuopumuksesta. Mies pidätettiin paikan päällä.

Poliisi sai kolarissa pieniä vammoja." (AL)



- Tylsä päivä.
- On vähän.
- Tulispa joku oikein makea rikos ratkaistavaksi.
- Et sinä mitään rikoksia osaa ratkaista, muuten olisit jo etsivä etkä täällä katupartiossa.
- Lyödäänkö vetoa kahdestakympistä, että osaan ratkaista seuraavan rikoksen mikä tapahtuu.
- Missä ajassa?
- Vaikka...tunnissa.
- Lyödään vetoa satasesta, että osaat ratkaista sen minuutissa.
- No eikse oo vähän...
- Mitä, ootko pelkuri? Etkö olekaan nyt Suuri Etsivä?
- No hitto, lyödään vetoa!
- Eli seuraava rikos minuutissa.
- Kyllä.

*kräsh*

- Mitä hittoa...menen kattomaan.
- Mene.
- Tota noin...
- Mitä?
- Paljostako me lyötiin vetoa?
- Satasesta. Että ratkaiset rikoksen minuutissa.
- Just. Hävisit.

11-vuotias kyllästyi marihuanan hajuun - käräytti vanhempansa

"11-vuotias poika kyllästyi marihuanan hajuun, joka oli hänen perheessään arkipäivää.

Minnesotalainen poika otti Star Tribune -lehden mukaan valokuvia marihuanasta ja lähetti kuvat eteenpäin.

Äiti kiisti, että olisi itse käyttänyt tai tiennyt miehensä käyttävän huumetta, mutta hänen selitystään ei pidetä uskottavana. Pojan isäpuoli tulee hallussapidon lisäksi saamaan syytteen myös marihuanan myymisestä." (Findance)



*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Hhhaallooooo?
- Mutsi hei, se oon minä.
- Haallooo?
- Poikasi.
- Siiistiiiii! Ootsä niinku aave tai jotain? Kun mä kuulen sun äänen mut mä en näe sua!
- Mutsi, sun piti hakea mut lätkäharkoista jo tunti sitten.
- Lätkäharkoista... uuu, oiskohan mulla lätkä tuolla jossain?
- MUTSI! Keskity! Tuu nyt helevetti hakemaan mut täältä himaan.
- ...Himaan?
- Himaan.
- Mut siis mähän oon jo himassa!
- Mutsi saatana. Kai mä sit kävelen. Taas.
*klik*

*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Whoah! Tää niinku pirisee! Tai voiks sanoo et pärisee. Joo! Voi sanoo et päris--
- Mutsi jumalauta. Taasko sä oot pilvessä.
- Kuka siel on?
- Poikasi.
- Miksä soitat mulle puhelimeen, mikset tuu vaan jutskaan? Me ei jutskata enää nykyään melkein olleskaa.
- Mutsi. Mä oon ollut mummolassa jo viikon. Nyt pitäis tulla hakemaan lentokentältä. Sä lupasit että sä tuut hakemaan.
- Lupasinks vai? En mä oo kirjottanut sitä ainakaan mun kalenteriin...
- Mutsi saatana.
- Ai kato...mä oon kirjottanut sen mun banaaniin!
- Tuutsä nyt hakemaan mua täältä vai et?
- Kuka siel on?
- Mutsi jumalauta.
*klik*

*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
- Haloo? Onkse taas mun poika?
- Ei, kyllä täällä on ihan poliisi.

Syyria maalautti panssarivaunut rauhansinisiksi

"Syyria on noudattavinaan rauhansuunnitelmaa ja on lopettanut maastokuvioisten panssarivaunujensa käytön kaupungeissa. Todellisuudessa samat vaunut ovat yhä kaduilla – sinisiksi maalattuina. Asiasta kertoo ranskalainen uutiskanava France 24.

Arabiliiton välittämässä rauhansuunnitelmassa Syyria on myöntynyt panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta. Useissa internetiin ilmestyneissä syyrialaisten kuvaamissa videoissa kuitenkin näkyy edelleen hyökkäysvaunuja katukuvassa, mutta nyt hämmentävästi sinisiksi maalattuina.

France 24 -kanavan mukaan syynä voi olla se, että Syyria yrittää antaa uudella maalipinnalla vaikutelman rauhanturvaamisesta. YK:n rauhanturvaustehtävissä käytetään usein sinistä.

Toistaiseksi sinisiä tankkeja on nähty vain Homsin kaupungissa.

Arabiliiton ulkoministerit keskustelevat keskiviikkona Syyrian tilanteesta. Viikonloppuna liitto erotti Syyrian toistaiseksi." (YLE)



- Hei Syyria.
- Mitäää.
- Tuutko vähän täällä käymään.
- Häh.
- Mikä toi on.
- Miten niin?
- Mikä toi on?!
- No se on tollainen sininen panssarivaunu.
- Sininen...
- ...panssarivaunu.
- Ettekös te Arabiliiton rauhansuunnitelmassa myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen pois kaduilta?
- Äppäp! Eipäs nyt ruveta lausumaan ihan mitä sattuu! Odotas, kaivelen täältä tämän sopimuksen...
- Minä odotan.
- ...hetkinen....ahah! Löytyi! Katsohan tuota kohtaa.
- Olette myöntyneet panssarivaunujen välittömään vetämiseen kaduilta.
- EI! Siinä lukee maastokuvioisten panssarivaunujen. Tämä on sininen!
- No mitäs hiton väliä jollain värillä on!
- No sininen kuvastaa niinku rauhaa. Että nää ei oo mitään sotatankkeja, nää on rauhantankkeja.
- Ne ovat TANKKEJA!
- Niin, mut ei niitä sotimiseen oo tarkoitettu. Ja kato täällä, rynnäkkökivääritkin on maalattu sinisiksi. Ja veitset. Ja pistoolit. Ja...
- Tuolta lentää jotain!
- Joo, sehän on sininen...
- KRANAATTI! Suojaan!
*räjähdys*
- Niin, se on sellainen rauhankranaatti.
- Apua! Sain sirpaleista!
- Tut tut. Sinähän vuodat punaista verta. Haluatko sotaa?

Uusi Lohja syntyi – Lanzaroten-matka ratkaisi Siuntiossa

"Uudellemaalle syntyi keskiviikkona uusi kunta. Lohja, Siuntio ja Nummi-Pusula äänestivät samanaikaisesti valtuustoissaan, että ne liittyvät yhteen.

Äänestyksestä odotettiin täpärintä Siuntiossa. Sellainen siitä tulikin: liitos hyväksyttiin äänin 14–13.

Tulos olisi kääntynyt toisin päin, mikäli liitosta vastustanut vihreiden Yrjö Kokkonen olisi ollut salissa. Hän oli Lanzarotella lomailemassa, ja varamies äänesti kyllä.

”Selvitimme, että miten me saataisiin hänet sieltä tänne, mutta se ei onnistunut”, sanoi vihreiden Kristian von Essen ja lisäsi, että nyt kismittää.

Kokkonen varasi matkat marraskuulle, koska valtuuston piti kokoontua alun perin lokakuussa. Sattumalta asiaa siirrettiin.

Tunteet kävivät kuumina Siuntion valtuustosalissa. Yleisöä jouduttiin välillä komentamaan, sillä buuaukset yltyivät koviksi. Paikalle oli jopa kutsuttu keltaliivinen turvamies.

Rkp vetosi vastustuspuheissa taannoiseen kansanäänestykseen, jossa siuntiolaisten enemmistö oli liitosta vastaan.

”Demokratian näkökulmasta olisi ennenkuulumattoman röyhkeää kävellä mielipiteen yli”, lausui Marcus Nordström(r).

Vastustajia huolettivat myös Lohjan velat ja veropohja.

”Kun te menette Lohjan keskustaan mitä te näette? Siellä on laihoja vanhoja miehiä, jotka ovat kännissä. Siellä on alhainen tulotaso”, esitti vihreiden Timo Raivio.

”Siuntion talous ei edellytä liitosta”, sanoi rkp:n Nordström.

Nummi-Pusulassa liitos meni läpi äänin 15–12. Tulevan kunnan pohjoisosassa ei epäilty, että kaupunki lähtee murenemaan eteläpäästä.

Lohjalla valtuusto istui pisimpään.Pitkän illan päätteeksi valtuutetut puristivat liitoksen kasaan äänin 27–24.Uudesta kunnasta tulee nimeltään Lohja. Liitos tulee voimaan vuoden 2013 alussa." (HS)



*ringaling*
- Kokkonen.
- von Essen täällä. Ooksä tulossa äänestykseen?
- Täh. Mihin äänestykseen.
- No tähän kuntaliitosäänestykseen.
- Eiksen pitänyt olla lokakuussa.
- Piti piti, mut sehän siirrettiin.
- Ai jaa, mä vaan aattelin, että se vaan unohdettais.
- No mut tuuksä nyt tänne.
- En voi.
- Hä, mikset voi.
- Oon Lanzarotella.
- LANZAROTELLA! Miksi?!
- No ku oli liput varattu.
- No nythän tää menee ihan vituiksi.
- No mut onhan siellä se mun varamies.
- No mitä jos se äänestää väärin?
- No mitä väliä hei. Eihän kunnallispolitiikassa voi vaikuttaa tavallisen ihmisen asioihin, siksihän kuntavaaleissa on niin pieni äänestysprosentti.
- Niin no toi kyl joo.
- Ja vissiin hei me mihinkään Lohjaan liitytään, siitä oli niin selkeä mielipide kuntalaisilla!
- No oot kyllä oikeassa. Kaippa me pärjätään täällä.
- Okkamoi!
- Tuo tuliaisia!
- En.
*klik*

Pahennusta herättänyt Stubb Twitterissä: PN-kokouksessa virkeää ja hauskaa

"Pohjoismaiden neuvoston (PN) kokoukseen Kööpenhaminassa osallistuneen eurooppaministeri Alexander Stubbin  näkemys pohjoismaisesta yhteistyöstä näyttää muuttuneen vuorokauden aikana – ainakin jos hänen Twitter-viestejään on uskominen.

Tiistaina Stubb aiheutti pahennusta käytöksellään, kun hän oli ronskein sanakääntein ilmoittanut, ettei yhteistyökokous kiinnostanut häntä. Stubb oli puhunut särmikkäästi yleensä konsensushenkiselle PN:n puheenjohtajiston ja yhteistyöministereiden kokoukselle. Kokouksen päätyttyä hän oli kuvaillut tapaamista suomalaisten osallistujien kuullen: ”Vittu mitä paskaa, ei voisi vähemmän kiinnostaa.”

Keskiviikkoiltana Stubb  taas kertoi mikroblogi Twitterissä, että keskustelu neuvoston kyselytunnilla oli upeaa ja virkeää ("Question hour at Nordic Council for Nordic Cooperation Ministers. Great and lively debate!".

Aiemmin aamupäivällä neuvoston nuorisoedustajien sekä vanhojen ja uusien kollegojen tapaaminen oli Twitter-viestin perusteella hauskaa ("Met youth representatives at the Nordic Council. Now with Nordic Trade Ministers. Old and new colleagues. Fun!)

PN:n Suomen valtuuskunnan  varapuheenjohtaja Maarit Feldt-Ranta (sd) kertoi HS:lle keskiviikkona, että Stubbin tiistainen käytös on herättänyt "tosi voimakkaita reaktioita yli maa- ja puoluerajojen".

”Minun huoleni liittyy siihen, onko Stubb riittävän kiinnostunut pohjoismaisesta yhteistyöstä. Täällä syntyi kuva, ettei ole”, sanoi Kööpenhaminasta tavoitettu Maarit Feldt-Ranta (sd), joka PN:n Suomen valtuuskunnan varapuheenjohtaja.

Keskiviikkoiltana Suomeen palannut Stubb pahoitteli tapahtunutta.

”Jos itsekseen noin mutisee, se on huono juttu. Kiroilu on aina pahasta. Oma moka, pyydän anteeksi”, Stubb sanoi.

Myöhäisillasta tavoitettu Suomen valtuuskunnan puheenjohtaja Simo Rundgren(kesk) kertoi, että hän aikoo pyytää Stubbia vierailemaan valtuuskunnan kokouksissa eduskunnassa.

Toistaiseksi hän ei ole useista kutsuista huolimatta käynyt niissä.

Stubbin aiheuttamasta pahennuksesta PN-kokouksessa kertoi ensimmäisenä Yle." (HS)



- :D
- Kas, Stubb.
- Heippa, avustaja :D Onko toimistossa kameroita? :D
- Eipä kai.
- Hyvä :D Voin siis lopettaa hymyilyn. :|
- Noo, mites meni pohjoismaiden neuvoston kokous?
- Sanonko rehellisesti vai virallisesti?
- No sano nyt rehellisesti.
- Vittu mitä paskaa! Ei voisi vähemmän kiinnostaa.
- Ai se oli taas sellaista keskinäistä taputtelua ja jauhamista yksityiskohdista, joilla ei ole mitään väliä?
- No niin just. Helvetti.
- Ota vaikka kahvia. Ai niin, meidän pitäisi päivittää tää sun twitteri. Mitä sanotaan tosta kokouksesta sinne?
- Sano vaikka, että paremmin aikansa viettää sähköpaimeneen kusten.
- En usko, että se on poliittiselta kannalta ihan fiksuin veto.
- No laitapa sinne vaikkapa että "Kyselytunti pohjoismaisten neuvoston kokouksessa! Upeaa ja eloisaa keskustelua! Kaikki keskittyivät ihan tasan just siihen käsillä olevaan asiaan! Kukaan ei ruvennut vääntämään typeristä pikkuasioista! Kylläpä on taas ihan maailman ensteks siisteintä olla samassa kokouksessa ruotsalaisten kanssa, niillä sentään on näkemystä päivänpolitiikkaan! Missään vaiheessa ei tullut mieleen, että jos nyt ottaisin tämän agendan ja ruttaisin palloksi, saattaisin vaikka suorittaa kolmen pisteen heiton arvon puheenjohtajan turpavärkkiin! En myöskään kaivellut taskustani taskumattia ja huuhdellut konjakilla vitutusta tieheni! Hienosti meni kyllä! Lisää näitä!"
- Ei tuosta kyllä mahdu kuin kaksi ekaa lausetta twitteriin.
- Aivan vitun sama. Lähden paskalle.

Tutkimus: Liikunta heikentää lihavuusgeenin vaikutusta

"Osa ihmisistä on herkkiä lihomaan, koska he sattuvat kantamaan tiettyä lihavuusgeeniä. Tämän kiloja kerryttävän FTO-geenin vaikutus ei silti ole peruuttamaton, sillä runsas liikunta heikentää sen vaikutusta, tuoreet tulokset osoittavat.

Juuri julkaistun meta-analyysitutkimuksen mukaan liikunnallisilla aikuisilla geeniin liittyvä lihavuusriski olisi noin kolmanneksen pienempi kuin vähän liikkuvien. Näin ollen liikunta on sopiva lääke kaikille lihavuuden kanssa painiville ja sitä vältteleville perimästä riippumatta.

FTO-geeni on ensimmäinen lihavuuteen yhdistetty geeni, mutta käytännössä sen vaikutus ei ole kovin suuri. Aikaisemmissa tutkimuksissa FTO-geenin lihavuutta lisäävät alleelit ovat tienneet noin 1,5 kilon painonlisäystä.

Eurooppalaisperäisessä väestössä kyseisiä geenimuotoja tavataan noin kolmella neljästä. Tutkimuksessa yhdistettiin 54 FTO-tutkimusta, joissa oli huomioitu osallistujien fyysinen aktiivisuus. Yhteensä niihin oli osallistunut noin 220 000 aikuista ja 19 000 lasta ja nuorta.

Liikunta vähensi FTO:n vaikutusta vain aikuisilla. Tulokset julkaisi Plos Medicine -lehti."  (HS)



- Esko!
- Jake!
- Ei ookaan nähty moneen moneen aikaan.
- Ei tosiaan, hitto, säähän näytät hyvältä! Viimeks nähtiin siellä...
- Painonvartijoissa. Juuh. Olin silloin aika pulskassa kunnossa.
- Joo, minä muistan! Niin kuin minäkin silloin...tai no, nytkin. Miten sää oikein laihduit?
- Et ikinä arvaa! Kato ku mullahan on se kiloja kerryttävä FTO-geeni.
- Joo! Muistan toki! Siksihän sä olit lihava!
- No, get this: liikunta heikentää sen vaikutusta!
- Et oo tosissas! Niinkö?
- Joo! Rupesin sit siinä ruokaremontin yhteydessä hikiliikkumaan viidesti viikossa. Ykskaks laihduinkin!
- Hyvin se sen geenin kyl blokkasi!
- Eiks vaan! Kyllä noi geenit on vaarallisia.

Liika limsa lisää väkivaltaisuutta nuorissa

"Teini-ikäisillä, jotka juovat enemmän kuin 5 tölkillistä sokeroituja hiilihapollisia virvoitusjuomia viikossa, on selvästi suurempi todennäköisyys olla aggressiivinen, kertoo tuore tutkimus. Aggressiiviseen käytökseen kuuluu mm. aseen kantaminen ja väkivalta sisaruksia ja ikätovereita kohtaan.

Tutkimukseen osallistui 1 878 bostonilaista teini-ikäistä. Osallistujilta kysyttiin, kuinka paljon he joivat hiilihapollisia, sokeroituja juomia menneen viikon aikana.

Vastaukset jaettiin kahteen kategoriaan: niihin, jotka joivat korkeintaan neljä tölkillistä viikossa, ja niihin jotka joivat yli 5 tölkillistä viikossa. Vajaa kolmasosa vastaajista laskettiin enemmän juovien kategoriaan.

Tutkijat tutkivat paljon limsaa juovien väkivaltaista käyttäytymistä kysymällä heidän taipumuksistaan väkivaltaan ikätovereitaan kohtaan. Osallistujilta kysyttiin myös kantoivatko he asetta. Vastauksia analysoitiin ottamalla huomioon muita vastauksiin vaikuttavia tekijöitä, kuten ikää, alkoholin käyttöä ja unen määrää.

Osallistujilla, jotka joivat enemmän kuin 5 tölkkiä limsaa viikossa, oli suurempi todennäköisyys juoda alkoholia ja tupakoida. Vaikka tutkimuksessa otettiin huomioon mahdollisia muita vaikuttavia tekijöitä, suurten limsamäärien juominen lisäsi väkivaltaisuuden määrää ja aseen kantamisen mahdollisuutta.

Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat juoneet yi 14 tölkillistä viikossa, Vähän limsaa juovien ryhmässä 23% kantoi asetta, kun suuria määriä juovien ryhmässä luku oli jopa 43%. Kumppaniin kohdistuvan väkivallan määrä oli vähän juovien ryhmässä 15% kun paljon juovien joukossa luku oli jopa 27%. Kun verrattiin 0-1 tölkillistä juoneita osallistujiin, jotka olivat 
juoneet yli 14 tölkillistä viikossa." (Helistin.fi)



- Heippa, tulin tekemään tänne limututkimusta.
- No siitä vaan.
- Mitenkäs, nuoret, juottekos te limua paljon.
- Ei me kovin paljoa kyllä juoda.
- Ahaa, no minäpä merkitsen tänne. Onko teillä kavereita tässä lähellä?
- No Esko meni tonne nurkan taakse, sillä oli joku keskustelu Stödön kanssa.
- No käynpä kysymässä Eskoltakin.

***

- Esko?
- MITÄÄ?!
- Täällä on kauhea pauke, mistä se johtuu?
- Ai mistä johtuu? Voisko johtua siitä, että meillä on tässä justiinsa ammuskelu käynnissä! Stödö yrittää periä multa velkoja.
- Jaa. Mulla olis tällainen limukysymys.
- Nyt ei kuule oikein ehtis. Voitko ladata ton mun revolverin, käytän sillä aikaa tätä pumppuhaulikkoa.
- Toki. Niin, että ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Täh? Varo, sillä on sinko!
- Minä väistän. Niin, ootko juonut tällä viikolla yli viis tölkkiä limua?
- Nyt ei oikeen kerkee?
- Kyllä vai ei?
- No emminä muista! Laita vaikka että joo!
- Minä laitan. Saapa nähdä millaiset tutkimukset tästä tulee. Ja hei, varo, se heittää sua kranaatilla!