Tähtiparin lapsille oma huvipuisto

"The Sun -lehden mukaan näyttelijäpari Angelina Jolie ja Brad Pitt ovat rakennuttamassa kuudelle lapselleen omaa huvipuistoa Etelä-Ranskassa sijaitsevan linnansa yhteyteen.

Idea omasta huvipuistosta syntyi, kun Englannin Legolandissa lapsineen ollut pariskunta joutui lähtemään paikalta kesken kaiken, sillä turvamiesten mukaan paikalla oli liikaa ihmisiä lasten turvallisuuden takaamiseksi.

Lähteen mukaan vanhemmat olivat pahoillaan, että joutuivat keskeyttämään lastensa päivän. Heidän vanhin poikansa sai kuitenkin ajatuksen perheen omasta huvipuistosta.

- Maddox kysyi, voisivatko he rakentaa jotakin samantyylistä heidän Ranskassa sijaitsevaan taloonsa. Sinne rakennetaan jo uutta uima-allasta, joten vanhemmat pitivät ideaa hyvänä, lähde kertoo The Sunille.

Huvipuisto tulee sijaitsemaan pääosin maan alla.

- Sinne tulee iso allas, liukumäkiä, tunneleita ja veneitä sekä merirosvosaari linnoineen. Alueelle rakennetaan myös karting-rata sekä vanhanajan karuselli, lähde jatkaa.

Lähteen mukaan isä Pitt on suunnitellut alueella kulkevan pienoisjunan. Ympäristöystävällinen huvipuisto toimii aurinkovoimalla ja siellä käytettävä vesi kierrätetään." (IS)



- Äitiiii! Tuolla on huvipuisto! Mennään sinne!
- No ei mennä, me on sovittu ettei me mennä noin vain huvipuistoihin, siellä on liikaa ihmisiä.
- MUT ÄITI MÄ HALUUUUN MENNÄ HUVIPUISTOON! OSTETAAN RANNEKKEET!
- Ei me nyt osteta mitään rannekkeita kun me tultiin tänne alueelle ihan vaan kaupassa käymään ja ostamaan vaatteita ja autoja ja koruja.
- ÄITII ÄÄÄ ÄÄ ÄÄ ÄÄ ÄÄÄÄ!
- Mennään kotiin, kotona on huvipuisto.
- MUT EI SE OO SAMA!
- Nyt jumalauta kakara, jos et lopeta kiukuttelua en lähde sun kanssa enää ikinä yhtään mihinkään!

Putous-tähdet Aku Hirviniemi ja Jaakko Saariluoma tähdittävät Subin uutuussarjaa

"Subin ainutlaatuisessa uutuussarjassa Suomen ykköskoomikot repivät huumoria lööppijulkisuudesta. Viikon oikeiden lööppien pohjalta muotoutuva, erittäin ajankohtainen komediasarja käsittelee mediaa ja julkkiksia satiirisesti. Paparazzit alkaa Subilla perjantaina 23.3. kello 21.

Paparazzit-ohjelman tähtinä loistavat Suomen terävimmät ja sujuvasanaisimmat koomikot, Putous-sarjasta tutut Aku Hirviniemi ja Jaakko Saariluoma. Kaksikon esittämät paparazzit Ele ja Saku ovat kuvitteellisesti kaikkien Suomen kuumimpien lööppien takana.

Paparazzeissa mielikuva median ja julkkisten pintaliidosta maalataan isolla pensselillä ja räikeästi yli lyöden. Sisältö pyörii kieroilun, seksin, päihteiden ja muun luksuksen ympärillä.

Paparazzien käsikirjoituksesta vastaavat Putouksessakin yhteistyötä tehneet Aku Hirviniemi, Jaakko Saariluoma ja Tuomas Summanen.

Idea Paparazzeihin sai alkunsa, kun tekijöille tuli tarve nauraa itselleen ja absurdille lööppimaailmalle. Sarjan jaksot kuvataan viikottain, joten ohjelma on ajassa tiukasti kiinni. Vaikka sarja keskitty satiirisesti lööppijulkisuuteen, ovat keskiössä myös Hirviniemen ja Saariluoman näyttelemät tragikoomiset papapazzit Ele ja Saku. Joka viikko sarjassa vierailee viikon oikeista lööpeistä tuttuja julkkiksia cameo-rooleissa.

Ohjaaja ja vastaava tuottaja Tuomas Summanen valottaa ohjelman teemoja:

– Sarjan pääteemoja ovat raha, valta, seksi ja päihteet. Eli aiheita joista suurinpiirtein kaikki tykkäävät. Jännän ja piristävän sarjasta tekee se, että tekoprosessi on erittäin kiihkeä ja kaikkeen reagoidaan nopeasti.

Ohjelman tuottaa Story of…" (MTV3)



- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- No mitä nyt taas.
- Katsohan mitä minä juuri klikkasin Facebookista.
- Oho, ne tekevät tv-sarjaa, joka pohjaa siihen, kuinka lööpit ovat syntyneet.
- Ai tää on nyt sit sellainen hauska sarja.
- Joo! Ainutlaatuinen!
- Tämä ei onneksi muistuta mitenkään sitä mitä me tehdään.
- No siis ollaanhan me tehty ainakin kymmenen sellaista juttua, jotka sijoittuvat toimitukseen. Muistatko seksivaun ja sen sellaiset.
- Joo, mutta se tapahtuu vain silloin, kun siitä itse jutusta ei keksi tarpeeksi meheviä asioita ja viitataan siihen kirjoitustyyliin.
- Älä kuulosta noin katkeralta. Noihan on hauskoja tyyppejä, ihan varmasti tulee mainio ja rajoja rikkova sarja.
- Tai sitten ne vain etsivät halpoja nauruja jostakin.
- Niinhän mekin tehdään! Mitä sä nyt haluaisit tälle asialle tehdä?
- No noustaan barrikadeille! Meidän idea! Meidän näkökulma! Copyright! Copyright! Tehdään tästä voimakassanainen protesti!
- Ai miten?
- Kirjoitetaan siitä tiukkasanainen blogiteksti!
- Tiukkasanainen blogiteks-- sä oikeasti meinaat, että satiirinen katsanto päivän uutisiin on oikeasti uusi juttu? Eiks sitä ole tehty, öö...aina?
- No mut tollainen kiihkeä päivänpolttava tekoprosessi! Just niin kuin meillä?
- Tai niin kuin Uutisvuodossa?
- No se on eri juttu.
- Tai niin kuin Iltalypsyssä?
- Ei oo niin kuin Iltalypsyssä!
- *karjakkokatse*
- Älä kato mua noin.

Aivan jotain muuta: Kullervo ja Ilmarisen emäntä

"Kullervo, Kalervon poika,
otti konttihin evästä,
ajoi lehmät suota myöten,
itse kangasta kapusi.
Sanan virkki vierressänsä,
kertoeli käyessänsä:
"Voi minä poloinen poika,
voi poika polon-alainen!
Jo minä johonki jou'uin,
jou'uin joutavan jälille,
härän hännän paimeneksi,
vasikkojen vaalijaksi,
joka suon on sotkijaksi,
maan pahan matelijaksi!"
   
Istui maahan mättähälle,
päätyi päivän rintehesen.
Siinä virkki virsissänsä,
lauluissansa noin lateli:
"Paistapa, Jumalan päivä,
Herran kehrä, hellittele
sepon karjan kaitsijalle,
poloiselle paimenelle,
elä Ilmarin tuville,
emännällen ensinkänä!
Emäntä hyvin elävi,
vehnäsiä viiltelevi,
piirosia pistelevi,
voita päälle vuolaisevi.
Paimen parka kuivan leivän,
kuivan kuoren kurskuttavi,
kauraisen kavertelevi,
lemettisen leikkoavi,
olkisen ojentelevi,
petäjäisen peiputtavi,
veen lipillä luikkoavi
märän mättähän nenästä.
   
"Mene, päivä, viere, vehnä,
alene, Jumalan aika!
Kule, päivä, kuusikolle,
viere, vehnä, vitsikölle,
karkoa katajikolle,
lennä leppien tasalle!
Päästä paimenta kotihin
voivatia vuolemahan,
rieskoa repäisemähän,
kakkaroita kaivamahan!"
   
Silloin Ilmarin emäntä,
paimenen pajattaessa,
Kullervoisen kukkuessa,
jo oli vuollut voivatinsa,
itse rieskansa reväisnyt,
kakkaransa kaivaellut;
keittänyt vetisen vellin,
kylmän kaalin Kullervolle,
jos' oli rakki rasvan syönyt,
Musti murkinan pitänyt,
Merkki syönyt mielin määrin,
Halli haukannut halunsa.
   
Lintunen lehosta lauloi,
pieni lintu pensahasta:
"Jos oisi aika orjan syöä,
isottoman illastella."
Kullervo, Kalervon poika,
katsoi pitkän päivän päälle.
Itse tuon sanoiksi virkki:
"Jo nyt on aika atrioia,
aika ruoalle ruveta,
evähiä etsiskellä."
   
Ajoi lehmänsä levolle,
karjan maata kankahalle;
itse istui mättähälle,
vihannalle turpehelle.
Laski laukkunsa selästä,
otti leivän laukustansa,
katselevi, kääntelevi.
Tuosta tuon sanoiksi virkki:
"Moni on kakku päältä kaunis,
kuorelta kovin sileä,
vaan on silkkoa sisässä,
akanoita alla kuoren."
   
Veti veitsensä tupesta
leivän leikkaellaksensa:
veitsi vierähti kivehen,
kasahutti kalliohon;
terä vieri veitsosesta,
katkesi kurauksuesta.
   
Kullervo, Kalervon poika,
katselevi veitsyttänsä,
itse päätyi itkemähän.
Sanan virkkoi, noin nimesi:
"Yks' oli veitsi veikkoutta,
yksi rauta rakkautta,
isän saamoa eloa,
vanhemman varustamata;
senki katkaisin kivehen,
karahutin kalliohon,
leipähän pahan emännän,
pahan vaimon paistamahan!
   
"Millä nyt maksan naisen naurun,
naisen naurun, piian pilkan,
akan ilkeän evähät,
pahan porton paistannaiset?"
   
Varis vaakkui varvikosta,
varis vaakkui, korppi koikkui:
"Oi on kurja kullansolki,
ainoa Kalervon poika!
Mit' olet mielellä pahalla,
syämellä synkeällä?
Ota vitsa viiakosta,
koivu korven notkelmosta,
aja suolle sontareiet,
lehmät liejuhun levitä
puolen suurille susille,
toisen korven kontioille!
   
"Kaikoa suet kokohon,
karhut kaikki katrahasen!
Suet pistä Pienikiksi,
karhut Kyytäksi kyhäise,
aja karjana kotihin,
kirjavana kartanolle!
Sillä maksat naisen naurun,
pahan vaimon parjaukset."
   
Kullervo, Kalervon poika,
itse tuon sanoiksi virkki:
"Malta, malta, hiien huora!
Jos itken isoni veistä,
vielä itkenet itseki,
itket lypsylehmiäsi."
   
Otti vitsan viiakosta,
katajaisen karjanruoskan;
sorti suohon lehmäkarjan,
härät murtohon murenti
puoliksi susien syöä,
puolen korven kontioille.
Suet lausui lehmäsiksi,
karhut karjaksi rakenti,
minkä pisti Pienikiksi,
kunka Kyytäksi kyhäisi.
   
Lonkui päivä lounahasen,
kiertyi keski-illoillensa,
kulki kuusikon tasalle,
lenti lehmäslypsykselle.
Tuo pahainen paimen raiska,
Kullervo, Kalervon poika,
ajoi kontiot kotihin,
susikarjan kartanolle.
Vielä neuvoi karhujansa,
susillensa suin puheli:
"Repäise emännän reisi,
pure puoli pohkeata,
kun tulevi katsomahan,
lyykistäikse lypsämähän!"
   
Teki luikun lehmän luista,
härän sarvesta helinän,
torven Tuomikin jalasta,
pillin Kirjon kinterestä.
Lujahutti luikullansa,
toitahutti torvellansa
kolmasti kotimäellä,
kuuesti kujosten suussa.
   
Tuop' on Ilmarin emäntä,
sepon akka, selvä nainen,
viikon maiotta viruvi,
kesävoitta kellettävi.
Kuuli suolta soittamisen,
kajahuksen kankahalta.
Sanovi sanalla tuolla,
lausui tuolla lausehella:
"Ole kiitetty, Jumala!
Torvi soipi, karja saapi!
Mist' on orja sarven saanut,
torven raataja tavannut,
kun tuo soitelleen tulevi,
toitatellen torvettavi,
puhki korvani puhuvi,
läpi pääni läylentävi?"
   
Kullervo, Kalervon poika,
sanan virkkoi, noin nimesi:
"Suolt' on orja sarven saanut,
tuonut torven liettehestä.
Jo nyt on karjasi kujalla,
lehmät lääväpellon päässä;
saaospa savun panohon,
käyös lehmät lypsämähän!"
   
Sepä Ilmarin emäntä
käski muorin lypsämähän:
"Käypä, muori, lypsämähän,
raavahat rakentamahan!
Enpä itse ennättäisi
taikinan alustehelta."
   
Kullervo, Kalervon poika,
sanan virkkoi, noin nimesi:
"Ainapa hyvät emännät,
taitavat taloiset vaimot
itse ennen lehmät lypsi,
itse raavahat rakenti."
   
Siitä Ilmarin emäntä
sai itse savupanolle,
tuosta lypsylle tulevi.
Katsoi kerran karjoansa,
silmäeli siivatoita;
sanan virkkoi, noin nimesi:
"Karja on kaunihin näköinen,
siivatat sileäkarvat,
kaikki ilveksen iholla,
metsän uuhen untuvalla,
tuntuvilla tummelilla,
nännillä näpähyvillä."
   
Lyhmistihe lypsämähän,
heittihe heruttamahan.
Veti kerran, tuosta toisen,
kohta kolmatta yritti:
susi päälle suimastaikse,
karhu päälle kuopaiseikse.
Susi suun revittelevi,
karhu kiskoi kinttusuonet,
puri puolen pohkeata,
katkoi kannan sääriluusta.
   
Kullervo, Kalervon poika,
sillä kosti piian pilkan,
piian pilkan, naisen naurun,
pahan vaimon palkan maksoi.
   
Ilmarin iso emäntä
itse loihe itkemähän,
sanan virkkoi, noin nimesi:
"Pahoin teit sä, paimo parka!
Ajoit kontiot kotihin,
suet suurille pihoille!"
   
Kullervo, Kalervon poika,
tuopa tuohon vastaeli:
"Pahoin tein mä, paimen parka,
et hyvin, emäntä parka!
Leivoit sie kivisen leivän,
kakun paistoit kallioisen:
ve'in veitseni kivehen,
karahutin kalliohon
- ainoan isoni veitsen,
sukukuntani kuraksen!"
   
Sanoi Ilmarin emäntä:
"Oi sie paimo, armas paimo!
Myöstytäpä miettehesi,
perin lausu lausehesi,
päästä suen suutehista,
karhun kynnestä kavista!
Mie sun paioilla parannan,
kaatioilla kaunistelen,
syötän voilla, vehnäsillä,
juotan rieskamaitosilla;
vuoen syötän raatamatta,
toisen työlle työntämättä.
   
"Kun et jou'u päästämähän,
käy pian kerittämähän,
kohta kaaun kuolijaksi,
muutun mullan muotoiseksi."
   
Kullervo, Kalervon poika,
sanan virkkoi, noin nimesi:
"Kun on kuollet, kuolkosipa,
kaotkosi, kun kaonnet!
Sija on maassa mennehillä,
kalmassa kaonnehilla,
maata mahtavaisimmanki,
leve'immänki levätä."
   
Sanoi Ilmarin emäntä:
"Oi Ukko, ylijumala!
Jou'uttele jousi suuri,
katso kaaresi parahin,
pane vaskinen vasama
tuon tulisen jousen päälle!
Työnnytä tulinen nuoli,
ammu vaskinen vasama,
ammu kautta kainaloien,
halki hartiolihojen:
kaa'a tuo Kalervon poika,
ammu kurja kuolijaksi
nuolella teräsnenällä,
vasamalla vaskisella!"
   
Kullervo, Kalervon poika,
itse tuon sanoiksi virkki:
"Oi Ukko, ylijumala!
Elä sie minua ammu!
Ammu Ilmarin emäntä,
kaota katala nainen
siirtymättänsä sijalta,
kulkematta kunnekana!"
   
Siitä Ilmarin emäntä,
tuo tarkan takojan nainen,
vieri kohta kuolijaksi,
kaatui kattilanoeksi
oman pirttinsä pihalle,
kape'ille kartanoille.

Se oli meno nuoren naisen,
kanssa kaunihin emännän,
jot' oli viikon valvateltu,
vuosin kuusin kuulusteltu
Ilmarin iki-iloksi,
sepon kuulun kunniaksi."
(Kalevala)



- Tonttoroi, täällä sitä paimennellaan! Yhtään ei ota kuuppaan tämä!
- Kraak, kukas sinä olet?
- Minä olen Kullervo, Kalervon poika! Mutta miksi helkkarissa puussa on puhuva varis?
- Idiootti, ei tästä kovin pitkää dialogia saa jos yksin siinä istut. Pitäähän sulla olla juttukaveri, että saadaan tarinaa eteenpäin!
- Mutta puhuva varis?
- No niinhän se menee tässä tarinassa, että varis on.
- Joo, mutta puhuva?
- Voi jumalauta! Jätkälle menee läpi sotkanmunat ja Sammon taonnat ja suohon laulamiset ja TÄSTÄ alat sitten riidellä?
- Okei, ole sitten puhuva varis.
- Miksi olet niin allapäin?
- Häh. Kyllähän sä oot lukenut Kalevalan, luulisi että tietäisit.
- Niin siis minä olen se yleisön edustaja, se joka kysyy kysymykset joita yleisö tahtoisi kysyä.
- Ai että tyypillinen yleisön edustaja on puhuva varis?
- Voisitko nyt pitää turpasi ummessa siitä asiasta ja mennä eteenpäin? Ekspositiota kehiin!
- No siis jaada jaada jaada, faijalla ja sen broidilla oli joku kalariita ja sit faijan broidi tappo faijan ja sit mä synnyin ja sit ku mua ei saanut tapetuksi niin sitten mut myytiin tonne Seppo Ilmariselle orjaksi.
- Mmhmm.
- Ja sit mut pistettiin paimenhommiin ja sit Ilmarisen ihan kohtalaisen hottis vaimo pisti mulle leipää messiin ja sit ajattelin että hei, siihen vois ehkä olla jotain mahiksia.
- Mutta?
- No tässä just äsken leikkelin leipää niin eikö se ämmä ollut leiponut kiven sisään ja meni faijalta peritty veitsi poikki.
- Aika freudilaista. Pistit veitses Ilmarisen vaimon leipään ja sit "veitsi katkeaa".
- Tulitko säkin tänne ihan vaan avautumaan?
- Annas ku mä luen käsistä...joo, kyl mä taisin tulla.
- Ihmekös sitä, että kansa kuuntelee Yötä. Slaavilainen kaiho tulee jo täältä kun ensin vittuilee sedät ja sit naiset ja lopulta linnut.
- No mutta mee ja pistä takaisin!
- Ai mitä.
- No käyt kato sanomassa, että täällä ei akat hypi silmille! Eiks sekin oo sellainen aika perinteinen äijäsuomalainen teesi?
- Eli sä oot myös agitaattori?
- No kai mä oon sellainenkin.
- Eli siis toisin sanoen keskimääräinen yleisön edustaja on avautuva ja agitoiva puhuva varis?
- Nyt päästät tosta aiheesta irti ja lähdet kostamaan!
- Joo, oon menossa jo.

***

- No mitä mä nyt teen.
- Otat kato tosta koivunvitsan ja käyt hätyyttämässä sillä karhuja ja susia. Sinne emännän kartanolle, tiäks.
- Kuinka tyhmä sä luulet että mä olen?
- Älä nyt viitti, ihan hyvin kato tosta käyt vähän mätkimässä niitä petoja.
- Täähän on vähän kuin se australialainen krokotiilimies. Että hui, tässä läpsin näitä eläimiä, tää on tosi vaarallista. Kenellekään ei varmaan tullut yllätyksenä, että se sitten tuli eläimen listimäksi.
- Mietihän nyt hetkinen. Tää koko runoelma on nimetty sun mukaan. On vähän epätodennäköistä, että sä kuolisit tässä vaiheessa ku ollaan vasta puolessa välissä.
- Niin tosiaan. Enhän mä voi kuolla kun tää on mun mukaan nimetty.
- Ei mennä nyt siihen, meet nyt hakemaan sitä vitsaa ja koputtelet vähän karhuja ja susia nenälle.

***

*släp släp*
- Ai saatana! Kuka helkkari siellä mätkii nukkuvaa karhua vitsalla persuuksille?
- Minä, Kullervo Kalervonpoika!
- Oletko sä oikeasti noin tyhmä vai treenaatko sä sitä? Ei kai nyt kukaan dorka lähde oikeasti petoeläimiä pieksemään!
- Eiku puhuva varis käski.
- Seriously nyt. Puhuva varis.
- No oothan säkin puhuva karhu.
- Niin no, pointti kai tuokin. No, mitä sä siellä lätkit?
- Eiku kato tilanne on se, että mun faija ja sen veli oli riidoissa ja--
- Älä selitä, mää luin jo tuolta ylempää. Miten mä liityn tähän asiaan?
- No kato mennään pistämään sen emännän tilukset palasiksi!
- Noin teknisesti ottaen se on kyllä Seppo Ilmarisen tilukset jotka me pistetään palasiksi. Se vaimohan on nuori ja tää on muinais-Suomi, luuletko oikeasti että naiset saisi täällä omistaa jotain.
- Niin no, toisaalta Seppo Ilmarinen on se sama jätkä joka takoi Sammon. Sehän on kuin vanhan ajan Nalle Wahlroos, ei se ees huomaa jos siltä yksi tila tuhotaan. Enemmän se sitä naista ottaa kaaliin.
- Mjaah. No, kai sitä vois lähteä jotain hajottamaan. Valmiiksi olen jo ärsyyntynyt kun joku taliaivo tuli tänne pieksemään mua koivunvitsalla persielle kesken unien.
- Niin sitä pitää! Otatko sudet mukaan kanssa?
- Mitä ihmeen tekoa karhuilla olisi susien kanssa?
- No ei kai mitään, mutta tiettävästi kirjoittaja ei jaksa kirjoittaa melkein samanlaista dialogia susien kanssa kuin tämä. Se hidastaa tarinan edistymistä.
- Niin no, avustetaan nyt sitten laiskaa kirjoittajaa. Kun onhan se varmaan NIIN VAIKEAA senkin elämä. Minä käyn hakemassa sudet, niin tavataan sitten siellä kartanoilla.
- Hei Kullervo!
- No mitä, varis.
- Ihan vaan tiedoksi, että täällä käsiksessä lukeekin, että sä ajat lehmiä ja härkiä sillä koivunvitsalla, et susia ja karhuja.
- Ja nyt sen sanot.
- No ei se ois ollut yhtään niin hauskaa.

***

- Tonttoroi, siitä lehmät karkuun! *ryminää*
- Kullervo jumalauta. Menit sitten ja päästit lehmät karkuun.
- No niin taisin tehdä.
- Mikä helvetti sulla meni tajuntaan, että päätit niin tehdä?
- No ku en tiedä. Tuolla ne on sun lehmät nyt suolla, mee sinne niitä lypsämään.
- Nyt oot selkeästi jostain ottanut itteesi.
- Ehkä olen, ehkä en. Mee nyt lypsämään niitä lehmiä.
- No ei nyt mitenkään jaksais tästä taikinanvaivannasta lähteä, laitetaas toi muori lypsämään.
- Mikäs nainen se sinä oot? En minä tiedä, mutta tästä merkittävästä naistenlehdestä just satuin vilkaisemaan että itselypsy ja kotoilu on tällä hetkellä trendikkäintä juttua.
- No voi saakeli, kai mää nyt sitten lähden sinne itte. Naapuritkin nauraa jos en oo trendikäs.

***

- No voihan perhanan Kullervo!
- Kas, tuliko vähän haavaa reiteen?
- No tuli! Siellähän on susia ja karhuja siellä lehmien luona! Mikä helevetin kolttonen tuo nyt oli?
- No olisko kannattanut miettiä hei etukäteen?
- Täh.
- No ku leivoit kato mulle kiven leipään.
- Ai niin, höhö. Eiks ollut hyvä pila?
- No ei ollu hyvä pila. Multa katkesi veitsi.
- No voi kyynel. Osta uus.
- No enkä osta, oli faijan veitsi.
- Annas ku mää nyt mietin tätä. Eli siis toisin sanoen sä satuit vahingossa rikkomaan vanhan käytetyn veitsen ja sitten olit niin itkupilli vänisijä, että päätit kostoksi tuoda petoeläimiä kartanolle?
- No niin no...
- Siis oletko sä oikeasti suomalaisen kirjallisuushistorian ensimmäinen emopoika?
- Hei! Sää aloitit!
- No kyllä taas on kuule niin kypsää tointa! Tulis kuule sullekin salama päähän ja tappais!
- Tulis kuule itelles!
*brumm*
- Halootaa, kutsuiko joku minua?
- Onko se itte Ukko Ylijumala?
- Joo joo, älkää nyt saakeli viittikö, eilen oli pitkä ilta ja päätä särkee. Teidän tappelu kuuluu tänne ylös asti ja se vituttaa.
- Hei Ukko, viittitkö pistää tota apinaa salamalla päähän, se toi tänne susia ja karhuja eikä ymmärrä yhtään huumorin päälle?
- Eiku Ukko, listi mieluummin toi akka, se rikko mun veitsen?
- Seriously? Rikkoi sun veitsen?
- Joo-o.
- Ja siksi päätit kostaa verisesti?
- No tota, joo...
- Ja ikä oli? Saakelin esiteini. Siis TÄLLAISENKO takia te oikeasti mua häiritsette?
- No ku tota...
- Tehdäänpä nyt näin, että ensinnäkin sää akka siinä, minen oo oikein ikinä jaksanut sua, sähän oot kuin varhaisten aikojen Nina Mikkonen. Että menehän sinä siitä vaikka manan maille. *zap* Ja sinä Kullervo, ois vähän ankeaa listiä sut tähän paikkaan, koska kuitenkin runoelma on sun mukaan nimetty ja pitäis keksiä jotain täytettä ennen seuraavaa kirjaa. Plus että kun sä kuitenkin tapat kaikki ja ittes lopussa, niin susta pääsee joka tapauksessa eroon.
- Ai niin vai? Mä kuolen?
- No voi hupsista saatana, spoiler alert. Kyllä on taas sellainen tarina tämäkin, ettei kestä. Kyllä kelpaa tällaista kansalliseepoksena markkinoida. Seuraavaksi kirjassa varmaan tulee joku helkkarin jännittävä ryöstökertomus, josta vois kirjoittaa seuraavan Ocean's Elevenin kunhan siihen lisättäisiin juoni ja huumori.

Apple: Meillä on enemmän kuin tarpeeksi rahaa

"Apple on tehnyt vuosineljännes toisensa perään uskomattomia tuloksia ja sen käteisvarat ovat nousseet jo lähes 100 miljardiin dollariin. Käteisvarojen suuruudesta antaa jonkin asteisen kuvan kesäkuinen tilanne, jolloin Applelle oli varoja 76,2 ja Yhdysvalloilla 73,8 miljardia dollaria.

Apple järjesti viime viikon torstaina ensimmäisen vuosittaisen osakkeidenomistajien kokouksen yrityksen entisen toimitusjohtajan Steve Jobsin kuoleman jälkeen. Nykyinen toimitusjohtaja Tim Cook pyrki ottaa selville, pitäisikö Applen lopettaa käteisvarojen jatkuva kasvattaminen ja jakaa osakkeidenomistajille osinkoja tänä vuonna. Apple lopetti vuosineljänsittäin jaettavien osinkojen jakamisen vuonna 1995, kun sen taloustilanne oli pohjalla.

Nyt Cook pyrkii selvittämään, miten Apple voisi käyttää osan käteisvaroistaan, koska sillä on enemmän rahaa mitä yrityksen pyörittämiseen tarvitaan. Osinkojen jakamisella Apple saavuttaisi pitkällä aikavälillä kasvua osakkeen hintaan ja yhden osakkeidenomistajan mukaan osinkoa ei jaettaisi kolmen kuukauden välein, vaan yhdellä kertaa myöhemmin tänä vuonna.

Applen osakkeen arvo on noussut viiden vuoden aikana yli 520, vuoden aikana yli 52 ja viimeisen kuukauden aikana yli 22 prosentilla. Osakkeen arvo on tällä hetkellä 522 dollaria ja yrityksen markkina-arvo 487 miljardia dollaria." (Muropaketti)



- Hey ho, the Jobs is dead!
- What Jobs?
- No tietty Steve Jobs! Ja kato paljonko meille jäi fyrkkaa jäljelle!
- Uijui! Aivan sikana! Mitä tehdään niillä rahoilla?
- No siis. Jos me nyt luetaan tätä Steven jälkeensä jättämää ohjeistusta, niin tämä raha tulisi ohjata tuotekehitykseen ja testaukseen jotta Apple voisi olla tulevaisuudessakin teknologisessa kärjessä. Raha tulisi laittaa poikimaan ja sillä tavalla sillä pitäisi saada yleishyödyllisiä innovaatioita jotka helpottavat yhteiskuntaa sen sijaan, että ne jaettaisiin ylisuurina osinkoina niille, joilla on jo valmiiksi paljon rahaa ja--
- Siis MITÄ sä luet?
- Steven ohjeistusta.
- Mitä ohjeistusta?
- No tämä mikä mulla on tässä kädessä.
- Näytähän. Oi hitto, mullahan oli ihan vahingossa kädessä myös sytkäri.
- Poltit sitten Steven ohjeistuksen.
- Hupsista saatana.
- Mitäs me nyt sit tehdään?
- No en tiedä, meillä on hyvin rahaa firman pyörittämiseen ja voidaan julkaista sama tuote ihan hyvin seuraavan kolmen vuoden aikana puolen vuoden välein...annettaisko itsellemme ihan törkeän kovat bonukset?
- Uijui! Nyt puhut asiaa. Ferrarit ja Malibun rantahuvilat, täältä tullaan!
- Itse ajattelin ostaa itselleni jonkun pienen valtion.
- Mutta mitenkäs muuten, kun sitten muutaman vuoden päästä meillä tuotekehitys rullaa edelleen paikallaan ja muut ottavat meidät kiinni kehityksessä ja saavat tuotettua isompia määriä laitteita halvemmalla?
- No, en sinusta tiedä mutta minä en ainakaan silloin ole enää työelämässä vaan elelen miljoonillani!
- Mutta sittenhän firma joutuu antamaan duunareille kenkää.
- Toistan: en sinusta tiedä mutta minä en ainakaan silloin ole enää työelämässä vaan elelen miljoonillani!

USA:n vaalien yllättäjä tosissaan: Saatana vaanii Yhdysvaltoja!

"Yhdysvaltojen republikaanien esivaalissa yllättänyt äärikonservatiivi Rick Santorum ei aio perua vuonna 2008 esittämiään puheita Yhdysvaltoja uhkaavasta saatanallisesta juonesta.

Viime viikolla Right Wing Watch -ryhmä kaivoi esiin videon Santorumin vuonna 2008 edellisten presidentinvaalien aikana pitämästä puheesta, jossa hän varoittaa maahan kohdistuvasta uhasta.

-Saatana on ottanut tähtäimeensä Amerikan Yhdysvallat! Santorum julisti.

-Saatana hyökkää parhaillaan Amerikan hienoja instituutioita vastaan käyttämällä ylpeyden, turhamaisuuden ja sensuaalisuuden paheita Amerikan juurtuneita perinteitä vastaan.

-Tämä on hengellinen sota. Valheiden isä tähtää juuri niihin asioihin, joihin ajattelette hänen tähtäävän: hyvään, säädylliseen, vahvaan ja vaikutusvaltaiseen maahan - Amerikan Yhdysvaltoihin. Jos olisit saatana, kenen kimppuun kävisit? Yhdysvallat on se, jonka kimppuun se käy, ja näin asia on ollut jo kohta 200 vuotta aina siitä lähtien, kun maamme perustajat kylvivät siemenet johtoasemaamme, Santorum tykitti.

Perjantain esivaalitaistoon parhaillaan valmistautuva Santorum puolusti näkemystään vaalitilaisuudessa Phoenixissa.

- Tämä on älytöntä. Olen uskovainen. Uskon hyvään ja pahaan. Jos uskovaisuus on este presidentiksi tulolle, meillä ei ole montakaan mahdollista ehdokasta, Santorum totesi.

Santorum on viime viikkoina ajanut ennakkosuosikki Mitt Romneyn nurkkaan voittamalla useita esivaalikisoja ja sekoittanut selvänä pidettyä taistoa.

Monen amerikkalaisen makuun liian vanhoillisen Santorumin mahdollisuuksia presidentti Barack Obamaa vastaan epäillään kuitenkin vahvasti." (IS)



- Saatana on ottanut tähtäimeensä Amerikan Yhdysvallat!
- Niinkö?
- Tämä on hengellinen sota. Valheiden isä tähtää juuri niihin asioihin, joihin ajattelette hänen tähtäävän: hyvään, säädylliseen, vahvaan ja vaikutusvaltaiseen maahan - Amerikan Yhdysvaltoihin. Jos olisit saatana, kenen kimppuun kävisit? Yhdysvallat on se, jonka kimppuun se käy, ja näin asia on ollut jo kohta 200 vuotta aina siitä lähtien, kun maamme perustajat kylvivät siemenet johtoasemaamme!
- Otetaan vastaehdokkaan kommentit myöhemmin, mutta nyt pieni mainoskatko. Hyvät ehdokkaat, olkaa hyvä ja ottakaa kahvia ja pullaa.
- Kiitos! Mutta...kahvihan on kitkerää ja pulla kovaa.
- Anteeksi, ne ovat eilisiä...minä järjestän uusia...
- Ei, kyllä nyt on niin että saatana on mennyt kahviin ja pullaan! Ja katso nyt, kaadoin kahvia solmiollenikin. Saatana on ottanut tähtäimeensä solmioni!

Suhteellisuusteoria sittenkin oikeassa?

"Tutkijat ovat löytäneet todennäköisen selityksen viime vuonna saadulle koetulokselle, joka näytti kumoavan Einsteinin suhteellisuusteorian. Virheellisen mittaustuloksen taustalla saattaakin olla tietokoneen kaapelin irtoaminen.

Kansainvälisen fyysikkoryhmän koe näytti osoittavan, että neutriinohiukkaset voivat liikkua valoa nopeammin, mikä on suhteellisuusteorian mukaan mahdotonta.

Tutkimus tehtiin lähettämällä neutriinoja tuottava säde Sveitsistä Euroopan hiukkasfysiikan tutkimuskeskuksesta Cernistä noin 730 kilometrin päähän Italian Gran Sassossa sijaitsevaan laboratorioon. Säde oli perillä "liian aikaisin" - vain sekunnin miljardisosia nopeammin kuin valo, mutta sittenkin mullistavan paljon.

Tutkijat epäilevät nyt, että GPS-yksikön ja tietokoneen välisen kaapelin irtoaminen aiheutti virheellisen mittaustuloksen. Varmuus asiasta saadaan kuitenkin vasta kun koe uusitaan.

Cern on luvannut tiedottaa asiasta lisää myöhemmin torstaina." (Yle)



(mystisessä tutkimuslaboratoriossa jossain maan alla)

- Ja ammun hiukkassuihkun...nnyt!
*vhoommm-ääni*
- Oho! Valot sammuivat! Voiko se olla että...
- Kas, mä astuin johonkin joht--
- Kyllä! Olemme löytäneet valoa nopeamman hiukkasen! Äkkiä! Puhelin! Tiedemaailma kuulkoon! Nobel, täältä tullaan! *ryminällä ovesta ulos*
- --oon. Virrat meni siksi pois päältä ja...ei mitään.
- Meetkö sä kertomaan vai mä?
- Odotellaan hetkinen, se on nyt liian täpinässä.

Foliohattu ei suojaa ajatustenluvulta

"Foliohattuja käytetään Yhdysvalloissa estämään hallituksen tiedustelupalveluiden CIA:n ja FBI:n harjoittama ajatusvakoilu. Maailman ehkä arvostetuimman teknisen korkeakoulun Massachusetts Institute of Technologyn tutkijoiden mukaan nykyiset foliohatut eivät laisinkaan sovi tähän tarkoitukseen.

Tutkijat vuorasivat kolmen mallinnuken päät kaksinkertaisella alumiinilla ja sen jälkeen pommittivat foliohattuja 10 Khz–3 Ghz:n radiosignaaleilla. Hatut vaimensivat joillakin taajuuksilla lähetettyjä signaaleja 20 desibeliä. Useimmilla taajuuksilla signaalit eivät vaimentuneet kuin korkeintaan 10 desibeliä.

Yhdysvaltojen valtion käyttämillä 1.2–1.4 Ghz:n taajuuksilla hatut sen sijaan vahvistivat signaalia 20 desibeliä. Teleyritysten hallussa olevalla 2.6 Ghz:n taajuudella signaali vahvistui 30 desibeliä.

Tutkijat epäilevät, että foliohattuvillityksen takana on hallituksen salaliitto. He ehdottavat, että salaliittoteorioihin uskovat foliohattujen käyttäjät kehittävät tehokkaampia hattuja torjumaan mahdollista ajatustenlukua." (Mediuutiset)



- Mmmikä toi on?
- Se on tällainen päähine joka estää ajatustenluvun.
- Ei jeesus, että sä olet paranoidi.
- Arvaa mitä?
- No arvaan, uskot että liskoihmiset, uusi maailmanjärjestys ja Illuminati tulee ja syö sut ja nyt sä koet, että olet ainoa, joka voi tätä ymmärtää ja kaikki muut on lampaita?
- Ei tää foliohattu näköjään suojaakaan ajatustenluvulta. :(

Mainostaulu tunnistaa sukupuolen, mainoksia vain naisille

"Lontoossa kokeillaan ulkomainostaulua, joka on herättänyt mielikuvia tieteiselokuvista. Mainostaulun kamera tunnistaa ovatko ohikulkijat miehiä vai naisia, ja näyttää sisältöä sen mukaan.

Kampanjasta kertoo brittilehti The Independent. Uudenlaista mainostapaa kokeillaan Lontoon Oxford Street -kadulla parin viikon ajan.

Mainostaulun kamera ja tietokone tunnistavat ohikulkijoiden sukupuolen kasvon muotojen mukaan. Suunnittelijoiden mukaan tunnistuksen tarkkuus on noin 90 prosenttia.

Idea on se, että "Because I Am a Girl" -mainosta näytetään vain naisille. Mainoksessa kerrotaan kehitysmaiden huonosta koulutustilanteesta, jossa monet tytöt eivät pääse kouluun.

Miehet eivät pääse katsomaan mainosta vaan ainoastaan kampanjan nettiosoitteen. Näin heille annetaan pientä tuntumaa siitä, miltä tuntuu kun mahdollisuuksia otetaan pois.
Yksityisyyttä ei haluta loukata

Mainostaulun omistavan Clear Channel -yhtiön edustaja kertoo The Independent -lehdelle, että yksityisyyden kysymykset otetaan vakavasti. Ohikulkijoiden kuvia ei tallenneta, eikä tarkoitus ole muutenkaan loukata ihmisten yksityisyyttä.

Lehden mukaan tällaista tekniikkaa on käytetty aiemmin muissa maissa. Esimerkiksi Yhdysvalloissa on kokeiltu vastaavanlaisia mainostauluja. Japanissa kasvontunnistuksella on kerätty tietoa kauppojen asiakkaiden sukupuoli- ja ikäjakaumasta." (Tietokone)



- Patrick.
- ...
- Patrick, tule jo!
- ...
- Mitä ihmettä sä Patrick jäit katsomaan.
- ...
- Sähän katsot alusvaatemainosta.
- Hä?
- Tuijotat intensiivisesti.
- Siis mitä?
- Ne on kyllä aika kivat. Pitäiskö mun hankkia tuollaiset?
- Hankkia millaiset?
- No tuollaiset alusvaatteet.
- Mitä sä oikein höpötät?
- No tuossahan on tollaiset rintaliivit ja alushousut yhteishintaan 19 puntaa.
- Aa, niin tosiaan. Tää on tää sukupuolen tunnistava mainostaulu, niin vain naisille näkyvät mainostettavat tuotteet.
- Niinkö? No mitä sä näet?
- No sanotaan nyt näin, että mä en näe mainostettavaa tuotetta, muuten saman.
- Eli...
- :)
- Nyt me Patrick lähdetään vähän kotiin keskustelemaan tästä asiasta.

Ranska luopuu neidittelystä

"Ranska määrää maan viralliset kaavakkeet uusittaviksi neidittelystä luovuttaessa. Tähän saakka ranskalaiskaavakkeissa naisen on täytynyt rastia olevansa joko neiti eli mademoiselle tai naimisissa oleva madame. Miehillä ainoa vaihtoehto on monsieur siviilisäädystä riippumatta.

Tasa-arvon nimissä avioliitolla ei enää ole väliä esimerkiksi verokaavakkeita, vakuutusilmoituksia tai äänetyskortteja täytettäessä. Naisasiajärjestöt ovat ajaneet neidittelyn lakkauttamista pitkään.

Ratkaiseva käänne tapahtui tiistaina, kun pääministerin kanslia lähetti virastoille määräyksen poistaa kolmas ruksitusvaihtoehto asiakirjoista.

Esimerkiksi Saksassa viranomaiset luopuivat neidittelystä lainsäädännöllä yli 40 vuotta sitten." (Yle)



- Kas niin Jacques, koska sä oot kaveriporukan tuorein tapaus, sun pitää käydä läpi initiaatioriitti!
- Joo! Initiaatioriitti!
- Kyllä!
- Ehdottomasti!
- Enhän mä oo teidän kaveriporukassa. Mä nyt vaan satun istumaan teidän kanssa samassa baarissa. Eikä mun nimi oo Jacques.
- Joka tapauksessa, Jacques, initiaatioriitti menee tällä tavalla: ensin otat housut pois ja sitten matkustat metrolla Gare du Nordiin, käyt puristamassa siellä jotain mummoa tisseistä ja sit tuut tänne takaisin ja dippaat täällä pallisi jääpala-astiaan.
- Joo!
- Initiaatioriitti!
- Edelleenkään mun nimi ei oo Jacques ja oletteko te aivan vitun idiootteja, en todellakaan lähde tekemään tollasta.
- Voi vittu mikä neiti!
- Tsot tsot. Neidittely poistettiin Ranskasta. Ettekö te analfabeetit lue edes lehtiä?
- Ai poistettiin?
- Jep.
- Ai. No...no...homo!
- Sekö sulle tuli ekana mieleen? Kuinka tyhmä sä oikein olet?
- Mutta me kaikki muutkin ollaan tehty initiaatioriitti!
- Niinkö? Kaikki?
- Joo-o.
- Mikä helvetti teitä oikein vaivaa?!

Putin: Venäjän täytyy saavuttaa johtoasema aseteknologiassa

"Venäjän pääministeri Vladimir Putinin mukaan Venäjän hallitus suunnittelee käyttävänsä seuraavan vuosikymmenen aikana 23 biljoonaa ruplaa eli noin 585 miljardia euroa uusien aseiden ostamiseen.

Putinin mukaan Venäjän täytyy korvata neuvostoaikaiset aseensa moderneilla, jotta maa pystyisi vastaamaan uusiin turvallisuusuhkiin ja saavuttamaan johtoaseman aseteknologiassa.

Venäjän presidentiksi maaliskuun 4. päivän vaaleissa pyrkivä Putin kertoi armeijaa koskevista visioistaan maanantaina julkaistussa Rossiiskaja Gazetassa.

Uutistoimisto AP:n mukaan pääministeri sanoi myös, että Venäjä vastaa Yhdysvaltojen suunnittelemaan ohjuskilpeen kehittämällä aseita, jotka läpäisevät sen.

"Emme pysty vahvistamaan kansainvälistä asemaamme, emmekä kehittämään talouttamme tai demokratiaamme, jos emme pysty puolustamaan Venäjää", Putin sanoi Komsomolskaja Pravdan haastattelussa." (HS)



- Kop kop kop! Hallituksen kokous alkaa. Minä olen pääministeri Putin, te olette jotain satunnaisia ministereitä.
- Na zdorojve!
- Puhutaanpas vähän sodasta ja aseista.
- Tämä selvä, herra pääministeri. Mitäpä niistä?
- No kappas kun minun henkilökohtainen menestykseni tulevissa presidentinvaaleissa riippuu siitä, mahdanko saada kylliksi avustusta venäläisiltä rikkailta ihmisiltä ja kun nämä rikkaat nyt sattuvat pääasiassa olemaan huume-, lapsi- tai asekauppiaita, niin täytyy tehdä niille vähän markkinatyyppisiä ehdotelmia tässä pääministerin roolissani.
- Kuulostaa fiksulta, herra pääministeri. Mikä oli ajatuksenne?
- No ostetaan lisää aseita. Paljonko meillä olisi seuraavan kymmenen vuoden aikana varaa laittaa aseisiin?
- Gaspadín, ei meillä nyt suoranaisesti juuri olisi asebudjettia--
- Höpö höpö. Leikataan vaikka lapsilta tuet tai muuta. Paljonko sitten irtoaisi?
- No jos vaikka biljoona ruplaa, sér.
- Eli siis 23 biljoonaa ruplaa käytämme aseisiin. Hyvä.
- Mutta sér--
- 23 biljoonaa ruplaa käytämme aseisiin. Hyvä. Seuraavaksi ruvetaankin laskemaan mitä hankitaan. Tärkeintähän meillä on puolustusaseistus.
- Gaspadín, olisiko syytä käyttää esimerkiksi miinakent--
- Höpsistä, ei miinoista ole mitään hyötyä. Tai voi niitä varmaan ottaa vaikka biljoonalla. Mutta lähetään vaikka tästä, että otetaan 10 biljoonalla ohjuskilven penetroivia aseita, 5 biljoonalla ydinaseita, 3 biljoonalla hävittäjiä, tankkeja ja lentokoneita ja sitten loppurahalla vaikka lähitaisteluaseita.
- Mutta sér, Yhdysvaltain ohjuskilven penetroiva ase tuskin on puolustusase.
- Miten niin?
- Eikö se nyt aika selkeästi ole hyökkäysase?
- Etkö sinäkään tollo tajua. Jos me tapetaan kaikki muut, kukaan ei hyökkää meidän kimppuun. Hyvin yksinkertaista.
- Mutta mitenkäs sitten kansalaisten ruokapuoli?
- Katotaan sitä sitten myöhemmin. Jos tässä nyt sota alkaa, niin eihän siellä kukaan syö, kun kuolevat kuitenkin.

Kauppa sai selville tytön raskauden – isä ihmetteli mainoksia

"Yhdysvaltalainen kauppaketju selvitti, miten asiakkaista saisi seulottua raskaana olevat naiset. Teini-ikäisen tytön isä sai raskauden selville, kun kauppa alkoi lähettää tälle kohdennettua mainontaa.

Kaupat pystyvät keräämään asiakkaistaan paljon tietoa, ja periaatteessa tiedon perusteella pystyy tekemään pitkälle meneviä johtopäätöksiä asiakkaiden elämästä.

New York Times kertoo asiakasprofilointia koskevassa laajassa artikkelissaan siitä, miten yhdysvaltalainen Target-kauppaketju pystyi seulomaan asiakkaistaan todennäköisesti raskaana olevat naiset.

Lapsen saaminen on yksi suurista ja käänteentekevistä hetkistä elämässä, ja käänteentekevien hetkien aikana ihmiset helposti muuttavat kulutustottumuksiaan.

Tämän takia kauppaketju oli hyvin kiinnostunut selvittämään, miten asiakkaista saisi seulottua lapsen saavat ihmiset hyvissä ajoin ennen lapsen syntymää. Näin heille voisi alkaa markkinoida tuotteita.

NYT:n haastattelema tilastonikkari Andrew Pole onnistui löytämään parikymmentä tuotetta, joiden ostamisesta pystyi päättelemään raskauden. Raskaana olevat naiset alkoivat ostaa yllättäen esimerkiksi hajustamatonta kosteusvoidetta ja ravintolisiä, kuten kalsiumia ja sinkkiä.

Innostuksen lomassa joku kuitenkin kysyi, miten naiset mahtavat reagoida, jos he huomaavat, miten paljon Target heistä tietää.

Noin vuosi sen jälkeen, kun Pole oli laatinut raskaana olevat paljastavan mallinsa, vihainen mies marssi Targetiin Minneapolisin lähellä ja vaati saada tavata esimiehen.

Hän näytti tarjouskuponkeja, joita Target oli lähettänyt hänen lukioikäiselle tyttärelleen. Kupongeissa mainostettiin muun muassa äitiys- ja vauvanvaatteita.

– Yritättekö rohkaista häntä tulemaan raskaaksi, mies kysyi.

Esimies oli ymmällään ja pyysi anteeksi. Soittaessaan anteeksipyyntöä vielä puhelimitse, hän sai kuulla isältä, että tytär oli kuin olikin raskaana.

Target ei suostunut puhumaan NYT:n toimittajalle, vaan väitti lähes kaikkien jutun väitteiden olevan vääriä ja antavan harhaanjohtavan kuvan. Yhtiö ei kuitenkaan suostunut tarkentamaan, mitkä väitteistä ovat vääriä." (Taloussanomat)



- ...joten tarjous koskee siis neljääkymmentä kolapulloa, ei neljää. Mutta litrahintahan on siinä vaiheessa jo kohtalaisen edullinen.
- Aajuu. No kai minä sitten otan nämä, pitäähän sitä ostaa kun halvalla saa.
- Niin sitä pitää! Hyvää päivänjatkoa. Seuraava asiakas, numero 402 asiakaspalvelutiskille 2!
- No niin! Jumalauta!
- Hyvää päivää teillekin, hyvä herra ja tervetuloa Targetin asiakaspalvelutiskille. Kuinka voin auttaa?
- Siis mitä ihmeen jekkuleita te olette?
- Anteeksi, nyt en ymmärrä.
- Tyttäreni on vasta yläasteella ja te lähettelette hänelle äitiysvaate- ja vaippatarjouksia! Yritättekö rohkaista häntä hankkimaan vauvan?
- Kaikella kunnioituksella, sir, hän todennäköisesti on jo raskaana. Kun tarkastelemme hänen henkilökohtaisia ostoksiaan viimeisen kolmen kuukauden ajalta, hän on ostanut sinkkipohjaista rasvaa, hajusteetonta saippuaa ja ekstraisoja pusseja vanupalloja.
- Mut--
- Kun vertaamme tähän, että hän on sitä edellisen kolmen kuukauden aikana hankkinut tonic-vettä ja muita drinkkimiksereitä, tuhmia alusvaatteita, halpaa hajuvettä sekä "Getting Rid of Virginity for Dummies" -kirjan mutta jättänyt kondomit ostamatta, raskausennakointialgoritmimme laski, että tyttärenne on soveliasta kauraa vauvatuotemarkkinoinnille.
- Te olette...te...juma...anteeksi, vastaan puhelimeen. Mitä? Olet raskaana? Jumaliste! *klik* Anteeksi, tyttäreni tosiaan on raskaana. Minäpä menen sanomaan hänelle pari valittua sanaa.
- Niin sitä pitää! Hyvää päivänjatkoa. Seuraava asiakas, numero 408 asiakaspalvelutiskille 2!
- Päivää. Minä sain kotiini tällaisia tarjouskuponkeja ruumisarkuista ja uurnista.
- Joo, katsotaanpas täältä teidän tiedoistanne...joo, eli olette ostanut viime vuoden alussa neljän hengen perheen ruokatarvikkeita kerran viikossa, ruohonleikkurin, romanttisia suklaakonvehteja, pihagrillin ja maanmuokkausoppaan. Nyt sitten viimeisen kolmen kuukauden aikana olette hankkinut meiltä rutkasti pornoa, yhden hengen mikroaterioita, litratolkulla halpaa viskiä ja revolverin.
- Ai. No se selittää. Jos mä ostan kolme uurnaa, niin saanko mä isomman alennuksen?
- Eiköhän siihenkin kuponki löydy.

Äiti pitää poikaansa fantasiamaailmassa: Smurffit ja avaruusoliot ovat totta!

"Eteläruotsalaisen äidin väitetään pitäneen lastaan mielikuvitusmaailman vankina vuosia. Äidin kerrotaan uskotelleen pojalleen smurffien ja avaruusolioiden olevan oikeita. Äidin toimista on tehty ilmoitus terveysviranomaisille.

– Hän on saanut poikansa uskomaan, että alienit ja smurffit ovat oikeasti olemassa, lukee viranomaisille tehdyssä valituksessa.

Äiti toimii myös pojan yhtenä henkilökohtaisena avustajana. Hän on saanut myös kolme muuta avustajaa elämään pojan kanssa mielikuvitusmaailmassa.

– Koska hänen valheensa muuttuvat ja kasvavat, on vaikea pysyä perässä siinä, mitä vaaditaan, valituksessa kerrotaan.

Valituksen mukaan poika on alkanut käyttäytyä itsetuhoisesti äidin käytöksen vuoksi.

Viranomaiset ovat pyrkineet toistuvasti vaikuttamaan naisen kasvatusmetodeihin, mutta turhaan.

– Osaston päällikkö on kirjoittanut dokumentin, jonka mukaan äidin täytyy muuttaa käytöstään pojan kanssa ja elää samassa reaalimaailmassa kuin muutkin, valituksessa sanotaan.

Sen sijaan äiti on päättänyt hakea apua lapsen hoitoon toisesta kunnasta.

Valitus tehtiin aikaisemmin tässä kuussa ruotsalaisen lain perusteelle, jonka mukaan hoitohenkilökunnan on tehtävä ilmoitus sosiaalitoimen väärinkäytöksistä." (Aamulehti)



- ...ja mä sit sanoin sille, että mulle on tosiaan ihan turha tulla selittään mitään tommosta, se raportti oli ihan hyvä ja siinä oli numerot oikein...ai sori, otatsä lisää kahvia?
- Joo, kiitos!
- Tuossa...niin että ihan turhaa on valittaa, että niissä numeroissa on jotain fibaa ku eihän mulla oo mitään hyötyä jos mä niihin jotain laitan eri tavalla--
- Äitiii! Mä meen pihalle käymään!
- Muista ottaa tennismaila mukaan jos tulee smurffeja vastaan!
- Otan!
- Siis sanoitko sä just pojallesi, että ottaa tennismailan mukaan ulos smurffeja vastaan?
- Tottakai.
- Onko tuo joku teidän yhteinen pila?
- Ei kun muksu uskoo, että smurffeja on oikeasti olemassa. Ja alieneita kanssa. Ja hobitteja. Ja taikavoimia.
- Täh. Niinkö?
- Tietysti. Ajattele nyt miten tylsää sillä olisi elää tavallisessa maailmassa.
- No mut kai se nyt jossain vaiheessa oppii sen, ettei sellaisia ole.
- No ei opi jos sille ei kerro.
- Onko tuo nyt terveellistä?
- No vaihtoehtoisesti voin kertoa sille, että sen isä on juoppo eikä Clint Eastwood, että syy miksi me asutaan tässä kämäisessä yksiössä on se, että olen persaukinen eikä se, että meidän oikea asunto on taikalinna toisessa ulottuvuudessa, muttei päästä sinne vielä kun poika on niin nuori tai vaikka että kaikki päätökset tehdään Brysselissä sen sijaan että kertoisin sille demokratian toimivuudesta.
- Nyt kun noin sanot, niin...
- Etkö itsekin haluaisi nähdä maailman lapsen silmin, maagisena?
- Niin no tuolla tavalla ajateltuna--
- ÄITIII! Mä tulin pihalta! Siellä oli Vesa-Matti Loiri ja se näytti terveeltä ja hyvinvoivalta!
- No mutta Janne, mitäs me ollaan puhuttu keksittyjen juttujen kertomisesta?

Suunnittelija uskoo ideaansa: näppäimistö housuissa

"Erikoisin uusi keksintö tietokoneisiin on varmasti tämä: farkkuihin sisäänrakennettu näppäimistö.

Farkuissa on täysi bluetooth-näppäimistö, integroidut kaiuttimet ja langaton hiiri, kertoo The Telegraph -lehti.

Keksinnön takana ovat hollantilaiset tietokoneasiantuntijat Erik de Nijs ja Tim Smit, joiden mukaan keksinnön tarkoituksena on tarjota käyttäjälle vapaa liikkuvuus ja säilyttää tietokoneen hallinta.

Farkut ovat de Nijsin mukaan vain hieman tavallisia farkkuja painavammat. Jos farkut tulevat markkinoille niiden hinnan arvellaan olevan noin 300 euroa.

Kuva farkkujen prototyypistä löytyy Telegraphin sivuilta, täältä." (Talouselämä)



- Mitä ihmettä sä oikein teet?
- Miten niin?
- No oikealla kädellä taskussa ravistelet.
- Kirjoitan kavereille netissä farkkunäppiksellä.
- Aa, se näytti ihan siltä kuin olisit räplännyt muniasi.
- Ei, sitä mä teen kyllä tällä vasemmalla.

Whitney Houstonin viimeisen elokuvan julkaisu aikaistuu

"Whitney Houston teki paluuta valkokankaalle ennen menehtymistään ja nyt on päätetty, että kyseisen elokuvan julkaisua tullaan aikaistamaan.

Houston menehtyi äkillisesti viime lauantaina, mutta häneltä jäi kuitenkin vielä paljon näytettävää faneilleen. Laulajalla oli tekeillä muun muassa Sparkle-niminen elokuva, joka saatiin kuvattua ennen hänen kuolemaansa. Nyt tuotantoyhtiö on päättänyt aikaistaa kyseisen elokuvan julkaisua.

- Päivämäärien aikaistamisesta on ollut puhetta, sillä Whitneyn fanit haluavat varmasti nähdä hänen huikean roolisuorituksen niin nopeasti kuin mahdollista, tuotantoyhtiön edustaja kommentoi.

Näillä näkymin elokuva julkaistaan jopa kolme kuukautta aikaisemmin. Alunperin Sparkle-elokuvan oli tarkoitus julkaista elokuussa, mutta nyt on ollut puhetta siirtää ensi-ilta toukokuulle. Tähden lisäksi elokuvaa tähdittää muun muassa Jordin Sparks sekä Cee-Lo Green." (Voice)



- *puhelimeen* Ei, ei, ei. Ei todellakaan. Kuule, kyllä mulla on silmät ja korvat päässä ja tämä leikkaus tästä leffasta on täyttä skeidaa. No voi voi jos siitä materiaalista ei saa tehtyä parempaa, ehkä mun täytyy etsiä uusi leikkaaja. Ai että yrität vielä? No yritäpä kuule. Etkö muista mitä kävi Mariah Careyn Glitter-leffalle? Kallispalkkaisella laulajatähdellä koristeltu halvalla tehty Dreamgirls-kopio päätyy helposti suoraan dvd:lle, ellei--
- Tuottaja! Tuottajaaaaa!
- *puhelimeen* Markkinointipäällikkö saapuu, sillä on ilmeisesti jotain perkeleen tärkeää asiaa. Leikkaa uusiksi ja katotaan sitten saadaanko tästä mitään aikaan. *klik* No, kerrohan huolesi. Ei se tässä konkurssissa tunnu missään.
- Whitney on kuollut!
- Anteeksi mitä?
- Whitney on kuollut!
- Voi jumalauta. Tämähän tästä--
- Paras uutinen ikinä!
- Öö, tuota...
- Annahan kun piirrän tästä koordinaatiston. Täällä alhaalla on nollaviiva.
- Okei...
- Ja täältä ylhäältä lähtee toinen viiva, joka laskeutuu jyrkästi alas mutta jää lopulta lillumaan tähän nollaviivan paikkeille.

- Hei, tämähän näyttää tutulta, onko tämä...
- On se! Ennuste kuinka paljon rahaa voimme tahkoa kuolleesta tähdestä ennen kuin yleisö unohtaa hänet!
- Jukoliste! Meillä on tiedossa jättipotti!
- Jep, mutta menetämme joka sekunti rahaa! Leffa pitää saada ulos heti! Onko leikkaus jo valmiina?
- On, on ja se on aivan helkkarin hyvä. Soitan samantien leikkaajalle että lähettää filkan esivalmistukseen.
- Hienoa! Minä kävin jo sopimassa tuotediilejä.
- Tuotediilejä?
- Whitney-Barbie, Whitney-karaokesetti, McWhitney, Greatest Love of All -dildo, Whitney-kylpyamme, Whit--
- Whitney-kylpyamme? Oletko tosissasi?
- Voi ystävä rakas, tiedätkö moniko amerikkalainen tekee tänäänkin itsemurhan? Kun lasketaan Whitneyn fanimäärät, saadaan helposti päällekkäisyyksiä. Kun Kurt Cobain ampui itsensä, hirveä määrä teinejä seurasi esimerkkiä. Meidän pitää vain saada tuotteemme tähän markkinarakoon. Hukuta itsesi kuin stara - Whitney-kylpyamme.
- Nyt saattaa kyllä mennä vähän överiksi. Oletko varma, että joku ostaisi tuon?
- Minä ainakin. Toisaalta poliisi takavarikoi entisen ammeeni rikostutkintoja varten, joten tarvitsen muutenkin uuden.

Kosinta kukkasin? Kukkien määrä kimpussa kertoo tunteistasi

"Rakastaa, ei rakasta, rakastaa.. Kukkien avulla voit onnitella, ilahduttaa tai lohduttaa toista, mutta myös paljastaa tunteesi. Esimerkiksi kukkien lukumäärässä piilee aina oma viestinsä. Katso vinkit, kuinka voit kukilla viestittää tunteistasi varsin omaperäisesti.

Kukkien ojentaminen on kaunis ele. Kukkia annetaan lahjaksi, niillä onnitellaan, ilahdutetaan, lohdutetaan, pyydetään anteeksi ja vannotaan ikuista rakkautta. Kukilla voi myös kosia – nimittäin kukkiin kätkeytyy monenlaisia viestejä monin eri tavoin, joita kaikkia emme edes itse yleensä tiedosta tai tätä nykyä enää tunne. Viesti voi kätkeytyä muun muassa kukkien väreihin, lukumäärään tai lajikkeisiin.

Kukkaiskieli kehittyi 1700- ja 1800-lukujen Euroopassa vaivihkaiseksi tunteiden viestimiskeinoksi, kun miesten ja naisten kanssakäynti oli rajattua ja tarkoin säänneltyä. Kaikkea ei tarvinnut sanoa ääneen, vaan toisen tunteet pystyttiin tulkitsemaan kukkakimpun annista.
Kerro se kukkasin!

Ilahduta ystävääsi tai mielitiettyäsi ojentamalla hänelle kimpun, jossa olet ottanut huomioon monta kukkaa kimpussasi on. Esimerkiksi ystävänpäivänä 14.2 voit ilmaista tunteesi kukkasin." (MTV3 Helmi)



*kop kop kop*
- Reino?
- Maija.
- Reino, tulit sitten vihdoin, ruoka jäähtyy jo.
- Anteeksi, että kesti ruuhkassa--
- Älä selittele!
- Maija, minä toin sinulle kukkia!
- Reino, nyt--
- Maija, minä toin sinulle kukkia, toin sinulle kolmetoista kukkaa.
- Kolmetoista?!
- Niin, Kolmetoista. Kaikki mihin minulla oli varaa.
- Sehän tarkoittaa että "halveksun sinua" - sekö on viestisi minulle ystävänpäivänä?
- Anteeksi, heitetään osa pois...minulla on sinulle yhdeksän kukkaa!
- Yhdeksän? Eli siis kunnioitat minua ja haluat aina olla ystäväni? Jätätkö sinä minut?
- En, en toki! Heitetään pari pois, tässä on kuusi kukkaa!
- Ai että TOIVOT ETTÄ PARANEN PIAN?! Ai mistä pitäisi parantua? Yritätkö väittää että minulla olisi joku PSYKOOSI?! Kummassakohan tässä nyt vikaa on, hä?!
- Ääk! En minä näiden merkityksiä tiedä, ajattelin että pidät kukista...heitän pois...tässä neljä kukkaa...
- Ai että kunnioitat muttet rakasta. Pitihän se arvata. Saatanan mies. Oletin, että sinussa olisi munaa ja miestä mutta tämä on niin tökeröä toimintaa, niin tökeröä. Ettäs kehtaat, ystävänpäivänä. Onneksi minulla on kaulin ja astioita.
- Auts! Saatana, älä heittele astioilla tai lyö kaulimella, ota tästä yksi kukka, minä lähden pubiin!
*oven kiinni paukahtaminen*
- Voi sitä Reinoa, yksi kukkahan tarkoittaa että olen hänen kaikkensa. Olisi heti sanonut. Miksiköhän se oli niin kireänä?

Wahlroos HS:ssa: Presidentti-instituutio kärsi Halosesta

"Pankkiiri Björn Wahlroos sanoo Helsingin Sanomien haastattelussa, että presidentti-instituutio on kärsinyt Tarja Halosen kaudella.

-En sano, että hän on ollut sopimaton presidentti, vaan että hänen poliittinen linjansa ja asemoitumisensa on ollut toinen kuin eduskuntavaaleissa on ollut kansan tahto, Wahlroos perustelee.

Wahlroos kritisoi Halosta vaatimattomasta osallistumisesta poliittiseen keskusteluun. Wahlroosin mukaan eristyneisyys on johtanut siihen, että Halonen on kerännyt ympärilleen kulttuurielämän ja sivistyneistön piiristä eräänlaisen hovin. Tällä hovilla on pankkiirin mielestä suhteeton vaikutus julkiseen debattiin.

Halonen sanoi viimeisessä uudenvuodenpuheessaan, että terveyserot Suomessa ovat kasvaneet tuloerojen kasvun myötä. Wahlroosin mukaan tämä ei pidä paikkaansa, sillä syy heikkenevälle terveydelle on se, että syrjäytyneet eivät panosta terveytensä hoitamiseen." (MTV3)



- Ja pitkästä aikaa Fiktiivisissä keskusteluissa meillä on täällä haastatteluvieras, tervetuloa haastatteluun pankkiiri Björn Wahlroos.
- Onpa sulla ruma haastatteluhuone.
- Tämä on minun kotini.
- Oletko sä joku köyhä?
- Ehkä menemme suoraan asiaan. Helsingin Sanomien haastattelussa kommentoitte, että terveyserot Suomessa eivät ole kasvaneet tuloerojen kasvun myötä.
- Tämä pitää paikkansa.
- Kommentoitte, että syy heikkenevälle terveydelle on se, että syrjäytyneet eivät panosta terveytensä hoitamiseen.
- Juuri näin!
- Mitenkäs, kun hyvävaraisilla on mahdollisuus käyttää yksityisiä lääkäripalveluita joko oman varallisuutensa puitteissa tai vaihtoehtoisesti työnantajan maksamana, koetteko että julkisen puolen terveydenhoitoruuhka ei aseta tuloerojen eri vaakakupeissa olevia epätasaisiin asemiin?
- Mikäs huuhaa-ukko sinä haastattelija oikein olet?
- Anteeksi?
- Ensinnäkin, syrjäytyneillä on ihan vastaava oikeus käyttää yksityisiä palveluita jos niin haluavat, mikäli kokevat että siitä ryyppäämisestä haluaa jättää rahaa omasta terveydestä huolehtimiseen! Eihän se lääkärikäynti maksa asemalla kuin viidestäkympistä sataseen per kerta!
- Niin, yleensähän syrjäytyneillä tuo viidestäkympistä sataseen on kuukauden ruokabudj--
- Toisekseen, ei sitä terveyttä lääkäreillä ylläpidetä, vaan liikunnalla!
- Joten...?
- No ne työttömäthän ja syrjäytyneet, eihän niillä ole kuin aikaa! Siitä vaan lenkkitossua jalkaan ja lenkille, kyllä siinä terveys kasvaa ja silmä lepää kun pummipataljoona tekee Helsinki City Maratonia ihan omaehtoisesti!
- Entä henkiset vaivat? Työttömyys ja syrjäytyminen on henkisesti kovin raskasta ja siinä voi helposti kokea arvottomuuden tunnetta, masennusta ja voimattomuutta, silloin ei oikein osaa vain tuosta noin lähteä lenkkeilemään.
- Ja tuossakin! Mitä ihmeen masentumista köyhillä on? Tiesitkö, että ennen kuin tulin tänne haastatteluun ja kohta kun lähden niin elämäni on silkkaa stressiä ja harmia! Ensin piti katsoa osakekurssit, etten vain menetä rahaa! Sitten piti selvittää, että varashälyttimet ovat kartanollani viimoisen päälle, koska muuten tulevat köyhät ja vievät kaiken! Ei ole köyhillä mitä varastaa, nehän nukkuvat yönsä hyvin ja sikeästi ilman hätäpäivää! Siitä sitten aamulla lenkille! Itse asiassa MINÄHÄN olen se, jota tässä riistetään!
- Aikamme alkaakin olla lopussa, mutta haluaisin vielä kysyä viimeiseksi teiltä Björn Wahlroos: oletteko te millään tavalla kontaktissa tähän yhteiskuntaan?
- Ai kontaktissa? Minähän omistan koko yhteiskunnan!

Rooleissa Aku Hirviniemi ja Vesa-Matti Loiri: "Ei todellakaan lastenelokuva"

"Varasto on ohjaaja Taru Mäkelän kehuttu uutuuselokuva maalitehtaan työntekijöiden rosoisesta arjesta iloineen ja suruineen.

"(Epä)romanttiseksi" komediaksi mainostetussa, duunarimaailmaan sijoittuvassa tarinassa, ärräpäitä päräyttelevät muun muassa Kari-Pekka Toivonen, Minttu Mustakallio, Aku Hirviniemi ja Esko Salminen. Sivuosassa nähdään myös Suomen ehkä tunnetuin tähti, Vesa-Matti Loiri.

Joillekin vanhemmille tuttujen naamojen esiintyminen K7-merkinnän saaneessa elokuvassa on merkinnyt "takuuta" siitä, että kyseessä on perhe-elokuva.

- Me tyhmänä veimme lapset elokuvateatteriin, koska luulimme, että Putouksesta tuttu Aku Hirviniemi olisi tuttuna lastenhahmona kuten Munamieskin oli. Emme odottaneet häneltä törkeää elokuvaa vaan hauskaa kokoperheen sketsiä, Iltalehteen yhteyttä ottanut pettynyt perheenisä sanoo.

Miehen mukaan Varasto osoittautui niin rajuksi, että perhe poistui elokuvateatterista kesken näytöksen vain puolen tunnin kuluttua.

Kuvaohjelmien ikärajoista vastaavassa Mediakasvatus ja kuvaohjelma keskuksessa (MEKU) ei yllätytä yhteydenotosta.

- Mekin olemme saaneet elokuvasta jonkin verran palautetta, erityisesti kielenkäytöstä. Ymmärrän kyllä vanhempien näkökulman: minäkään en veisi lastani katsomaan sitä, koska se on selvästi aikuisille suunnattu komedia, ylitarkastaja Maarit Pietinen toteaa.

Ylitarkastajan mukaan Varaston ikärajaksi päätettiin seitsemän vuotta, koska "korkeampaakaan ei saatu kaivettua".

- Ikärajat perustuvat elokuvan haitallisuuteen. Haitallisuusperusteet perustuvat puolestaan siihen, että tieteellisessä tutkimuksessa on todettu jokin asia haitalliseksi lapsen psyykkiselle kehitykselle, Pietinen selittää.

Varasto tarkastettiin viime vuoden puolella, jolloin uudet haitallisuusperusteet - väkivalta, seksuaalinen sisältö, ahdistus, huumeet ja päihteet - eivät olleet vielä käytössä.

- Varastossa seksi on toteutettu niin viitteellisesti - esimerkiksi sängyssä peiton alla - ettei ikärajaa voinut meidän sen hetkisten perusteiden mukaisesti seitsemää korkeammaksi asettaa. Ja kielenkäyttö ei ole haitallisuusperuste, Pietinen toteaa.

Ihmiset kuvittelevat usein, että elokuvien ikäraja on yhtä kuin suositus kohdeyleisön iästä. Tämä ei pidä paikkansa.

Pietisen mukaan MEKU:n toiveissa onkin tulevaisuudessa erillinen merkintä ikärajan lisäksi siitä, jos elokuva sisältää esimerkiksi runsaasti kiroilua.

- Mutta on myös kiinnostavaa, että jotkut ovat menneet katsomaan Varastoa, koska siinä on samoja näyttelijöitä kuin Putouksessa. On aika erikoista käytöstä aikuisilta, ettei tajuta sitä, että näyttelijät näyttelevät hyvinkin erityyppisissä elokuvissa, Pietinen toteaa." (IL)



- Hävytöntä!
- Inhottavaa!
- Kamalaa!
- Yhhyh!
- En kerta kaikkiaan voi käsittää tätä, miten on mahdollista, että tuo elokuva oli niin kuvottava kiroilufestivaali! Ja siinä oli seksiäkin!
- Vaikka siinä oli tuttuja näyttelijöitä!
- Niin! Ja K7-raja!
- Vesa-Matti Loirikaan ei ollut leppoisasti Uunona, vaikka se normaalisti on!
- Ja Aku Hirviniemi ei esittänyt Munamiestä, vaikka se normaalisti on Riku Nieminen kun esittää!
- Hävytöntä!
- Iskä ja äiti, mennääks me nyt kattomaan joku toinen elokuva?
- Ei kun me vuokrataan. Otetaan vaikka se Black Swan, siinähän on Natalie Portman joka esitti sitä prinsessaa uusissa Tähtien sodissa. Se sentään on turvallinen valinta.

Tutkimus: sähköshokki auttaa aivoja oppimaan paremmin

"Tutkimuksen mukaan ihmiset oppivat paremmin, kun tiettyyn osaan heidän aivojaan johdettiin sähköshokki. Tämä löydös voi jonakin päivänä auttaa Alzheimer-potilaita säilyttämään enemmän muistojaan, uutisoi USA Today.

Pienessä, mutta houkuttelevassa tutkimuksessa osallistujat pelasivat videopeliä, jossa piti opetella kauppojen sijanteja virtuaalisessa kaupungissa. Osallistujat muistivat sijainnit paremmin, jos he opettelivat niitä samalla, kun vastaanottivat kivuttomia sähköshokkeja, jotka olivat peräisin syvälle heidän aivoihinsa haudatuista, pienen pienistä elektrodeista.

Tulevaisuudessa kyseinen strategia voi auttaa hillitsemään muistinmenetystä Alzheimerin taudin varhaisessa vaiheessa. Tutkijat kuitenkin painottavat tulosten olevan vasta alustavia.

Implanttielektrodien käyttö aivosairauksien hoidossa ei ole mikään uusi juttu. Kyseistä aivojen ”syvästimulaatiota” on käytetty jo noin vuosikymmenen ajan esimerkiksi Parkinsonin taudin ja muutaman muun häiriön hoitoon. Tutkijat selvittävät sen käyttöä myös masennukseen.

Elektrodien käyttöä varten tarvitaan kuitenkin vielä useiden vuosien tutkimuksia, sillä aivoleikkauksiin ei kannata ryhtyä, ellei elektrodien käytön hyödyllisyydestä voida olla täysin varmoja. Syvälle aivoihin asetettavat elektrodit asennetaan paikalleen kalloon porattujen reikien kautta.

Osallistujien muisti testattiin vain muutama minuutti sähköshokkien antamisen jälkeen, joten vaikutuksen pitkäkestoisuudesta ei ole tietoa. Tutkijoiden on myös selvitettävä, voiko stimulaatiosta olla apua myös muunlaisen tiedon kuin muistin parantamisessa." (Tohtori.fi)



- Ja sitten lähdetään käymään luokassa kertotaulua. Ensin meille kertoo yhden kertotaulun Karoliina.
- Yksi kertaa yksi on yksi, yksi kertaa kaksi on kaksi, yksi kertaa kolme on kolme, yksi kertaa neljä on neljä, yksi kertaa viisi on viisi, yksi kertaa kuusi on kuusi, yksi kertaa seitsemän on seitsemän, yksi kertaa kahdeksan on kahdeksan, yksi kertaa yhdeksän on yhdeksän, yksi kertaa kymmenen on kymmenen.
- Oikein hienoa, Karoliina! Seuraavaksi Marko sieltä kertoo meille kahden kertotaulun.
- Ööö...
- Yritä vain, hienosti se tulee sieltä.
- Yksi kertaa kaksi on kaksi, kaksi kertaa kaksi on neljä, kaksi kertaa kolme on kuusi, kaksi kertaa neljä on kahdeksan, kaksi kertaa viisi on kymmenen...öö...kaksi kertaa kuusi on kaksitoista, kaksi kertaa seitsemän on neljätoista...ja...kaksi kertaa kahdeksan on kuusitoista! Ja sitten kaksi kertaa yhdeksän on kahdeksantoista ja kaksi kertaa kymmenen on kaksikymmentä.
- Hyvä Marko! Sitten otetaan Tommi ja kolmosen kertotaulu.
- Yksi kertaa kolme on kolme, kaksi kertaa kolme on seitsemän--
- Väärin! *zzzt*
- Ai saatana!
- Tommi, ei kiroilla luokassa. Paljonko on kaksi kertaa kolme.
- Ööö...öö...
- Paljonko Tommi on kaksi kertaa kolme?!
- Kuusi! Se on kuusi!
- Hienoa, Tommi. Sit jatketaan eteenpäin. Kolme kertaa kolme ja niin edelleen.
- Ööö, tota...siis kolme kertaa kolme on yhdeksän, neljä kertaa kolme on kaksitoista, viisi kertaa kolme on neljä--eikun siis viistoista, älä anna mulle taas sähköiskua!
- Voi Tommi, enhän minä anna sinulle sähköiskua, kun se vastaus oli oikein!
- Kuusi kertaa kolme on kahdeksantoista ja seitsemän kertaa kolme on...on...
- Niiiiin?
- Seitsemän kertaa kolme on...minä en muista!
- Höpsistä, Tommi. *zzzt*
- Aijai! Minä en oikeasti muista!
- Tommi, Tommi, Tommi...PALJONKO ON SEITSEMÄN KERTAA KOLME?! *zzzt* *zzzt* *zzzzt*
- Apua! Minä en tiedä! Aijai! Lopeta opettaja, pyydän!
- PALJONKO ON SEITSEMÄN KERTAA KOLME?!?!? *zzzt* *zzzzt* *zzzzt*
- Opettaja, lopettakaa, tehän satutatte Tommia...AIJAI!
- Hiljaa Karoliina siellä, Tommin pitää nyt oppia. TOMMI, MISSÄ OVAT IRAKIN YDINASEET! Eikun hups, tulipas vahingossa flashback edellisestä projektistani, anteeksi. Mutta Tommi, paljonko on seitsemän kertaa kolme, vai laitetaanko lisää voltteja?
- Minä en tiedAAAARARHGHHH!!! *slump*
- Jaha, Tommi ei näköjään kerro meille enää vastausta, joten kannetaan hänet käytävälle ja siirrytään eteenpäin. Siellä onkin sitten Niko vastausvuorossa ja lähdetään nyt varmuudeksi sitten kolmosen kertotaulu alusta asti.

Kreikka rakentaa valtavaa aitaa - komissio pitää "turhana"

"Kreikka on alkanut rakentaa valtavaa aitaa rajalleen pitääkseen luvattomat siirtolaiset poissa, kertoo EUObserver-lehti. 

Lehden mukaan aidan tarkoitus pitää poissa luvattomia maahan tulevia siirtolaisia. Aidasta on tarkoitus tulla 12,6 kilometrin pituinen. Sen päällä on piikkilankaa.

Euroopan komissio pitää aitaa kuitenkin "turhana", kertoo EUObserver. Se ei käytännössä estä merkittävästi laittomien siirtolaisten tulvaa.

Aitaa rakennetaan Kreikan ja Turkin rajalle, mistä maahan ja EU-alueelle tulee paljon laittomia siirtolaisia. Aita maksaa noin 5,5 miljoonaa euroa.

Ongelmia aiheuttaa myös Kreikan maahanmuuttojärjestelmän tehottomuus. Maa sai viime vuonna 30 000 hakemusta, mutta niistä vain 11 hyväksyttiin." (Talouselämä)



- No niin, sitten vaan rakentamaan!
- Onko budjetti?
- On, mutta jos se nyt venyy niin venykööt. Lainataan sitten vaikka EU:lta.
- Joo. Mutta tosiaan, meillä on nyt suunnitelmat ja budjetti ja työvoima. Ryhdytäänpäs hommiin!

***

(riemukasta työn iloa ja rakentamista)

- Hei työnjohtaja muuten.
- Mitäs?
- Minkä takia tätä aitaa muuten rakennetaan?
- Pidetään laittomat siirtolaiset Kreikan ulkopuolella.
- Jaa.
- Että siksi.
- Saanko kysyä vielä yhden kysymyksen?
- No?
- Niistä laittomista siirtolaisista.
- Kysy vaan.
- Niin että mitäs sitten tehdään jos ne laittomat siirtolaiset rakennettuaan tän aidan jääkin tänne Kreikan puolelle?

Saksalaisviestimet: Berliinin Guggenheim suljetaan - kävijämäärät alamäessä!

"Berliinin Guggenheim-museo suljetaan vuoden loppuun mennessä, kertovat saksalaisviestimet.

Museota yhdessä Guggenheim-säätiön kanssa hallinnoiva Deutsche Bank tiedotti asiasta tänään. Pankki perustelee yllättävää ilmoitustaan sillä, että se haluaa rakentaa suhteensa Guggenheim -säätiön kanssa uudelle pohjalle. Pankki suunnittelee näyttelytilaan vuorovaikutuskeskusta, jossa politiikka, talous ja kulttuurielämä kohtaavat toisensa.

Solomon R. Guggenheim -säätiön ja Deutsche Bankin 1997 perustamaa museota ei tueta verovaroilla. Parhaasta mahdollisesta sijainnistaan huolimatta Berliinin Guggenheimin kävijämäärät ovat viime vuosina laskeneet. Huippuvuonna 2007 kävijöitä oli 147 000, viime vuonna enää 124 000.

Guggenheim on joutunut Berliinissä kilpailemaan 37 muun taidemuseon ja 60 gallerian kanssa.

Suosituin kaupungin taidemuseoista on eurooppalaisia mestarimaalareita esittelevä Gemäldegallerie, jossa käy vuosittain yli 350 000 ihmistä. Lähes yhtä suosittu on nykytaidetta esittelevä Neue Nationalgallerie.

Tilastoissa heijastuu Berliinin suosio matkakohteena. Kolmen ja puolen miljoonan asukkaan kaupungissa vierailee vuosittain yli 10 miljoonaa matkailijaa. Keskimääräinen oleskeluaika on kaksi ja puoli päivää.

Parhaillaan Guggenheimissa esillä olevaa Found in Translation -performanssia seuraa huhtikuussa tilateoksistaan tunnetun slovakialaisen Roman Ondakin näyttely. Vielä ennen museon sulkemista 510 neliömetrin suuruisessa tilassa ovat esillä meksikolaisen konseptitaiteilijan Gabriel Orozcon ja amerikkalaisen valokuvataiteilijan Cindy Shermanin näyttelyt.

Museon sulkeuduttua Deutsche Bank ja Guggenheim -säätiö aikovat ilmoituksensa mukaan toteuttaa yhdessä "valikoituja projekteja"." (IL)



*ringaling*
- Guggenheim-asiakaspalvelu, kuinka voin auttaa?
- Täällä on Deutsche Bankista--
- Ei! Et sinä taas! Et saa rahoja takaisin, vaikka miten soittelisit! Usko jo!
- No mutta teidän lupailuthan ovat olleet ihan silkkaa silkkoa! Lupasitte, että tulee miljoona kävijää viikossa ja turismituloja ja verohelpotusta ja kymmenen hyvää ja yhdeksän kaunista! Ei tapahtunut niin! Kävijöiden määrä laskee ja kulujen määrä nousee! Kohta meillä ei ole varaa tehdä yhtään mitään!
- No nehän olivat vain mainoksia. Ei kai kukaan täysijärkinen oikeasti oleta, että joku museo pelastaa maailman? Kantsis joskus miettiä omilla aivoillaan.
- No, me kuitenkin nyt päätettiin, että sen teidän uhkasakon maksaminen tulee halvemmaksi kuin enää ylläpitää tätä saakelin rahasyöppöä päivääkään.
- Jaha, jaha. Me ollaan kuulkaa ajat sitten menty uhkasakkoaikojen ohitse. Kyllä me teistä rahat saadaan irti jos tahdotaan, mutta nyt se ei enää riitä. Tässä on nyt kaksi vaihtoehtoa. Joko autatte meitä tai olette meitä vastaan.
- Mitä tarkoitatte?
- Näyttää siltä, että Helsinki voisi olla kiinnostunut Guggenheimista.
- Meinaatteko kusta niitäkin silmään?
- Jep, ja mikäli haluatte vähän helpotusta uhkasakkoonne, pidätte turpanne kiinni tästä.
- Hah! Luuletteko voivanne ostaa hiljaisuuteni?
- Aivan tosiaan. Antakaahan kun korjaan lausuntoani: mikäli haluatte pitää perheenne yhtä täysilukuisena kuin tähänkin asti, pidätte turpanne kiinni. Ja sitten jos jossain vaiheessa haluamme teiltä lisää rahaa, tehän maksatte. Kutsuttakoon niitä "valikoiduiksi projekteiksi".
- Tämähän on hulluutta!
- Hulluutta? TÄMÄ - ON - GUGGENHEIM!

Näin kuntia ollaan liittämässä yhteen

"Uuden ehdotuksen perusteella Suomessa olisi tulevaisuudessa 69 kuntaa. Lue, mitä kuntia työryhmä ehdottaa liitettäväksi toisiinsa.

*jumalattoman pitkä teksti leikattu, käykää itte lukemassa*" (Yle)



- *laulaen* Hei kuntaliitosvaliokunta!
- Jee!
- *laulaen* Hei kuntaliitosvaliokunta!
- Jeee!
- Mä en kuule teitä! Kokeillaan vielä! *laulaen* Hei kuntaliitosvaliokunta!
- JEEEEEEE!
- Okei, oottekste valmiina KUNTALIITTÄÄN!
- JEEEEEEEEEE!!
- Onks kaikilla bisset ja maapähkinät? Onks groovy musa soimassa? On vai? Onks kaikil HYVÄ MENO?!
- JEEEEEEEEEEEEEEE!!
- Eli tää on simppeli homma. Tuolla toisessa päässä huoneessa on 69 tikkataulua. Tässä säkissä on 336 tikkaa, joihin on jokaiseen kirjoitettu yks nykykunta. Jokainen ottaa kourallisen tikkoja kassista sokkona ja alkaa mätkiä niitä kohti tikkatauluja. Lopuksi sitten vaan katotaan joka tikkataulusta, että mitäs kuntia siellä oikein on.
- Oiskohan siellä SATAKUNTA?!?!
- Nyt. Hiljaa siellä. Okei, nyt vaan ensimmäinen heittämään! Ja muistetaan, että joka heiton välissä pitää ottaa snapsi, eihän tästä muuten tule haastetta!
- JEEEEE!!
- Vau, Pirkko ottaa paidan pois! Tää on paras kuntaliitospalaveri ikinä!

Aslan: Homoaktivistit soluttautuvat eheytymisryhmiin myös Suomessa

"Homoaktivisteja on alkanut soluttautua myös Suomessa eheytymisryhmiin. Tämän vahvistaa Kotimaa24:lle Aslan ry:n kouluttaja Ari Puonti. Alun perin asiasta kertoo helluntailainen Ristin Voitto -lehti (8.2.), joka on haastatellut Aslan ry:n puheenjohtajaa, varatuomari Pirkko Alarantaa. Lehden mukaan tähän asti valheellisin perustunein ryhmiin hakeneet henkilöt ovat kuitenkin paljastuneet Aslanin Elävät vedet -ryhmien muodostamista edeltäneessä haastatteluvaiheessa.

Elävät vedet ovat Aslanin järjestämiä eheytymisohjelman ryhmiä. Aslan on kirkkokuntiin sitoutumaton kristillinen palvelujärjestö. Sen mukaan seksuaalinen muutos on sisäisen paranemisen sivutuote.

Soluttautumisilmiö tunnetaan myös kansainvälisesti. Esimerkiksi Itävallassa on ilmennyt vastaavaa. Toimintamalli muistuttaa myös englantilaisen homoaktivistin ja toimittajan menettelyä, josta on raportoinut muun muassa Guardian.

Aslanin kouluttaja Ari Puonti sanoo Kotimaa24:lle, että viime vuonna Suomessa tapahtuneet soluttautumiset ovat todennäköisesti laskettavissa yhden käden sormilla. Nämäkin tapaukset ovat kuitenkin säikäyttäneet eheytymisryhmien vetäjiä.

- Tällaista toimintaa ei ole Suomessa ilmennyt aikaisemmin. Maailmalla toiminta on saanut laajempaa tuhoa aikaiseksi. On uusi tilanne, että joudumme tällaisen kohteeksi. On ihmisiä, joiden motiivit ja päämäärät ovat työmme tuhoaminen ja häpäisy, Puonti suree.

Puontin mukaan Aslanin piirissä on pohdiskeltu, kuka on soluttautumisen takana, yksittäiset henkilöt vai jokin virallisempi toimija. Todistusaineistoa ei ole ja niinpä Puonti ei suostu edes mainitsemaan, mihin suuntaan epäilyt kohdistuvat.

Kotimaa24 soitti asiasta muutamalle toimijalle. Ranneliike.net-sivustoa ylläpitävän Sateenkaariyhteisöt ry:n puheenjohtaja Mikko Kivinen kertoo, että hänellä ei ole mitään tietoa toiminnasta.

- Jos sellaista on, ne ovat yksityishenkilöitä kaikki.

Kirkollisessa Yhteys-liikkeessä ei ole myöskään asiasta kuultu.

- Yhteydellä ei tällaista toimintaa ole, enkä ole kuullut kenestäkään yksittäisestä henkilöstä, joka tällaista tekisi, varapuheenjohtaja Heikki Leppä kertoo.

- Setalla ei tällaista toimintaa ole eikä minulla ole mitään tietoa tällaisesta, Setan pääsihteeri Aija Salo sanoo." (Kotimaa24)



- No niin ja tervetuloa kaikki tänne meidän kivaan pikku istuntoon. Täällä me puhutaan siitä, ketä me oikein ollaan, miltä meistä tuntuu, luetaan vähän kirjoja ja ymmärretään, miltä meistä pitäisi tuntua sen sijaan kuin miltä meistä tuntuu ja se on joskus ensin vähän vaikeaa mutta sen jälkeen se jo alkaakin helpottaa. Kukas meillä täällä nyt sitten ensimmäisenä haluaa puhua? Jos sinä uusi kaveri sieltä vaikka aloittaisit ensimmäisenä?
- Öh, tota, joo. Mä oon Paavo.
- Hei, Paavo. Kerrohan, miksi sä Paavo olet täällä. Mikä toi sut tänne meidän pikku istuntoon?
- No siis mun suku on siis syvästi uskonnollista--
- Eli sä Paavo oot siis saanut kristillisen kasvatuksen, sen oikeen kasvatuksen, just sellaisen kuin sun ois pitänytkin saada eli sen oikeamielisen, sallivan ja hyväksyvän, ihan niin kuin Jeesuskin sulle kertoi, että hän on tie, totuus ja elämä, eikö niin?
- Niin no siis se ei sinällään-
- Jeesus kertoi sulle! Eikö niin!
- Ihan miten vaan, mutta tosiaan siis kun minä siis satun olemaan rekisteröidyssä parisuhteessa oleva homo--
- Sinä Paavo olet homo. Sinä myönnät sen. Sinä myönnät, että olet epäonnistunut Jumalan silmissä, sinä saastainen sodomiitti.
- Öö tota--
- Mutta sinä ymmärrät myös sen, että meitä kuuntelemalla sinä paranet. Sinusta tulee eheä ihminen. Sellainen joksi Jumala on sinut tarkoittanut. Siksi sinä tulit tänne riemuisasti kädet ojossa, pyytäen että sinusta tehtäisiin taas oikea ihminen.
- No kun siis tuota kun mä menin esittelemään puolisoani kotiin, niin perhe siis pakotti mut tulemaan tänne istuntoon.
- Itse itsesi pakotit tänne, rakkaudesta Jumalaan. Eheytyä halusit virhevalinnastasi.
- Eiku ihan oikeasti pakotettiin. En mä halua eheytyä. Mä haluan olla kuka mä olen. Mä en oikeasti usko, että siinä on mitään pahaa, että on homo. Mä vaan haluan rakastaa sitä ihmistä, jota rakastan. Mä haluaisin, että kaikki voisivat ihan oikeasti rakastaa. Eikö Jeesuskin niin opettanut?
- ...?!
- Ja mun mielestä on oikeasti vähän arveluttavaa, että te pakotatte ihmisiä ajattelemaan, että niiden oma tunne itsestään olisi valheellinen ja väärä.
- Sinä! Sinä perkeleenkielinen käärme! Sinä olet yksi niistä!
- Mitä?
- Sinä olet sellainen, sellainen...homoaktivisti! Sinä tulet tänne ja tuhoat meidän työn! Ymmärrätkö mitä vahinkoa saat aikaan? Miksi sinun pitää tulla näihin kokouksiin ja yrittää tahallasi...tahallasi...miksi et yksinkertaisesti voi hyväksyä sitä mitä me teemme?! Tämä on kuin Rooman kristittyjen vaino uudestaan ja uudestaan, koskaan meitä ei hyväksytä sellaisina kuin olemme. Ei! Te homot vain tappelette vastaan ja väitätte olevanne normaaleja, vaikka kyllähän me tiedämme ettette ole! Me olemme heteroita, me tiedämme olevamme normaaleja! Te ette ole heteroja, siitähän tietää sen ettette ole normaaleitakaan! Ja kun puhutte niin intomielisen pinkeinä suvaitsevaisuudesta, niin ette te nyt kyllä osaa ollenkaan suvaita meidän mielipiteitämme rajoittaa teidän elämäänne!
- Sä et nyt ole kovin looginen. Mä vain halusin sanoa, että itsensä rajoittaminen muiden ihmisten ymmärtämättömyyden takia voi saada aikaan oikeaa vahinkoa.
- Oikeaa vahinkoa?! Oikeaa vahinkoa?! Sinä et tiedä oikeasta vahingosta Paavo mitään! Tiedätkö kuinka kallista on pitää näitä istuntoja? Tiedätkö kauanko täällä käyville vakityypeille on pitänyt hakata kalloon, etteivät he ole normaaleja, ennen kuin he alkoivat tajuta sen?
- Ehkä on parempi että poistun tässä vaiheessa.
- Poistu vaan! Huligaani! Minä soitan lehtiin! Ja kirjastoon! JA PÄIVI RÄSÄSELLE!

Tumppurekassa opetellaan perinteisiä kädentaitoja

"Neulomistaitoja voi verestää tämän viikon torstaina Mikkelin torilla Marttojen, Marthaförbundetin ja Novitan yhteisessä Tumppurekassa.

Kampanjarekassa neuvotaan perinteisen lovikka-lapasen tekemistä ja tuunataan vanhoja lapasia.

Lisäksi rekassa voi tutustua Vanttuut-näyttelyyn ja Tumppukisaan neulottuihin lapasiin. Tapahtumassa myös paikalliset martat esittelevät toimintaansa.

Tumppurekka on avoinna torilla 9.30–17.30."  (Länsi-Savo)



- Kas niin, ottakaas kunnon ote puikosta.
- Jep!
- Jep!
- *tsihih*
- Ja sitten pyöräytetään tästä sormi ympäri ja liikutetaan puikkoa edes ja sitten taas takaisin ja niin edelleen.
- Jep!
- Jep!
- *tsihih*
- Ja nyt sitten muistetaan ranteen liike!
- Jep!
- Jep!
- *tsihih*
- Pertti Jarla, ulos.

Paavi vaati uudistuksia pedofilian kitkemiseksi

"Paavi Benedictus XVI vaati maanantaina katolisen kirkon perinpohjaista uudistamista, jotta kirkon sisällä paljastunut lasten hyväksikäyttö ei enää jatkuisi.

Paavi osoitti viestinsä konferenssille, joka käsitteli skandaalia ensimmäistä kertaa.

"Uhrien toipumisen on oltava kristillisen yhteisön tärkein huolenaihe, ja sen täytyy tapahtua käsi kädessä kirkon syvällisen uudistumisen kanssa", paavi kirjoitti.

Pedofiliatapauksia on paljastunut katolisen kirkon piirissä Yhdysvalloissa ja eri puolilla Eurooppaa. Kirkkoa on arvosteltu siitä, että se on peitellyt rikoksia ja suojellut hyväksikäyttöön syyllistyneitä pappeja." (HS)



(suuri ja juhlallinen kokoushuone jossakin päin Vatikaania)

- Nouskaa kaikki, paavi Benedictus XVI saapuu huoneeseen.
*ryminää*
- Istukaahan alas vain kaikki, ei minua tarvitse pokkuroida. No niin. Kutsuin tämän kokouksen koolle, koska meillä on ongelma.
- Mikä ongelma, teidän pyhyytenne?
- Pedofilia.
- Teidän pyhyytenne, onko pedofilia ongelma kirkossa? Se on vähän kuin sanoisi, että vesi on ongelma uima-altaassa, eikö se vähän kuulu asiaan?
- No toki kuuluu, mutta jostain syystä ulkopuoliset huutelijat eivät tajua, että selibaattivalan tehneiden miesten pitää kuitenkin saada vähän nuorta lihaa välillä.
- Kieltämättä tämä on ongelma, Teidän Pyhyytenne. Mitä voimme tehdä?
- Toin asiantuntijan paikalle. Asiantuntija! Saavutteko huoneeseen?
- Juu, tullaan. Kas niin. Onko tässä tilaa minun fläppitaululleni?
- Laittakaa vain siihen krusifiksin viereen. Osaatteko sanoa mitä pitäisi tehdä?
- No tämähän on hyvin yksinkertainen asia. Ensinnäkin kielletään kaikki kamerat Vatikaanin sisällä. Lisäksi koska muistamme, että paavi on raamatullisten tekstien mukaan Jumalan edustaja maan päällä, voimme asettaa itse sopivia syntejä.
- Hä. Voimmeko?
- Tottakai voimme. Kuten Raamatussa todetaan Matteuksen evankeliumissa luvussa kuusitoista jakeessa yhdeksäntoista: "Minä olen antava sinulle taivasten valtakunnan avaimet. Minkä sinä sidot maan päällä, se on sidottu taivaissa, ja minkä sinä vapautat maan päällä, se on myös taivaissa vapautettu." Eli tämä on yksinkertaista. Tehdään pedofiliasyytöksistä toisille lavertelusta synti, samoin kuin medialle puhumisesta ja tunnistusrivissä hyväksikäyttäjän osoittamisesta. Lisäksi voidaan tehdä pedofiliasta hyve, jolloin voimme todeta, että ilman pikkulasten hyväksikäyttöä maalliseen maailmaamme syntyy se Sodoma ja Gomorra jota olemme jo pitkään pelänneet.
- Huh! Siinä oli aika tuhtia tekstiä! Sinähän olet kamala mies! Kuka ihme oikein olet?
- Karl Rove. Minä olin George W. Bushin neuvonantaja Guantanamo Bayn kysymyksissä.
- Oletko varma, ettet ole itse perkele?
- Hah, se jätkä ei pärjää mulle.

Kurre ja Maki Kolehmainen tekivät kappaleen Sauli Niinistölle - kuuntele!

"Laulaja Kurre eli Kurt Westerlund on tehnyt Maki Kolehmaisen kanssa kannatuslaulun Sauli Niinistölle. Kuuden vuoden kuuliaisuus -niminen kappale on saanut kuuntelijoilta vähintäänkin ristiriitaisen vastaanoton.

Aikakone-yhtyeestä ja lukuisista muille artisteille tehdyistä hiteistä tuttu Maki Kolehmainen kertoi kappaleesta Ylen vaalilähetyksessä sunnuntai-iltana. Hän kertoi Ylen haastattelussa tehneensä kappaleen Sauli Niinistölle ja Jenni Haukiolle, ja että hänen oli määrä mennä Kurren kanssa vielä samana iltana studioon laulusuorituksia taltioimaan.

Kuuden vuoden kuuliaisuus julkaistiin sunnuntain ja maanantain välisenä yönä Youtubessa ja se on ehtinyt kerätä suuren määrän kommentteja puolesta ja vastaan. Kappaleen kertosäkeessä Niinistön menestys rinnastetaan Väinämöisen tekoihin. Sanoituksesta vastaa Sana Mustonen.

Väinämöisen jalanjäljissä nyt vaan
me Saulia tuuletetaan
häipyi viiden vuoden yksinäisyys
alkoi kuuden vuoden kuuliaisuus

Kuuntele Kuuden vuoden kuuliaisuus tästä." (Iskelmä.fi)


(joskus tammikuussa 2012)

*ringaling*
- Sauli Niinistön kampanjatoimisto, kampanjapäällikkö Tujunen puhelimessa.
- No se on Kolehmaisen Maki täältä heippa!
- No heippa Maki, mitäpäs soittelet?
- No minä katselin tuossa, että onhan se nyt vähän paksua jotta Pekka Haavistoa muka tukisivat kaikki muusikot, niin ajattelin tarjota teille vastineeksi roimaa lyömävoimaa, onhan mulla kuitenkin meriittejä musiikkipuolelta aika runsaasti!
- Ah, olet aivan taivaan lahja! Saulia on syytetty porvarien ehdokkaaksi ja sitä virkamiesmäistä asennetta olis kiva saada pehmennettyä jotenkin. Eli sinut saa lisätä tukijalistaan?
- Tottakai, mutta mulla on vielä jotain parempaa teille!
- Niinkö? Kerro lisää.
- Joo, mä parin tyypin kanssa sävelsin Saulille tällaisen voittolaulun, sellaisen vähän niin kuin vaalikansallislaulun. Sellaisen, jota laulaessa tulee hyvä fiilis ja vibaa punttiin, mutta kuitenkin silleen arvokkaasti.
- Ahaa!
- Jos sä haluat tulla kuuntelemaan, niin me ollaan täällä studiolla äänittämässä sitä. Siitä voisi olla yllättävää hyötyä kampanjalle!
- Mahtavaa! Odota, mä otan taksin sinne studiolle.

***

(lyhyttä taksimatkaa ja demoäänityksen kuuntelua myöhemmin)

- Semmoinen biisi. Miltäpä kuulosti?
- Eh.
- Mites, laitetaanko samantien kampanjaan mukaan?
- Tuotaa, mitenköhän minä nyt tämän sanoisin.
- Sano se siten kuin ajattelet.
- En usko, että on paras ratkaisu tällä hetkellä julkaista tätä kappaletta...jos laitamme tämän soimaan, niin todella moni äänestäjä olettaa, että Saulikin on taiteellisliberaali ehdokas ja se saattaa syödä ääniä haja-asutusalueilta.
- Eli mitä tarkoitat?
- No siis kun tämä on niin hyvä biisi, niin ei me nyt oikein voida tätä julkaista, kun sitten kuitenkin ihmiset suhtautuisivat Sauliin eri tavalla ja silleen niin kuin.
- En nyt ihan seuraa logiikkaasi. Tämä on niin hyvä biisi, että siitä olisi kampanjalle haittaa?
- Niin juuri. Niin juuri. Tehdään vaikka sillä tavalla, että sitten kun on vaalit käyty niin voidaan joko sitten julkaista tämä tai sitten vaikka jättää tämä julkaisematta, katsotaan sitten miten käy, jooko?
- Mitäs jos kysyttäisiin Saulilta mielipidettä?
- Eijeijeijei, Saulilla on nyt sen verran kiirettä tuolla kiertueilla, että kyllä me nyt tehdään ratkaisu tässä itse ja nyt tässä vaiheessa näin mahtipontiselle iskusävelmälle ei liene tilausta.
- Mutta ajattelin kertoa lehdille, että me tehtiin tämmöinen biisi ja--
- Jos vaikka sanot sitten, että vaalipäivänä äänititte, jooko. Vaikka siten sanot sitten niin sitten ei tuu tämä biisi nyt sotkemaan eikun siis säestämään liikaa meidän kampanjaa, siinähän tulee ihan karnevalistinen hulabaloomeininki ja ei se nyt sitten kyllä oikein että mitäs jos minä nyt otan tästä taksin ja soittelen sitten vaikka näistä biisiasioista ehkä joskus tai sitten en.
- No mitä mä tällä biisillä nyt teen?
- Menin jo!

"Steve Jobs"-enkeli kehuu Androidia tv-mainoksessa

"Eläessään Applen Steve Jobs pilkkasi Android-laitteita, mutta tuonpuoleisessa hän on innoissaan päästessään käyttämään sellaista - tai ainakin niin tapahtuu taiwanilaisyhtiön tablet-mainoksessa.
Taiwanilaisessa mainoksessa mustaan poolopaitaan, farkkuihin ja vaaleisiin lenkkareihin pukeutunut enkeli astuu esiintymislavalle julkistamaan uutta tuotetta.

Kyseessä on taiwanilaisen Action Electronicsin tablet-mainos. Mainoksessa henkilöä ei nimitetä Steve Jobsiksi, mutta yhtäläisyydet ovat selvät.

- Esittelen uuden sukupolven padin, hahmo sanoo vetäen Action Pad-laitteen takataskusta.

"Jobsin" enkelinsiivet räpyttelevät, kun hän esittelee tuotteen ominaisuuksia.

- Luojan kiitos pääsen vihdoin kokeilemaan muita tableteja, "Jobs" sanoo mainoksen lopuksi.

Viime vuoden lokakuussa kuollut Jobs vannoi tuhoavana Androidin, sillä hänen mukaansa Googlen älypuhelimille kehittämä käyttöjärjestelmä kopioi Apple iPhone- ja iPad-laitteiden iOS-käyttöjärjestelmää.

Action Electronicsilla on kuitenkin asiasta oma käsityksensä.

- Steve Jobs mainosti laitteita, jotka olivat hyviä ihmisille, Applen tuotteita, joten hänen kuvansa voi myös mainostaa muita hyviä laitteita, sanoo yhtiön edustaja Chelsea Chen.

YouTubeen levinnyt mainos on kerännyt runsaasti kritiikkiä." (IS)



- ...
- ....
- .....keksitkö vieläkään mitään?
- En.
- Joku loru?
- "Androidi / ei ole Loiri"
- Nyt. Oikeesti.
- No yritä itse jotain.
- "Ei yhtä cool kuin iPad, mutta halvempi."
- Ei.
- Ei niin.
- Miten tätä tablettia nyt mainostaisi niille jotka haluaisivat iPadin. Ei tää oo yhtä cool.
- No ei kaikki Applenkaan tuotteet olleet cool.
- Eikö?
- No ei. Se oli se Jobs joka sai puhuttua ihmiset ajattelemaan, että jokainen tarvitsee hänen tekemänsä tuotteen. Se oli niin hiton karismaattinen. Jos Steve Jobs mainostais meidän tuotetta niin--
- Mitä sanoit?
- Sanoin, että jos Steve Jobs mainostaisi meid--
- Aivan niin. Niinhän me tehdään. Me laitetaan Steve Jobs mainostamaan meidän Android-tuotetta!
- Se ei tykkää kyllä siitä.
- Mitä siitä? Sehän on kuollut. Ei se mitään siitä sano.
- Mutta mitäs jos se tulee kummituksena ja--
- Kiinalaiset pelkäävät kummituksia. Me ollaan taiwanilaisia. Vai ootko nähnyt leffaa Taiwanese Ghost Story?
- En. Mutta mitä jos...
- Älä huoli, minä kysyn luvan. Hei Steve, siellä rajan takana! Jos harmistut tästä asiasta...anna tälle mun työkaverilleni kivessyöpä!
- Kusipää.
- No, älä nyt. Tapahtuiko mitään? Ei tapahtunut. Mennään tällä eteenpäin. Laitetaan sille vielä mainoksessa siivet selkään niin kaikki tajuavat että tämä on tehty läpällä ja kännissä.
- Toivottavasti olet oikeassa.
- No, jos en ole, niin käy lääkärissä. Käy joka tapauksessa. Varmuuden vuoksi. Kivessyöpä ei ole leikin asia.

Yhdysvaltalainen asejätti kehitti itseohjautuvan luodin

"Yhdysvaltalainen asejätti Lockheed Martin on kehittänyt prototyypin itseohjautuvasta luodista. Älyluodin ohjautuminen tapahtuu sen kärjessä olevien optisten sensoreiden avulla. Sensorit tunnistavat kohteeseen osoitetun lasersäteen ja muuttavat samalla luodin sisällä olevien pienten vakainten tasapainoa.

Luodin lentorata korjautuu jopa 30 kertaa sekunnissa, sanoo tutkija Red Jones Locheed Martinin tytäryhtiöstä Sandiasta.

Luotia on testattu sekä kentällä että tietokonemallinnuksissa. Sitä ei ole suunniteltu tarkka-ampujille, vaan maajoukkojen jo olemassa oleviin rynnäkkökivääreihin. Valmistajan mukaan sen käyttöönotto vaatii vain erikoisvalmisteisen piipun asentamisen aseeseen.

Keksintö mahdollistaa sen, että sotilas voi ampua luodin ensin ilmaan ja ohjata sen sitten laserin avulla kohteeseensa.

Asiantuntijoiden mukaan keksintö voi mullistaa sodankäynnin.

"97 prosenttia Naton aseista osuu kohteisiinsa parin kilometrin päästä. Mutta tämä tapahtuu ilmasta käsin. Keksintö voi olla mullistus maavoimille ja auttaa vähentämään siviiliuhrien määrä tulevissa konflikteissa", sanoo tutkija Elizabeth Quintana maanpuolustukseen keskittyvästä Rusi-tutkimuslaitoksesta (The Royal United Services Institute) BBC:lle.

Sandian tiedotteessa sanotaan, että luoti olisi tarkoitettu niin armeijan, poliisin kuin aseharrastajienkin käyttöön. Quintanan mukaan luodin myyminen esimerkiksi metsästäjille on epäilyttävää. Lisäksi huolena ovat terroristit.

"Uskon, että viranomaiset haluavat rajoittaa tällaisen teknologian saatavuutta. Mutta esimerkiksi panttivankitilanteissa se olisi hyödyllinen."

Toisin kuin tavallisissa luodeissa, uudessa prototyypissä luodin pyörimisliike on pyritty saamaan mahdollisimman pieneksi. Prototyypin patenttihakemuksessa todetaan, että aiemmin vastaavien luotien kehittäminen on kaatunut siihen, että pyörimisliike on häirinnyt niiden elektroniikkaa.

Perinteisiin sotilaskäytössä oleviin luoteihin verrattuna älyluodin ongelmana on sen hitaus, 730 metriä sekunnissa. Tavallisesti nopeus maksimoidaan juuri pyörimisliikkeen avulla. Tutkijat ovat kuitenkin vakuuttuneina, että prototyypin nopeutta pystytään vielä nostamaan muuttamalla ruudin rakennetta.

Prototyypin valmistuttua Sandia etsii nyt yhtiökumppaneita luodin saamiseksi markkinoille." (HS)



- Richard!
- Eric!
- Mitä ukko! Lähdetään vähän hirvimetsälle.
- No joo!
- Tai siis minä lähden, mahdatkohan taas saada tälläkään kertaa kaadettua yhtään...
- Eläpähän vittuile. Minulla on uus pyssy.
- Ai jaa?
- Joo, tää on kuule uusinta uutta. Minä näytän ku päästään tuonne Michaelin luo.
- Jätkät mitä hei!
- Michael! Katopas mitä Richard on ostanut.
- Oho, mikä se on?
- Se on tällainen taikaluoti. Se ohjautuu laserilla sinne, minne haluan.
- Aa, eli se on niin kuin huijauskoodi metsästykseen. Tai apupyörät.
- Hiljaa.
- Vähän niin kuin naisten metsästystä!
- Hiljaa sinäkin.
- Ja eikös se laserikin pidä tähdätä, osaatko edes osoittaa hirveä päin?!
- Nyt jätkät jumalauta! *laukaus*
- Hei, älä muhun tähtää, toi sen aloitti!
- No nyt se luoti tulee mua päin, toihan sua naiseksi haukkui!
- Älä sitä luotia tänne nyt tähtää, sähän-- oho.
- Mitä.
- Taisit Richard tappaa hirven. Vaikka tähtäsit laserilla meitä molempia.
- Kappas.
- Sä Richard todella olet paska metsästäjä.
*laukaus*

Tuhannet suomalaiskoirat syövät masennuslääkkeitä

"Jo tuhannet koirat Suomessa syövät mielialalääkkeitä.

Lemmikkien masennuslääkkeet ovat olleet jo pitempään yleisiä esimerkiksi Yhdysvalloissa. Helsingin yliopiston eläinlääketieteellisen farmakologian professori Outi Vainio epäilee, että Suomessakin koirien mielialalääkitys tulee lähivuosina lisääntymään entisestään.

Koirien mielialalääkitykset liittyvät yleensä häiritsevään käytökseen. Se voi olla vihaisuutta, jatkuvaa ylikierroksilla käymistä tai eroahdistusta, jolloin koira yksin kotona ollessaan tuhoaa irtaimistoa.

EU:ssa on hyväksytty koirille ainakin kaksi mielialalääkettä, fluoksetiini ja klomipramiini. Fluoksetiini lisää keskushermoston välittäjäaineen serotoniin määrää aivoissa. Klomipramiini lisää aivoissa sekä serotoniinin että noradrenaliinin määrää.

Kliinisissä koiratutkimuksissa on saatu näyttöä mainittujen lääkkeiden tehosta silloin, kun lääkitys on yhdistetty käyttäytymisterapiaan.

Muille lemmikkieläimille tarkoitetuille mielialalääkkeille ei ole Suomessa myönnetty myyntilupaa. Se kuitenkin tiedetään, että esimerkiksi kissojen mielialaa hoidetaan lääkkeillä Suomessakin." (HS)



- Jaha, ja seuraavaksi vastaanotolle...onko se Järvinen?
- Täällä olen.
- Jaha, hei hei ja päivää, minä olen eläinlääkäri Seppo Penttinen, te olette...
- Jutta. Jutta Järvinen.
- Päivää, päivää! Ja tämä tässä on...
- Mosku.
- Heippa Mosku, mitäpä rekku? Niin, mitäs, Moskulla oli ollut jotain...
- Niin, se on nyt naapurien mukaan kovasti räksytellyt ja on se merkkaillut protestiksi sohvannurkkiakin.
- Jaha. Onko tätä tapahtunut paljonkin?
- No siis silloin kun olen poissa vain 12 tuntia, niin yleensä se vain räksyttää ja merkkailee, mutta jos olen ollut useamman päivän poissa ja se on ollut yksin, siellä on saattanut olla jätöksiäkin lattialla.
- Jaha, selvä, selvä...kyllä tämä taitaa nyt olla kuulkaa sangen yksinkertainen tämä tilanne.
- Niinkö?
- Juu, koirathan viihtyvät monta päivää yksin eikä niiden tarvitse tehdä jätöksiä, joten täytyy täältä etsiä tällainen lista...No niin, Mosku! Haukahdapa Mosku jos olet tunnistanut itsessäsi näitä piirteitä...onko sinulla toivottomuuden tunteita? Oletko välinpitämätön? Voimaton, ahdistunut, ärtynyt, itkuinen? Mitenkäs kiinnostus ympäristöön, ystävyys- ja perhesuhteisiin? Kuinka sulla Mosku seksi sujuu? Onko harrastuksissa kivaa? Onko sulla Mosku itsemurha-ajatuksia?
- Se vaan haistelee ympäri tätä toimistoa ja heiluttaa häntää.
- Joo, se ei huomioi mua kyllä yhtään nyt kun kyselen siltä...kyllä tilanne nyt taitaa olla niin, että Mosku on masentunut. Eli määrätään sille nyt alkuun tästä unilääke, herätyslääke, päivälääke, iltalääke ja sit vielä yleislääke. Pyöreät siniset ruoan kanssa, mutta ei pitkulaisten valkoisten kanssa. Valkoiset pyöreiden keltaisten kanssa mutta ei kolmionmuotoisten vihreiden kanssa. Saadaan teillekin sitten onnellinen ja täysipainoinen lemmikki.
- Jaa, no kai se on sitten parasta.
- Että tässä on nyt nämä reseptit ja tässä vielä sitten minun laskuni.
- Onpas iso lasku.
- Minäpä kirjoitan teillekin rauhoittavaa, että kestätte sen paremmin.