Pages

Donald Trump vaatii Skotlantia luopumaan tuulivoimahankkeesta

26.4.12

"Kiinteistömoguli Trumpin mukaan tuuliturbiinit ovat "rumia, meluisia ja vaarallisia". Turbiinit pilaisivat maisemat hänen uudella golfkentällään.

Amerikkalaisliikemies Donald Trump kävi keskiviikkona Skotlannin parlamentissa vaatimassa, että rannikolle suunniteltu tuulivoimapuisto hylätään. Trumpin mielestä tuulivoimalat pilaisivat hänen uuden golfkeskuksensa maisemat.

- Skotlanti, jos jatkat näiden hirviömäisten turbiinien politiikkaa, Skotlanti kokee vararikon, Trump pauhasi parlamentissa.

- Ne ovat rumia, ne ovat meluisia ja ne ovat vaarallisia. Jos Skotlanti jatkaa tällä tavoin, Skotlanti on pian vakavissa vaikeuksissa ja menettää turisminsa esimerkiksi Irlantiin, ja ne nauravat meille, hän jatkoi.

Skotlannin parlamentti selvittää, onnistuvatko vuoteen 2020 mennessä tavoitteena olevat vihreät suunnitelmat. Suunnitelmaan kuuluu 60-metristen tuuliturbiinien pysyttäminen kestävän energiantuotannon vahvistamiseksi.

Kun parlamentti pyysi Trumpilta todisteita väitteilleen, hän vastasi olevansa itse todiste.

- Minä olen todiste, olen maailmanluokan asiantuntija turismissa, Trump vastasi ja parlamentti purskahti nauruun.

Newyorkilaisen miljardöörin golfkeskuksen on määrä aueta heinäkuussa. Trump osti Aberdeenin lähellä olevan tontin 2006 ja maksoi siitä 4,5 miljoonaa puntaa eli 5,5 miljoonaa euroa.

Trumpin golfkenttä rakennettiin hiekkadyyneille huolimatta paikallisten ihmisten ja ympäristöjärjestöjen vastustuksesta. Dyyneillä pesi harvinaisia kahlaajalintuja, mutta dyynit jyrättiin maan tasalle golfnurmen alta 2009 ja 2010.

Skotlannin turismiviranomaiset sanovat tutkineensa, että 83 prosenttia turisteista ei koe tuuliturbiineja epämiellyttäviksi.
" (Yle)


- Kop kop, kop kop. Tervetuloa parlamenttiin. Vierailevana puhujana täällä Donald Trump.
- Hei kaikki, olen uskomattoman rikas ja kotini on silattu kullalla, mutta jostain syystä minulla ei silti ole varaa aidon näköiseen peruukkiin.
- Mitä te ylipäänsä teette täällä?
- Tulin puhumaan ekoystävällisistä energiaratkaisuista.
- Todellako? Olemmekin kaivanneet rohkeaa sijoittajaa, joka ymmärtäisi vihreän sähkön tärkeyden tulevia sukupolvia ajatellen, ja mikäli haluatte auttaa, olemme erittäin kiit--
- Ne ovat aivan perseestä.
- Mitä?
- No yritä pelata golfia kentällä kun siellä kauempana kuuluu fläpätifläp jostain hippivoimaloista! Ihan hirveetä! Fläp, fläp, fläp, siinähän menee putit pieleen.
- Tuotaa...eikös tämä nyt ole se paikka, johon rakensitte vastustuksesta huolimatta golfkentän harvinaisten kahlaajalintujen pesän päälle?
- No on! Ajattelin, että siinä pääsisi fläpätifläpistä eroon, mutta ei! Nyt pitää tuoda keinotekoista fläppiä! Ajattele nyt...upea golfkenttä jonka maisemat ovat aivan pilalla. Sillehän nauravat kaikki turistit. Minä ainakin nauraisin ja minä jos kuka olen turisti!
- Tuota...me ajattelimme kyllä ihan tätä tulevaisuuden energiaa...
- Mitä siitä? Kyllä niillä, joilla on väliä, on varaa maksaa vähän isompaakin sähkölaskua!
- Ei tämä nyt kyllä--
- Ja nyt kun pääsin tähän asti, niin eikö noihin skottikyliin voisi perustaa vaikka lisää mäkkäreitä. Ei teidän ällöruokia voi kukaan täysiverinen jenkki syödä. Täällähän viihtyvät kohta vain natiivit.
- Ööh...
- Ja voisitteko samalla kieltää köyhät? Hirveetä kattoo.

Tutkimus: Jalkapalloilijat eteviä ongelmanratkaisussa

25.4.12

"Jalkapalloilijat, varsinkin etevät maalintekijät, ovat tavallista parempia ongelmanratkaisijoita, selviää tuoreesta ruotsalaistutkimuksesta.

Karoliinisen instituutin tutkijat testasivat 57:ää Ruotsin ylimmällä sarjatasolla ja 1. divisioonassa pelaavaa nais- ja miesjalkapalloilijaa. Heidän suorituskykynsä oli selvästi keskivertoa parempi psykologisessa testissä, jossa tutkittiin nopeaa ongelmanratkaisukykyä.

Huipulla pelaavien tulokset olivat puolestaan selvästi parempia kuin 1. divisioonassa pelaavilla.

Pelaajia seurattiin kahden kauden verran. Testeissä parhaiten pärjänneet kirjasivat myös eniten maaleja ja maaliin johtaneita syöttöjä.

"Jos verrataan siihen, miten muut ihmiset selviävät testistä, huippujalkapalloilijat kuuluivat parhaan kahden prosentin joukkoon väestöstä", Predrag Petrovic kliinisten neurotieteiden instituutista totesi.

Tulokset julkaistiin PLoS One -lehdessä. Petrovicin mukaan lisätutkimusta vaaditaan kuitenkin niiden vahvistamiseksi.
" (HS)


- ...ja sit mä syötin sen Peltoselle, joka kikkaili sen puolustuksen ohi ja veti ihan käsittämättömän potkun kohti maalia. Molari tietty nappas sen, mut saakeli miten hieno laukaus.
- Huhtala, ei kukaan jaksa kuunnella noita sun puulaakifutisjuttuja. Pidä nyt suus kiinni ja maalaa tätä seinää.
- Tottakai, mähän oon maalikunkku, hehehee.
- Tosi hauskaa. Hei kato, pomo tulee.
- Voi perkele. Tänään on lastauspäivä. Sillä on varmaan nakki meille.
- Ei välttämättä.
- Huhtala! Fredriksson! Olis nakki teille.
- Pitihän se arvata. Mikä nakki?
- Jonkun pitäisi kantaa tuonne kuudenteen kerrokseen noi 50 maalitynnyriä.
- Aagh! Mun polvi! Aijai! Aijai!
- Näköjään Huhtalan jalka ei kestä. Onnea vaan, Fredriksson. Saat kantaa ne yksin.
- Haista sinä Huhtala paska.

Ei nopein tai lyhyin - uudenlainen navigaattori neuvoo turvallisimman reitin

"Autosi navigaattori osaa luultavasti näyttää sekä nopeimman että lyhyimmän reitin haluamasi paikkaan, mutta entä jos haluaisitkin tietää, mikä on turvallisin reitti?

Pian sekin on mahdollista saada selville.

Tutkijajoukko Newcastlen yliopistosta kehittää parhaillaan vanhuksille suunnattua navigaattoria, joka ilmoittaa turvallisimman reitin haluttuun paikkaan.

- Monille vanhuksille, etenkin niille, jotka asuvat yksin tai maaseudulla, ajaminen on keino säilyttää itsenäisyys. Ajaminen antaa heille vapauden liikkua ja olla riippumaton muista, kertoo älykkäiden liikennejärjestelmien professori Phil Blythe Newcastlen yliopistosta.

- Yritämme etsiä keinoja, joiden avulla ihmiset voisivat jatkaa turvallista ajamista pidempään, ja siten säilyttää itsenäisyytensä ja sosiaaliset kontaktinsa, hän lisää.

...
" (Taloussanomat)


- Voi voi voi, kun enhän minä uskalla ajaa vanhoilla päivilläni. Isäsi meillä autoa ajoi kun oli vielä elossa.
- Mutta äiti, pitäähän sun nyt päästä hakemaan lääkkeitäsi kaupungista. Ei mekään voida Hennan ja lasten kanssa tänne joka päivä ajaa viittäsataa kilometriä.
- No mutta...
- Älä huoli, äiti. Minä olen ostanut tähän autoon sinulle uudenlaisen navigaattorin. Se kertoo turvallisimman reitin.
- Niinkö?
- Kyllä. Kokeile vaikka.
- No kokeilen. *vrumm*
- Hei. Tervetuloa autoon. Tämä on TurvaNavigaattori.
- Hei turvanavigaattori.
- Käänny oikealle.
- Käännyn.
- Käänny oikealle.
- Käännyn.
- Aja suoraan. Pysähdy talon eteen.
- Mutta nythän minä olen kotona...
- Nouse autosta. Mene bussipysäkille. Osta bussista bussilippu. Matkusta keskustaan. Olet perillä.
- Niinpä tietysti.

Osaatko sinä käyttää kondomia oikein? Monelle se aiheuttaa päänvaivaa

24.4.12

"Kondomi on erittäin helppo ja yksinkertainen keino sukupuolitautien ja raskauden ehkäisyyn, mutta silti sen käytössä on paljon tietämättömyyttä.
Vaikka kondomien käytön opetus painottuukin tällä hetkellä etenkin Afrikan maihin, töpeksitään kumin kanssa maailmanlaajuisesti. Sexual Health -julkaisussa ilmestyneen tutkimuksen mukaan hälyttävän suuri määrä ihmisiä ympäri maailman käyttää kondomia miten sattuu.

Teoriassa kondomit ehkäisevät 98 prosentin varmuudella raskaaksi tulemisen. Maailmanlaajuisesti tarkasteltuna todellinen ehkäisyprosentti on kuitenkin huiman paljon pienempi – käytännössä kondomien ehkäisyteho on vain 15 prosenttia.

Maailman Terveysjärjestö WHO:n mukaan kondomit eivät myöskään onnistu toivotulla tavalla estämään HIV:n ja muiden sukupuolitautien leviämistä.

Syyn kondomin huonoon ehkäisytehoon katsotaan olevan käyttäjissä. Hyvin monet tekevät sen virheen, että laittavat kondomin vasta seksin aikana, eivät ennen sitä. Muita yleisiä kondomin käyttöön liittyviä virheitä ovat niiden pois ottaminen ennen yhdynnän lopettamista, tilan tekeminen siemennesteelle kondomin kärkeen ja kondomien kunnon tarkastamatta jättäminen ennen yhdyntää.

Hälyttäviä tutkimustuloksia
Indianan yliopiston Kinseyn seksi-, sukupuoli- ja lisääntymisinstituutin tiedemiehet tutkivat 16 vuoden ajalta Etelä-Afrikan, Yhdysvaltain ja Iso-Britannian kondomin virheellisen käyttöön liittyviä tilastoja. Tutkijat löysivät 15 eri kondominkäyttövirhettä, joiden yleistyminen on hälyttävästi kasvussa.

Tuloksista ilmeni mm. että:

• 17 – 51 prosenttia otti kondomin käyttöön sen jälkeen, kun yhdyntä oli jo aloitettu.

• 82 prosenttia naisista ja 74 prosenttia miehistä ei tarkistanut etukäteen kondomin kuntoa.

• 48 prosenttia naisista ja 41 prosenttia miehistä kertoi epäonnistuneensa ilman ulos puristamisessa kondomin kärjestä.

• 23 prosenttia vastanneista ei rullannut kondomia oikeaoppisesti peniksen päälle.

• 40 prosenttia vastanneista kertoi kokeneensa kondomin hajoamisen seksin aikana.

• 19 prosenttia vastanneista kertoi käyttäneensä vuotavaa kondomia seksin aikana.


..." (IS)


- Uuh, kulta, sä oot NIIN kuuma. Rakastellaan.
- Kyllä, mutta...mitenkäs kondomi?
- Tässä. Mä laitan sen mulle ja...
- Tarkistitko kondomin kunnon?
- Täh?
- 82 prosenttia naisista ja 74 prosenttia miehistä ei tarkista etukäteen kondomin kuntoa. Voi kuule tulla vahinkoraskaus. 40 prosenttia ihmisistä on kokenut kondomin hajoamisen seksin aikana ja 19 prosenttia on käyttänyt vuotavaa kondomia. Mä en ole valmis hankkimaan sun kanssa näin ekana iltana lasta.
- No tarkistin, tarkistin. On se kumi kunnossa, ihan tuore paketti. Rentoudu hei kulta, kaikki on jees...
- SEIS! Rullasitko kondomin oikeaoppisesti peniksen päälle?
- No on se ihan hyvin tässä. Hei, nyt oikeesti, ennen kuin lähtee seisokki pois.
- Älä nyt! 48 prosenttia naisista ja 41 prosenttia miehistä epäonnistuvat ilman ulos puristamisessa kondomin kärjestä ja 23 prosenttia ei osaa rullata kondomia oikeaoppisesti peniksen päälle.
- Joo joo, shh shh. Kaikki on jees, mä haluun, sä haluut...ota rauhallisesti ja anna mun viedä.
- Joo...joo...mut toisaalta...ah...periaatteessa me oltiin jo päätetty suorittaa yhdyntä silloin kun sä vasta keksit laittaa kondomin päälle. Ja 17-51 prosenttia ihmisistä laittaa kondomin kesken yhdynnän vasta päälle ja sehän on väärin. Ja mä en tosiaan halua sulta mitään tauteja tai lapsia tai mitään.
- Mehän käytetään tätä ihan oikein, se on rullattu kunnolla ja hyvässä kunnossa, älä huoli.
- Niin, käytännössä. Mut teoriassa ei joten teoriassa mulla on nyt sun äpärälapsi mahassa ja viiskytä sukupuolitautia!
- Jaha, nyt sitten lerpahti. Jos mä vaikka tästä lähden himaan.
- Joo, lähde. Huh! Taas selvittiin säikähdyksellä. Kyllä se vaan niin on, että kondomi ehkäisee yhdyntöjä. Eikun siis tauteja ja raskauksia.

Nokia aktiivisin sosiaalisen median hyödyntäjä

"Suomalaisista suuryrityksistä 96 prosenttia on mukana sosiaalisessa mediassa. Toimintaa leimaa kuitenkin suunnittelun puute. Vuorovaikutusta vasta opetellaan. ´

Capgemini Consultingin tutkimuksessa kartoitettiin, miten suurimmat suomalaisyritykset ovat mukana sosiaalisessa mediassa. Tutkimuksen piiriin kuuluivat neljä kanavaa: Facebook, LinkedIn, Twitter ja YouTube.

Tutkimuksessa selvitettiin, miten kanavia hyödynnetään markkinoinnissa, myynnissä, viestinnässä, asiakaspalvelussa, rekrytoinnissa ja tutkimustiedon jakamisessa.

Vuorovaikutuksen rakentamista yrityksille tärkeiden kohderyhmien kanssa vasta opetellaan. Pisimmällä sosiaalisen median hyödyntämisessä on Nokia sekä toimialoista telekommunikaatio-, media- ja viihdeala. Hyödyntäminen painottuu markkinointiin ja viestintään.

Tutkimuksessa tarkastelluista yrityksistä 96 prosenttia on läsnä vähintään yhdessä tutkimuksen piiriin kuuluneista kanavista.

- Nyt näyttää usein käyvän niin, että some-läsnäolon ja sen suunnittelun omistavat markkinointi tai viestintä, jolloin toiminnan painopiste on ensisijaisesti näitä yksiköitä palveleva. Ongelmalliseksi tämä muuttuu, kun asiakaspalvelu luo oman kanavan, rekrytoijat omansa ja myyntiyksiköt vielä omansa. Syntyy monikanavainen ja sekava kokonaisuus, jossa asiakkaan palvelukokemus kärsii, kertoo konsultti Emma Storbacka Capgemini Consultingilta.
Facebook suosituin

Tutkituista sosiaalisen median kanavista yritykset ovat selvästi aktiivisimpia Facebookissa. Palvelussa on läsnä 67 prosenttia tutkituista yrityksistä, ja sen hyödyntäminen painottuu markkinointiin.

LinkedIn-palvelussa on läsnä 96 prosenttia tutkituista yrityksistä, mutta sen aktiivinen hyödyntäminen on huomattavasti Facebookia vähäisempää ja rajoittuu pääasiassa rekrytointiin. Vasta harva suuryritys on valjastanut sosiaalisen median tuomaan myyntiä.

- Myös vuorovaikutuksessa olisi yhä parantamisen varaa lähes kaikissa palveluissa: sidosryhmille tarjotaan liian harvoin mahdollisuus keskusteluun yrityksen kanssa, Storbacka toteaa.

Parhaiten sosiaalisen median käytössä ansioituu Nokia, joka hyödyntää sitä kaikilla tutkimuksen tarkastelemilla osa-alueilla. Muita viiden parhaan joukkoon yltäneitä yrityksiä ovat Finnair, Nordea, TeliaSonera ja Kone. Tutkimuksen kärkikymmenikköön mahtuu sekä yrityksiä että kuluttajia palvelevia yrityksiä.

Toimialoista tutkimuksessa sijoittui parhaiten telekommunikaatio-, media- ja viihdeala, joka on laajasti mukana sosiaalisessa mediassa ja jolla on lisäksi monipuoliset tavat hyödyntää eri kanavia. Seuraavaksi parhaiten sosiaalista mediaa hyödyntävät vähittäiskauppa, palvelut ja jakelu sekä rahoitusala. Nämä ovat laajasti mukana eri kanavissa, mutta aktiivisuus jää telekommunikaatio-, media- ja viihdealaa vähäisemmiksi.

Energia- ja yleishyödykealalta sekä valmistavasta teollisuudesta löytyy yksittäisiä menestystarinoita, mutta yleisesti nämä toimialat pärjäävät muita heikommin sosiaalisen median hyödyntämisessä.

Tutkimusta varten tutkittiin 49:n suuren suomalaisyrityksen läsnäoloa valituissa sosiaalisen median kanavissa maaliskuussa 2012. Tutkitut yritykset pisteytettiin sekä läsnäolon että eri osa-alueilla tapahtuvan aktiivisuuden osalta.
" (Tekniikka & Talous)


- Kop kop kop, tervetuloa Nokian kokoukseen. Aiheena sosiaalinen media.
- Sosiaalinen media? Mitä se on?
- No se on Facebook, Twitter ja muut vastaavat. Kuulemma niissä olisi tärkeä saada näkyvyyttä nykyajan markkinayhteiskunnassa. Se on tulevaisuutta.
- Millä tavalla?
- Meidän tulee saada lisää statusraportteja puhelimistamme. Haluamme, että ihmiset puhuvat. Haluamme, että jokaisen feedissä lukee useampaan otteeseen Nokia.
- No miten teemme sen? Teemmekö niin hyviä puhelimia, että ihmiset ylistävät niitä?
- Ei se auta. Emme ole trendikäs firma kuten Apple. Meidän ympärillämme ei ole uskontoa.
- Mitä sitten teemme?
- Lainatakseni Timo Rautiaista: "aina en tiedä mistä minä pidän mutta taatusti tiedän mitä minä vihaan".
- Eli?
- Vähennetään akunkestoa. Jumiutetaan puhelimet säännöllisesti. Tehdään puhelimista herkästi hajoavia. Vaaditaan järjestelmäpäivityksiä joka toinen päivä.
- Ihmisethän suuttuvat!
- Ja...?
- Kirjoittavat siitä Facebookiin. "Taatusti viimeinen Nokia jonka ostan."
- Aivan! "Helvetti, Nokia ryssi taas!" Tai vaikkapa "ovatko Nokian insinöörit nukahtaneet kesken puhelimen suunnittelun?"
- Voin jo nähdä silmissäni miljoonat statuspäivitykset ja tweetit!
- Tuli vain tosin mieleen, että mitenköhän tuo sitten kun kaikki haukkuvat meitä.
- Lainatakseni Oscar Wildeä: "puhukoot mitä puhuvat, kunhan puhuvat".

Maailman suomalaisin lause valittu

23.4.12

"Suomen kielen suomalaisimmaksi lauseeksi on valittu Lotta Salmen ehdottama "Sataa".

Raadin puheenjohtajan, kirjailija Turkka Hautalan mukaan Salmen ehdotus miellytti vanhaa minimalismin ystävää siinä määrin, että palkintokirja on tosiasia.

- "Sataa." on rehdin konstailematon toteamuslause, ja suomalaiset ovat rehdin konstailematonta toteajakansaa. Herätessään äkillisen tapaturman jälkeen manan mailta virkkoisi suomalainen luultavasti kylmänrauhallisesti: "Kuolin.", Hautala perustelee.

Toiselle sijalla valittiin Outi Korhosen lause "Sauna on lämpiämässä." Kunniamaninnan sai puolestaan Anna Emilia Kervisen lause "No ei sunka ny mun takia tartte…"

Kilpailu oli käynnissä Turkka Hautalan Kansalliskirja -kirjan nullFacebook-sivuilla.
" (Mesta.net)


- *ringaling*
- Turkka Hautala.
- Päivää, täällä on yhteiseurooppalainen teatterielämyskokemushämmästysyhteisö ja teemme jokaisesta Euroopan maasta teatteriesityksen. Voitteko auttaa meitä käsikirjoittamaan Suomen osuuden?
- Ilman muuta.

***

(kuusi kuukautta myöhemmin, ensi-ilta)

(esirippu nousee, lavalla seisoo kaksi juroa miestä)
- Sataa.
- Perkele.
(esirippu laskee)

Taikatemppujen harjoittelu pahasti pieleen - mies syöksyi ikkunan läpi

"Turussa sattui viime yönä melkoisen outo tapaus, kun Raatimiehenpolulla olevan talon toisesta kerroksesta putosi mies maahan.

Mies oli kertonut poliisille harjoitelleensa jonkinlaisia taikatemppuja ja siinä yhteydessä horjahtaneensa siten, että hän lensi ulos asuntonsa ikkunasta. Naapuri oli huomannut pihalla miehen makaavan maassa lasinsirujen keskellä ja soitti apua paikalle.

Mies selvisi neljän metrin pudotuksesta kuitenkin vain lievin vammoin. Hänet toimitettiin varmuuden vuoksi sairaalaan tarkistusta varten.

Vanhemman rikoskomisario Ville Jyrännin mukaan tapaus on erikoinen, mutta mitään rikosta ei asiassa epäillä. Jyränti kuitenkin paljastaa, että jonkinlaisia päihdyttäviä aineita mies oli nauttinut.

- Jos ihminen syöksyy lasin läpi ulos, niin kyllä silloin usein jonkin päihdyttävän aineen vaikutuksen alaisena on. Myös tässä tapauksessa mies oli jonkin aineen päihdyttämä, toteaa Jyränti.
" (IL)


- Heeii kimuliit! Haluuttekste te nähdä taikatemppuja?
- Matti. Sähän olet kännissä.
- Älä Kasper selitä ku mä pokaan mimmejä.
- Taikatempuilla?
- Joo joo hei tää on ihan paras konsti, mä katoin semmosen videon ku Flirting with Magic ja siinä sanottiin, että taikatempuilla saa aivan simona pesää.
- Mut ethän sä osaa taikoa.
- Osaanpa. Hei kimma! Tsekkaa tätä, näytän tempun, heitän sun päälle viinilasillisen eikä se tartu sun paitaan! *spläsh*
- Mitä saatanaa?! Mun uus Gina Tricot! *läps*
- Okei, toi ei ehkä onnistunut, mut seuraava.
- Matti, nyt istut alas.
- Eiku kattokaa! Hei pirkot, tsekatkaa, mä kaadan tän kirjahyllyn niin et kirjat jää leijumaan ilmassa! *kräsh*
- NYT JUMALAUTA MATTI!
- Okei, huono veto. Näytän viel yhen tempun: katoamistemppu! Älä kerro giltseille Kasper, mut hyppään tosta avonaisesta ikkunasta, mut ne ei huomaa ku täällä on savua.
- Ei täällä mitään savua oo, tossa ikkunassa on lasi ja tää on toinen ker--*klirr* Voi helvetti! Matti, ootsä okei?
- Mä oon ihan kunnossa täällä alhaalla!
- Jumalauta Matti, sä tipuit just neljästä metristä ja jäit henkiin!
- Ai jäin vai? Taikatemppu! Mä oon NIIN hyvä! Naiset, viekää minut kotiinne!
- Eikun nyt sut Matti viedään sairaalaan.

Lopullinen totuus vapun säästä: Sittenkin samaa vanhaa?

"Maanantaina sää vaihtuu koko maassa jälleen epävakaisempaan suuntaan.
Mittari pysyttelee etelässäkin nipin napin kymmenessä asteessa.

Vasta viikon keskivaiheilla voi olla hetkellisesti lämpimämpää.

Vapun säätä ei vielä voida luotettavasti ennustaa.

Todennäköisimmältä näyttää, että juhlia vietetään tavanomaisessa vappusäässä eli etelässä noin kymmenessä asteessa ja pohjoisessa alle viidessä asteessa.

Kevään lämpöennätys meni sunnuntaina rikki Turussa.

Siellä mitattiin enimmillään 16,8 astetta. Vuoden aiempi lämpöennätys, 15,8 astetta, saatiin Ahvenanmaalla Jomalassa maaliskuun 22. päivänä.

Ilmatieteen laitoksen mukaan sunnuntaina mitattiin yli 16 astetta myös Kokemäellä, Lahdessa, Kouvolassa, Kaarinassa ja Salossa.

Aurinkoinen ja lämpöinen sää nosti mittarin lukemia yleisesti yli kymmeneen asteeseen Etelä-Pohjanmaan, Jyväskylän ja Etelä-Karjalan eteläpuolisella alueella.

Pohjanmaan rannikolla oli pilvisempää ja jopa alle viisi astetta lämmintä. Lapissa oltiin nollan tuntumassa.
" (IS)


- Tohtori Langdon! Tehän olette kuuluisa symbologi?
- Kyllä vain, sehän selviää lukuisista Dan Brownin kirjoista joissa esiinnyn. Mutta mikä ihme tuo on?
- Mitä.
- En voi uskoa silmiäni, sehän on...
- MIKÄ?!

***

(kolme sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, mikä se on?!
- Sehän on ilmiselvä cliffhanger keskellä tekstiä, jossa sellaista ei tarvitsisi olla.
- Ah, tietysti. Meillä on mystinen paperi, josta pitäisi selvittää lopullinen totuus!
- Annahan kun vilkaisen. Ei voi olla totta. Tämä on käsittämätöntä.
- Mitä ihmettä näette, tohtori Langdon?

***

(viisi sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, mitä siinä on?
- Siinä on tekstiä.
- Tekstiä. Tämänkö takia piti taas laittaa cliffhanger? Osaatteko sanoa mitä tekstissä sanotaan?
- Antakaahan kun tutkin. Kyllä, osaan lukea sitä. En voi uskoa tätä. Tämä on jotain uskomatonta.
- Kertokaa, tohtori Langdon!

***

(kaksi sekuntia myöhemmin)

- Tohtori Langdon, nyt alkaa oikeasti mennä hermot tähän cliffhangerismiin. Voitteko nyt kertoa mistä on kyse?
- En ole täysin varma, mutta...näyttää nyt siltä että...
- Miltä?
- Että...
- NYT EI MITÄÄN CLIFFHANGEREITA VAAN KERROT.
- Näyttäisi siltä, että Suomeen tulee paska ilma vapuksi.
- Niinkö?
- Joo.
- Ei illuminatia, vapaamuurareita tai koodeja?
- Ei.
- JA TÄMÄNKÖ TAKIA SINÄ NOSTATIT ODOTUKSIANI USEAMPAAN OTTEESEEN?
- Älä huoli, ystäväni, minulla oli hyvä syy.
- Niinkö?
- Totta kai, sillä...

Vatikaani jyrähti nunnille: "Keskittykää homoihin, älkää köyhyyteen"

20.4.12

"Vatikaanin mielestä Amerikkalaiset nunnat keskittyvät aivan liikaa sosiaalisiin ongelmiin.

Yhdysvalloissa toimiva katolisten nunnien yhteenliittymä Leadership Conference of Women Religious (LCWR) on järkyttynyt vatikaanin sille esittämästä ukaasista.

Roomalaiskatolisen kirkon uskonopin kongregaatio nuhteli nunnia siitä, että he käyttävät liikaa aikaa köyhyyteen ja sosiaalisiin asioihin, eivätkä tarpeeksi abortteihin ja homojen avioliittoihin.

Vatikaanin mukaan nunnat ovat olleet "hiljaa oikeasta elämästä" eivätkä ole onnistuneet tekemään "perhe-elämän ja seksuaalisuuden raamatullisesta näkökulmasta" agendansa keskuspistettä. Nunnia myös moitittiin siitä, että he ovat olleet välillä eri mieltä amerikkalaisten piispojen kanssa.

Kongregaation nuhtelussa sanottiin, että Pyhän istuimen on pakko puuttua LCWR:n vakaviin opillisiin ongelmiin.

LCWR, joka edustaa 80 prosenttia USA:n 57 000 katolisesta nunnasta, tiedotti olevansa ällistynyt. Yhteenliittymä antaa pidemmän vastauksen nuhteluun myöhemmin.

Vatikaania seuraavat asiantuntijat pitävät nuhtelua odotettuna. Heidän mukaansa konservatiivisen paavi Benedictus XVI:n johtama kirkko tuntee olevansa yhteiskunnassa vallitsevien, hallitsemattomien trendien piirittämä. Nuhtelulla kirkko yrittää pitää auktoriteetistaan kiinni ja toisinajattelijat kurissa.
" (IL)


*ringaling*
- Leadership Conference of Women Religious, puhelimessa päänunna.
- Vatikaanista Paavi soittelee!
- Teidän Pyhyytenne! Herran armo olkoon kanssanne!
- Joo joo. Mitäs te siellä oikein väsäätte?
- Teidän Pyhyytenne, olemme vieneet eteenpäin Jumalan sanaa ja auttaneet heikkoja ja köyhiä.
- Mitä se tarkoittaa?
- Olemme järjestäneet kodittomien asuntoloita, soppatykkejä ja tarjonneet sairaanhoitoa. Lisäksi olemme tehneet keräyksiä köyhille lapsiperheille ja olleet armollisia.
- Okei, mites homot.
- Mitä homoista?
- Oletteko käyneet tuomitsemassa homoja?
- Emme toki, teidän Pyhyytenne. Olemme olleet armollisia ja keskittyneet köyhiin ja heikkoihin ja heidän tukemiseensa.
- Mites noi aborttiklinikat.
- Mitä niistä?
- Oletteko käyneet niihin palopommeja sijoittamassa?
- Emme toki, teidän Pyhyytenne. Olemme puhuneet rauhasta ja Jeesuksen armosta.
- Siis tuhlaatteko te oikeasti kaiken aikanne tuollaiseen?
- Teidän Pyhyytenne?
- Luuletteko te oikeasti, että katolisen kirkon pointti on rakkaus, rauha ja armo?
- Mutta teidän Pyhyyten--
- Teidän tulee mennä ja murskata homot, abortoijat, huorintekijät ja ateistit! Verta kaduille!
- Teidän Pyhyytenne, tämä tuli kyllä yllätyksenä.
- Luonnollisesti! Kukaan ei osaa odottaa inkvisitiota!

Nimi, luottokortti, sairaudet – matkalaisista kerrotaan pian USA:han vaikka mitä

"Euroopan parlamentti hyväksyi torstaina lain, joka sallii lentomatkustajien tietojen luovuttamisen Yhdysvaltoihin.

Lain nojalla Yhdysvaltoihin lentävistä luovutetaan etukäteen joukko tietoja Yhdysvaltain viranomaisille. Laajimmillaan matkustajasta voidaan kertoa nimi, osoite, puhelinnumero, luottokorttitiedot ja jopa terveystiedot.

Lentotietojen luovutuksesta on väännetty parlamentissa yli viisi vuotta. Lain vastustajat ovat pelänneet sen vaarantavan yksityisyydensuojan. Yhdysvallat on perustellut tiedontarvettaan taistelulla terrorismia ja kansainvälistä rikollisuutta vastaan.

Yhdysvallat on luvannut suodattaa tietokannasta piiloon matkustajien nimet ja yhteystiedot kuuden kuukauden jälkeen. Tietoja säilytetään viisi vuotta aktiivikäytössä, mutta senkin jälkeen niitä säilytetään vielä kymmenen vuotta.

Euroopan unioni on vuosia vastustanut Yhdysvaltojen vaatimuksia erilaisten henkilökohtaisten tietojen luovutukseen. Torstaina hyväksytty laki saattaa olla merkki linjan muuttumisesta.
" (Taloussanomat)


- Heipä hei ja tervetuloa Yhdysvaltoihin! Saisinko passinne?
- Totta kai. Tässä.
- Kiitos, minä tässä vähän tarkistelen teidän tietojanne.
- Pitääkö minun täyttää joku lomake? Siis sellainen missä kysytään onko reissu työmatka vai lomamatka?
- Meidän algoritmimme päättelevät nykyään sen itse teidän tiedoistanne, jotka teistä lain mukaan on toimitettu Yhdysvaltain viranomaisille. Teidän matkanne menee lomamatka-kategoriaan.
- Ai jaa? Mistä algoritmi sen päätteli?
- No kun vuonna 1972 tapasitte kauniin naisen, jonka kanssa vietitte kuuman lemmenloman. Hetken mielijohteesta halusitte mennä naimisiin, kirkko oli karu mutta kaunis, samoin kuin vihkivalanne. Häämarssi soitettiin sähköuruilla. Kuitenkin arki iski nopeasti vastaan, alkoholisoiduitte ja eräänä kauniina yönä vaimonne karkasi johonkin kauas. Jäitte yksin ja masennuitte. Työmaalla, jossa työskentelitte, annettiin huolella kenkää ja tekin jäitte työttömäksi. Muutaman vuoden päästä saitte syyn nousta murheen alhosta pois, sillä vaimonne kirjoitti teille Minnesotasta kertoen, että teillä on tytär. Hän tosin ei uskonut, että teistä olisi isäksi, joten hän päätti karata. Tämän kuultuanne jätitte juomisen ja aloititte uuden elämän. Lähditte lenkille ja saittekin pian uuden työpaikan toiselta työmaalta. Nyt olette jo päässeet työnjohtajaksi asti ja uskaltauduitte nyt vihdoinkin itsetuntonne saavutettuanne lähestyä tytärtä, jonka isäksi ette koskaan päässyt. Jännitys kutkuttaa vatsanpohjaanne ja mietitte, mahtaako hän tunnistaa teitä sillä hetkellä, kun teidät tapaa. Mietitte, onko teillä mitään keskusteltavaa. Koska tämän matkan takia otitte sapattivapaata töistä, algoritmi päätteli, että tämä on lomamatka.
- Just.
- Oliko jotain korjattavaa?
- Eipä juuri.
- Niin ajattelinkin. Leimat passiin ja ei muuta kuin onnea matkaan!
- Kiitos.

Espanjan kuningas: Anteeksi, että lähdin metsästämään norsuja kesken talouskriisin

19.4.12

"Espanjan kuningas Juan Carlos on pyytänyt anteeksi metsästysretkeään. Kuningas matkusti aiemmin tässä kuussa Botswanaan metsästämään norsuja.

Espanjalaiset raivostuivat kuninkaalle, sillä maassa jatkuu edelleen talouskriisi ja työttömyys on noussut yli 20 prosentin. Norsunmetsästysmatka maksoi joidenkin tietojen mukaan jopa 44 000 euroa. Kuningashuoneen edustajien mukaan matkaa ei ole maksettu valtion varoista.

Keskiviikkona kuningas Juan Carlos pyysi kansalaisilta anteeksi matkaan.

”Olen erittäin pahoillani. Tein virheen ja tämä ei tule toistumaan.”

Kyseessä on ensimmäinen kerta kun Espanjan kuningashuoneen jäsen pyytää tekojaan anteeksi kansalaisilta, kertoo Gawker-sivusto.

Nähtäväksi jää nostaako anteeksipyyntö kuningashuoneen suosiota.
" (Talouselämä)



- Tiedottaja!
- Niin, Teidän Korkeutenne?
- Miksi tässä lehdessä lukee, että lähdin norsunmetsästykseen?
- No tehän lähditte.
- Niin, mutta miksi se lukee tässä lehdessä?
- No soittivat ja kysyivät, että missä olette. Kerroin että norsuja metsästämässä.
- Kesken talouskriisin.
- Niinhän te olitte.
- Niinhän minä olin, mutta nyt kansa on raivoissaan!
- Olisiko teidän kannattanut sitten jättää norsunmetsästysreissu väliin?
- Kenties, mutta olisin voinut tehdä myös muita ratkaisuja. Kirjailehan kuitenkin ylös tämä tiedote. Oletko valmis?
- Olen.
- "Minä, kuningas Juan Carlos pyydän anteeksi. Olen erittäin pahoillani. Tein virheen ja tämä ei tule toistumaan." Saitko?
- Sain.
- Lähetä. Lähetitkö?
- Lähetin.
- Selvä. Nyt alan valmistautua seuraavaan norsunmetsästysreissuun.
- Teidänhän piti jättää se väliin.
- En sanonut niin.
- Sanoitte "tein virheen ja tämä ei tule toistumaan".
- Ah, aivan tosiaan. Vartijat! Teloittakaa tiedottajani.
- Mutta--
- Kiitos, siinä oli kaikki.

Kanerva: Tuntuu kuin olisi siivet leikattu pois

18.4.12

"Kansanedustaja Ilkka Kanerva (kok.) aikoo valittaa saamastaan tuomiosta hovioikeuteen. Medialle lähettämässään tiedotteessa hän kertoo yllättyneensä päätöksestä, ja pitää itseään syyttömänä.

Kansanedustaja Ilkka Kanerva kommentoi saamaansa vuoden ja kolmen kuukauden ehdollista vankeusrangaistusta medialle lähettämässään tiedotteessa. Kanerva on tuomiosta yllättynyt.

- Asia on todella vakava ja rankka sekä käräjäoikeuden päätös kova. Tuntuu kuin ihmiseltä olisi siivet leikattu pois, kirjoittaa Kanerva medialle lähettämässään tiedotteessa.

Kanerva aikoo valittaa käräjäoikeuden päätöksestä hovioikeuteen. Hän kirjoittaa tuomion olevan väärä, sillä hän ei ole mielestään syyllistynyt rikokseen.

- Yllätyin päätöksestä, koska kaikki todistajalausunnot puolsivat syyttömyyttäni. Lisäksi käräjäoikeus joutui äänestämään tuomiosta, mikä sekin jo kertoo asian vaikeudesta ja hankaluudesta, Kanerva ilmoittaa.

Kanerva määrättiin ehdollisen vankeustuomion lisäksi pantavaksi viralta julkisista luottamustehtävistään. Kansanedustajan tehtävästä päättää eduskunta tuomion tultua lainvoimaiseksi.

- Poliittiselta puolelta asia on vielä kesken, koska lopullista tuomiota ei ole annettu. On mielestäni kuitenkin paikallaan, että selvennän asian etenemistä kokoomuksen eduskuntaryhmälle lähiaikoina, Kanerva tarkentaa.

Kanervan mukaan mitään puhetta ei ole ollut kansanedustajan luottamustehtävien tai valiokuntapaikkojen jättämisestä.
" (Yle)



- Ile! Mites menee?
- Harmittaa. Tuntuu kuin munat olisi leikattu pois.
- Oletko nyt siis palliton mies?
- Haa, se antaa ehkä väärän kuvan. Tuntuu kuin siivet olisi leikattu pois.
- Mitä siellä oikein tapahtui, Ile?
- No siis ihan normaalia politikointia.
- Eli?
- No oli rikkaita ihmisiä, jotka sitten tukivat minun vaalityötäni. Ja sitten minä heidän asiaansa ajan. Ja sitten oli firma, jonka kautta rahaa pyöritettiin.
- No teitkö sinä rikoksen?
- No en mielestäni. Ja kaikki todistajatkin sanoivat, että olen syytön.
- Mitä laki sanoo?
- No mitä väliä? Etkö sinä usko poliitikkoa, kun hän sanoo olevansa syytön? Eihän kukaan äänestä valehtelijaa, joten koska olen poliitikko ja eduskunnassa, niin en voi olla valehtelija. Ja sitä paitsi kaikki todistajanlausunnot puolsivat syyttömyyttäni. Ja sitä paitsi olen itse sitä mieltä, että olen syytön.
- Eli siis sinua ei kiinnosta, mitä laki sanoo tässä asiassa?
- Siis mulla on tosi paha ja ikävä olla ja sinä kyselet lakijutuista? Hyvä sun on puhuu, ku sä et tiedä miltä musta tuntuu!

Merisalo: Olen totaalisen järkyttynyt

"Kuuden vuoden ehdottomaan vankeusrangaistukseen vaalirahavyyhdissä tuomittu liikemies Arto Merisalo kertoo Yle Uutisille olevansa järkyttynyt. Merisalo on tällä hetkellä vapaalla jalalla, mutta käräjäoikeus on määrännyt hänet heti vangittavaksi. Yle Uutiset tavoitti Merisalon yhdeksältä aamulla.

Vaikka Helsingin käräjäoikeus on määrännyt Arto Merisalon välittömästi vangittavaksi, vastasi hän kuitenkin Yle Uutisten puhelinsoittoon aamulla yhdeksän aikaan.

- Minä ja asianajajani emme tällä hetkellä tiedä, millä aikataululla tämä vangitseminen laitetaan täytäntöön. Olemme tässä ihan lähiaikoina yhteydessä viranomaisiin. Minulla ei ole tarkoitus pakoilla poliisia, Arto Merisalo sanoi Yle Uutisille.

Merisalon mukaan hänen saamansa rangaistus on erittäin kova.

- Oikeus ei millään tavalla hyväksynyt meidän esille tuomiamme asioita. Tälle vaalirahakohulle piti saada kasvot ja se olen nyt minä, Merisalo totesi Yle Uutisille.

Merisalo tuomittiin kuuden vuoden ehdottomaan vankeusrangaistukseen törkeistä velallisen epärehellisyysrikoksista, törkeistä kirjanpitorikoksista, törkeästä lahjuksen antamisesta, lahjuksen antamisesta, rekisterimerkintärikoksesta sekä kirjanpitorikoksesta. Tuomiot liityivät Nova-yhtiöiden konkurssirikoksiin, Rovaniemen kelkkatehdashankkeen lahjusjuttuun sekä vaalirahaa jakaneen Kehittyvien maakuntien Suomi -yhdistyksen epäselvyyksiin.

Merisalon asianajaja Harri Vento sanoo päätöksen ankaran tuomiolinja johtavan siihen, että "sallitun ja kielletyn menettelyn välinen rajanveto tulee liike-elämässä jatkossa ns. veteen piirretyksi viivaksi, joka konkurssitilanteissa voi johtaa Nova-jutun tavoin erittäin yllättäviin, ankariin ja henkilökohtaisesti katastrofaalisiin seurauksiin."

Merisalo aikoo ilmoittaa tyytymättömyytensä tuomioon ja valittaa hovioikeuteen. Määrättyjen tuomioiden osalta Merisalon asianajaja aikoo vaatia täytäntöönpanokieltoa, myös vangitsemiseen liittyen.

Sitä, vangitaanko Merisalo tänään, ei vielä tiedetä. Yle Uutiset seuraa tilannetta.
" (Yle)



- Arto! Mitä kuuluu.
- Ei kovin hyvää. Olen järkyttynyt.
- Ai miksi?
- No tuli linnaa.
- Ai mistä.
- No, ruksailin kirjanpitoja laittomasti ja hoitelin lahjuksia.
- Ai jaa. No tiesitkö toimivasi laittomasti?
- No tiesin, ettei se ole laillista.
- Eli tiesit, että on laitonta?
- Joo, mutta ei siitä pitänyt jäädä kiinni.
- Mutta jäit kuitenkin kiinni?
- Joo.
- Eli jäit kiinni laittomuuksista.
- Joo.
- Ja tuli linnaa.
- Niin.
- Ja olet järkyttynyt?
- No olen! En mä osannut odottaa tällaista yhtään! Tulevaisuudessa voi käydä siten, että hämäräperäiset kirjanpitorikokset käsitetään oikeiksi rikoksiksi! Mitäs sitten tapahtuu? Arvaa onko silloin kivaa olla rikas?! Eikö kukaan ajattele meitä? Tässä nyt selvästi yritetään mustamaalata kaikki rehelliset epärehelliset liikemiehet!

Tv-maksujen perintä loppuu - Mistä työtä tilalle?

17.4.12

"Tv-maksu vaihtuu Yle-veroksi vuodenvaihteessa. Samalla loppuvat maksun keräämistä hoitaneiden työt.

Viestintävirastossa alkavat tässä kuussa koko tv-maksujen tulosalueen henkilöstöä koskevat yt-neuvottelut. Tehtävät menevät alta noin 40:ltä päätoimiselta työntekijältä sekä noin 60:ltä osa-aikaiselta tv-maksutarkastajalta.

Hallintojohtaja Jorma Koivunmaan mukaan Viestintäviraston tehtävä on sopeuttaa toimintansa poliittisen päätöksentekijän tahtoa vastaavaksi.

– Tavoitteena on, että kaikki saisivat uuden työpaikan, Koivunmaa sanoo.

Useimmilla tv-maksutarkastajilla on muu päävirka valtiolla. Esimerkiksi monet poliisit ja haastemiehet ovat tehneet tarkastuksia oman toimen ohella eikä heidän toimeentulonsa ole kiinni Viestintäviraston tehtävistä. Sen sijaan Viestintävirastossa päätoimisesti maksujen perintään liittyviä tehtäviä hoitavat uhkaavat jäädä työttömiksi. Tv-maksuyksikössä on paljon pitkäaikaisia työntekijöitä.

Viestintäviraston henkilöstö ry:n luottamusmies Kalle Pikkarainen on huolissaan siitä, että yksikön alasajo on lamauttanut osan väestä.

Pikkarainen kuitenkin kehuu työnantajan toimintaa vastuulliseksi. Sopeuttamistoimet on aloitettu jo viime vuoden puolella.
" (Demari)



*ding dong*
- Niin?
- Jumalan päivää. Tiedättekö, missä aiotte viettää ikuisuutenne?
- Huh, luulin, että siellä olisi TV-lupatarkastaja.
- Ei sellaisia enää nykyään Yle-veron aikana ole.
- Onneksi! Mutta asiaan: olen tyytyväinen tämänhetkiseen hengelliseen vakaumukseeni.
- Oletteko kristitty?
- Olen.
- Jaha, tarkistetaanpas sitten se kirkollisverolappu.
- Täh?
- No onko sitä lappua.
- Ei...olen eronnut kirkosta.
- Ja silti rukoilette Jumalaa?
- No, niin...
- Tästä tuli sitten 100 euron sakko. Kirkko perii nyt myös takautuvan kirkollisveron siltä ajalta, kun Jumalaa on rukoiltu ilman kirkollisveroilmoitusta. Takautuva vero määrätään kaksinkertaisena, mutta enintään yhden vuoden ajalta. Maksu on aina vähintään 60 euroa.
- Voi voi. Kaikki rahani menivät nyt tässä.
- Luonnollisesti. Mitä muka luulitte Jeesuksen tarkoittaneen, kun hän sanoi "jättäkää kaikki mitä teillä on ja seuratkaa minua"?

Kittaako lapsesi liikaa limsaa? Näin saat hänet luopumaan tavastaan

16.4.12

"Paras keino vähentää lasten limsan juonnin määrää on olla tarjoamatta sitä aterioilla, kertoo uusi tutkimus. Tutkimuksesta uutisoi Msnbc.com.

Belgialaistutkimuksessa havaittiin, että paremmin tienaavissa perheissä lapset joivat 42 prosenttia vähemmän limsaa kuin vähemmän tienaavissa perheissä. Merkittävin selitys eroon erituloisten perheiden välillä löytyy kuitenkin vanhempien omista ratkaisuista: lapsille ei tarjota limsaa aterioilla, lapset eivät saa juoda limsaa milloin haluavat, eikä kotiin tuoda limsaa, tutkijat kertovat.

Tutkijat kirjoittavat raportissaan, että vanhemmilla on suuri vaikutus lapsen ruoka- ja juomatottumuksiin sitä kautta, mitä ruokaa he tuovat kotiin ja tarjoavat lapselle. Tutkimuksessa havaittiin myös, että lapsiin ei tepsi se, jos limsan leimaa epäterveelliseksi tai vanhemmat välttävät juomasta sitä lasten nähden.

Vaikka vanhempien esimerkki ja se, että he selittävät, miksi jotkut ruoat ja juomat ovat epäterveellisiä, on tärkeää, paras keino ehkäistä lasten limsan juontia on olla tuomatta sitä kotiin ollenkaan, tutkijat painottavat.

Tutkijat pitävät lasten limsan juonnin rajoittamista tärkeänä, koska sokeriset juomat on yhdistetty ylipainoon sekä kakkostyypin diabetekseen.
" (Helistin)



- Syömään!
- Nam, makaronilaatikkoa!
- No niin, mitä haluaisit juoda ruoan kanssa? Meillä on piimää, maitoa, vettä ja limua.
- Limua!
- Mutta limuhan on sokeripitoinen kaloripommi. Etkö haluaisi kuitenkin maitoa?
- Haluan limua!
- No ota sitten limua. Voi hyvän tähden lapseni, kuinka minä nyt saisin sinut olemaan juomatta limua. Sen ostamatta jättäminen kun ei ole mikään vaihtoehto, eikä ainakaan se, että jättäisin tarjoamatta sitä ateriajuomaksi.
- Vaimo! Minä juon sitten ruoan kanssa kaljaa!
- Taasko? Maha kasvaa.
- No kun sitä nyt kerran jääkaapissa on.
- Kirottua! Sitä oluttakaan ei ostamattomaksi saa!

Sahoja uhkaa kuolinkierre

13.4.12

"Suomen sahat ry:n toimitusjohtajan Kai Merivuoren mukaan nyt pystyvät tuloksen tekoon vain parhaat suomalaiset sahat.

Sahojen viime aikaiset lopetusuutiset Haminasta ja Kajaanista kertovat alaa uhkaavasta kuolinkierteestä.

Pellervon Taloustutkimus PTT ennakoi torstaina, että myös Ruotsista suljetaan sahoja. Vahva kruunu on syönyt niiden kilpailukykyä.

Etenkin pohjoisen Suomen sahojen kilpailukykyä heikentävät alennetut kuljetustuet ja polttoaineiden hintojen nousu.

MTK:n puheenjohtaja Juha Marttila vaatii keskustelua ja sitä kautta keinoja itsenäisten sahojen toimintaedellytysten turvaamiseen.

Marttila varoittaa, että sahojen lopetuskierre kääntäisi myös puuenergian käytön laskuun. Tukin hakkuilta tulevat kannot ja latvukset sekä tuotannossa syntyvä puru ja kuori edustavat kahta kolmasosaa energiapuuvirroista.

Aluetaloudet hyötyvät suuresti sahoista, jotka maksavat 70 prosenttia kantorahatuloista ja tarjoavat toimeentuloa laajalle kone- ja kuljetusyrittäjäkunnalle.

Marttilan mukaan UPM:n tulee huolehtia Kajaanin sahan myynnistä niin, että sahaus Kajaanissa jatkuu.

Suomen sahat ry:n toimitusjohtajan Kai Merivuoren mukaan nyt pystyvät tuloksen tekoon vain parhaat suomalaiset sahat.
" (Maaseudun tulevaisuus)



- ...Ja kuukauden parhaan myyjän palkinnon saa Tuure! Onnea Tuure!
- Kiitos!
- Kerrohan, miten ihmeessä olet onnistunut myymään lähes tuhat yritysvakuutusta kuukaudessa?
- En tiedä. Puhelin vain alkoi soida.
- Millaisia vakuutuksia ne ovat olleet?
- No jostain syystä ovat kaikki olleet palovakuutuksia.

Pohjois-Korean raketti syöksyi mereen

"Pohjois-Korean kiistellyn raketin laukaisu on epäonnistunut vain reilu minuutti laukaisun jälkeen, kertovat useat eri lähteet. Japanin yleisradio NHK:n mukaan raketti lensi 120 kilometrin verran ja hajosi neljään osaan.

Etelä-Korean armeijan mukaan laukaisuvaiheen ensimmäinen ja toinen osa epäonnistuivat ilmassa. Raketin osia kerrotaan pudonneen Keltaiseenmereen 165 kilometrin päähän Soulista.

Yhdysvaltojen armeijan mukaan Pohjois-Korea laukaisi Taepodong 2 -ohjuksen.

Pohjois-Korean virallisen uutistoimiston KCNA:n mukaan satelliitin pääsy maan kiertoradalle epäonnistui. Uutistoimisto kertoo, että maan tiedemiehet ja tekniset asiantuntijat tutkivat epäonnistumisen syytä.

Pohjois-Korea sanoi aiemmin, että raketti veisi avaruuteen satelliitin entisen johtajan Kim Il Sungin kunniaksi. Muun muassa Yhdysvallat ja Etelä-Korea epäilevät, että kyse oli ohjuskokeesta.

YK:n turvaneuvoston kerrotaan kokoontuvan tänään päättämään "seuraavasta askeleesta". Yhdysvallat on tuominnut laukaisun ja pitänyt sitä provokaationa. Japani kertoo harkitsevansa talouspakotteita Pohjois-Koreaa vastaan.
" (MTV3)



- Oo! Suuren Johtajan suunnittelema raketti laukaistaan tänään!
- Mutta sinä ja minähän sen suunnitt--
- Oo! Suuren Johtajan suunnittelema raketti laukaistaan tänään!
- Selvä! Suuren Johtajan suunnittelema raketti! Onpa se kaunis!
- Suuri Johtaja suunnitteli sen kauniiksi!
- Onpa se suuri!
- Suuri Johtaja suunnitteli sen suureksi!
- Onpa sillä suuret hampaat!
- Suuri Johtaja suunnitteli sille suuret hamp--heh, tosi hauskaa. Käyttäydy.
- Älä ole noin tylsimys. Ammutaan nyt se raketti.
- Ammutaan!
- Kylläpä se nousee korkealle!
- Suuri Johtaja suunnitteli, että se nousisi korkealle!
- Nyt se räjähtää!
- Suuri Johtaja suunnitteli, että se räjähtäisi!
- No ei varmaan ilmatilassa vielä! Vasta kun se osuu viholliseen!
- Pötypuhetta! Suuri Johtaja suunnitteli, että raketti räjähtää ilmassa ja hajoaa neljään osaan!
- Miksi ihmeessä?
- Rauhan puolesta! Raketti joka räjähtää ilmassa eikä viholliseen osuessaan, on rauhanomainen! Neljä osaa edustavat rakkautta, vapautta, totuutta ja kauneutta!
- Nyt sinä vaan yrität selitellä epäonnistumista.
- Suuri Johtaja suunnitteli, että yrittäisin selitellä!

Tampereella voi nyt tilata kotiinsa eroottisen siivoojan – luuttuaa bikineissä tai alasti!

12.4.12

"Tampereesta on tullut tiettävästi Suomen ensimmäinen kaupunki, jossa voi tilata kotiinsa eroottisen siivoojan.

Siivouspalvelu Lady Bikini mainostaa internetissä eroottista siivouspalvelua. Yrityksestä voi tilata kotiinsa siivoojan, joka pyyhkii pölyjä bikineissä tai seksikkäässä alusasussa.

Vaihtoehtoina ovat myös yläosaton ja täysin alaston siivooja.

Siivous maksaa siistijän vaatetuksen vähyydestä riippuen 95–185 euroa tunnilta. Palvelut ovat kotitalousvähennyskelpoisia.

Nettisivujen palvelukuvauksen mukaan eroottiselta siivoojalta luonnistuu imuroinnin ja muiden tavallisten siivoustoimien lisäksi muun muassa pyykinpesu, silittäminen, kukkien kastelu ja autonpesu.

Moro haastatteli Lady Bikinin yrittäjää, joka esiintyy jutussa omasta pyynnöstään anonyymisti.

Mistä eroottisessa siivouksessa on kyse, yrittäjä Lady Bikini?
– Palvelu pitää sisällään kaikenlaisia tavallisia siivoustöitä, kodinhoitoa ja autonpesua. Ainoana erona tavalliseen siivouspalveluun on se, että siivooja on pukeutunut ainoastaan alusasuun tai bikineihin. Hän voi siivota myös yläosattomissa tai alasti.
– Asiakas saa kaksi kärpästä yhdellä iskulla: paikat siisteiksi ja samalla visuaalista nautintoa. Joku saattaa luulla, että eroottinen siivous sisältäisi seksipalveluita, mutta näin ei missään tapauksessa ole.

Kuinka kauan yritys on toiminut?
– Vasta muutaman viikon. Toimimme Tampereella, mutta teemme keikkaa sopimuksesta pidemmällekin.

Onko palvelulle kysyntää?
– Kiinnostusta se on ainakin herättänyt, sillä kyselyitä on tullut hyvin paljon. Nettisivuillamme on käyty yli 43 000 kertaa. Vielä yhtäkään tilausta ei ole tullut.
– Tietääkseni tällaista palvelua ei tarjota missään muualla Suomessa.

Montako siivoojaa Lady Bikinissä työskentelee?
– Olen yksityisyrittäjä, eli hoidan itse kaiken paperitöistä siivoukseen. Toimintaa laajennetaan mahdollisesti myöhemmin.
" (Moro)



- Hei, tänne tilattiin eroottista siivouspalvelua?
- Kuulostaa pornoelokuvan alkurepliikiltä, mutta kyllä.
- Seksipalveluita emme tarjoa. Mitäpä pitäisi siivota?
- Tämä kolikkopurkkini sisältö levisi lattialle, ne pitäisi saada kerättyä takaisin purkkiin.
- Jaha, no menenpä nelinkontin keräämään.
- Hienoa!

***

- Huh, nyt ovat kaikki kolikot purkissa.
- Oho, lipsahti. Nyt ovat taas kolikot ympäri olohuonetta.
- Ja uudestaanko pitäisi kerätä.
- Juu. Haenko polvisuojat?
- Ei tarvitse, minulla on omat.
- Olette selvästi ammattilainen.

Ajokortti muuttuu radikaalisti!

"Uusista myönnettävistä ajokorteista tulee määräaikaisia ensi vuonna. Tavallinen henkilöauton ajokortti on uusittava 15 vuoden välein.

Voimassaolevat ajokortit pysyvät edelleen voimassa eikä nykyisten ajokortin haltijoiden tarvitse uudistuksen vuoksi tehdä mitään.

Muutos koskee henkilöautojen, moottoripyörien, mopojen ja traktorien uusia ajokortteja, jotka ovat uudistuksen jälkeen voimassa 15 vuotta kerrallaan. Kuorma- ja linja-autojen ajokortit ovat voimassa 5 vuotta.

Myös kortin ulkoasu muuttuu hieman. Kortin koko ja pääväri pysyvät ennallaan, mutta ulkoasu ja tietojen asettelu muuttuvat hieman.

Henkilöauton (B-kortti) ajo-opetus muuttuu kolmivaiheiseksi. Perusvaiheessa teoriaopetusta vähintään 19 tuntia sekä ajo-opetusta vähintään 18 tuntia.

Harjoitteluvaiheessa teoriaopetusta on yksi tunti ja ajo-opetusta kaksi tuntia. Syventävässä vaiheessa sekä teoriaopetusta että ajo-opetusta on kumpaakin neljä tuntia.

Myös moottoripyörä- ja mopokortin hankinta muuttuvat.
" (IL)



- Ja sitten laitat tuon Visa Electronin tuonne lukijaan.
- Noin.
- Ja sitten näppäilet pin-koodin.
- Nnoin. Sinne meni rahat.
- Onneksi olkoon, Lissu! Sä oot nyt sitten virallisesti suorittanut ajokortin ensimmäisen osan. Minäpä kirjoitan sulle tästä tällaisen väliaikaisen ajokortin.
- Ihihii!
- Ei muuta kuin hyviä ajeluja!

***

(auton starttaus pihalla)

- Seis, Lissu!
- Mitä? Unohdinko mä jotain?
- Taisit unohtaa.
- Lompakkoni, laukkuni?
- Eikun sä olit ajamassa erehdyksessä pois autokoulun pihasta.
- Täh.
- Ykkösvaiheen kortilla sä saat ajaa tässä autokoulun pihalla niin paljon kuin sielu sietää. Sitten parin teoriatunnin ja parinsadan euron laskun jälkeen pääset ajamaan tätä korttelia ympäri. Kolmosvaiheen kortilla pääset ajamaan tolle huoltoasemalle kilsan päähän ja niin edelleen. Sadannen vaiheen kortilla saa sitten ajaa niin paljon kuin huvittaa.
- Mut mähän oon silloin seitsemänkymmentä.
- Ai niin, sulta otetaan kortti pois silloin.
- Ennen vanhaan oli kyllä parempi systeemi.
- Ennen vanhaan ajettiin autokolareita. Oletko joku misantrooppi?

MTV3: Salatut elämät -sarjasta kauhuelokuva teiniyleisölle

11.4.12

"Salatut elämät -tv-sarja tulee ensi jouluksi myös valkokankaalle. Sarjasta kuvataan kesäkuun aikana kauhuleffa. Salkkarit-nuorien tähdittämän trillerin ensi-ilta on joulukuussa 2012, kertoo MTV3.

Tämä on ensimmäinen kerta kun pitkään jatkuneesta saippuasarjasta tehdään Suomessa elokuva. Televisiosarjasta on tullut niin suosittu, että Suomen elokuvasäätiö on päättänyt tukea elokuvan tekemistä siitä.

"Nuorisoa kiinnostaa kaikki yliluonnollinen jännitys, elokuvasta tulee kielletty alle 12-vuotialta, sanoo sarjan tuottaja Marko Äijö.

Koska elokuva on suunnattu nuorille ja tarina kertoo nuorison kauhumatkasta, siinä ovat näyttelijöinä vain Salkkareiden nuorisonäyttelijät, kertoo MTV3.

Pääosassa olevaa Peppiä esittää Sara Säkkinen, ja muitakin hahmoja näyttelevät samat henkilöt kuin tv-sarjassa. Heillä on myös sama tv-roolin historia.

Salatut elämät on MTV3:n suosikkisarja, jota on esitetty vuodesta 1999.
" (HS)



- Jenni!
- No mitä, Jesse.
- Nyt on ongelma.
- No mikä.
- Mehän ollaan käsikirjoitettu tätä Salattuja elämiä jo kohta tuhat vuotta.
- Itse asiassa sarja on pyörinyt vuodesta 1999, mutta mikä on ongelma?
- No kun se on pyörinyt niin pitkään telkkarista niin ihmiset ovat ottaneet sen itsestäänselvyytenä, eivät kiinnostu juonenkäänteistä ja vaihtavat kanavaa.
- Täh. Vaikka me ollaan räjäytetty kantabaari ja laitettu yks päänäyttelijä melkein tekemään itsari.
- Ei se kiinnosta silti ketään. Ne vuonna 1999 sarjaa katsoneet coolit teinit on nykyään tylsiä aikuisia. Meidän pitäisi saada nuoriso kiinnostumaan sarjasta enemmän.
- Nyt mä Jesse keksin.
- No mitä.
- Tehdään Salatuista elämistä spin off -elokuva!
- Täh.
- Niin, siis sellainen isolle ruudulle.
- Eihän Salkkarit näytä hyvältä edes telkkarista, miten sitten isolta ruudulta.
- Lisätään räjähdyksiä. Mistä ne teinit tykkää ees nykypäivänä?
- No, pojat tykkää tisseistä ja tytöt tykkää vampyyreista.
- Joo! Tehdään yliluonnollinen kauhuelokuva, jossa on salkkaritähtiä! Sit osa niistä on vampyyreita ja osa niistä on ihmissusia ja sit ne osallistuu sellaisiin Nälkäpeli-kisoihin.
- Onko tissejä?
- Sä Jesse ajattelet vain tissejä.
- Onko tissejä?
- Okei, on tissejä.
- Onko nää nyt sit naisen tissit vai taas Samuli Edelmannin miestissit?
- ...
- Jenni, onko ne miestissit.
- En sano mitään.

Koirakuiskaaja Suomeen, eläinsuojelijat huolissaan

10.4.12

"Helsingin eläinsuojeluyhdistys, Euroopan lemmikkikoirakouluttajien järjestö PDTE, Suomen Eläinsuojeluyhdistysten Liitto ja Suomen eläinkouluttajat ovat muiden muassa aktiivisesti lähteneet tiedottamaan, että Cesar Millanin metodit saattavat jopa pahentaa koiran käytösongelmia. Millanin toukokuinen Suomen-vierailu on saanut eläinten hyvinvointia edistävät järjestöt takajaloilleen.

– Millan käyttää ’ongelmakoirien’ koulutuksessa muun muassa sähkö- ja piikkipantoja, kurkunpäätä ja kieliluuta puristavaa niin sanottua Illusion-kuristuskaulapantaa, mahaan kohdistuvia potkuja, kylkiluiden välissä oleviin hermoihin ja kasvoihin tähdättyjä tökkäyksiä sekä koiran selättämistä ja pakottamista sitä pelottaviin tilanteisiin, järjestöt tiedottavat.

Liv-televisiokanavan mukaan Suomessa ei näytetä Koirakuiskaajan jaksoja, joissa käytettäisiin Suomen eläinsuojelulain vastaisia keinoja. Millanin ohjelma on myyty yli 80 maahan ja miehen Facebook-ryhmässä on reilusti yli 1 600 000 fania.

– Kun kouluttaja saavuttaa koiran luottamuksen ja kunnioituksen, on lopputuloksena uskollisuus. Silloin suhteessa on hyvää energiaa. Jokaisella on oikeus mielipiteeseensä ja kritiikkiä saa esittää, mutta sitä en niele, että haluaisin muka hallita koiria pelolla. Minä rakastan koiria, miksi haluaisin niiden pelkäävän? Millan sanoo Apu-lehden haastattelussa.
" (Aamulehti)



- Cesar Millan, tervetuloa Fiktiivisten keskustelujen haastatteluun. Mukavaa, että pääsitte Suomen vierailullanne tänne.
- Kiitos.
- Aloitetaan kysymyksestä, joka kiinnostaa varmasti lukijoitamme eniten. Olette olleet otsikoissa viime aikoina syytettynä siitä, että metodinne ovat raakoja ja jopa koiran käytösongelmia pahentavia. Miten vastaatte tähän?
- *läps* Tuhma toimittaja! Väärä kysymys!
- Ai saakeli! Läpsäisitte minua naamaan!
- *potk* Tuhma toimittaja! Väärä reaktio!
- Mit? *mäisk*
- Tuhma toimittaja! Pitää olla iloinen ja kysyä oikeita kysymyksiä! *mätk potk hakk*
- Miksi hakk--AI SAATANA!
- *isk mätk lätk* Tuhma toimittaja! Ei kyseenalaisteta!
- Apua! Älä lyö enää!
- No niin, nyt tuli oikea reaktio. Niin mitä olitte kysymässä?
- Metodeistanne...
- Pitääkö kaivaa sähköpiiska?
- Niin, metodinne ovat hyvin toimivia. Mistä keksitte ne?
- Noo, minä olen eläinrakas, sieltä jostain se kumpuaa.

Pappi näytti vahingossa homopornoa lasten vanhemmille

5.4.12

"Irlantilainen katolinen pappi valmistautui pitämään seurakunnan lasten vanhemmille Power Point -esityksen tulevasta ensimmäisestä ehtoollisesta, kun tapahtui jotain outoa.

Pappi työnsi muistitikun tietokoneeseen, klikkasi tiedoston auki - ja ruudulle rävähti suorasukaisia kuvia miesten välisestä seksistä.

Vanhemmat kuvailivat myöhemmin, kuinka pappi näytti syvästi järkyttyneeltä, sulki tiedoston ja ryntäsi ulos huoneesta. Yleisön joukossa oli myös yksi 8-vuotias lapsi.

Pappi selitti myöhemmin, että hänellä ei ollut mitään aavistusta, että muistitikku sisälsi sellaisia kuvia eikä hän tiedä, miten ne olivat tikulle joutuneet.

Kirkko aikoo selvittää tapauksen perinpohjaisesti.

Sitä vaativat myös järkyttyneet vanhemmat, jotka ovat ihmetelleet, miksi pappia ei ole siirretty sivuun. Lapsiaan vanhemmat eivät ole seurakunnan tilaisuuksiin sittemmin vieneet.

Kirkon mukaan pappi on auttanut selvittämään tapausta eikä tämä osallistu lasten ehtoollisiin toistaiseksi.

Irlannin katolinen kirkko julkaisi viime kuussa raportin kirkossa tapahtuneista pikkulasten hyväksikäyttötapauksista ja pahoitteli niitä syvästi. Kirkon mukaan pappien valvontamekanismi kuitenkin toimii nykyään hyvin
." (IS)



- Mitäs teet?
- Huomiselle esitystä ehtoollisesta. Kuis?
- No ku sä oot aika hyvä noissa autojutuissa ja mulla pitäis vaihtaa öljyt ennen kuin meen katsastukseen ja se olis huomenna niin voisitko...
- Muuten joo, mutta mun pitää oikeasti tehdä tämä esitys valmiiksi huomiselle.
- Hei, idea!
- No?
- Jos sä meet vaihtamaan öljyt mun autoon, niin mä voin tehdä sun ehtoollisen esityksen.
- Osaatko sä muka?
- No miten vaikeeta se nyt vois olla. Kerro nyt suurinpiirtein millainen sisältö siinä on.
- Tarkoitus on kertoa ehtoollisesta pyhänä sakramenttina 8-vuotiaille.
- No mitä siitä?
- No muistaa se, kuinka Jeesus ristiinnaulittiin.
- Ja tää pitäisi kertoa 8-vuotiaille?
- Joo. Kuinka niin?
- Kuulostaa aika rajulta kamalta. Vähäpukeinen mies, naulat penetroivat kädet...
- Älä sitä nyt sillä tavalla ajattele. Se on ihan normaalia kristinuskon symboliikkaa.
- No kerro mulle nyt vaan, että millaisen rungon siihen juttun haluat.
- Että ehtoollista vietetään muistona Jeesuksen kuolemisesta syntien puolesta.
- Okei.
- Ei sen kummempaa.
- Tää on hallussa, mee vaihtaan niitä öljyjä.

***

- Onkse valmis?
- On, ja hyvä tulikin.
- No miten teit?
- No siis siinä esitellään vähän mainosmaisesti, että ensin on synti ja sit siinä tulee kalvoja joissa se Jeesuksen ristinkuolema pyyhkii ne synnit pois.
- Ja ei oo mitään arveluttavaa? Mitä syntejä siinä on alussa?
- Erilaisia. Ei mitään niin arveluttavaa kuin se ristinkuolemaosuus.

Varasteleva pari purki Tarjoustalon seinärakenteita

4.4.12

"Vantaan Porttipuiston Tarjoustalosta vietiin tavaraa tavanomaisesta luovemmalla tavalla.
Tarjoustalosta anastettiin sekalaista omaisuutta tiistaina 27. maaliskuuta ainakin 640 euron edestä.

Tekijöiksi epäilty pariskunta oli purkanut kaupan seinän rakenteita, jotta he saivat siirrettyä tuotteita myymälästä aulan puolelle maksamatta niistä senttiäkään.

Poliisi tutkii tapausta varkautena.
" (IS)



- Pomo! Pomo!
- Mitä?
- Katso tätä! Ovat purkaneet meidän kaupan seinän rakenteita varastaakseen kolme kuorma-autollista tavaraa!
- Paljonko yhteishinnaksi tulee?
- Noin 640 euroa.
- Ai ne on varastaneet jotain kiinanpaskaa...
- Mutta arvaa mitä?
- No?
- Ne ovat purkaneet näitä rakenteita meidän kaupassa myytävillä työkaluilla!
- Jukolauta! Tämähän tarkoittaa, että...
- ...meidän työkaluja voi käyttää ihan oikeaan työhön!
- Mahtavaa! Nyt hinnat ylös!
- Ja mainostekstit uusiksi! "Tämä seinä murrettiin Tarjoustalon lekalla!"
- In your face, Biltema!

Tyhmä on liian tyhmä tajutakseen asian itse

3.4.12

"Tyhmyys voi olla myös siunaus. Monien tutkimusten mukaan epäpätevyys ei juuri haittaa ihmisiä, sillä he ovat liian tietämättömiä ymmärtääkseen, miten epäpäteviä he todellisuudessa ovat.

Ihmisen kykyä arvioida omaa tietämättömyyttään on tutkittu professori David Dunningin laboratoriossa Cornellin yliopistossa.

Tutkimuksissa ihmisiltä kysytään tietoja esimerkiksi maantiedosta ja sukupuolitaudeista. Heille annetaan myös loogista päättelyä tai tunneälyä vaativia tehtäviä. Lopuksi ihmiset itse arvioivat, kuinka hyvin he pärjäsivät.

Tulokset ovat aina samanlaisia: vaikka ihmiset pärjäisivät testeissä hyvinkin huonosti, he uskovat pärjänneensä keskitasoa paremmin.

Samanlaisia tuloksia on saatu huumorintajututkimuksissa. Vaikka ihmisellä ei olisi lainkaan huumorintajua, hän luulee olevansa keskimääräistä huumorintajuisempi.

Dunningin mukaan kyse ei ole vain siitä, että ihmiset olisivat optimistisia, vaan siitä, ettei heillä ole riittävää asiantuntemusta arvioida omaa tietämystään.

Dunningia haastatteli Live Science -sivusto.
" (HS)



- EIII!!!!
- Mitä?
- Mitä sä oot mennyt tekemään?
- No täällä sun kellarissa oli kauhea määrä viinipulloja joissa oli vanha vuosi. Ajattelin, että ovat vanhentuneita, niin kaadoin niistä sisällön viemäriin ja sitten ajattelin viedä nämä pullonpalautukseen, voitaisiin ostaa uutta viiniä.
- NE OLI VUOSIKERTAVIINEJÄ!
- Mitä se tarkoittaa?
- Ne olivat ihan uskomattoman kalliita!
- Mutta ne olivat vanhoja.
- Tajuatko sä mitä sä olet tehnyt?
- En mä nyt tajua miksi sä olet noin vihainen.
- Ne oli vuosikertaviinejä, niiden kuuluukin olla vanhoja!
- No kuka sitä nyt vanhaa juotavaa säilyttelee, kun kaupassa on uusiakin.
- Senkin idiootti pässi!
- Ai minäkö.
- No just sinä!
- Miten niin?
- Etkö tajua?
- No en minä nyt ymmärrä millä perusteella minä olisin tyhmä.
- Ei kai nyt kukaan fiksu ihminen kaataisi vuosikertaviinejä viemäristä alas?!
- No ihan hyvin se mun järkeeni käy.
- Oletko sä oikeasti noin tyhmä?
- En nyt ihan tajua mitä yrität sanoa.
- Voi jumalauta! *ryminällä ulos*
- Hei, älä oo vihainen. Siellä jääkaapissa on ihan uutta Valdemaria, juo vaikka sitä. Ja minun mielestäni on kyllä edelleenkin aika tyhmää säilöä vanhoja pulloja.

Nykyäiti synnyttää 2,5 tuntia kauemmin kuin 50 vuotta sitten

2.4.12

"Dailymail.com-sivusto uutisoi yhdysvaltalaistutkimuksesta, jonka mukaan nykyäidit synnyttävät huomattavasti kauemmin kuin aikaisemmin.

Yhdysvaltalaistutkijat vertasivat lähes 40 000 vuosina 1959–1966 tapahtuneiden synnytysten tietoja lähes 100 000 vuosina 2002–2008 tapahtuneisiin synnytyksiin ja huomasivat, että nykyäidin synnytys kestää keskimäärin 2,5 tuntia kauemmin kuin 50 vuotta sitten.

Pitkittynyt synnytys johtuu tutkimuksen mukaan siitä, että ensisynnyttäjien ikä on korkeampi kuin aikaisempi, minkä lisäksi yhä useampi nainen on ylipainoinen.

Myös muun muassa lääkitys synnytyksen aikana vaikuttaa synnytyksen kestoon. Esimerkiksi epiduraali pidentää synnytyksen kestoa noin 40–90 minuuttia.
" (MTV3)



*ringaling*
- Jutta.
- No mummu täällä moi, tuutko hakemaan mut täältä kaupalta? En jaksa kävellä kotiin.
- Voi kuule mummu, kun minä oon just nyt synnytyssalissa.
- No synnytä ja tule sitten hakemaan.
- En minä oikein täältä nyt pääse.
- Kauanko siinä nyt oikein menee!
- No nyt olen ollut synnytyshuoneessa neljä tuntia.
- Just tuollaisia te nykynuoret olette! Jäätte sinne synnyttelemään tuntikausiksi ja jätätte vanhukset oman onnensa nojaan! Silloin kun minä olin nuori, niin mentiin saunaan, ponnistettiin vauva ulos ja sitten jatkettiin hommia! Ei ollut aikaa jäädä nautiskelemaan!
- Jos minä kysyn tuolta mieheltäni, että jos se hakisi sinut.
- Kuule, jos minä haluaisin sen juipin minua noutavan, olisin soittanut sille itse! Hyvää loppuelämää!
*klik*