Ruotsin rikkaat luokkasafareista: "mitä ne kommunistit täällä tekevät?"

"Eihän Ruotsi tietenkään mikään luokkayhteiskunta ole?

Ehkä kuitenkin pikkuisen. Business Insider -sivusto kertoo, että Ruotsissa vieraileville turisteille on alettu järjestää uudenlaista nähtävyyttä, "luokkasafaria".

Allt åt Alla -yhtiö on alkanut järjestää kiertoajeluita, joissa käydään katselemassa "alaluokan" maisemia Tukholman keskustasta, mistä siirrytään vauraampiin Saltsjöbadenin kaltaisiin lähiöihin. Tarkoitus on murentaa käsitystä, että Ruotsissa ei olisi eroja yhteiskuntaluokkien välillä.

Kiertoajelut ovat olleet loppuunmyytyjä sen jälkeen kun niitä alettiin mainostaa muutama viikko sitten.

Vauraiden lähiöiden asukkaat eivät kuitenkaan ole ilahtuneita ilmiöstä. Esimerkiksi Nackan pormestari on kutsunut kiertoajeluita "lapsellisiksi", ja jotkut asukkaat ovat heittäneet turistibusseja kananmunilla.

"En ymmärrä, mitä ne kommunistit tekevät täällä. Ei kai se meidän syytä ole, että he ovat köyhiä", sanoi eräs nuori poika Nacka Värmdö Posten -lehden mukaan." (Talouselämä)



- Gunilla!
- No mitä, Peter?
- Katso mitä kävin ostamassa! Nyt on meillä viimoisen päälle urheiluautot ja hankin niihin vielä erikseen meidän nimien mukaiset personoidut rekisterilaatat ja huomaatko kuinka niiden värit sointuvat kivasti tuohon meidän talon marmoriin?
- Oi Peter, sinä oot niin tyylikäs! Mutta minäpä ostin meille ihanat pihakalusteet, ne on teetetty erikseen käsityönä kuninkaalle mutta minä sain ne ihan pilkkahintaan, ei mennyt edes miljoonaa kruunua!
- Oi Peter, sinoot sitten hyvä! Kyllä meillä on niin kaunis ja ihana koti ja ai että meillä menee hyvin!
- Mutta Gunilla, katso! Tuolta tulee tuollainen kiertoajelubussi!
- Oih, ihan niin kuin Hollywoodissa on niitä tähtien kotien kiertoajeluita! No niin Peter, poseeraahan nyt, saavat turistit meistä kuvia!
- Jos näytän tälleen hauista? Hymyile sinäkin!
- Minähän hymyilen jo!
- Jotenkin kyllä upeaa, että ihmiset osaavat arvostaa meitä!
- Niin, ja meidän tyylitajua hankinnoissa! Rakastakaa meitä!
- Hetkinen, mitähän tuon bussin kyljessä lukee.
- Mitä?
- Odotahan, haen silmälasit...mitä ihmettä.
- No mitä?!
- Siinä lukee "Luokkasafari". Odotahan, googlaan nopeasti puhelimellani...ei helvetet sentään, se on sellainen bussi jolla ajetaan köyhistä paikoista rikkaisiin paikkoihin ja todetaan että Ruotsissa eriarvoistuminen on lisääntynyt!
- Mitä? Eikö ne tulleetkaan ihailemaan meitä?
- No ei! Tää on ilmeisesti joku poliittinen juttu! Ne väittävät, että eriarvoistuminen olisi jotenkin huono juttu!
- No mitä helevettiä! Ei kai se meidän syy ole, että toiset on köyhiä! Toi on jotenkin NIIN lapsellista, just tommosta kommunistien juttua.
- Gunilla, mihin sinä menet?
- Haen kananmunia ja heittelen bussia! Tänne tulevat katselemaan meidän hienoja juttuja, loiset! Ostakaa itse omat urheiluautonne ja kuninkaalliset pihakalusteenne!
- Odota! Minäkin haen haulikon ja ajan ne meidän mailta pois!
- KÖYHÄT, PAINUKAA HELVETTIIN!

Spanair konkurssiin - lennot pysähtyneet

"Lentoyhtiö Spanair on lopettanut toimintansa myöhään perjantaina, yhtiö kertoo lausunnossaan. Lentoyhtiötä rahoittanut Katalonian aluehallinto ei kyennyt rahoittamaan sitä enempää.

Lennot pysähtyivät iltayhdeltätoista Suomen aikaa. Espanjan viranomaiset vaativat lausunnossaan, että lentoyhtiö täyttäisi velvollisuutensa matkustajia kohtaan.

Spanair lentää myös muun muassa Suomesta ulkomaille.

El Pais -sanomalehden mukaan lentojen peruuntuminen vaikuttaa 22 000 matkustajaan pelkästään tänä viikonloppuna. Yli 200 lentoa on peruttu viikonlopun aikana. Espanjalaisviranomaiset yrittävät selvittää, kuinka matkustajat saataisiin määränpäihinsä.

Lentoyhtiö ohjeisti lipun ostaneita asiakkaitaan kääntymään nettisivunsa puoleen.

..." (Yle)



*krsh*
- Hyvät matkustajat, täällä puhuu kapteeninne. Tervetuloa Spanairin lennolle JK132 Barcelonasta Helsinkiin. Odottelemme vielä hetken lähtölupaa, sitten siirrymme lähtökiitoon ja lähdemme kohti Suomea. Lämpötila Suomessa on noin -12 astetta, lentoaika kolme tuntia neljäkymmentäviisi minuuttia. Matkustamohenkilökunta tarjoilee teille juotavaa odotellessanne. Kiitos kärsivällisyydestänne.
*krsh*

***

*krsh*
- Hyvät matkustajat, täällä jälleen kapteeninne. Barcelonan kentällä tapahtuneen viivytyksen vuoksi joudumme odottamaan vielä hetken lähtölupaa, sitten siirrymme lähtökiitoon ja lähdemme kohti Suomea. Matkustamohenkilökunta tarjoilee teille pientä purtavaa odotellessanne. Kiitos kärsivällisyydestänne.
*krsh*

***

*krsh*
- Hyvät matkustajat, en ole enää kapteeninne. Juuri saamani tiedon mukaan lentoyhtiömme on mennyt konkurssiin ja näin ollen tämä kone ei lähde tältä kentältä enää mihinkään muualle kuin ulosottoon. Ilmeisesti reklamoidaksenne teidän pitäisi mennä firman nettisivuille, mutta tuskin nekään ovat enää pystyssä. Matkustamohenkilökunta tulee noutamaan pois virvokkeenne ja sämpylänne, että saisimme edes vähän realisoitua omaisuutta. Lisäksi pidämme matkalaukkunne itsellämme, koska löytäjä saa pitää. Itse sain myös kenkää takalistoon, joten seuraavaksi otan nätin asennon ja saattaa olla että riipasen kovan kännin. Aamulla tuntui hyvältä lähteä töihin, mut nyt vituttaa. Kiitos.
*krsh*

Google tietää sinusta kohta lähes kaiken

"Hakukonejätti Google ilmoitti tiistaina aikovansa seurata käyttäjiensä aktiviteettejä käytännössä kaikissa palveluissaan, kuten YouTubessa, Gmailissa ja hakukoneessaan. Selaustietojen keräyksestä ei ole mahdollista kieltäytyä. Muutos tulee voimaan maaliskuun alussa. Asiasta uutisoi The Washington Post.

Vaikka Google on aikaisemminkin jossain määrin kerännyt käyttäjiensä selaustietoja, merkitsee maaliskuun uudistus sitä, että jokaisesta käyttäjästä rakennetaan mainosprofiili kaikkia yrityksen palveluita yhdistämällä. Näin käyttäjälle voidaan paremmin kohdentaa mainontaa.

Yrityksen mukaan kyseessä on myös kuluttajan etu, sillä nyt hakukone osaa tarjota kullekin käyttäjälle räätälöityjä hakutuloksia.

Uudistus saanee niskoilleen sekä lainsäätäjien että kuluttajien vihat. Etenkin sähköpostiliikenteen tarkkailu on hyvin kyseenalaista.

Google ilmoitti tiedottavansa verkottuneempaan tiedonkeräilyyn siirtymisestä sähköpostitse ja sivuillaan näkyvillä viesteillä." (Tietoviikko)



- http://www.google--
--.fi?
- Joo. Pesukoneen as--
- --Pesukoneen korjaajamies?
- Eikun asennusohjeet pes--
- --pesukoneelle jonka lupasit asentaa naisystäväsi kylpyhuoneeseen koska olet kuulemma ihan älyttömän kätevä käsistä ja onhan noita putkimiehen hommia tullut tehtyä vähän kaikkialle vaikka oikeastaan ainoa kerta kun olet niitä hommia tehnyt siitä tuli vesivahinko ja vakuutusyhtiö ilmoitti että sullehan ei yhtään mitään vakuutusta myönnetä enää ikinä.
- …
- No onko se se.
- Haista sinä Google--
- --erinomaisen mukavantuoksuinen ja kiva kukkanen!
- Antaa olla, minä--
- --lähden kaljalle, taas. Kolmatta kertaa tänään.
- HAISTA--
- --ite.

Auttaa masennukseen - Suomenkin nurmikoilla kasvaa tämä "taikasieni"

"Suippumadonlakki on yksi psilosybiiniä sisältävistä sienistä. Psilosybiini, monien sienten sisältämä huumaava aine, näyttää vähentävän masennusta. Imperial College Londonissa saaduista tutkimustuloksista raportoi TG Daily.

Brittiläisen yliopiston tutkijat pyysivät koehenkilöitä muistelemaan tilanteita, jotka herättävät heissä voimakkaita positiivisia ajatuksia. Osalle koehenkilöistä oli annettu psilosybiiniä, osalle plaseboa. Muistelun aikana heidän aivojaan kuvattiin, ja sen jälkeen heiltä kysyttiin, kuinka eläviltä muistot tuntuivat.

Psilosybiiniä saaneiden muistot olivat selvästi elävämpiä kuin lumeainetta saaneiden. Psilosybiini myös aktivoi aivojen näköä ja muita aisteja käsitteleviä alueita.

Kaksi viikkoa myöhemmin koehenkilöiltä kysyttiin, miten heidän henkinen hyvinvointinsa oli muuttunut kokeen jälkeen. Mitä elävämpiä positiiviset muistot olivat olleet, sitä paremmin koehenkilöt voivat.

- Koska psilosybiiniä käytetään tajuntaa laajentavana huumeena, oletimmekin, että se aktivoisi aivoja. Varsinainen yllätys oli, että se itse asiassa vähentää aktiivisuutta aivojen niissä osissa, joilla on kaikkein tiivein yhteys muihin alueisiin, professori David Nutt kertoo.

Kahdella aivokuoren alueella, joista toinen käsittelee tietoisuutta ja minuutta ja toinen on hyvin aktiivinen masentuneilla henkilöillä, verenkierto hidastui ja hapensaanti väheni.

Psilosybiinia käytettiin 1950-luvulla hyvin yleisesti psykoterapian yhteydessä masennuspotilaiden hoitoon. Myös Yhdysvaltalaisen Johns Hopkinsin yliopiston tutkimukset ovat antaneet näyttöä psilosybiinin masennusta vähentävästä vaikutuksesta, mutta vaikutuksen biologinen tausta on pysynyt aiemmin arvoituksena.

Psilosybiinia sisältäviä sieniä kasvaa eri puolilla maailmaa. Suomessa tunnetuin niistä on laitumilla ja nurmikoilla kasvava suippumadonlakki (Psilocybe semilanceata), jonka käytön sivuvaikutuksena on ilmennyt toisinaan muun muassa pahoinvointia, kuumetta ja virtsaamisvaikeuksia." (Tekniikka&Talous)



- Hei tuu kattomaan Esko!
- No mitä, Lukas.
- Mä oon nyt automatisoinut meidän nettijulkaisujärjestelmän.
- Siis tähän Tekniikka&Talous-nettiversioon?
- Juu! Eli siis heti kun meidän avustajasähköpostiin lähetetään juttu, se parsii siitä tällaisen XML-tiedoston ja taittaa sen suoraan uudeksi uutiseksi tietokantaan, sitten se julkaistuu. Koska meidän lehti on kuitenkin ihan pirun tylsä ja meidän avustajat nörttejä, ei tarvitse kantaa huolta edes faktantarkistuksesta tai oikolukemisesta!
- Aika näppärää. Mitäs sun duuniin nyt sitten kuuluu?
- No, mä juon kahvia, pelaan World of Warcraftia ja siinä vaiheessa kun skripti jostain syystä hajoaa, korjaan sen. Mutta silloinkin siitä tulee mulle virhemaileja.
- Tässä ei voi mennä mitään pieleen!
- Ei todellakaan!

***

(tuntia myöhemmin toisaalla)

*message sent*
- Voivvvv!
- Mitä?
- Ei hittooo…
- No mitä nyt?
- No sähän tiedät kun mä kirjoitan avustajana aika moneen lehteen. Mikrobittiin, Annaan, Tekniikkaan&Talouteen, Hevoshulluun, Voimaan ja Uuteen Suomeen?
- Joo.
- No, nyt taisin mokata.
- Miten niin?
- No tää yks sienijuttu minkä mä kirjoitin Voimaan lähti nyt vahingossa Tekniikkaan&Talouteen.
- Mikä sienijuttu?
- No tää on tällainen "hei, sinäkin voit löytää psilosybiinisieniä omasta metsästäsi, i dag i Strömsö ska vi laga en svampgryta" -henkinen juttu.
- Hmm. Noh, ei se nyt niin iso ongelma voi olla, kai ne nyt tajuaa sähköpostia lukiessaan, että se on tullut väärään osoitteeseen.
- Taidat olla oikeassa. Ei ne siellä niin sokeita voi olla, että eivät tajuaisi.

Kumppanin ulkonäkö vaikuttaa orgasmiin

"Onko ulkonäöllä väliä seksissä? Eikö seksi ole aivo-taitolaji? Tuoreen tutkimuksen mukaan nainen saa nopeammin ja todennäköisimmin orgasmin komean miehen kanssa.
 
Naiset saavat orgasmin nopeammin ja todennäköisimmin komean miehen kanssa. Tieto käy ilmi Yhdysvalloissa tehdyssä tutkimuksessa, joka julkaistiin Evolution ja Human Behavior -tiedejulkaisun tammikuun numerossa.

Antropologien ja psykologien tekemässä yhteistutkimuksessa 110 paria raportoi yksityiskohtaisesti seksielämästään, minkä jälkeen tutkijat määrittelivät miesten kasvojen symmetrian ja heidän maskuliinisuutensa. Tämän jälkeen tietoja verrattiin toisiinsa.

Tulos oli selvä: komeiden eli symmetriset kasvot ja miehisen vartalon omaavien miesten kumppanit saivat enemmän orgasmeja.

..." (IS)



*eräänä hyvin myöhäisenä yönä*

- Mmh.
- Nnnhh.
- Hmmmh.
- H-h-h-h!
- Hhhhaahhh, hhhaahh…
- Nngh!
- Mrh!
- Ah, ah, ah, ah, mä tuun, mä tuun, mä--
- Kato mua! *valokatkaisin*
- Eiku ei mitään sittenkään.

Mies ratkaisi jäisen pistoolin ongelman

"Talvi yllätti autoilijat jälleen kerran sunnuntaina. Perjantaina ja lauantaina Helsingissä koetun kaltaiselta liikenneonnettomuussumalta kuitenkin vältyttiin, sillä tällä kertaa autoilijoiden talvensietokykyä koeteltiin kannelmäkeläisellä huoltoasemalla.

Valentina Sibul oli hoitamassa kauppa-asioita sunnuntaiaamupäivänä Kannelmäessä, kun hän totesi autonsa tarvitsevan lisää menovettä. Tankkaamista varten hän kurvasi sopivasti matkan varrelle osuneelle Kannelmäen ABC -Automaattiasemalle.

Sibulin tankkaushaaveet henkilökunnattomalla huoltoasemalla kokivat kuitenkin pahan takaiskun, sillä polttoainepistoolit olivat jäätyneet telineeseensä kiinni.
- Pistoolit olivat aivan jäässä, Sibul kuvaili.

Kaikeksi onneksi huoltoasema ei ollut täysin miehittämätön. Kun tankkauspistoolit osoittautuivat jäätyneen telineeseensä tavallista tiukemmin, apuun riensi pelkääjän paikalla istunut Sibulin mies.
- Hän riuhtaisi jäätyneen tankkauspistoolin irti telineestä ja auto saatiin tankattua, Sibul kertoi.

Pistoolien jäätyminen ei ole aivan poikkeuksellista
HOK-Elannon ABC-ketjun myyntipäällikkö Jyrki Lasosen mukaan polttoainepistooleiden jäätymisiä saattaa tapahtua, jos lunta tupruttaa suoraan jakelumittarin kylkeen. Mittarit ovat sisältä lämmitettyjä ja letkuissa virtaava polttoaine on plusasteista, joten lumen olomuodon muuttuminen ei ole mikään ihme.
- Jäätymisillä ei ole yhteyttä asemilla käytettyihin jakelumittarityyppeihin. Kysymys on puhtaasti vallitsevasta säästä ja siitä suunnasta, mistä lunta sattuu satamaan, Lasonen toteaa.

Lasosen mukaan automaattiasemilla ei ole juurikaan enempää talvisesta säästä aiheutuvia ongelmia kuin huoltoasemilla, joilla on henkilökuntaa.
- Kiinteistönhoitajat käyvät automaattiasemilla vähintään kerran päivässä. He putsaavat asemilta jäät ja lumet pois, Lasonen kertoo." (Vartti)



*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*

***

*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*
*ringaling*

***

*ringaling*
*ringaling*
*ring--
- Mikko Vesa.
- No vastasithan sä vihdoin.
- No näin kuka soitti, niin teki mieli olla vastaamatta.
- Olet suuttuneen kuuloinen.
- No onko ihme.
- Anna kun mä arvaan, sulla ei vieläkään ole mitään juttua.
- No ei täällä tapahdu mitään!
- Kuule, mä tiedän kyllä että nyt on vähän uutiskoyhää siellä päin, mutta ei me voida täyttää lehteä pelkillä vaaliuutisilla. Ymmärräthän. Millainen päätoimittaja mä olisin, jos listaisin pelkkää politiikkaa, ei me olla poliittinen lehti. Me ollaan kaupunkilainen lehti, joka ottaa kantaa ihmisten arkeen.
- No olisit edes sitten antanut mun lähteä keskustaan etsimään juttua.
- Ei me voida pelkkiin keskustan uutisiinkaan keskittyä. Keskimääräinen helsinkiläinen asuu siellä lähiössä.
- No mut Kannelmäki sunnuntaiaamupäivänä? Ei täällä liiku ketään! On ihan autiota! Kaupatkin aukeavat vasta kohta. Ja täällä on KYLMÄ!
- No mut hei, jos keksit yhtään minkään jutun sieltä niin lupaan, että seuraavaksi saat mennä tekemään jonkun kahvilavertailun tai jonkin.
- Lupaatko?
- Lupaan.
- Okei, minä selvittelen.

***

- Kulta!
- Mitä, Valentina?
- Tämä tankkauspistooli on jäätynyt kiinni.
- Oota, minä tuun koittamaan saanko sen irti.
- Okei.
- No niin…nnnggh, noin, sehän irtosi näpsäkästi.
- Kiitos rakas, pus! Anteeksi, mutta kuka te siellä mittarin takana olette?
- Olen toimittaja Mikko Vesa. Saisinko haastatella teitä?

Vaalimysteeri: Tällä laskutavalla Haavisto kärsi rökäletappion Väyryselle

"Äärimmäisen jännittävä presidentinvaalien ensimmäinen kierros huipentui Pekka Haaviston ja Paavo Väyrysen tasaiseen kamppailuun. Ykköseksi kiri lopulta Haavisto. Hän sai äänistä 18,8 prosenttia. Väyrynen jäi kakkoseksi 17,5 prosentilla. Äänimäärässä kaksikon ero oli vain 37 141 ääntä.

Jollakin toisenlaisella vaalitavalla tulos olisi ollut kovin toisenlainen. Entä jos presidentti valittaisiin sen mukaan, kuinka monessa kunnassa hän on kannatuksessa ykkönen?

Suomen keskusta epäilemättä kannattaisi tätä vaalitapaa, sillä silloin Väyrynen olisi ottanut aivan ylivoimaisen rökälevoiton Haavistosta.

Väyrynen oli nimittäin ykkönen puolen Suomen alueella. Väyrynen voitti vaalit jokaisessa Lapin vaalipiirin kunnassa. Hän vei myös Oulun vaalipiirin kunnat Oulua ja Kempelettä lukuunottamatta. Ne olivat Niinistön valtakuntaa.

Suomen väyrysläisimmät kunnat olivat Pohjois-Pohjanmaan piskuinen Merijärvi (kannatus 71,2 %) ja Oulun vieressä sijaitseva Yli-Ii (kannatus 64,4 %).

Lapin vaalipiirissä Väyrysellä oli peräti 43 prosentin kannatus Niinistön 23,3 % vastaan. Oulun vaalipiirissä Väyrysen kannatus oli 35,2 Niinistön 27,5 vastaan.

Väyrysläisiä kuntia löytyi etelämpääkin. Niitä löytyi nippu Keski- ja Etelä-Pohjanmaalta. Samoin Pohjois-Savosta perinteiset keskustan alueet kuten Kiuruvesi, Pielavesi, Keitele, Kaavi ja Lapinlahti olivat täysin Väyrysen valtakuntaa. Samoin Pohjois-Karjalasta löytyi Valtimoa, Nurmesta, Juukaa - kaikissa Väyrynen oli ykkönen.

Loput Suomesta olikin Niinistön valtakuntaa. Lukuunottamatta muutamia rannikon pieniä ruotsinkielisiä kuntia, joissa Eva Biaudet oli ykkönen.

Entä missä olivat Haaviston kunnat?

Ei missään. Haavisto ei ollut ykkönen yhdessäkään Suomen kunnassa.

Helsingissä Haavisto oli jo lähellä. Hän hävisi Niinistölle vain noin 10 000 ääntä. Vaalipäivän äänissä Haavisto oli jopa ykkönen, mutta Niinistön vahva kannatus ennakkoäänissä riitti voittoon." (Aamulehti)



*toimituksen hämärässä 22.1.2012 noin kello 22*
- Perrkkkkele.
- Shaatana.
- Hyvin lähti Väyrynen toiselle kierrokselle ja sitten näin. Pekka Haavisto meni toiselle kierrokselle.
- Nyt meni mun hieno lööppikin uusiksi.
- Mikä se oli?
- "Visionääri Väyrynen toiselle kierrokselle".
- Hitto, olis ollu hyvä.
- Olis ollu.
- Hitto.
- Hitto.
- Mitäs nyt tehdään? Ei me voida uutisoida mitään Pekka Haavistosta tai Sauli Niinistöstä. Ne on ihan tyhmiä.
- No tota tota...
- Mitä?
- Hei, katopa tätä!
- No?
- Jos laskis jenkkiläisittäin vaalialueiden mukaan, niin Väyrynen ois mennyt Haaviston ohi.
- Hei, hyvä juttu, tehdään siitä juttu!
- Ja kato kato kato...jos olis laskettu vain ne äänet, jotka menee tohtoreille, niin ois myös Paavo pärjännyt.
- Siistiä!
- Ja jos oltais laskettu pelkästään Paavo Väyrysen oma ääni, niin se ois voittanut!
- Hitto, mehän voidaan kirjoittaa kokonainen juttusarja! Me ei kuulosteta ees katkeralta!

Turmalaivan kapteeni: Kompastuin ja putosin pelastusveneeseen

"Italian turma-aluksen Costa Concordian kotiarestiin määrätty kapteeni Francesco Schettino on italialaislehden mukaan selittänyt lähtöään laivalta vahingoksi.
La Republica -lehden mukaan kapteeni oli pelastusveneessä, sillä hän kompastui ihmisvilinässä ja putosi pelastuslauttaan.
Kapteeni kertoi asiasta tiistaina kolmituntisen kuulustelunsa aikana, kertoo The Telegraph -lehti.
"Matkustajat tulivat kannelle ja ryntäsivät pelastusveneisiin. Minulla ei ollut edes pelastusliiviä, sillä olin antanut sen eräälle matkustajalle", hän kuvaili tilannetta La Republica -lehden mukaan.
Kapteeni kertoi yrittäneensä saada ihmisiä pelastusveneisiin järjestyksessä.
"Yhtäkkiä laiva oli kallistunut 60 tai 70 asteen kulmaan, ja kompastuin ja päädyin yhteen pelastusveneistä", Schettino kertoi.
Schettino kertoi jääneensä jumiin pelastusveneeseen noin tunnin ajaksi, ennen kuin se laskettiin veteen Giglion saaren edustalla.
"En saanut laskettua venettä, sillä vedessä olevat veneet olivat tiellä", hän jatkaa.
Kuulusteluissa oli mukana myös laivan yliperämies ja perämies.
Kapteeni vahvisti kuulustelussa, että laivan poikkeusreitti oli valittu tervehdyksenä vanhalle kollegalle, laivayhtiön entiselle kapteenille, kertoo The Telegraph.
"On totta, että olin hänen kanssaan puhelimessa. Reitti päätettiin Civitavecchiasta lähdettäessä, mutta tein virheen lähestymisessä. Navigoin näköaistini avulla, sillä tunnen vedet ja olen tehnyt saman kolme tai neljä kertaa. Mutta tällä kertaa määräsin käännöksen liian myöhään ja päädyin liian matalaan veteen."
Italialaislehti kertoo, että Schettino oli määrätty tiistaina verestä ja hiuksista otettavaan huumetestiin. Schettino on kieltänyt käyttäneensä huumeita tai alkoholia ennen turmaa.
Häntä epäillään kuolemantuottamuksesta." (HS)



- Kapu! Täällähän sä olet!
- Ööhm, juuhm…niin joo!
- Eikssun pitäis kääntää tätä laivaa?
- Kääntää?
- Niin. Tää laiva on 60 tai 70 asteen kulmassa. Tää kohta kellahtaa nurin koko paatti sun käkkärikäännöksen takia!
- Käkkärikäännöksen?
- Niin! Miksi sä istut täällä pelastusveneessä ja yrität sen lukkoja irti?
- Enhän minä tässä mitään lukkoja voisi edes yrittää irti…tuollahan on vedessä veneitä tiellä. Tässä siis kiillottelen näitä lukkoja vain, pitäähän sitä nyt laivan kivalta näyttää.
- Sun pitäis olla tuolla ohjaamossa tekemässä hätäliikkeitä! Miksi sä istut pelastusveneessä!
- No siis mä OLIN siellä ohjaamossa, mut sitten mä tajusin, et hitto, mä tarviin voileivän ja sit mä lähdin keittiöön käymään ja sit silleen matkalla tää olikin kallistunut tää laiva ja sit mä kompastuin ja sitten mä olinkin täällä pelastusveneessä. Ja sit mä huomasin, että nää irrotuslukot on ihan töhnässä ja ajattelin että pitäähän ne nyt kiillottaa, eihän loistoristeilijä saa olla kurainen.
- Nyt tässä jokin haiskahtaa.
- Niinkö? No ehkä on parempi tuoda moppi ja Tolua tänne niin saadaan kaikki pelastusveneet kuurattua oikein kunnolla!

Helsingin taidemuseossa alkavat yt-neuvottelut

"Helsingin taidemuseossa käynnistetään yt-neuvottelut 30. tammikuuta. Museon henkilökunta sai tiedon neuvotteluista sähköpostitse. Tieto tuli työntekijöille täydellisenä yllätyksenä.
Neuvottelujen kerrottiin johtuvan organisaatiomuutoksesta, joka liittyy museon johtajan Janne Gallen-Kallela-Sirénin vetämään Guggenheim-hankkeeseen.
Neuvottelut koskevat koko museon vakituista henkilökuntaa, jota on noin 60–70.
Uutispäivä Demarin saamien tietojen mukaan Gallen-Kallela-Sirén on kertonut jäävänsä lomalle neuvottelujen alkuun saakka." (Demari)



- Sihteeri!
- Niin, herra Gallen-Kallela-Sirén?
- Tulkaa toimistooni, sanelen sähköpostin.
- Ettekö te nyt osaa itse kirjoittaa.
- Eikun nämä on suuria juttuja hei. Visuaalista vallankumousta. Meidän nyt pitää käyttää patruunaretoriikkaa päästäksemme täältä gutenbergilaisesta galaksista.
- No määpä tulen. No niin. Mitäs laitetaan.
- Kirjoita näin…"Arvon työntekijät…" eikun, "kanssakultturistit"… eikun, eikun… eikun näin! "Arvon mahdottoman mahdolliseksi kanssani tekijät, tervehdin teitä." Saitko sen?
- Sain.
- "Olemme tulleet risteykseen." Eikun. "Olemme rajapinnassa nykyisyyden ja tulevan kanssa"… eikun ootas… "Olemme yhdessä tuoneet metafyysisen yhteen fyysisen kanssa." Saitko?
- Sain.
- "Guggenheim-museo on tulevaisuus, me olemme nykyisyys. Kuten jo aikanaan käsinkirjoitus väistyi painokoneen tieltä, niin on Helsingin taidemuseonkin siirryttävä alfapaikaltaan ja osaksi sitä suurempaa uutta kokonaisuutta, aivan kuten haplophryne mollis -urokset kiinnittyvät naaraaseen voidakseen lisääntyä." Saitko?
- Sain.
- "Meillä jokaisella on rooli tässä elämässä, jokainen askeleemme on kohti tuhoa tai valaistumista. Mutta sielu, sitä yhteistä me kasvatamme kukin omalla pääomallamme, sillä taiteellisella näkökannallamme joka kasvattaa kulttuuria vailla semanttisia painoja. Siksi tiedämme, että vaikka emme välttämättä ole läsnä, on merkityksemme tärkeä." Saitko?
- Sain.
- "Osa teistä lähtee, osa jää - mutta rakkaus…se jää meihin kaikkiin. Mutta niin on ollut aina, vain muutos on pysyvää. Kiitos elämä. Kiitos te kaikki. Kiitos Guggenheim. Terveisin, Janne Gallen-Kallela Sirén." Saitko?
- Sain.
- Mitä siellä lukee?
- "Moro jätkät, koska nyt on niin, että minulle on maksettu hyvin siitä, että promoan Guggenheimia Helsinkiin, iso osa teistä saa kenkää. Mahtaa vituttaa. Se ei oikeastaan minua juurikaan napostele, pitäkää hauskaa jos meinaatte jotain duunia tällä muutenkin hataralla alalla keksiä. Töttöröö ja morjens, meitsi lähtee lomalle. T. Jansku."
- Se ei nyt ihan ollut sitä mitä hain…mutta kai tuokin toimii. Mistä muuten tiesit että lähden lomalle?
- HR:n tyypit kertoivat koko jutun ennen kuin pyysit mut tänne kuuntelemaan runoilemistasi. Kertoivat myös että minä saan kenkää. Että kiitti vain tyhjästä, mulkku.
- Jaa, juu…no mutta, ei muuta kuin kohti tulevaisuutta!

Osta käteistä kaupasta

"Suomalaisten kauppojen valikoimiin saatetaan lähiaikoina lisätä uusi tuote - käteinen raha. Pelkäksi käteislingoksi kauppa ei silti halua, vaan nostoa pitää edeltää osto.


Käteisen nostaminen kaupan tiskiltä saattaa tulla Suomessa laajamittaisesti mahdolliseksi lähikuukausina. Ennen nykyisiä sirukortteja käteistä saattoi saada etenkin pikkuliikkeistä pyöristämällä ostoksen summaa ylöspäin.


- Luottokunta on tuonut tällaisen osta ja nosta -palvelun, kertoo Luottokunnan toimitusjohtaja Heikki Kapanen. Etenkin syrjäseuduilla käteisen saatavuus on heikentynyt. Joissain kunnissa on jopa maksettu, jotta pankkiautomaattia ei ole lakkautettu. Uusi palvelu saattaa helpottaa käteisen saatavuutta.


- Tästä on erittäin hyviä kokemuksia monissa Euroopan maissa, esimerkiksi Isossa-Britanniassa ja Ruotsissa tämä on ollut hyvin suosittu. Käteisen osuus pienenee koko ajan, mutta käteistä tarvitaan kuitenkin. Siihen vähäiseen käteisen tarpeeseen tämä on erinomainen lisä, ja uskon, että etenkin pienemmillä paikkakunnilla tällä on merkitystä, Kapanen sanoo.


Kauppias määrittelee noston edellytykset


Palvelun laajuus selviää, kun nähdään, miten moni kauppias ja yrittäjä uuteen järjestelmään liittyy. Palvelun ehdot myös vaihtelevat. Kauppias voi määritellä rahan nostoon oikeuttavalle ostokselle minimirajan ja toisaalta nostettavalle rahasummalle ylärajan. Luottokunta ei suosittele yli 400 euron kertanostoja kauppojen kassoilta.


- Tämä järjestelmä ymmärtääkseni vaatii aina oston. Enkä pitäisi positiivisena, jos kaupoista tulisi pankkikonttorien tai rahahuollon etäispäätteitä, sanoo Kaupan liiton asiamies Matti Räisänen.


Normaalista korttiostoksesta kauppa maksaa Luottokunnalle prosenttipohjaisen korvauksen. Käteisnostosta tätä maksua ei peritä, vaan se kirjautuu kuitille erillisenä toimenpiteenä. Luottokunta tulkitsee käteisnoston ilmaiseksi lisäpalveluksi. Kauppa taas näkee tekevänsä pankeille ja korttien liikkeellelaskijoille palveluksen.


- Jos käteistä kaupasta nostetaan, se on tietysti sen yrityksen ja palveluntarjoajan välinen neuvottelukysymys, että saako kauppa siitä korvausta. Mielestäni tulisi saada, Räisänen tulkitsee." (Yle)



- Hitto soikoon, Martta! Kyllä nyt kismittää!
- Mikä on, Kalervo?
- Justiinsa sain tuohon kaksi melonia vierekkäin ja olisi lukitusmahdollisuus euron panoksella! Ja voi kehveli, kolikot loppuivat kesken!
- Äläpäs Kalervo huoli, tämän kahvilan viereisessä kaupassa on tänään raha tarjouksessa, minäpä käyn ostamassa sinulle euron.

***

- Ja seuraava asiakas.
- Hei, päivää. Rahaa ostaisin.
- Selvä. Paljonkos tarvitsette?
- No euron.
- Selvä. Laitatteko kortin lukijaan.
- Nnnoin.
- Eli siis veloitamme viisi euroa.
- Hetkinen, mitä.
- Minimiveloitus kortilta on viisi euroa.
- No, antakaa sitten euron sijasta viisi euroa.
- Asia kunnossa, hetkinen…
- No?
- Tässä on nyt joku ongelma, nyt se ottaa ensimmäisen eurn minimiveloituksen plus jäljelle jäävän nostettavan rahasumman. Eli viisi euroa maksaa yhdeksän euroa.
- Täh. Eihän tässä nyt ole mitään järkeä.
- On se, koska ette osta mitään muuta. Jos ostaisitte jotain muuta, niin sitten ei tarvitsisi ottaa pelkkää minimiveloitusta.
- No voi yhden kerran…jos minä kävisin pankissa.
- Eihän tässä kylässä ole ollut pankkia kohta kymmeneen vuoteen.
- No jos minä otan vaikka tätä Juhla Mokkaa.
- Eli siis kolme pakettia Juhla Mokkaa. Onko etukorttia?
- Ei ole.
- Maksukortti sinne sisään.
- Noin.
- Kiitos käynnistä!
- Mutta mitenkäs se euro?
- Aa, sanoitte vain että Juhla Mokka. En lisännyt sitä euron ostoa tuohon.
- No perhana. Ostan sitten vaikka tuota nisupullaa, kun se on etukorttitarjouksessa. Ja sitten se euro siihen päälle.
- Onko etukorttia?
- On, edelleenkin.
- Selvä, ja laittakaas kortti sinne sisään…
- Noin.
- Painatteko kortin kunnolla sisään.
- Se on jo.
- No voi voi. Nyt jostain syystä ei saa kortinlukija yhteyttä Luottokuntaan.
- Mitä?
- Mutta ei hätä ole tämän näköinen. Ei teillä sattuisi olemaan käteistä jolla maksaa?

Ylivelkaantuneita yhä enemmän - neuvontalinja pahasti ruuhkautunut

"Ylivelkaantuneita auttavan Takuu-Säätiön Velkalinja on ruuhkautunut pahasti joulun jälkeen. Säätiön mukaan soittoyrityksiä on nyt parissa viikossa kertynyt noin 1500 eli lähes saman verran kuin viime vuonna koko tammikuun aikana.

Yhteydenotot olivat selvässä kasvussa jo aiemmin. Koko viime vuoden aikana Velkalinjalle tuli puheluita 17 000 kappaletta eli kolmannes toissavuotista enemmän. Neuvontaa säätiö pystyi antamaan noin 4700 soittajalle.

Apua hakeneilla oli velkaa keskimäärin noin 24 000 euroa. Yleensä se kertyi pääosin tavanomaisista kulutusluotoista. Joka toisella oli lisäksi pikavippejä tai rästiin jääneitä laskuja, Takuu-Säätiö kertoi tiedotteessaan.

Suomalaisten talousvaikeuksien lisääntymisestä kertoi myös eilen julkaistu Suomen Asiakastiedon tilasto, jonka mukaan lähes neljännesmiljoona kuluttajaa sai viime vuonna uuden maksuhäiriömerkinnän. Maksuhäiriömerkintöjen määrä on ollut viime vuosina kasvussa, ja niitä on nyt lähes kahdeksalla prosentilla aikuisista suomalaisista." (MTV3)



*ringaling*
- Takuu-Säätiö.
- No se on Kreikka täällä, moi.
- Vitsi taisi tulla jo selväksi.
- Eiköhän se. Tosin, jos vielä yrittäisi vaik--
- Ei, kyllä tämä vitsi oli tässä.

Guggenheim-sopimuksesta vetäytyminen maksaisi miljoonia euroja

"Helsingin kaupungin ja Guggenheimin säätiön väliseen sopimukseen on Helsingin Sanomien tietojen mukaan tulossa useiden miljoonien eurojen sopimussakko.
Sakko lankeaisi Helsingin tai Guggenheimin säätiön maksettavaksi, jos jompikumpi osapuoli vetäytyisi sopimuksesta sen solmimisen jälkeen. "Keskustellaan miljoonaluokan maksusta", kaupunginjohtaja Jussi Pajunen vahvistaa HS:lle.
Helsingin kaupungin ja Guggenheimin säätiön juristit neuvottelevat edelleen sopimuksen yksityiskohdista. Kiire on kova, sillä aiesopimusta aiotaan esitellä valtuustoryhmille jo tällä viikolla.
Kaksi isompaa asiaa on neuvotteluissa vielä auki: sopimussakon suuruus ja lisenssimaksun määrittely.
Helsinki on ilmoittanut, että 24 miljoonan euron lisenssimaksu 20 vuodelta on katettava ulkopuolisella rahalla.
Guggenheim-sopimus on tulossa kaupunginhallituksen käsittelyyn jo 30. tammikuuta ja kaupunginvaltuuston hyväksyttäväksi 15. helmikuuta. Guggenheimin säätiön hallitus kokoontuu välittömästi valtuuston kokouksen jälkeen päättämään asiasta." (HS)


*ringaling*
- Helsingin kaupunki, puhelimessa kaupunginjohtaja Jussi Pajunen.
- Heippa Jussi, täällä on Guggenheimin markkinoija hyvää päivää ja onpas kertakaikkiaan mukavaa, että sain sinut kiinni Jussi, tällaisella mukavalla asialla soittelen, että mukavaa että Jussi sinut siellä Helsingissä kiinni sain vai mitä Jussi?
- Päiv--
- Ja ihan ennen kuin mennään yhtään pidemmälle tässä puhelussa niin ilmoitan heti, että kaikki puhelumme äänitetään laaduntarkkailun vuoksi.
- Jaa, no tuot--
- Mutta tosiaan! Sellaista soittelin, että teidän kaupunkinne on yksi potentiaalisista Guggenheim-museon sijoituspaikoista. Nyt meillä onkin tällainen erikoistarjous käynnissä, 24 miljoonaa euroa 20 vuodelle, että mitäs sanotte, laitetaankos teille Guggenheim tulemaan.
- No siis tuota--
- Guggenheim-museohan on siis todella tunnettu designtuote ja se on muun muassa New Yorkissa, Bilbaossa, Berliinissä ja Venetsiassa ja joka kaupunki on siitä saanut paljon turismia ja hurjat määrät kaikkea hyvää, että mitenkäs, kiinnostaisiko ajatus siitä, että teilläkin olisi enemmän turistituloja?
- Kiinnostaahan se, mutta…
- Kiitos! Olemme yhteydessä!
*klik*

***

*ringaling*
- Guggenheimin asiakaspalvelu, kuinka voin auttaa?
- Se on kaupunginjohtaja Jussi Pajunen täällä hei.
- No hei.
- Sellaista soittelin, että kun meille tuli tänne Helsinkiin tällainen lasku, 24 miljoonaa euroa seuraavalle 20 vuodelle.
- Niin, se on normaali Guggenheimin lisenssimaksu.
- Mutta kun ei me olla tilattu sitä!
- Niinkö?
- Ei me olla.
- No voi voi. Voi voi, onkohan tässä nyt tullut joku väärinkäsitys.
- No on varmasti, emme nyt kyllä mitenkään voi laittaa 24 miljoonaa euroa tuosta noin johonkin museoon.
- Voi voi, on nyt kyllä ikävä juttu. Minulla nimittäin on täällä tällainen nauhoitettu puhelu, jossa te myönnytte ostamaan Guggenheim-lisenssin. Että kyllä me nyt peritään teiltä nämä rahat.
- Mitä hittoa! Enhän minä voi tehdä sellaisia ratkaisuja puhelimessa!
- Mutta nyt tämä tilanne on nyt tällainen enkä minä oikein voi tehdä tälle asialle mitään. Voi voi voi.
- Ettekö te nyt voi perua tätä laskua, perhana!
- Voin toki, mutta jos tarkistatte laskuissa tilausehdot sivulta 46, huomaatte paragraafissa 192 että mikäli vetäydytte sopimuksesta, saatte miljoonasakon.
- No mitä perhanaa!
- Voi voi, kyllä nyt on kovin ikävää tämä asia. Ehkä teidän on vain parempi maksaa se 24 miljoonaa euroa, saatte sitten oman Guggenheimin ja on sitä kiva kavereille näyttää.
- Ettehän te voi tällä tavalla--
- Voi kamaluus, kun en minä nyt voi tehdä tälle asialle mitään, että hei hei ja hyvää Guggenheimia.
*klik*

Ei voi olla totta: Turmalaivan kapteeni ajoi vaaraan tervehtiäkseen kaveriaan?

"Italian turmalaivan väitetään ajaneen liian lähellä rantaa kapteenin henkilökohtaisista syistä.
Brittilehti Daily Mail väittää, että kohtalokkaan Costa Concordia –laivan kapteeni Francesco Schettino ajoi aluksen liian lähelle rantaa tervehtiäkseen kaveriaan.

Uutistoimisto AP kertoo risteilyaluksen ilmeisesti tehneen vaarallisen perinteen mukaisen koukkauksen lähellä rantaa.

Perinne tunnetaan nimellä ”inchino”, vapaasti suomennettuna kunniakumarrus. Tällöin laiva laitetaan täyteen valaistukseen ja pyritään ajamaan mahdollisimman läheltä paikallista Giglion saarta sumutorvea soittaen.

Viranomaiset ovat myöntäneet, että kapteeni Schettino jätti aluksen ennen matkustajia.

Daily Mail –lehden mukaan ranskalainen pariskunta oli nähnyt kapteenin pelastusveneessä huopaan kääriytyneenä kauan, ennen kuin matkustajat olivat päässeet laivalta." (IS)



- Jou jou houmies! Ollaan kohta Gigliossa!
- Jees captain my captain! Asia meininki!
- Pistä beissit jytäämään!
- Pistän!
- Pistä jouset pumppaamaan!
- Pistän!
- No niin, jou jou houmies, me tullaan täältä, länsirannikolle Giglioon, oottekste valmiit!
- Hei, varo...
- Tsekkaa tätä matafaka, vedän tästä vielä käkkärikäännöksen niin sit on meininki kohdillaan ja raidi ja tankki täynnä hei chillaa meiä kanssaaaaa!
- Hei, tää laiva hörppää vettä ku sä teet noin.
- Hei älä oo noin downer, mään...millainen perämies sä oikeen oot!
- Jep, nyt tää laiva kaatuu. Tästä tuli merikatastrofi.
- Ai niinkö.
- Joo. Pitäiskö sun tehdä korjaava liike. Hei, pitäiskö-- hei kapu, mihin sä menit?
- Tuu hei tsekkaamaan, täällä on ihan sikana pelastusveneitä! Mä otan ton!
- Eikös kapteenin pitäisi olla viimeinen, joka poistuu laivasta?
- Puhu hei kädelle.

Liian vähän itkua? Pohjois-Korea rankaisee ankarasti

"Pohjois-Korea aloitti virallisen suruajan päättymisen jälkeen mittavan operaation, jossa arvioitiin kansalaisten käyttäytymistä Kim Jong-ilin kuolemaa seuranneina viikkoina. Nyt viranomaiset ovat alkaneet jakaa jakaa rangaistuksia kaikille, jotka eivät surreet Rakkaan johtajan kuolemaa tarpeeksi, eteläkorealainen Daily NK -lehti kertoo.

- Viranomaiset langettavat vähintään kuusi kuukautta työleiriä heille, jotka eivät osallistuneet suruaikana järjestettyihin kokoontumisiin, tai osallistuivat, mutteivät itkeneet ja vaikuttaneet vilpittömiltä, pohjoiskorealainen lähde paljasti lehdelle.

Lisäksi hallinto on puuttunut kovalla kädellä Kimien dynastian jatkumista koskevaan kritiikkiin. Huhuja ja vääriä mielipiteitä levittäneitä kansalaisia odottaa uudelleenkoulutusleiri tai karkotus perheidensä kanssa syrjäiselle maaseudulle.

Erityisen kovat rangaistukset odottavat niitä, jotka ovat yrittäneet livahtaa maasta suruajan turvin tai ottaa yhteyttä ulkomaille. Daily NK:n mukaan viranomaiset määräsivät jo aiemmin armeijan ampumaan kaikki loikkarit ja eliminoimaan heidän perheensä.

Heti suruajan päätyttyä viranomaiset ovat myös lisänneet ponnistuksiaan vallanperijä Kim Jong-unin henkilökultin rakentamiseksi.

- Joka päivä seitsemästä aamulla seitsemään illalla ajoneuvot kiireisten katujen varsilla kuuluttavat propagandaa ja julistavat äänekkäästi Kim Jong-unin mahtavuutta, lähde sanoi Daily NK:lle.

Lisäksi kansalaiset on pantu pänttäämään uutta johtajaa ylistäviä kirjoituksia." (IL)



- Kansalainen Chang-uk!
- Niin, valtion viranomainen?
- Siinä se on nyt, Suuren Johtajan ruumis!
- Niin?
- No, itke nyt!
- Täh?
- ITKE JA KUNNOLLA.
- No, tota, yy. Yy-hyy. Yhhyyyy.
- Ricky Gervaiskin on uskottavampi. Putkaan!
- No voi byhyy.

Nasa paikansi huikean ilmiön mustassa aukossa

"Nasan kansainvälinen tutkijaryhmä on tallettanut galaksistamme huikean tapahtuman, jossa musta aukko laukaisee supernopean kaasuvirran avaruuteen.
Tapahtuma onnistuttiin todentamaan, kun kansainvälinen tähtitieteilijäryhmä tutki Nasan Rossi X-ray Timing Explorer (RXTE) -satelliitilla ja VLBA -radioteleskoopilla tehtyihin havaintoihin perustuvia tapahtumia noin 28 000 valovuoden päässä sijaitsevassa H1743-322-kaksoistähtijärjestelmässä.

Kesäkuun alussa 2009 tutkijat havaitsivat tapahtumasarjan, jossa H1743-322-kaksoistähtijärjestelmään kuuluva musta aukko ampuu avaruuteen ionisoituneesta kaasusta koostuneita supernopeita "kaasuluoteja".

Noin neljäosanopeudella valon nopeudesta etenevä kaasuvirta näyttää lähtevän liikkeelle hyvin läheltä mustan aukon tapahtumahorisonttia. Mustan aukon tapahtumahorisontilla tarkoitetaan matemaattista rajapintaa, jonka sisäpuolelta mikään ei pysty pakenemaan. Tapahtumahorisontin sisäpuolelta ei saada ulos mitään informaatiota.

- Toimimme vähän kuin jonkin urheiluottelun pelituomarit, kun kelasimme takaisin kaasuvirtojen etenemisestä talletettua kuvamateriaalia ja pystyimme osoittamaan hetken, jolloin kaasuvirrat syntyivät, seliiti kanadalaisen Albertan yliopiston tutkija Gregory Sivakoff esitellessään tiistaina tutkimuksen tuloksia Yhdysvaltain töhtitieteellisen yhdistyksen kokouksessa Texasin Austinissa.

Nasan HEAO-1-satelliitti löysi tutkimuksen kohteena olleen H1743-322-kaksoistähtijärjestelmän jo vuonna 1977 Skorpionin tähdistöstä. Kaksoistähtijärjestelmä koostuu tavallisesta tähdestä ja massaltaan suhteellisen pienestä mustasta aukosta. Kaksoistähtijärjestelmän kiertoaika on vain muutamia päiviä, jolloin tähdet ovat niin lähellä toisiaan, että musta aukko vetää jatkuvasti itseensä materiaalia tähtikumppanistaan.

Tähdestä mustaan aukkoon siirtyvät partikkelit muodostavat mustaa aukkoa kiertävän kertymäkiekon, jonka leveys on miljoonia kilometrejä eli useita kertoja Aurinkomme läpimittaa suurempi.

Kun tähdestä irronneet hiukkaset lähestyvät kertymäkiekossa mustaa aukkoa, hiukkaset painuvat yhteen ja kuumenevat kymmnien miljoonien asteiden lämpötilaan, jolloin kiekosta vapautuu röntgensäteitä.

Osa mustaan aukkoon siirtyvistä hiukkasista kuitenkin syöksyy ulos kertymäkiekosta kahtena vastakkaiseen suuntaan etenevänä kaasuvirtana.

Tavallisesti nämä kaasuvirrat koostuvat tasaisesta hiukkasvirrasta, mutta ajoittain kaasuvirrat muuttuvat massiivisiksi ionisoidun kaasun purkauksiksi, jotka matkaavat avaruutteen suunnattomalla nopeudella.

Nasan tutkijat ovat onnistuneet kuvaamaan juuri tällaisen "kaasuluodin" kesäkuussa 2009." (IS)



- Onko se lehden toimittaja tulossa tänne avaruuslabraan?
- Täällä ollaan!
- Ei helkkari, olet se sama jätkä kuin viimeksi!
- Mitä?
- Anteeksi, en voi antaa teille haastattelua.
- Miksette voi?
- Viimeksi olitte aavistuksen...päällekäyvä.
- Enhän minä mitään. Aion olla täysin professionaali tässä asiassa.
- Täysin?
- Täysin.
- No jos sitten...
- Niin mitä siellä on tapahtunut?
- Olemme tallentaneet galaksistamme huikean tapahtuman, jossa musta aukko laukaisee supernopean kaasuvirran avaruuteen.
- Mmhmm.
- Osa mustaan aukkoon siirtyvistä hiukkasista syöksyy ulos kertymäkiekosta kahtena vastakkaiseen suuntaan etenevänä kaasuvirtana.
- Juuuhm.
- Noh! Musta aukko ampuu avaruuteen ionisoituneesta kaasusta koostuneita supernopeita "kaasuluoteja"!
- Näin on.
- Mikä teitä vaivaa?!
- No?
- Olette ihan liian rauhallinen!
- Kuinka?
- MIKSETTE SANO SITÄ, MIKSETTE?!
- Sano mitä?
- NO TÄMÄHÄN ON AVARUUSPIERU!
- Ehkä meidän kannattaa lopettaa haastattelu tähän, olette kummallinen.

Naiset määräävät miesten kalsareista

"Pitkät kalsarit uudistuvat jatkuvasti, mutta perinteikkäät "seksintappajat" ovat markkinaosuuksissa edelleen selvä ykkönen. Black Horsen vaatesuunnittelijan Helena Lukalan mukaan uutuuksien läpilyöntiä hidastaa naisten määräysvalta miesten kalsareista.

Toisin kuin vaikka uimahallin miesten pukuhuoneessa voi kalsarivertailun perusteella päätellä, kalsarimallit uudistuvat taajaan. Syksy on vaatekappaleelle tärkeä sesonki.

Vaatesuunnittelija Helena Lukalan mukaan perinteisten markettien kalsareiden markkinaosuus on ylivoimainen. Vuosittain esitellään kuitenkin noin 30 uutta alusvaatemallia.

Lukala ymmärtää monin mieleen iskostuneen kuvitelman siitä, että mallit ja takamuksesta lököttävät pitkät kalsarit säilyvät aina ennallaan.

- Uutuudet voivat näyttää samalta kuten näyttävät myös naisten sukkahousut, mutta yksityiskohdissa on eroja. Mitoitukset muuttuvat, mutta erityisesti materiaaleissa on tapahtunut suurta kehitystä.

Vaatesuunnittelija Helena Lukala on suunnitellut lukuisia miesten alusvaatteita ja tuntee alan läpikotaisin. Hän tietää, että päätöksen alusvaatteiden ostosta tekee usein nainen eli puoliso, äiti tai tytär.

- Vaikka miehet ostavat alusvaatteensa yhä enemmän itse, naisilla on edelleen suuri määräysvalta.

Lukala pitää tätä esteenä uutuusmallien läpilyöntiin. Naiset kun suosivat perinteisiä kalsareita, vaikka miehet olisivat ehkä halukkaita kokeilemaan uutuuksia.

Miehet kiintyvät kalsareihinsa eikä alushousuvarasto siksi uusiudu. Helena Lukala ei myönnä eikä kiellä ilmiötä.

- Voivathan miehet toki kiintyä kalsareihinsa siinä, missä naiset kiintyvät pitkiksiinsä.

Vaatesuunnittelija uskoo, että tulevien hittikalsareiden materiaali on bambu.

- Värikkäät kuosit ovat tämän päivän juttu, eivät pappavärit. Yksivärisissä suosiota kasvattavat viskoosielastaanista tehdyt tuotteet. Bambusta saatava materiaali on niin koukuttuva, että mies, joka on kerran käyttänyt siitä tehtyjä kalsareita ei muita enää halua, Helena Lukala sanoo. " (Yle)



- Okei, me ollaan lähdössä nyt jätkien kanssa kalastusreissulle! Mooiii! *harppaus ovelle*
- Odotapas hetkinen!
- (Hitto!)
- Tules tänne olohuoneeseen.
- ...
- Tules tänne olohuoneeseen!
- Okei.
- Näytäpä mitä sulla on kassissa.
- En.
- Näytät. Olen vaimosi, mulla on oikeus nähdä.
- Okei.
- Jaha, mikäs tämä on?
- Kossupullo.
- Kossupullo. Tarkoitus oli vetää jätkien kanssa kännit?
- Niin.
- Kalastusreissulla?
- Niin.
- No, käy järkeen. Entäs mikäs tämä on?!
- Makkarapaketti.
- Makkarapaketti. Mitä merkkiä?
- Camping.
- Campingin makkarapaketti. JA MITÄ VARTEN?!
- Ajateltiin jätkien kanssa grillata makkaraa.
- Kalastusreissulla?
- Niin.
- Okei, käy järkeen. Kaikki tuntuisi olevan kunnossa...
- Okei, mä meen nyt!
- ODOTA!
- Mitä?
- Housut auki ja kinttuihin.
- Mitä?
- Housut auki ja kinttuihin.
- Kaija-Marketta, jätkät odottaa jo pihalla...
- Housut auki ja kinttuihin.
- Hmph. *fumps*
- Mitkä noi on.
- Häh.
- Sun kalsarit.
- Täh.
- MINUN MIEHENI EI TAKUULLA LÄHDE JULKISILLE PAIKOILLE TUOLLAISISSA PITKISSÄ KALSAREISSA!
- Mutku kaikilla muillakin on tämmöset!
- Mua ei kiinnosta vaikka niillä muilla ois mitkä! Sinä et lähde tuollaisissa tylsänharmaissa pitkissä kalsareissa mihinkään, käyt vaihtamaan niihin oransseihin.
- Mut ne on kauheen nolot!
- Käyt vaihtamassa tai et ole lähdössä kotoa mihinkään!
- (Saakelin tyranni.)
- Mitä sanoit?
- En mitään. Menen vaihtamaan.

Angry Birds hyökkää makeismarkkinoille

"Peliyhtiö Rovio Entertainment ja makeisyhtiö Fazer ovat solmineet strategisen yhteistyösopimuksen Angry Birds -brändättyjen makeisten kehittämisestä ja myynnistä.

Uudet Angry Birds -makeiset saapuvat kauppoihin kesäkuussa 2012. Makeisten hahmot ja maut ovat peräisin Angry Birds -maailmasta, ja lintujen luonne näkyy ja maistuu tuotteissa. Tuotteet esitellään tarkemmin maaliskuussa.

Yhteistyöhön kuuluu myös sosiaalisen median ja Angry Birds -peliympäristön hyödyntämistä,

Fazerin tavoitteena yhteistyössä on sen strategian mukaisesti hakea kasvua kansainvälisillä makeismarkkinoilla. Fazerin makeisia myydään jo 40 maassa ympäri maailman. Lento- ja laivaliikenteessä sekä lentokentillä menestyvässä travel trade -myynnissä Fazer on markkinajohtaja Pohjoismaissa. Euroopassa Fazer on kuudes ja maailmanlaajuisesti yhdeksäs." (Kauppalehti)



*ringaling*
- Rovio Entertainment.
- No se on Fazerilta päivää.
- Moikka!
- Semmoista vähän mietittiin, että teillähän on, hih hih, vähän nostetta siipien alla, hih hih, lintuvitsi, huomasitko ja mietittiin, että kun meillä on vähän ongelmia tuon tuotteistuksen kanssa, niin voitaisiin vaikka tehdä joku yhteistyödiili?
- Miten niin teillä on ongelmia tuotteistuksen kanssa?
- No me nimettiin Fazerin Parhaiksi sellainen pussi, missä on meidän huonoimmat karkit. Ei me oikein tajuta.
- Jahas. Mites me sitten voidaan auttaa? Me ollaan pelifirma. Tehdään just meidän seuraavaa peliä.
- Anteeksi mitä?
- Ollaan pelifirma, me tehdään seuraavaa peliä.
- Mut teillähän on jo Angry Birds.
- Niin, mutta eihän nyt samalla idealla voi ratsastaa kovin pitkään. Me ollaan kuitenkin tehty Angry Birds kaikille ohjelmistoalustoille, Angry Birds Rio, Angry Birds Seasons ja Angry Birds Magic. Lisäksi ollaan lanseerattu t-paitoja, pehmoleluja ja pöytäpelejä, joissa lingotaan muovilintuja pöydällä oleviin muovirakennelmiin tai vaihtoehtoisesti muita silmään. Alkoi tässä vähän mietityttää, että kohtahan porukka alkaa olla jo kurkkuaan myöten täynnä koko Angry Birdsiä, niin ruvettiin sitten kehittämään seuraavaa suurta ideaamme, joka on sellainen monipuolinen mutta hauska mobiilipeli-idea, joka sisältää sosiaalista interaktiota muid--
- Siis MITÄ!? Ette kai te nyt oikeasti hassaa aikaa jonkin UUDEN kehittämiseen?!
- No onhan se kuitenkin kehittäjille itselleenkin kivaa, että tekee jotain uutta eikä vain jämähdä siihen vanhaan kons--
- SIIS MITÄ?! Etkö sä oo ikinä kuullut sitä juttua siitä, että miljonäärit tarvitsee vain yhden hyvän idean? Kato vaikka Fazerin karkkeja, samat Siniset ja Mariannet ja Geishat siellä on.
- No miksi sitten soitit yhteistyömerkityksissä?
- Kas kun me ollaan katottu, että tää Angry Birds alkaa olla konseptina jo niin helvetin kulunut, anteeksi "perinteinen", niin me mietittiin, että tämähän vois toimia mainiosti Fazerin kanssa.
- Me oikeesti oltiin jo tekemässä jotain fiksumpaa, voisko tän Angry Birdsin jo unohtaa? Eihän noilla linnuilla oo ees nimiä, hankala tuotteistaa sellaista.
- Älä nyt, saatte helvetisti rahaa. Ja sitten neppailevat lapset lintukarkkeja toistensa suihin! Ajatus on se, että lapset sitten samaistuvat possuiksi ja syövät mitä vaan!
- Onks tää taas joku tosi halpatuoterahastusidea, että te vaan puristatte myymättömistä turkinpippureista linnun muotoisia karkkeja?
- Olen loukkaantunut! Sitäkö meistä ajattelette?
- Vastaa nyt vain kysymykseen.
- ...
- Vastaa vain.
- ...On se.
- No okei, tehdään sopimus.

Facebook tulee autoihin – Mercedes-Benz aloittaa

"Facebookia voi jatkossa käyttää suoraan Mercedes-Benz-autojen viihdejärjestelmän näytöltä. Tarkoitus ei toki ole lisätä kolareita. Facebookin autokäytöllä on hyödyllinen ja turvalliseksi rakennettu idea. Facebook ja Mercedes-Benz esittelevät uutta tekniikkaa Las Vegasin CES-messuilla. Yhtiöt ovat kertoneet uutuuksista esimerkiksi uutistoimisto Reutersille.

Autoissa nähtävä Facebook on erittäin riisuttu versio palvelusta. Autoversioon on otettu mukaan ominaisuuksia, jotka voivat hyödyttää kuljettajaa.

Päätarkoitus on auttaa kuljettajaa löytämään esimerkiksi ystävien, palvelujen ja yritysten sijainti. Facebook toimii näin navigointijärjestelmän tukena. Facebook uskoo, että erityisesti ystävien sijainnin tietämisestä voi tulla autoissa hittiominaisuus. Ohjelma voi myös näyttää vaikkapa kaverien suosittelemia ravintoloita lähistöltä.

Kuljettaja voi myös kertoa oman sijaintinsa Facebookissa. Hän voi välittää auton navigaattoriin asetetun kohteen Facebookiin. Näin kuljettajan kaverit voivat nähdä, mihin hän on menossa ja milloin kohteeseen saavutaan.

Mercedes-Benz vakuuttaa, että turvallisuus on otettu huomioon palvelun suunnittelussa. Esimerkiksi kaikki tekstisyöttöä vaativat toiminnot kytkeytyvät pois päältä, kun auto liikkuu. Facebook-sovellus nähdään ensin SL-malleissa keväällä. Sen jälkeen Mercedes-Benz aikoo tuoda tekniikan kaikkiin tänä vuonna valmistettaviin autoihin. Ohjelma on Mercedes-Benzin itse rakentama. Facebook toteaa, että muut autovalmistajat voivat halutessaan rakentaa samantyyppisiä järjestelmiä." (Tietokone)



- No niin, kultsi! Miltä meno maistuu?
- Ostit sitten uuden Mersun.
- No niin ostin. Lähtisikö rouva ajelulle?
- No kai rouva lähtee ajelulle, kun miehensä on hassannut seuraavan kuuden vuoden budjetin autoon.
- Istuhan siihen, niin minä käynnistelen tämän...no niin, matka alkakoon!
- Mitä ihmettä.
- Täh?
- Pääseekö tällä Facebookiin?
- No pääsee pääsee, se on Mersun uusi innovaatio.
- Mitä sillä tekee?
- No siis voi esimerkiksi löytää yritysten sijainteja.
- Ai niin kuin GPS.
- No ei niin kuin GPS! Kun silleen, että löytää sijainteja.
- Eli niin kuin GPS.
- No vähän niin kuin GPS. Lisäksi voi löytää kavereita.
- Ai mitä kavereita.
- No jos haluan tietää, että missä mun kaverit menee!
- Sun kaverithan on yleensä töissä tai kotona.
- No eikä oo!
- Onhan. Ethän sä oo käynyt kavereiden kanssa ulkona varmaan kymmeneen vuoteen. Tommonen kotirotta susta on tullut.
- No joka tapauksessa, mä kirjoitan tähän...ai, no en näköjään pysty kirjoittamaan tähän mitään. Se ilmeisesti kytkee pois kirjoitusmoodin heti kun auto liikkuu.
- Aika turvallista.
- Onhan se.
- Nyt se kysyy, että kytketäänkö puheentunnistin päälle.
- Kytke vaan.
- No nyt se kai toimii.
- No niin, eikö oo hieno vehje! Kokeillaanpas. ONPAS HIENO VEHJE TÄMÄ UUDEN MERSUNI FACEBOOK-OMINAISUUS.
- Se meni sulla statukseksi.
- No, tuliko tykkääjiä? Tuliko?!
- Ei, kukaan ei tykkää siitä.
- Kokeillaas toista. OSTIN UUDEN MERSUN! ON MUUTEN SIKAHIENO! ON FEISBUUKIT JA KAIK--MITÄ HELVETTIÄ, TOI JÄTKÄ TULI PÄÄLLE!
- Niin siis sä tulit kolmion takaa. Ja nyt se meni sun statukseksi. Ja heti tuli kuus tykkääjää.
- No voi helvetti. Poista se mun status.
- En mä voi. Tästä on näppis lukittuna ku ollaan ajamassa.
- No helkkari. POISTA STATUS POISTA STATUS POISTA STATUS! No poistuiko status?
- Ei, mut sun status on tällä hetkellä "poista status poista status poista status" ja sillä on 23 tykkääjää.
- NO VOI SAATANA!
- Nyt sun status on "no voi saatana" ja sillä on 46 tykkääjää.
- NO PERKELE! PITIKIN OSTAA TÄLLÄINEN SAATANAN FEISBUUK-AUTO IHAN PERSEESTÄ VEHO ON PASKA LAFKA!
- Oho, 147 tykkääjää!

Megasuosittu räppäri pidätettiin - jättimäärä kannabista!

"Miljoonia ja taas miljoonia levyjä uransa aikana myynyt tähtiräppäri Snoop Doog pidätettiin menneen viikonlopun aikana huumausainerikoksesta epäiltynä.

Snoop, oikealta nimeltään Calvin Broadus, joka tunnetaan innokkaana pössyttelijänä, napattiin aikaisin lauantaiaamuna, kun Sierra Blancan tulliviranomaiset löysivät miehen kiertuebussista liki kuusi kiloa kannabista.

El Paso Times -lehden mukaan Snoop myönsi kannabiksen olevan hänen, joten poliisi korjasi miehen talteen, mutta päästi hänet myöhemmin vapaalle jalalle. Räpäyttäjä joutuu oikeuden eteen 20. tammikuuta vastaamaan hänelle annettuihin syytteisiin." (Nelonen)



- Tervetuloa tulliin.
- *phöhhhf* Kiitosssh hei!
- Tehän olette Snoop Dogg.
- *hffhhpph* Hä?
- Olette Snoop Doggy Dogg. Se rap-artisti.
- *puff* Niinnn! Sehän mä ooon!
- Olette keikalle menossa?
- *hffff* Mitä?
- Oletteko keikalle menossa?
- *pfff* Joo! Sähän oot alright!
- Meillä on syytä epäillä, että bussissanne on huumausaineita.
- *shffff* Täh?
- Uskomme, että teillä on bussissa kamaa.
- Siis hetkinen nyt jätkä.
- Miten noin nopeasti selvisitt--
- Siis mietipä vähän mitä äsken sanoit.
- Että epäilemme teillä olevan huumeita bussissa?
- Niin.
- Mitä siitä?
- HALOOO!! Minä olen Snoop Doggy Dogg. Ootko ikinä nähnyt mua yhtään missään millään tavalla sen näköisenä, että en olisi totaalisen tajut kankaalle pajautettuna?
- No en kyllä...
- Ai sulla on "syytä epäillä", että bussissa on huumeita. Voi jeesus! Ei ihme että sä oot tuollainen tunnollinen rajaviranomainen! Ei tässä taida olla syytä epäillä mitään!
- Täh?
- No voi jeesus sun kanssa, eikö yhtään päässä raksuttanut ku keikkabussin ovi aukeaa, sieltä tulee paksu makea savu ja meikäläinen marssii ulos aivan sekaisin?
- No kyllä...
- No mitäs jos nyt tehtäisiin niin, että joko syytät tai jätät syyttämättä ja jätetään noi vihjailut pois. Arvaa huviksesi paljonko meilläkin menee joka raja-asemalla aikaa sen takia kun fanipoikatullimiehet ei oikein tiedä kehtaako ne vai eikö ne kehtaa sanoa että "Snoop, sinä taidat olla aika paukuissa"?
- No jos minä nyt jätän syyttämättä...
- Älä nyt perkele jätä. Luuletko sä ettei mulla oo varaa maksella sakkoja? Näytänkö mä siltä, että pari yötä putkassa tekis mun maineelle mitään? Jestas, sehän on vaan kannabista! Sen sijaan jos sä nyt pistät mut putkaan, se näyttää sun CV:ssä yllättävän hyvältä. Jonain päivänä sä saatat saada oikeasti jonkun hyvän viran kun sulla on pari isoa pokaa ansioluettelossa. Sen sijaan jos sä nyt vain päästät nyt mut menemään, kaikki tietää aina että sä oot nolo fanipoika johon ei voi työnantaja luottaa. Joten nyt niitä hiluja meitsin kinttuun, niin päästään nopeammin putkaan ja sieltä taas matkamaan jatkaa.
- Tarkoitit jatkamaan matkaa.
- Mä oon paukuissa, mä en tiedä mitä mä sanon.
- Kiitti Snoop, sä oot alright!

Ruotsalaisisä jätti "huonosti pelanneen" poikansa pakkaseen

"Ruotsalaisisä jätti kymmenvuotiaan poikansa värjöttelemään pakkaseen ja lähti yksin autolla kotiin Uppsalassa pelatun salibandyturnauksen jälkeen, Upsala Nya Tidning -sanomalehti kertoi sunnuntaina.

Toisen joukkueen johtaja löysi pelivaatteissa värjöttelevän ja itkevän pojan hallin ulkopuolelta. Tilanteen selvittyä joukkueenjohtaja soitti pojan isälle, jonka vastaus järkytti.

Joukkueenjohtajan mukaan isä vastasi pojan pelanneen "niin saakelin huonosti, että saa kävellä kotiin". Koti on kymmenien kilometrien päässä Tukholmassa.

"Kyse on lapsen pahoinpitelystä", joukkueenjohtaja sanoi. Upsala Nya Tidningin mukaan isästä on tehty rikosilmoitus." (HS)



- No niin, Kalle. Mitäs siellä kentällä oikein tapahtui.
- No ei mennyt kovin kivasti, isä.
- Kalle! Sulla oli vaikka miten paljon paikkoja! Miksei mennyt maaliin?
- No kun niitä tuli niitä tolppapaikkoja vaan!
- No mitä me ollaan puhuttu siitä, ku tolppiin laukoo?
- Että ei pidä.
- Vaan...?
- Pitää kiertää maalin takaa ja tehdä sieltä ilmaveivi.
- Niin justiinsa.
- Isä.
- Mitä.
- Tämä minun puolen auton ovi on lukossa.
- Niin on.
- Isä, päästätkö sisään. Harmittaa muutenkin.
- Ai sinua harmittaa?
- Niin.
- Ai sinua harmittaa? Arvaa harmittaako minua? Arvaa harmittaako katsoa, kun OMA POIKA pelaa niin saakelin huonosti, että laukoo pelkkiä tolppia?
- Mutta...
- En minä voi sinne kentälle tulla niitä maaleja laukomaan! Tässä oli täsmälleen yksi tyyppi, joka olisi ne maalit voinut tehdä ja se olet sinä, Kalle. Ei hitto että hävettää.
- Isä, avaa oven lukitus, täällä on kylmä.
- Tiedätkö mikä on kylmää? Häviö. Puhutaan kotona, jos sinne asti pääset.
- Isä! Isä, olen pahoillani!
- Ai olet pahoillasi. No sitten...
- Avaatko isä oven?
- Tiedätkös sinä Kalle ketkä sanovat olevansa pahoillaan?
- No?
- HÄVIÄJÄT.
*vrumm*

Tiedostojakeluun kannustava kopimismi hyväksyttiin Ruotsissa uskonnoksi

"Nettipiratismin kannattajien oma uskonto, kopimismi, on hyväksytty virallisesti uskonnoksi Ruotsissa.

"Kopiointi ja levitys on eräs tärkeimmistä uskonkappaleistamme", kopimismin ylipappi Isak Gerson sanoo Dagens Nyheter -lehdessä.

Kopioijien uskonto on saanut virallisen hyväksynnän Ruotsin kamarikollegiolta. Tiedotteen mukaan liikkeelle on pyhää informaatio, ja kopiointi on uuden uskonnon sakramentti.

Liikkeellä on yhteyksiä nettipiratismin kannattajiin ja sen postiosoitteeksi on ilmoitettu maan piraattipuolueen nuorisojärjestön osoite, kirjoittaa Dagens Nyheter.

Liike aikoo tehdä lähetystyötä ja levittää sanomaansa ja vakuuttaa sekä kristittyjä että muslimeja uskontonsa siunauksesta.

Uudella uskonnolla on oman ilmoituksensa mukaan noin 3 000 jäsentä kymmenissä maissa.

Ruotsin kamarikollegion päälakimiehen mukaan uskontokunnan usko voi näyttää ulkopuolisille miltä tahansa.

"Ratkaisevaa on yhteisön oma kuva. Yhteisön tulee olla uskonnollista toimintaa varten. Viranomaisilla ei ole mitään näkemystä siihen, mihin yhteisö uskoo", lakimies Bertil Kallner sanoo.

Kamarikollegion päälakimiehen mukaan uskonnoksi on Ruotsissa rekisteröity aiemminkin erikoisenkuuloisia liikkeitä. Osassa on ollut kyse opiskelijoiden tempauksista ja nämä uskonnolliset liikkeet ovat jääneet lyhytikäisiksi." (HS)



- Voinko auttaa?
- Joo, katselen näitä leffoja mitä teillä on myynnissä täällä. Onko suosituksia?
- No siis riippuu toki mistä pitää. Komediaa, kauhua, toimintaa, draamaa?
- Komediaa varmaan aika paljon, kauhua tietty kanssa.
- No tää tässä oli mun mielestä aika hauska.
- Ahaa! Mites tämä?
- No menetteli sekin.
- Vois ottaa sit senkin. Ja vaikka tuon tuolta.
- Sittenhän meillä onkin tässä kaikki ihan jees. Mennäänkö kassalle?
- Ei toki, en minä näitä osta.
- ?
- Minä lataan nämä netistä.
- Hetkinen. Tulit siis katsomaan meidän myyntivalikoimaamme ja poimit sieltä sopivat leffat jotka menet nyt sitten lataamaan netistä?
- Niin.
- Sangen härski jätkä.
- Ei suinkaan!
- Kuinka niin?
- Minä olen kopimisti.
- Kopimikä?
- Kopimisti. Uskontokuntani on kopimismi. Uskon kopiointiin ja levitykseen.
- No niin nämä elokuvantekijätkin uskovat, ovat levittäjilleen, kuten meille, myyneet monta kopiota myytäväksi.
- Sä et nyt tajua. Mun uskonto kieltää mua ostamasta mitään tämmöistä. Se uskoo vapaaseen levitykseen.
- Vapaaseen sanan sensuroimattomassa merkityksessä, ei vapaaseen kuten ilmaiseen, varmaankin.
- No eihän siinä olisi mitään järkeä.
- Miten niin?
- Mä saan jo nyt katsoa mitä minä haluan, joten sen on pakko viitata siihen ilmaisuuteen.
- Eihän tässä ole mitään järkeä. Pitäähän tekijöiden jostain saada rahansa.
- Siis arvosteletsä mun uskontoa?
- En toki, mutta--
- Siis arvostelethan! Siis voi helvetti mikä jätkä! Ooksä sellainen, että ku tulee juutalaisia tai muslimeja liikkeeseen, sä tunget niille suuhun porsaanlihaa?
- Täh?
- Tai siis jos tänne tulee vaikka Jehovan todistaja, niin pakotaksä sen armeijaan?
- Eihän sillä oo mitään tek--
- TAI TYKKÄISIKSÄ JOS JOKU PAKOTTAIS SUT TÖIHIN JOULUNA!
- No siis, minähän oikeastaan--
- Älä selitä! Loukkasit mua jo! Mä soitan poliisille. Ja sun pomolle. Sä saat potkut. Kuinka kehtaat. Mä oikeesti ajattelin, että mun ei tarvis kestää tollaista alistamista ku täällä on kuitenkin uskonnonvapaus. Sä et oo yhtään parempi ku ristiretkeläiset. Saakelin miekkalähettiläs.
- Voisitteko poistua?
- Inkvisitio!

Uusi ilmiö raivostuttaa: Kyselevät tupakanostajat venyttävät kassajonoja

"K-Supermarket Kuninkaankulmassa Tampereen keskustassa on keskiviikkona aamupäivällä hiljaista, mutta silti kassalle syntyy ruuhkaa. Marja Tauren hoitaman kassan toiminta pysähtyy pariksi minuutiksi, kun Anneliksi esittäytyvällä keski-ikäisellä naisella on vaikeuksia löytää haluamaansa tupakkamerkkiä kaupan automaatista.

Annelin taakse muodostuu jono, jonka kärsivällisyyttä koetellaan. Vika ei ole silti asiakkaan, vaan vuodenvaihteessa voimaan astunut uusi tiukka tupakkalaki toi Suomeen uuden ilmiön, tupakanostojonot.

Uusi laki pani savukkeet visusti piiloon ja teki niiden ostamisesta entistä vaikeampaa. Tuotemerkkien kuvia ei näy missään, nyt asiakkaan on osattava mainittava nimeltä merkki, jota hän haluaa ostaa. Suurissa kaupoissa tupakat ovat numeroiden takana automaatissa.

Kassamyyjä Taure selittää Annelille, ettei hän voi auttaa asiakasta muuten kuin tarjoamalla luetteloa myytävien tupakkatuotteiden nimistä. Hän ei voi esimerkiksi vastata asiakkaan kysymykseen, minkä numeron takana on punaista Marlboroa, jota Anneli haluaisi.

Asiakkaan pitäisi tietää tuotteen virallinen nimi, Marlboro Full Flavor. Tätä virallista nimeä Taure ei voi asiakkaalleen paljastaa.

– Huono systeemi. Seuraavaksi piilotetaan varmaan kaljat, Anneli tuhahtaa.

Marja Tauren mukaan lainmuutos on hidastanut kassoja.

– Ihmiset ovat tottuneet ostamaan tupakka-askin kuvan tai lempinimen mukaan. Oikeita nimiä ei tunneta.

Annelin mielestä ostamista hidastaa sekin, että eri kaupoissa tuotteilla voi olla eri numerot.

– Opettelin oman tupakkani numeron ulkoa, mutta täällä se olikin eri numero.

..." (Aamulehti)



- Ja seuraava asiakas.
- Moi. Pitäis saada vihreetä ällämmää. Mikäs sen numero on?
- Mikä?
- Vihreä LM.
- Ei ole meillä vihreitä ällämejä.
- Täh. Onhan teillä. Kai te nyt savukkeita myytte.
- Ei ole meillä sitä. Meillä on tässä nyt tämä lista näistä savukkeiden nimistä ja sitten voit sieltä valita mitä haluat.
- Ai nää on täällä jotenkin virallisilla nimillä.
- Niin on.
- Okei, mikä näistä on nyt vihreä LM.
- En voi sanoa.
- No okei, mikä sitten ton numero on?
- Minkä numero?
- No ton.
- Sano ääneen se.
- LM Menthol.
- Ei ole siellä sellaista.
- Onhan se, katso tossa!
- Siinä on et-merkki välissä.
- Okei, äl et äm menthol.
- Ei ole siellä sellaista.
- NO MITÄ HELVETTIÄ, ONHAN! Tossahan se lukee!
- Haluaisin muistuttaa, että kyseessä on amerikkalainen savukemerkki.
- Niin?
- Lausunta-asun tulee olla korrekti.
- Mitä?
- Kuinka amerikkalainen sanoo L-kirjaimen?
- Äl?
- Ei sano.
- No perkele, oisko el et em menttolia?
- Ei kuulunut h-kirjainta sieltä välistä.
- JUMALISTE! Mikä on el et em mentholin automaattinumero!
- Olisitte heti kysynyt. Se on 23.
- Kiitos! *töks* Miksei mitään tapahdu?
- Näyttäisi siltä, että juuri se savukemerkki on tällä hetkellä loppu. Haluaisitteko kenties valita jonkin toisen savukemerkin?

Juontaja kiroili MTV3:n suorassa lähetyksessä

"MTV3:n katsojat höristivät korviaan sunnuntain ja maanantain välisenä yönä.
Televisiosta kuului juontajan kiroilua ennen Voittojahti-ohjelmaa.

IS:n lukijan mukaan lähetyksessä kuuluivat selkeästi sanat "voi v**tu" Ilman johtolankaa -ohjelman loputtua.

Kiroilija kuulosti lukijan mukaan seuraavana vuorossa olleen Voittojahti-ohjelman juontajalta.

- Vaikka oli jo yöaika, niin ihmettelen tämmöistä toimintaa, lukija sanoo.

MTV3:n vuorovaikutteisesta kuluttajaliiketoiminnasta vastaava apulaisjohtaja Jaron Millner myöntää tapahtuneen.

- On totta, että yksi voimasana on päässyt lipsahtamaan kuuluville edellisen klipin pyöriessä ja juontajan valmistautuessa lähetykseen.

Millnerin mukaan tilanteessa tapahtui kaksi klassista virhettä: mikrofoni jäi päälle, ja juontaja puhui kiireessä sopimattomia.

Kanava ei ole Millnerin mukaan saanut tapauksesta palautetta katsojien taholta.

- On tietenkin valitettavaa, että näin on päässyt käymään. Asia on käsitelty tiimin kesken, ja juontaja on saanut palautetta. Pelissäntöjä on täsmennetty, ettei tämä pääsisi toistumaan, Millner kertoo.

Myös sosiaalisessa mediassa on käyty asiasta keskustelua.

Voittojahti-juontajan kerrottiin käyttäytyneen muutenkin erikoisesti lähetyksen aikana ja puhuneen muun muassa LSD-näytöistä LCD-näytön sijasta.

LSD on huume." (IS)



- Krooh pyyh.
- Seppo!
- Krooh pyyh.
- SEPPO!
- Mitä häm höh thäh?
- Nukahdit taas telkkarin ääreen. Tule nukkumaan sieltä.
- Taasko minä nukahdin...vastahan minä tähän istahdin Kalle Päätaloa lukemaan...telkkarikin pauhaa...odotahan Alma, minä laitan tämän telkkarin vain kiinni ja... Alma!
- No mitä nyt, Seppo?
- Ei ole televisio niin kuin ennen!
- No ei ole, tule nyt nukkumaan sieltä!
- Ennen katsottiin Pertsaa ja Kilua, mutta nyt siellä on joku Voittojahti-ohjelma ja se juontaja juuri kiroili!
- No onpa siinäkin! Tule nyt Seppo nukkumaan.
- Odotahan Alma, keitetäänpä kahvit vielä, otan tästä kynän ja muistivihkon ja kirjaan ylös että mihin kellonaikaan kiroili, osaan sitten valittaa kanavalle!
- Tule Seppo nukkumaan, ei se ole mikään oikea televisio-ohjelma!
- Ja nyt siellä sanottiin LSD!
- Seppo! Nukkumaan!
- En tule, minulla kestää vielä.