Lääketeollisuus haluaisi lisätä itselääkintää

"Lääketeollisuus haluaa vauhdittaa itselääkintää myös Suomessa. Sen tilaaman selvityksen mukaan Kelan korvausmenoja voitaisiin vähentää tuntuvasti vapauttamalla useampia lääkkeitä reseptipakosta.

Pelkästään allergialääkkeiden siirto itsehoitolääkkeeksi vähentäisi lääkekorvausmenoja noin 5,5 miljoonalla eurolla. Yhteiskunta saisi säästöä myös siitä, että reseptien hankkimisesta aiheutuvat lääkärikäynnit vähenisivät. Potilaat sen sijaan maksaisivat lääkkeistään enemmän.

Moni Ruotsissa itsehoitoon siirretty lääke on Suomessa yhä reseptivalmiste. Toisaalta Suomessa on itsehoitolääkkeinä valmisteita, joita ei muualla saa ilman reseptiä. Tällaisia valmisteita on muun muassa jälkiehkäisypilleri.

Itselääkintää jarruttaa selvityksen mukaan muun muassa Kela-korvauksen puute sekä työterveyshuollon halu vastaanottaa potilaita sen sijaan, että ohjaisivat heitä itsehoidon piiriin." (HS)



*ringaling*
- Iso lääkefirma, toimitusjohtaja puhelimessa.
- Täällä toisen ison lääkefirman toimitusjohtaja puhelimessa.
- No hei.
- Hei.
- Mitäpä asiaa?
- Tiedän, että olemme kilpailijoita, mutta meillä voisi olla yhteinen vihollinen.
- Ai mikä?
- Apteekit.
- Kerro lisää.
- Kas kun nykyään apteekeissa saa vaihtaa lääkkeen samaa lääkeainetta sisältävään edullisempaan tuotteeseen farmaseutin avustuksella, meidän kalliit lääkkeet eivät myy.
- Totta.
- Sellaista ajattelin ehdottaa, että mitäs jos rasvattais tuota hallitusta siten, että ne vapauttaisivat enemmän reseptilääkkeitä markkinoille.
- Mitäs se auttaisi?
- No katsos, sitten voidellaan lääkäreitä lisää. Ja sitten kehotetaan niitä sanomaan, että tässä, tällaista lääkettä määrään ja se on reseptivapaata että voit ihan suoraan JUST TÄMÄN lääkkeen hakea sieltä apteekista, ei ole syytä jutella farmaseutin kanssa.
- Mitenkäs nämä tutkimukset siitä, että oikeastaan lääkkeitä syömällä ei ihminen parane vaan elintapojansa muuttamalla?
- No laitetaan vähän rahaa lisää pöytään ja sanotaan etteivät kerro potilaille.
- Nerokasta!

Sydänkohtausriskin voi tulevaisuudessa ennustaa verikokeella

"Tutkijat ovat onnistuneet kehittämään uuden verikokeen, jonka avulla voi paljastaa suuren sydänkohtausriskin omaavan henkilön. Verikokeen avulla sydänkohtausriski voi paljastua jopa kahta viikkoa ennen todennäköistä kohtausta. Tutkimus julkaistiin Science Translational Medicine -julkaisussa, ja siitä uutisoi Medicalnewstoday.com -sivusto.

Tutkijaryhmän johtaja, sydänlääkäri Eric Topol kertoo, että jos uusi verikoe osoittautuu lisätestausten jälkeen luotettavaksi, lääkärit voivat tulevaisuudessa hyödyntää sitä paremmin potilastyössä sellaisten potilaiden kanssa, joilla on korkea sydänkohtausriski. Kokeen avulla mahdollinen tulossa oleva sydänkohtaus voitaisiin ehkäistä ajoissa.

Tutkijoiden mukaan akuutti sydänkohtaus on nykyisellään vaikeasti ennustettavissa, vaikka diagnoosin määrittely ja sepelvaltimotaudin hoito ovatkin parantuneet. Tutkijoiden mukaan lääkärit kaipaavat kipeästi uutta keinoa selvittää sydänkohtauksen riski.

Tutkimuksessa havaittiin, miten verisuonisto heikentyy ja tietyt solut hiutaloituvat sydänkohtauksen lähestyessä. Sydänkohtauksen merkkejä alkaa muodostua kehossa jo päiviä ennen varsinaista kohtausta. Sydänkohtauksen aiheuttaa sydämessä oleva verihyytymä, joka estää verenkierron sydämessä. Verisuonen seinämässä olevat CEC-solut (circulating endothelial cells) hiutaloituvat kun verisuoni heikkenee. Sydänkohtauspotilaalla CEC-solut muuttuvat, jolloin ne pakkautuvat yhteen ja irtoavat verenkiertoon.

Tutkimukseen osallistuneista 90 henkilöstä 50 sai sydänkohtauksen. Sydänkohtauksen saaneilla oli yli nelinkertainen määrä CEC-soluja verenkierrossaan. Lisäksi CEC-solut olivat muuttuneet sydänkohtauspotilailla.

Yhdysvalloissa sydänkohtaukseen kuolee yli 600 000 henkilöä vuodessa. Usein potilaat tulevat lääkäriin rintakipujen takia, mutta koska heistä ei löydetä mitään vikaa, he palaavat kotiin – ja saavat sydänkohtauksen muutaman päivän sisällä. Useassa tapauksessa on ollut kyse CEC-solujen irtoamisesta verisuonen seinämästä, ja useiden tapahtumien myötä verihyytymän muodostumisesta." (Poliklinikka.fi)



- ...Ja noin, sillä lailla verikoe otettiin. Nyt laitetaan sitten tuonne meidän sentrifugiin ja tarkistellaan CEC-soluja...
- No, miltä näyttää?
- Oho.
- Mitä?
- Tuota, tehdäänpä toinen koe.
- Mitä?
- Kirjoittakaa tuohon nopeasti nimenne.
- Täh?
- Tuohon noin.
- Okei. Mitä. Tämähän on lasku, mitä ihm--urk!
- Huh! Kerkesi!

Ongelmajäte on nyt vaarallista jätettä

"Ongelmajätettä aletaan kutsua Suomessa vaaralliseksi jätteeksi. Uusi termi otetaan käyttöön toukokuun alussa voimaan astuvassa uudessa jätelaissa.

– Uusi termi kuvaa paremmin, mistä on kyse, sanoo Helsingin seudun ympäristöpalveluiden vaarallisten jätteiden palveluista vastaava Leif Bergström.
Vaarallinen jäte kertoo ongelmajätettä paremmin siitä, että jäte voi aiheuttaa vaaraa.

Samalla Suomen termi yhtenäistyy monen muun Euroopan maan termien kanssa. Esimerkiksi Ruotsissa ja Englannissa on jo pitkään käytetty ongelmajätteestä nimitystä vaarallinen jäte, eli farligt avfall ja hazardous waste." (TS)



- Hei, älä nyt hitossa kaada sitä moottoriöljyä sinne joutsenlampeen!
- Hä, miksen?
- Se on ongelmajätettä!
- No sitten se on jonkun toisen ongelma!

***

- Hei, älä nyt hitossa kaada sitä köyhtynyttä uraania sinne lasten hiekkalaatikkoon!
- Hä, miksen?
- Se on vaarallista jätettä!
- Huh, olipa hyvä että sanoit! Menen kaatamaan tuonne joutsenlampeen.

Poliittinen korrektius huipussaan: New York laati listan kielletyistä sanoista

"New Yorkin kaupunki on laatinut erikoisen listan sanoista, joita ei saa esiintyä koulujen kokeissa. Katso osa listasta tämän jutun lopusta.
Poliittinen korrektius on päässyt valloilleen New Yorkissa, missä viranomaiset ovat laatineet 50 sanan listan koulujen kokeissa kielletyistä sanoista.

Asiasta uutisoineen New York Postin mukaan listalle ovat päätyneet muun muassa sanat "dinosaurus", "syntymäpäivät" ja "halloween".

Dinosaurus-sanan pelätään suututtavan fundamentalistikristityt, sillä se viittaa evoluutioon. Syntymäpäivät-sanalta taas varjellaan jehovan todistajia, jotka eivät vietä syntymäpäiviä. Halloween on kieltolistalla pakanallisen asiayhteytensä vuoksi.

Sanakielloilla pyritään estämään epämiellyttävien tunteiden nouseminen oppilaiden mieleen.

Lista on mukana ohjeistuksessa, jonka kaupungin viranomaiset ovat antaneet joukolle yrityksiä. Lehden mukaan yritykset kilpailevat pääsystä uudistamaan muun muassa koulujen englannin, matematiikan ja yhteiskuntaopin kokeita, joilla oppilaiden edistymistä mitataan useita kertoja vuodessa.

Viranomaisten mukaan kyseessä on normaali käytäntö.

- Tämä on standardikieltä, jota kokeiden laatijat ovat käyttäneet vuosien ajan. Sen myötä oppilaiden on mahdollista tehdä kokeensa ilman häiriötekijöitä, kertoo kouluhallinnon tiedottaja lehdelle. Hän kiistää tiukasti, että kyseessä olis sensuuri.

Vastaavia listoja on hiljattain tehty useissa Yhdysvaltain osavaltioissa. New Yorkin lista on kuitenkin laajin.

- Tarkoitus on välttää loukkaaminen tai edun antaminen niille oppilaille, joilla on jostakin aiheesta enemmän tietoa, kertoo Core Knowledge -säätiön tiedottaja Robert Pondiscio lehdessä.

- Ironia on siinä, että kiellettyjen listalla ovat asiat kuten roskaruoka, lomat tai popmusiikki, joista suurin osa lapsista todella tietää jotakin.

Columbian yliopiston opettajakoulutuksen professori Deanna Kuhn ei myöskään lämpene kiellettyjen sanojen listalle.

- Jos tarkoitus on mitata korkeamman tason ajattelukykyä, ovat poliittisesti kiistanalaiset asiat juuri niitä, joista oppilaiden pitäisi tehdä päätelmiä, hän toteaa.

Muun muassa nämä sanat ovat kiellettyjä:

Dinosaurus (viittaa evoluutioon)
Syntymäpäivät (Jehovan todistajat eivät vietä niitä)
Halloween (viittaa pakanuuteen)
Tanssi (jotkut ryhmittymät vastustavat)
Varakkuuteen liittyvät sanat (aiheuttavat kateutta)
Köyhyyteen liittyvät sanat
Viittaukset avioeroihin (jonkun läheinen saattaa olla eronnut)
Viittaukset sairauksiin (jonkun läheinen saattaa olla sairastunut)
Roskaruoka
Kodittomuus
Noidat
Avaruusolennot
Julkkikset
Liiallinen tv:n katselu ja pelaaminen
Kotitietokoneet (koulun tietokoneet ovat ok)
Kotien uima-altaat
Terrorismi (liian pelottava)
Orjuus
Lomat
Popmusiikki" (IS)



- Terve, uusi opettaja!
- Terve, rehtori!
- No miltä tuntuu olla opettajana täällä meidän koulussa?
- Ihan mukavalta. Oppilaat ovat kivoja ja tuntuu, että matematiikka menee niiden päähän hyvin.
- No kiva, että matematiikka. Ettei vaikka liima tai viina, heheh.
- Heh. Juu. Tuota.
- Mitäs sinä teet?
- No tässä juuri rakentelen matematiikankoetta, jonka ajattelin pitää huomenna.
- Annahan kun katson. Oppilaan nimi ja luokka, hyvä. Sitten ensimmäinen tehtävä: "Dinosaurus painaa 30 000 kiloa, montako kahden kilon paistia saa dinosauruksesta?" Ei ei kuule, tämä pitää nyt kuule poistaa.
- Miksi?
- No kun meillä ei käytetä tiettyjä sanoja ja tuo dinosaurus viittaa evoluutioon, jotkut eivät usko evoluutioon.
- Mutta onhan meillä fossii--
- Jotkut eivät usko evoluutioon.
- No mutta senhän on vain tarkoitus olla iso eläin, jolla lasketaan matemaattisi--
- JOTKUT EIVÄT USKO EVOLUUTIOON. Ota se pois.
- Otan.
- Hyvä. Mites seuraava tehtävä..."Pekan kodin uima-allas on kaksikymmentä metriä leveä ja"-- joo, pois tämäkin.
- Täh? Miksi?
- Emme mainitse kodeissa olevia uima-altaita. Se muistuttaa eriarvoisuudesta.
- Mut--
- Poista se.
- Okei, poistan.
- Sitten seuraava..."Jaakko menee syntymäpäivänänään lomalle Egyptiin ja näkee siellä Kheopsin pyramidin. Kuinka Jaakko saa laskettua hypotenuusan, jos hän tietää pyramidin korkeuden ja leveyden?" Tämä on ihan katastrofi.
- No mitä ihmettä?
- No mehän emme todellakaan mainitse lomia! Samantien oppilailta menee motivaatio kouluun ja miettivät vain kesälomaa. Ja syntymäpäivä! Mitäs jos oppilas on Jehovan todistaja? Hän ei vietä syntymäpäivää. Ja mites tämä Kheops, eikös se ollut aika kuuluisa juttu? Tässä vielä lapset lopettavat koulut ja lähtevät Egyptiin pyrkimään faaraoiksi! Haluatko tappaa meidät kaikki?!
- En.
- Olisko sulla edes yksi tehtävä, joka voisi olla sovelias?
- No vaikka tämä.
- "5 + 5 = ?" Hyvä. Tee tällaisia koko koe.

***

(seuraavana päivänä)
- Opettaja, opettaja.
- No mitä.
- Haluaisin valittaa tästä kokeesta.
- No mitä nyt.
- Tässä pitää kirjoittaa oma nimi. Minä olen angstinen esiteini, siispä vihaan itseäni. Minun ei pitäisi joutua käsittelemään tällaista asiaa koulussa.

Pullokuonodelfiinit auttavat ystäviään löytämään seksikumppanin

"Australian länsirannikolla elää pullokuonodelfiinejä (Tursiops aduncus), jotka osaavat auttaa toisiaan seksikumppanin löytämisessä.

Australialaiset tutkijat huomasivat, että ne urosdelfiinit, jotka toimivat yhdessä, menestyivät seksikumppanin etsinnässä paremmin kuin yksin seuraa etsivät lajitoverinsa.

Liittoumassa toimii yleensä kahdesta neljään urosta. Ne liittoutuvat yleensä yhdeksi vuodenajaksi, mutta toisinaan jopa eliniäksi.

Yhteistyö tarjoaa uroksille etulyöntiaseman lisääntymisessä, sillä liittoutuvat delfiinit saavat enemmän jälkeläisiä kuin yksin toimivat.

Mitä enemmän uros "ystäviä" hankkii, sitä enemmän se todennäköisesti saa jälkeläisiä. Ystävyyssuhteen läheisyydellä tai liittouman kestolla ei ole juuri merkitystä.

Tutkimuksen julkaisi Journal of Animal Ecology." (HS)



(kallionkolossa)

- Knarr, knarr, phyiihh, trrr. (Mitä jätkä.)
- Frrrr, tsak, ninnng phyyii. (Mitäs tässä. Vituttaa.)
- Stk stk, praarrrr. (Vieläkö sä oot kiinni exässäsi?)
- Ruuaaaarr snak. (En tunnusta.)
- Frraarr. (Nyt jätkä lähdetään naisiin.)

***

(valtameren kuumimmassa tanssipaikassa)

- Tsakatata! Tsakatata! (Hei mimmi! Hei mimmi!)
- Frruurrr. (Painu helvettiin.)

***

(valtameren kuumimman tanssipaikan baaritiskillä)

- Muuammm plop. (Ihan tyhmiä nää sun ideat. Ei toi mimmi yhtään kiinnostunut musta.)
- Trrrrakt. (Annahan kun mä näytän.)

***

(valtameren kuumimman tanssipaikan tanssilattialla...tai no mikä se nyt on...varmaan joku alue)

- Tsakatata! (Hei mimmi!)
- Frruurrr. (Painu helvettiin.)
- Mmpah tsok iääää fffr! (Eikun halusin kysyä, että ootko sä jo tavannut kaveriani Teppoa?)
- Hlumm proh. (No ohimennen.)
- Knarrr tsk, pruaar? (Kertoiko se sulle, että se on ihan hiton hyvä elättäjä ja on saanut useammankin kahden kilon siian?)
- Glurr. (Kerro lisää.)
- Merp knrr tsst! Tsk tsk mmurrrr!(Lisäksi se on matemaattinen nero, se osaa laskea vaikka mitä! Ja se osaa väistellä tosi hyvin tonnikalaverkkoja!)
- Plarp traks hlumm. (No mua kiinnostaa vähän vaarallisemmat kundit.)
- Gla gla gla knarr! (No sitten sua kiinnostaa Teppo, se on ex-Särkänniemeläinen, sai viis vuotta läiskyttämisestä!)
- Knarr uu! (Uuh, linnakundi! Tulehan Teppo, mennään lisääntymään!)
- Vrr takata vrr takata! (Onneksi olkoon Teppo, muistahan pelastusrengas!)

Tutkimus: Popcornissa enemmän antioksidantteja kuin hedelmissä

"Popcornin eli maissinjyvien terveellisyys alkaa paljastua tutkijoille pikku hiljaa. Popcornista on tähän mennessä paljastunut, että siinä on vähän kaloreita ja paljon kuituja. Nyt tutkijat ovat havainneet, että popcornissa on enemmän antioksidantteja kuin hedelmissä keskimäärin. Alustavat tutkimustulokset esiteltiin American Chemical Societyn kokouksessa.

Maailman suurimman tieteellisen yhdistyksen kevätkokous alkoi sunnuntaina ja loppuu torstaina.

Popcornista löytyvät polyfenolit, joita löytyy myös muista kasviksista tai kasvispohjaisista ruuista vihanneksista suklaaseen, auttavat estämään happiradikaalien solujen terveydelle haitallisia vaikutuksia. Nämä polyfenolit, flavonoidit, antavat kasveille niiden värin ja suojelevat kasvia muun muassa auringon ultraviolettisäteilyn haitoilta.

Tutkimuksessa hienonnettiin neljän eri myytävän popcornin, sekä räjähtämättömän että räjähdetyn, ja maissin siemenet. Sekaan sekoitettiin liottimia, jotta lopputulos vastaisi karkeasti ihmisen ruuansulatusprosessia.

Yksi annos popcornia eli kaksi ruokalusikallista räjähtämättömiä maissinsiemeniä, sisälsi jopa 300 milligrammaa polyfenoleita. Vastaavasti yksi annos hedelmiä sisältää polyfenoleita suunnilleen 160 milligrammaa.

Suurin määrä polyfenoleita löytyy popcornissa kuoresta. Tutkijoiden mukaan popcornia syödessä ei pitäisi sylkeä pois juuri sitä hampaiden väliin jäävää kovaa kuoriosaa, koska siellä sijaitsee suurin osa polyfenoleista.

Tutkijat varoittelevat kuitenkin ihmisiä lopettamasta hedelmien ja vihannesten syöntiä. Popcornista näet puuttuvat tärkeät vitamiinit ja kivennäisaineet.

Vähäisen rasvamääränsä ja korkean kuitupitoisuutensa vuoksi popcorn on kuitenkin hyvä välipala. Sokeri- tai rasvapitoisten välipalojen korvaaminen popcornilla pienentää sydänkohtausriskiä ja vähentää riskiä sairastua diabetekseen ja joihinkin syöpiin.

Tutkijoiden mukaan ainoa oikea tapa valmistaa popcornia on kypsentää jyvät sellaisenaan ilman ylimääräisiä rasvoja ja suoloja tällaiseen kypsentämiseen soveltuvalla laitteella. Mikäli sopivaa laitetta ei ole, tutkijat hyväksyvät pienen tilkan oliiviöljyä tai voita pannun pohjalle. Mausteeksi popcorniin voi laittaa hyppysellisen parmesaaniraastetta tai chilijauhetta." (HS)



- No mites sulle?
- Mites tässä, oon pikkuhiljaa koittanut päästä eroon noista huonoista tavoista ja ruveta syömään terveellisemmin ja muutenkin voida paremmin.
- Eli ei enää roskaruokaa ja tissileffoja vaan terveellisempää elämää?
- Niin just!
- Mitäs sä muuten just teet?
- Popcornia.
- Popcornia? Eikse oo aika suolaista ja rasvaista? Mites se terveellisyys?
- Äppäppäp. Tutkimuksen mukaan popcornista löytyvät polyfenolit, joita löytyy myös muista kasviksista tai kasvispohjaisista ruuista vihanneksista suklaaseen, auttavat estämään happiradikaalien solujen terveydelle haitallisia vaikutuksia. Nämä polyfenolit, flavonoidit, antavat kasveille niiden värin ja suojelevat kasvia muun muassa auringon ultraviolettisäteilyn haitoilta. Vähäisen rasvamääränsä ja korkean kuitupitoisuutensa vuoksi popcorn on hyvä välipala.
- Okei, jos sä sanot...mikäs toi on?
- Ai toi? Se on mun tuplahampurilainen.
- Täh? Eikse nyt jos mikä oo todella rasvaista?
- Äppäppäp. Liha sisältää proteiinia ja majoneesissa oleva kananmuna myös. Näin ollen kyseessä on vähähiilihydraattisen ruokavalion mukainen ateria. Mukana oleva cheddarjuusto taas sisältää kalsiumia, joka on olennaista myös kaltaiselleni aikuiselle ihmiselle, sikäli mikäli haluan taistella osteoporoosia vastaan.
- Osteoporoosi on naisten tauti. Sä olet ylipainoinen keski-ikää lähestyvä mies.
- Oletko sä joku sovinisti?
- En. Mikä toi on?
- Mitä, sehän on puolitoista litraa kokista.
- Meinaatsä juoda tän kaiken leffan aikana?
- Tottakai. Se on KASVISuutejuomaa. Eikö äiti opettanut, että kasvikset pitää syödä?
- No just. Mitä leffaa me meinataan kattoa?
- No ajattelin että tää Boob Girls in Savannah 7.
- Tissileffa?
- Äppäppäp! Gerontologi Karen Weatherbyn tekemän tutkimuksen mukaan hyvinvarusteltujen naisten rintojen tuijottelu on terveellistä ja lähes yhtä fyysisesti rasittavaa kuin liikunnan harrastaminen, ja voi kaiken lisäksi lisätä jopa viisi vuotta eliniänodotteeseen! Mä yritän elää terveellistä elämää ja sä vaan paheksut! Tiesitsä, että tollainen negatiivisuus on kuolemaksi?
- Jaa?
- Joo! Lääkäriseura Duodecimin tutkimus sanoo, että negatiiviset ihmiset elävät jopa 15,7 vuotta vähemmän kuin ne, joilla on positiivinen asenne!
- Ojennas niitä poppareita.

Intiassa myytäviin Audeihin pannaan supervahvat torvet

"Saksalainen Audi-autotehdas varustaa kaikki Intiassa myytävät autonsa erikoisvahvoilla torvilla. Tasainen töötötys on Intian ruuhkaisessa liikenteessä ainoa mahdollinen tapa päästä eteenpäin.

"Eurooppaan myytävien autojen torvet olisivat siellä mennyttä viikossa tai kahdessa. Mumbaissa soitetaan torvea yhdessä päivässä yhtä paljon kuin Saksassa vuodessa", Audin Intian-yksikön johtaja Michael Perschke selvittää.

Perschken mukaan torven kestävyys testataan soittamalla sitä tauotta kaksi viikkoa.

Intian liikenne on kaoottista. Joka päivä tieliikenneonnettomuuksissa kuolee keskimäärin 370 ihmistä." (HS)



- Horst! Horst!
- No mitä.
- Just luin, että Audi meinaa laittaa Intiaan meneviin autoihin äänekkäämmät torvet!
- Donnerwetter! Sehän meinaa, että Audi menee Intian myynnissä meidän ohi!
- Mitäs tehdään?
- No laitetaan meidän Intian Bemareihin sumutorvi!
- Eine geniale Erfindung! Niin tehdään!

***

- Günther! Günther!
- No mitä!
- Kuulin just, että BMW aikoo vastata meidän äänekkäämpiin torviin laittamalla Intiaan meneviin autoihin sumutorvet!
- Immelmann! Sehän meinaa, että BMW menee Intian myynnissä meidän ohi!
- Mitäs tehdään?
- Unohdetaan ne äänekkäämmät torvet, kiinnitetään katolle tykki, jolla voi ampua varoituslaukauksen aina kun tahtoo ohittaa!
- Ausgezeichnet! Niin tehdään!

***

- Horst! Horst!
- No mitä.
- Just kuulin, että Audi aikoo vastata meidän sumutorveihin kytkemällä Intiaan menevien autojen katolle tykit!
- Blitzkrieg! Sehän meinaa, että Audi menee Intian myynnissä meidän ohi!
- Mitäs tehdään?
- No annetaan sumutorvien olla ja köytetään jokaisen auton katolle sinivalas! Niiden ääntely on kovempaa kuin tykkienkin!
- Herausragend! Niin tehdään!

***

- Günther! Günther!
- No mitä!
- Kuulin, että BMW:n ratkaisu Intian autoihin on köyttää sinivalas auton katolle!
- Lederhosen! Sehän meinaa, että BMW menee Intian myynnissä meidän ohi!
- Mitäs tehdään?
- Antaa tykkien olla ja laitetaan siten, että tööttiä painamalla Audi posauttaa ydinkärjen!
- Günther, meneeköhän tämä jo liian pitkälle?
- Ei todellakaan! Tämä idea on großartig!

Uskomaton viritys kaatui - Paavi ei tule Jyväskylään

"Jyväskylässä järjestetään syyskussa Athenis Finlandiae -tapahtumaviikko. Tämän vuoden teemoina ovat Venäjä, antiikin sodat, tähtitiede ja siihen pohjautuvat horoskoopit. Tapahtuman järjestää Musiikin, kulttuurin ja taiteen edistämisyhdistys.

Tämän vuotiseen tapahtumaan odotettiin vieraaksi vielä viime syksynä jopa itse Paavia. Syyskuussa 2011 Keskisuomalalaisessa julkaistussa tapahtumakoordinaattori Taru-Maija Heilala-Rasimovin haastattelussa vihjattiin että vieraaksi voisi olla tulossa paavi Benedictus XVI.

Katolisen kirkon johtaja on vieraillut Suomessa vain kerran, vuonna 1989, joten vierailu Jyväskylässä olisi ollut megauutinen.

Athenis Finlandiae- tapahtumaviikon tapahtumajohtaja Rauno Hänninen kuitenkin myönsi maanantaina, että ihan näin megaluokan vierasta ei Jyväskylään saada.

– Se oli liian iso meidän mittakaavaan. Lähestyimme nykyistäkin paavia, ja hän oli suhtautunut myötämielisesti, ja laittanut meille viestiä ja postia, olemme käyneet kirjeenvaihtoa, mutta tämän projektin voimme tänä vuonna unohtaa, Hänninen kertoo.

Tämän vuotista vierailijaa tapahtumassa Hänninen ei vielä paljasta.

– Ohjelma varmistuu tällä viikolla, Hänninen kertoi.

Aivan yllättävää ei liene ole, ettei paavin vierailu Jyväskylään toteutunut. Jo syyskuussa Suomen katolisen kirkon tiedotuskeskuksen johtaja Marko Tervaportti kommentoi jyväskyläläishanketta sanoilla ”kuulostaa erittäin tähtitieteelliseltä”.

Nykyisen paavin edeltäjä Johannes Paavali II vieraili Suomessa kesäkuussa 1989. Hän osallistui ekumeeniseen rukoustilaisuuteen Turun tuomiokirkossa yhdessä arkkipiispa John Vikströmin kanssa ja toimitti muun muassa messun Helsingin jäähallissa." (Keskisuomalainen)



To: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
From: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
Subject: Hello Pope

Hello Your Grace! This is Finland speaking! You are cool! Would you like to visit Finland sometimes?

Best regards,
Athenis Finlandiae

***

To: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
From: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
Subject: RE: Hello Pope

AUTO-REPLY:
Hello my subjects, may God smile upon you and may all your wishes come true.

Best regards,
Pope Benedict XVI

***

To: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
From: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
Subject: VS: RE: Hello Pope

Hello Your Grace again! Our wish is that you would visit our festival, is that possible?

Best regards,
Athenis Finlandiae

***

To: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
From: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
Subject: RE: VS: RE: Hello Pope

AUTO-REPLY:
Hello my subjects, may God smile upon you and may all your wishes come true.

Best regards,
Pope Benedict XVI

***

To: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
From: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
Subject: VS: RE: VS: RE: Hello Pope

So you will come? The festival is in September. We wish you could confirm your attendance as soon as possible.

Best regards,
Athenis Finlandiae

***

To: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
From: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
Subject: RE: VS: RE: VS: RE: Hello Pope

AUTO-REPLY:
Hello my subjects, may God smile upon you and may all your wishes come true.

Best regards,
Pope Benedict XVI

***

To: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
From: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
Subject: VS: RE: VS: RE: VS: RE: Hello Pope

Great! So everything is now booked and in order. By the way, why do you always response to your email from your car?

Best regards,
Athenis Finlandiae

***

To: Athenis Finlandiae (af(at)athenisfinlandae.fi)
From: Pope Benedict XVI (benedictxvi(at)vatican.va)
Subject: RE: VS: RE: VS: RE: VS: RE: Hello Pope

Please don't write to me anymore. You're filling up my email. As for September I already have other plans. Christ bless you and other things, yadda yadda yadda.

Piss off,
Pope Benedict XVI

Ranskan järeät keinot: vihanettisivuilla käynnistä ehkä rikos

"Ranskan presidentti Nicolas Sarkozy ehdottaa järeitä toimia internetissä ääriliikkeiden hillitsemiseksi. Ehdotus on seurausta Ranskaa järkyttäneistä sarjamurhista. Sarkozy haluaa heittää vankilaan henkilöt, jotka käyvät säännöllisesti terrorismia tai vihaa lietsovilla nettisivuilla. Presidentin mielestä tällaiset nettikiellot on mahdollista saattaa voimaan.

Ranskan poliisi on saanut kiinni ääriliikkeiden kannattajan, joka teki lukuisia terrorismityylisiä murhia Etelä-Ranskassa. Mies kuoli pidätyksen yhteydessä syntyneessä tulitaistelussa. Presidentti Nicolas Sarkozy ehdotti heti tämän jälkeen tiukkoja rajoituksia tietynlaisten nettisivujen käyttöön.

"Kuka tahansa, joka käy säännöllisesti nettisivuilla, jotka edistävät terrorismia, vihaa tai väkivaltaa, tuomitaan vankeusrangaistukseen", Sarkozy sanoi Washington Post -lehden mukaan.

Samat rangaistukset kuin pedofiileille

"Minulle on turha tulla sanomaan, ettei se ole mahdollista. Mikä on mahdollista pedofiilien kohdalla, pitäisi olla mahdollista myös terroristeiksi opiskelevien tai heidän kannattajiensa kohdalla", Sarkozy sanoi.

Hän viittasi Ranskan lainsäädäntöön, jonka nojalla toistuvasti pedofiilisivuilla käyvä henkilö voidaan tuomita jopa kahden vuoden vankeusrangaistukseen ja 30 000 euron sakkoihin. Sarkozy haluaa, että sama periaate laajennetaan myös netin terrorismi- ja vihasivustoihin.

Sananvapauden järjestöt ovat kommentoineet ehdotusta epäillen. Heidän mukaansa tällainen rajoitus voisi johtaa kansalaisten yksityisyyden ja vapauksien tarpeettomaan heikkenemiseen.

Ranskan presidentinvaaleihin on aikaa enää noin kuukausi. Sarkozyn ehdotuksen kohtalo ratkeaa todennäköisesti vasta vaalien jälkeen." (Tietokone)



(Facebook-chat sanoo plim)
- Francois?
- Oui?
- Kato tätä linkkiä!
- Oho, joku terroristisivu. Miksi sä tän linkkasit?
- Kunhan linkkasin.

***

(viikkoa myöhemmin)
(Facebook-chat sanoo plim)
- Francois?
- Oui?
- Kato tätä linkkiä!
- Taas se sama terroristisivu. Miksi linkkaat tätä mulle?
- Kunhan linkkasin.

***

(taas viikkoa myöhemmin)
(Facebook-chat sanoo plim)
- Francois?
- Oui?
- Kato tätä linkkiä!
- Höh! Taas menin lankaan! Miksi linkkailet mulle tätä sivua?
- Kunhan linkkasin.
- Mitä, sireenit soi ja poliisit hakee minut pois?!
- Hihihi! Mahtikälli!

Tulevaisuudessa älyvaate kertoo, milloin tulit töihin

"Tulevaisuudessa on mahdollista, että työpaikkojen kulkukortit ja vanhusten turvarannekkeet korvataan vaatteisiin kiinnitettävällä tunnisteantennilla.

DI Tiiti Kellomäki suunnitteli väitöstyönsä osana pienen vaatteisiin kiinnitettävän tunnisteantennin, joka voisi helpottaa kulunvalvontaa esimerkiksi työmailla ja vanhainkodeissa.

Älyvaatteiden kehittelyn haasteena ovat kuitenkin niiden pesukestävyys ja antennin toimintavarmuus. Itse teknologia on halpaa.

Ihmiskeho tuo myös oman haasteensa antenneiden kehittelyyn. Kellomäen mukaan puettava antenni on suunniteltava hyvin, sillä ihmiskeho imee suurimman osan tehosta ja siten vaikuttaa paljon antennin toimintaan.

Vaikka älyvaatteita ei vielä kaupoista saakaan, Kellomäki uskoo itsekin joskus pukevansa sellaisen ylleen. Hänen väitöskirjansa "Effects of the human body on single-layer wearable antennas" tarkastetaan Tampereen teknillisessä yliopistossa tänään, perjantaina 23.3.2012." (Tekniikka ja Talous)



*kop kop*
- Sisään.
- Moi, onko tää HR-osasto?
- Kyllä tämä on.
- Mä tästä mun palkkanauhasta.
- Niin?
- No tein viime kuussa 40 tuntia töitä ja tässä palkkanauhassa on 15 euroa 22 senttiä.
- Joo, meidän palkkalaskentaohjelma laskee seurannan mukaan sun palkan.
- Täh? Seurannan?
- Joo, eli sä oot tossa tullut töihin, nyt sä oot istunut koneen ääreen ja käynnistänyt sen, sitten oot mennyt tupakalle...tossa menit vessaan...tulit istumaan koneen ääreen ja sitten nousitkin hakemaan kahvia, sitten kahvin jälkeen lähdit suoraan pitkälle lounaalle...ja sitten lähdit ajoissa. Päivältä korvaus 15 euroa 22 senttiä.
- Miten te ootte seur...mites muut päivät sitten?
- Et oo näköjään ollut ollenkaan paikalla.
- Olenpas!
- Etkä ole.
- No miten selität että työt ovat tulleet tehdyksi?
- Oliko sulla työpaita päällä?
- No oli.
- Ei tän mukaan.
- No sinä ekana päivänä siihen tuli kahvitahra ja sitten se meni pesuun. Seuraavana päivänä sitten laitoin taas paidan päälle.
- No siitähän se johtuu.
- Häh?
- Ei sitä meidän paitaan piilotettua vakoiluantennia saa pestä.
- Onko mun paidassa vakoiluantenni?
- Tietysti, että me voidaan seurata sua.
- No mistä minä olisin sen voinut tietää?
- No et mistään, ei kai me sitä sulle kerrottais.
- No saanko mä silti liksan?
- Joo, saat tän 15 euroa 22 senttiä. Miinus uuden antennin hinta eli nyt sä olisit meille velkaa 219 euroa ja 23 senttiä.

Riitta Väisäsen Kymppitonni siirtyy radioon

"Riitta Väisäsen emännöimä Kymppitonni muuttaa radion puolelle. Ensin MTV3:lla ja sittemmin SuomiTV:llä näytetty Kymppitonni starttaa maanantaina 26. maaliskuuta Radio Suomipopilla.

Sanoja arvattavaksi keksivät ja arvuuttelevat muun muassa kanavan aamuäänet Janne Kataja ja Esko Eerikäinen sekä Miss Fortuna. Myös radiokuuntelijat pääsevät osallistumaan kisaan arvaamalla oikean sanarivin ja lähettämällä sen tekstarina studiolle." (Markkinointi & Mainonta)



(tunnusmusiikki)
- No heippa hei vaan kaikille sinne kotisohville, tervetuloa Kymppitonniin! Mulla onkin ihan tän paluun ansiosta uusi kampaus.
- Riitta, ei kukaan nää sitä tukkaa radiosta. Ja suurin osa ihmisistä kuuntelee radiota autossa.
- No hihihii, tulipas sentään sanottua! Mutta meidän kilpailijat eivät ole varmaan kenellekään vieraita, katsokaa heitä!
- Riitta, ei kukaan nää niitä kilpailijoita radiosta.
- Okei, no mut meillä on täällä Roman Schatz--
- Hyvää iltaa.
- --Viivi Pumpanen--
- Moikkamoi!
- --ja tietysti Kari Tapio.
- Terve!
- Hei Riitta, et sä voi sanoa että Kari Tapio on vieraana.
- No eihän sitä kukaan radiosta nää!
- No mut siitä on jo aika jättänyt!
- No ei sitäkään kukaan radiosta nää! Oo hiljaa, ettei tätäkin ohjelmaa lakkauteta! Ja Viivi, otas ensimmäinen sana.
- Okei, eli sana on tässä, ja...
- EI SITÄ KUKAAN RADIOSTA NÄÄ!

Apple-uskovaiset haluaisivat oman Apple-pankin

"Seuraavaksi Applen odotetaan julkistavan televisio, mutta Gigaom-sivuston mukaan yhtiön kannattaisi ehkä harkita pankin perustamista.

Tutkimusyhtiö KAE:n tuoreen kyselyn mukaan Applen tuotteiden käyttäjistä jopa 43 prosenttia haluaisi asioida Apple-pankissa.

Vastaajista 66 prosenttia kertoo syyksi haluta asioida Apple-pankissa luottamuksen, joka heillä on yhtiötä kohtaan. Vähän yli puolet vastaajista uskovat, että Apple onnistuisi tekemään pankkiasioista helppokäyttöisiä ja toimintavarmoja.

KAE:n kaupallinen johtaja Lee Powney ei kuitenkaan usko Applen ryhtyvän pankkialalle. Yhtiö saattaa kuitenkin kehittää oman mobiilin maksupalvelun, joka hyötyisi yhtiön uskollisista käyttäjistä." (Markkinointi&Mainonta)


- No, kokeillaan nyt sitä iBankia.
- Joo joo, kunhan saan tämän designpaketin auki. Oi miten söötti pieni valkoinen ja alumiinikoristeltu säästöpossu, jonka kyljessä on omena.
- Mitä sillä tehdään?
- No se laitetaan USB-porttiin kiinni. Ilman sitä ei voi iBankia käyttää.
- Okei. Nyt se käynnistyy. Onpa hieno nettisivudesign!
- Eikö? No niin, nyt se kysyy tilinumeroa...nyt se kysyy luottokortin numeroa...ja sitten salasana...ja sit klikataan OK, kun se kysyy että "automaattinen tilinhallinta".
- Eihän siinä ollut muuta kuin OK.
- Miksi siinä pitäisi olla mitään muuta? No niin, nyt se alkaa raksuttaa...ja nyt se lukitsi multa pääsyn tililleni.
- Hä? Miksi?
- No etten pääsisi sössimään omia raha-asioitani. Kyllä Apple tietää miten mun rahat pitää hoitaa.
- Se näköjään tyhjensi sun tilin ja luottokortin ostamalla kaikkea mahdollista Apple Storesta.
- No niin! Se tiesi jo etukäteen mitä mä haluan! Eiks oo fiksu vekotin?
- Mitä sä meinaat syödä, ku rahat meni tietotekniikkaan?
- No on tossa pöydällä yks haukattu omena.

Auto törmäsi lastenvaunuihin, vauva ei loukkaantunut

"Henkilöauto törmäsi lastenvaunuihin Rovaniemellä tiistai-iltana. Vaunuissa ollut puolen vuoden ikäinen vauva ei loukkaantunut. Poliisin mukaan onnettomuus sattui, kun lastenvaunuja työntävä lenkkeilijä juoksi Toripuistikossa ja samaan aikaan talon pihasta oli lähdössä auto aikeenaan kääntyä oikealle. Auton kuljettaja ei havainnut lenkkeilijää vaan törmäsi lastenvaunuihin.

Ambulanssi kävi tarkistamassa lapsen. Onnettomuudesta selvittiin ilman henkilövahinkoja.

Auton kuljettaja sai sakkoja liikenneturvallisuuden vaarantamisesta." (TS)



- No pitäähän sun jossain vaiheessa mennä sen kanssa ulos.
- Mutta mitä jos joku huomaa?
- Ei kukaan huomaa.
- Meinaat, ettei kukaan huomannut silloin sitä meteoriittia, joka osui meidän pellolle? Sitä meteoriittia, jonka sisällä oli vauva?
- Ei huomannut. Tämä on Suomi. Kaikki pitävät huolen omista asioistaan.
- No olet oikeassa. Sitä paitsi - mitä yhdellä kävelylenkillä voisi tapahtua?

Hups! Lentokone meni seinästä läpi Helsinki-Vantaalla

"Helsinki-Vantaan lentokentällä sattui tänään iltapäivällä onnettomuus, jossa lentokone törmäsi hallin oveen.

MTV3 Uutisten saamien tietojen mukaan kyse on Nordic Global Airlinesin rahtikoneesta, joka on entinen Finnairin MD-11-kone.

Finnairin viestinnästä kerrotaan, että kone oli ollut parkissa ja liukunut siitä päin hallin ovea.

Kukaan ei loukkaantunut onnettomuudessa." (MTV3)


- Vieläkö?
- Vielä.
- Vieläkö?
- Vielä.
- Vieläkö?
- Vielä.
- Vieläkö?
- Vielä.
- Vieläkö?
*KRÄSH*
- Ota ihan vähän takaisin.

Mäkihyppääjille halutaan ihonmyötäiset puvut

"Tuulen vaikutusten vähentämiseksi mäkihypyssä suunnitellaan siirtymistä ihonmyötäisiin hyppypukuihin.

Maajoukkuevalmentajat ja Kansainvälisen hiihtoliiton (FIS) mäkihyppyväki pitivät viikonvaihteen maailmancupin päätösosakilpailun yhteydessä Slovenian Planicassa palaveria, jossa yhtenä asiana nousi esiin hyppypukujen muuttaminen.

–·Puhuimme siitä, että alamme testata ihonmyötäisiä pukuja. Yksityiskohdat ovat kuitenkin vielä täysin yksilöimättä, sillä meillä ei ole mitään tietoa, miten ihonmyötäinen puku vaikuttaa hyppäämiseen, FIS:n mäkikomitean puheenjohtaja Jouko Törmänen kertoi Savon Sanomille.

Törmänen korostaa, että mikäli testit onnistuvat ja sopiva pukutyyppi löytyy, on uudentyyppiset hyppypuvut tarkoitus ottaa kilpailukäyttöön aikaisintaan kauden 2013–2014 jälkeen.

–·Periaatteemme on, ettemme halua tehdä suuria sääntömuutoksia ennen olympialaisia. Ensi talvena hypätään jo Sotshin esikisat, joten on erittäin epätodennäköistä, että pukuihin tulisi radikaaleja muutoksia enää tässä vaiheessa, Törmänen painotti." (Savon Sanomat)



- Ja sitten aletaan valita nuoria seuraavalle valmennuskaudelle. Mun ehdotukset ovat Pitkänen, Vesimaa, Karvonen ja Haanpää.
- Eihän ne hypänneet yhtään niin hyvin kuin vaikkapa Länsimäki tai Poikulainen.
- Joo eivät, mutta minä kävin nuorten kanssa saunassa ja uuden hyppypuvun myötä nuo neljä ovat ehdottomasti parhaat valintamme.
- Täh?
- No miehet katsovat jo mäkihyppyä. Nyt pitää saada naisetkin katsomaan. Ei meidän rahoitus niinkään nykyään päde mitaleihin vaan ennemmin medianäkyvyyteen.
- Ja näillä on...
- Ainakin tän mittaiset.

Ikäihmisten sosiaalisten suhteiden merkitystä ehkä ylikorostettu

"Sosiaaliset suhteet eivät ehkä olekaan vanhuksille niin tärkeitä kuin aiemmin on kuviteltu. Lisäksi tässä on eroja maaseudun ja kaupunkien välillä, kertovat ulkomaiset tutkimukset. Suomalaistutkija puolestaan uskoo, että meillä tilanne saattaa olla pitkälti samanlainen.

Yliopistonlehtori Markus Jokela Helsingin yliopistosta huomauttaa, että sosiologiassa ja psykologiassa on keskusteltu pitkään siitä, millainen vaikutus sosiaalisilla suhteilla on ihmisten hyvinvointiin vanhemmiten.

– Yhdysvaltalaisen tutkimusaineiston mukaan näyttää siltä, että erityisesti suhteet ystäviin ja jossain määrin myös sukulaisiin menettävät merkitystään iän myötä. Esimerkiksi kahdeksankymppisillä nämä suhteet eivät ole niin voimakkaita psyykkisen hyvinvoinnin ennustajia kuin nelikymppisillä, Jokela sanoo.

Ikäihmiset eivät siten ehkä kaipaakaan samanlaista sosiaalista toimintaa kuin nuorempana.

– Tämä näyttäisi toimivan kuitenkin voimakkaammin kaupungeissa, kun taas maaseudulla ystävien vaikutus psyykkiseen hyvinvointiin säilyy voimakkaampana vielä kahdeksankymppisilläkin.

Jokela aloitti vanhenemista suomalaisissa kaupungeissa ja maaseudulla käsittelevän tutkimuksen vuoden alussa.

Ulkomaiset tutkimukset kumoavat siis ennakko-odotukset, joiden mukaan vanhoille ihmisille sosiaaliset suhteet tulisivat tärkeämmiksi. Suomalaisia ikäihmisiä koskeva tutkimus on vasta alkanut, mutta Jokela uskoo tulosten menevän suhteellisen samansuuntaisesti yhdysvaltalaisten tutkimustulosten kanssa.

– Veikkaisin, että Suomessa maaseutu on kaupunkia hieman heikompi paikka asua niille, jotka muuttotappion takia ikään kuin jäävät sinne. Yksi keskeisimpiä tekijöitä on palvelurakenteen rapautuminen, joka selittää aika paljon ihmisten terveyseroja.

Suomen maaseutu on Jokelan mukaan huonommassa asemassa kuin Britanniassa ja Yhdysvalloissa.

Markus Jokelan tutkimus on osa Helsingin yliopiston valtiotieteellisen tiedekunnan Sukupolvien ketju -tutkimusta. Suomen Akatemia on myöntänyt tutkimukselle 600 000 euroa vuosiksi 2011–2015. Siinä tutkitaan vuosina 1945–1950 syntyneitä suuria ikäluokkia ja heidän täysi-ikäisiä lapsiaan." (TS)



- Jaakko!
- Mitä.
- Ovikello soi!
- Tiedän.
- Mikset mene avaamaan?
- Tiedän kuka siellä on.
- No kuka.
- No katso ovisilmästä.
- Ai naapurin Esko, ettekös te oo kavereita?
- No helevetti minä jaksa vanhan ukon jorinoita kuunnella. Viimeisimmät uudet juttunsa se on kertonut 60-luvulla ja minä samaten. Ei kestä pelata ristiseiskaa ja kuunnella samoja juttuja, kun voin myös istua tässä kiikkustuolissa ja seurata, mahtaako viisari kiertyä seuraavallakin tunnilla myötäpäivään.
- Sillä on näköjään pullaa mukana. Ette keittäisi kahveja?
- No se on kuitenkin taas sitä samaa pullaa. Ja meilläkin on sitä samaa Juhla Mokkaa.
- Tiedätkö mitä Jaakko?
- No mitä.
- Sinä kävit läpi tämän saman jäpätyksen eilen ja toissapäivänä.
- No helevetti. Päästä se Esko sisään, minä menen keittämään kahvia ja hakemaan korttipakkaa.

Public Service Announcement XI: 300 tekstiä

- Tuomas!
- No mitä nyt taas, Tuomas.
- Katso! Katso! Me on kirjoitettu kolmesataa fiktiivistä keskustelua!
- Ja?
- No viimeksi kun hehkutin kahtasataa tekstiä, niin kommentoit vain, että kokonaismittakaavassa olin tehnyt kolme kertaa kuussa jotain tämän blogin eteen. Nyt ku laitoin hommaa etiäpäin, niin laskin just että siitä edellisestä hehkutuksesta on kulunut 196 päivää, se tarkoittaa keskimäärin joka toisena päivänä julkaistua tekstiä!
- Ai ku kiva.
- No?
- No mitä?
- Etkö sä oo yhtään innoissasi mun kanssa?
- Okei, on se varmaan ihan kunnioitettava määrä. Mutta ovatko ne jutut hyviä?
- No kai osa on.
- No kuinka iso osa?
- Joka kolmas?
- Kokeiles uudestaan.
- Joka viides?
- Kokeiles uudestaan.
- Joka kymmenes?
- Kokeiles uudestaan.
- No hö.
- Niin. En kauheesti lähtis keulimaan sillä, että oot kirjoittanut ehkä yhden hyvän jutun ja muut jöötiä. Mitäs jos bilettäisit seuraavan kerran tuhannen jutun kohdalla?
- Mä en ole aivan varma siitä, miksi mä hengaan sun kanssa. Sä olet mulle aina vain ilkeä.
- Sä hengaat mun kanssa koska mä olen ääni sun pään sisällä.
- Mitähän se musta kertoo?
- Näköjään että olet tarpeeksi tyhmä juhlimaan pyöreitä lukuja.
- Tajusin muuten nyt vasta, että tähän ois voinut 300:n takia heittää jotain Sparta-vitsiä taas.
- No se meni jo.

HU: Lapset yritetään jättää salaa HopLopiin

"Lasten sisäleikkipuistossa HopLopissa on valloillaan erikoinen ilmiö.

Helsingin Uutisten mukaan henkilökunta joutuu pysäyttelemään vanhempia, jotka yrittävät salaa jättää lapsensa yksin.

Helsingin Uutisten lukija paljasti lehdelle joutuneensa kaitsemaan vieraita lapsia Esportin HopLopissa. Miehen mukaan noin 2- ja 5-vuotiaiden sisarusten vanhempia ei näkynyt missään ”pariin kolmeen tuntiin”.

– Ruuhkatilanteessa on joskus havaittu, että vanhemmat ovat lähteneet omiin urheilutreeneihinsä, kun lapset ovat leikkimässä. He ovat mahdollisesti ymmärtäneet väärin tämän palvelukonseptin luonteen. Mutta näihinkin tapauksiin puututaan aina heti, Esport Development Oy:n toimitusjohtaja Mikko Tuominen kommentoi lehdelle.

Pääkaupunkiseudun seikkailupuistoissa on yhteiset säännöt, joiden mukaan alle 18-vuotiasta lasta ei saa jättää puistoon yksin. Säännöt ovat myös esillä puistoissa.

– Henkilökunta seuraa, että vanhempi ei lähde ovesta ulos ilman lastaan. Sitä aina silloin tällöin yritetään ja henkilökunta on joutunut lähtemään pätkän matkaa hakemaan vanhempia takaisin, Vantaan ja Helsingin HopLopeja luotsaava HopLop Oy:n toimitusjohtaja Tomi Pulkki kommentoi HU:lle." (IS)



- Anteeksi, herra?
- Niin?
- Lapsia ei saa jättää yksin HopLopiin.
- Niin?
- Jätitte juuri lapsenne tänne ilman valvontaa.
- Enkä jättänyt.
- Jätitte toki, minä näin.
- Ei hän ole minun lapseni.
- Hän kyllä kovasti kertoo, että olisitte isänsä.
- Minä olen kuulkaa maailmanmies, ei sitä osaa arvata paljonko noita isättömiä lapsia on.
- Mutta hänellähän on repussaankin osoitelapussa sama osoite kuin teillä jumppakamoissanne. Asutte selvästi samassa osoitteessa ja lapsi kutsuu teitä isäkseen.
- Tää on niin tyypillistä, naiset yrittävät saada ihan tavallisia miehiä nalkkiin ja elatusmaksuihin!
- No, osoitelapussa on myös puhelinnumero, voin soittaa siihen ja tarkistaa kenen lapsi tämä on.
- Älä saatana soita, vaimo tappaa mut.

Janne unohti syömisen

"Kauhajokinen Janne Yliharju ei muistanut syödä ja juoda perjantain englannin yo-tentissä. Myöhemmin nautittavaksi jäivät banaani, voileivät ja kotimehu." (Ilkka)



- Oho.

Näinkin voi säästää: pormestari kielsi asukkaita kuolemasta

"Pienen italialaiskylän pormestari on kieltänyt asukkaita kuolemasta, koska kylässä ei ole hautausmaata.

Pormestari Giulio Cesare Favalla on ollut erimielisyyksiä naapurikylän kanssa yhteisestä hautausmaasta, joten pormestari ilmoitti aiemmin tässä kuussa, että ”asukkailta kielletään siirtyminen maallisesta elämästä eteenpäin ja siirtyminen tuonpuoleiseen”, kertoo My Foxdc.com -sivusto.

Falciano del Massicon kylällä on ollut naapurikylän kanssa yhteinen hautausmaa, jonka omistus on kuulunut vuodesta 1964 naapurikylälle. Kylät eivät saaneet sovittua hautausmaan laajennusprojektista, joten pormestari Fava vetäytyi projektista.

Aikomuksena on rakentaa uusi hautausmaa 4000 asukkaan kylälle, mutta pormestarille ei ole vielä myönnetty rakennuslupia. Sen vuoksi hän on määrännyt asukkaat pysymään hengissä.

Kuoleman kieltämisen jälkeen kaksi asukasta on rikkonut sääntöä, kertoo italialaislehti La Stampa." (Talouselämä)



- Päivää, tekö pyysitte pormestarilta audienssia?
- Juu.
- No tässä olen, mikäpä hätänä.
- Eikun minun mummoni kuoli, hänet pitäisi haudata.
- Eikä kuollut. Ettekö tiedä, että kylässämme on kuoleminen kielletty?
- No hän nyt on kuitenkin kuollut.
- Annahan kun katson vähän. Tämähän on Francesca, vanha kunnon Francesca! Enpä olekaan tavannut vanhaa kunnon Francescaa pitkiin aikoihin! Francesca, mitä sinulle kuuluu?
- Hänhän on kuollut, ei hän enää vastaa mitään.
- Pötypuhetta. Etkö kuullut kun sanoin, ettei meillä kuolla? Sitä paitsi Francesca on tunnetusti hyvä mykkäkoulun pitäjä. Oletko suuttunut vielä siitä vuoden 1972 jutusta, hä? Taidat olla.
- Voisitteko olla laittamatta kättänne kuolleen isoäitini olkapäälle?
- Älähän nyt viitsi, minä ja Francesca olemme ystäviä.
- Olitte. Isoäiti on kuollut.
- Ei, hän on vain kovin hiljainen. Ja varmaankin vaikuttunut jostain.
- Hänen korvastaan tulee matoja.
- Ehkä hän on menossa kalaan.

Seksinpuute ajaa banaanikärpäset baarikärpäsiksi

"Tutkijat ovat havainneet hyönteismaailmassa varsin inhimillisen ilmiön. Koirasbanaanikärpäset nimittäin kääntyvät viinan puoleen sen jälkeen, kun naaraat ovat kieltäytyneet parittelemasta.

Amerikkalaistutkijat esittelevät banaanikärpästutkimuksensa tuloksia Science-lehdessä. Tutkimuksen tarkoituksena on selvittää biologista selitystä sille, miksi "ei tänään kulta" kääntyy pulloon tarttumiseksi. Tätä kautta tutkijat pystyisivät osaltaan ymmärtämään myös ihmisten alkoholismia.

Koirasbanaanikärpäsiä pantiin tutkimuksessa yksi kerrallaan säiliöön, jossa oli juuri paritelleita naaraita. Naaraita ei uusi parittelu innostanut, vaan ne pakenivat yrityksiä ja potkivat koiraita.

Koiraita alistettiin tälle käytökselle kolmen tunnin ajan neljänä päivänä. Tämän jälkeen koiraat olivat saaneet aivan tarpeekseen yrittämisestäkään. Sen jälkeen koiraille annettiin mahdollisuus valita tavallisesta ravinnostaan tai alkoholilla kuorrutetusta ravinnosta.

Tutkijat havaitsivat, että turhautuneet banaanikärpäskoiraat turvautuivat alkoholiin useammin kuin paritelleet koiraat. Itse asiassa turhautuneet koiraat hankkiutuivat humalaan.

Kun koiraat saivat sitten paritella, alkoholinhimo väheni selvästi. Alkoholille persous oli seurauksena myös silloin, kun koiraat olivat yhdessä muiden koiraiden kanssa tai kun ne olivat kuolleiden naaraiden kanssa. Hyljityksi tuleminen ei siis aiheuttanut banaanikärpäskoiraiden alkoholismia vaan seksin puute.

Tutkijoiden mukaan parittelu vaikuttaa banaanikärpästen aivojen hyvänolontunteeseen. Mikäli seksi kielletään, kärpäset etsivät muita keinoja tämän saavuttaakseen.

Kärpästutkimuksen tuloksia voidaan soveltaa ihmismaailmaan, tutkijat arvelevat." (Yle)



- Bzzz? :D
- ...
- Bzzz? :)
- ...
- Bzz? :|
- Hmph!
- Bzz. :(
*olutpullon korkin sihahdus*

Naiset nauravat miehiä herkemmin

"Naiset nauravat ja hymyilevät miehiä enemmän kaikkialla maailmassa. Se, miten paljon enemmän naiset nauravat, riippuu kulttuurista ja sosiaalisesta tilanteesta.

Vakavailmeisyys yhdistetään erityisesti miehillä korkeaan sosiaaliseen asemaan ja hallitsevuuteen, mikä hillitsee miesten nauruhermoja. Hekotteleva mies antaa itsestään alistuvan vaikutelman.

Toisaalta maltillinen nauraminen tekee henkilöstä, erityisesti naisesta, viehättävämmän. Naisten tiedetään panostavan miehiä enemmän myönteisen vaikutelman antamiseen.

Naurulla voidaan myös ennakoivasti pehmentää tilanteita, jotka muutoin saattaisivat johtaa konflikteihin. Naiset ovat sovittelevampia ja välttelevät avoimia ristiriitatilanteita miehiä herkemmin. Tämä ilmenee muun muassa tilanteita keventävänä nauruna." (HS)



- Kas niin, lisää samppanjaa ja suklaata?
- Pöh, sinä tämän illan ihana villisonni, tule tänne ja rakastele minua!
- Tullaan!
- Kiskaistaan ne housut pois ja...*tsih* Voi ku pieni!
- Shh. Se on ihan hyvä.
- Hahahahahaa! Sehän on ihan minikokoinen!
- Ei naurata kyllä nyt yhtään.
- MUAHAHAHAHAA!
- Tästä tulee kyllä nyt konflikti.
- No sitten minä nauran vielä lisää. Tuolla aseella ei juuri konflikteja ratkota!

Hallitus pohtii ruuan alv:n nostoa 17 prosenttiin

"Ruuan hinta saattaa kallistua lähitulevaisuudessa. HS:n tietojen mukaan hallitus pohtii viikon päästä pidettävässä kehysriihessään ruuan arvonlisäveron nostamista nykyisestä 13 prosentista 17 prosenttiin.

Ratkaisu olisi poliittinen kompromissi, joka lisäisi arvion mukaan valtion verotuloja vuosittain noin 500 miljoonalla eurolla.

"Demarit vastustivat aikanaan ruuan alv:n alentamista, joten heille sen korottaminen ei olisi mikään ongelma. He tarvitsisivat sitä yleisen alv:n korottamisen välttämiseksi", kokoomuslähde puntaroi.

Demareiden puolelta asiaa ei haluttu kommentoida keskiviikkona. Niin Sdp:stä kuin muista hallituslähteistä korostetaan, ettei tästä tai muistakaan kysymyksistä ole vielä päätöksiä.

Veronmaksajain keskusliiton arvion mukaan kaikkien arvonlisäverokantojen nostaminen yhdellä prosenttiyksiköllä lisäisi valtion tuloja 700 miljoonalla.

Ruuan alv:n alentamisesta päätettiin keskustan ja kokoomuksen johtaman hallituksen neuvotteluissa 2007. Sdp oli tuolloin oppositiossa. Kaupparuuan alv päätettiin tuolloin laskea 17:sta 12 prosenttiin.

Vuonna 2009 kaupparuuan alv päätettiin nostaa 13 prosenttiin ja ravintolaruuan alv laskea 22:sta 13 prosenttiin." (HS)



- Kop kop ja nuijaa pöytään. Se olis budjettiriihen paikka. Mistäs kiskotaan rahaa?
- Voitais nostaa veroja.
- Progressiivisia? Siitä ei rikkaat tykkää.
- No ei tietenkään progressiivisia. Ensinnäkin me ollaan porvarihallitus ja toisekseen rikkailla on varaa palkata itselleen verojuristeja melkein lailliseen veronkiertoon.
- Perhana, oikeassa olet. Mitäs sit tehdään?
- Nostetaan ruoan alvia. Paljon maksajia.
- Eli siis elämän perustarpeisiin kajottaisiin? Siitä tulee kyllä sanomista.
- No?
- Taantuma ja kaikkea. Ihmisillä on muutenkin vähän rahaa. Nyt niillä menisi jo valmiiksi pieni budjetti kokonaisuudessaan kauppaan. Lisäksi kun Suomessa tuo suurten kauppaketjujen katemalli on prosentuaalisesti huomattavasti suurempi kuin toisaalla maailmassa, saattaa ruoan hinnan kipuraja tulla vastaan.
- Höpsis. Minulla on ratkaisu tähän.
- Niinkö?
- Juu. Kalja.
- Kalja?
- Kaljaan on aina rahaa. Säädetään laki jonka mukaan on pakko ostaa kaljaa. Sitten kassalla otetaan kaljat pois ja käytetään niistä säästyvät rahat kumoamaan alvinkorotus hinnassa!
- Mutta entä jos tahtoo ostaa kaljaa?
- Tämä maa on täynnä ryyppäreitä ja alkoholisteja. Haluatko tukea niiden rappiota, maanpetturi?

Tutkimus: Yli puolet suomalaisnaisista laihduttaa

"Yli puolet suomalaisnaisista ja kolmasosa suomalaismiehistä laihduttaa, kertoo tuore väitöstutkimus.

Naisista joka kymmenes käyttää laihdutuskeinona oksentamista syömisen jälkeen. Kaikkiaan naiset ilmoittivat enemmän tyytymättömyyttä omaan kehoonsa ja häiriintynyttä syömistä kuin miehet.

Psykologian maisteri Monica Ålgars tutki väitöskirjaansa varten yli 11 000 osallistujan suhdetta kehoonsa ja häiriintynyttä syömistä suhteessa sukupuoleen ja sukupuoli-identiteettiin.

Tutkimuksen mukaan hoitohenkilökunnan tulee tiedostaa, että tyytymättömyys omaan kehoonsa ja häiriintynyt syöminen koskevat sekä aikuisia miehiä että naisia.

Väitöskirja esitetään julkisesti tarkastettavaksi Åbo Akademissa perjantaina." (HS)



*ringaling*
- Piia.
- Taloustutkimuksesta heippa! Tehdään lyhyttä tutkimusta 18-64 -vuotiaista suomalaisista väitöskirjaa varten, ehtisittekö osallistua?
- Joo, on mulla hetki.
- Mahtavaa! Edustatte siis useita suomalaisia vastauksillanne, joten on hyvin olennaista, että vastaatte. Mennään suorilta ensimmäiseen kysymykseen: oletteko tällä hetkellä laihdutuskuurilla?
- En ole.
- Selvä, merkitään että "ei, en ole laihdutuskuurilla"...ja sitten seuraava kysymys: miksette ole?
- No ei mun mielestäni tarvitse olla.
- Hyvä, jatketaan...onko teillä tällä hetkellä vaatekaapissa mitään vaatteita jotka eivät sovi yllenne?
- No kai kaikilla jokunen paita tai farkku on.
- Eli siis on?
- Kyllä joo.
- Hyvä...jos menette seisomaan peilin eteen, näettekö mitään mistä ette pidä?
- No enpä kai.
- Olette siis täysin missin mitoissa?
- No ei nyt ihan suoraan--
- Eli siis löytyy jotain mitä muuttaisitte itsessänne?
- No kai kaikilla jotain.
- Eli ette siis tunne olevanne ihannekunnossa?
- No en aivan...
- Oletteko pitkässä parisuhteessa?
- En enää, erosin pari kuukautta sitten.
- Kumpi jätti?
- Erosimme yhteisestä päätöksestä.
- Niinkö? Kumpi otti asian ensin puheeksi?
- No...mies.
- Oliko hän tyytymätön teihin?
- Elämä oli jotenkin harmaata.
- Olisiko syy voinut olla se, että suhteen alussa olitte viriili ja kaunis nuori nainen ja sitten annoitte itsenne lösähtää ja läskistyä?
- Öö--
- Jättikö hän teidän sporttisen seksihirmun takia?
- Mutta--
- Oletteko vain varjo aiemmasta itsestänne?
- Siis--
- Jätättekö sääret ajamatta?
- Ettehän--
- Tuleeko teistä nyt ällöttävä lihava vanhapiika?
- *snif* Taidankin olla nyt laihdutuskuurilla.
- No sitä minä ajattelinkin, merkkaan tänne ensimmäiseen kohtaan että "kyllä, olen laihdutuskuurilla". Haastattelu oli tässä, kiitos kovasti ja oikein hyvää päivänjatkoa! Näin ohimennen vielä vinkkaan, että jos ja kun tulee huono omatunto ahmimisesta niin ei muuta kuin sormet kurkkuun ja herkut pönttöön! Siitä tulee hyvä olo ja mieli! Heipä hei!
*klik*

Finnairin duunarit talkootöissä, pomoille miljoonia

"Viime viikolla tuli julki Finnairin johdon saama lähes kolmen miljoonan euron bonusohjelma. Samaan aikaan kun ohjelma jauhoi rahaa johtajille, joutui duunariporras tekemään osan hommista pelkästä työnilosta.

- Meidän oli tehtävä ilmaistöitä. Kyllä tällainen on mielestäni hurjaa, konsernin tekniikkayhtiössä Finnair Tekniikassa lentokonemekaanikkona työskennellyt Esa Pekkala sanoo Iltalehdelle.

Finnairin viestintäpäällikkö Päivyt Tallqvist kertoo, että kesällä 2009 Finnair Tekniikassa tehtiin niin sanottu vakaussopimus.

- Käytännössä vakautussopimus tarkoitti sitä, että kaikki Finnair Tekniikan henkilöstöön kuuluvat sitoutuivat säästämään henkilöstökuluissa muun muassa tekemällä talkootyötä eli palkatonta työtä 128 tuntia, luopumalla vuoden 2010 lomarahoista 24 päivän osalta ja luopumalla vuoden 2009 kannustinpalkkioista, Tallqvist kertoo Iltalehdelle.

Vastineeksi työntekijöille luvattiin irtisanomissuoja vuoden 2010 loppuun.

"Kenkää tuli"

Pekkalan näkemyksen mukaan palkattomasta työstä ja siihen velvoittavan sopimuksen epämääräisyydestä johtunut kiista johti hänen irtisanomiseensa. Finnair on ilmoittanut irtisanomissyyksi tuotannolliset ja taloudelliset syyt.

- Kenkää tuli 21 vuoden jälkeen. Se on erittäin ikävä homma. Työt loppuivat viime heinäkuussa, Pekkala sanoo harmistuneella äänellä.

Suomen lentokoneasentajat ja -mekaanikot SLAM -yhdistys suunnittelee Finnair Tekniikan haastamista oikeuteen tarkoituksenaan muun muassa saada korvauksia talkootöitä tehneille.

SLAM:n puheenjohtajan ja Finnair Tekniikan lentokonemekaanikon Jari Tiaisen mielestä on erityisen törkeää, että palkattomia töitä teetettiin työväellä samaan aikaan, kun miljoonaohjelma toi kaikessa hiljaisuudessa huimia rahoja pomoille.

- Bonusohjelma on tuomittu työntekijöiden piirissä täysin. Ilmapiiri on toisaalta mennyt niin flegmaattiseksi, että asialle vain naureskellaan, Tiainen sanoo.

Ikävä päätös

Samaan aikaan kun kabinetissa puuhattiin vaivihkaa bonusohjelmaa, Finnair irtisanoi uskollisen työntekijän. Finnairilla rahtipuolen asiakaspalvelussa ja puhelinpalvelussa 34 vuoden uran tehnyt vantaalainen Marja Suihko, 60, joutui lähtemään syyskuussa 2009 useiden muiden ohella.

Aluksi hänet ulkoistettiin toiseen yritykseen, mutta työt loppuivat sieltäkin parissa kuukaudessa. Sen jälkeen Suihko on ollut työttömänä.

- Olin aina ylpeä siitä, että olin Finnairilla töissä. Halusin olla töissä tunnollinen kympin tyttö. Ehkä sellaista ei enää arvosteta. Suihko ihmettelee Finnairin nykyjohdon ahneutta.

- Kyllä vähän kiehahti, kun kuulin, että irtisanomisten aikaan oli sellainen bonusohjelma." (IL)



- Moi, köyhä työntekijä.
- Moi! Mikäs tilanne.
- Firmalla menee huonosti ja kaikkien pitää joustaa.
- No voi saakeli, ei mulla oo varaa menettää tätä työpaikkaa.
- No, teet vähän palkatonta duunia niin hommat toimii!
- Onko pakko?
- On pakko.
- Kai se on pakko. Mutta kaikkihan joustaa?
- Kaikki joustaa.

***

- Hei, rikas johtaja!
- Moi! Mikäs tilanne.
- Firmalla menee huonosti ja kaikkien pitää joustaa.
- No voi saakeli, minäpä vaihdan toisen firman johtokuntaan.
- Älä vaihda. Mitä jos tehdään bonusohjelma, että saat sikana rahaa jos jäät firmaan ihan näön vuoksi.
- Onko pakko.
- No mikään pakkohan ei tietty ole, mut saisit rahaa tyhjästä.
- No sitten. Mut kuka joustaa?
- Kyllä köyhät joustaa.

Ei enää arpomista! Valitse itse vierustoveri lennolle

"KLM on ottanut käyttöön uuden palvelun, jossa voit valita vierustoverisi etukäteen.
KLM:n uusi Meet & Seat -palvelu yhdistää sosiaalisen median istumapaikan varaamiseen.

Matkustaja, jolla on varaus KLM:n lennolle voi linkata varaukseen Facebook- tai LinkedIn-profiilinsa ja nähdä, onko lennolla mukana heidän tuttujaan. Mikäänhän ei estä myöskään valitsemasta vierustoveriaan muilla perusteilla.

Samanhenkiset matkustajat voivat palvelun kautta varata vierekkäiset istumapaikat tai tutustua ennen lentoa. Siitä on povattu jopa yläilmojen deittipalvelua.

Matkustaja voi itse päättää, mitä sosiaalisen median tietoja hän haluaa profiilistaan jakaa muille.

Palvelua voi käyttää KLM:n mannertenvälisillä lennoilla yhtiön Internet-sivujen Manage My Booking -osiosta. Palvelua pilotoidaan Amsterdamin ja San Franciscon, New Yorkin ja Sao Paulon välisillä lennoilla. Meet and Seat on jo herättänyt liikematkustajien kiinnostuksen." (IS)




- …eli siis 18:40 lento Singaporeen. Haluatteko käyttää Meet & Seat -palvelua?
- Mikä se on?
- Sillä voi nähdä, kenen viereen haluaa istua koneessa.
- No minä haluaisin viereeni kauniin naisen, jolla on isot tissit.
- Kaunein ja isotissisin matkustaja tällä lennolla on Gwendolyne Johnson.
- No sen viereen haluan.
- Selvä, olette jonossa Gwendolynen viereen.
- Kuinka monta on minua edellä?
- 198.
- Kuinka monta istumapaikkaa koneessa on?
- 200.

Poliisi varoittaa haittaohjelmasta

"Poliisi varoittaa tietokoneen haittaohjelmasta, joka vaatii sen nimissä rahaa uhreiltaan.

Samalla poliisi kehottaa ihmisiä päivittämään tietokoneen käyttöjärjestelmän ja ohjelmat sekä huolehtiman ajantasaisista varmuuskopioista.

Poliisin mukaan käyttäjän tietokone on ensin lukkiutunut, minkä jälkeen ruudulle on ilmestynyt "poliisin" viesti. Lukituksen kerrotaan johtuvan laittomasta internetselailusta tai muusta laittomasta toiminnasta internetissä. Lisäksi kerrotaan, että lukitus poistuu maksamalla sadan euron sakko PaySafe-palvelun kautta.

Viestillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä Suomen poliisin kanssa, sillä se ei lukitse käyttäjien tietokoneita verkon yli tai pyydä maksua niiden avaamisesta. Samanlaisia viestejä on lähetetty muun muassa Saksan keskusrikospoliisin ja Lontoon Metropolitan Policen nimissä. Tekijät ovat todennäköisesti ulkomaalaisia.

Poliisi on saanut haltuunsa haittaohjelman ja selvittää sen toimintaa." (IL)



- Hei, anteeks, te siellä kadulla.
- Mmitä?
- Oottekste ikinä ajatellu tissejä?
- Mit--
- Ei jumaliste, tehän aattelette just nyt tissejä!
- Eikun--
- Siis anteeksi, mut mä siis oon poliisi ja mun pitää nyt sakottaa teitä julkisesta siveettömyydestä. Tää nyt maksaa sata euroa.
- Onko teillä jotain virkamerkkiä tai--
- Hei kuule teikäläisenä en nyt yhtään rupeais avautumaan, oot rikollinen ja jos sä et halua että tästä tulee mitään muita ongelmia, niin pulitat hei sen sata euroo heti!
- Ei mulla ole käteistä.
- No onksul kortti.
- No on.
- No tossa on tommonen Ärrä, käyt ostaan satasella sellaisen Paysafecardin ja annat sen mulle niin se on sitten homma selvä.
- Okei…onks tää nyt varmasti--
- Älä selitä tai lähet putkaan! Haluutsä lähtee putkaan? Et varmaan haluu lähtee putkaan!
- No okei, kävin hakeen, tossa toi on.
- Kiitti hei. Protect and serve.
- Eiks toi oo jenkkipoliisien tunnuslause?
- Hei sä pääsit nyt tosi vähällä et jatkahan hei vaan matkaa etten mä sakota sua lisää!

Yle: Otto-automaatit uusiksi - osa alkaa puhua

"Pian rahaa voi nostaa ääneen lausuttujen neuvojen säestämänä. Ylen uutisen mukaan Suomen liiketiloihin tulee noin 250 puhuvaa Otto-automaattia.

Ensimmäisten puhuvien automaattien on määrä alkaa toimia ensi vuonna, kun niihin asennettu ohjelmisto saadaan valmiiksi. Koneisiin asennetaan kuulokeliitäntä ja puhuva käyttöliittymä.

Taustalla on automaattilaitteista vastaavan yhtiön ja Näkövammaisten keskusliiton sopimus." (IS)



- No niin, kortti sisään...
- HEI. NÄPPÄILE TUNNUSLUKU.
- Mitä helvettiä?
- HEI. NÄPPÄILE TUNNUSLUKU.
- Täh, tämähän puhuu. *näppäil*
- NÄPPÄILIT NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI, ONKO TÄMÄ OIKEIN?
- Voi perkele, hiljaa masiina!
- ONKO TUNNUSLUKUSI NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI, ONKO TÄMÄ OIKEIN?
- Äkkiä kortti ulos!
- MIKÄLI HALUAT POISTAA KORTTISI KONEESTA, NÄPPÄILE TUNNUSLUKUSI. ONKO SE NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI?
- No helvetti!
- OLET HYVÄKSYNYT TUNNUSLUVUN NELJÄ KOLME SEITSEMÄN YKSI. TUNNUSLUKU OIKEIN. HALUATKO NOSTAA RAHAA VAI KATSOA TILITIETOJA?
- No neljäkymppiä koitan nostaa!
- TILITIEDOT EILISELTÄ ALKAEN KELLO KAHDEKSANTOISTA. KELLO KAHDEKSANTOISTA NOSTO VIISIKYMMENTÄ EUROA RAUTATIENTORI. KELLO KAKSIKYMMENTÄ NOLLA YKSI, LASKUTUS SEITSEMÄN EUROA VIIKON OLUT OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO KAKSIKYMMENTÄ NOLLA KAHDEKSAN LASKUTUS KAKSI PAUKKUA JA KOLME OLUTTA NELJÄKYMMENTÄ EUROA OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO KAKSIKYMMENTÄYKSI VIISITOISTA LASKUTUS TAKSIMATKA LÄHIÖSTÄ KESKUSTAAN KAKSIKYMMENTÄKUUSI EUROA KAHDEKSANKYMMENTÄ SENTTIÄ SUOMEN TAKSI OY--
- Älä nyt saakeli huuda niitä kaikkia!
- --LLO KAKSIKYMMENTÄKAKSI KAKSIKYMMENTÄ LASKUTUS SAMPPANJAPULLO NUORELLE VIEHÄTTÄVÄLLE NAISELLE SATAVIISITOISTA EUROA KUUSIKYMMENTÄ SENTTIÄ CLUB ALCATRAZ--
- Voi helvetti!
- --KSIKYMMENTÄKOLME KOLMETOISTA LASKUTUS VIISI TEQUILAA VIISIKYMMENTÄ EUROA CLUB ALCATRAZ. KELLO KAKSIKYMMENTÄKOLME KAKSIKYMMENTÄ LASKUTUS OKSENNUKSEN SIIVOAMINEN KAHDEKSANKYMMENTÄ EUROA CLUB ALCATRAZ. KELLO KAKSIKYMMENTÄKOLME NELJÄKYMMENTÄYHDEKSÄN LASKUTUS SAMPPANJAPULLO HIEMAN VÄHEMMÄN VIEHÄTTÄVÄLLE NAISELLE CLUB ALCATRAZ.
- Miten tän saa hiljaiseksi?! Ei saatana, pakenen. Jääköön kortti!
- KELLO NOLLA VIISITOISTA LASKUTUS TAKSIMATKA SOKOS HOTELLI VANTAA SUOMEN TAKSI OY. KELLO NOLLA KOLMEKYMMENTÄ LASKUTUS TAKSIN SIIVOUS OKSENNUKSESTA SUOMEN TAKSI OY. KELLO NOLLA NELJÄKYMMENTÄVIISI LASKUTUS TAKSIMATKA OLUTRAVINTOLA HUONO HUTSU. KELLO YKSI VIISIKYMMENTÄ NOSTO KAKSIKYMMENTÄ EUROA SNÄGÄRIN VIEREINEN OTTOMAATTI. TILIN SALDO KOLME EUROA SEITSEMÄN SENTTIÄ. HALUATKO POISTAA KORTIN VAI JATKAA ASIOINTIA?

2,5-vuotialla lapsella hampaissa 11 reikää - “en halunnut traumatisoida pikku kultaani”

"Minne Yhdysvallat ensin, sinne Suomi perässä? Pienten lasten hammasongelmat käyvät kalliiksi Yhdysvalloissa, kertoo The New York Times.

Lehti kirjoittaa, että entistä useampi taapero joutuu läpikäymään suuria hammaskirurgisia operaatioita. Pahimmillaan monilta lapsilta joudutaan poraamaan toistakymmentä reikää hampaista nukutettuna. Tällaisen operaation hinta voi olla tuhansia dollareita, lehti kirjoittaa.

NY Times kertoo esimerkiksi 2,5-vuotiaasta Devon Koesterista, jonka hampaista löytyi tarkastuksessa 11 reikää. Hänen äitinsä kertoo haastattelussa huomanneensa hampaiden olevan oudon värisiä, kun lapsi oli puolitoistavuotias.

"Minulla oli kuitenkin tuolloin paljon asioita mielessäni, ja hänen hampaidensa harjaaminen oli asia, jota en ajatellut iltaisin", hän kertoo.

Lehden haastattelemat hammaslääkärit kertovat, että nukutuksessa hoidettavat hammaskirurgiset operaatiot ovat lisääntyneet. Ne olisivat kuitenkin täysin estettävissä.

"Sanotaan, että lapsi on 1,5-vuotias ja hän huutaa, kun hampaita puhdistetaan," sanoo lastenhammaslääkäri Jed Best lehdelle. 

"Jotkut vanhemmat sanovat: 'En halua, että pikku kultani traumatisoituu'. Sanon heille, että on parempi antaa lapsen itkeä pehmeästä hammasharjasta kuin hampaan poraamisesta."

Ongelmat eivät koske vain alemmissa sosiaaliluokissa olevia lapsia, lehden haastattelemat asiantuntijat kertovat. Yksi keskeinen selitys ongelman yleistymiselle hampaiden harjaamisen laiminlyömisen lisäksi on monien vanhempien taipumus antaa lapsen napostella ruokaa pitkin päivää." (Taloussanomat)



- Tässä on minun lapseni, voisitteko nyt äkkiä hoitaa sen hampaat? Pitäisi päästä jo seuraavaan paikkaan, minulla on kiire.
- Öh, tuota--
- No hoidatteko?!
- Tuota siis, mitä tämä on?
- Voisitteko nyt hoitaa ne hampaat, että päästään eteenpäin?
- Onko tämä joku huono vitsi?
- No onko jotain sitten vialla?
- No lukuisia asioita, aletaan nyt vaikka omasta alastani ja siitä, että lapsenne hampaissa on 11 reikää. Oletteko harjanneet lapsenne hampaita?
- No minulla on ollut paljon asioita mielessäni! Hänen hampaidensa harjaaminen ei ole asia, jota olen iltaisin miettinyt!
- Jassoo. No sitten tietysti myös tämä, että lapsenne haisee kuin rankkitynnyri. Vanhoilta jätöksiltä.
- No minulla on ollut paljon asioita mielessäni! Hänen vaippojensa vaihtaminen ei ole asia, jota olen iltaisin miettinyt!
- Ja hän on nälkiintynyt, koska teillä on ollut paljon asioita mielessänne eikä hänen ruokkimisensa ole ollut asia, jota olette iltaisin miettinyt?
- Niin! Mitäs sitten?
- Odottakaahan täällä ihan hetkinen, minä käväisen tekemässä yhden puhelun niin voidaan käydä tätä keskustelua kohta vähän isommalla ja virallisemmalla porukalla.

Kukaan ei ole kateissa Maaningalla

"Tämänhetkisten tietojen mukaan Maaningalla ei ole kukaan kateissa.

Pelastuslaitos sai sunnuntaina havainnon jalanjäljistä Ahkiolahden kanavan portailla. Itse kanavassa on virtauksen vuoksi myös sulaa.

Paikallisen palokunnan mukaan jälkien takia paikalta etsitiin mahdollisesti virtaan pudonnutta ihmistä.

Ketään ei löytynyt virrasta eikä paikalla ollut myöskään muita merkkejä, että rannalla olisi liikkunut ja joutunut pulaan joku ihminen. Alueella ei ole myöskään ilmoitettu ketään kadonneeksi.

Poliisin mukaan etsintöjä ei ole siksi tarpeen jatkaa." (Savon Sanomat)



- Arvaa mitä mä oon miettinyt.
- ...
- Oikein kukaan ei huomaa mua ikinä.
- ...
- Kato nyt, mä oon käynyt tässä baarissa viimeiset kakskymmentä vuotta, mutta kukaan ei tervehdi. Kukaan ei huomaa. Kassaneitikin kattoo suurinpiirtein lävitse.
- ...
- Ahdistaa tämä yksinäisyys. Tuntuu kuin mulla ei olisi mitään merkitystä yhtään kellekään.
- ...
- Joskus mietin, että pitäiskö vaan mennä uiskentelemaan Ahkiolahden kanavaan viimeisen kerran.
- ...
- Olis ees yksi dialogi tässä elämässä. Pelkkiä monologeja tähän asti.
- ...
- Joo, ymmärrän kyllä mikäli seuraani ei kaivata. Voisin mennä vilkaisemaan, millaiset uimakelit ovat. Hyvästi. *poistuu*
- Sanoitsä jotain? Hei? Hm. Et varmaan.

USA:n ilmavoimat vaihtaa kartat iPadeihin

"Yhdysvaltojen ilmavoimat tilaa lentäjille 18 000 Applen iPad-tablettia, kertoo uutistoimisto Bloomberg. Yhdellä iPadilla voi korvata laukullisen karttoja ja navigointioppaita.

Ilmavoimat seuraa päätöksessään useita kaupallisia lentoyhtiöitä, jotka ovat vaihtaneet paperikarttoja iPad-tabletteihin (United Airlinesin pilotit vaihtavat paperin iPadiin).

Paperikarttojen määrä voi olla suuri varsinkin pitkillä lennoilla. Lennon kaikkiin vaiheisiin tarvitaan karttoja ja navigointimateriaalia, joita kannetaan ohjaamoon raskaissa lentäjänlaukuissa.
 
Helpompaa, kevyempää, turvallisempaa

Ilmavoimien edustaja kertoo Bloombergin artikkelissa, että iPad ei ainoastaan vähennä koneeseen tuotavan materiaalin painoa. Tabletissa olevien karttojen käyttäminen on myös kätevämpää, ja se voi lisätä turvallisuutta.

Laitteiden ostohinta on 9,4 miljoonaa dollaria (noin 7,2 miljoonaa euroa). Ilmavoimat käyttää 32 gigatavun muistitilalla ja wlan-verkkoyhteydellä varustettuja malleja.

Armeija saa laitteet suurtilauksessa noin 520 dollarin kappalehintaan (noin 400 euroa)." (Tietokone)



(ilmasotaa)
(räjähdyksiä)
("Son, your ego is writing checks your body can't cash!")
(moottoripyöräajelua)
(lentoa taas)
(Berlin: Take My Breath Away)
(lähtö sota-alueelle)
(ilmasotaa)
(räjähdyksiä)
(osuma siipeen)
(sakkausta)
(eject-nappula)
(rauhallista liihottelua maahan)

- No niin, Elvis, missähän helvetissä me ollaan.
- Jaa-a, Dallas. Näköjään aavikolla. Vihollislinjojen sisällä.
- Kiitos, saisko vähän tarkemmin? Mihin suuntaan meidän pitäis tästä lähteä?
- Miksi sä sitä multa kysyt?
- No sinähän oot meistä se Radar Intercept Officer, sullahan ne kartat on.
- Okei, minä katon...hetki...
- No?
- ...hetki...oota, ihan kohta...
- Pelaatsä taas Angry Birdsiä?
- En, mut etin USB-kaapelille paikkaa, että saan karttaan virtaa.

Brittihallitus haluaa yksityistää poliisin – miljardien tarjouskilpailu jo käynnissä

"Brittihallitus haluaa yksityistää maan poliisivoimat. Tarjouskilpailu kahden suurimpiin kuuluvan poliisipiirin toiminnasta on jo käynnissä, ja yksityistämissopimukset ovat miljardien arvoisia.

Britannian oikeistohallituksen suunnitelmissa on yksityistää West Midlandsin ja Surreyn alueiden poliisitoiminnasta kaikki, mikä lain mukaan voidaan yksityistää, arvostettu brittiläinen Guardian-lehti kertoo.

Lehti perustaa tietonsa sille vuodettuun 26 sivun tarjouspyyntöön, jonka viranomaiset ovat lähettäneet yksityisille turvallisuusyrityksille.

Kyseessä olevat poliisipiirit kuuluvat maan suurimpiin. Poliisitoiminnan yksityistämisestä on jo käynnissä tarjouskilpailu, johon odotetaan yksityisten turvallisuusyritysten runsasta osallistumista.

Hallituksen tarjoama sopimus on laajin poliisin yksityistämistoimenpide tähän mennessä. Sen arvo on seitsemän vuoden sopimusjakson aikana yhteensä jopa 1,5 miljardia puntaa eli noin 1,8 miljardia euroa.

Jos yksityistäminen laajennetaan myös muihin viranomaistoimiin, voi sopimusten hinta nousta jopa 3,5 miljardiin puntaan eli noin 4,2 miljardiin euroon.

Britannian sisäministeri Theresa May on vaatinut 20 prosentin leikkauksia poliisin määrärahoihin. Mayn mukaan ensi luokan lainvalvonta voidaan taata käyttämällä yksityissektoria poliisitoiminnassa.

Yksityistettäväksi on tarjolla muun muassa rikostutkintaa, pidätettyjen säilyttämistä, oikeusjuttujen rakentamista, uhrien ja todistajien tukemista, partiointia asuinalueilla, tiedonhankintaa ja paljon muita toimia. Esimerkiksi pidättäminen jäisi kuitenkin vielä poliisille.

West Midlandsin poliisi on ilmoittanut jo aiemmin leikkaavansa 2 764 työpaikkaa poliisivoimista seuraavan kolmen vuoden aikana. Nyt käsillä olevaa yksityistämissuunnitelmaa ei ole tarkoitettu välittömien budjettitoimenpiteiden keinoksi, vaan muutosten on tarkoitus vaikuttaa budjettiin vuoden 2014 jälkeen.

Tarjouskilpailu saataisiin nykyisten suunnitelmien mukaan saatettua loppuun tänä vuonna, ja yksityistämissopimukset tulisivat voimaan ensi vuoden helmikuun alusta." (Taloussanomat)




- Kas, Jake. Ei oo suakaan näkynyt hetkeen. Mitäs sä nykyään teet?
- Mä oon poliisi.
- Poliisi? Pääsiksää siis ihan poliisikouluun?
- Ei siihen enää nykyään mitään kouluja tarvita. Yksityisellä puolella riittää, että CV on kunnossa.
- Mut sullahan oli niitä pahoinpitelysyytöksiä ainakin kolme ja ammuskelutapauksiakin...
- Kuten sanoin, CV on kunnossa!
- Aha. No mites sulla päivät menee?
- No kuten tiedät, kun ollaan yksityispuolella, niin tottakai meillä on toki tulosvastuu. Se on kymmenen pidätystä per päivä.
- Ai siksi sä hengailet täällä koulun nurkilla?
- Tottakai. Kato tolle nurkalle yläasteelaiset aina kerääntyy tupakille. Koska kuten tiedät, alle 18-vuotiailta se on sakon uhalla kielletty, niin täältä saa yleensä jo aamukymmenen aikaan kerättyä päivän saldon täyteen ja loppupäivän voikin olla vaikka himassa.
- Siis sä et partioi sit loppupäivänä?
- Miksi ihmeessä? Mullahan on jo tulosvastuu hoidossa.
- No mites sitten toi rikollisuus, jos poliisi ei partioi?
- Ei tartte enää nykyään. Prosentuaalinen määrä rikollisia on niin pieni.
- Niin mut kai ne samat tyypit tekee useampia rikoksia?
- Ei enää sen jälkeen kun me siirryttiin käsiraudoista niskalaukauksiin.
- Täh?
- No onhan laukeaminen paljon kivempaa kuin pidättäminen.

AKT:n pääluottamusmies: Ainoa todiste luottamuspulasta huhupuheet taksitolpalla

"AKT:n pääluottamusmies Jape Lovén epäilee, että Hilkka Ahteen potkut saattavat olla liiton johdon kosto Ahteen kiusausväitteistä. Johto perustelee potkuja luottamuspulalla.
Kohu Auto- ja kuljetusalan työntekijäliiton AKT:n ympärillä kiihtyy.

Liiton hallitus teki perjantai-iltana ylimääräisessä kokouksessaan päätöksen liiton viestintäpäällikön Hilkka Ahteen irtisanomisesta välittömästi.

Ahteen potkujen syynä ovat mitä ilmeisimmin hänen esittämänsä työpaikkakiusausväitteet, joiden mukaan liiton johto on kohdellut Ahdetta huonosti. Kiusausväitteistä on meneillään esitutkinta.

Tutkinnan alaisina ovat Lovénin tietojen mukaan liiton puheenjohtajan Timo Rädyn lisäksi kolme muuta keskeistä AKT-vaikuttajaa.

– Esitutkinta alkaa olla loppusuoralla, niin onko tämä jonkinlainen tapa näyttää, että heidän (liiton johdon) mielestään tätä (kiusaussyytteitä) ei hyväksytä, pääluottamusmies Lovén pohtii.

– Kyllä tämä vähän kostolta haiskahtaa. En voi sanoa, että tämä olisi kosto, mutta vähän siltä vaikuttaa, hän sanoo.

Luottamuspula taksitolppapuheista?

Hallituksen ylimääräisen kokouksen kutsui koolle Timo Räty, ja esityksen Ahteen irtisanomisesta teki varapuheenjohtaja Veijo Ruonala.

Hilkka Ahteen irtisanominen johtui AKT:n mukaan "täydellisestä luottamuspulasta".

Pääluottamusmies Lovénin mukaan Ruonalan ainoa todiste luottamuspulasta hallituksen kokouksessa oli huhupuheet lähes kaksi vuotta sitten sattuneesta tapauksesta.

– Esittelijä Ruonalalta kysyttiin, että mikä on aiheuttanut luottamuspulan. Hän sanoi, että vuoden 2010 liittokokouksen jälkeen taksitolpalla – en tiedä ovatko olleet selvin päin vai päissään – Virve Rosti oli sanonut, että Timo Räty on täysi p***a, Lovén sanoo.

– Ruonala kysyi Rostilta, että kuinka niin, ja Rosti sanoi, että Hilkka Ahde sanoi niin, Lovén kertoo.

Ruonala antoi tapahtumista hallitukselle Lovénin mukaan kuvauksen, jonka mukaan liittokokouksessa esiintymiskeikalla ollut muusikko Virve Rosti sanoi, että Ahde on haukkunut puheenjohtaja Rätyä.

– Tämä on siis vähintään kolmannen käden tietoa, Lovén sanoo.

"Tämän tuomitsevat kaikki"

Pääluottamusmies Lovénin mukaan liittoa odottavat nyt vaikeat ajat. Hänen mukaansa Ahteen potkuille ei ole asianmukaisia perusteita, ja siihen reagoi yleisökin.

– Tämä on sellainen yleisen oikeuskäsityksen vastainen ratkaisu AKT:n hallitukselta, että tämän tuomitsevat kaikki. Ihminen irtisanotaan täysin tuulesta temmatuilla perusteilla, ja täysin työntekijää kuulematta, Lovén sanoo.

– Ei tästä varmaan seuraa mitään positiivista. Tämä on sellainen tie, jolle ei näy loppua eikä mitään tolkkua, Lovén jatkaa." (IS)




- Älä tule paha kakku…
- …Tule hyvä kakku!
- Nyt tää tekis tänne tämmösen tien.
- Tää kasa ois tällainen tehdas, mihin tää auto sit vie tavaraa tätä tietä pitkin.
- Eiku tätä tietä pitkin!
- Eiku tätä mun tekemää tietä pitkin. Tää julkaisis siitä sellaisen tiedotteen, et kai tää ois sit viestintäpäällikkö.
- Tää ois nyt sitten AKT:n puheenjohtaja, joka tulis sanomaan tälle et se on ihan tyhmä ku se julkaisee mitä sattuu ja sitä paitsi se on ostanut taukotilaan vääränlaista hunajaa.
- No tää sit sanois 80-luvun laulajatähdelle, et se toinen on ihan tyhmä.
- No tää sit kuulis yheltä työkaverilta, joka oli kuullut humalpäissään taksitolpalla 80-luvun laulajatähdeltä et se toinen on sanonut että tää on ihan tyhmä. Sit tää aloittais mykkäkoulun eikä auttais sitä toista yhtään missään.
- Tää sit valittais Etelä-Suomen aluehallintovirastoon työpaikkakiusaamisesta.
- Tää sit pistäis pystyyn spontaanin iltakokouksen, jossa tää sanois sille yhelle työkaverilleen et sen pitää sanoa et se toinen pitää erottaa siks ku 80-luvun laulajatähti on sanonu taksitolpalla että se toinen on jossain vaiheessa sanonu sille että tää on ihan tyhmä.
- Mä en pysy enää perässä.
- En mäkään. Mennääks keinumaan?
- Mennään vaan!

AKT irtisanoi viestintäpäällikkö Hilkka Ahteen

"Auto- ja kuljetusalan työntekijäliiton AKT:n hallitus päätti illansuussa päättyneessä kokouksessaan irtisanoa viestintäpäällikkö Hilkka Ahteen.  Ahteen työsuhde päättyi välittömästi.

HS:n saamien tietojen mukaan hallitus päätti asiasta äänin 11 - 9. Eriävän mielipiteen jättivät liittosihteeri Arto Sorvali ja hallituksen jäsenet Asko Mäki-Rahkola ja Jarkko Arpula sekä viisi muuta hallituksen jäsentä.

Ahde on tehnyt työsuojeluviranomaisille kantelun liiton puheenjohtajan Timo Rädyn epäasiallisesta käytöksestä. Ahteen mukaan Räty ei ole puhunut hänelle kahteen ja puoleen vuoteen.
Kiusaamisväitteitä tutkii myös poliisi.

Hilkka Ahde sanoo olevansa päätöksestä todella järkyttynyt. "Miten kukaan enää uskaltaa nostaa tällaisia ongelmia esille", hän kysyy.

Ahde kertoi MTV3:n uutisille, että hänen mielestään potkut ovat täysin perusteettomat.

"Kuulin asiasta hallituksen varapuheenjohtaja Veijo Ruonalalta. Minulle asiaa ei perusteltu millään tavalla", Ahde sanoi.

HS:n saamien tietojen mukaan työsuhteen päättymisen perusteena on luottamuspula sekä asian saama julkisuus.

AKT:n hallitus on liiton valtuuston toimeksiannosta kutsunut entisen liittosihteerin Matti Vehkaojan selvittämään AKT:ssä ilmenneitä työilmapiiriongelmia." (HS)



*ringaling*
- Hilkka.
- Therve! Veijo täällä! Me päätehttiin…shiish…tai shiish me ollaan jätkien kanssa vähän saunaillasshhaa ja tai shiis saath potkut!
- Mitä?
- No eiku menith shanomaan, että shua kiushataaan töissshä ja me shit oltiin et kauheen huumorintajutonta et yks ei tajuu läppää ja siis ja tota…öö…mitäsh mä olin sanomassa…
- Siis minä saan potkut?
- No shiish me oltiin saunassha ja sit mä olin et ei saatana ja sit ne muut oli et ei helvetti ja sith mä tai sshiissh Arto ja Asko ja Jake oli et riläks mään mut khu mä olin shit siilleeen että ei voi luottaa niiku sit et me voidaan shua kiushata tulevaishtuuddeessa ku yks rupesh kanteleenh ja…ja tota sith toi…tuo hei mulleki kaljaa jos haet eiku shiish mitä mä olin shanomassa…
- Että kännissä ootte jätkien kanssa saunassa ja päätitte antaa mulle potkut?
- No shish tää on niinku shaunailta tai niinku..mieshten kokoush. Nii sith kato täällä oli toi Telanteen Kaitsu ja she sit keksi et kato ku Korhosen Johannaki sai luottamuspulan takia potkut nii sit me oltiin niiku et voiksh muka naishiin luottaa ja sit Pasi shano et ei voi, naishet on just niin shemoossii ja naishiin ei voi pieni poikahnen luotthaa niin me oltiin et däämn woman.
- Mitä helvettiä?
- Hei Kaitsu toi mulle kaljaa et moikka! Nähään maan-eiku ei shiis nähäkää mut Masalle moikat!

Asiakas on kuntosalien suurin riski

"Länsi- ja Sisä-Suomen aluehallintovirasto on tutkinut kuntosalien turvallisuutta. Puutteita löytyy.
Avista kerrotaan, että kuntosaleilta puuttuu ohjausta laitteiden käyttöön sekä niiden käyttöohjeita. Virasto tarkasti satakunta kuntosalia reilusta kolmestasadasta.

Sekä viranomaisten että kuntosalien mielestä suurin vaarojen aiheuttaja on kuitenkin asiakas itse. Omien voimien yliarvioiminen on tavallista, eikä käyttöohjeita aina viitsitä tai ymmärretä noudattaa. Onnettomuudet, joita kuntosaleilla oli sattunut, olivat kuitenkin pääasiassa lieviä ja viranomaiset arvioivat vaarojen olevan suhteellisen pieniä.

Osaamattomuus ja ohjeiden laiminlyönti oli yksi yleisimmistä onnettomuuksien syistä kuntosaleilla.

Vain noin puolella saleista sai opastusta laitteiden käyttöön. Kunnallisilla kuntosaleilla opastuksen saaminen oli huomattavasti vaikeampaa kuin yksityisillä kuntoilupaikoilla." (IS)



- Anteeksi, herra?
- No mitä!
- Niin, te olette nyt laittamassa tuohon laitteeseen viisisataa kiloa vastusta ja irrottamassa pultteja.
- Mitä sitten!
- Niin, penkkipunnerruksen maailmanennätys on 487,61 kiloa, että jos vähän vähennetään?
- Älä sä tuu mulle äijä selittään, kyllä kato löytyy varresta! Minä oon riski mies! Ja sitä paitsi kaikki tietää, et kännissä on vahvempi!
- Herra, oletteko te humalassa?
- No ehämmä muuten jaksais nostaa mitään! Siitä lähtee eka pultti! *klinks*
- Jos nyt ei me kuitenkaan…
- Ja siitä toka pultti! *KRUNTS*
- Sillä lailla. Katri, oliks tällä Jönssösellä miten pitkälle maksettu jäsenyyttä?
- Vuoden loppuun.
- No sehän meni sitten ihan hyvin. Minä soitan ruumisauton.

Kuopion kirjastosta voi lainata ihmisiä

"Kuopion kaupunginkirjastosta voi lainata kolmen viikon kuluttua kirjojen lisäksi myös ihmisiä.

Kirjastoon on järjestetty maaliskuun puolivälissä vietettävän Minna Canthin päivän kunniaksi mahdollisuus lainata eläviä kirjoja eli ihmisiä keskustelukumppaneiksi. Elävät kirjat edustavat tasa-arvon päivän nimissä eri vähemmistöjä.

Ideana on, että lainaaja valitsee kirjan kansien perusteella, saa hänet lainaksi 20 minuutiksi ja palauttaa hänet samassa henkisessä ja fyysisessä kunnossa kuin hän oli lainattaessa. Ajatuksena on hälventää ennakkoluuloja." (Yle)



- No niin, nyt olen lainannut sinut keskustelukumppaniksi. Keskustellaan. Lainatakseni Descartesia: "ajattelen, siis ol--
- Eikun sinä lainasit minut. Et Descartesia. Minä olen Heikki.
- Hei Heikki, mutta siis kun tämän piti olla keskustelu ja minä aloitin lainauksella--
- Niin, lainasit minut.
- Mutta keskustelun aloitan myös lainauksella.
- Niin, ethän sinä olisi voinut tätä keskustelua aloittaa jos et olisit lainannut minua.
- Mutta eihän tämä nyt näin mene. Minä siis yritin lainata--
- Eikun lainasit. Et vain yrittänyt lainata, vaan lainasit minut. Siitä lainauksesta alkoi keskustelu.
- Eikun meni siten, että lainasin sinut, sitten yritin lainata Descartesia mutta keskeytit minut ja sanoit "Eikun sinä lainasit minut. Et Descartesia. Minä olen Heikki."
- Nyt sinä lainasit minua toisen kerran.
- En vaan ensimmäisen.
- Ensimmäisen kerran lainasit minua keskustelun alussa. Ei tätä keskustelua muuten olisi.
- Vittu mitä paskaa.
- Nyt sinä lainasit Alexander Stubbia.