Näytä tissit - ilmainen ateria!

"Turkulaisravintola kannustaa naisia vilauttelemaan.

"Naiset huom! Näytä padat, niin saat ilmaiset wingsit." "Maksutavat: kortilla, käteisellä tai luonnossa".

Nämä turkulaisesta Lone Star -ravintolasta löytyvät kyltit ovat herättäneet keskustelua sosiaalisessa mediassa. Ravintolassa vieraillut naisasiakas kertoo, että baaritiskin takana sijaitsevat kyltit pistivät silmään, vaikka kyse oli ilmeisestä sisäpiirihuumorista.

- En loukkaantunut, mutta varmaan joku voisi vetää siitä herneet nenään, naisasiakas toteaa ja lisää vielä:

- Wingsit olivat mieheni mielestä parhaat, joita hän on Suomessa syönyt, joten olisi kannattanut ehkä näyttää tissit, niin olisi saanut ne ilmaiseksi.

"Vahvaa huumoria"

Ravintoloitsija Vesa Nikkari, onko joku asiakkaista näyttänyt "padat"?

- Se jääköön liikesalaisuudeksi.

Nikkari myöntää, että kyltit, jotka ovat olleet paikoillaan vuonna 2009 tapahtuneesta ravintolan perustamisesta asti, ovat herättäneet joissakin asiakkaissa ristiriitaisia tuntemuksia.

- Sen näkee suoraan naamasta, jos näin on, mutta tarkoitus ei ole herättää närää. 90 prosenttia on suhtautunut huumorilla.

Nikkarin mukaan myös ravintolan naistyöntekijät ovat suhtautuneet kyltteihin kevyesti.

- Meillä on pieni työyhteisö. Jos kokisimme, että työntekijät olisivat vaivautuneita, niin poistaisimme ne. Tarkoitus on tehdä omannäköistä juttua ja erottua massasta, joka meidän kohdalla tarkoittaa vahvaa huumoria ja erilaista palvelua.

Ravintolan omaleimaisuus käy ilmi myös Lone Starin verkkosivuilta, joilla asiakkaita pyydetään jättämään "ruoskaa tai rakkautta"." (IL)



- Uh, olipas hyvä ateria.
- Ja se olisi 132 euroa ja--
- Maksan vilauttamalla. Kas näin.
- Öh...
- No eikös tuossa lue, että näytä padat niin saat ilmaiset wingsit.
- Niin, mutta...
- No eikös tämä nyt ollut tässä, vai pitääkö alkaa soitella kuluttaja-asiamiehelle?
- No mene nyt sitten siitä.
- Kiitos.

***

- Hei Vesa.
- No mitä.
- Lisätäänpä tuohon kylttiin, että "Naiset huom." Mä en kestä enää yhtään ainutta it-nörtin manboobs-paria.
- Hyvä lisäys, tehdäänpä heti.

Raakamaitoon kaavaillaan varoitustekstejä

"Pastöroimattomaan raakamaitoon kaavaillaan varoitustekstejä, kertoo Turun Sanomat. Lehti kirjoittaa, että Maa- ja metsätalousministeriön mukaan raakamaidon ostajille harkitaan jaettavaksi tekstejä, joissa kerrotaan juoman riskeistä.

Ministeriö suunnittelee myös tehostavansa raakamaitoa myyvien tilojen tarkkailua. Elintarviketurvallisuusjohtaja Veli-Mikko Niemen mukaan eräät tilat ovat myyneet maitoa sallittua enemmän.

Eviran raakamaitoselvitys julkaistaneen lähipäivinä. Ylitarkastaja Pirjo Korpelan mielestä raakamaitoa pidetään turvallisena, vaikka sen vaaroista riskiryhmille on tiedotettu. Riskiryhmiin kuuluvat esimerkiksi vanhukset ja lapset.

Varsinais-Suomessa viisi lasta on sairastunut ehec-infektioon, jonka epäillään tarttuneen Turussa Kuralan Kylämäen navetasta ostetusta raakamaidosta.

Tila päätettiin sulkea tiistaina. Tilalta otettujen näytteiden alustavista tuloksista kerrotaan perjantaina." (HS)



- Kauhea jano, onksulla jotain juotavaa?
- No mitä sä haluaisit?
- No anna vaikka olut.
- Oletsä hullu? Joka vuosi kuolee 3000 suomalaista alkoholin käytöstä johtuen!
- Täh? Tosissaanko?
- No joo!
- No en mä sitten! Pistä vaikka kokista.
- Mutta kokiksessa on sokeria, siitä tulee liikalihavuutta ja liikalihavuuteen kuolee miljoonia!
- Ai saakeli. No jos light-limua?
- Sukraloosi on vahingollista. Lisäksi uusi stevia-makeutusaine on selkeästi vielä liian kokeellinen, että sitä uskaltaisin sulle tarjota!
- Voi helvetti! No sitten vaikka mehua? Maitoa?
- Mulla on vain appelsiinimehua ja mitäs jos sulla on sitrusallergia tai maitoallergia? Saat anafylaktisen shokin ja kaadut tohon lattialle sätkimään! Tukehdut nenäni edessä! Ei käy! Raakamaitoakin täällä on, mutta se on TODELLA vaarallista, sillä Varsinais-Suomessa viisi lasta on sairastunut ehec-infektioon.
- Unohda koko juttu. Minä menen hakemaan vettä hanasta. Ai täälläkin on näköjään joku varoituskyltti. "Joka vuosi 160 suomalaista hukkuu VETEEN." No ehkä minä vaikka vaan nieleskelen.
- Älä nieleskele, siihen voi kuolla.

Joka kymmenes pissaa hotellin uima-altaaseen!

"Lomakysely paljasti ällöttävän totuuden suomalaismatkailijoiden allaskäyttäytymisestä. Yllättävän moni matkailija ei vaivaudu vessaan.

Hillitse sanasi seuraavan kerran, kun mielesi tekee valittaa uima-altaan kloorinkatkusta. Rantapallon lomakyselyn mukaan jopa joka kymmenes lomailija virtsaa hotellin uima-altaaseen, joten hygieniatason säilyttämiseksi klooraus todellakin on aiheellinen toimenpide.

Naisista tämän synnin tunnusti tasan kymmenen prosenttia, miehistä puolestaan vain viisi.

Onko kyse laiskuudesta, kotikasvatuksen puutteesta vai piittaamattomuudesta? Allaspissauksen tunnustaneista jopa 53 prosenttia kuuluu 19-29-vuotiaiden ikäryhmään. Tunnustaneista vain kolme prosenttia on yli 60-vuotiaita.
Rantapallo selvitti suomalaisten lomakäyttäytymistä verkkokyselyn avulla touko-kesäkuussa. Aiemmin kyselystä kävi ilmi reissaajien törttöilevän allasalueen lisäksi myös liikenteessä – usein parkki- tai ylinopeussakkojen hinnalla.

Kyselyyn vastasi 1 400 henkilöä." (Rantapallo)



- Tervetuloa, sinä voit mennä ja kaverillasikin näyttää olevan uimaliivit, menkäähän kaikki seuraavat kolme siitä, hyvä ja hienosti sinne altaalle, ei juosta! Ja te herra lapsenne kanssa, tervetuloa, ja te nuoripari ja sinä kaveri siinä, tänne näin!
- Anteeksi, herra allasvahti, mutta suljitte altaan portin juuri nenäni edestä.
- Juu, te olette kymmenes altaaseen tulija.
- Joten?
- Painukaa helvettiin, senkin kuvottava pissijä.

Ranska sakottaa navigaattorin käyttäjiä

"Mikäli kesäreissu suuntautuu Ranskaan, on syytä perehtyä navigaattorin asetuksiin.

Ranskassa on astunut voimaan laki, joka kieltää nopeuskameroiden paikat ilmoittavan laitteen käyttämisen. Kielto koskee sekä perinteisiä navigaattoreita että älypuhelinohjelmia.

Poliisi voi kirjoittaa 1500 euron sakon, mikäli löytää kulkuneuvosta tällaisen laitteen. Sakon voi välttää poistamalla nopeuskameravaroitukset käytöstä ennen Ranskan rajan ylittämistä.

Navigaattorivalmistajat saavat Ranskan lain puitteissa merkitä uusiin laitteisiinsa "vaara-alueita". Tällaisella tienpätkällä saattaa vaania vaikkapa tasoristeys, ruuhkainen paikka tai sitten nopeuskamera." (Keskisuomalainen)



(valot siniset välähtää, vaatien pysähtymään)
- Niin, hyvä konstaapeli?
- Attendez! Näettäko le törrväkämrä?
- Mitä?
- Le törväkämrrä! Nöpeymitaar!
- Ai turvakameran? Joo, huomasin. Oliko tässä ongelma? Ajoinko ylinopeutta?
- Non! Äjöitte tyrväällizesti ja käyniizti öhi!
- Jaa? No eikös se ole hyvä asia?
- Ne comprenez-vous pas quelque chose? Äjöitte sällittyä nöpeyttä le törrväkämrän öhi!
- Eikö sitä tässä oikeasti haeta?
- Vous êtes un menteur! Töillä on köitenkin nävigäättör äytözzä!
- Mitä?
- Nävigäättör! Neppere täpä söörätä özöitetjetöö!
- Mitä?
- ÄYTÖZZÄ HÖPÖTÄVÄ LIIKENNEMIEZ! ZUUNTALAUZUJA!
- No niin onkin, en minä turistina täällä osaisi muuten ajaa.
- Ähää! Zaatte zäköt!
- Sakot? Miksi?
- Gözgä töillä on nävigäätör ettekä äjäneet ylinöpeyttä!
- Eihän tässä ole mitään järkeä!
- Järkeä? C'est France!

Päivä on tänään pisimmillään

"Tänään 21. kesäkuuta on vuoden pisin päivä.

Helsingissä päivä kestää lähes 19 tuntia. Tornio–Kuusamo-linjan pohjoispuolella yötä ei tule ollenkaan.

Suomen pohjoisimmassa kunnassa Nuorgamissa ns. yötön yö alkoi jo 16. toukokuuta. ja päättyy 29. heinäkuuta.

Tiedot ovat Ilmatieteen laitoksen verkkosivulta.

Vuoden pisin päivä ajoittuu kesäpäivän seisaukseen. Siitä alkaa ns. tähtitieteellinen kesä, joka jatkuu 94 vuorokautta.

Tähtitieteelliset vuodenajat määräytyvät sen mukaan, miten maapallo kiertoradallaan vastaanottaa eri kuukausina auringon valoa.

Kesäpäivän seisauksen jälkeen päivät alkavat lyhetä maapallon pohjoisella puoliskolla." (HS)



- Kirottu koira! Loukkasit naiseni kunniaa!
- Hah! Syljen sinun päällesi, senkin ala-arvoinen roisto!
- Tämä kostetaan! Kohtaamme illansuussa tuolla pellolla ja auringon laskiessa taistelemme kuolemaan asti!
- Selvä! Valmistaudu kohtaloosi!

***

(illansuussa)

- Hmm. Ei se laske.
- Ei näköjään.
- No odotetaan vielä vähän.
- Odotetaan.

***

- Ei se laske vieläkään.
- Ei niin.
- Mennäänkö syömään jotain?
- Mennään vain.

Joka kolmas klikkaa haittasaitille varoituksesta huolimatta

"600 miljoonaa internetin käyttäjää näkee hakukoneyhtiö Googlen varoituksen vaarallisesta palvelusta päivittäin. Heistä noin kolmannes klikkaa palveluun varoituksesta huolimatta.

Google julkaisi yrityksen turvablogissa tilastoja haittaohjelmia levittävistä tai tietojen kalastelua harjoittavista palveluista. Niiden mukaan internetin web-palveluista 0,1 – 1 prosenttia on epäturvallisia.

Googlen havaitsemien haittasaittien varoitus leviää Chrome- Firefox- ja Safari- selaimien välityksellä 600 miljoonalle ihmiselle päivittäin. Blogin mukaan 30 – 40 prosenttia käyttäjistä klikkaa itsensä saitille varoituksesta huolimatta.

Hakukonejätti käynnisti Safe Browsing -turvahankkeen viisi vuotta sitten. Se juhlistaa viiden vuoden työsarkaa julkistamalla tilastoja vaarallisten palvelujen trendeistä.

Googlen hakurobotit ja turva-algoritmit löytävät joka päivä 12 – 14 miljoonaa haittasaittia. Niistä 9 500 on uutta. Ne ovat joko nettirikollisten perustamia kalastelupalveluita, haittaohjelmia selainten kautta levittäviä palvelimia tai viattomilta käyttäjiltä kaapattuja koneita.

Niels Provos, Safe Browsing -ryhmän johtaja, kertoo blogissa, että verkkorikollisten hakkeroimien palvelujen lukumäärä on 200 000:een kuukaudessa. Vuonna 2009 niitä löytyi joka kuukausi 300 000.

Provos ottaa kunnian Googlelle krakattujen palvelujen määrä supistumisesta.

Olemme skannanneet käytännöllisesti katsoen internetin jokaisen saitin. Teemme hyvin selväksi palvelujen ylläpitäjille, että heidän palvelunsa turvallisuus on murrettu. Heidän ainoa optionsa on ongelman korjaaminen. Lopputuloksena on oltava se, että internet on nyt turvallisempi ja sitä on vaikeampi käyttää hyväksi." (Digitoday)



- Uu, ilmaisia lentolippuja Playboy-mallien jakamana ja iPhone kaupan päälle! Klikkaan ehdottomasti tätä linkkiä.
- *Varoitus: Klikkaamasi linkki on todennäköisesti huijaus. Oletko varma, että haluat mennä tälle sivulle?*
- Tietysti haluan.
- *Varoitus: Tuntemattomasta lähteestä saatu linkki, joka lupaa perusteettomia, on todennäköisesti huijaus ja se saattaa saastuttaa koneesi. Oletko varma, että haluat mennä tälle sivulle?*
- No kyllä nyt on vaikeaa. Klikkaan taas kyllä.
- *Varoitus: Etkö sinä saakelin turvenuija nyt tajua, ettei ole millään muotoa hyvää bisnestä jaella ilmaisia lentolippuja ja iPhoneja kaupan päälle? Mistä ne olisivat keksineet Playboy-malleja näitä jakamaan? Käytä nyt oikeasti vähän järkeäsi, miksi sulle tulisi tällainen linkki? Miten ne aikovat toimittaa tämän kaiken? Kuka tästä hyötyy? Oletko nyt aivan totaalisen varma, että haluat mennä tälle huijaussivustolle? Niin justiinsa, sanoin sen nyt selkeästi että kaltaisesi hitaampikin tyyppi tajuaa, HUIJAUSSIVUSTOLLE, senkin aasi!*
- Montako kertaa mun pitää klikata kyllä?
- *Varoitus: No, omalla vastuullasi menet.*
- Oho! Tää oli huijaussivusto! Mistä mä olisin voinut sen tietää?
- *Varoitus: Toivottavasti et jatka sukuasi, urpo.*

NBA aikoo panna filmaajat kuriin

"Koripalloliiga NBA:n pomot ovat kyllästyneet virheiden kalasteluun otteluissa.

Komissaari David Sternin mukaan liiga harkitsee vakavissaan järjestelmää, jossa virhetilanteita kelataan videolta otteluiden jälkeen ja teeskentelijöitä sakotetaan.

Stern väläyttää, että pelaajien ei pitäisi yllättyä uudenlaisista kirjeistä postilaatikossaan: "Terveisiä liigan toimistolta, sinut on todettu filmaajaksi".

- Ei, minä en vitsaile. Jotakin tuollaista se voisi olla. Sellainen saa ihmiset tajuamaan, ettei selitykseksi kelpaa pelkkä "se on osa peliä", NBA-pomo jyrähtää.

Filmaamalla on hankittu hyötyä etenkin epäurheilijamaisista virheistä, joista tuomitaan vapaaheittojen lisäksi pallon pysyminen rikotulla joukkueella.

NBA pohtii myös, voitaisiinko nämä tilanteet tarkastaa välittömästi ottelun aikana videolta. Samaa koskee laskevia palloja eli koriheittojen torjuntaa kielletyltä korkeudelta.

Sääntömuutoksia puntaroivassa kilpailukomiteassa on tuoretta tarmokkuutta. Aiemmin komitea koostui seurojen toimitusjohtajista, mutta nyt kokoonpanoon kuuluu kolme NBA-päävalmentajaa, kaksi seuraomistajaa ja neljä toimitusjohtajaa." (IS)



*pallon pomputusta*
*tönäisy*
*kaatuminen*
- Ah! Valo kukertaa silmiini! Tämäkö on nyt se ajan ja tilan raja? Ylityspaikka? Jää hyvästi, elämäni kallehin, kuoleman syliin mä käperryn. Nyt olen vapaa ja mukana tuulen, saan kulkea rajoilla ajattomuuden. Olen kimallus tähden, olen pilven lento, olen kasteisen aamun pisara hento--
- No nyt ei mennyt kyllä tämä läpi yhtään. Ulos kentältä, filmaaja.
- Mutta kai me saadaan edes vapaaheitto?
- Ulos kentältä.

Näin valokuva paljastaa kestääkö suhteesi rakkaasi kanssa!

"Tutkijat ovat löytäneet yllättävän tavan selvittää valokuvan alla, kestääkö parisuhde tulevat vuodet.

Indianalaisen DePauw-yliopiston tutkijat kertovat, että parisuhteen tulevaisuuden voi nähdä suhteen alkuaikojen valokuvasta, katsomalla miltä pariskunta näytti. Parit, jotka olivat kuvissa hymyileviä ja rakastuneen näköisiä, viettivät todennäköisimmin myös lukuisia tulevia vuosia yhdessä.

Loogiselta kuulostavaan tutkimustulokseen päädyttiin tutkimalla opiskeluaikaisten parien yhteiskuvia. Tarkastelussa keskityttiin kahteen lihakseen; lihakseen, joka nostaa suupielet hymyyn, ja toiseen joka aiheuttaa naururyppyjä silmien sivuille. Ahkerasti hymyilleet parit eivät olleet eronneet tulevina vuosina, kun taas hymyilemättömät parit olivat ajautuneet suhteessaan umpikujaan." (Voice)


- Onks nää nyt ne ensitreffit.
- Kai nää on.
- Tuleeks meille toisetkin?
- En tiedä.
- Otetaan varmuudeksi kuva näistä treffeistä, on sitten muisteltavaa tulevaisuudessa.
- No jos on pakko.
- Hymyä!
- Nii vissiin.

Unohda torkuttaminen – näin pääset ylös sängystä nopeasti!

"Pommiin nukkuminen työaamuna on kaikkien mielestä inhottavaa. Ihmiset voivat jopa menettää yöunensa kun he stressaavat aamun aikaista herätystä. Nappaa talteen vinkit, joilla helpotat ajoissa heräämistäsi.

Torkutus on kieltämättä houkuttelevaa, mutta arkiaamuina ei kuitenkaan kovin kannattavaa. Työaamuna pommiin nukkuminen on myös ikävää, joten kokeile ensi aamuna seuraavia vinkkejä tehostaaksesi pikaista sängystä ylös nousemista.

1. Laita herätyskello pois kättesi ulottuvilta
Torkkunappia on todella helppo painaa, jos puhelin tai herätyskello on aivan vieressäsi. Siirrä herätyskellosi siis niin kauas, että sinun on aivan pakko nousta sängystä sammuttamaan kellon ulina. Tämän jälkeen kävele suoraan WC:hen ja pirskota kasvoillesi kylmää vettä.

2. Lisää volyymia
Useimmat käyttävät matkapuhelinta herätyskellonaan. Jos kellon ääni tuntuu kuitenkin liian hiljaiselta, hyvä konsti on asettaa puhelin tyhjään lasiin. Lasin seinämät voimistavat herätyskellon ääntä, jolloin kuulet sen paremmin vaikka olisitkin syvässä unessa.

3. Päivitä parempi herätysohjelma
Nykyaikaisiin älypuhelimiin on saatavilla jos jonkinlaista herätyskello-ohjelmaa. Päivitä siis puhelimeesi mahdollisimman kovaääninen ja tehokas kello, joka parhaassa tapauksessa jaksaa hälyttää niin kauan että todella pääset ylös sängystä.

4. Syö pastilli
Aseta pastilli illalla herätyskellosi välittömään läheisyyteen. Kun aamulla nouset sammuttamaan pirisevää kelloa, nappaa pastilli suuhusi. Tutkijat ovat nimittäin paljastaneet, että etenkin minttupastillin syöminen virkistää ja antaa energiaa kropalle niin hyvin, että houkutus torkuttamisesta jää unholaan." (MTV3)



- ...joten kun kyllästyin jatkuvaan pommiin nukkumiseen, niin päädyin sitten tähän.
- Aika erikoinen ratkaisu.
- No tuohon ainakin herää, on sen verran kovaääninen.
- Sitä en epäile, mutta silti...eikö se ole aika kallis?
- Onhan se, mutta toisaalta, ei tule myöhästyttyä töistä. Joka aamu kello seitsemän soi. Tarkasti.
- Ymmärrän, ymmärrän...mutta...
- Mutta mitä?
- Eikö se mee vähän yli?
- Meneekö?
- No, se on kuitenkin Manowar. Maailman äänekkäin bändi.

Lakimuutos: Joka solariumiin henkilö, joka tarkastaa asiakkaan iän ja kertoo vaaroista

"Solariumin valopedille ei kohta pääse makaamaan ilman valvontaa. Uusi säteilylain muutos vaatii, että solariumeissa on aina oltava vastuuhenkilö, joka kertoo ohjeet ja riskit sekä tarkastaa asiakkaiden iän. Uusi lakimuutos kieltää myös alaikäisten solariumin käytön. Laki tulee voimaan 1. heinäkuuta.

– On villiä toimintaa, jos kukaan ei seuraa, kuinka monta kertaa ja kuinka pitkään asiakkaat solariumia käyttävät, hallitussihteeri Helena Korpinen sosiaali- ja terveysministeriöstä sanoo.

Lain tarkoituksena on suojella asiakkaiden ja alaikäisten terveyttä. Solariumin ultraviolettisäteet aiheuttavat samalla lailla syöpää kuten auringon säteet. Tutkimusten mukaan alle 35-vuotiaana aloitettu säännöllinen solariumin käyttö lisää melanoomariskiä jopa 75 prosenttia. Ministeriön laskelmien mukaan lakimuutoksella ehkäistään 20 ihosyöpää vuodessa.

Suomessa on arviolta tuhat paikkaa, jotka tarjoavat rusketusta solariumissa. Näistä noin 30 on itsepalvelusolariumeja." (AL)



- Päivää, ilmoittautuisin solariumiin.
- Hetkinen nyt vain. Lakimuutoksen mukaan minun tulee tarkistaa ikänne. Kuinka vanha olette?
- Kuinka erikoista! Olen 54-vuotias.
- Selvä, siinä tapauksessa kerron teille solariumin vaaroista. On vaarana, että teitä pidetään kuivettuneena vanhana käpynä, joka kuvittelee vielä tuossakin iässä olevansa sama silikonibimbo kuin 20-vuotiaana. On vaarana, että teidän luulaan jämähtäneen 80-luvulle. On vaarana, että ihmiset näkevät teidät pinkeissä bikineissä. On vaarana, että teidän kuvitellaan elelevän niillä rahoilla, jotka peritte rikkaalta mieheltänne kun hän kuoli 80-vuotiaana sydänkohtaukseen. On vaarana, että teitä pidetään naamaansa kiristäneenä vanhana harppuna, jota ei haluaisi kohdata pimeällä kujalla ja jota eivät lähesty kuin parikymppiset rahanahneet douchebagit. On vaarana, että teitä luullaan Juha Jokiseksi. Oletteko ymmärtänyt vaarat?
- Olen.
- Laite numero viisi, olkaa niin hyvä.

Johtajat kiteyttivät Nokian tulevaisuuden yhteen sanaan

"Nokian hallitus hyväksyi vasta keskiviikon ja torstain välisenä yönä johtokunnan suunnitelman 10 000 henkilön lähdöstä, kertoo toimitusjohtaja Stephen Elop Helsingin Sanomien haastattelussa.

Sitä ennen osa uudesta johtokunnasta oli pohtinut asiaa kaksipäiväisessä kokouksessaan tiistaina ja keskiviikkona.

Elopin mukaan kokouksen toisena päivänä tapahtui jotakin odottamatonta.

"Marko Ahtisaari tiivisti puheenvuoronsa yhteen sanaan, ja se oli rakkaus: rakkaus muotoilua kohtaan ja rakkaus tuleviin tuotteisiin", Elop kertoo.

Sen jälkeen muutkin valitsivat yhden sanan, johon he tiivistivät näkemyksensä.

Intohimo, sanoi teknologiajohtaja Henri Tirri.

Tarkoitus, sanoi paikkatietopalveluiden johtaja Michael Halbherr.

Kuluttaja, sanoivat myynti- ja markkinointijohtaja Chris Weber ja markkinointijohtaja Tuula Rytilä.

Sitoutuminen, sanoi älypuhelimien johtaja Jo Harlow.

Tulos, sanoi peruspuhelimien johtaja Timo Toikkanen Vaikutus ja inspiraatio, valitsi henkilöstöjohtaja Juha Äkräs.

Mutta mikä oli Elopin sana johtokunnan kokouksessa?

"Minun sanani oli menestys. Siitä tässä kaikessa on kysymys. Menestyksen eteen teemme töitä, ja tulemme myös menestymään tulevaisuudessa", Elop uskoo." (HS)



- Tiedän, että täällä on vähän huono ilmapiiri kun joudutaan kenkimään 10 000 ihmistä. Sen takia mä olenkin laittanut kaikille spliffin kiertämään, vetäkää nyt kunnon henkoset. Taustamusaksi laitetaan new agea ja hippirokkia. No niin Marko, haluisitsä sanoa jotain?
- Rakkaus.
- Toi on hei Marko hyvä. Rakkaus. Mitä sä funtsit siitä rakkaudesta?
- Rakkaus.
- Olisko se rakkaus niinku meidän firmaan ja tuotteisiin?
- Rakkaus.
- Hei Henkka, sano säkin jotain.
- Intohimo! Ooh...
- Hei Henkka, toi on kyl tosi hyvä juttu. Te ootte Markon kaa tosi hyvii jätkii hei! Mun sanani tähän kohtaan on menestys! Koska mulla on vibat, et täst tulee ihan törkeen kova juttu!

Rihanna sairastaa narsistista persoonallisuushäiriötä?

"Poptähti Rihanna on joutunut kuluneen vuoden aikana jo useamman kerran negatiivisiin uutisotsikoihin muun muuassa huumesekoiluidensa merkeissä. Rihannan lääkäreiden huhuttiin taannoin olevan huolissaan laulajan terveydestä, sillä hänen päihdekäyttönsä uskotaan riistäytyneen käsistä.

Nyt 24-vuotiaan poptähden väitetään kärsivän narsistisesta persoonallisuushäiriöstä. Psykologi Jo Hemmings uskoo, että Rihannan arvaamaton käytös johtuu kyseisestä psyykkisestä sairaudesta. Psykologin mukaan oireita ovat muun muuassa omahyväisyys ja jatkuva ihailun tarve, jota Rihanna toivoo saavansa esimerkiksi alastonkuvillaan.

Poptähden ystävien mukaan Rihanna on palanut loppuun niin henkisellä kuin fyysiselläkin tasolla. Laulajan väitetään olevan todella uupunut ja eksyksissä. Ystävät toivovat, että stressaantunut Rihanna pitäisi pitkän loman työelämästään.

- Rihanna on hermoromahduksen partaalla. Hän on fyysisesti ja henkisesti aivan loppu, eikä hänen elämänsä ole raiteillaan. Rihanna tarvitsee apua ja lomaa, ystävä paljasti Daily Star -lehdelle.

Rihanna rankattiin toukokuussa maailman neljänneksi vaikutusvaltaisimmaksi julkkikseksi Forbes-talouslehden listauksessa. Hänet nähdään paraikaa valkokankaalla Battleship-elokuvassa, jota hän on markkinoinut ahkerasti maailmalla. Rihanna nähdään myös The Fast and the Furious 6 -elokuvassa, joka saa ensi-iltansa vuonna 2013." (Stara)



(vuonna 2005)
- Hei tyttö, mikä sun nimi on?
- Rihanna.
- Miten vanha sä oot?
- Kuustoista.
- Sä muuten laulat tosi hyvin.
- Hih, kiitti.
- Sä laulat parhaiten ikinä.
- Kiitti.
- Tehääs sulle hittisinkku.

***

(vuonna 2008)
- Hei Rihanna.
- No mitä.
- Sun ties kuinka mones hittisinkkus on myynyt ihan kipeesti.
- Ai jaa?
- Sä oot ehkä maailman kaunein ja pätevin ja upein artisti.
- Ahaa!
- Että tiedäpä se.

***

(vuonna 2012)
- Hei Rihanna.
- No mitä.
- Sä oot viime aikoina sekoillut ihan hirveästi. Mä tiedän kyllä, että sua on kehuttu ja nostettu taivaisiin viimeiset kahdeksan vuotta ja sitten lopetettu se kuin seinään, mutta ei se voi vaikuttaa sun itsetuntoosi. Sulla on varmaan narsistinen persoonallisuushäiriö, senkin itsekeskeinen paskiainen.

Nokia vähentää 10 000 työpaikkaa – Suomesta 3 700

"Matkapuhelimia valmistava Nokia vähentää Suomesta 3 700 työntekijää ensi vuoden loppuuun mennessä. Kyseessä on mitä todennäköisemmin suurin määrä Suomessa kerralla irtisanottuja työntekijöitä.

Yhteensä maailmanlaajuisesti työpaikkoja karsitaan enintään 10 000.

Nokian palveluksessa oli ennen irtisanomisia kaikkiaan 56 000 työntekijää.

Salon tehdas lakkautetaan, Oulun tuotekehitysyksiköstä karsitaan runsaasti työpaikkoja ja tuotekehitystyksikkö Saksassa Ulmissa lakkautetaan.

"Keskitymme selvemmin kuluttajien eniten arvostamiin tuotteisiin ja palveluihin, sekä jatkamme samalla investoimista innovaatioihin, jotka ovat aina olleet tärkeitä Nokialle", sanoo toimitusjohtaja Stephen Elop tiedotteessa.

Nokian liiketoiminnan näkymät ovat muutenkin huonontuneet. Yhtiö arvioi matkapuhelinyksikön liiketuloksen ilman kertaluonteisia eriä olevan toisella vuosineljänneksellä enemmän tappiolla kuin tammi–maaliskuussa.

Alkuvuonna yksikön liiketappio oli 127 miljoonaa euroa.

Nokia suunnittelee investoivansa vahvasti tuotteisiin ja kokemuksiin, joiden avulla Lumia -älypuhelimet erottautuvat kilpailijoista ja ovat yhä useamman kuluttajan saatavilla.

Lisäksi yhtiö jatkaa investointeja paikkatietopalveluihin.

Salossa Nokian päätös tarkoittaa jopa 850 työntekijän vähentämistä matkapuhelintehtaassa ja sitä tukevissa toiminnoissa.

”Suunnitellut vähennykset ovat raskaita ja johtuvat aiotuista toimenpiteistä, joiden uskomme olevan välttämättömiä Nokian pitkän tähtäimen kilpailukyvyn turvaamiseksi”, Elop sanoo tiedotteessa.

”Emme tee henkilöstöömme mahdollisesti vaikuttavia suunnitelmia kevyin perustein ja työskentelemme lujasti sen eteen, että vähennysuhan alla olevat työntekijämme saavat tarvittavaa tukea, vaihtoehtoja ja neuvoja uusien mahdollisuuksien löytämiseksi."

Uutistoimisto Reutersin mukaan Elop on leikannut Nokian toimitusjohtajana ollessaan yli 40 000 työpaikkaa." (HS)



(10. syyskuuta, 2010)

- Haloo, kuuluuko tästä mikrofonista mitään? Haloo? No niin, nyt. Heipä hei, minä olen Jorma Ollila eli Ollilan Jorma, heh. Ja tämä tässä on Stephen Elop, sanokaahan Stephenille päivää tai sanokaapa vaikka että hello, ei se varmaan suomea ymmärrä. Stephen on meidän uusi toimitusjohtaja. Stephen tässä on hyvin pätevä jätkä ja vie Nokian uuteen nousuun.
- Hello everybody.
- Elopin tehtävänä on varmistaa, että vastaamme asiakkaiden vaatimuksiin.
- It's cold in here but it's also cold in Vancouver.
- Olennaisinta on tietää, että Elop ymmärtää suomalaisten merkityksen Nokialle.
(Kauppalehti)

***

(8. helmikuuta, 2011)

- Päivää, olen Stephen Elop joka puhuu nyt englantia, mutta se on käännetty suomeksi. Tilanne on nyt se, että se mitä Nokia on tehnyt aiemmin, on ollut ihan skeidaa. Olemme palavalla öljylautalla, sieltä pitää hypätä pois. Se tarkoittaa sitä, että MeeGoa emme enää kehitä ja Symbian on ihan skeidaa, sitä ei käytä erkkikään. Toivottavasti tämä keskustelu ei leviä ihmisille, koska tällä hetkellä suurin osa myynnissä olevista puhelimistamme on Symbian-puhelimia ja tällainen kommentti saattaisi vaikuttaa aika negatiivisesti myynteihimme.
(MTV3)

***

(11. helmikuuta, 2011)

- Päivää, Stephen Elop täällä taas. Muistatte varmaan kun tuossa pari päivää sitten kertoilin, että meidän puhelimet ovat skeidaa. No, nyt tehtiin diili Microsoftin kanssa, niin saadaan softat sieltä ja tehdään Windows-puhelimia. Osa teistä saa kenkää, mutta ei se ketään, koska kohta meillä on maailman parhaat puhelimet ja saadaan aivan älyttömästi fyrkkaa. Tästedes ei tarvitsekaan sitten kenkiä ulos ketään. Muistattehan: minä ymmärrän suomalaisten merkityksen Nokialle, joten sanaani voi luottaa.
(Yle)

***

(13. helmikuuta, 2012)

- No moi, se on Elopin Stephen taas täällä moi. Sitä tulin vain kertoilemaan, että Nokia ei enää ole palavalla öljylautalla. Se oli vuosi sitten, nyt on kaikki muuttunut. Olen optimistinen uudesta strategiastamme. Kaikki on tästedes hyvin. Olkaa rauhassa.
(Kaleva)

Näin Lauri Tähkä kommentoi Elonkerjuuta!

"Lauri Tähkän jätettyä Elonkerjuu-yhtyeen keulahahmon paikan viime keväänä, on hän tehnyt menestyksekästä soolouraa.

Myös Elonkerjuu on korjannut rivinsä Tähkän lähdön jälkeen. Heillä on uusi solisti Juha Lagström, ja uusi sinkku julkaistiin hiljattain.

Tähkä ei juurikaan halua ottaa kantaa entisen bändinsä asioihin.

- Kaikki keskittyköön omiin töihinsä, suostuu Tähkä kommentoimaan Radio Aallon kesäkonsertissa.

Ja niin Tähkä tekeekin.

- Kesällä meillä yli 40 keikkaa, ja uusi levy ilmestyy syksyllä 2012, artisti lupaa." (IS)



- Lauri Tähkä, mitä mieltä olette Elonkerjuu-orkesterista ja uudesta vokalististaan?
- En nyt juuri haluaisi puhua siitä. Meillä on kesällä yli 40 keikkaa ja uutta levyäkin tehdään.
- Juu, millainen levy on tulossa ja muistuttaako se Elonkerjuu-orkesterista?
- En nyt haluaisi kommentoida sitä asiaa. Levy kuulostaa enimmäkseen minulta.
- Entä mitäpä mieltä olette Elonkerjuu-orkesterista?
- En nyt oikeastaan haluaisi jutella tästä aiheesta. Meillä on lukuisia festareita kesällä.
- Entä jos päädytte Elonkerjuu-orkesterin kanssa samoille festareille?
- Kaikki keskittyköön omiin töihinsä.
- Kiitos haastattelusta! Tiedän jo loistavan otsikon jutulleni!

Danny sai leffaroolin Jesse Eisenbergin ja Mia Wasikowskan rinnalla

"Laulaja Danny eli Ilkka Lipsanen lentää juhannuspäivänä Lontooseen kansainvälisen menestyselokuvan kuvauksiin.

Danny on mukana Fjodor Dostojevskin kirjaan perustuvassa elokuvassa The Double. Alkuperäinen Kaksoisolento-pienoisromaani kertoo miehestä, jota piinaa kaksoiolento.

Danny laulaa elokuvassa kappaleensa East Virginia.

- Tätä on suunniteltu kolme kuukautta. Ohjaaja oli penkonut Youtubea ja löytänyt minun videoni sitä kautta. Sitten hän aloitti pommituksen.

Ohjaaja lähestyi aluksi Yleisradiota, joka otti sittemmin yhteyttä Dannyyn.

- Olin hämmästynyt ja iloinen. Aikamoistahan tämä on, Danny kommentoi IS:lle.

Danny kertoi elokuvasuunnitelmistaan ensimmäisen kerran Huomenta Suomessa tiistaiaamuna.

- Aluksi ajattelin, että tehdään työ ensin ja puhutaan vasta sitten, mutta nyt kävi näin, Danny toteaa.

Lontoossa kuvattava elokuva kertoo säveltäjä Dostojevskin tarinan. Pääroolissa nähdään Mia Wasikowska, joka on aiemmin näytellyt elokuvassa Alice in Wonderland. Miespääosaa näyttelee Jesse Eisenberg. Eisenberg on aiemmin näytellyt Mark Zuckerbergia elokuvassa Social Network.

Danny viipyy kuvausmatkalla neljä päivää. Miehen laulukohtaus kuvataan yöaikaan.

- Hienoa päästä tapaamaan kansainvälisiä elokuvatähtiä ja katsomaan, miten elokuvan tekeminen on vuosikymmenten aikana muuttunut. Onhan tämä iso juttu, ahkerasti kesän aikana keikkaileva Danny iloitsee." (IS)



- Everybody ready? Lights? Camera? Action!
- Watch out, Denise! There's lava everywhere!
- Polttaa kesäkadun päivä, iltaan tuskasta jäädä voi häivä!
- CUT! Mr. Danny, we will shoot your scene later. I really appreciate it that you agreed to perform in my movie, but please refrain from singing right now, this is an important scene. Okay, let's try again! Lights? Camera? Action!
- Watch out, Denise! There's lava everywhere! It's boiling our blood!
- Levotonta verta mulla virtaa suonissain!
- CUT! Mr. Danny, PLEASE! Let's try it again...lights? Camera? Action!
- Watch out, Denise! There's lava everywhere! It's boiling our blood! Quickly, bring out the magical winds from your mystical box!
- Will do, Karl!
- Tuuliviiri vallaton mun sydämeni on!
- That's it, Mr. Danny. I'm afraid we're going to have to temporarily escort you from the set. You're acting like a wild horse!
- Kun eräs vanha cowboy kerran kulki ratsuineen--
- MR. DANNY! I'm going to show you out--
- Tie mulle näytä Amarilloon!
- Mr. Danny! Stop running away from me! Quit randomly throwing away our props! You're ruining the set! How long will you be interfering with your dodgy showman antics?
- Kauan!
- Mr. Danny, please make this a little bit easier for me, will you?
- Tahdon olla sulle hyvin hellä!
- Mr. Danny, I'm begging you. I've asked you politely seven times, how many times do I need to ask you to STOP!?
- Seitsemän kertaa seitsemän!

Ei armoa – Vaisusti aloittanut feissari sai potkut jo toisena päivänä

"18-vuotiaan helsinkiläisnaisen kesätyö ihmisoikeusjärjestö Amnesty Internationalin palkkalistoilla jäi lyhyeksi, kertoo Iltalehti. Nainen palkattiin feissariksi eli hänen tehtävänsä oli markkinoida järjestöä kadulla ja hankkia uusia tukijoita.

Naisen kaksi ensimmäistä työpäivää kuluivat koulutuksessa, mutta kolmantena hän ryhtyi feissaamaan. Neljäs työpäivä oli kesken, kun hänelle ilmoitettiin puhelimitse työsuhteen päättymisestä.

– Työsopimuksessakin lukee, että jos ei pääse tavoitteeseen, niin voidaan irtisanoa. Kukaan ei silti sanonut, että heti ensimmäisen työpäivän jälkeen saattaa saada potkut, erotettu työntekijä kertoo.

Feissareille asetettu tavoite on, että 4,5-tuntisen työpäivän aikana on saatava järjestölle vähintään kolme tukijaa. 18-vuotias hankki kahden feissauspäivänsä aikana yhden tukijan.

– Feissaus on haastavaa työtä, eikä sovi kaikille, tapausta kommentoi Amnestyn varainhankintapäällikkö Nora Huhta."(Aamulehti)



- Hei! Haluaisitko jutella hetken ihmisoikeuksista?
- Nyt ei ehdi.

***

- Hei, oisko sulla het--
- Mee nyt helvettiin siitä!

***

- Hei, kiinnostaisiko ihmisoikeudet?
- Ei kiitos, mulla on jo, heh heh!
- Hauskaa hei.

***

- Hei, olisko sulla hetki aikaa jutella ihmisoikeuksista?
- No juuri nyt ei ole, mutta aatteenne on hyvä, joten minäpä allekirjoitan tukilomakkeen.
- Mahtavaa! Kiitos!
- Eipä mitään.
- Oikeasti mahtavaa, tää oli päivän ensimmäinen...kas, pomo soittaa. Haloo?
- Pomo täällä.
- Moi! Sain just myynnin!
- Ai? Kuinka monta oot myynyt?
- No yhden, tää on aika vaikeaa.
- Jaha. Saat kenkää.
- Mitä? Mutta millä mä sitten syön? Ei näin voi tehdä, mähän oon vasta aloittanut!
- Kuule, mua ei kiinnosta sun oikeudet.

Mies – varo näitä syöpiä

"Molemmilla sukupuolilla on olemassa syöpiä, jotka ovat yleisempiä kuin muut. MSNBC listasi syövät, joiden mahdollisuuksista jokaisen miehen tulisi olla tietoisia.

Eturauhanen
Eturauhassyövällä on hyvin vähän ennustavia merkkejä. Normaali eturauhastesti selvittää onko eturauhasesi epänormaali. Tämän lisäksi verikokeessa voidaan löytää syöpään viittaavia antigeenejä. Vaikka virtsausongelmat voivat kertoa eturauhasongelmista, ei niitä kuitenkaan kannata ajatella automaattisesti syövästä kertovina merkkeinä.

Keuhkot
Keuhkosyövälläkään ei ole kunnon etämerkkejä, varsinkaan syövän alkuvaiheessa. Mutta sitkeä tai verinen yskä on hyvin mahdollisesti merkki vakavasta keuhko-ongelmasta. Myös rintakipuja kannattaa tarkkailla. Keuhkosyöpä voidaan todeta röntgenkuvien ja koepala-tutkimuksen yhteispelillä.

Virtsarakko
Virtsarakon syöpä näyttäytyy alkuvaiheessa verisenä virtsana, mikä voi toisaalta olla merkki myös munuaiskivistä. Virtsarakon syöpä on hyvä todeta ajoissa, jolloin sen paraneminen on todennäköisintä. Vaikka kivulias virtsaaminen tai pieni rakko voivat myöskin olla huolenaiheita, ne harvemmin merkkaavat syöpää. Joka tapauksessa virtsaamisongelmien sattuessa kannattaa kääntyä lääkärin puoleen.

Lymfooma
Jos kaulallasi, kainaloissasi tai nivusissa on havaittavissa kipeitä ja turvonneita imusolmukkeita kannattaa kääntyä nopeasti lääkärin puoleen. Vaikka tilanne saattaa johtua normaalista flunssastakin, pitkäaikainen kipu saattaa olla merkki syövästä. Muita ennakkomerkkejä ovat kova laihtuminen, imusolmukekipu alkoholin käytön yhteydessä tai kutiava ja turvonnut imusolmukealue. Syöpä on helppo todeta verikokeissa ja koepala-tutkimuksessa.

Suolisto
Suolistosyövän ensimerkkejä on verinen uloste, joka on aina paha asia. Vaikka verisyys saattaa johtua muistakin seikoista, on verisen ulosteen syyt aina hyvä selvittää. Suolistosyöpä todetaan normaalisti kolonoskopiassa." (Poliklinikka)



- Varo, syöpä!
- Äh, se on vaan ihosyöpä. Ei se tee mitään. Ne syövät, joita pitää varoa, on ihan toisia.
- Ai no sitten.

Nämä ovat vaarallisimpia harrastuksia

"Polkupyöräily, ratsastus ja joukkuepallopelit aiheuttavat eniten harrastusperäisiä vakavia vammoja.

Korkeaenergisiä vammoja saaneen tapaturmapotilaan selkärangan ja lantion vammojen tutkimisessa tulisi pääsääntöisesti käyttää tietokonetomografiaa perinteisen röntgenin sijasta, sanoo aiheesta väitöstutkimuksen tehnyt erikoislääkäri Frank Bensch. Bensch havaitsi myös, että vapaa-aikaan ja harrastuksiin liittyvistä vakavista vammoista suurin osa syntyy polkupyöräilyn yhteydessä. Benschin väitöskirja tarkastetaan Helsingin yliopistossa 8.6.

Liikenneonnettomuuksien, putoamisten ja muiden vakavien tapaturmien aiheuttamat vammat ovat tapaturma-asemien arkipäivää kaikkialla maailmassa. Myös urheiluun ja vapaa-ajan harrastuksiin liittyvät onnettomuudet ovat yleistyneet. Maailman terveysjärjestön WHO:n mukaan päivittäin noin 16 000 ihmistä kuolee ja vielä useammat jäävät vammautuneiksi tapaturmien seurauksena.

Bensch selvitti väitöstyössään myös sitä, millaisissa vapaa-ajan toiminnoissa sattui eniten vakavia tapaturmia ja millaisia vammoja näissä yleisimmin syntyi.

- Eniten vakavia vammoja syntyi polkupyöräilyn yhteydessä, seuraavaksi yleisimpiä olivat ratsastukseen ja joukkuepallolajeihin liittyvät vammautumiset. Tavallisimmat vammat olivat pään sisäiset vammat, kasvojen luiden murtumat ja selkärangan vammat, Bensch kertoo.

..." (IL)



- Kato nyt tota. Muksut pelaa ulkona futista.
- Aivan käsittämättömän vaarallista touhua. Tossa muljahtelee polvilumpiot paikoiltaan ja tulee kaiken maailman selkärankavammoja.
- Ei voi tajuta. Mut hei, kumman vuoro se oli?
- No mun vuoro. *klik* Tyhjä oli.
- Jännäksi menee, oli jo neljäs patruunapesä. Ojennas se revolveri mulle.

Ikkunavalmistaja Fenestra potkii jopa 140 - "haluamme palvella paremmin"

"Ikkuna- ja ovitoimittaja Fenestra kertoi tostaina aloittavansa yt-neuvottelut, jotka koskevat koko henkilöstöä lukuun ottamatta oviliiketoimintaa.

Yrityksen johto arvioi, että suunnitelma johtaisi enimmillään noin 140 henkilön työsuhteen päättämiseen.

Tiedotteen mukaan muutosohjelman myötä Fenestran organisaatio "uudistetaan niin, että se kokonaisuutena palvelee yrityksen päivitetyn strategian mukaista tavoitetilaa parhaiten".

Merkittävin muutostarve kohdistuu yrityksen ikkunaliiketoiminnan tervehdyttämiseen. Forssan tehtaan kokoonpanotoiminnot voivat joutua tehostettavaksi, ulkoistettavaksi tai siirretyksi Kuopioon.

Ikkunaliiketoiminnan lisäksi suunnitellaan toimenpiteitä, joiden tavoitteena on päivittää myyntiorganisaatio uuden myyntistrategian mukaiseksi.

"Haluamme tulevaisuudessa tavoittaa kaikki asiakassegmenttimme tehokkaammin ja palvella heitä paremmin", sanoo toimitusjohtaja Simo Tunkelo." (Talouselämä)



- Simo hei, halusit jutella mun kanssa?
- Kyllä vaan, istuhan alas.
- Istun. Mitäpä asiaa?
- Organisaatiotamme uudistetaan niin, että se kokonaisuutena palvelee yrityksen päivitetyn strategian mukaista tavoitetilaa parhaiten.
- Mikä meidän tavoitetilamme on?
- Haluamme tulevaisuudessa tavoittaa kaikki asiakassegmenttimme tehokkaammin ja palvella heitä paremmin.
- Okei, kerro lisää.
- Pyrkimyksemme on saavuttaa johtoasema niissä segmenteissä, joissa asiakassuhteemme toimii parhaiten.
- Just.
- Tahtotilamme on vakaasti painottunut kohti proaktiivista asiakas-myyjäkokemusta.
- Mitä tämä oikein tarkoittaa?
- Tuossa on ovi.
- Tiedän, olemme ovivalmistaja.
- Ei, vaan TUOSSA ON OVI.

Yritys avasi palvelun: Eroon vaikeasta vuokralaisesta

"Mitä tehdä? Lavuaarit ovat kappaleina ja parketti murusina. Asunnonvuokraajaa hirvittää, mutta apua voi olla tarjolla uuden palvelun kautta.

Ongelmavuokralainen on aihe, joka täyttää vuodesta toiseen internetin keskustelupalstat. Milloin asunnosta paljastuu yllättäviä tuhoja, milloin taas vuokrat jäävät toistuvasti maksamatta.

Vuokrauspalveluihin erikoistunut Forenom tarjoaa uutta Vakaaja-palveluaan, jonka avulla asunnonomistaja pääsee ongelmavuokralaisesta eroon. Tämän jälkeen Forenom tulee itse päävuokralaiseksi asuntoon ja etsii uuden vuokralaisen. Forenom tarjoaa palveluaan koko maahan.

– Olemme hoitaneet aikaisemmin muutamia tällaisia tapauksia niin, ettei meillä ole ollut siitä varsinaista tuotetta. Vakaajan kautta ei ole vielä ehditty tehty yhtään sopimusta, kertoo Forenomin vuokrauspäällikkö Jaakko Ihalainen Taloussanomille.

Myös yrityksille majoituspalveluja tarjoava Forenom vuokraa koko ajan uusia asuntoja, joista tehdään normaaleja vuokrasopimuksia.

– Olemme luotettava vuokralainen ja hoidamme vuokranmaksut. Tällä palvelulla voimme kuitenkin antaa apua siinä tapauksessa kun ongelma on jo päällä, Ihalainen sanoo.

– Historiamme aikana olemme hoitaneet tällaisia tapauksia yhdessä asunnonomistajan kanssa. Nyt päätimme, että asiaa varten pitää olla erillinen tuote. Asunnon vuokralaisen pitää laiminlyödä tai rikkoa vuokrasopimusta, jotta asialle on lainmukaiset perusteet.

Forenomin mukaan yksistään Helsingissä on tällä hetkellä 24 000 tyhjää asuntoa, mikä johtuu osin siitä, että huonon vuokralaisen pelko on viime vuosina ollut kasvussa.

– Vuokraustoimintaa pidempään harrastaneet, kuten asuntosijoittajat, yleensä törmäävät tähän. Vuokralaisen valintaa tehtäessä aika voi olla rajallinen eikä taustoja ehditä etukäteen riittävän hyvin selvittää. Toki on niinkin, että elämäntilanteet muuttuvat ja hyvä vuokralainen voi muuttua huonoksi jossain vaiheessa. Pystytäänkö vuokria maksamaan ajoissa, siihen vaikuttaa taloudellinenkin tilanne.

Palvelun veloitus sisältyy vuokranantajan kanssa tehtävään sopimukseen. Forenomin mukaan edellytys on, että asunnonomistaja vuokraa asuntonsa vähintään kahdeksi vuodeksi.

Barona-konserniin kuuluva Forenom lupaa hoitaa ongelmavuokralaisen kolmessa kuukaudessa. Forenomin liikeidea ei sinänsä ole uusi, sillä monet vuokrauspalveluyritykset tarjoavat asunnonomistajille erilaisia vuokratakuita tai ongelmavuokralaisen käsittelypalveluja." (Taloussanomat)



*kop kop*
- Kuka siellä?
- Uolevi, täällä on äitisi.
- Äiti on ollut kuolleena jo viisi vuotta. Onko se taas vuokraisäntä, joka yrittää häätää minua asunnosta? Ei käy!
- Okei, myönnetään. Täällä on Mirja, toimin Forenomilla vakaajana.
- Toimit minä?
- Vakaajana.
- Mitä se tarkoittaa?
- Se tarkoittaa, että minun pitää saada sinut sieltä asunnosta ulos.
- Turha yrittää.

***

*kop kop*
- Kuka siellä?
- No se on Mirja, Forenomin vakaaja.
- Mene pois.
- Mulla olisi täällä sulle tuhannen euron shekki, mikäli pakkaat kimpsusi ja häivyt.
- Ihan turhaan. Jään tänne.
- Suosittelen oikeasti, että otat rahat ja poistut. Ettei tästä tule selkkausta.
- Häivy!
- Oikeasti.
- Katoa!

***

*kop kop*
- Kuka siellä?
- No se on Mirja, Forenomin vakaaja. Tule nyt hyvän sään aikana ulos.
- Tai mitä?
- No, näetkö mitä vuotaa juuri ovesi alta asuntoosi?
- Mitvit, bensiiniä.
- Kyllä. Ja voit olla varma, että minulla on myös tikkuaski. Minä aion saada sinut sieltä asunnosta ulos.
- Siinähän yrität! Polta minut sitten tänne asuntoon, ei väliä!
- Niin poltankin. Sitten remontoin asuntosi uudenveroiseksi, kun sinut on siivottu sieltä pois. Lisäksi ihan kostoksi venkoilustasi aion tehdä pahoja asioita sukulaisillesi.
- Ei minulla ole muita sukulaisia kuin äiti ja kuten sanoin, hän on kuollut viisi vuotta sitten!
- Tiedän. Minulla on lapio.
- Alanpa pakkailla sitten tavaroitani.

Junat myöhässä pääkaupunkiseudulla vian takia

"Liikenteenohjauksen laitevika myöhästyttää junaliikennettä pääkaupunkiseudun lähiliikenteessä, kertoo Liikennevirasto. Vika on aiheuttanut pahimmillaan noin puolen tunnin myöhästymisiä Helsingin ja Espoon sekä Helsingin ja Vantaankosken välillä.

Vikoja on ilmennyt aamusta alkaen. Vian korjaus jatkuu edelleen." (TS)



- Jussi! Jussi!
- No mitä?
- Anteeks, mä en tiedä mitä mä tein tällä julkaisujärjestelmällä. Mä taisin julkaista uutena uutisena jonkun puolisen vuotta vanhan.
- Ei se mitään, kesätyöntekijöille sattuu joskus noin. Mikä uutinen se oli?
- Tällainen VR-juttu.
- Ai jaa, no jätä sinne, se on varmaan taas ihan ajankohtainen.

Public Service Announcement XIII: Paljon onnea vaan

- Tuomas!
- Tuomas!
- Tuomas!
- No mitä nyt taas. Sä selkeästi ylikäytät nyt näitä Public Service Announcementeja. Ja miksi sä eilen julkaisit niin monta juttua? Ei niitä kukaan jaksa lukea. Ja sitä paitsi muutenkin olen valmiiksi äreällä päällä, joten voisit ehkä--
- Tänään on bileet! Ihan megamahtavat hommajutut! Hurraa!
- Mikä sua vaivaa?
- No kato nyt! 400 tekstiä!
- Enkö mä sanonut sulle, että häiritse mua seuraavan kerran tuhannen kohd--
- JA TÄNÄÄN ON BLOGIN SYNTTÄRIT! Ihanaa! Kuus vuotta täynnä! Voiiii, se on niin iso poika jo! Tai tyttö! Ihan kumpi vain se tahtoo olla!
- Sä käyttäydyt nyt todella oudosti.
- Tuomas? Kenelle sä puhut?
- Täh?
- Siis ilkeä päänsisäinen Tuomas, jutteletko sä jollekulle siellä?
- Kirjoittaja-Tuomas? Mutta jos sä oot siellä, niin kuka tämä kikattava bileidenjärjestäjä on?
- En äkkiseltään tiedä, mutta arvaan että mulla taitaa olla pään sisällä sitten toinenkin ääni. Positiivi-Tuomas. Huikea dramaattinen käänne seuraavalle tuotantokaudelle!
- Tästä ei tule hyvä juttu.
- Tuleepas.
- Eipäs tule. Vihaan tuota jätkää jo nyt. Sitä paitsi kolmen hengen dialogit vai onko se trialogit eivät toimi.
- Älä nyt. Koittakaa leikkiä keskenänne. Leikataan vähän kakkua.
- No, okei.
- Ja lauletaan.
- Ei muuten lauleta.

Poliisin vanha tuttu kärähti jo 12:nnen kerran

"Liikenteessä törttöilleet autoilijat työllistivät poliisia Riihimäellä maanantaina. Poliisille jo entuudestaan tutun autoilijan partio tavoitti maanantaipäivällä Hämeenlinnantieltä. Poliisin pysäyttämällä miehellä ei ollut ajo-oikeutta. Hän narahti ajo-oikeudetta ajosta jo kahdennentoista kerran. Poliisin mukaan asiaa käsitellään aikanaan käräjäoikeudessa.

Ensimmäisen rattijuoppotapauksen poliisi havaitsi iltapäivällä Riihimäen keskustassa, kun epävarmasti liikkunut autoilija kiinnitti partion huomion. Poliisipartio sai auton pysäytettyä Hämeenaukiolle. Poliisin alkometriin riihimäkeläismies puhalsi 3,12 promillea. Mies joutuu aikanaan vastaamaan törkeästä rattijuopumuksesta oikeudessa. Miehellä ei ollut myöskään voimassa olevaa ajo-oikeutta.

Toisen rattijuopon jäljille poliisi pääsi maanantai-iltana. Partio havaitsi Riihimäen ABC:n pihassa kuljettajan, joka oli alkoholin vaikutuksen alaisena. Ulkomaalaissyntyinen kuljettaja puhalsi poliisin alkometriin 1,67 promillen tuloksen.

Mies vietiin verikokeeseen. Loppuyön hän vietti Hämeenlinnan poliisivankilassa. Asiaa tutkitaan törkeänä rattijuopumuksena." (TS)



- Hiljainen maanantai.
- On kyllä. Ei oikein tapahdu mitään.
- Hei kato, tuoltahan tulee joku auto, joka ajelee ihan miten sattuu.
- Taitaapi olla rattijuoppo.
- Minäpä lähden pysäyttämään.

***

- Seis! Lain nimessä! Jaha, onkos sitä oltu vähän tip tap ja--
- ...shammutethuin lyhdyin?
- Äh, Miika, taasko se olit sinä. Puhallutetaanko vai laitetaanko sama?
- Jhoo, eikhöhän she oo taash she kaksh phrömillee.

Facebook suunnittelee palvelua lapsille

"Yhteisöpalvelu Facebook kaavailee ottavansa käyttäjäkuntaansa mukaan myös lapset.

Facebook kehittelee teknologiaa, joka sallisi alle 13-vuotiaiden lasten käyttää sivustoa vanhempien valvonnan alla. Kokeilun alla oleva teknologia liittäisi lasten tilit vanhempiensa tileihin, ja vanhemmat pystyisivät esimerkiksi valitsemaan lastensa Facebook-ystävät ja lapsen käyttämät sovellukset.

Vielä ei ole tietoa, milloin Facebook laajentuisi myös lasten käyttöön, mutta ajatus on jo nostattanut huolta muun muassa yksityisyydensuojasta. Facebookin virallinen ikäraja on 13-vuotta, mutta todellisuudessa maailman 900 miljoonasta Facebook-käyttäjästä jopa viisi miljoonaa on alle 10-vuotiaita." (Voice)



- Eli nyt siis teen miten?
- No nyt kun minulla on perheeni alla tuo poikani, niin nyt sinä liität tyttäresi hänen kaverikseen.
- Näinkö?
- Näin. Eikö ole helppoa?
- On! Ja mitä seuraavaksi?
- No, sitten minä merkitsen ja sinä vahvistat.
- Noin! Tämäpä on kätevä keksintö!
- "Dakshi Bhatnagar ja Fatima Gupta ovat nyt kihloissa." Ei ollut ennen avioliittojen järjestäminen näin helppoa!

Syrjähypystä terveysriski - Uskottomuudella yhteys äkilliseen kuolemaan

"Syrjähyppy on todennäköisesti haitaksi parisuhteellesi, mutta myös terveydellesi.
Tuoreen tutkimuksen mukaan uskottomuus vaikuttaa haitallisesti sydänterveyteen lisäten sydänperäisen kuoleman riskiä. Joukko uskottomuutta käsitteleviä tutkimuksia osoittaa, että kumppaniansa pettävä riskeeraa suhteensa lisäksi terveytensä, etenkin sydänterveytensä. Erityisen haitallisilta tutkimusten valossa näyttäytyvät syrjähypyt nuorempien naisten kanssa.

Italialaisessa tutkimuksessa tarkasteltiin lukuisia miesten uskottomuuteen liittyviä tutkimuksia. Tutkimuksen tulokset julkaistiin kesäkuun Journal of Sexual Medicine -tiedejulkaisussa.

Tutkimuksesta riippuen 15–50 prosenttia ilmoittaa pettäneensä joskus elämässään. Noin reilu 20 prosenttia miehistä ilmoitti pettäneen nykyisessä suhteessaan.

Firenzen yliopiston tutkijat summasivat uskottomuuden aiheuttavan ongelmia sekä parisuhteen että seksuaalisuuden saralla. Uskottomilla miehillä myös perheen sisäiset konfliktit ja vanhemmuuteen liittyvät ongelmat olivat yleisempiä.

Useamman tutkimuksen mukaan uskottomuudella näyttäisi olevan yhteys kuolleisuuteen, etenkin sydänkuolleisuuteen. Uskottomilla miehillä on suurempi riski sydäntapahtumiin.

Äkillinen kuolema kohtasi miehet useammin silloin, kun he olivat rakastajattariensa kuin vaimojensa seurassa. Etenkin nuorempien naisten seurassa olleilla miehillä oli kohonnut riski.

..." (IS)


- Kultaaa! Mä tulin nyt jo sieltä reissusta! Voitettiin tyttöjen kanssa tarkkuusammunnassa hopeaa! Kulta, missä sä olet, makuuhuoneessako? Kulta...Seppo. Mitä helvettiä.
- Voivvv...

Outo sairaus yleistyy: ihmiset kuvittelevat olevansa oman tosi-tv-sarjansa tähtiä

"Erikoinen ilmiö yleistyy Daily Mail -lehden haastattelemien psykologien mukaan: entistä useampi ihminen kuvittelee olevansa oman tosi-tv-ohjelmansa tähti.

Lehden mukaan "Truman Show"-harhan nimellä tunnettu ilmiö on yleistymässä nopeasti. Nimi on lähtöisin vuonna 1998 julkaistusta elokuvasta, jonka tähti esiintyi koko elämänsä tosi-tv-ohjelmassa tietämättä sitä itse.

Tapaukset koskevat usein menestyviä ihmisiä, jotka alkavat kehitellä fantasioita siitä, että heitä filmataan koko ajan ja että heidän edessään oleva maailma ei ole todellinen.

Harhaiset ihmiset kuvittelevat ystäviensä olevan näyttelijöitä ja että tv on suunnattu heidän ajatuksiensa mukaan. Heille sattuvat asiat on suunniteltu vain muiden viihdyttämiseksi, nämä ihmiset uskovat.

New Yorkin ja Montralin yliopistossa on äskettäin julkistettu tutkimuksia, joissa on käsitelty Truman Show -harhaisia ihmisiä, Daily Mail kertoo.

Yksi potilas matkusti New Yorkiin, käveli sisään liittovaltion rakennukseen ja vaati saada nähdä "ohjaajan". Hänen mukaansa hän oli matkustanut sinne, koska World Trade Center -hyökkäykset oli lavastettu vain hänen ympärillään pyörivä tosi-tv-ohjelmaa varten." (Talouselämä)



- Ja se olisi sitten viistoista euroa kaksikymmentä senttiä.
- Ei! Mitä olet mennyt tekemään!
- Anteeksi?
- Tämähän on kevytmaitoa ja laktoosilla, minunhan piti saada LAKTOOSITONTA TÄYSMAITOA!
- Toitte tämän kyllä kassalle...
- TÄMÄ ON HÄVYTÖNTÄ! TÄLLÄ TAVALLAKO IHMISTÄ KOHDELLAAN--
- TEHÄN TOITTE ITSE OSTOKSENNE KASSALLE!
- Psst, tiedän. Pelaa nyt vain mukana. Tästä tulee sellaista konfliktia, josta draama elää.
- Anteeksi?
- Tiedäthän. Katsojat tykkäävät draamasta.
- Ketkä katsojat?
- No minun tv-sarjani katsojat. Etkö muka tunnistanut minua?
- ...En.
- Minä olen Matti Vesala!
- Kuka?
- Tositv-tähti. Tiedäthän, "mitä Matti tänään tekeekään / mihin liemiin sattuu pääsemään / ei Vesalan poikaa jännitä / vaikka onkin teeveessä / mitä Matti tänään tekeekään / mihin liemiin sattuu pääsemään"!
- Tuo on Tuiki tuiki tähtönen huonosti muutetuilla sanoilla.
- Hyvä! Suututa mua lisää! Lisää draamaa! Ja ärjy kuvausryhmälle!
- EIHÄN SULLA OLE MITÄÄN KUVAUSRYHMÄÄ MUKANA! OLET VAIN TÄYSKAHJO URPO!
- Just noin! Ja nyt mä sit suutun sulle, se on hyvää teeveetä!

Nainen, tiesitkö että nämä asiat mies salaa sinulta

"Yleisen olettamuksen mukaan miehet eivät puhu yhtä avoimesti syvimmistä tunteistaan kuin naiset. Juron miehen kanssa parisuhteessa olevat naiset voivatkin usein turhautua, kun mies ei halua esimerkiksi paljastaa todellisia tuntemuksiaan.

Nyt Women’s Health -sivusto on julkaissut listan asioita, joita miehet salailevat naisilta. Sivuston mukaan mies ei muun muuassa paljasta koskaan naiselle pitävänsä tyttömäisistä jutuista, kuten seuranhakuohjelmista tai neitimäisistä drinkeistä. Kaksilahkeinen ei myöskään tuo esille naisen kuullen sitä, että hän pitää masturbointia hauskana puuhana.

Mies ei yleensä paljasta naiselle, jos hänen luonteenpiirteisiin kuuluu itserakkaus. Myös miehillä on välillä huonoja päiviä, jolloin he saattavat olla pettyneitä esimerkiksi ulkonäköönsä, raha-asioihinsa tai älykkyyteensä. Mies ei kuitenkaan puhu epätoivostaan naiselle, sillä hän ei halua vaikuttaa heikolta.

Riitatilanteeseen naisensa kanssa ajautuva mies voi joskus toivoa, että hänen kumppaninsa osaisi tapella kuin mies. Sivuston mukaan miehet kuitenkin salailevat haavettaan, jossa he saisivat taistella kumppaninsa kanssa nyrkkeilykehässä kuin miehet. Lisäksi moni mies haluaisi välillä vaihtaa rooleja naisensa kanssa. Miehet nimittäin haaveilevat siitä, että naiset tarjoaisivat heille esimerkiksi drinkkejä tai tekisivät aloitteen seksissä.

Jotkut miehet eivät taas paljasta naiselleen sitä, että he haluaisivat välillä omaa aikaa. Sivuston mukaan miehet tarvitsevat aikaa esimerkiksi kavereidensa kanssa hengailuun ja urheilun katsomiseen. Moni mies pitää kuitenkin haaveensa sisällään, eikä kerro sitä kumppanilleen. Kaksilahkeisille rakkaudentunnustukset voivat olla vaikeita, joten he pitävät ne omana tietonaan ja näyttävät rakkautensa naista kohtaan esimerkiksi teoilla." (Stara)



- Jukka.
- No.
- Musta tuntuu, että meidän pitäisi keskustella.
- Jaa? Mistä?
- Meidän suhteesta.
- Ai, näitä keskusteluja.
- Tai oikeastaan ei ees meidän suhteesta.
- Vaan?
- Siitä, että sä salailet.
- Salailen? Mitä?
- No siis just luin Women's Health -sivustoa ja sä et esimerkiksi koskaan kerro mulle, että masturbointi on kivaa.
- Ethän säkään kerro mulle. Eikö se oo yksityisasia?
- Älä ryhdy tommoseen! Lisäksi sä et oo koskaan kertonut mulle, että sun luonteenpiirteisiisi kuuluu itserakkaus.
- No kuuluuko sitten?
- No et oo kertonut siitä, niin varmaan sä sit salailet sitä multa!
- Mikä sua vaivaa?!
- Jaha! Haluisitsä lyödä mua? Haluisitsä? Kuvittelet kuitenkin tällä hetkellä, että oltais nyrkkeilykehässä taistelemassa!
- Rauhoitu, rakas.
- Enkä! Mitä aiot tehdä?!
- En mä tiedä mitä pitäis tehdä.
- Ootko epätoivoinen?!
- No vähän alkaa toivo mennä tässä jutussa. Ja järki.
- Ai jaa, täällä sanotaan, ettei mies koskaan paljasta epätoivoaan. Kai tää juttu onkin sittenkin vähän kaukaa haettu.
- No tulithan sä järkiisi.
- Haluutsä katsoa telkkua?
- Katotaan vaan.
- Sieltä tulee deittiohjelma.
- Yh.
- HA! SÄ SALAILET TAAS!

4 tavaraa jota ei kannata ottaa mukaan työhaastatteluun

"Työn saaminen saattaa joskus olla pienestä kiinni. Sen takia onkin hyvä tietää ainakin nämä todennäköiset maamiinat.

Työhaastattelussa tärkeintä on tuoda omaa persoonaansa ja osaamistaan esiin. Yllättävän suuressa asemassa saattaa kuitenkin olla myös se, minkä näköisenä paikalle saavut. Jätä siis suosiolla kotiin ainakin seuraavat asusteet työhaastatteluun mennessäsi.

1. Kallis merkkikello saattaa kieliä siitä, ettet tosissasi ole työn tarpeessa mikäli sinulla on varaa tuhlata moisiin ylellisyyksiin.

2. Isolla timantilla kuorrutettu vihkisormus ajaa saman asian, vaikka se saattaakin kuulostaa hullulta. Työhaastattelussa kannattaa mieluummin korostaa omaa vaatimattomuuttaan kuin kalliita helyjään.

3. Mikäli rakkain laukkusi on mallia Louis Vuitton tai Prada, kannattaa se jättää kotiin työhaastattelun ajaksi. Työn saatuasi voitkin taas käyttää mielitiettyäsi vaikka päivittäin.

4. Miehen ei kannata tunkea puvuntakkinsa etutaskuun nenäliinaa. Siinä on jo liiallisen yrittämisen makua." (Voice)



- Ja tervetuloa työhaastatteluun, herra...Tahvanainen?
- Kiitos. Laitan tuohon pöydälle vain yhden tavarani. *mäts*
- Jaha, onkos tuo...
- Onhan se.
- Se on hevosen pää.
- Jep, ja vielä lämmin.
- Me soitellaan sitten jos.

48 huoneen kartano 3 milj. €:llä - vain vessa puuttuu

"Uutistoimisto Bloomberg esittelee tänään sivuillaan Iso-Britannian valtion myyntiin laittamaa 1400-luvun kartanoa, jossa on 48 huonetta. Kyseessä on kuninkaallisten käyttämä historiallinen rakennus Northamptonshiressa, 60 mailia Lontoosta. Hintalappua sille on laitettu runsaat 3,1 miljoonaa euroa.

Ostajaa muistutetaan siitä, että kartanon ylläpitokulut ovat noin 120 000 euroa vuodessa, remonttiin pitäisi laittaa miljoonia ja kylpyhuone eli tuttavallisemmin vessa puuttuu." (Uusi Suomi)



- ...Ja täällä on sitten tämä pianosali. Ja tuolla kirjasto. Ja tuolla on tenniskenttä.
- Aivan loistavaa. Ostan heti. Maksan käteisellä.
- Niinkö? Mahtavaa...mutta eikö teitä haittaa ettei täällä ole vessaa?
- Ei.
- Ei?
- Ei. Mulla on rahaa niin, etten paskalle taivu.
- Asia selvä, sir.

Rikollisjengi hyväksyi viranomaisen kaveripyynnön - poliisi pidätti Facebook-todisteilla

"14 yhdysvaltalaisen Brower Boys -rikollisjengin epäiltyä jäsentä on pidätetty, koska he puhuivat epäillyistä rikoksista Facebookissa, kirjoittaa uutispalvelu CBS.

Brower Boys on ryhmä nuoria rikollisia, jotka tekivät reilun vuoden ajan useita murtoja ja väkivaltaisia iskuja sekä raiskauksia Brooklynin Crown Heights -alueella. Ja kuten nuoret usein tekevät, he kehuskelivat teoillaan Facebookissa, muun muassa jakamalla videota asuntorystöstä.

Rikollisjengi jäi kuitenkin teoistaan kiinni, kun he hyväksyivät newyorkilaisen poliisi Michael Rodriguezin kaveripyynnön yhteisöpalvelussa.

Ryhmän video ja muut Facebook-päivitykset auttoivat poliisia keräämään todisteet 14 henkilön pidättämiseen ja yhteensä 102 eri syytteeseen." (MikroPC)



Craig Ball
ryösti tikkunekun lapselta
12 henkilöä tykkää tästä

---

John Sherer
murtautui kioskiin
10 henkilöä tykkää tästä

---

Jeremy Colter
pieksi mummon
11 henkilöä tykkää tästä.

---

Michael Rodriguez liittyi ryhmään.

Michael Rodriguez
Kiinni jäitte, ryökäleet! Pelinne on pelattu!

---

Craig Ball
Kirottua!
John Sherer ja Jeremy Colter tykkäävät tästä.

Tiesitkö: Ylipirteät ihmiset kuolevat aikaisemmin!

"Onko sinulla taas hyvä päivä? Lakkaa hymyilemästä, sillä jatkuva nauru ei tutkimuksen mukaan pidennäkään ikää, vaan "itku pitkästä ilosta" pitää paremmin paikkansa.

Howard S.Freidman ja Leslie R. Martin Kalifornian yliopistosta seurasivat vuonna 1920 syntyneitä lapsia luokitellen heidät muun muassa persoonallisuuden mukaan. Tutkimus osoitti, että opettajien erittäin positiiviseksi luokitelleet oppilaat kuolivat aikaisemmin kuin heidän negatiivisemmat luokkatoverinsa.

Tutkimuksen mukaan ylipirteät ja positiiviset ihmiset kärsivät useammin mielenterveysongelmista, kuten kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä. Sen vuoksi he ottavat myös helpommin riskejä kuin muut ihmiset, mikä tekee heistä erityisen onnettomuusalttiita. Jatkuva hyväntuulisuus voi myös ärsyttää muita, etenkin väärinä hetkinä, minkä vuoksi heitä saatetaan kohdella fyysisesti väkivalloin.

June Gruber Yalen yliopistosta vahvisti hypoteesin ja jatkoi tutkimusta kokeella, jossa pyydettiin lukemaan artikkeli mielialan parantamisesta. Kokeeseen osallistuneiden tuli myös kokeilla jutun antamia neuvoja, jotta voitaisiin kokeilla, kuinka tehokkaita ne ovat – selvisi, että mielialan tarkoituksellinen kohottaminen vain turhautti ja suututti tutkimukseen osallistuneita ja neuvoja kokeiltuaan he olivat jopa huonommalla tuulella kuin aikaisemmin.

Sen sijaan June Gruber uskoo tutkimuksensa avulla löytäneen todelliset avaimet onneen: läheiset välit ystäviin ja perheenjäseniin, tarkoituksenmukainen työ ja onnen jahtaamisen lopettaminen. Tutkimuksen mukaan paras tapa olla onnellisempi on lakata tavoittelemasta sitä, ja sen sijaan keskittyä parantamaan suhteitaan läheisiin." (MTV3)


- Voi pojat miten hieno päivä olla pankissa! :)
- No niin kaikki, maahan siitä! Tämä on ryöstö!
- Kappas! Ei tällaista joka päivä koekaan! :)
- Kaikki maahan heti!
- Voi pojat, kyllä on jännää ja hauskaa! :)
- Kuka haluaa olla sankari?
- Äiti sanoi, että minusta voi tulla isona mitä vaan! :)
*blam*

Tutkimus: Tumma suklaa hyväksi sydänkohtausten ehkäisyssä

"Säännöllisellä tumman suklaan syömisellä on selkeitä vaikutuksia sydänkohtausten ja aivohalvausten ehkäisyssä. Tuoreessa australialaistutkimuksessa oli mukana hieman yli 2 000 ihmistä, jotka kuuluivat riskiryhmään muun muassa korkean kolesterolin takia.

British Medical Journal -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan 10 000 ihmisen joukossa voitaisiin estää kymmeniä kuolemaan johtavia sairauskohtauksia, jos riskihenkilöt nauttisivat säännöllisesti tummaa suklaata kymmenen vuoden ajan.

Aivan mikä tahansa tumma herkku ei kelpaa, vaan kaakaopitoisuuden pitäisi olla vähintään 70 prosenttia. Myönteinen terveysvaikutus perustuu kaakaon sisältämiin antioksidentteihin.

Liiallinen suklaan syöminen johtaa ojasta allikkoon eli ylipainoon ja lisääntyneeseen sydänkohtausriskiin. Tutkimuksessa käytetty päiväannos oli 100 grammaa suklaata.

Tutkijoiden mukaan tumma suklaa ei ole ihmelääke vaan pikemminkin hyvä ruokavalion täydentäjä. Suklaan merkitystä lisää hyvänmakuisen ”lääkkeen” houkuttelevuus – suklaadieettiä noudatetaan poikkeuksetta hyvin." (TS)


- SIIS MITÄ?! Ootsä ajanut ruohonleikkurilla mun kukkapenkin yli?!
- Shh, kulta, ota suklaata.
- Helpottaa.